Los ANTAGONISTAS 2 | Hermanos de Leche

0:16 ¡Vamos! Un minuto de silencio por nuestro ingeniero de audio. Que en paz descanse. Maldita sea cada vez que respires, ingeniero de audio.

1:19 Muy buenas noches, tardes, días. Nos absolutamente vale verga en qué momento esté viendo este contenido. Bienvenidos a Los Antagonistas, mi amigo José Rayón Fernández y su servidor y también amigo Adrián Marcelo. Ha sido un mundial, mi querido Adrián Marcelo, de mucha controversia. Pues obviamente equipos que no sabíamos que iban a causar sensación como qué pasó con el Congo.¿ Supiste que ¿Qué? Es una nueva arma. Contrataron a otro. Es un arma con la que agarraron a Maduro. Es con la que agarraron a Maduro con su conjuntito Nike. Con su conjuntito Trucu Tru.

2:09 Viste que uno de los directivos del Congo hizo macumba a uno de los jugadores de Noruega. Sí, parece que lo sorprendieron. Y le dio herpes porque puso una mujer con herpes y se la pegó. Eso es Macumba. Agua de calzón. Parece que también los de Cabo Verde incurrieron también en agua de calzón. Y pues no hace falta decir que este señor es José Rayón Fernández. Muchos te confundían con Grappa Puente. No, no soy Grappa Puente. Soy José Rayón Fernández. José Rayón Fernández. Un gran apellido. Bueno... Y te digo una cosa, vuélvelo a hacer, carnal, y me pelas toda la verga, güey. No vas a estar aquí. No, no, sigue con tus pinches pendejadas, güey. Porque a mí me pela verga, porque yo conozco al dueño de toda esta empresa, güey. Este, güey, y yo, el Inforavit a mí no me dan puntos.

3:03 A mí me dan vergasos, güey, Inforavit ¿Eh? A la madre Pedas cuadros. Minuto de silencio, señores, por el fallecimiento de José Rayón aquí en el estudio. En pleno momento se nos acaba de morir un minuto de silencio por la vida. Descanse en paz, José Rayón Fernández. ah Seguimos en Los Antagonistas

4:39 y nos acompaña la laureada, ganadora de premio Pulitzer y también Nobel de la Paz y literatura, Marianne Gamers.¿ Cómo estás, Marianne? Buenas noches. Bueno, muy buenas noches. Seguimos con el problema del tratamiento de testosterona. para eliminar el vello facial. Sí te ves muy gamers, muy gamers. Hoy platicando para... Bueno, un saludo, soy Marian Gamers para todos ustedes. Platicando de lo que está pasando ahorita con la selección mexicana, pues bueno, cuatro caballos apocalípticos cabalgando llegaron a una estructura sofisticada y reinventaron como si fuera un libro de Pablo Coelho, lo que le pasó a Ochoa.

5:23 Definitivamente justo a ese tema íbamos, Marian. Quiero que me des tu análisis profundo porque fue contra Chequia, así como decía mi madre, olor a Chequia. Pero Chequia, ¿verdad? Cuando lavabas mal los platos. A lo que voy es, Marian Gamers, se le hace un homenaje a Francisco Guillermo Ochoa, que si bien puede ser una leyenda, no sé si sea el escenario ideal para... homenajear a alguien, es un mundial de fútbol. Lo decía Michael Bolton cuando tocaba el piano, que los escenarios son diferentes. Apocalípticamente y obviamente los romanos decían que si tú le das una, pues podríamos decir como darle un beneficio o hacerle un acto bonito a una persona como Guillermo Ochoa, Pues este gran reportero que desgraciadamente... No no, es el portero de la selección, Mariano. Perdón.

6:20 Bueno, estábamos hablando de... Es muy esdrújulo de tu parte. Muy diptongo. Muy diptongo. Acento diacrítico, no crees Y diáresis. Y la civilización A mi mamá le están haciendo una diárisis. Diálisis sería, Mariano. Esta amalgama de pensamientos que convergen y fluyen intrínsecamente en tu ser...¿ Cómo crees que impacta en el corto, mediano y largo plazo en la vida diaria y sobre todo en el imaginario colectivo de esta masa crítica llamada México? Mira, hay dos variantes. Una es harina o maíz, como decían.

7:02 A lo que yo estoy viendo como mujer, que aunque parezca hombre... es de que desgraciadamente ya no tenemos grandes porteros. Se nos está yendo como lo dijo alguna vez John Leguizamo en aquel libro que se llama Tinte sin cornea, muy bonito libro, que a mero bajo decía que si algún día ves a los ojos al diablo, no necesitas tener a Dios en tus dedos. De ahí lo golpearon y abusaron del... ¡Laura! Del que escribió ese libro.¡ Qué maravilla! Pero lo que te digo, Guillermo Ochoa, seis mundiales. Seis mundiales, jugó solo cuatro. Ahora, bueno, en forma, digamos, tres. Ahora le hacen el homenaje, pero en dos no vio acción, Mariano.

7:49 Mira, vulgarmente como se llama, palo pandilla. A veces en ese tipo de cosas... Puedes entrarle y a veces no ves opción, dos veces de lejos. Es correcto. Te entiendo perfecto, Marían. A ver, te voy a dar una serie de datos y me gustaría que conjugues el verbo tuvi en la siguiente oración. El caballo blanco corre por el campo. Mira, Memo Ochoa es el portero con más goles recibidos en la historia del fútbol profesional. Ese es un gran récord que tiene Memo Ochoa para que vean los mexicanos a quién hacemos leyenda. El portero más goleado de la historia del fútbol profesional. Guillermo Ochoa, portero más goleado en la selección mexicana con 150 goles.¿ Te acuerdas de la torta Carvajal?¿ La torta? La torta Carvajal, deliciosa. Pero es que Ochoa tiene demasiado tiempo jugando, por eso recibe tantos goles. Sí, ahora los futbolistas son más longevos, también seamos justos con esos datos. El jugador al que más se le han metido en la historia. Estamos hablando del jugador al que más le han metido... La pelota en la historia.¿ Conoces a alguien a quien se la hayan metido más? Claro que sí. Está Wendy Guevara. Hay gente como La Venenito.

9:05 Hay mucha homosexualidad. Pero eso no quiero indagar. Se va a la selección femenil? De hecho, ya lo anunció el equipo de Memo Choa, que va a estar debutando ya la siguiente temporada. Va a estar jugando como... Como delantera en la línea femenil. Como puntera Y será la mujer más guapa de la fútbol femenina. Recordar que Memo también salió en una novela. Sí. Nosotros los pobres, ¿no? Serafín. Serafín. Bueno, de hecho, lo vimos en el juego, en su despedida, que Javier Aguirre le da la oportunidad. Marian Gamers. Lo vimos besando los postes. Sí. Beso al travesaño. Al traveco. Te voy a decir una cosa.

9:48 Hubo una cámara que me llamó mucho la atención. Que estaban grabando donde le dice a Aguirre, Ochoa, ven, te voy a meter. Pero corta ahí, se van a comerciales. Yo tengo la imagen donde le dice, te voy a meter el dedo. Terminando el juego. Y ahí es donde... Ay, perdón, disculpen mi léxico. Pero donde se empieza a escuchar la trompeta de Juan Gabriel... Y todo el Azteca, 20 años narrando, Adrián, 20 años narrando y nunca había sentido algo tan bonito desde que conocí al Buri Buri. Entonces... Tranquila Marían. Sabemos que la nostalgia, la emotividad, Marían Reymers, ya no te hemos visto narrando los Juegos de la Champions.¿ Qué sucedió?

10:41 Bueno, me mandaron a narrar baseball botanero, softball botanero de ahí de Tampico. Pero pagan bien, 800 la anotación. Pues para ganar de Sikona, pero para ganar de Sikona. Muy bien. Qué crisol de momentos nos ha regalado. Que, pues insisto, eres como... Como una baraja. Como una baraja. De hecho, México le dio tremenda humillación a los checos. Ya hay que soltar a los checos. Ya. Checo mejorado. Checo Pérez. Checo Pérez. Checo Andrade. Saludos a Checo Andrade. No, no, al... Al productor musical Checo Andrade. Checo, un saludo para Checo esta.

11:23 No fueron menores sus éxitos. No, nada, no, nada. No fueron menores sus éxitos, fueron éxitos. Fueron boquitas pintadas. Oye, te doy una cosa. Ya por ello. Mucha gente no sabe, pero los checos que son de. Chequía. República Checa. Desgraciadamente, en 1876, Bort Pakmitzvitov, que es uno de los presidentes de esa república, hizo una encrucijada e hizo un tratado donde no podían jugar más de tres horas por semana. Por eso ayer les metieron la verga. Esa es la razón. Porque no tienen tanto rendimiento. Viste que caían mucho, se cansaban muy rápido. A mí la altura.

12:06 Por verga te refieres a la parte más alta de una embarcación, ¿verdad, María? Porque tú eres... Tú eres una dama. Yo soy una dama, entonces por la envergadura de la parte más alta. El mástil. El mástil. Mi hijo tiene uno. No, eso es un mástil. No, eso es un mástil. Mástil. La cae, la cae. Pero por eso perdió. Por eso perdió México. Digo, ganó México. Y sentí un sentimiento tan feo porque vieron al tilón.¿ El telón? El telón Chávez. Ah, yo pensé que el telón. Todavía se peina de cuando tenía 17 años el vato de libro, de libro. Parece el pinche pelo de libro. Bueno, maldito pelo de libro del infierno.

12:49 Cabello ¿no? Cabello de libro. Pero su hijo metió. Mateo Chávez, así es, en su debut en mundiales. Debut soñado.¿ Habrías tú soñado con algo así en tu debut narrando Champions? Por ejemplo, Marianne Gamers. Para nada. Yo hubiera querido que me debutaran como Chavito ahorita de 17 años. Tú hubieras querido ser hombre. No, yo fui hombre. A ver, la progesterona todavía no hace sus efectos, veo... Fue una vacuna que me pusieron. Yo era normal y me pusieron la vacuna y se me metió el clítoris Muy bien. Esto es Los Antagonistas, grande invitada. Marian Gamers, hágale su pregunta en los comentarios. Es una gran conocedora, una enciclopedia abierta. O a veces muy cerrada, ¿no? Cervix ya tronado. Bienvenidos a Los Antagonistas. Estamos de vuelta y hoy estrenamos esta gran sección.¿ Qué le dirías a la Selección Nacional? Tenemos llamadas completamente en vivo del público. Vamos a estrenar esta gran sección.¿ Qué le dirías a la Selección?

14:03 Vamos con la primera llamada.¿ Quién está del otro lado de la línea? Bueno... Sí con quién hablamos? Marco Aurelio. Marco Aurelio, como el gran Marco Aurelio, pensador, emperador, no me acuerdo ni qué fue, pero qué carajo. Máximus. Máximus Aurelius. Mi querido Máximo Aurelio,¿ cómo es Marcos Aurelio?¿ Cómo estás?¿ Qué le dirías a la selección? Pues mira, Adrián, contento de ver ahí al tilón, al hijo del tilón. Yo aquí con un chocolate y unos cacahuates garpiñados. Pero... Uno se siente vacío, Adrián, porque de repente ves ganar a tu selección 3-0 y el amor de tu vida no está contigo.

14:44 Ah, caray, Marco Aurelio. ¿Cómo? ¿Cómo? No me diga eso, pero hablemos y concentremos en la selección, el 3-0, ya. El tema personal, digo, si quieres fuera del aire, platicamos. Marco Aurelio, pero 3-0, 3-0, venga, dame tu reflexión del juego.¿ Me podrías, nomás antes de darte la reflexión, Me podrías conseguir de que mi novia, que ahorita estamos peleados, es muy fans, muy fans de ti. Y que le mandes un saludo y nomás dile que yo obviamente no le quise sacar sangre ni excremento. Así nomás dile. Laura, Laura. Fue porque me resbalé. Había agua en el lavabo. Y yo sé que te está viendo hoy. Stephanie, te amo. Marco Aurelio. Esta sección es justamente para medir la algarabía, un poquito la intensidad con la que se vive el mundial. Somos la mejor afición. Ve cómo se ponen los festivales, los fanfests, la gente en la calle.

15:43 Allá en Los Cabos machucaron a 17 güeyes de la felicidad, compadre.¿ Qué me puedes decir? Víbrame alto, Marco Aurelio. Y saludos a... Stephanie. A Stephanie, tu señora. No te está viendo, pero te escucha porque ella es ciega. Ciega, y le sacaste caca. Sí, lo que pasó, Adrián, es que desgraciadamente estábamos jugando a un, no te puedo decir qué, se llama La Suerte del Caballo. Y yo traía la montura, pero pues chingados, donde quise relinchar, me resbalé. Oye, ahí te va. También yo sé que soy muy fan tuyo.

16:23 Si me puedes mandar un saludo a mí, pero viendo la cámara, no así, pero como con cara de como que de extrañados. Así como que estás extrañado, así como que qué rollo, pero mandándole un saludo a Marco Aurelio. Saludos Marco Aurelio. Sí, sí, ya los estoy viendo. No, qué incómoda llamada, Marco Aurelio. Estamos aquí estrenando sección en vivo. Es la televisión en vivo, así funciona esto y nunca sabes, ¿verdad?¿ Qué te puede pasar en vivo? Oye, Adrián, estuve viendo Y de la selección qué me puedes decir, Marco Aurelio? Porque ya fue mucha intimidad,¿ no crees? Estaba viendo La Casa de los Famosos y te vi cuando te quitabas la camisa. Hijo de su perra madre, compadre.

17:08 Muy marcado, magro, magro. Algo hasta que pura 80-20, carnal. Muy poca grasa. Pero del mundial, Marco Aurelio? Podrías poner las manos hacia adelante y hacerle como un gato y hacerle... Por favor, nada más a ti, porque mi novia te está viendo. Oye, qué bárbaro, en serio, Marco Aurelio.¿ Qué te pareció... Le metió tres cepeda al Monterrey. ¡Cepeda!¡ Con el Atlas! Podrías sacar la lengua como el de Kiss?

17:51 Ok ya Marco Aurelio, estamos completamente en vivo y la gente quiere... Dile a Don Robert que se me regala un balón. va a decir la banda que por qué nos reímos bueno Marco Aurelio alguna gran reflexión para que le hagas honor al nombre que llevas un gran pensador Marco Aurelio a lo que te pedía pero no me lo estás dando carnal chicle que tiene que ver con la selección mexicana lo que me está pasando a mi wey Pues justo el programa es de deportes, Marco Aurelio. Eso qué tiene que ver, güey?¿ Eso qué tiene que ver?¿ Sabes qué? Chingas a tu madre. Tú y Rebeca de Alba.

18:36 Mi madrecita santa,¿ qué tiene que ver, güey Bueno, pues... O sea, ponerte de espalda y voltear como que digas...¡ Cuélguenle a Marco Aurelio!¡ Cuélguenle a Marco Aurelio! Oye, no, no, qué barbaridad lo de Marco Aurelio, Grappa Puente,¿ cómo lo viste Pues bueno, me da mucha risa porque ahorita la juventud anda echándose sus alcoholes y andan de despapallosos, ¿verdad? Y pues marcan a esta gente tan tonta, hombre, chingado. No te hayas muerto tú, Grappa Puente, tú estabas aquí tirado. Me dieron un pa' delante y aquí ando. Vamos, Riqui, vámonos. Vámonos, Riqui. Oye... Acá...

19:22 Bienvenidos de vuelta a Los Antagonistas. Mi nombre es Adrián Marcelo y estoy con Grappa Puente. No he muerto, no he muerto, aquí ando, estoy en extra innings, pero ya no, aquí andamos. Oye, hay muchas cosas que ver en el Mundial y sobre todo las bellas damas,¿ te acuerdas de aquella, era Uruguaya o Paraguaya que se hizo muy famosa? Larisa Riquelme. Larisa Riquelme. Como no, la novia del Mundial, la única novia del Mundial, por cierto, hay quienes se han querido adjudicar. La novia de México también es una, es Angélica María. Es la única.

20:07 Y también la novia del Mundial es Larisa Riquelme. Aquellos que se quieran colgar, pues que se cuelguen de esta mejor. Oye, ahorita en el Mundial de Canadá, Estados Unidos y México no ha salido ninguna... Mujer guapa. Hay un pato que yo me cogería. Un pato. Igual me lo cogería. Pato. A mí me gustan las patas. Pero al hombro. Hombre, soy un desmanoso.¿ Qué tenemos en la sección? Es correcto, mi querido Grappa Puente. Vamos con lo nuevo. Lo nuevo y es que estamos en tendencia con esta nueva sección.¿ Qué prefieres? Y ahí vemos la primera imagen.¿ Qué prefieres? Son dos buenos culitos. Pues bueno, el señor Palencia tiene buen culo y además se pinta las uñas de negro. Y aquella...

20:47 Negro tiene otra cosa. Fíjate que... ¡Laura! Yo soy una persona casada y tengo hijos y mis hijos ya están en la universidad. No puedo decir cosas que después ellos se vayan a arrepentir. Pero mi... ¡Laura! ¡Laura! Vulgarmente le decíamos cuando estábamos más jóvenes la bocina de... Le decíamos Twitter de Chevy.¿ El Twitter de Chevy como bocina de Chevy? No, Twitter de Chevy.¿ Por qué? Porque trae el culo desbocinado. O sea, ya cartonea. Ella dice que cuando va al baño nomás le hace así... Ya viene tronada. Pero a mí sí me gusta, ella se volvió cristiana, ¿no? Sí, compadre, y no Ronalda, definitivamente. No es cierto, es mentira. Sí se volvió, se alejó de la industria, pero vemos también cómo a Paco Palencia le gusta bien apretado. Skinnies. Skinnies, y sobre todo, en ambas versiones puedes encontrar sangre en Mia. ¡Laura!

21:40 Si está en sus días, y con Paco, porque... ¡Laura! Una chiva siempre antes de coger. Sí, normalmente mucha gente no sabía, pero cuando Paco Palencia estaba entrenando los Pumbas, aventaba huesos de pájaro para poder empezar a leer el parado táctico de... Es mentira, solamente quiero hacer el clip viral. Bueno las rolas motivacionales que ponía Paco Palencia eran Caifanes. Caifanes. Viento, dicen que cantaba la de viento. Estaba también Soepa en los primeros discos. Ingrata de Café Tacuba. Y Paco Palencia con esa melena. Y Vic Betra Le gusta Emperor, motivar a sus pupilos con carcas.¿ Estuvo él en la selección? Sí, claro, el gatillero. Ahí fue donde se le apoyó. Acuérdate que los apodos...¿ Porque le pegaba o...? ¡Laura! ¡Laura!

22:33 No, porque mató a dos en Michoacán. Decían el gatillero. No, el gatillero Palencia por matón. Ya sabes que los apodos aquí eran muy bélicos. El matador... El matador, el asesino. El asesino. El matavijitas Omar Bravo. Omar Bravo. Cabrito de llano. Cabrito de llano. Si Andrés Guardado... Si Andrés Guardado...¿ Por qué no lo sacan? Sacado es mejor. Bueno, vamos con la siguiente. Vamos con la siguiente.¿ A quién prefieres? Uy, culitos y nada.¿ Es un pañal o qué es? Pulito White Trash de Britney Spears. Ella está muy jodida. Eso fue hace mucho, güey. Pero ve nomás, ya hasta se le mete en el calzón, se le mete hasta un cuervo.

23:16 Es un dempantén, que son los que compran para los adultos mayores parmearse. Digo, te digo una cosa. Fue una mujer que a los 18 años... Fue la tentación de muchos de nosotros los jóvenes, pero para mí, con aceite de canola y un poquito de whisky, Haaland de espalda se ve mejor que Britney Spears. Sí, fuera de pedo, yo sí le doy una desconocida a Haaland. Ve la melena, compadre. Haaland el pelo. Fíjate, echárselos en ese pelo. No, cállate, va a parecer como la de Loco por Mary. Oye, Haaland es noruego. Haaland es noruego. Ok. Haaland o se enclochan Dice Haaland, Haaland Mesta. Haaland ¿qué? Noruega. Noruega. No te quieres venir tú para acá.

23:58 No te quieres venir tú a Noruega dice. Noruega Noruega. Noruega, suplica. Yo me voy sobre Haaland. Yo sí se los dejaba ir a Britney, pero nomás por la anécdota. Vergas. Como para decir, ahí te va. Ups, I come it again. Vamos con la que sigue. Vamos con la que sigue.¿ Quién prefieres?¿ A Lorena Herrera o a...?

24:38 Quién es el otro vato? Lorena Herrera, parece. Ah, cabrón. Que es Lorena Herrera también. Nomás le falta bigote eso, ¿eh? Yo creo que hay que dar por terminada la sección después de esta... Grave equivocación. Esto es¿ Qué prefieres? En Los Antagonistas vamos a una pausa comercial y retornamos como diría el grande de grandes. Daniel Migraña. Don Roberto. Pausa comercial. No, que no nos callen en el volcán. No, que no nos callen en el volcán.

25:19 Estamos de vuelta en Los Antagonistas y qué mejor manera de cerrar esta emisión que con la presencia De una leyenda del fútbol, que digo mexicano, que digo argentino, que digo boliviano, que digo latinoamericano. Lo conocen en cada rincón del mundo porque este es un fenómeno global y más en época de mundial. Hoy con nosotros el multilaureado con un palmarés enorme, campeón en Europa, en América, en Oceanía, en el Océano Índico y también por supuesto en Canadá. Campeón goleador también en Oceánica. También se me olvidaba. Oceánica fue también campeón clínica allá en el 87. Hoy no necesita presentación con nosotros.¡ La Bolita Jiménez! ¡Walter, La Bolita Jiménez!¡ Qué agasajo!

26:09 ¡Compare! ¡Ay!¿ Cómo está el público? pues un gusto estar acá con ustedes así este de que les gusta el fútbol oye por cierto eh se quedó aquí el taxi me puede nomás decirle que pues cuánto me voy a tardar aquí te preocupes es una entrevista corta porque dije que que no se vaya porque ese sabe donde vivo gracias gracias oye pues está el taxi me trabando entonces si todavía pero hable con él porque es una entrevista como quedamos nos dijiste mire tienes tiempo para ahí lo tengo Rubén el taxista, con su teclado mágico, porque también toca No, qué maravilla, Walter la bolita Jiménez. Gustavo estar aquí hace mucho que no soy en televisión, pero... Explíquemelo del bastón, lo vimos incluso que estaba jugando en fútbol llanero,¿ por qué trae ahora un bastón?

27:00 No, porque también estoy tomando clases de Can Can. Música a los 20. Entonces, ¿qué? Claro, igual un todólogo, la bolita Jiménez. Gustazo.¿ Cómo es la vida después del retiro? De la verga. Fíjate que te voy a platicar algo, Adrián. Después de que me retiro, porque bueno, también problemas fiscales y yo no me juntaba con ese capo tampoco. Pongo unos abarrotes. Pongo unos abarrotes ahí en Tampico. Pues que me caiga la maña. Y yo, no, que habían 15 al mes. Yo sacaba 14. Y Marinela me quitaba todavía 5 mil pesos. Oiga, pero si van a pagar la entrevista, ¿verdad?

27:42 Sí, sí, es pagada la entrevista. Ya me llegó, recibo la luz. Concentrémonos en su carrera, bolita, esa época mundialista. 600, tú dijiste. La gente obviamente contenta. contentísima de que estés aquí y la producción también bolita¿ qué puedo hacer para que estés mejor? estoy muy a gusto porque casi no salgo de la casa porque el carro se me fregó traigo ahorita el Mustang que compré en aquel entonces cuando me dieron el contrato este último con Atlante ¿no si con ellos estaba yo ahí me dieron un Mustang en el 87 clásico pero pues como 10 años estuve viviendo una Saraguay ahí en el motor Ya no prendió Pero, oigan Me quedo media hora si me dan mil Cierro en el mil Media hora más Bolita, concentrémonos en la entrevista, bolita Porque me quiero remontar A donde se te bautiza Bueno Marilu Estoy en la entrevista, mija Está bueno Ok, mira Está el refrigerador, arriba hay unas galletas atrás de las galletas está el dinero ahí está, echo bolita la bolita Jiménez como tu papá ok que hay un condón no, ahí no está el dinero, no cheques ahí bolita, vámonos perdón mi hija, es que usted puede hacer lo que le plazca usted con la carrera que tiene bolita puede tomar ya más, a nosotros

29:14 nos agrada pero también acuérdese que hay público viéndonos y quiere saber de usted bolita¿ qué quiere saber? pues estás haciendo una película ¿no? Miren, ahorita me están haciendo una película. Hablé con... De tu carrera, tus triunfos. Sí, hablé con un señor ahí de películas. Le dicen el señor peliculero. Y queremos hacer una para... ¿Cómo? ¿Foel? ¿Qué? Netflix. Esa es la Netflix. O el VIX. Ahora, podemos hacer un repaso por tu carrera. Tú debutas, si mal no recuerdo, en Mineros de Zacatecas. Yo puso Mineros en 1967, así por allá. Y luego me voy a Colibrís.

29:55 Y luego, en 1988, y luego ya me di cuenta que se volteó el camión como en el 80 y murió el baterista. Pero eso fue de Metallica. Estoy confundiendo cosas. Pero es donde me habla, saqué el señor, me dijo, oye, quiero que tengas para acá. Y me voy a Mineros, pero ahí en Chihuahua. Era una minería de cobre. Entonces dije, no, yo juego fútbol. Después de, pues ya entro yo al Atlante y conocí a Marteloto. mucha gente una carrera que te tocó coincidir con Brian Otsky y Ortega era extremo porque las enfueraba todas y las dejaba no, no, no de la posición en el campo ya hablaremos pero tú naces¿ dónde nace la bolita Jiménez? Uchitlán, Jalisco ¿cómo? Uchitlán, Jalisco ah, te creas Tinguindín, Michoacán soy de Tinguindín, Michoacán ahí cerca de un pueblo aguacatero pues bueno eh No había, digamos... En un potrero en así. No había... Una zurda inmortal que la tenía yo.

30:59 Pero no había incluso oportunidades para ti, bolita. Y el fútbol lo encuentras como un refugio que al final te termina dándole de comer a las más de cinco esposas que tienes y que dejaste en el camino. Sí, no... A la qué más quieres a Eva? La primera. Porque fue la que... Bueno, como no me acusó de lo que le hice a su prima, pues tenemos muy buena relación. Pero yo quiero mucho a mis hijos y la verdad siempre fui un hombre que di todo por el equipo. A pesar de que Gustavo, el de Tampico Madero, no me pagó completo. Sí me van a dar lo del... Sí, te lo vamos a dar Les dije que me gustaría un ateo burger, güey.

31:39 Una Teoburger. Vamos a pedirle una Teoburger aquí al bolito. Vamos a pedirle una Teoburger. Es que no he comido güey. Nomás pídese la de sucursal de Guadalupe porque las del Tecno no las preparan igual. Ah, me decías. La matriz. La matriz. La matriz se la quitaron a mí. No, no. La matriz de Teoburger, decía yo. Bolita,¿ cómo se da esa lesión allá por el 89 que es la que cambia tu destino y que hoy te hace estar vendiendo fotos? Mira, vengo yo por... Muchas gracias. Ah, ya me trajeron Es Caldo Tlalpeño? Caldo Tlalpeño le trajeron.¿ Por qué? Es Consome. Es Consome. Es Consome. Consome Costecho. Oye, Trinidad y Tobago contra México. La rótula, lo que es el club stick y costilla cargada.¿ Cómo me dan por atrás? Chingado.

32:34 Yo ya me iba a firmar en Madrid. Ya me había dado el Madrid. Oye, vente para acá, somos el Madrid. Así me dijeron. Vente para acá, somos el Madrid. Y yo, ya voy. Y, no, deposita 3,500 para el Banco Azteca para que ya...¿ Este es de faro? No. Es que me chingué. Pero donde me chingo la tibia del peroné, tibia, peroné, rótula... Pues ya, desgraciadamente tuve que retirarme de esto, pero pues bueno, puse mis antros y luego después los quité. Tuve un grupo musical, una banda sinaloense. Traes incluso corte todavía de alguien que le gusta la tensión. Se llama corte mulet.¿ Qué se rascó ahí, por ejemplo? Bolitos, se vio ya estrés. Hay estrés, hay estrés.¿ Qué se está rascando, Bolitos? El problema es este Yo no tengo gas natural en la casa. Tengo tanque de gas. Entonces yo ya le eché jabón ahí en la esquinita y se ven las burbujas. Y estoy aquí.

33:35 Y no sé si el señor de producción me va a dar el dinero, pero mi hija no sabe qué pedo. Y puede explotar mi casa. Mira,¿ cómo te podemos ayudar, Bolita? Porque fuiste una alegría de muchos. Tú fuiste lo que le quitaba el sueño a los niños. Inspiraste a miles y miles, millones, diría yo, en España, en El Salvador. No por nada te decían el mágico. Después el Bolita, sabemos también por qué se te queda. Porque me salió una bolita en el culo. Nadie supo eso. Pero mira, la verdad, te digo una cosa, Daniel. Venimos a ayudar a la gente. Y quiero... Voy a regalar... Oye, espérame, no, no.

34:15 Tú ni... Hay bolita, pero... Tienes que firmar bolita, o sea... Quiero regalar un balón y quiero regalar una... No, es que la firme Ronaldo, Romario... Bueno, que de hecho declaras... Bueno, fírmala, fírmala. Nomás te digo una cosa Quiero que un día... Leías a Ronaldo. Yo lo conozco.¿ Conoces a la abuelita Jiménez? Una vez me escribió por Twitter. La abuelita Jiménez es un multilaureado futbolista. De hecho, pásame si quieres la bola para ahorita nos va a mostrar qué es lo que está dejando ahí impresa la abuelita Jiménez. Increíble. Y es con hilatina con el punto Sí sí, sí. ¿Y?

34:56 Bolí. Bolita, bolita, bolita Bolita trae acento? No, no, bolita. Bolí, no. Es que así me decían. Es grave, es grave. Bolita. Es grave es grave. Ahí está. Mira. Mira. Bolá y luego la bolita. Este nos lo puede firmar, lo vamos a rifar en redes sociales. Si usted quiere participar en el giveaway de la bolita Jiménez.¿ Qué pasa, bolita? Es que no veo. Ya, mira, y algo con letra de molde. Ahí está la bolita dejando su recuerdo.¿ A qué mundial acudiste, bolita? Ahorita que estamos en época mundial,¿ cuántos mundiales? Fui al de 90, en Italia 90.¿ Ese estaba México descalificado, bolito? Nadie me dijo, yo ya estaba allá. Me tuve que regresar. Sí, se pasaron de veras. Oye, todos los viáticos allá yo.

35:52 Bolita,¿ es en el 9-4 cuando te nombran capitán de la selección? Marcelino, García Aspe, todos. Mucha gente dice, no te vimos. Ahí está. En el de México contra Noruega me hablan a mí a Maradona y nos traen. Le hacen el doping a Maradona el mío vodka Maradona cuando me hacen el doping a mí a mí sí me dijo el doctor oye carnal tú traes culeido güey tú debes de estar muerto entonces no me dejaron jugar primero también porque ya la visa mía todavía salía con mi mamá en la foto o sea ya no valía entonces pero yo ahí con a mí me dijeron que Que decían los búlgaros. Si anda aquí la bolita, va a valer verga. Pero no porque...

36:45 Qué vulgar, ¿no? Qué vulgar. Estoico, que es amigo mío. Estoico. Estoico Le puedes marcar ahorita a Cristo Estoico? Bolita Jiménez en vivo marcándole a Cristo Estoico. Venga. Las exclusivas güey. Hola, mi amor. Es que se están cruzando las líneas. Ah, carajo. Ese Mr. Pizza... No sonaba como estoico, bolita. Sí, le trae mal a la garganta. Trae mal a la garganta. ¿Estoico? Estoico. El vulgar. Amor, pide el taxi. Pídelo. Ya voy para allá. ¿Qué? Tranquila, hombre. Mentidón de pata. Pues vamos a rifar la playera que acaba de firmar el bolita. Y bueno, no sé si le quieras regalar a tu gente un par de dominadas o algo para... Es que como... Adelante, si quieres me hago más para acá. Venga. En vivo, completamente en vivo, la bolita Jiménez. Te pagamos bien, carnal.

37:45 Te dimos dos 500. Eso. Ay, güey.¿ Qué fue, bolita? Eso. La gran bolita Jiménez. Cuatro dominadas aventó. Dominators. Esos son muy bonitos. Oye, le voy a decir una cosa. Hay un documental en Netflix que se llama México 86. Mucha gente no sabe porque no pone mi nombre, pero yo salgo ahí. ¿Tú? Cuando baja el de Star Wars, Diego Luna. Sí. El de Star Wars. El de tu mamá también. Sí, claro.

38:25 Este chavo baja y empieza a regañar a todos porque no tiran los penales con Alemania. Cierto. Donde pase está este... Estaba... Javier Aguirre, Hugo Sánchez, Tomás Boy, Atracito, ahí estaba yo. Ahí estás tú, ¿verdad? Pero me ponen como extra. Sabía que te había visto, bolita, porque pues alguien con tu carrera. De hecho, estás buscando ya por último la función pública, ¿no? Ahorita me acabo de pegar con un partido que se llama PITO, Partido Institucional de Trabajo Organizado, PITO. Y vamos a irnos por la grande. Te quieres dejar venir con todo por la grande? Con todo. Quiero ser diputado local del quinto distrito de ahí de Apatzingán, Michoacán.

39:11 Ya estabas pegado tú con varios polacos, ¿no? Sí. No, me pegué un barandal. Tenía 220 corriente. Pero no, me casé esa faca. Pero Adrián, sí quiero ser el próximo gobernador ahí del distrito. Vamos a ponerle un mercantil. Mercurial dirás, bolita. Vamos a ponerle las dos. Vamos a pintar escuelas. Vamos a limpiar donde no está limpiado. Y así todo ese tipo de cosas. Y voy a empezar a hacer torneos de fútbol para los chavitos para que no se droguen. O les vendemos las drogas ahí. Esa es una idea que se le había al alcalde de Monterrey, Adrián de la Garza. Lo del mundialito de fútbol es una buena idea.

39:54 Y ahorita Pues sí pero traigo yo otras ideas también. O sea, yo traigo unas ideas así de que, por ejemplo, ahí en Santa Catarina que los perros y las perreras, yo quiero... Qué quieres hacer para solucionar el tema de perros abandonados? Un muguerza de perros. Un muguerza de perros. De hecho, quiero poner así como un lugar donde no haya perros, ahí en Santa Catarina, y ponerle,¿ dónde están perros abandonados? Es una gran, gran idea del gran Bolita Jiménez.¿ Qué reflexiones nos dejas, hijos? Bueno, tengo seis. Cuatro ya no están conmigo. Viven en Estados Unidos. Y dos están aquí. Mayela, la más chiquilla, es la que me ayuda con todo y me lleva al seguro, a que me vaya por mis medicinas. Y Lalo, pues...

40:51 Mi orgullo ahorita está estudiando arquitectura, es el que me consigue las putas todavía. Entonces le mando un saludo a Lalo. Y decirle que nos vamos a juntar precisamente es el Abuelo Cruz, yo, también está el Pastor Lozano. Licenciado Guerra. Licenciado Guerra y también el que quiere jugar es este Careca. Pero Careca es más fresa, ¿no? Él juega golf y pádel, ¿no? Careca, Yanoni Martínez y Bahía. Yo creo que si Careca los ve, le saca la vuelta, hermano No, me cagaste. Careca es súper amigo mío. Cuando estuvo jugando en Monterrey,¿ quién lo metió?¿ Tu bolita? No, no, no. Por eso pregunto.¿ Quién lo metió? Jugaba de la verga, güey.

41:35 Pausa comercial. No, le pegues al careca. Esto es una maravilla. Vamos a estar haciendo multiplaza ahí en Plaza Fiestas, Plaza Fiestas, Sendero, Escobedo. Vamos a estar en una firma de autógrafos ahí en Perfumes Franceses. Digo, dura un poquito el olor, pero se va desgastando con el tiempo. No es un árabe, pero hace el jale. Hace el jale. Todo lo hace en una tina de baño, ahí en una casa en Escobedo. Pero les mando un saludo y vamos a estar... Vamos a estar en una firma autógrafos en Plaza Sendero, Escobedo. Perfumes franceses. Entonces, leyendas del fútbol. Leyendas. Eres leyenda. No, no sé. A mí me gusta... La conspiración. A lo mejor va a estar la leyenda, le dijeron, bolita. Ya ves que a usted le pasen los datos mal. A veces como que me pasan erróneamente los datos. Y les puedo dar una reflexión a los chavos. Adelante, bolita.

42:29 Aléjense de los malos representantes, de los malos compañeros y aléjense de las mujeres de caderas anchas. Que son son las que nos mandan a dar a los jugadores. Te desconfiguran, ¿verdad, hermano? Una la mía de... ¡Laura! Una vieja de... ¡Laura! De... Haz de cuenta que te apagan el mouse, el CPU y el monitor. El gran Bolita Jiménez siempre con esos consejos útiles para la juventud. Y Bolita Jiménez, esta es tu casa ahora en época. No se ha ido el taxi. No se ha ido el taxi. Está todavía el taxímetro y siguió marcando. Es que no trae clima, güey. De caja chica, pásenle para que se compre su Teoburger. Más que no me den de 500, porque no me lo ofregan en el Oxxo.

43:12 Bueno, como quieras, sino en la Spin, en la Spin by Oxxo. No, yo no tengo tarjeta, no me pueden depositar. Ahí está, además. Una foto con bolita.¿ Cobran las fotos? Sí, 100 pesos. Ahí está. 100 pesos.¿ Pueden hacer dos fotos? Bueno, te voy a regalar por 70 pesos. Pásame tu recibo de la luz que me dijiste también que necesitábamos ver. Es que ya es digital. Es digital. Bueno, ahorita me lo pasas por PDF. Aquí hay cámara. Nomás con una cámara porque si no es doble. Foto con la bolita del recuerdo y foto para que la gente pueda, o sea, habíamos quedado de qué? Ah, para el panini.

43:57 Para que la gente. Para que me saquen la camarajita. Gracias a la señora de aquí, a la gordita que está allá afuera. Esto fue Los Antagonistas con Elia Jiménez. Nos vemos la siguiente emisión con grandes invitados. Mi nombre es José Rayón Fernández y conmigo estuvo Grappa Puente hoy. La abuelita Jiménez. Ella no es el taxi, es que está de verde. Gracias. Oye,¿ sí me trajeron de comer? La hamburguesa. Bueno, estábamos viendo que un cucaracho traía una linterna. Estamos de regreso, mi querido Adrián Marcelo.

44:47 En Los Antagonistas. Estamos con Grappa Puente y su servidor, José Rayón Fernández Yo me voy a... Terminando el episodio me voy a llamar Gypsy Kings Mi querido Vicentico... Estamos ante unas imágenes que se han vuelto icónicas por lo importantes que han sido, han perdurado en el tiempo y vamos a preguntarle a este experto en la materia fecal. Ok. Experto en la materia fecal.¿ Qué opina de estas imágenes? Aquí vemos la primera. Vemos aquí. El matador Ruiz Hernández en el Mundial de 98 cuando, pues gracias a él, Perdimos contra Alemania, pero también le pudimos meter un gol al último minuto a Holanda. Veo que tienes buena memoria, Grappa. No ha pasado el tiempo en vano.

45:39 Para nada. Estuve con Lati. Estuve con Enrique Pervoz de la Serna. Y nos mandaron a mí a Juan Dosal y yo. Estuvimos ahí en el 98. Nos mandó Televisa Deportes. Lati. La tía de un camarada. La tía Patti. La tía Patti. Vamos. Vamos con esta imagen icónica mundial 2002, la expulsión, la pasión de Cristo y la expulsión de Rafael Márquez, probablemente cuando se encontraba en su mejor momento.¿ Cómo se llamaba su exesposa? Adriana Labat. No, Labat, Labat, Cocinat, Recoged, todo.

46:20 La batearon?¿ Al final la batearon por una modelo? Sí, hasta por una Tecate. Y fíjate que irónico porque Rafa Márquez como defensor solía evadir bien. Sí, pero impuestos. Oye, también a Márquez casi lo demanda la VAT porque le sacaba la roja. Como se tuvo que poner dermicida porque una crema que venden en el Benavides porque la traían roja. No me salió. Pero un saludo para Rafael Márquez, que ahorita, si no saben mucho los chicos que nos están viendo, Rafael Márquez es auxiliar técnico de Javier Aguirre. Es correcto, está estudiando la carrera de paramédico. Paracetamol. Es correcto. Vamos con la siguiente imagen. Ahí está. El gran Quique Como dijeran los gringos, do you eat him? Do you want?

47:12 Enjoy it? Kike Garay, excelente narrando de los Chicago Bulls contra Utah con Pan Wonder. Me acuerdo que anunciaba mucho el Pan Wonder en el 94. Pero como que no le sabía mucho el Twitter y subió una foto de un bebé. De un bebé sin brazos. De un bebé sin brazos y con la cabeza tierna. Un pan, que era de ocho piezas, pan ocho. Que wonder. Que wonder. Sí, mientras Mutombo lo estaba clavando nomás decía, pan wonder, Eduardo Najera come, pan wonder. Quique Garay enseñó y no la alineación. No, no, no, enseñó. Enseñó la alineación y el balanceo. Enseñó al pivote de los Chicago Bulls y estaba muy moreno. En ese entonces andaba con la Nacha Plus, ¿no?

48:02 Él andaba con la Nacha Plus y sí sabes quién se la bajó. Tu amigo, el gran Cuauhtémoc. A pura Cuauhtemiña. A pura Cuauhtemiña se la bajó y eso lo deprimió y por eso él quería bajarse de los Juegos Olímpicos de Sydney 2000. Y llorando le pidió a José Ramón que lo dejara volver, ya como que era que andaba bien perforada por el... Divo de Tepito, pero José Ramón le dijo, amárrese los huevos. Amárrese los huevos. Y otra cosa, esa gran frase se quedó como la de Got Milk. Just do it.¿ Te la comes? Sin pretexto Te la comes sin pretexto. Con una almendra nomás dijo Vamos con la siguiente imagen. Saludos al gran Kike Gray.

48:45 Esta sí te la llegarás a comer sin pretexto. directo a verga que le hubieran blureado pinche brazo pinche brazo de muñeco max steel wey porque nos dejaron pinches jototes pinche migraña wey Me imagino haciendo... El bandido no fue el que hizo esto, güey. Sobra de migraña. Oye, dice es Calvin Klein y en la mera clá está saliendo el pinche Brasil. Parece una tortuga saliendo. No hubo herramienta en Adobe que aguantara la nitidez de...

49:32 La sorulla brasileña. Yo cada vez que veo a Zay así, sin blurear, me imagino,¿ te acuerdas esas tortugas que te dejan en el patio que van creciendo? Las alientas chiquitas y se pierden entre el fango. De repente salen así. Y le pones una lechuga y nomás sale la cabeza así Esa es la de Zay. Bueno, el gran... Mamadísimo que está este culo Mamadísimo, la neta es que Saga es un gran profesional Es un tipo Le metía 16 goles a Martinique y a Saint Saint Y de cabeza De cabeza, de cachete y de ojo, güey Qué barbaridad El iPhone se veía chiquito al lado de la pinche bergota Este güey jugoso Impresionante Vamos con la otra. Otro gran momento. El gran Héctor Huerta, nuestro compañero.¿ El qué?¿ Qué pasó? Estaba recibiendo una... ¡Laura ¡Laura!

50:22 Pues estaba... No seas mamón. Estaba recibiendo una... ¡Laura ¡Laura! Viendo... Una felicitación. No. Le estaban haciendo un manual... Un manual. Un manual ISO 9001. Dice que le estaba haciendo un pastel de tres lechos. Bueno, él estaba todavía con unos huevotes. Estaba transmitiendo para el programa Fútbol Picante. Es lo que se dice. A lo mejor le estaban arreglando la... El espíritu. El espíritu. Pero sí hay video. Eso es todo. Eso es todo lo que tenemos. El video no lo tenemos. Esta otra imagen es una gran imagen porque te habla de que este cuerpito se ve que es de $ 3, 500. No, no.¿ Cómo se la van a hacer? Mira. Ahorita vas a verlo. No, no se alcanza a ver. O sea, es un rumor, pero son gachos. Los comentaristas deportivos han demostrado. Oye, salen a Europa, salen a Estados Unidos a narrar.¿ A poco no crees que se va a ver quién es? Lalo Trelles, ya vimos de lo que es capaz.

51:18 Quique Garay mandó su verga. Son muchos de enseñar verga. Son cochinones. Pero bañanos en Brasil ha de ver. Vi cañas, fue al Mr. Pampas y no de carne. Te arma Centauro, así se llamaba donde fue la selección mexicana. Esta foto icónica también del HH. Héctor Herrera. No, Héctor Jiménez. Héctor Herrera. Oye, pero mucha gente cataloga que un vaso rojo tiene que traer alcohol y no es cierto. Puede traer un Chocomil, un vaso de leche Lala con dos galletas. Olvídate del Chocomil. Ve nomás las dos de tres quinientos que van al fondo. Ah, no las había visto. Chocomil. Chocomil. Es que no puse atención a lo del fondo. Hermano, esta es la foto Esta es la famosa fiesta de la selección. Qué rico.

52:03 A ver, grapa puente para que se entere. Esta es la famosa fiesta de la selección por la que. Carlos Vela, por ejemplo, y Chicharí. Bueno, no, es cierto. Esa fiesta fue en Monterrey, en San Pedro. Yo cuando estuve con la selección en el 98, hacíamos mucho la imagen de Nacho Trelles. Lalo, Lalo. Lalo Trelles. Nacho Libre. Eso está buenísimo. No, dice que... Singers. Sí. Cómo ve, grapa, a su compañero?¿ Cómo ve aquí al gran Eduardo Trelles? Era Halloween, era el zorro y le estaban haciendo la del muertito. Dice, tú es como que te mueres.

52:44 Ahora, ya quisieran muchos de la edad de Don Lalo tener el mujerón que tenía y que se le pose encima. Es una edad de la que no se te acercan ni las moscas, hermano. No es él. Ah, trae máscara. Ah, que no sé. Porque trae máscara. Es como Batman. No sabemos si es Bruno Díaz. Y yo te digo una cosa. Cuando estuve yo con la selección, sí se hacían fiestas. O sea, yo, por ejemplo, llegué alguna vez a entrar y estaban haciendo la Copa de la Vida. ¡Laura! ¡Laura! Se llama Two Girls, One World Cup. Sí. Two Girls, One World Cup. Puntaban todo en una copa y nomás le echaban limón y tajín.

53:28 Vámonos para adentro. No, no, sácate las pinches quijadas. A las amígdalas, pero bueno. Bueno, este es un homenaje a su papá Nacho que ganó muchos trofeos, muchas copas y le pegó varios palos a la América con el Cruz Azul. Bueno, este le pegó un palo, pero esta doña... Un palo pandilla esta señora, que todavía la señora, como dicen vulgarmente en la colonia... Tiene buenos cachos. Y pensar que después estos son los tipos que nos han juzgado y que salen a levantarse el cuello moralmente con los aficionados por su comportamiento. Por si viene usted, señor, en casa. Más que mandando la foto de la verga. Y no se pique el culo y se vuela el dedo. Es correcto.¿ Te la comes? Seguimos en Los Antagonistas. No. No.