La República de los Tonnntos: Sánchez se aferra a la mentira

0:01 En esa la mañana de Federico, la República de los Tontos, con Santiago González. Eres tonto, muchacho, tú eres tonto! Ninguno de los dos partidos tiene meridianamente clara la prioridad absoluta que debería caracterizar el pacto. Juanma Moreno y los varones del PP parecen más empeñados en gobernar en solitario que en echar al PSOE, o sea, en gobernar propiamente dicho. Y Vox ha mostrado más voluntad de sustituir al PP como partido más fuerte de la oposición que como segundo partido del gobierno. Es verdad que los de Abascal han mostrado algo de prudencia en estos primeros compases. Piden negociar programa y no, de momento, entrar en el gobierno, aunque ambas reclamaciones serían razonables y justas, por mucho que Moreno Bonilla se espante. Por otra parte...

1:13 Ese pacto andaluz es un paso previo y obligado para el que Núñez Feijó tendrá que firmar obligatoriamente si quiere sustituir a Sánchez en la Moncloa No, si es que al final eso es lo que a mí más me choca. Que están haciendo un discurso como si Feijó no fuera a necesitar nunca a Vox. Exacto, exacto. Vamos a ver, pero no son el PP. Pues el PP necesita a Vox para echar a Sánchez. Es más, los españoles necesitamos al PP para que echa a Sánchez. Exacto. Pero bueno, pero además es que, mira, ellos no toman nota de esos cuatro precedentes que han sido las últimas elecciones autonómicas y de la misma manera que Sánchez no se culpa tras cuatro derrotas que titula el ABC con mucho fundamento. Cree el chulo de la Moncloa que la catástrofe andaluza, como las de Extremadura, Aragón y Castilla y León que la han precedido, la cuarta en cinco meses...

2:09 no son extrapolables a nivel nacional, piensa él. El mismo asesor que se autodenomina pomposamente el director coincide y cree que Andalucía votará al PSOE en autonómicas y generales, perdón, en municipales y generales. Si ellos creyeran eso, el yerno de Sabiniano ya habría convocado elecciones anticipadas antes de que las cosas se le pongan más oscuras. Y habría reabierto Don Ángel, ¿no? Efectivamente, que es donde se reunía el PSOE.¿ Cómo ha cambiado Juanma Moreno? Ahí estuvo bien, exacto. Estuvo muy bien porque era desesperado, sacó el peor resultado y era peor todavía.

2:55 A mí me contó Pablo Casado que es que no le dio tiempo a echarlo. Pero me lo contó así. Es que no he tenido tiempo de echarlo. Digo,¿ pero tenías a alguien? Digo, no. Dice, no. Digo, pues entonces no te costó ni tiempo ni nada. Que no había otro. Sí, pero es que lo puso Soraya. Digo, ya, ya. Y Cospedal había puesto al otro. Pero esto ha pasado cierto tiempo. No, es que va a ser un desastre. Van a mandar los socialistas siempre. Y mira por dónde aparece vos catapumba. Justo los que necesitás por la mayoría. Sí, señor. Así es. Sí, señor. Bueno, pues el Aguijón publicaba un diálogo apócrifo entre el número uno y el Bolo Bolaños, en el que éste decía, amo, han destapado un nuevo trío de ábalos con putas en plena pandemia, pagado con los impuestos de los españoles. Y respondía Pedro, llama al Gorila Puente y que publique que Vito Quiles se pasó de estación en el AVE. Pablo, mira los ridículos que han estado con las acusaciones a Mitoquiles de viajar sin pagar billete en el ABS. Lo vi el otro día a la 50-50, o sea, llorando ante el juez, pero no le da vergüenza que ha dicho el juez que es mentira, que no te han tocado, que nadie ha llegado a tus inmediaciones, salvo el sugar daddy este moreno que tiene.

4:16 Pero consensuadamente. Pues no lo sé, porque como lloraba... Bueno, yo lo haría por otra cosa. Tal vez. Bueno, pues Pablo Fernández, el quiosquero de Podemos, celebraba San Isidro recordando que era el decimoquinto aniversario del famoso 15M. Dormíamos, despertamos, feliz 15M. Pedro Ampudia le aclaraba un poco los conceptos. Hay que recordar que el 15M se lo montaron a Zapatero, el que hoy es su faro ideológico. Bueno, y se lo montó Rubalcaba Esperanza Aguirre, que estaba entonces allí. Y el gran respaldo, lo sé porque lo tuve que padecer y ha quedado ahí en YouTube, era Julio Ariza, que todos los días conectaba con un precio exorbitante con la Puerta del Sol. Y había una tía con una rata. Me acuerdo un reportaje en El Mundo que salió una tía que llevaba una rata al hombro.

5:15 Pero una rata, un pedazo de rata, ¿eh? O sea, no era una ratita presumida, no, no, un ratonazo tremendo, tremendo. Bueno, pues, y mira, hay que recordar que el hoy sobrevalorado Rubalcaba cometió en aquel 15M una felonía extraordinaria, que fue la de privatizar espacio público para los de Podemos. Sí, señor, sí, señor, con un par... Y luego aquello apestaba orín. Sí, señor. Porque las ratas, como los humanos, orinan. Bien. Christian Campos contaba el caso de una funcionaria de Mallorca que se ve obligada a vivir en una autocaravana.

6:02 Forocoches lo contaba así. M. Bibiloni, de 31 años y natural de Campos, Mallorca, funcionario de la inspección del gobierno de las Islas Baleares, vive en su vehículo de 12 metros cuadrados en Palma con la idea de ahorrar para acceder a una vivienda asequible. Cristian comentaba que la charca le dice en los comentarios que vive ahí porque quiere y que los funcionarios son poco menos que ricos. Qué bien ha domesticado la izquierda a los españoles. Hasta la pobrez les parece un lujo. Televisión española, ese desastre que el sanchismo conquistó la misma mañana en que se ahogaban los valencianos por decenas y a cuyo frente puso a un fulano de obediencia ciega y cabeza de avestruz, dio ayer por la mañana un gráfico sorprendente de los resultados de Andalucía.

6:57 Se veía la franja azul un poquito por debajo de la línea de puntos que marcaba la mayoría absoluta y al otro de esa línea todos los demás, incluyendo los quince escaños de Bosch, como si fueran izquierdas. Bueno, eso es que se ha leído el programa que tiene para la vivienda asequible, que es soviético. Sí sí. O sea, Pepe 54, resto de Andalucía 56. Y aún me parecen pocos. David Mejía ha colgado en X una reflexión muy pertinente sobre el curioso discurrir de la izquierda española. Fascinado ante quienes hablan de Vox como la gran amenaza para nuestras libertades, mientras se alegran de que sean tan necesarios para formar gobierno. Efectivamente, hay algo incongruente hasta la perversión en celebrar el ascenso de la ultraderecha hasta hacerla imprescindible para gobernar y denunciar al PP porque vaya a necesitarla.

7:56 Alégrame el día que firma Harry el socio comentaba lo siguiente Hay 945.000 andaluces que no se inmutaron con el accidente de Adamuz ni con la corrupción, ni con los tríos de putas de ábalos, ni con el narco matando guardias civiles en el estrecho. Hay 945.000 andaluces con el alma podrida. Y votaron al PSOE cuando ya estaba anunciado que hoy Salvador Illa iba a negociar con Junqueras sus presupuestos a cambio de financiación. Si me permites una indicación, estudiame lo de la línea orbital 5.000 millones de euros cuando no hay traviesas, no hay vías, se derrumban los taludes. O sea, las cercanías son lejanías.

8:47 El AVE no es AVE, es OVE. O sea, llega cuando le da la gana. La infraestructura no se arregla desde Tiempos de Gualví al Ví. Y entonces una línea orbital cuyas características esenciales es que no pasa por Barcelona. O sea, estudiame a ver en qué cabeza cabe que eso es necesario incluso para los catalanes.¿ Y dónde han ido esos 5.000 millones? Que es lo que más han anunciado hoy. Y ha dicho Illa, separatilla, ha dicho que es un acto de corache. Corache. O sea, que hay que echarle valor. Hay que echarle valor, sí. Mucho valor. La productora de La Casa de Papel pidió a Hacienda deducciones fiscales millonarias tras fichar al cuñado de Sánchez. ¡Hombre!

9:39 Resulta que el presidente del gobierno tiene un cuñado que se llama Miguel Ángel Gómez de Hernández, hermano de la hermanísima e hijísimo de Sabiniano. Habíamos tenido noticias suyas de cuando se casó en Aldea Nueva de Cameros, una localidad riojana de 20 habitantes comunes. que el gobierno hizo cerrar para el evento y a la que Pedro Sánchez accedió en helicóptero. Pues bien, el cuñadísimo tiene un cargo en Vancouver Media. En 2019, la agencia tributaria concedió 4.300.000 euros en deducciones fiscales a esta productora. Mira, como el hermano... O sea que este es Begoño de verdad. Es Begoño, Begoño. Claro, y él fue a presumir ante el cuñado de qué pasa que yo vivo de la sauna de mi suegro.

10:27 Ahora vais a vivir de mí todos. Eso es Claro, claro. La otra cara de la moneda. Shakira gana su batalla hacienda tras ocho años y recuperará 60 millones de euros. Lo cuentan ABC, OK Diario. Y hasta la cadena ser, como diría Silvia Ribeiro. Es que dicen que Angelines está preocupada. Porque Gugurlian, cuya última fechoría es hundir al Zaragoza ya en la cuarta división, porque no hay tercera, y ahí se va a juntar con el Huesca y el Teruel. Va a estar Aragón extraordinario. Tengo que comentarlo el viernes que hacemos el programa allí. Bueno, no voy a ir con lazo negro acordándome de Marcelino, Villa y la Petra, pero debería. Bueno, pues Gugurlian parece que se va a prestar a aparcar las acciones... que sigue teniendo Miguel Ángel Gil, que pide 30 millones, 30 millones que golean, pues no quiere. Y entonces dice que va a regularizar un poco los ingresos y gastos de prisa, que incluye el láser, porque tiene muchos gastos. No le gustan gelines, no entiendo por qué, pero no le gustan gelines. Y entonces están tratando de ver cómo la mueven sin que se note demasiado, se va a notar, y a quién ponen por la mañana. Imagínate, pues eso es lo que explica que hasta la cadena sercuente que Hacienda ha perdido.

11:50 Y porque Angelines no es lo que era, si no recordaría que fue Cristóbal Montoro el que pone en marcha esta máquina de picar carne. Pero es que no es lo que era. Bueno, permíteme que antes de la última haga una penúltima dedicada al fútbol, porque hoy el Madrid ha sido una noticia primera por la baja del gran defensa... Se me ha ido el nombre Ah, Carvajal. Carvajal, por la baja de Carvajal. El bebé que sale cuando fundan la Ciudad Deportiva del Madrid, hay un bebé y es Carvajal.

12:31 Y es Carvajal es verdad. Sí, sí, toda la vida dedicada al esto y fíjate qué cantidad de Champions ha ganado. Y luego, por una cuestión en la que me he sorprendido a mí mismo, porque yo que no fui nada simpatizante de Mourinho en su época, eso me parecía un tipo con unas maneras un tanto abruptas. Venía de Barcelona. Pero recibo con gran esperanza la vuelta de Mourinho porque decididamente ese banquillo hace falta un tipo que le sepa embridar. Vamos a ver, el tipo que tiene que embridar se llama Florentino. Pero,¿ por qué yo creo que esto puede funcionar?

13:13 Porque estaba peor Ancelotti en el Everton, pero para bajar a segunda cuando lo recuperó Florentino. Y fíjate luego cómo nos ha funcionado. O sea, hace falta, y luego creo que Mourinho, que es un hombre inteligente, tiene una ventaja, que es que entre los imbéciles niñatos del Madrid hay un cerebro, que es Mbappé. Y es cuestión de hablar con Mbappé en serio. Decir, vamos a ver, tú vas a dejar de hacer el payaso. Vas a dejar de hacer el payaso. El payaso es Vinicius. Todo el mundo lo desprecia, lo odia y tal. Tú vas a hacer lo contrario. El yerno que quiere hasta la madre de este respósito. O sea, te vas a portar bien conmigo y yo me voy a portar bien contigo. Y vamos a jugar bien hasta Navidad. Y después de Navidad, hablamos.

13:54 Pero hasta Navidad, ni un ruido. Tú, a jugar y a meter goles. Y el otro dirá... Y lo dirá en perfecto español, porque lo habla... Habla muy bien. Si es que su madre es profesora de español. Otra cosa es que sea de cuidado. Pero fíjate, si vendemos a un par de estos niñatos... Tenemos para cuatro centrales que, como bien dice Valdano, es lo que necesita el Madrid. Ha dicho otra frase Valdano extraordinaria, que dijo que nunca iba a llegar Mourinho. Ahí está. Y yo creo que él soñaba con que volviera a él. A lo mejor no lo hacía mal. Dice, el último de los problemas del Madrid se llama Mbappé. Estoy totalmente de acuerdo. Yo confío mucho en el nuevo Ancelotti, porque Mourignotti las ha pasado canutas, también ha tenido bastante éxito, y es más joven que cuando llegó Ancelotti de segundas Pues sí. Finalmente, lo prometido es deuda. Gulliver nos regaló dos décimas espinelas o gulliveras dedicadas a la extraordinaria afición de José Luis Ábalos a practicar el amor venal en grupo.

15:05 que a mí me ha hecho recordar una de las sentencias de Woody Allen. El sexo entre dos personas que se aman es una cosa hermosa. Entre cinco es fantástico. Ábalos, cuenta Gulliver, aprovechó una visita oficial a Feijó para tener otro trío con dos prostitutas a las que transportes dio salvoconductos en la COVID como asesoras externas. Dos asesoras externas y un ministro muy pendón compartieron un jergón en posiciones alternas. Me cuentan fuentes internas que hubo allí bastante lío, ya que tres son un gentío. Un ministro sin pijama, con dos putas en su cama. Para mí, que eso es un trío.

15:52 Lo parece. Y va la segunda. El ministro quiso un trío para rebajar su estrés. con dos furcias porque tres eran mucho mujerío. Como experto en putería y atendiendo a la apetencia, Koldo habló con una agencia que envió golfas con celo, facilitando el consuelo y el relax de su excelencia Tal cual. Sabes que se vota en las Cortes de Aragón una comisión para investigar el prostibulario aragonés, que es un itinerario inagotable. de Avalorios. Y ha dicho Pili Alegría que ellos van a votar que sí. Dice que ellos no son como el PP. Hombre, claro que no. El PP no va de putas a todas horas con todo lo que hay. En fin, pues muchas gracias Santi. Hasta mañana que será otro día. Hasta mañana.