Cómo mandar a la mierda de forma educada

0:01 Hola a todos y bienvenidos a Ideas para vivir mejor, el espacio donde ya sabes que te ayudamos a crecer personal y profesionalmente. Soy Eugenio Paya Ruiz, lector empedernido, escritor y experto en desarrollo personal. Y hoy te traigo las ideas principales de cómo mandar a la mierda de forma educada, que es un libro con un título un poco peculiar, pero está escrito por Alba Cardalda. Este podcast es posible gracias al apoyo de las 171 personas que ya forman parte de la comunidad en Patreon. Si tú también quieres dar un pasito más, si tú también quieres empezar a aplicar todo lo que aprendemos aquí, estás invitado, invitada. a unirte.

0:48 Cuando lo hagas, podrás acceder a todos los cuadernos que contienen las ideas clave de cada libro. También contienen ejercicios prácticos para integrarlas en tu vida y también podrás acceder a audiocursos exclusivos. Y si eliges el nivel avanzado de la suscripción, además podrás avanzar acompañado en tu proceso de cambio. Es muy fácil, es muy rápido y cuesta mucho menos de lo que te en patreon.com barra Ideas para Vivir Mejor o simplemente haz clic en el enlace que tienes en la descripción del episodio. Te espero dentro. Hoy también quiero hablaros del lanzamiento de un curso en el que he tenido la inmensa fortuna de colaborar. Lo ha creado el equipo médico de IVADI, el Instituto Valenciano Digestivo.¿ Qué es eBody? Es una institución que está formada, como te digo, por médicos, por nutricionistas, por psicólogos, por fisioterapeutas y han creado este curso que es una auténtica maravilla. Es un programa intensivo, pero...¿ Para qué? Para mejorar tu bienestar y para mejorar tu salud física y mental. Además es 100% online para que lo puedas hacer a tu ritmo.¿ Y qué vas a encontrar dentro de ese curso? Pues ni más ni menos que todo lo que necesitas para cuidarte de una forma integral. Vas a encontrar alimentación consciente, ejercicio

2:18 y vas a encontrar herramientas para gestionar tanto el estrés como la ansiedad. Y todo ello explicado por profesionales de forma clara, de forma útil, de forma directa. Y oye, lo mejor de todo es que por ser oyente de este podcast, además, eBuddy nos ofrece un 10% de descuento en tu inscripción. Solamente tienes que entrar en eBuddy.es barra talleres o hacer clic en el enlace que te dejo en la descripción. Y cuando vayas a pagar, introduces el código IDEASPARAVIVIRMEJOR, todo en mayúscula y todo junto. El curso cuesta solamente 39 euros, que ya es un regalo, pero es que con el código se te queda aún mejor. Así que no lo dejes pasar porque ya sabes que sin salud, todo lo demás, todas las cosas de las que hablamos en este podcast, todo queda en un segundo plano. Y ahora sí, vamos con el libro. El libro nos dice que nuestras relaciones con las demás personas tienen que tener límites.

3:17 Que los límites son señales, son ni más ni menos que marcas o indicadores que nos dicen qué es lo que está bien, qué es lo que no está bien, hasta dónde podemos acercarnos y cuándo debemos parar. Los límites no están ahí para separar, están para proteger. Y no solamente para protegernos a nosotros, también a las otras personas.¿ Cuál es el problema? Que nos han enseñado que poner límites es de egoístas. Que si quieres a alguien tienes que aceptarlo todo, tienes que tragar con todo, tienes que soportar lo que sea. Y no, no es así. Eso es resignación. Y esa resignación te anula y te hace pequeño y te apaga. No todos los límites son evidentes.

4:02 Hay límites evidentes que son los físicos, que son fáciles de ver. Por ejemplo, oye, no quiero que entres en mi habitación sin avisar, no quiero que me toques sin permiso, respeta mi espacio personal. Los delicados son los no evidentes, los que no se ven, los emocionales. Cuando alguien se burla de lo que sientes, cuando te hacen sentir culpable, cuando te dicen que estás exagerando o que no tienes derecho a quejarte... Bueno, ahí, aunque no se vea, te están pisando también. Y duele. Y a veces tú te callas porque no quieres líos, porque prefieres que la cosa no se complique, pero cada vez que tragas, te estás abandonando un poco. Cada vez que justificas algo, cualquier cosa que te hace daño, te estás desconectando un poquito más de ti. Y así es como se termina perdiendo el respeto por uno mismo. Poner un límite no es atacar.

4:55 No es castigar, no es imponer, tampoco es manipular. Poner un límite es decir, oye, esto sí y esto no. Y esto no lo voy a tolerar bajo ningún concepto. Y puede que a la otra persona no le guste y puede que se enfade y puede que se aleje. Pero es que, te repito una vez más, no estás aquí para gustarle a todo el mundo. Estás aquí para ser fiel a ti, para vivir en paz, para crear relaciones que sumen, no para acumular relaciones que te desgasten. Y cuando tú tienes claros tus límites, empiezan a pasar cosas buenas en tu vida. Las personas que no encajan se van, las que sí encajan se quedan. Así que te animo a que te preguntes qué estás permitiendo que no deberías permitir. Porque evitar el conflicto con las demás personas muchas veces es el precio que tenemos que pagar por tener un conflicto con nosotros mismos. Y eso a largo plazo es insostenible. Tener límites claros es tener autoestima.

5:57 Y con esa autoestima se abren las puertas a relaciones más sanas, más honestas y relaciones mucho más reales. Así que empieza a decir lo que sientes, empieza a decir lo que piensas y empieza a expresar lo que necesitas. Porque las personas que merecen estar en tu vida no se van a asustar porque pongas límites. Al contrario, generalmente los van hasta agradecer. Hay mucha gente que piensa, bueno, seré feliz cuando tenga más dinero, seré feliz cuando consiga el trabajo que quiero, o yo qué sé, seré feliz cuando esté en forma o cuando todo esté perfecto. Pero no. Esas cosas no son las que nos hacen felices. El libro menciona un estudio de Harvard... que dejaba claro que la felicidad depende de la calidad de nuestras relaciones. Es decir, que somos más o menos felices dependiendo de cómo nos llevamos con los demás, de si nos sentimos queridos, de si tenemos vínculos reales, vínculos sanos, vínculos auténticos. Las personas con relaciones estables, con relaciones positivas... viven más, están más sanas, duermen mejor, tienen mejor memoria, menos enfermedades, más energía. Eso es lo que nos dice el estudio.¿ Y por qué?

7:13 Pues es pura biología. Nuestro cerebro tiene una zona que se llama sistema límbico, que es la parte que procesa las emociones. Y cada vez que alguien te trata bien, liberas oxitocina, liberas dopamina y liberas serotonina, que son las hormonas del bienestar. Y también pasa lo contrario. Cuando tú te rodeas de gente tóxica, de gritos, de críticas o de indiferencia y de manipulación, entonces¿ qué pasa? Que se dispara el cortisol. Y el cortisol es la hormona del estrés. Y a la larga, ese cortisol te enferma. Así que no es solamente una cosa de, oye, me llevo mal con esta persona y ya está. No. Es que ese llevarte mal te está consumiendo por dentro. Se está cargando tu sistema nervioso. Posiblemente se está cargando tu salud, tu bienestar y a lo mejor a largo plazo hasta tu vida.

8:08 Y tu salud emocional es tu responsabilidad. Si tú no proteges tu paz, nadie va a venir a protegerla por ti. Es imposible vivir sin conflictos. Eso es evidente. Se trata más bien de construir relaciones donde te puedas expresar, donde puedas crecer, donde puedas respirar. Porque cuando tú estás bien contigo, cuando sabes que puedes contar con los tuyos, cuando tienes ese refugio emocional, pues las cosas empiezan a cambiar. Empiezas a sentir que tienes más energía, más foco, más claridad... te levantas con más ganas, duermes más tranquilo. En definitiva, te vuelves más fuerte, te vuelves más creativo y te vuelves más tú. Así que muy importante revisar tus relaciones, mirar muy bien con quién estás compartiendo tu tiempo, tu energía y tus emociones. Y si algo no te encaja, si algo te duele, si sientes que algo te apaga, actúa y pon un límite. Abre una conversación con esa persona y aléjate si es necesario. no por egoísmo, por salud y por respeto a ti. Porque cuidarte no es solamente comer bien y hacer ejercicio. Cuidarte también es esto.

9:23 Cuidarte también es elegir con quién te estás vinculando, cómo te estás hablando a ti mismo y qué es lo que estás permitiendo que entre en tu mundo o que salga de tu mundo.¿ Pero dónde pongo los límites? Una pregunta muy típica. Y esto no lo puede responder el libro, ni lo puedo responder yo, muchísimo menos, ni lo puede responder una aplicación, ni una moda. Los límites los decides tú y los decides desde lo que sientes. Porque tus emociones son tu radar en este caso. Cada vez que sientes incomodidad, cada vez que algo te revuelve el estómago, cada vez que tu cuerpo se tensa o notas que tu garganta se cierra o que el pecho te aprieta, escúchalo.

10:05 Porque ahí seguramente hay un límite. Ahí seguramente hay algo que no puedes seguir ignorando. Pero saber dónde está ese límite no quiere decir que sea fácil expresarlo. Hay veces que lo tenemos muy claro y sentimos dónde está el límite, pero nos bloqueamos. No sabemos cómo expresarlo. O peor aún, nos callamos por miedo a perder algo o perder a alguien. Y eso también se puede entrenar. Nos dice el libro, paso uno, escribe, haz una lista, define cuáles son tus límites no negociables, escríbelos, muy importante. Paso dos, observa,¿ con quién te cuesta más decir que no?¿ A quién le estás diciendo que sí cuando por dentro estás gritando que no?

10:51 Puede que esa persona te esté recordando a alguien de tu pasado. Puede que te esté recordando a una figura de autoridad, a una persona que te hizo sentir en su momento miedo o culpa. Y ser capaces de identificar esto es ganar conciencia. Es entrenamiento emocional y está fenomenal. Así que hazlo cuando tengas la oportunidad. Y sí, poner límites tiene consecuencias. No todo el mundo lo va a entender. Habrá algunos que se alejarán, habrá otros que te criticarán, habrá muchos que te dirán que has cambiado, que ya no eres la misma persona.¿ Y qué? Claro que has cambiado, porque ahora te estás eligiendo, porque ya no estás dispuesto a vender tu paz por encajar en un sitio en el que no te respetan. Hay pérdidas que son bendiciones.

11:43 Hay personas que se van y con su marcha llega tu paz. Y eso no es una derrota, eso es más bien libertad. Así que tus límites o poner esos límites no te hacen menos amable, te hacen más fuerte, te hacen alguien más coherente y te hacen alguien sobre todo más libre. Y esto lo sabes porque lo hemos dicho muchas veces en este podcast. Tus palabras crean tu realidad. Por eso, lo primero que tienes que hacer es observar cómo te estás comunicando. Si te estás callando para evitar problemas o si estás diciendo que sí cuando por dentro estás gritando que no, tienes un estilo de comunicación que el libro llama pasivo. Y eso seguramente te está haciendo daño.

12:32 Porque cada vez que te callas, te haces pequeño. Cada vez que tragas lo que piensas, pierdes un poquito de ti. Y llegará un momento en el que ya no vas a saber ni quién eres, ni qué necesitas, ni por qué te estás sintiendo mal. En el otro extremo está la gente que intenta imponerse, la gente que no escucha, la gente que exige, la gente que reacciona con ira. Ese es el estilo agresivo que llama el libro. Y puede parecer que una persona es muy fuerte porque tiene ese estilo, pero en el fondo lo que tiene es miedo.¿ Miedo a qué? Miedo a perder el control, miedo a mostrarse vulnerable... Eso es así. Y luego está el más tóxico de todos, que es, según el libro, el pasivo-agresivo.

13:17 Esa persona que te dice, tú verás, haz lo que quieras, pero en el fondo quiere que hagas lo que esa persona dice. O la persona que castiga con silencio, o la persona que usa la ironía como escudo, la persona que no habla pero manipula. Al final, el resultado de este tipo de comunicaciones es desgaste emocional, malentendidos, relaciones rotas.¿ Qué camino nos recomienda el libro? Pues el camino asertivo, que es el estilo de comunicación de las personas que tienen claro lo que valen. De personas que saben pedir, que saben escuchar y que saben poner límites sin miedo, que saben decir que no sin romper ningún vínculo. Una persona asertiva no va a gritar, no va a atacar, no va a huir, simplemente va a hablar claro. Y cuando dice algo lo va a decir desde un lugar de verdad. Claro, esto es mucho más fácil decirlo que hacerlo.¿ Cómo podemos ser más asertivos?¿ Cómo podemos aplicar esa asertividad?

14:16 Nos dice el libro, paso uno, habla claro, sin rodeos, sin excusas, sin adornos. Si alguien cruza un límite, díselo, no lo dejes pasar, no lo maquilles, no lo suavices tanto que termine perdiendo el sentido. Tienes que decirlo de una manera rápida, directa, con respeto, obviamente, pero con firmeza. Paso dos, poner consecuencias reales. Si a alguien te falta el respeto y tú solo lo dices, pero sigues actuando como si nada, pues¿ qué va a pasar? Pues evidentemente que esa persona lo va a volver a hacer. Porque¿ qué le estás enseñando? Le estás enseñando que tus palabras no tienen ningún peso. Así que tienes que decidir qué es lo que vas a hacer si ese límite se vuelve a cruzar. Y cúmplelo. Y paso tres, no cedas muchas veces, porque cada vez que retrocedes, cada vez que perdonas sin que haya consecuencias, cada vez que dejas pasar eso que te ha dolido, estás enseñando que tú no es algo negociable. Ser asertivo y aplicar estos tres pasos no es convertirte en alguien duro, no es levantar un muro con los demás, tampoco es atacarles. Es simplemente decir, oye, esto soy yo, esto es lo que necesito, esto lo acepto y esto no lo puedo aceptar más. Otro aspecto que toca el libro muy relacionado con esto es la crítica.

15:41 Cuando recibimos una crítica nos duele, sobre todo cuando esa crítica no viene con ánimo de ayudar, no es una crítica constructiva. Pero la verdad es que nosotros somos los que decidimos qué hacemos con esa crítica. Podemos dejar que nos arrastre, podemos dejar que nos robe la energía, que nos haga dudar de nosotros mismos, o podemos usarla para crecer, podemos usarla para conocernos mejor y para ponernos en nuestro sitio. Porque una crítica, recuérdalo siempre, no es una verdad absoluta, ni muchísimo menos. Una crítica es solamente una opinión. Y muchas veces esa opinión viene cargada con las frustraciones, con los miedos, con las inseguridades de la persona que la lanza.

16:23 Así que tenemos que dejar de darle tanto poder a las críticas. No podemos entregarle la llave de nuestra autoestima a cualquier persona. Tú tienes criterio, tú tienes valores, tú sabes quién eres... Y ya está.¿ Y qué hacemos cuando alguien nos suelta una crítica con muy malas formas? Le pedimos respeto. No hace falta que grites, no hace falta que te pongas a la defensiva. Solamente ponemos el foco donde debería estar el foco siempre, en cómo te trata esa persona. Otra opción, si no te apetece esto, es responderle con preguntas. No con excusas, no con justificaciones. Preguntarle, oye,¿ qué te ha molestado exactamente? O, oye,¿ por qué ves tú así las cosas? Y cuando haces esto ya no estás jugando a la víctima a la que siempre critican, estás liderando la conversación, estás elevando el nivel. Y oye, si notas que esa persona definitivamente viene a por ti, que solamente busca herirte, usa lo que el libro llama la técnica del banco de niebla. Le das una respuesta neutra, sin engancharte y sin dramas. Vale, vale, lo tendré en cuenta.

17:29 No te justificas, no te rebajas, no te enredas, no le das al otro lo que busca, que es tu reacción. Eso es lo que busca. Otra idea muy potente del libro es con el tema de las bromas. Esas bromas que supuestamente son de buen rollo, pero que en el fondo a la persona le están doliendo. Seguro que sabes a lo que me refiero. Ante este tipo de situación, lo que nos recomienda el libro es, primero, mirada firme. Y segundo, verbalizar. Oye, esto lo dices en serio porque me ha sonado a que te estás burlando de mí. Y eso no es confrontar por confrontar. Eso es no dejar pasar aquello que te duele. Y si la persona se pone a la defensiva o no muestra empatía, ya sabes lo que tienes que hacer. Alejarte. Sin dramas, sin escándalos y sin ninguna necesidad de justificarte. Poner límites no es alejarte porque sí de los demás. Poner límites es acercarte a ti mismo, respetarte Y priorizar tu paz mental por encima del qué dirán los demás. Y oye, a veces te juzgarán y te llamarán egoísta o frío o distante.

18:40 Pero tú y yo sabemos que esto no es egoísmo. Tú y yo sabemos que esto es amor propio, esto es madurez y esto es liderazgo personal. Así que ya lo sabes, si te cuesta marcar límites a las demás personas, si te cuesta decir lo que piensas, si te cuesta pedir las cosas que necesitas, oye, no pasa nada. Empieza con lo pequeño, prácticalo una vez y luego otra y luego otra y luego otra. Y verás como todo poco a poco empieza a cambiar. Porque cuando tú cambias tu energía, tu entorno también empieza a cambiar. Y lo mejor de todo es que empiezas a gustarte más a ti mismo.

19:20 Y ese es un paso muy importante, yo te diría fundamental, para empezar a vivir mejor. Bueno, espero que este episodio te haya inspirado y que hayas encontrado al menos una idea, una idea que puedas empezar a aplicar hoy mismo. Si quieres tener por escrito todo lo que has escuchado, si quieres también acceder a ejercicios prácticos para poder aplicarlo, empezar a aplicarlo hoy mismo en tu día a día y en tu vida real, pásate por mi página de Patreon. Tienes el enlace en la descripción del episodio y échale también por favor un vistazo al curso de Ibad y que te comentaba antes que de verdad que vale la pena y es un auténtico regalo Gracias, como siempre, por estar al otro lado. Gracias por formar parte de esta comunidad que no deja de crecer. Y si este episodio te ha gustado, compártelo con alguien que lo necesite, con alguien al que creas que puede ayudar. Suscríbete al canal, por supuesto, y déjame tus comentarios. Un fuerte abrazo y hasta la próxima.