Duelo en niños, Cómo hablarles de la pérdida y la muerte. - Jhoan Almonte

0:00 entender esto que está pasando. Desde temprano hemos estado comunicando actividades que se van a hacer. Recordar que la que iba a ser en el jet set a las 10 de la mañana hoy se movió. Déjame buscar la información para ser exacto. Para el día jueves. Para el día jueves. Déjame buscar la información para ser exacto. Aquí está. Uno de los voceros, el señor Cristóbal Mena, sobreviviente de la tragedia y miembro del Movimiento Justicia Yetzet, indicó que el acto fue reprogramado para este jueves a las 10 de la mañana por motivos de lluvia. Pónganme la actividad del Nagüero, que será dos días. Domingo y sábado. 11 y 12 de abril. 11 y 12, eso es. Radamés Mateo, Futuras Estrellas Classic.

0:53 sábado 11 y domingo 12 de abril, este fin de semana. Mira, Boli, me llega por aquí una información, por favor, las autoridades. En La Manzana 3, número 35, residencial Álamo Casa, en Alameda, que es una calle sin salida, hay una familia atrapada en un segundo piso con las inundaciones. Ya llega hasta el segundo piso, está la casa del primer piso hasta el techo. Y esta familia pide ayuda en Alameda. Eso es Santo Domingo Oeste. Ahí está. Mira, y de las personas que invitamos, invitamos al psicólogo Joan Miguel Almonte. Buenos días, hermano. Por favor, acércate un poquito ahí al micrófono. Buenos días. Te invitamos porque dentro de la tragedia hay, aparte de papá, mamá, tenemos el tema hijos, el tema niños.¿ Cómo tratamos el tema del duelo?

1:53 con los niños. Bueno, gracias por la invitación en primer lugar. Bueno, la tragedia del GXE no es solamente un proceso clínico individual, es un proceso colectivo. Colectivo. Que lleva no solamente un proceso de sanación o un proceso de, tal vez de interpretar o de verlo desde una forma individual. Hay que ver lo que el proceso en sí del GXE movió toda una comunidad, movió a toda República Dominicana y conmueve que 236 personas hayan fallecido en un evento tan trágico. Y también entender dos cosas muy específicas cuando se tratan de niños. Los niños no ven el duelo como vemos los adultos. A nosotros al crecer y tener un desarrollo muy común, tenemos la capacidad de diferenciar cuáles son las emociones que estamos viviendo. Y tenemos diferentes manifestaciones de cómo serla. Muchas veces nos irritamos y no podemos reconocerlos. Muchas veces estamos tristes, pero sabemos reconocerlo por igual. Y en muchas ocasiones y en muchas maneras sabemos lo que nos afecta. En este caso sería la tragedia del Jexé. Los niños no tienen esa facilidad. El duelo se manifiesta a través de procesos que son muy comunes y que lo vemos de una forma como está en rebeldía, no está respondiendo correctamente a los mandatos que se le está haciendo, por qué está actuando de esta manera. Y los niños, de una forma u otra, el reflejo del duelo o de las tragedias o los tramos específicos van muy de mano con las conductas y los cambios conductuales que ellos tienen a través del tiempo. Pueden afectarse cambios conductuales en la forma de dormir. Duermen más tarde o duermen más

3:24 temprano o no quieren dormir. Presentan pesadillas, miedos nocturnos por los cuales no quieren procesar. Se levantan durante la noche y van a la cama de los padres o de los tutores. También manifiestan lo que es el duelo de una forma en la cual tienen caprichos, tienen rabietas, hacen actos. opt out en el colegio, se vuelve un poco violento, que son manifestaciones muy comunes en la forma de procesar y analizar el duelo en los niños Cómo podemos hacerle ver al niño que la imagen de autoridad o de seguridad cambia? Ya, ahí te entendí, ahí, ahí, ahí, ahí, para que quede bonito. Quieta. Ahí Empieza Adelante. Eh Lo primero es, hay que ver la tragedia desde una forma muy individual. No podemos diagnosticar de forma ligera a los niños y de forma colectiva, a pesar de que los procesos sean de manera de comunidad. Hay que ver los procesos de una forma individual. Y también hay que ver las figuras de autoridad que presenta el niño en el momento de la tragedia. Si perdió un padre o una madre en el proceso, las figuras de autoridad cambian a los tutores que son responsables en este específico momento.

4:38 Y Yo voy a actuar de manera diferente. O sea, si una persona era mi autoridad y cambia, por ejemplo, a mi abuela, a mi tío o a mi padre solamente, yo voy a tener una reacción si mi madre era la que me levantaba o de repente era mi padre que me llevaba al colegio. Entonces, verlo de una forma segura es entenderlo y hablarlo de forma muy clara. Muchas veces nosotros entendemos que los jóvenes, los niños pequeños, no pueden procesar la información que se les está dando. Pueden procesarlo. Lo que no pueden procesarlo son palabras grandes. Entonces, para nosotros ver y hacer un cambio paulatino de los procesos de quién es la autoridad, quién es la persona que me brinda seguridad, hay que hablarle claro, de una forma cual no se invite a la tristeza, sino se invite al diálogo y a la forma de poder interactuar con esta nueva autoridad. Es decirle, mira, pasó una tragedia en tal proceso, papá y mamá no pueden estar, tío se perdió la vida. Y nosotros vamos a empezar una nueva dinámica familiar en la cual yo voy a representar tu figura de seguridad y explicarle que es una figura de seguridad y una autoridad. Y luego no solamente entender que desde que tú le expliques, el niño va a procesar la información.

5:52 Hasta qué punto? Tiene que darle tiempo. Ahora que mencionas y qué bueno que lo trajiste a colación.¿ Hasta qué punto uno le cuenta la verdad a los hijos, dependiendo de la edad que tenga? Tengo casos muy cercanos de pérdidas trágicas donde a los niños se les lleva la información hasta un punto.¿ Es bueno limitarse o es bueno contar todo lo que en realidad pasó? Yo creo que es bueno decir la información y siempre ser honesto. Desde todos los planteamientos psicológicos, en todas las teorías psicológicas, en todos los paradigmas, tú vas a ver que la honestidad siempre es la mejor forma de realizar las cosas. Pero hay que hacerlo a la medida que la persona pueda entenderlo. En este caso, que los niños y las niñas o los adolescentes puedan entender la tragedia.

6:38 No puedo decirle directamente a un niño de 3, 4, 5 años, hay una tragedia multitudinaria donde cientos de personas perdieron la vida, no lo va a entender, lo va a procesar con un proceso de tristeza y puede de una forma u otra aumentar O aumentar la capacidad que tiene el niño de no ver seguridad y de una forma u otra aumentar el trauma. Creo que lo importante de la verdad es el lenguaje que nosotros utilizamos para explicar esta verdad, porque no es una verdad sencilla de explicar. Explicar una tragedia para nosotros adultos que ya pasamos procesos... Incluso explicar una tragedia para personas que tienen diferentes tipos de escolaridad, diferentes tipos de ambiente socioeconómico, es difícil. Entonces, el lenguaje con que se diga la verdad es importante a la manera de actuar con el niño. Yo puedo decirte, pasó una tragedia el 8 de abril del 2025, y de una forma u otra ir añadiendo de una forma muy sencilla el diálogo y sobre todo escuchar para atrás lo que el niño está diciendo. y entender su manera de procesar el trauma, de procesar la información. Pero siempre es la mejor... Es un cuento tan viejo como el tiempo, de que la verdad es la mejor disposición para realizar y ver los procesos traumáticos.

7:59 Y hablando de verdad, como psicólogo,¿ qué se le puede o no se le puede decir a una persona que atraviesa el duelo? Las típicas frases, vaya Yo creo que... Hay algo que nosotros debemos, que yo enfatizo mucho a la medida que veo a mis pacientes y también veo las redes sociales, que es importante nosotros poderlos ver. Creo que las frases cotidianas, tú lo vas a superar, no te preocupes, mañana es un día nuevo, tú aves el sol, son frases bastante que no ayudan. Cada persona maneja el duelo de una forma completamente individual. Yo recientemente, por ejemplo, yo recientemente perdí a mi padre y la forma de yo manejar el duelo con mi papá era yo entender mi relación con él. Por ejemplo, en mi caso, para dar otro ejemplo más claro, a mi papá le fascinaba la filosofía. Entonces,¿ qué yo hice?

8:53 Yo para manejar mi duelo empecé a estudiar filosofía. Entonces, de una forma u otra, el duelo se maneja de forma individual. Esas palabras que vemos cotidianamente, que vemos como este positivismo, que es incluso hasta tóxico, de forma constante lo que son los sentimientos y las emociones de las personas que están viviendo el duelo. Entonces, en vez de empezar a hablar, creo que es mejor escuchar la forma en que las personas quieren vivir el duelo. Escuchar el procesamiento de cómo ellas necesitan verlo. Y sobre todo entender que el duelo no es de un día para otro.

9:34 o que en tres meses vamos a estar bien, dentro de la psicología, o de los procesos de diagnóstico del DCM, que son los manuales que atienden los procesos patológicos, el duelo se vuelve patológico luego de un año. Y hay procesos en otros acercamientos mucho más nuevos que pueden pasar cinco o seis años, o que las personas no superan el duelo, y lo que se vuelven es cotidiano junto con él. Y de una forma u otra conviven y hacen su vida... normal a través de los procesamientos. Yo tengo una paciente que su papá murió en el 1992 y estamos en el 2026 Y llora cada vez que escucha una canción que le gustaba a su padre, llora su padre. Pero es una persona completamente funcional, una persona que está viviendo en suciedad, una persona que tiene una familia hermosísima, pero de una forma u otra todavía la muerte de su padre es algo que le afecta.

10:29 Correa. Hay casos... como este que estamos tocando de Jet Set, que los niños, aunque uno lo proteja, en ciertos ambientes lo escuchan.¿ Cómo manejar cuando un muchacho llega con, yo escuché que papi, mami, tal o cual cosa? O manejo de imágenes, que uno lo controla en la casa, pero fuera de la casa no hay forma. Yo creo que es importante ver que nosotros estamos bombardeados por las redes sociales a todos los niveles, a pesar de que hay restricciones de edades. Y yo creo que la mejor manera de manejarlo dentro de los procesos sociales y comunitarios, creo que la mejor manera es de preguntar el por qué le afecta.¿ Por qué te afecta?¿ Cómo te afecta?¿ En qué sentido te puede ayudar eso? Y tratar en el mismo lenguaje, dependiendo de la edad que tenga el infante, explicarle lo que está sucediendo. Muchas veces nosotros vemos social lo que nosotros podemos y asumimos, pero cuando lo verbalizamos y lo conversamos con una persona segura, una persona que nos brinda seguridad, una persona que nos da cierto nivel de confianza, procesamos las cosas de una manera diferente y podemos llegar a entenderlo. Y creo que la mejor manera de cuando un niño regresa a casa con información nueva es conversarlo, Y en esta conversación lograr llegar a acuerdos específicos de cómo podemos entender la tragedia, de cómo está procesando lo de afuera y cómo nosotros en casa lo procesamos.

11:55 Enrique. Existen las viudas, los viudos, los huérfanos, pero¿ cómo un papá entierra a un hijo? Que algo cronológicamente no es lo convencional. Bueno, eh... La mejor manera de vivir el duelo o de enterrar a una persona que acaba de fallecer es entender desde un principio que las cosas no podemos controlarlas todas de una misma manera. Y a pesar de que las tragedias pueden ser prevenibles, las tragedias llegan. Y es como tal vez dentro del plano de las conversaciones y los procesos comunitarios es conversarlo en comunidad y también asumir Que a pesar de que tú estás enterrando a alguien, queda una familia, queda un apoyo social y comunitario que puede brindarte, no tal vez el vacío que queda, pero de una forma u otra puede brindarte solidaridad y compañía en el momento del proceso trágico que se está viviendo.

12:54 Qué señales debemos observar los adultos que nos indican que el niño aún no ha procesado la tragedia? Eh... Lo primero que tenemos que ver cuando hay un trauma o un proceso de estrés postraumático, tenemos que ver el cambio conductual. Y es la primera señal. Si el niño o la niña se acostaba a las 9 de la noche, se está acostando a las 7 mucho más temprano o se está acostando mucho más tarde, eso es bueno verlo. Si tenía muchos amigos y se ha restringido las salidas que tienen, también es importante verlo. le gustaba ir al colegio, ahora no quiere ir porque no quiere socializar, también es importante verlo. Es lo primero que debemos de ver, un cambio conductual.

13:36 Luego vienen otros procesos que vienen de la falta del procesamiento de la información o de la falta del procesamiento del trauma, que viene siendo la irritabilidad, los caprichos, las rabietas, y viene siendo también el responder, ese enfrentamiento que se tiene con los padres o que se tiene con las figuras de autoridad, es importante verlo. Pero también creo que la manera en que nosotros también descansamos y la forma en que el cerebro y el cuerpo descansan es en las noches con el sueño. Y también hay que ver muy puntual y muy de frente los miedos nocturnos, que son las pesadillas, el no poder dormir, el levantarme constantemente, ir donde mamá y papá o la figura que se tiene como autoridad o figura familiar y ver que no puede conciliar el sueño. Son... algunos de los síntomas muy específicos, pero como mencioné anteriormente, es importante ver que el duelo, tanto en los adultos como en los niños, se vive de forma muy diversa. Las reacciones pueden ser de igual forma diversas.

14:38 Hermano, finalmente envíale un mensaje, y me gustó que hablaste del colectivo, un mensaje a la sociedad dominicana a un año de la tragedia de Yeset. Desde mi punto de vista como psicólogo, lo que yo puedo decir es darle tiempo al tiempo. Las cosas van adecuándose. Nosotros vamos ajustando de una forma psíquica lo que nosotros necesitamos de una forma cotidiana. Importante ver que el duelo nosotros no, o los traumas no tenemos que vivirlo como las demás personas lo están viviendo. Que nosotros debemos de vivirlo como nosotros necesitamos. Y si necesitamos ayuda, que vaya más lejos De ahí, entonces, podemos alcanzar y extender la mano a un profesional de la salud que pueda ayudarnos de una forma u otra a manejar esas emociones y esos tramos que se crean con las tragedias y también con el duelo. Y como dominicano, yo no encuentro, a pesar de mis estudios y todo eso, no encuentro una persona más resiliente que un dominicano. Creo que nosotros como sociedad, a pesar de todas las... a pesar de toda la diversidad que tenemos, a pesar de la gran división socioeconómica que tenemos en el país a través, como lo podemos ver con las lluvias el día de hoy, quién se queda en casa, quién no se queda en casa. Creo que a través de los años hemos desarrollado una resiliencia colectiva que es importante nosotros poder tomarle en consideración. Y

16:11 también es reclamar porque el duelo también es justicia y llegar a la justicia del proceso en sí es también cerrar etapas y cerrar eventos que quedan abiertos.¿ Cuáles son tus redes sociales, hermano? Mis redes sociales son YoSoy, J-H-O-A-M. YoSoyJohanM, arroba Gracias, Johan. Muchísimas gracias a ustedes por la invitación Gente, nosotros nos vamos ya para una pausa. La emisora sigue el ritmo de los programas. Viene ahora Juego de Damas, viene Jessica, Brea a las 5. Un fuerte abrazo a toda la familia dominicana, a todo el pueblo dominicano que seguimos llorando como el primer día.