Déjales: la teoría que puede devolverte la paz

0:00 Hola a todos y bienvenidos a Ideas para Vivir Mejor. Hoy te traigo las ideas principales de la teoría Let Them, un libro escrito por Mel Robbins. Imagínate que un día abres Instagram y de pronto ves una foto. Ves a tus amigos, están en una cena, se están riendo y tú no estás, porque no te han avisado, ni te han escrito, ni te han dicho nada. En la mayoría de casos, lo que sucede aquí es es que nuestra mente empieza a inventarse una película.¿ Estarán enfadados conmigo?¿ Por qué no me han invitado? Empiezas a arruinarte tú mismo el día, incluso si antes de ver esa foto estabas bien.

0:45 Ver una imagen basta para que tu sistema nervioso se ponga en alerta. Aparece una necesidad de controlarlo todo y si lo piensas, ese impulso en realidad gobierna muchísimas partes de nuestra vida. No solamente aparece en esta situación concreta. Aparece cada vez que alguien no reacciona como tú esperas que reaccione. Entonces, el libro lo que hace es desarrollar un antídoto contra ese impulso. Y ese antídoto es la teoría del let them, que en español, pues si quieres, lo podemos traducir como algo así, como la teoría del déjales. Déjales hacer planes sin ti. Déjales. Es una teoría... Que no consiste en que pases de todo, eso tampoco es, pero sí que consiste en que vivas un poco más libre y dejes a la gente hacer las cosas que quiere hacer con una segunda parte que es igual o más importante. La parte del déjame. Déjales hacer planes sin ti, déjame elegir cómo respondo a eso. Déjales... La parte del déjales te libera de intentar controlar a los demás. La parte del déjame te devuelve la responsabilidad sobre ti. Hay una frase de la filosofía estoica que resume buena parte de la sabiduría práctica de la vida. Hay cosas que dependen de ti y cosas que no. Es un concepto

2:17 que hemos visto muchísimo en este podcast. Si viviéramos de acuerdo con eso, sufriríamos muchísimo menos. No podemos controlar que alguien nos invite o no nos invite a una cena, pero invertimos una cantidad increíble de energía en intentar controlar algo como eso. Lo hacemos de muchas formas. A veces controlamos explicándonos demasiado, ¿verdad? Estas situaciones en las que mandas un mensaje y luego otro y luego otro porque quieres que la otra persona entienda exactamente lo que quieres decir, no quieres que haya malentendidos, no quieres que la otra persona piense mal de ti. Otras veces controlamos complaciendo, y decimos que sí cuando queremos decir que no, y nos adaptamos, y nos callamos, y nos esforzamos por no incomodar, porque nadie se enfade, porque nadie se moleste, porque nadie se decepcione.

3:09 Otras veces controlamos anticipando, y antes de hacer algo ya estamos imaginando todas las críticas posibles, todas las caras que nos van a poner, todos los comentarios que nos van a llegar, y para evitar ese juicio imaginario dejamos de hacer las cosas posibles.¿ Qué queremos hacer?¿ Qué tiene todo esto en común, esa necesidad de control? Pues tiene en común que parte del miedo.¿ Del miedo a qué? El miedo a que no nos quieran. Pero tenemos que entender que no tenemos un mando a distancia sobre las demás personas. Y cuanto antes aceptemos esto, mejor.¿ Te tiene que dar todo igual? No, tampoco es eso. Lo que tiene que pasar es que dejes de pelearte con las cosas que ya están ocurriendo. Si alguien no te ha invitado a esa cena de amigos, esa es la realidad. Y tú puedes hacer muchas cosas con esa realidad. Puedes observarla, puedes aceptarla, puedes responder. Lo que no puedes hacer es negar esa realidad.

4:11 Y eso es lo que hacemos muchas veces. Negamos la realidad porque no nos gusta. Y entonces decimos, bueno, seguro que no lo han hecho con mala intención. Pues igual no, pero igual sí. Porque las personas hablan, lo sabemos, pero sobre todo actúan. Entonces esta teoría del déjales significa déjales actuar, déjales mostrarte la verdad y luego déjame decidir qué hago yo con esa verdad. Alguien hace algo que no nos gusta y nuestro sistema nervioso reacciona como si estuviéramos ante una amenaza. A veces no es la cosa en sí misma.

4:52 es lo que nuestra mente ha añadido encima de eso que ha sucedido. Esto no debería estar pasando. Entonces el problema deja de ser el hecho y el problema pasa a ser nuestra resistencia a ese hecho. Déjales hacer las cosas como las hacen. Tu paz no puede depender de que el mundo entero se comporte como tú quieres. Esa es la receta perfecta para vivir mal. Y hay gente que vive así, irritada, Y agotada, porque su sistema nervioso está conectado a la conducta de los demás. Si el otro me aprueba, genial. Si el otro me critica, me hundo. Eso no es vivir. No podemos entregar nuestra energía tan rápido.

5:38 Siempre hay un espacio entre lo que ocurre y lo que nosotros hacemos después. Alguien te critica, pausa. En esa pausa está tu libertad. Porque si no hay pausa, vas a reaccionar. Y cuando reaccionas desde el dolor, desde la herida, lo que vas a hacer es empeorar las cosas. Si haces una pausa, dejas de obedecer al impulso. Déjame respirar antes de responder. Eso es liderazgo.¿ Qué harías si no tuvieras miedo de lo que las demás personas van a pensar? Porque el miedo al juicio es una forma de control.

6:21 Estamos intentando controlar lo que los otros van a pensar de nosotros antes incluso de que ocurra. Y entonces construimos nuestra vida alrededor de una audiencia imaginaria. Y dejamos de hacer lo que queremos y hacemos lo que creemos que será aceptable. Vivimos como si la opinión de los demás fuera un semáforo. Y así se nos pasan los años muchas veces no haciendo las cosas que queremos. Y siempre alguien, en algún lugar, va a tener una opinión. La gente va a opinar igualmente, hagas lo que hagas. Si lo haces, van a opinar. Si no lo haces, también van a opinar.¿ Estás dispuesto a sacrificar tu vida para evitar opiniones que ni siquiera puedes controlar, que no dependen de ti? Cada vez que dejas de hacer algo importante por miedo al juicio, por miedo al qué dirán, te estás equivocando. Aplica la fórmula del libro. Déjales pensar que eres raro, déjales pensar que te has equivocado y luego déjame vivir de una manera que me permita mirarme al espejo cada mañana con respeto.

7:36 Piensa que incluso las personas que te quieren tienen pensamientos negativos sobre ti y aún así te quieren. Muchas veces creemos que el juicio cancela al amor Y no siempre es así. No necesitas caerle bien a todo el mundo todo el tiempo. Puedes ser una buena persona y aún así incomodar a alguien. No permitas que el juicio sea tu dios. Porque que alguien opine no significa que tú tengas que obedecer a ese alguien. Vuelvo a la fórmula del libro. Déjales tener su opinión. Déjame tener mi vida.

8:17 Muchas veces... Llamamos perfeccionismo a lo que en realidad es miedo. Porque mientras seguimos puliendo eso que queremos hacer, no nos arriesgamos. Y si no nos arriesgamos, pues claro, es muy cómodo porque no nos juzgan, no fallamos, pero tampoco avanzamos. Hay personas así, que se pasan años preparándose para la vida, esperando a que llegue su momento. Y ese momento nunca llega, porque siempre hay alguien que cuestiona lo que van a hacer, Siempre hay alguien que no lo entiende. Siempre hay alguien que lo habría hecho de una manera diferente. Entonces, esperan esas personas a que desaparezca la posibilidad de crítica. Y así se pasan esperando toda la vida. Vuelve a la fórmula del libro. Déjales criticar, déjame hacerlo imperfecto. Porque cada vez que haces algo importante, aunque tengas miedo, crece tu respeto propio, tu amor propio, el respeto que te tienes a ti mismo. Y cuando eso pasa... crece tu libertad.

9:21 Otra idea del libro. Hay muchas personas que no han aprendido a gestionar sus emociones. No han aprendido a decir que se sienten tristes o que se sienten rechazados o que tienen miedo. En vez de hacer eso, lo que hacen es gritar, culpar, hacerse las víctimas, montar una escena. Esto es muy típico. Aplica la fórmula del libro. Déjales enfadarse y Déjales ponerme a la cara. Déjales no hablarte. Déjales de convertir su emoción en una orden para ti. Porque eso hacemos muchas veces. Si alguien se enfada, le obedecemos.

10:04 Si alguien se entristece, cedemos. Y entonces la emoción del otro se está convirtiendo en el mando de nuestra conducta. Déjales tener su emoción. Déjame tener mi centro. Un truco. Cuando veas a una persona adulta reaccionando de una manera inmadura, imagínate por un momento al niño que fue. Detrás de muchas reacciones desproporcionadas de los adultos, hay un niño que nunca aprendió a calmarse. Y mirarlo así cambia las cosas, porque aparece la compasión. Compasión no es permitir cualquier cosa sin Puedes ver el dolor del otro y aún así no convertirte en su saco de boxeo. Entender el dolor del otro no te obliga a aguantar. Déjales te permite ver la emoción del otro sin absorberla. Déjame te permite responder a esa emoción con dignidad. Y esto no solamente le pasa a los demás. Es muy cómodo pensar que los inmaduros son siempre los demás. También somos nosotros. Todos tenemos momentos así. Por eso ese déjales de la teoría del libro... también lo podemos aplicar hacia adentro. Deja a la emoción subir, deja al enfado aparecer, no lo tapes, no lo niegues, no lo conviertas inmediatamente en una acción, porque una emoción no siempre es una instrucción muy importante.

11:29 Que sientas rabia no significa que tengas que atacar a nadie. Una emoción es una ola que sube y luego baja, y si no la alimentas, pues pierde en intensidad más rápido de lo que nos creemos.¿ Cuál es el problema? que a nuestras emociones les solemos echar gasolina. Y cuando les echamos gasolina, las emociones crecen. Especialmente hay una emoción que es la culpa, que es especialmente tramposa. Tú dices que no a algo o a alguien y sientes culpa. Y esa culpa a veces no aparece porque estés haciendo algo malo, sino simplemente porque estás rompiendo un patrón antiguo, porque estás yendo contra alguna antigua creencia. Si durante muchos años tú has vivido pendiente de la aprobación de los demás, decepcionar a alguien te parece un problema. Y no lo es.

12:21 Y no lo es. Simplemente significa que estás aprendiendo una forma nueva de estar en el mundo. Vuelve a la teoría del libro. Déjales decepcionarse. Déjales enfadarse. Déjales pensar que has cambiado. Y luego, déjame no retroceder solamente para aliviar mi culpa... Déjame elegir paz mental antes que la aprobación de los demás. Vamos ahora a otro territorio donde esta teoría del déjale es te puede ayudar muchísimo. La comparación. Nos comparamos y perdemos siempre porque normalmente estamos comparando nuestra trastienda con el escaparate de los demás. No es una comparación justa nunca. Estamos comparando nuestro proceso con su foto final.

13:06 Y la vida no es una fila donde todos tengamos que llegar a la misma ventanilla a la misma hora. Y aún así estamos viviendo como si lo fuera. Por eso comparar nos duele tanto, porque estamos convirtiendo nuestra existencia en una competición. Y entonces el éxito del otro parece una amenaza para ti. Si ellos avanzan, yo es que me estoy quedando atrás. No es verdad. Vuelve a la teoría. Déjales tener esa casa, déjales tener ese cuerpo... Déjales tener ese trabajo y luego déjame volver a mi vida, déjame mirar lo que sí puedo construir y déjame dejar de torturarme con las cosas que no controlo. A veces esa envidia, por cierto, trae un mensaje. Una sensación, una emoción de envidia también puede ser una señal de que tienes un deseo que no has atendido. A lo mejor esa persona que te ha generado envidia está viviendo algo que tú también quieres. Y entonces ahí lo que duele es que a lo mejor tú llevas años queriendo hacer algo a lo que no te atreves. Teoría. Déjales lanzar, déjales brillar y luego déjame empezar y déjame aprender de lo que están haciendo. Su éxito no te está diciendo que tú no puedas. Su éxito lo que te está diciendo es que eso existe, que eso es posible. que otras personas lo han hecho y por tanto tú también podrías hacerlo eventualmente.

14:40 Otras veces hay comparaciones que son especialmente crueles porque se centran en cosas que no dependen de ti. Yo qué sé, la genética, la familia en la que has nacido, la edad. Oye, tú estás peleando con las cartas que te han tocado. Y la vida no es justa. No todo depende de que tengas buena actitud. Por tanto, la pregunta es,¿ con lo que tengo... desde dónde estoy, cuál sería mi siguiente paso. Déjales tener sus ventajas, déjame ocuparme de mis posibilidades. Otra idea del libro. De niños hacemos amigos casi sin darnos cuenta, ¿verdad? La amistad aparece simplemente porque la vida nos coloca al lado de otras personas, otros niños, durante muchas horas y la repetición hace el resto. Pero luego llega la edad adulta y empieza lo que Mel Robbins llama en el libro la gran dispersión. La vida dispersa a las personas, las separa. Vuelve a la teoría, déjales mudarse, déjales tener otros planes. No hay ningún problema con eso. Las amistades se sostienen sobre tres pilares. El primero es la proximidad, estar cerca. La amistad necesita repetición, necesita roce. El segundo pilar es el momento vital. Dos personas pueden quererse mucho y estar en capítulos distintos de su vida y uno está criando niños pequeños y otro quiere viajar y no encajamos en el mismo momento. Y el tercer pilar es la energía. Hay personas con las que antes conectabas y

16:13 ahora ya no. Y no sabes muy bien por qué. Y cuesta aceptarlo porque tenemos esa idea romántica de que una amistad verdadera debería durar intacta para siempre. Y algunas amistades son de etapa. Déjales seguir su ritmo. Déjame honrar lo que hemos vivido. Cuando somos adultos la amistad no aparece por accidente, tenemos que crear las condiciones. Necesitamos escenarios, un club de lectura, un gimnasio, un curso, un grupo pequeño alrededor del mismo interés.¿ Dónde voy a ver a las mismas personas de manera repetida durante suficiente tiempo compartiendo algo que me importa? Déjame abrir espacio para relaciones nuevas.

17:00 Porque una de las grandes responsabilidades de los adultos es dejar de esperar que la comunidad que te rodea caiga del cielo. La comunidad es algo que cada uno cultiva. Bueno, y vamos ahora a uno de los lugares más difíciles de aplicar para esta teoría. Cuando queremos que alguien a quien queremos o a quien amamos cambie. Los adultos no cambian porque nosotros queramos que cambien. Solamente van a cambiar, alguien adulto solo va a cambiar cuando el dolor de seguir igual supere al miedo de cambiar. Aplicamos la teoría otra vez. Déjales seguir igual, déjales no escuchar tu consejo, déjales tocar fondo si ese es el camino que han elegido, porque tu angustia no puede convertirse en una cárcel para los dos, para la persona a la que quieres hacer cambiar de opinión y para ti. antes de intentar influir en alguien, mírate a ti mismo.¿ Por qué te está frustrando tanto que esa persona no cambie? Y hazte esa pregunta.¿ Por qué está dañando su salud, por ejemplo?¿ Y por qué eso te frustra tanto? Porque tengo miedo de que le pase algo.¿ Y por qué tienes tanto miedo de que le pase algo? Porque siento que si no hago nada será culpa mía.¿ Y por qué sientes que será culpa tuya? Porque en mi familia siempre tuve que hacerme cargo de las demás personas.¿ Y por qué sigues haciéndote cargo?

18:29 Porque si no rescato a alguien siento que no valgo para nada. Ahí está. El problema ya no es solo que la otra persona no cambie. El problema es que la conducta de esa otra persona está activando una herida tuya. Y si tú no entiendes qué parte tuya se está enganchando aquí, vas a acabar intentando ayudar a otra persona desde la ansiedad. Hay una forma mucho más sana de acompañar a una persona que te importa, a una persona a la que quieres. Primero, disculparte.¿ Cómo me voy a disculpar yo si la persona que está haciéndolo mal es la otra? Sí, pero a lo mejor tú has estado intentando controlar demasiado. A lo mejor esa persona siente que cuando tú te acercas le viene otra crítica. Pregúntale cómo te sientes con esto ahora mismo, qué piensas tú de tu salud. Invítale a la reflexión. Después viene apartarte, dar un pasito atrás y vivir tú aquello que quieres inspirar.

19:38 No le digas a otra persona que haga ejercicio, hazlo tú. No le des discursos sobre su salud, cuida tú tu salud. La influencia más poderosa que tenemos es el ejemplo. Y luego viene otro paso que es celebrar. Cuando esa persona hace algo, aunque sea pequeño, se lo reconoces. Hay una frontera muy fina entre ayudar y rescatar. Ayudar a alguien lo fortalece. Rescatar a alguien lo debilita. Cuando ayudamos a alguien le decimos que estamos con él y cuando le rescatamos lo que le decimos es que lo vamos a hacer por él. Muchas veces rescatamos desde el amor. Por ejemplo, pagamos una deuda que tiene otra persona o mentimos. por alguien y lo que estamos haciendo es contraproducente. Estamos protegiendo a esa persona de las consecuencias naturales de sus actos y con el tiempo nos damos cuenta de que no le estamos ayudando para nada. No ayudamos a la otra persona porque no madura y no nos ayudamos a nosotros mismos porque nos estamos agotando. Y tampoco ayudamos a nuestra relación con esa persona porque esa relación normalmente se suele llenar de resentimiento. Tú das El otro toma, tú te cansas de dar, el otro se ha acostumbrado ya a que le des y entonces tú explotas. Y cuando tú explotas, pues el otro se siente traicionado porque ya contaba con que le ibas a rescatar. Y ahí llega el drama y ahí se estropean las relaciones. Por eso, la forma

21:10 mejor de ayudar a alguien es dejarle de rescatar. No estás abandonando a nadie por dejar de cargar con aquello que le corresponde. Tienes que poner límites y aplicar la teoría. Déjales enfadarse con tu límite. Déjales vivir sus consecuencias. Déjame dejar de intentar salvarlos. Bueno, vamos a ir cerrando. La teoría del déjales toca una de las raíces del sufrimiento humano. La resistencia a aceptar que no controlamos a los demás. Y sin embargo, nos pasamos media vida... dedicados a intentarlo, dedicados a controlar a los demás. Como si poniendo suficiente esfuerzo pudiéramos conseguir que todo el mundo nos entendiera, que todo el mundo nos aprobara, que todo el mundo nos eligiera, que todo el mundo nos tratara bien, o no se fuera, o no nos juzgue, o no sé. No funciona. No funciona.

22:15 Solo nos agota. Entonces esa teoría del déjales del libro... es dejar de pelearse con esa realidad y aplicar la otra mitad también, el déjame. Si alguien no responde a tu mensaje, déjale tardar, déjame no inventarme una tragedia. Si alguien te juzga, déjale opinar, déjame actuar según mis valores. Si tienes miedo de exponerte, déjales pensar lo que quieran Déjame hacer algo de lo que pueda sentirme orgulloso. Esa es la práctica. Y la tienes que hacer no una vez, sino muchas veces, todos los días, en cosas pequeñas, en cosas grandes. Déjales hacer lo que hacen, déjame elegir mi respuesta.

23:06 Porque la paz no llega cuando todo el mundo actúa como tú quieres, sino cuando tú dejas de necesitar que todo el mundo actúe como tú quieres para poder estar bien. La libertad no va a llegar cuando nadie te juzgue, sino cuando ese juicio deje de gobernarte. La autoestima también no va a llegar cuando todo el mundo te apruebe, sino cuando tú dejes de abandonarte para conseguir la aprobación de los demás. Deja de malgastar la vida intentando dirigir la película de los demás y empieza por fin a protagonizar la tuya. Bueno, y antes de cerrar, déjame decirte que escuchar todo esto ayuda, pero aplicarlo es lo que realmente transforma. Por eso te dejo dos enlaces en la descripción del episodio. Uno al oráculo, nuestro mentor virtual 24-7, y otro a mis libros. Y si este episodio te ha servido, pues compártelo con otras personas a las que también podamos ayudar. Muchas gracias por estar al otro lado y nos escuchamos en el próximo episodio. Hasta entonces te mando un muy fuerte abrazo.