EL CARTEL PARANORMAL DE LA MEGA 2025 OCTUBRE 09 PARTE 01

0:05 Damos inicio a un viaje de cinco horas. Casa infieles, historias de vida, huesitos, demonios, fantasmas, extraterrestres, mitos, conspiraciones. Esto es El Cartel de la Mega. prohibido para menores de edad. El cartel de la mega, programa que puede herir susceptibilidades. No apto para menores de dieciocho años. Queda bajo su responsabilidad como oyente permanecer en sintonía. Yo soy un payasí, cuidado con los payasos porque son Buenas noches, bienvenidos al Cartel de la Mega, una noche más.

1:04 Siempre es el programa para terminar el día, terminar la noche y recibir la madrugada porque vamos hasta las 12 de la noche. Sí, así es, el horario del cartel de domingo a jueves. Soy el Tripas, Dani Tres Palacios, gracias a usted por sintonizar la Mega en su radio, en su carro, en la app. En la página de La Mega, gracias. Ya estamos arrancando también a transmitir a través del YouTube. TikTok se enlaza a las nueve de la noche porque censuran bastante. Y con todas las vulgaridades que dice el Pulpo y Andy, bailas incapaces, Daniel. Ese TikTok duraría cinco minutos. No, cinco minutos es mucho, Daniel. Entonces es mejor evitar que nos cierren la cuenta porque después los del Mañanero... Y nuestro TikTok, TikTok.

1:49 Deberían tener un TikTok que se llame el Mañanero. El TikTok llorón. Sí, ya, ya, ya Que empiezan, me lo quiero en el TikTok por la culpa del cartel. Lo que nos regaña aquí es que por los fantasmas y todo es más llorones. Sí, cuando llegan acá como nosotros dejamos los mostricos acá cuidando.¿ Se asustan? Sí, se ponen rabones Sí, se ponen rabones. Ay, déjenme otro coso ahí, esos monstruos tan feos. Eso no es de Dios. Eso no va a pasar. ¡Ay, qué grandes momentos! No, yo sí soy feliz de dejar los mostricos de Cuando en Vez, que también entiendan un poco la dinámica que se maneja desde las 7 de la noche hasta las 5 de la mañana.¡ Cosa loca! Muy bien, aquí estamos en el cartel. Una noche más, a las 9 llega el cartel paranormal de La Mega con las historias de miedo. Una brujis invitada para resolver sus casos, para oír sus historias, para una charla que nos va a dar y muchas cositas más. Entonces, chéveres, sean bienvenidos al cartel de La Mega. ¡Suscríbete Pero antes les quiero contar que se tienen que preparar para el Sofa 2025. ¡Uy, qué lindo, Daniel! Del 9 al 13 de octubre en Corferias. Eso va a estar muy, muy chévere.

2:54 Y les quiero contar que Visa presenta, nada más y nada menos que Sofa 2025, el 9 al 13 de octubre a Corferias.¿ A qué estamos hoy? Venga a ver. Nueve. Nueve. Hoy, precisamente, de hoy al 13 de octubre en Corferias. Sofa 2025, el salón del ocio y la fantasía. Llega con mucho más de la cultura gamer, el mundo cosplay, música, arte y cientos de experiencias más. Compra ya tus entradas en elsofa.com. En elsofa.com responde al llamado y deja salir al geek que hay en ti. Bienvenidos al cartel.¡ Ya viene! El especial de Halloween 2025 Del cartel paranormal.

4:04 Esperen el especial de Halloween porque es el mes de Halloween. Sigo preguntándole a nuestros amigos del YouTube. Por favor, centro comercial o lugar que recomienden en este mes que se ponga la 10 con Halloween.¿ No lo hemos logrado?¿ Pero cuáles lugares? No hemos sabido, nadie nos ha dicho.¿ Está claro en Bogotá? Sí, señor, hay varios. Salitre Mágico y Mundo Aventura los dos parques de diversiones. Centro comercial, Daniel. Mercurium. en Soacha, Centro Comercial Paseo Ya del Río. Ok, buen dato. Ya le digo que otro, si yo estaba viendo que día y tienen vainas de Halloween. Y en el YouTube, ponga su ciudad y el lugar donde se ponen la 10 con Halloween, digamos, ponga Pereira, Centro Comercial Taltripas, Cartagena, la Torre del Reloj,¿ será que la Torre del Reloj la visten de telaraña y todo? No, no creo. Deberían poner la Torre del Reloj como una bruja ya encaramada. Una bruja. Sí, sí, la brujita. Que no muera Halloween, que viva Halloween. Uy, gracias, saca la cámara, la puedes poner allá. Le agradezco. Si se me pone una cámara en la jeta, pero...

5:02 Al niño le gusta por aquí, mire. Sí, allá atrás. Por acá. Eso. Danielito. Me ponen una cámara, pero... Ojalá y no salga Paul, pero sí... Ay, no sean así. No, que salga Paul, salga todo el mundo. No, de malas. Esas cámaras, primer plano, es para la gente bonita. Para los paranormales ya no. Oiga, Dani. Cuéntelo. Nos tiene preocupados a todos nosotros, incluyéndome, y a la barra brava del YouTube.¿ Qué le tiene preocupado? Que ayer usted se ausentó en la primera parte del cartel por una cita en el coloproctólogo, nos dijeron. Sí, señor. Eso fue lo que nos dijo Paul. Sí, es la verdad, gracias por... No, que no debería revelar esas vainas. Yo a Paul le escribo, le digo, oiga, Paulcito, tal vaina, cúrame aquí. Yo lo entiendo porque también es un tema de transparencia con los oyentes, creo que merece la verdad. Y a mí los doctores nos gustan las citas tardes y solos, cuando hay poca gente.

5:50 Pero es que la cita era médica o era de qué? No, médica O era romántica? No, no, no, médica. Pero mejor ya cuando el hospital está solo, ya muy calmado, muy tranquilo. Habla usted con el doctor, se toma un café. Yo sí decía que ayer el paranormal Daniel estaba como entadito de lado.¿ No lo vio? Sí, claro Como que trajo un flotador para poder sentar más cómodo. Ya uno empieza a hacerse muchos exámenes, Andy. Ya después, ya me he encontrado con amigos de mis contemporáneos. Sí. Y ya uno les ofrece algo y dice, oiga, no puedo comer eso. Y uno, uy, no. Oiga, tiene un vasito con agua. Y uno,¿ por qué? No es para tomarme tal pastilla. No jodas. Ya andan con pastillero. Sí. Ya cuando usted tiene que comprar pastillero, anda jodido. Sí. Dani, la verdadera pregunta es,¿ no le gusta el color de su mano? Yo qué día, Dani, yo qué día. No, sí me gusta. Yo qué día estuve en el urólogo.¿ El urólogo? Sí, Daniel, la semana pasada me tocó cita al urólogo. Ok, muy bien.

6:41 Me atendió una doctora. Ah, entonces, oiga, venga,¿ se dice urólogo a la doctora o se dice uróloga? No tengo idea, pero lo que sí me acuerdo y me dejó marcado. Yo creo que se dice urólogo porque una vez nos regañaron. Yo pensé que se les decía médica. Sí. Se dice médico. Médico. La médico. Normal. Suena raro, ¿no? La médico. No, no, porque es un... No, no, pero suena raro usted decir voy donde la médico. Bueno. ¿Cierto? Uno diría, oiga, voy donde la médica También suena feo Pues aquí según la IA se dice uróloga. Bueno, sí, no, no Pero médico sí se dice, pero suena raro, ¿no? La médico. La médico. Era como raro, pero una vez me decían, no, se dice la médico. Bueno, yo estuve ahí con la uróloga, Dani, bastante malgeniada la uróloga. Muy, muy, muy bravita, muy bravita. No por lo que me dijo, sino como la actitud. Como dice Andy, es el tonito. Exacto, es el tonito. Entonces como que, ah, bueno.

7:30 Y me mandó a hacer varios exámenes, Daniel. Ella me dijo, no, tranquilo, no le voy a introducir el dedo. Me lo dijo. Primero le hace el examen y le manda el antígeno prostático. No sé, ya sé, me lo hicieron hace rato. Eso me lo hicieron hace como cuatro años. Y ahorita, por unos síntomas que tengo y no sé qué, entonces me dijo, no, no, mire, le voy a mandar esos exámenes. Después de los 50, Daniel, es que le hacen el tacto. 50 centímetros. Bueno, pues, un abrazo a mi doctor Blanco, es el jefe de urología del country. Excelente. Y él dice, desde que usted ya pasa los 44 años, que ya entra en su año 45, es mejor tantear para prevenir. Entonces, cuando usted lo tantea a los 50, ya tiene cáncer no no no porque la doctora dijo la doctora me dijo venga ha tenido síntomas ha tenido tal cosa no yo tampoco he tenido nada nunca nada no hay en mi familia no hay herencia de cáncer prostático exacto pues el doctor me dijo desde los 40 y yo mire yo sabe que yo soy muy pro médico Usted le gusta mucho ir al médico? Me encanta. Y si me puedo hacer ya un examen. Exacto, yo le puedo hacer el examen ya, si quiere lo hago a los 50. Pero doctor, si me lo hace ya, empiezo a ser precavido. Usted puede salvar cosas y yo prefiero.

8:48 Para eso está el doctor. Totalmente, totalmente. Y decían que eso del tacto y todo eso era desde los 40 años. Yo sí le tengo culillo al médico Yo creo que esa doctora Pulpo es de temo. Yo le tengo culillo al médico, Dani, en términos generales. A mí me dicen, toca hacerle exámenes y a mí me da culillo. No por el examen como tal, sino por los resultados. Yo le tengo miedo a que me digan que tengo alguna vaina grave. Eso me da físico terror. Pero a mí yo voy donde el doctor. Me dice, mire, Dani, hay que hacerle esto. Le digo, hágalo ya, doctor. Con tal de que sea para ayudarme y para prevenir. Que uno diga, mire, podemos hacer eso desde ya y con tiempo podemos llevarlo bien. Vágale ya, doctor. Igual el examen pulpo es una abogada. La gente es más miedo el que le mete.

9:29 Pero es que el médico le dio un besito, Daniel. Sí, yo le di flores. Así es mucho más fácil. Mire, además yo le voy a decir el examen que puede... No sé si hay un examen más doloroso. Hablemos de porquerías de exámenes. En YouTube escriban cuál es el examen médico más doloroso. Obviamente, para desear eso, porque ya se lo hicieron. Doloroso o, bueno, el que le dan miedo, el que a usted le da miedo. Este que me van a hacer le tengo miedo y ya le voy a decir por qué. Para mí, los dos más hartos que me han hecho en la vida... Que sí molestan y son pesaditos. Primero, el de la endoscopia. Uy, aquí lo comentaron ya. El que va al tubo por la boca. Ya lo comentaron aquí en YouTube. Este es horrible porque a mí me lo hicieron así. Cada médico hará su procedimiento. Sí, sí, sí.

10:16 Una vez me está dando mucha acidez. Ajá. Entonces, mi papá sufrió de úlcera, de esa úlcera que da aquí. La úlcera gástrica. Exactamente, y eso recuerdo. Entonces, mi papá me dijo, hijo, hazte una endoscopia. Y efectivamente fue donde el doctor me dijo, endoscopia, para descartar, hermano. Y le dije, hágale, doctor. Lo acuestan a usted medio lado pulpo. Y ese tubito es grande. Y se lo meten a usted y le dicen... Es como metálico. Empiece a tragar y no vomite. Uy, qué desespero. Debe ser desesperante. Claro. Y además que es una cámara. Entonces le dicen, trague, trague. No vomite. Entonces usted es como... Tragando, tragando, tragando, tragando. Y con las ganas de vomitar. Y no puede. Trague, trague.

10:56 Y ya una vez entras a cámara... Además usted tiene el televisor al frente, ¿no? Le vas mostrando Pero ya cuando llega a donde tiene que llegar... Ya el doctor le dice, quieto. Y usted es así, como si se estuviera ahogando. Sí. Porque tiene ese tubo metido hasta el fondo, fondo allá, hasta el pecho. Yo no sé todavía hasta dónde llega. y usted se siente ahogado, claro, el doctor le dice, resista. Son unos segundos para el mirar rápido, y efectivamente le cuentan, usted está limpio, no tenía bolsera, y sácase tú, y usted, claro, usted va en ayunas y un buen tiempo, entonces claro, usted hace como el gesto de vomitar, y no le sale nada, le salen zumbabas. Exacto. Oiga, pero qué difícil. Le ponen a usted un platón, claro, porque necesita de su ayuda, Andy, no es como una inyección que el doctor chusa y chao. Exacto.

11:39 Necesitas que usted Colabore, colabore con todo. Claro, porque si usted se atrofia y dice, puedo, tienen que sacar el tubo. Y tienen que volver a empezar el examen. Volver, entonces el doctor le dice, hermano, depende de usted. Yo voy a empezar a meter el tubo y cuando usted sienta aquí que se ahoga, trague. Trague, trague como si estuviera tomando un vasado de agua. Ese es uno. Ya les doy la palabra a Pulpo, que está haciendo fila. Andy, a YouTube.¿ Sabe cuál es el otro, Andy? ¿Cuál? La cistoscopia. La cistoscopia. Nunca había escuchado eso. Ok, es una cámara que le meten por el pipí. Ah, por la uretra. Sí, señor. Ayayay. Ahora,¿ cuál es el dolor Ayayay. Uy, qué gono, man. No Daniel, renuncio hoy Ay, qué bueno. Ay, Pulpo, la cistoscopia. Renuncio.

12:22 Ya sé cuándo, ya voy Entonces, espere, entonces le cuento. No, parce, qué dolor tan hijo de... Pero lo va a escribir Andy antes de nuestros casi infieles. Una saluda a los que están en trancón o están comiendo. Pero es que, mire, a mí me dio chiquitico, cuando era un criollo, pues de 7 años, me dio una infección urinaria. Me la descubrieron porque una vez estaba orinando chiquito y al final de orinar dice, ¡Ah! ¡Mamá!¡ Oriné sangre! Entonces, claro, me salió sangre por el pipí. Y ardió. Y entonces me llevaron al urologo chiquito. Efectivamente tenía una infección urinaria. Eso fue por un tema de un ureter. Y bueno, detalles ahí. No es que diga, uy, desde chiquito teniendo relaciones sexuales. No. Sino que...

13:03 Mi relación con mi tío no se meta. No, no Tenía... Bueno, esa no fue la versión. Pero tenía... Mi tío es el que me cuida por las tardes. Necesito hacerme una regresión. Por favor, brujos conocidos, regresión para el tripas. No, me estaba fallando un ureter. Sí. Entonces, claro, eso causó la infección. Sí. Entonces, desde muy chiquito me empezaron a practicar ese examen.¿ Y ese examen qué es? Para los que algún día cuando les digan cistoscopia, exacto, endoscopias por la boca, cistoscopias por el pipí Exacto. Entonces,¿ qué pasa, Andy?¿ Sabe qué? Mira, le voy a explicar todo el examen. Preste atención. Lo voy a imaginar, además Llega primero una enfermera, ¿no? El doctor. Espera,¿ y más saliva? Claro, dice, lo voy a anestesiar. Y yo decía,¿ será que Manacho usa el pipí? Claro, usted anestesia siempre la arena en la mente una inyección. Yo no. Uno dice anestesia, uno dice inyección. Entonces me dice, no, mira. Entonces llegó con un tubo, haga de cuenta, un tubo, una crema de dientes de esas chiquitas, ese tubito pequeño. Sí, sí. Y yo dije, entonces me dice, bueno, entonces desvístase. Claro, uno con esa enfermera al frente, uno con ese miedo de qué le van a hacer. Creo que mi pene medía 0,001 centímetro.

14:12 Ah, pues tampoco se ha crecido. Se nos ha crecido mucho, Daniel. No, no, no. Entonces destapó ese tubo y ese tubo tiene una puntica, como un embudo. Claro, ese embudo lo mete en la uretra, un poquito, y yo hasta ahí pues no duele porque la uretra es un poquito ancha.¿ Qué ancho puede tener una uretra? El tamaño un pitillo? Milímetros.¿ Un pitillo Sí, un pitillo.¿ Como un pitillo? Sí. Claro entonces ese tubo lo meten ahí y usted dice,¿ qué me van a hacer? Yo pensé que ella iba a echar como una cremita suave ahí en el huequito. Sí. Cuando ella coge así el pene, claro, ella, el mío, lo alcanzó a coger con los dos meñiques. Y puso el tubito. Con un depilador. Sí, con un depilador. Efectivamente, esa es la palabra. No quería decirlo, pero bueno. Un depilador cogió mi miembro, puso la punta entre el pene, el tubito, trae una crema, y me dice, respire profundo.

15:08 Cuando hasta un doctor le dice, respire profundo, es porque viene el elevador. Cuando un doctor querido le dice, respire, usted dice, ahí viene. Yo, claro, Andy, usted está sentado, En una silla ¿Remax? No, estaba así medio acostado, como inclinado. Sí, recostado. Como cuando reclina la silla del bus. Así va usted. Abra las piernas, puso el tubo en la uretra y hace así. Respire. Y uno hace... Yo no sabía qué iba a pasar. Cogió ese tubo con la mano y oprimió así durísimo. Salió toda esa crema o eso que había adentro. por dentro de la uretra y usted siente que esa vaina le llegó al estómago. Claro,¿ cómo más anestesian esa parte? Entonces,¿ qué pasa? Anestesian y lubrican de una vez la uretra, que es por donde va a entrar la cámara.¿ Qué es la cámara? Es un alambre. Haga de cuenta, hoy en día esas cámaras con las que hacen los exámenes son como el tamaño de un alambre, ¿no? El grosor es un alambre. Y entonces llega el doctor ya con sus guantes y todo y empieza otra vez el televisor al frente. Dice, bueno, Dani, vamos a mirar a ver por dentro cómo está la vaina. Claro, empieza a meter ese tubito, claro, pulpo, con la silicona o lo que le echaron a usted, usted no siente nada. Eso va entrando suavecito. Además, la uretra es más ancha que la camarita. Sí, claro.

16:24 Entonces va entrando y usted dice, ah, no, relajado, ya papita pa'l loro, ya. Usted feliz, ah, no, doctor, dele con confianza. El doctor va metiendo eso y llega un punto en que ya no entra más. Sí. Pero usted ve que falta mucho cable. Y que la cámara aún no está mostrando nada. Y uno,¿ y ahora qué? Entonces el doctor vuelve y dice las palabras. En el juego del Xbox, cuando usted llega a un punto donde ya la pared es necesitada de romper esa valla. Exacto Entonces el doctor dice, dijo la palabra mágica.¿ Cuál es? Respire profundo. Respire profundo. Y yo...¿ Para dónde va a coger esa vaina? Porque usted ve su pene y ve que ese palito ya entró y no baja más. Chocó, usted dice, ya tocó pared, tocó fondo.¿ Qué pasa? El sistema urinario del hombre, gracias por mi clase hoy de sexología, haga cuentas como una U.

17:12 O sea, la uretra va hacia abajo. Yo creo que para que su pene haya soportado eso debe ser muy grande, Tripas, le dicen acá en YouTube. No, no, no, no, no. La uretra, el tubito que a usted le meten es más delgadito que la uretra, entonces entra fácil, además con el líquido que ya le echó la enfermera. Entonces eso queda claro. Ahora. Líquido que le echó la enfermera. Ahora, no, la escupida fue al final. Y lo cacheteó. Pero estos manes no han contado nada. El caso fue cuando va metiendo ese tubito, toca a fondo, entonces dice, ya está ahí, ya está ahí, no hay dolor. Pero el sistema urinario del hombre hace la forma como de una U para llegar a la vejiga. Ok. Entonces, por eso es que el hombre hace este esfuerzo para orinar. Ajá.

17:55 Porque hace una, la orina hace una U, sube y sale. Ok. Hace así. Sí, señor. Tiene una montaña rusa. Sí. Entonces,¿ qué pasa? El tubito ya tocó fondo, pero necesitaba hacer esa U. Sí. Para llegar a mirar la vejiga y todo lo que me iban a mirar.¿ Y qué pasó ahí? Entonces, ahí es donde el doctor respira y el doctor mete esa vaina. De una. Y usted siente, claro, usted siente que eso hace pasa. Y ya ahí entra a la vejiga y todo, ya en el televisor usted empieza a ver. Pulpo, le voy a dar un dato si algún día lo hace en ese examen. No le tenga miedo a eso. Ese no es el dolor. Da impresión. Usted siente ahí una molestia, pero ya. Andy, entonces hacen eso, chequean y sacan el tubito. Ajá. Y usted dice ya. Ok. Usted dice, ay, bueno, ya salí de este examen Sabe cuál es el verdadero dolor de una cistoscopia y que lo digan los urológos que me están oyendo? ¿Cuál?

18:40 La primera orinada después de ese examen. Ay, qué dolor de huevas. Porque eso... No, de huevas no. Porque qué pasa? Eso le, digamos, le raspó. Sí. Le queda usted, digamos, en carne viva, por decirlo así. Sí, sí, sí. Y después viene la harina que es ácido. Sí, sí. Eso es como echarle, sí, me herteó la tonarida. Huevucha. Entonces, claro... Ya después con la cancha, porque me lo han hecho varias veces por el tema. A mí me chequean mucho. Aunque hace mucho no me lo hacen. Pero el caso fue que yo salí fresco del doctor y yo, ya, usted se siente un poquito incómodo. Ya, listo Claro, iba al baño. Después, cuando le den ganas. Y usted va tranquilo. Usted va a orinar cuando siente que viene esa primera gotica y toca eso. Y usted, huevo. Y usted, claro, ahí mismo retiene. Claro.¿ La orinada? Sí.¿ Y después usted qué hace por orinada? No, le toca soltarla. Sí, pero usted no la suelta una. La reacción suya del ardor es retenerla. Y después usted en el baño agarrándose, yo me agarré del aparello y decía,¿ qué hago? Entonces lo que usted dice, soltarla de una. Sí. Es como si yo le echara un poquito de orinada, usted quita el brazo. No, y con la vejiga llena. Exacto. Entonces usted dice, yo le digo, no, Pulpo, ya. Entonces ya usted dice, écheme ese tarrado encima de mi artiola, ya quico de madre, ya fue. Sí. Y así es. Ese es el verdadero dolor de una cistoscopia. La orinal, después, porque la orina atraviesa todo eso ardiendo. Sí. Y ese es el verdadero dolor de una cistoscopia. Daniel, me encanta.

20:03 La crónica de la cistoscopia fue completa. Pero chévere porque... Yo no me la he hecho... Y ya sentí el dolor. A lo mejor nunca va a tener la necesidad, pero de pronto. Además, lo del mertiolate me hizo sentir todo el dolor. Si alguien sufre algo de la vejiga, sufre de infección urinaria, alguna cosita, eso es como la misma endoscopia. Para revisar acá dentro del pechito y todo eso, meten eso. Para revisar sistema urinario, le toca con cistoscopia. Eso no hay de otra. Porque yo decía, oiga, unos rayos CX por encimita. No, eso no le alcanza. No, toca meter la cámara por ese hueco. Ahora voy yo. Entonces, esos dos, endoscopia y cistoscopia. Gracias, Paul. Hasta aquí el cartel. Ahora sí vamos con Casa Infieles. Para usted, el examen más aterrador. No me lo han hecho, pero me lo van a hacer. El... Un tag cerebral. Uy, un tag. Qué miedo. El ICFES Eso a mí me haría miedo si no hubiera. Está la autorización acá.¿ La ve?¿ La pueden ver la autorización? No, perdón, no vi el nombre. Está la autorización. Está la autorización.

20:57 Les voy a leer cómo se hace esta...¿ Pero cómo se llama? Párenle bolas. Se introducen pequeños catéteres o sondas en la uretra y en el recto. Ah, dos por uno Le voy a dar un dato para que su alegría. El del recto no duele nada. Yo sé. El de la sonda. Porque es una sonda igual del mismo tamaño, eso pasa fácil. Se llama urodinamia, Daniel. Urodinamia. O sea, que por los dos huequitos. Por los dos lados. El de atrás, eso no duele nada porque es delgadito. Y usted ve que el tamaño del ano... Y ahí no raspa nada. Exacto. Pero el de la uretra, después de que le saquen eso... Ya no le tengan miedo al examen. Ya usted el examen va tranquilo. Pero acuérdese de la primera orinada, acuérdese del tripa, siga.

21:39 Y respire profundo Métase la orinada de una. Suéltenla. O vayas a hartar pola y tomes 10 polas emborrachadas y ya la primera orinada vendrá. Y suelte toda esa vaina. Ahí le digo. Ay, qué dolor tan hijo de puta. Ese día no vengo a trabajar, Daniel. De una vez le digo. No, ese día viene para que nos cuente con detalles. Diga, para dar testimonio. Claro, de qué pasó. Si yo tenía la razón, usted diga no. Es más, le vamos a mandar poner un orinal ahí justo al lado del tripa. La verdad, guárdela para el cartel en vivo. Uy, voy a tratar de hacérmela a las cinco de la tarde Uy, no, no, eso no aguanto, que lo llenan de agüito para mí. No, tiene que ser el ayunas y todas esas cosas. Todo, todo. Y para Andy. Vea que, como le digo, yo he sido más bien que cobarde para el tema del médico. Entonces, yo nunca he tenido un examen así bien traumático. No creo que...

22:26 Las veces que me lo han hecho, han sido todos de sangre, han sido todos de otro tipo de escáneres, con contrastes, que se llama el otro, que lo revisan a uno. Ah, que le hago con una vena para tomar. Correcto, para que en lo menos en la máquina y tal. Sí, de acuerdo, pero nunca me han tenido que hacer un examen así que yo diga traumático, traumático, al menos, que yo lo recuerde, no. Muy bien. Hasta este punto de mi vida, por fortuna y agradeciéndolo.¿ Y está polluelo? Es que está pollo todavía. Pero no crea, mira si fue desde chiquito Yo tengo un primo al que le tuvieron que hacer ese mismo examen que usted contó, solo que no me lo contó tan gráficamente, por la misma razón. Y el chino, a la edad que se lo hicieron, fue a los 17.

23:06 Ya a los 18 murió. No, no, no. Muy bien. La sonda de carne. Lean YouTube cuáles son los exámenes, el peor examen humano. La endoscopia lo mencionaron mucho. La endoscopia. Mencionaron la citología para las mujeres. Pero la citología duele o es como jarto el tema ahí porque es como el ginecólogo, el man ahí con la nariz húmeda. Sí, es incómodo. Quisiera ser un PS. O le pregunto a las señoritas con mucho respeto,¿ o la citología duele? Dicen por aquí que el de la próstata, dicen otros, dicen que, Alejita dice que ese no duele nada. El de la próstata no duele nada, la verdad.

23:47 No, y dice que, Alejita dice que el de la citología tampoco. No, debe ser como incómodo. Jarto. Jarto ahí como venga ahora ahí uno ahí como mostrando ahí primerísimo, primer plano, el man ha metido de cabeza. No, pero de los campeones ahí de los exámenes que han dicho la endoscopia y desde que usted acaba de mencionar la cistoscopia Sí. Uy, parce, yo creo que la colonoscopia, dice aquí Susi Benítez. Sí. Por acá dice que la biopsia duele. Ok, la biopsia. Aquí dice, Andy, no sé cómo se llama, pero de niño me tocó un examen que me tocó tomar agua hasta reventar y de ahí aguantar hasta el límite. No dolió, pero fue una tortura. Y claro, aguantarse. Dice aquí, la citología depende porque a veces es con un cepillo que raspa, dice Marcela.

24:31 Ah, para raspar, para tomar pruebas. La punción lumbar, dicen por acá. Que el lavado de estómago, dice Davinson. Uy, ese es cuando se intoxican. Un cateterismo. También, ese por las venas. Uy, cuando usted lo van a operar,¿ qué le meten aquí?¿ Cómo se llama eso? Canalizar. Le canalizan. Le meten un cateter. Esa venita encima de la mano, eso duele como un gran hijo de madre. De hecho, cuando usted lo meten al hospital por algún tipo de cosa que tiene que quedarse, baila. Ahí va el suero.¿ Y usted sabe por qué la meten por ahí?¿ Por qué? Para cualquier emergencia tener dos puntos más de vena disponibles. Ah, no sabía. El de la mitad del brazo y el cuerpo. Ah, no sabía eso. Vea usted. Entonces, yo no le pregunto a la enfermera, pero acá en la mitad es más suave. Sí. Me iba a tocar esos dos puntos libres para que usted entre a cirugía, el doctor en una emergencia tiene donde agarrarse y no quemar un punto.

25:21 Por aquí Manuel Tolosa dice, buenas noches, a mí me hicieron una cistoscopia y una urodinamia y es peor la urodinamia, duele más y después de orinar, qué dolor que toca coger, tanto dolor que toca coger las paredes, resonancia magnética del cerebro también es horrible. Es que ese examen de la orinada, Pulpo, por el ardor. Dicen que la mamografía en las mujeres. La mamografía, ok. Muy bien.¿ La mamografía puede ver si le echaba muelas? Si es con... Si es con mordida, duele.¿ Pero la mamografía porque eso aprietan mucho o qué No tengo idea. Me imagino que sí. Sí, ahí nos dicen... A Mau se la han hecho y... La señora de la emisora nos dice que sí duele. Ah, ¿sí? Lo pellizcaron. Sí, sí, sí. Cuando es con pellizco en el pezón duele mucho. Y que mordida, peor.

26:02 La mija pasa, pero la mordida... Mordida y jalada, que queda así tachudo con la punta en la lengua La arteriografía. Dicen por acá que se siente escandela en las venas, dice Alex. Ah, para sí, porque se toma ese tipo de vainas que usted dice. Para qué? Porque lo usan las máquinas en todas las venas. Aquí dicen que la ecografía intravaginal es horrible, dice Claudis. Ah, la que le meten una vara así grandísima. Ole, pero es en serio. ¡Uy, la que le meten una vara de por todas! Y es que ya me acordé y saben que ya vengo en cinco minutos, Daniel. Qué tal por fuera, médico? Doctor,¿ cómo es el examen?¡ Lo mete! ¡No, no, no! Hay que respirar profundo. Doctor, usted se vino en bicicleta. No es a la hora que lo mete. No, no, respete. Doctor,¿ y ese parasol?

27:04 Esa rabarilla que le juega a veces. Eso se ve horrible, ¿no? Horrible, horroroso. Muy bien. Exámenes aterradores. Oiga, juega Once Caldas Nacional. Severo picado. Vamos, Dayron. Once Caldas Nacional. Uy, vea, los capitanes son dos jóvenes promesas. Ese partido es por la liga. Copa, copa. Por la copa. Edwin Cardona y Dayron Moreno, los captains. Capitanes, para los que no saben portugués. Bueno, vienen los casa infieles al 601-288-418-601. 288-418-601. 288-418. Y si queremos saber este partido de qué, seguramente Restre nos lo cuenta.

27:46 Parceros,¿ cómo vamos? Estos son los deportes en el Cartel de la Mega. El programa que es comandado por hombres que sí cogemos indirectas. Si adivino tu color favorito,¿ me das un beso Va. Azul. No, pero casi Arranco hablándoles de la Copa Betplay porque ahorita en un momentico ya van a jugar el Caldas frente Atlético Nacional en Palo Grande Partido de ida por los cuartos de final así que muchachos de Nacional si el Caldas llega brincando encima de un bus dense por bien servidos La fecha 15 de la Liga Betplay va a arrancar el sábado a las 3 de la tarde. Sí, a la misma hora que juega Colombia contra España. Ahí está pintada la Imajor. A las 3 van a jugar Tolima y Envigueto.

28:28 Y yo qué culpa tengo? Y a las 7 y 30, el América de Cali, que tiene muy triste a Daniel Tres Palacios, va a recibir a la equidad en Cali. Un equipo que no tiene nada. Estamos en nada ahora. El domingo a las 2, Santa Fe-Llaneros. A las 4 y 10, Alianza frente al Junior en Valledupar. Hace mucho calor. Bucaramanga frente a Unión Magdalena a las 6 y 20 y a las 8 y 30 Águilas frente al Pasto. El lunes dos partidos, Caldas frente al Medellín y Fortaleza frente al Boyacá Chico, como diría el pibe. Anchovita, con el respeto que me merecen esos equipos. El martes un partido clásico de verdes en Medellín, Nacional recibe al Deportivo Cali. Y el miércoles cierra la jornada a las 6 y 20, el Deportivo Pereira, que recibe a millonarios. Otra vez usted. Oiga,¿ y cómo les parece que el Pereira recibió una demanda por 130 millones de pesos?¿ Cómo les parece? Plata, plata plata, plata, plata. Esto no puede seguir así, va.

29:18 El demandante es Lucas Serna, el hijo del Chicho Serna, el que jugó en Boca, en Nacional. Ando dedicado a la música, aprovechando mi timbre y color de voz. Aquí en el Pereira no jugó un solo partido y ahora ya le salimos a deber plata. No joda, el Pereira ya parece cómoda con tanta demanda. Uy, no. Y bueno, Mundial Sub-20, hoy jugaron Estados Unidos frente a Italia. 3-0 le ganó el equipo norteamericano al italiano y se clasificó a los cuartos de final. Y en un momentico termina Marruecos frente a Corea. El que gane de estos dos se enfrenta con Estados Unidos el domingo. Y obviamente todos el sábado hacerle fuerza a Colombia, juega contra España, 3 de la tarde. Antes del partido habló César Torres, el técnico de la selección Colombia Sub-20, y dijo, no me los vayan a endiosar, no les vayan a decir que gracias guerreros ni nada de esas pendejadas.

30:03 Estamos cansados de gracias guerreros, no queremos más gracias guerreros, gracias muchachos por este título. El sábado a las 6, México-Argentina, este es un partidazo. Y a las 6 también, pero el domingo, Noruega frente a Francia. Vamos con todo, Colombia. Me avisan dónde van a tomar cerveza para llegarles. Fue pronto un trajito aguadiente sencillo. Y ayer, pues como lo contaba mi amigo Andy Sarmiento. Por aquí Andy Sarmiento. Murió Miguel Ángel Ruso, 69 años, para el que era técnico de Wocam. Fue el último a quedar campeón en Copa Libertadores en 2007 con el Ceneice. Fue campeón con Millonarios aquí en 2017, cuando le ganó la final a Santa Fe. Lastimosamente su salud no era la mejor, no la estaba pasando bien. Y bueno, pues ayer muy tristes porque partió de este mundo. Pero nos dejó una frase muy bonita, escúchenla. Y esto se cura con amor, nada más. Recuérdenlo, todo se cura con amor. Parceros, estos son los deportes en el Cartel de la Mega. Arroba, restre mi cuenta de Instagram y de X y sigan con el Cartel de la Mega que ya vienen los casainfieles.

30:58 La rebuena. Infidelidad, qué gente más irresponsable en esta vida. Dios los bendiga, men. Ya viene El especial de Halloween 2025 del Cartel Paranormal. Muy bien, aquí estamos en el cartel de La Mega, efectivamente, once caldas nacionales por la copa, sí señores, por cuartos de final, por los cuartos de final, once caldas nacional. Un abrazo a la gente allá en Manizales, a la gente en Medallo, bueno y Nacional tiene hinchada por todo lado.

31:39 Sí señor. Un abrazo para ustedes. Tenemos casi infieles hasta las nueve, a las nueve llega el cartel paranormal, por ahora personas que quieren averiguar si su pareja le está montando cachos. Buenas noches La Mega. Buenas noches,¿ cómo le va? Bien, señor,¿ cómo ha estado usted? Bien, bien, sí, señor. Me alegra mucho,¿ desde qué lugar del planeta llama? Persona decente. Sí. Neiva Desde Neiva, Huila. Ah, la ciudad de los parques La verdadera ciudad de los parques y del sol. Y además que está fresquito. Del calor. Cosa rica. Neiva, qué ciudad para hacer tanto calor. Señor amigo,¿ en Neiva llueve mucho en Neiva o más bien poco? No, muy poco, muy poco. Poco. Muy bien, un abrazo a la gente de Neiva. Poco, poco, poco.

32:21 Allá tuvimos mega Neiva, allá hicimos varios programas y todo. Sí, el director era freak en esa época. ¿Ah, sí? En Neiva tuvimos allá. O sea, freak pasó de Sí, Neiva. Allá en Neiva tuvimos varios programas. Neiva es una ciudad muy bonita. Sí, sí, señor. Grande. Altos parques. Bueno, amigo, desde Neiva para el mundo.¿ Y su novia también vive allá en Neiva? Sí, señor. Bueno,¿ usted en qué fecha nació, señor? Eh... 1987. El 7 de agosto.¿ Qué pasó el 7 de agosto, Andy? El 7 de agosto se posicionó el presidente. No, hablando en serio, la batalla de Boyacá. Muy bien.¿ Y el 6 de agosto? En la previa de la batalla de Boyacá. No señor, cumpleaños de Bogotá Estaban chateando para armar la guerra.

33:04 Estaban ilustrando las botas. Estaban armando el grupo en WhatsApp Grupo en WhatsApp. Grupo en WhatsApp de guerra mañana. Yo que llevo la espada y usted Y dije, no, no, yo voy a llevar un fusil En esa época, esos perritos que pelearan chiquitos. Los generales tenían como 13 años. Eran muy jóvenes. Eran muy jóvenes, eran bajitos y eran jóvenes. O sea, le cuentan la historia en el pantano, y todo, y eso, mejor dicho, tener 30 años era ser anciano. Sí, eso es cierto. Lo mismo que en el Imperio Romano Todo, la historia, se fue,¿ cómo es que se llama eso?¿ El qué?¿ El coso de vida? El...¿ El costo de vida? Esperanza de vida. La esperanza de vida se fue alargando después de los años 50, más o menos. Por la medicina y todo. Exactamente. Antes la gente moría de apendicitis y decían que era brujería. Sí, no. Porque le empezaba a oler a usted el estómago. Joderse usted un tobillo en esa época. Chao. Chao, la gangrena. Una gripa lo aislaban y lo jodían Los guerreros, los vikingos, los romanos, los griegos se jodían una mano y baila.

34:03 Sabe también que lo mataba usted fijo en esa época La guillotina. Fijo también,¿ sabe qué lo mataba usted? Un espadazo el berraco. En la cabeza o en el cuello. Fijo lo mata. Muy bien, amigo. El 7 de agosto nació usted. 11 de agosto. Ah, no. Bueno,¿ qué pasó el 11 de agosto? Estaban descansando en la batalla de Boyacán. Estaban echando mertiolate en las heridas. Estaban recogiendo a los caídos en batalla. Uy, no. Los estaban clavando en el... ¡Oh Y a usted lo estaban clavando? Tierrita, Charles, tierrita. Bueno, señor,¿ su pareja en qué fecha nació? El 14 de mayo 14 de mayo?¿ De qué año?

34:45 De 1991. Muy bien.¿ Cuánto llevan? Tres años.¿ Qué pasó un 14 de mayo? El 14 de mayo la Virgen María pasó algo con la Virgen María. No, señor. Nació mi mejor amiga Estados Unidos aprobó la igualdad de derechos entre hombres y mujeres en el ejército. Datazo, Daniel, datazo. Por Dios santo, datazo En todas las fechas siempre pasa algo. Sí, eso es cierto. Qué pasó el 9 de octubre? El cumpleaños de mi tía. No, el oyente va a descubrir que es infiel. Uy, qué idiota. Miren, un 14 de mayo también la primera prueba de la vacuna antivariólica de Jenner. Ah, bueno, Daniel.¿ Qué es esa vacuna? No tengo ni idea. Pero ahí está.

35:29 Cuando usted anita la vacuna de Jenner, ya usted sabe que huyó en el cartel de la mega. Bueno, muy bien, señor.¿ Cuántos que llevan? Tres años.¿ A qué se dedica ella, Neiva? Ella trabaja como enfermera Ah, mira, ahorita que estamos hablando de exámenes médicos. Oye,¿ y a ella le hace usted consultas gratis? Por ejemplo, cuando usted le duele algo,¿ ella le dice qué tomar, si qué, vaya a comprar alguna cosita?¿ Le ayuda? Sí, sí. Ah, bueno, o sea, ahí le sale al gratín.¿ Y para ir a comprar con Fórmula Médica, ella le mete el palancazo, le da alguna hojita a algún médico o algo, ahí como así? No, no.¿ O en Neiva no piden Fórmula Médica?

36:10 Sí, sí, piden. Claro eso viene en todas partes por ley ahora.¿ Y usted qué se dedica?¿ Tiene un podcast?¿ Trabaja en radio también? Sí, él trabaja en radio.¿ Qué hace usted? Guarda de seguridad. Ah, mire. No, yo lo preguntaba porque habla mucho. Uy, uy, bueno, es que... No, un momento, les cuento en privado a ustedes, porque ese tema es caliente. Pero, sí, en serio, que me acordé ya que dijo de guarda de seguridad y conocí guarda de seguridad y es el papá de no se imagina de quién. Ah, bueno, ahorita nos cuenta. Pero le cuento. Bueno, y un abrazo para él porque nos oye mucho. Bueno, amigo,¿ por qué cree que su mujer es infiel? Pues hace por ahí dos meses la siento ya un poquito rara.¿ Y ya fue al urólogo? Ah, estamos hablando de su novia. Hacia mí, hacia mí.

36:56 Pero aclare,¿ qué tal que yo le diga a Paul, la estoy sintiendo rara? Siéntese mejor. Sí aclare, es que estoy sintiendo rara mi relación. Ya me la acomodo. Sí, hace cinco minutos estábamos hablando de pipis y usted dice la siento rara. Espera, ya me lubrico para que la sienta bien. Uy, no, pero qué ampona. Bueno, amigo, entonces está sintiendo rara su relación hace dos meses.¿ Pero por qué?¿ Qué hace ella? Ya no lo llama, no lo visita, no hacen el amor, no sale con usted.¿ Qué cuéntenos? Se ha perdido un poco la comunicación, pues la verdad ha sido como parte y parte. Cuando usted dice se ha perdido la comunicación,¿ es por ejemplo pasan días sin hablar?

37:38 No, sí nos hablamos, pero no como antes, que nos hablábamos a cada rato, por WhatsApp, así en general. Muy bien. Pero sí, sí, se ha perdido un poco. Oiga,¿ y le han llegado con chismes, por ejemplo, Neiva? Es una ciudad, pues, grandecita, pero puede haber mucho chisme.¿ Le han llegado con chismes de, oiga, yo vi a su novia por ahí en la discoteca, la vi mal parqueada, alguna cosita? No, pues, ya no debe salir mucho. Pero sí, de pronto, actitudes me han parecido extrañas. Bueno, muy bien.¿ Usted ha sido juicioso o usted ya la engañó? No, yo no la he engañado, aunque, pues... ganas no faltan pero no lo he hecho exacto el diablo es puerco siempre hay tentaciones bueno amigo si se entera que es infiel que va a pasar la dejo yo estoy viviendo con ella y me voy de la casa ah viven juntos y se va esta misma noche o usted que haría o que trampita le pondría o como sería no pues Como haya estado un poquito extraña, simplemente le digo que no, que ya no siento lo mismo por ella, ya.

38:53 Vea, pues bueno, amigo. Pues llegó la hora, la verdad, como diría Caled Morales. Ay, ay, ay. Don Xavier, el Brujo Piñeros,¿ cómo está usted? Muchas... Hola, Dani, muy buenas noches,¿ cómo estás? Se atoró, ¿no? Es como una grabación. No. Es que le está retomando las viejas... Dani, muy buenas noches, y Poli, como siempre, todos los días,¿ cómo están? Está retomando las viejas costumbres Daniel, de tomar lechecita. Yo creo. Lechecita caliente. Oiga, pero estoy saludando educadamente. Oiga, Javier,¿ cómo se habla? Estamos dando un punto de vista positivo para ti. Nosotros también nosotros también. Por favor sabemos que es jueves, ya se acerca el fin de semana, que ya ahorita cuando salgas te vas para tu jueves de karaoke, que hoy es la final... Uy, ¿verdad? Jueves de karaoke. Hoy es la final.

39:36 Jueves de karaoke no puedo estar hoy más tarde. Javier Piñeros la mujer de este hombre en Neiva es fiel o es infiel? Díganos. En tres años, infiel, Daniel ¡Pagaron! Anoche no sacamos ni una fiel. Y por poco y nunca se infiel tampoco No, si sacamos hartos anoche. Ya viene rondita de huesitos, porque ya va a echar una rondita de huesitos. Yo no he dicho nada. Invitamos a Xavier a la ronda de huesos para que los aliste. Sí, señor, vamos a echar todos, nos vamos turnando. Amigo, le pusieron cachos. Sí, eso escuché. Ah, bueno, mi hijo, si quiera.¿ Qué va a hacer? Fríjoles. No, pues me gustaría saber con cuántos y hace cuánto.

40:21 Bueno, amigo. Y si ha sido de cama. Bueno, amigo,¿ cómo hoy es jueves?¿ Puede cantar payasín?¿ O por cada chiste que eche hace una pregunta? O payasín, payasín. Ah, bueno. Muy bien. Pero como es jueves, toca payasín erótico. Los jueves solo tengo payasín erótico. Muy bien, me parece bien. O por cada chiste una pregunta, para los que llamen a los casi infieles. Entonces vamos a echar el payasín erótico, amor. Dice amor. Amor. Daniel, esa señora Cuándo le fuiste infiel al oyente Esa señora me lo tiene loco, Dios mío. Cuándo le fuiste infiel al oyente, Danielito? Le dije erótico y me excité. Pero menos mal dije amor y no Raúl porque... Amigo a la cuenta de tres. Iba a decir, amigo, vamos a cantar el payasín de usted. Métale todo el erotismo del mundo. A la una. A la dos y a las tres. Vamos. Payasín. Payasín.

41:15 Yo soy un payasín. Cuidado con los payasos porque soy un payasín. Amigo, era erótico, no terror. Déjelo, está bien. No, pero ese no es erótico. Pues dejado es que lo tienen y por eso es que anda así. Amigo, usted gime así, así como... ¿Sí? ¿Aló? Sí, señor. Usted gime así como con terror? No, no, no, es que estoy un poquito como azarado. Bueno, muy bien. Bueno, fue el versión gemidos de nuestro amigo Jime Asi.

41:59 Lo que pasa es que era un gemido paranormal. Sí, sí, sí. Era el gemido de la momia. Muy bien, señor. Primera pregunta para Xavier Piñeros. Y si ha sido de cama? Muy bien. A ver, Xavier, ojo, pero¿ quieres saber cuántos de cama? Haga bien su pregunta. Ah, sí, sí, cuántos, cuántos de cama. A ver, Xavier,¿ cuántos de cama?¿ Cuántos de cama? Tenemos un registro de...¿ De cuántos Una Ah, de una.¿ Cómo se está tomando? De una. No. Ay, Ave María. Está echando vinito Calentando apenas. Muy bien. Una...¿ Se fue vino? Una persona. Oh sí.

42:42 Segunda pregunta, amigo. Desde hace cuánto? Desde hace cuánto?¿ Cuándo fue la primera infidelidad, mejor dicho? Sí, sí.¿ Sabe cuándo fue la primera infidelidad? Bien estamos en un registro aproximadamente a mitad más o menos de la relación, más o menos año y medio atrás. Año y medio atrás, la primera infidelidad, amigo, año y medio, o sea, cuando en la mitad de la relación le pusieron ahí los cachos. Última pregunta. No,¿ qué me puede decir el general? ¿Cómo? Que monte un negocio. Qué me puede decir este general así? Que hoy llovió durísimo en Bogotá. Haga su pregunta puntual, por favor.

43:22 Qué quiere saber? Ya supo con cuántas de cama. Ya supo cuando empezó hace año y medio.¿ Alguna cosita más o le damos paso a otra persona? Pregunte con cuántas en total. ¿Ya?¿ O cuándo fue la última?¿ Ya no más? A la última, a la última, a la última. Así puede, ¿no? La última infidelidad,¿ cuándo fue, don Xavier En este caso, registramos hace cuatro tiempos, es decir, cuatro meses atrás, dentro de la relación de los tres años. Muy bien, hace cuatro meses. Muy bien, muy bien. Bueno, muy bien. Vamos a echar huesitos de marrano en el cartel de la mega. ¡Vámonos! ¡Ánimo! Arranca, Xavier Piñeros. ¡Ay, no!

44:08 Vamos con los huesitos. Hágale rondita. ¡Váyanse papi! Ay, no, pero yo busco. No, pero no. Ay, Xavier, pero le avisaron con tiempo. No, pero es que así me avisen con tiempo. Es que yo no, yo soy malo para eso. Yo no tengo como la... La pregunta aquí es quién es bueno para esto. Pues no te interesa porque yo soy bueno, no te interesa, obviamente. Yo no pregunté eso. Bueno, es para los chistes. Yo no pregunté eso, ya. No lo soy, no lo soy. Y por culpa de Andy ya no voy a hablar ni no voy a decir nada y obviamente voy a hacer chistes ni nada. Pero yo no le pregunté eso. Yo le dije que quién de nosotros es bueno para echar chistes, que ninguno. Te estoy diciendo y te estoy respondiendo. Yo no soy bueno para chistes ni para esas vainas. Pues ninguno de nosotros Pues bueno, listo Bueno, listo. Baja el silencio. No, ay, se puso de... No, pero es que... No, no, no. Es que yo no soy bueno para los chistes.¿ Y quién ha sido bueno ya? Cuente.

45:01 Yo estaba charando algo acá en... San Google. No. Huesitos, huesitos de marrano. Ay, no. Mire que llegó el hijo del papá. Y llegó, estaba ahí toda la familia reunida. Estaban en el almuerzo. Ay,¿ qué pasó en el almuerzo? Y llegó el hijo. Y es un chiste también que los de YouTube me pueden ver. Y todo llegó. Y tenía la mano así doblada. Y toda la familia. Y cuando el papá le grita, ¿qué? Se volvió baby, hijo. Ay, me robaron la papaya. Hoy que estamos hablando de médicos, Daniel,¿ usted sabe cuál es la diferencia entre un ginecólogo y un urólogo?

45:43 Ginecólogo y urólogo? Pues el sistema, pues uno es para mujer y otro es para hombre. Bueno, hay otra diferencia muy importante,¿ sabe cuál es, Paul? No. Pues se la cuento, el olor del dedo. Ay no. Ay, no. A lo bien, Dani. Ay, no.¿ Usted sabe qué le huele el dedo a Popeye Aceite de oliva Pol me estaba contando que ayer llegó a la casa y la mujer le dijo, eh, Polcito, vea que hoy es el día del orgasmo. ¿Ah, sí? Y, claro, eso le dijo la mujer a Pol. Y Pol le dijo, uy, yo lo celebré ayer. ¿Qué?

46:24 Yo le cuento las vainas de usted si no sabe guardar los secretos. Estamos hablando de médicos. Llegó el médico al consultorio. Cuando no había abierto la puerta, ya está sonando. Y el doctor abrió rápido esa puerta. Y ve a la enfermera haciéndole la vuelta a un paciente. Estaba encima del paciente y esa vieja, ¡ah! ¡Ah! Y el doctor le dice,¿ pero qué está pasando acá?¿ Qué es esto?¿ Qué está pasando? Y la señora dice, ¡ay, doctor! ¡Doctor, es una urgencia!¿ Lo qué?¿ Urgencia ni qué nada?¡ Que están teniendo sexo encima del escritorio!¡ Es una falta de respeto, doctor!¡ Es una urgencia!¿ Cómo así que una urgencia? ¡Sí! Llegó intoxicado y el doctor,¿ y eso qué tiene que ver? Está teniendo sexo. Está intoxicado, doctor.¿ Y eso qué tiene que ver?

47:12 Respeten el consultorio. Doctor, está intoxicado. Y explíqueme,¿ qué tiene que ver eso? Doctor, que se comió un arroz con leche.¿ Y eso qué tiene que ver?¿ Eso qué tiene que ver? Respeten mi consultorio. Doctor, pues que yo le estoy sacando la leche y usted le saca el arroz. El mejor ha sido el de la papaya. El de la papaya estuvo muy bueno. A saber,¿ ya encontró alguno bueno? ¿Sabier? No, Sabier. Ahí está, ¿no? Ahí está. No, se fue. No, estoy aquí, pero... Eche uno a ver, Sabier Es que la gente me parece idiota, en serio, riéndome de algo que ni siquiera he dicho.

47:59 Chistecito, Daniel. Una pregunta. Estaba buscando acá algo. Una pregunta, Daniel. Ay, no sé, mira. No me interesa este, no. No, pero mira, Renu, yo hace como tres años... A ver, hágale. No, y se ríe solo. Daniel, una pregunta. Sabier, una pregunta. Una pregunta, Sabier. Claro, dime. Si un mudo está bailando está haciendo una mudanza? No. Uy no. Chiste para entendientes Daniel Duré buscando lo mismo Sabier, vamos que no ha echado ninguno.¿ Usted quiere saber cómo cualquier ensalada se vuelve una ensalada, César?

48:41 Apuñálela 23 veces. Uy, no. Chiste histórico, chiste histórico. Baby, ya. A qué me enviaron uno? Espérate. Me tocó leerlo, espérate. Es que yo no tengo como la esencia de ustedes. A ver, no, póngale, póngale sabor. Vamos. Vamos, tío, hostias. A ver, no lo voy a leer tal cual como me lo enviaron. Dice, una vez... No, espérate. Una vez... Y una empanada caminando. No mentiras, había una vez, no mentiras, una vez y una empanada caminando y la estrelló un carro. Y alguien se le acercó y le dijo,¿ estás mal? Dijo, no, no, no, no, no, no, no soy tamal, soy empanada. Ah, sí, me tocó que me enfocaran en esas cosas, lo siento.

49:33 Ay, no. Gracias a Manuel. A Manuel, obviamente, que es un amigo. Y es que mi psicólogo acaba de morir. Pero era tan bueno que ni me importa. No. Muy sangriento. Te toca explicarlo, Daniel Sí, toca explicarlo. No, era güey. Si amor, amor, has visto al bebé, sí, amor, lo dejé en la cuna. Amor en la cuna. Hay un pollo. Apágalo, rojo, apágalo, rojo. Ay, no es que ustedes tienen...¿ Usted sabe cuál es la diferencia entre Michael Jackson y una bolsa plástica? Uy, no. Uy, no. De Michael no vas a estar hablando. Una está hecha de plástico y era peligrosa para los niños. Y la otra sirve para llevar las compras. Cuidado con los...

50:20 Uy, qué pesado. No sea perro no sea perro. No estuvo bueno.¿ Ya ve que los chistes de humor negro son como los niños antivacunas? Nunca se hacen viejos Mamá, mamá, ya sé qué quiero hacer cuando sea grande. Usted no va a hacer nada porque tiene cáncer. Yo ayer dije que no estaba de acuerdo con el tipo No, ese humor negro es muy pesado. No más, por favor, no más. No más. Así que mañana va a llegar el correo fijo, Daniel. No, no, no, muy pesados. Muy, muy, muy pesados. Estaba Garavito en la casa. Uy, no.

51:08 Usted sabe qué hace saltar a la gente triste, Daniel. Saltar a la gente triste? Sí, los puentes Están muy pesados. Usted sabe que los curas... Ay, pero es que he comido artículo, Daniel, qué pena. Los curas son como una caja... No no, no. No, no, no. No, no, no. Papá, papá,¿ ya tienes los resultados de la prueba de ADN? Llámame Antonio. Uy, no.

51:49 Y es que su mamá es tan bandida, tan bandida, que Google ya la marcó como punto de interés nocturno Uy, qué boleta. Uy, de verdad. Xavier cuente uno. Le compré a un amigo ciego un rayador y me dijo que era el libro más violento que había leído. Ustedes están muy pesados. No, no sean así. Ay, pobrecito.¿ Ya terminaron el humor negro?¿ Sabier puede echar un chiste tierno? No, pues... Es que me lo tierno, es que no tengo...

52:31 En serio, no tengo ese humor negro. No, no, no, por eso, o algo tierno. No, pues... Ay, me puerco. Diga algo. Me vuelvo nervioso. ¿Qué? Me da risa nerviosa, en serio, es que yo soy malo para esto. En serio. Espérate, a ver qué encuentro, qué encuentro. No pero ya buscando una hora y no fue capaz Échelo. La mamá de un amigo es tan gorda, tan gorda, Dani.¿ Qué pasó? Que su tipo de sangre es barbecue. Ay, no, Dios. Uy, no. A ver,¿ qué le dice un árbol a otro? No nos importa, chao. Ya viene. El especial de Halloween 2025.

53:17 Del cartel paranormal. De La Amiga. Espéralo.