EL CARTEL PARANORMAL DE LA MEGA 2025 JULIO 31 PARTE 02

0:17 Al aire, el cartel de La Mega. Aquí estamos en el cartel de La Mega. Una hora más. Una hora más en esta noche. Andy, El Pulpo y yo, Dani Trespalaz del Tripas, los estamos acompañando con Casa Infieles y Huesitos de Marrano. Casa Infieles y Huesitos de Marrano, tú puedes ser decisivo en la toma de decisiones para tu barrio, ser protagonista con tus ideas y aportar para un futuro mejor. Construir desde la participación activa, por eso inscríbete en los Consejos de Juventud. Tú eliges si sigues en lo mismo o haces cosas grandes. Participa en los Consejos de Juventud, un espacio donde puedes... Tener voz, voto, ser elegido y ser escuchado. Pueden conocer más en www.registraduría.gov.co.

1:11 Los jóvenes son grandes por elección. Registraduría Nacional del Estado Civil. Ya está abierta la línea telefónica para los casa infieles. Usted puede averiguar su pareja, le pone los cachos, puede llamar al 601-288-4218. 601-288-4218. También hay huesitos de marrano. Bueno, llámenos ya. Bueno, arranquemos esta hora con un casi infiel. Amiga, buenas noches.

2:02 Muy buenas noches, Dani,¿ cómo estás? Bien, señor,¿ cómo está usted? Bien, afortunadamente, por aquí trabajando. Qué bueno,¿ en qué camella usted, hombre? Yo soy ingeniero civil Ingeniero civil, bueno, me alegra mucho.¿ Y cuánto lleva usted con su relación, hombre? Llevo seis años Seis años de relación, ya viviendo juntos con hijos y todo. Sí. Oiga, espere, con el ex desde hace seis años,¿ pero por qué tiene un hijo en común o por qué sigue en contacto con él o qué pasó? Ella tiene dos hijos y resulta que construyeron una casa que el lote era de ella y el hombre ahorita le quiere sacar prácticamente de la propiedad que ella construyó.

3:03 Ah Vea, pues.¿ Y para usted es harto que esté en contacto con el manto del tiempo? Pues no directamente, pero sí el hombre acá... para hacer valer, porque él tiene un local ahí arrendado, entonces va a recoger lo del arriendo, y pues para demostrar que él aún todavía tiene, no sé, como... Como poder sobre ella? Exactamente, sobre la vivienda. Oiga en qué fecha nació usted, ingeniero?

3:43 El 30 de marzo del 59. 30 de marzo del 59.¿ Y ella? El 27 de julio del 66. Bueno, muy bien. Seis años de relación. Ya sabe y tiene los datos ahí. Oiga,¿ usted cree que es infiel con ese hermano o con él? No, porque tienen muchos problemas. No, no, con él no, porque tiene muchos problemas, sino que hace unos seis meses me dijeron que pues que por qué no nos dábamos un espacio para ella reflexionar mejor sobre la situación y saber qué podía hacer. Y pues ahí... Espérese un momento, espérese un momento. Hace seis meses decidieron darse un espacio.

4:29 Ella pidió, pero yo le dije que por qué razón habría la necesidad de eso. Entonces yo, no, pues que porque los inconvenientes que estaba teniendo con el ex y que de todas formas ella necesitaba reflexionar a ver qué determinación tomaba. O sea, en este momento ustedes no son pareja. Sí, claro, sí, sí, porque nosotros estuvimos dialogando, estuvimos por ahí almorzando y todo eso, pero entonces me dijo, yo hoy no quiero tener nada contigo por ahora. Por eso. Bueno bueno, no es ningún inconveniente. Por eso,¿ no son pareja? No, sí, claro. Pero si ella almorzando le dijo que no quiere tener nada con usted, no entiendo.

5:11 Pero digamos de encuentros íntimos, ¿no? En ese momento. Ah,¿ pero ustedes son novios en la actualidad? Sí, sí, sí, claro, claro. Y cuando ella le pidió el espacio hace seis meses,¿ cuánto duró ese espacio? No, no, definitivamente no lo tomó, sino que pues había días en que no me contestaba ni nada y decía, no, es que hoy no me siento bien, no, no, pues llevé tan raro porque hay veces que sí me llamaba y que yo quiero verle, que no es que de un momento a otro me resultaba, no, lo que pasa fue que me sucedió esto, me sucedió aquello, entonces hoy no te puedo ver. Y ahí estamos en ese ir y venir.

5:52 Qué pereza ya, o sea, esto ya va como de caída, don Pulpo. Desde que ya hace seis meses empezó a decirle, no, mira, no sé qué, lo uno, lo otro, quiero el espacio, quiero lo otro, ya no quiero cosas íntimas. Esto ya va muriendo, creo yo. Xavi Piñeros, buenas noches nuevamente. Buenas noches, Dani. Xavi, esta mujer ya puso cachitos,¿ es fiel o es infiel? Un fiel, mi Dani Pagaron. Obviamente, directamente se sabía. Es que sabía. Ya hace seis meses empezó a pedirle campo, espacios, que no quiero una cosita aquí, no quiero la otra. Además, eso es tampoco cuando empiezan a echar la culpa a los problemas. Es que mira, no puedo estar contigo porque es que tengo estrés por algo. Al contrario, la pared sirve para lidiar esos espacios. De acuerdo. Si uno tiene un problema en el trabajo, pues qué bueno que la pareja lo apoya a uno.¿ Qué tal uno? No, mi amor,¿ sabes qué?

6:41 No puedo estar ahorita con una novia porque es que el trabajo, estoy peleando en el trabajo.¿ Qué tiene que ver? O cuando usted está en un mal momento y en vez de esa persona apoyarlo usted se fue al médico. Ay, pero¿ por qué no me avisaste que estabas en urgencias? Pues porque estaba precisamente camino a urgencias y se emberracan por eso en vez de ir a preocuparse o ayudar en la situación. Exactamente. Amigo, ya está claro, su relación ya se enterró. Sí, eso parece. Eso parece. No, sí, claro. Lo que sí quiero saber, Dani, es si volvió con el señor o es que desde los cinco años atrás tiene otra persona por ahí intermedia cuando ella quiere. Eso es lo que realmente quiero saber.¿ Y usted cuál cree que es?¿ Usted cree que ya tiene ahí como un mocito o cree que volvió con el ex?¿ Cuál cree usted que es la opción?

7:32 No, yo creo, ella es profesional en belleza y masajes, entonces yo sospecho que tiene por ahí, desde que iniciamos de pronto, ella tenía ahí su cuentico, pero nunca... No jodas, o sea,¿ usted cree que durante los seis años usted fue la amante o tuvo ella mozo? Yo creería en eso, sí.¿ En serio No con el es que ella tiene los hijos, sino con alguien más que tiene por ahí, Y no se ha dejado pescar, pues, digámoslo así. Hijo de madre, pero yo digo una cosa, Pulpo. Sí, seis años teniendo amante y muy...¿ Qué artista la vieja? Completamente. Oye,¿ y usted nunca la cogió nada así mal parqueada ni nada?

8:18 No, no, no. No, realmente no. Una sola vez hace como... Un año estaba un señor ahí, porque lo que resulta, Dani, es que uno de los hijos de ella, según me he llegado a enterar, no era del señor con el cual ella convivía o vivía, sino que se lo mantuvo en secreto y hasta cuando el señor por alguna razón descubrió que no tenía la misma... En la misma situación, el otro hijo de él le mandó a hacer pruebas de sangre y parece que no era de él. O sea, eso también se lo ocultó a él No, pero antes usted ha durado seis años ahí. Y la profesión que tiene se presta para muchas cosas. No, seis años usted ahí antes. Lo que te digo, era una persona muy dada en todo sentido. Yo le ayudé a salir del problema.

9:21 del problema en que estaba, porque le expliqué cómo debería ser y todo eso. Y entonces ya significa que con estos últimos seis meses que ha estado entre venga y venga para allá y venga para acá, pues yo dije, esto está raro, esto está raro.¿ Por qué antes no?¿ Para qué nos dejaba pescar en nada? Pero su merced muy tierno Sí, usted es un tierno. Sospechando que ha tenido otro, el tema del exnovio y todo, ella pidiéndole tiempos cada rato y usted ahí... No, no, no, ella me estudió ahorita estos últimos seis meses. Me ha dicho que para reflexionar, que para mirar. Entonces ahí fue donde yo dije, pero¿ por qué razón? Ya cinco años y ahorita que va a reflexionar, que va a mirar,¿ por qué no lo hizo antes?

10:03 Bueno. Esa es la razón de ser Daniel Grandes momentos. Bueno, muy bien. Amigo, pues ya sabe que es infiel esta mujer. Tiene derecho a tres preguntas desde que cante el himno de la alegría llamado El Payasín. Claro que sí.¿ Qué prefiere? ¿Vallenato?¿ Le gusta la ranchera? Me puede colocar el vallenato a tu voz Claro, eso es de una. Lo que pide se le pone. Payasín, payasín, yo soy un payasín. Cuidado con los pasos porque soy un payasín. Oígale, hágale. Payasín, payasín, yo soy un payasín. Cuidado con los payasos porque soy un payasín. Este man canta.

10:45 La tiene el flow, parce, pero usted debería dedicarse a cantar vallenato profesionalmente. Claro. Este man la tiene clara. Tente, ciroquiñones. Futuro Martín Elías en camioneta. Uy, cálete, Eduardo. No, la cantó bien, la cantó bien, pa' qué mi respeto, papá. Primera pregunta puntual para el brujito Javier Piñeros. Bueno, la primera pregunta real es, como ella es infiel,¿ actualmente con qué persona está?¿ O quién es la que le está haciendo la segunda? A ver, pero usted primero, a ver, todavía no sé cuántas personas son. No, no, no me interesaría las personas realmente, me interesaría ahorita con quién está.

11:28 O sea,¿ en la actualidad, Xavier, hay infidelidad en la actualidad? En presente sí hay registro, sí hay registro. Ok, la pregunta es,¿ qué le puedes decir de esa persona de la actualidad Qué le puedes decir de la actual? Bueno, hay dos cosas muy importantes y préstame mucho atención, señor oyente. Resulta que, digamos, esta persona que está en la actualidad, no quiere decir que sea su expareja, ¿correcto? Lo que pasa es que más o menos a una proximidad de un año y medio atrás, ejemplo, ella conoció a Xavier Piñeros. Entonces, con Javier Piñera, consecutivamente, somos entre ires y venires, pero que en la actualidad incluso se está festejando ese tipo de situación, digamos, de infidelidad sexual, apasional y demás. Pero esto vino en trascendencia de un año y medio hacia atrás, o sea, se creció una situación de infidelidad intermitente. Lo que pasa es que es una situación confusa, llámese afectiva, sentirse lo demás, de ella para con esta persona, ¿correcto? Y que en la actualidad se está forjando dicha situación, ¿correcto? Eso es.

12:25 O sea, no es constante, es intermitente. Exacto, pero en la actualidad se está generando un poco más de fuerza aquí la situación, pero ya viene de tiempo pasado, un año más pasado ya esta persona ya había existido en ella, literal. Ya, y es, discúlpame la segunda pregunta, la segunda pregunta es con el papá del niño que no era de la pareja o es con alguien diferente? Ah, bueno, bueno, bueno, sí. Hágame un favor, Javier, y la última ya. Cada cuánto se están viendo últimamente. Vuelvo y lo digo, en registro se está presentando una situación de fuerza, atracción, apasional y demás, por eso es el lado confuso en ellos, o como que entre comillas para que nos entendamos, le está metiendo corazoncito, sentimientos por ese lado, ya no es confuso, sino más fuerza, la situación de ella para con esta persona, ¿bien? Entonces, literal, ha sido intermitente, pero tiene que estar cogiendo una fuerza de manera significativa, yo le pongo 15 días, 20 lo más próximo, por eso es más, digamos, expresiva la situación o comportamiento de ella, ¿correcto?

13:46 Igual ya vive intimidad y todo, claro. Sí, señor, así es. Muy bien. Muchas gracias. Chao, mi hermano. Oiga, bueno, ahí está la respuesta para el hombre. Rondita de huesitos. Andy, el pulpo y Xavier se le suma a esta ronda de huesitos.¿ Está listo para los huesitos? Pensaba que son buenos porque ya se rió. Por favor, Javier, salve esto. Qué le dice un pan a otro pan? Qué le dice un pan a otro pan? Le presento una amiga. Miga de pan. Uy. O sea... Ah, ya explicándolo. Ay, entonces, mi pareja es boba y soy malo para eso. Le presento una miga. Le presento una... Una miga. Miga. Una, sí, miga.

14:31 O sea, miga de pan. Uy. Bueno, muy bien Vamos, Andy. Pero arrancó bien la ronda Dejó el nivel alto, además, Javier. Vamos, Andy, vamos. Estaban dos pelados hablando, ¿no? Y uno le dice al otro, hermano, yo la verdad en el momento en que me toque ya, pues, fallecer, yo quisiera que me pasara como a mi abuelo. Tranquilo, dormido, fresco, en paz. No como los del bus que el man iba manejando, que esos sí gritaron y se volvieron más. Está bueno, está bueno. Muy bueno, huesitos, pulpo. Yo tengo un primo, Dani, que le dicen rutina de gimnasio.¿ Rutina de gimnasio? Sí.¿ Por qué? O sea, lunes, pecho y espalda. Sí. Martes, brazos. Sí. Miércoles, pierna. Sí. Y pues así lo fueron encontrando, Dani Uy, no. Ese está como el,¿ qué es peor? Que seis niños colgados de un árbol.

15:35 Qué está peor que seis niños colgados en un árbol?¿ Qué es peor, Daniel? Que seis niños colgados, no, no sé. Un niño colgado de seis árboles No. Se pusieron pesados, se pusieron pesados. Amor, amor,¿ has visto al bebé? Sí, amor, lo dejé en la cuna. Amor, en la cuna hay un pollo. No, amor, apaga el horno. Esta rondita está buena. Llega por una tienda, ¿no? Sí. buenas buenas aquí venden carne dicen señores esto es una biblioteca perdón aquí venden carne vamos a ver huesito que le dice un mudo a otro mudo uy no que le dijo nada porque no pueden hablar muy bien Grande el momento. Huesitos, huesitos.

16:38 Pero bueno, estabas bien venido a la ronda. Vamos, Andy, le toca. Estaba el papá, ¿no? El papá venía a preguntarle, preocupado al hijo, porque notó comportamientos extraños en él. Así le decía, mi hijo,¿ usted fuma? No, papá, no, no, yo no hago eso. Mi hijo,¿ usted va donde las cariñosas? No, no, papá,¿ cómo se le ocurre?¿ Usted bebe? No, papá.¿ Usted ha fumado matas? No, papá.¿ Usted a qué se dedica? No, pues yo estudio y juego Play, papi, no más. Nah, tras de todo me salió hueón. Mi novia el sábado se puede ver con los amigos de la universidad, ¿no? Sí.

17:24 Con un amigo de la universidad. Ok. Pues yo tranquilo, la verdad, yo confío mucho en ella, ni sabía. Ok, bien. Cuando llegó por la nochecita le dije, oye amor,¿ te preparo el café? Me dijo, ay sí, rico, gracias. Y amor,¿ lo quieres con leche? Me dijo, no, no, no, suficiente leche por hoy. Bueno. El cartel de la mega. Llegan nuestros amigos de la Lotería Boyacá este fin de semana. Un carro 100% eléctrico.¿ Quieres cacón? Podría ser el suyo y además 15 mil millones de pesos premios Quieres cacón La Lotería Boyacá, tú mereces ser un nuevo millonario.¿ Quieres cacón?

18:11 Cada sábado hay más ganadores con la Lotería de Boyacá. ¿Quieres?¡ Quiere cacao! Andy, este fin de semana un carro 100% eléctrico.¡ Quiere cacao! También hay 15 mil millones. El premio mayor.¡ Quiere cacao! Sí, 15 mil millones de pesos del premio mayor.¡ Quiere cacao! Me sorprende lo del carro eléctrico. Es este fin de semana lo del carro.¡ Quiere cacao! Ya sabes, te mereces ser un nuevo millonario.¡ Quiere cacao! Cada sábado hay más ganadores con la Lotería de Boyacá. Con 15 mil millones En un mes, dos colombianos ya están estrenando carro con la Lotería de Boyacá. Este 2 de agosto, la racha continúa y puedes ganarte un Bitway de Seagull en el lanzamiento adicional o llevarte 15 mil millones de premios con el premio mayor. Sí, con 15 mil millones puedes comprarte ese Ferrari que sueñas y cambiar tu vida. Todo por solo 20 mil pesitos. Adquiere tu billete en los puntos de venta autorizados o con tu lotero de confianza. Lotería de Boyacá. Un sábado de pobre lo sacará.

19:21 Eres amante de lo paranormal? A las 9 llega El Cartel Paranormal. El Cartel Paranormal. Para que disfrutes de historias como estas.¿ Cómo es eso que usted habla con el diablo? A mí se me sentaba un hombre de sombrero negro cuando yo era muy niña, señor. Es delicado porque ese man es tramposo, mi hijo, él es tramposo porque a mis 48 años yo le exijo a él y porque hablo con él. Habla, exacto, exacto. Señora, señora, señora Señora, calmada, por favor.

20:02 Téngame paciencia. Calmada o si no nadie le va a creer nada. No, es que no me importa que me crean, papi, porque es verdad. Hoy entré al cementerio y dije, ustedes no me van a hacer quedar mal, bueno, rea, voy a traer a la médica porque los puedo escuchar, los puedo ver. Y llegó el momento de cobrarle a la vida y a Dios que yo no estoy loca, Daniel, que yo los puedo ver porque si yo llevo una cámara y si yo les digo aparezcan, tienen que aparecer, o sea, donde no aparezcan, hijo de puta, los cuelgo en el más allá porque tengo el poder, porque sí he sido bruja de las peores. He hecho rituales de los peores. Pactos de los peores, mi hijo. Pero he salvado gente porque sí. A veces toca buscar lo malo, papá.

20:50 el programa en un cementerio lo quiero hacer¿ y sabe por qué lo quiero hacer un poquito por medio de la mega? discúlpame primero, papito, no, Daniel es mi nombre, segundo bueno, disculpe Daniel si usted tiene un permiso para entrar a un cementerio, permiso de los dioses del cementerio hacer cosas en las noches, no sé qué me gustaría saber qué cementerio es, no que se meta por debajo de la reja ni por el alambre no, no, no, por la puerta por la puerta grande, yo soy una señora yo soy inteligente, yo tengo pata¿ Qué cementerio es? Para yo hablar con ellos y saber si... No le puedo... Porque me gustaría saber porque no hay cementerios que den ese permiso para entrarme de noche a una señora a hacer su ritual y eso. No conozco el primero. Pues me gustaría saber cuál es que me lo diga Bueno, bueno. Bueno, entonces hagamos algo. Yo lo voy a hacer. Bueno,¿ me va a dar la oportunidad o no?

21:37 Claro, demuéstreme que el diablo existe. A ver, muéstremelo. Bueno, vamos... O sea, mirar la próxima luna llena. Yo voy a hacer mis cosas y en luna llena, si usted me da la oportunidad, no sé qué día caiga, tengo que mirar el calendario, todo, cuándo cae, hago mis cosas, yo lo llamo. Y en ese momento usted se va a dar cuenta que él existe. Perfecto, la espero con el mayor de los gustos. Le dice al diablo que aquí lo estoy esperando. Listo, vamos a ver. Bueno, que tenga una feliz noche, que esté muy bien. Igualmente para usted, señor. Historias como estas. Después de las nueve de la noche. Después de las nueve de la noche. En el cartel de la mega.

22:18 Al aire, el cartel de la mega. El cartel está al aire, avanza la noche de jueves. Feliz regreso a casa o si ya está en casa, que descanse, que aliste el trabajo para mañana, que comparta ahí con la familia. Y a los que están camellando, taxíferos, guardas de seguridad, militares, hospitales, a todos un abrazo grande desde La Mega. Andy, El Pulpo y yo, Dani Tres Palacios. Vamos a hacer un caza infiel después de una ronda de huesitos. Estuvo cruel la ronda de huesitos. Sí, sí, estuvo bien hostil. Nosotros nos caracterizamos siempre por esa oscuridad en nuestro ser. Igual el respeto ante todo, ¿no? Con todo respeto, siempre decimos con todo respeto este chiste No, ya cree que por decir con todo respeto entonces puede decir lo que quiera. Sí, sí, con todo respeto voy a echar un chiste de curas.¿ Quiere un abrazo del pulpo? Pero compáralo.

23:12 O sea, en cualquier momento.¿ Le quedó gustando?¿ Le quedó gustando? Porque el pulpo siempre sale con... Es llamado priapismo, ¿no? Sí, señor. Duro, cabezón y grueso Ya tenemos casi infierno. El bombomón. Ya tenemos casi... Señor, estoy acá pendiente de 600, 1, 2, 8, 4, 5, 6, 7... No, no, pendiente no está. Está diciendo porquerías y no está pendiente del teléfono. Le voy a echar un chistecito No, no, no. Chistecito le va a contar Daniel si no consigue casi infierno. Priapismo no es como cuando uno vuela como en una cometa. Esto es parapete, Daniel Eso es como cuando están hablando mal de usted. Eso se llama difalia.

23:57 ¿Qué? Ah, no, la difalia es otra cosa. Averigüe qué es la difalia, Daniel, y me cuenta. Uy, yo sé whisky. Eso no es cuando hablan mal de usted. Voy a poner difalia en Google. Ya silencio La difalia es una rara normalidad congénita cuya característica principal es que el hombre que la padece tiene dos penes. Déjeme leer. Se produce como consecuencia de algún fallo en la formación de los órganos genitales durante el desarrollo del feto. Pero venga,¿ dos penes del mismo tamaño? Venga, yo hago una pregunta en mi ignorancia, Andy. El diagnóstico no lo tengo, Daniel.

24:37 Pero los dos... O sea, si uno tiene una erección,¿ tiene doble erección?¿ O hay uno que no funciona? Yo creo que no puede funcionar. O uno es como un dedito chiquito que queda ahí y el otro sí es el pene. Como sí, seguro que sí. O será que de verdad... para poner imágenes de hombres. Pero imagínese...¿ Sabe qué le va a parecer? Pero imagínese eso. No, ya déjeme escribir. Imagínese donde salga el normal Andy, imagínese donde salga listo el normal, ¿no? Y el otro por debajo. Hombre con... Uy uy. Yo creo que era que se casé con ese man. Hombre...¿ Pero será que el otro es funcional? Bueno, no importa porque... No, sí importa. Uy, señor. Uy.¿ Cómo están?¿ Así por los lados o por de arriba y abajo?

25:19 Parecen unos cachos. ¿Así?¿ Pero son del mismo tamaño? Mire, es que no me vas a censurar. ¡Ay! Eso es CIA, Daniel. Eso es CIA. Esto sí es real. Por dónde era ese man? Por ambos, porque...¿ Y cómo? Al menos que uno no tuviera conectado el ureter de la vejiga. Ah, ok, sí Estuviera limpio. Sí. Pero uy, imagínese, venga, póngase en esta situación. Ya le preguntamos al chat GPT. Mejor dicho, usted en una eyaculación, eso es como terremoto más un ámbito O sea, ese man que tenga eso estaría perdiendo plata.

26:02 Por hoplo estaría contratando directamente Pero yo, o sea, yo pregunto,¿ eso será que es doble eyaculación? Uy, imagínese, Daniel, esa vaina.¿ Será que hay uno que no? Venga, yo voy a averiguar.¿ Cómo se llama la enfermedad? Difalia. Difalia puede tener dos erecciones. Vamos a ver. A ver, la duplicación peniana es una antiaurológica muy poco frecuente, puede estar, a ver, pero es que no dice que... Vea, yo le pregunté al chat de IPT y me dice que sí. Ay, ¿sí? Le pregunté al chat de IPT, tal cual,¿ persona con difalia puede tener doble erección? Dice sí, una persona con difalia, que es una condición extremadamente rara en la que un hombre nace con dos penes, puede tener doble erección, pero eso depende de cómo esté constituido su sistema vascular y nervioso. Hay dos tipos principales de difalia. Claro, tiene que usted tener un bombeo de sangre el berraco. Claro, ahí sí le amareo. Para llegar a tener la doble... La doble adicción. Ahí sí, dañalo bien, le amareo.

27:05 Ahí sí le toca de vaca puerta. Yo me mareo a ratos. Usted en la calle que le dé la pálida y la novia le diga a uno, mi amor, que te cayó mal la comida. No, se me paró. Es que vi un rabo bueno. Se imagina un man con difalia cuando le tocaba pararse a exponer al frente del salón y se le paraba? Uy, no. Uy se infartaba, le tocaba la enfermería. Yo pensé que era un pene de tamaño normal y el otro era algo chiquitico Hay dos tipos principales de difalia. La difalia completa, que ambos penes son completamente formados con estructuras independientes. Uretra, cuerpos cavernosos, etc.¿ Y testículos también? Y la difalia parcial, que uno de los penes está subdesarrollado o no tiene todas las estructuras necesarias.

27:45 Y cuatro testículos? Me dice uno agacharse y ver otras pelotas ahí. ¡Ay! Se asusta, se asusta.¿ Qué hace atrás mío? No, mi amor, es que tiene difalia. A veces me había olvidado. Le pregunté,¿ tendrían cuatro testículos? Diría, generalmente no. Las personas con difalia normalmente tienen solo dos testículos, al igual que cualquier otra persona con anatomía masculina típica. Pero venga,¿ será que en la industria para adultos está entonces el actor? Porque lo que dice Paul, eso es perder plata. Claro, imagínese.¿ Cuánta gente en las productoras de cine para adultos no quisieran contratar a un man de esos? Pero piénsela, porque es que ahí ya quedaría en cómo, porque usted sabe que las actrices porno son voluptuosas No, no, no, pero estoy hablando, digamos, en el caso de un trío que sean dos mujeres. Por eso, es que le digo. Cada una con un juguete. Pero no le va a alcanzar, porque acuérdese que las actrices porno son muy voluptuosas.

28:31 No, no, pero no estoy hablando de ya de una... Es que no podemos ser tan espíritus. Pero digamos en una escena de sexillo oral. Ah, bueno, ahí ya sí. Ah claro. Cada mujer con uno. Beso de tres. Sí, ahí sí ya puede. De cuatro, ahí sería. Sí, me entiendo. Sí, claro, ahí sí ya. Ahí sí ya, claro, claro.¿ Usted qué tiene máster en cine para adultos?¿ Usted ha visto Yo nunca había oído de esa vaina. Yo tampoco Sabe que no? Yo tampoco. Vea, estamos aprendiendo. Muchas gracias, Andy. La difalia. Gracias, Andy, por mostrarnos No, ahora el algoritmo mío... ¡Carajo! Por favor, no le va a prestar su celular a su novia Daniel. Oiga, sí, yo creo que es más... No vaya a entrar a una página de un marketplace, una vaina así, porque baila, le salen ahí los todo. Mañana, desde ya mi internet Hasta pijamas elefanticos de pijama con doble trompa. Qué mamera, eso es lo malo del internet. Uno escupe una palabra y ya hasta me aparecen aquí. Te he empezado a seguir Difalia.

29:20 Difalia Gómez, Difalia Urrego. Oiga, pero yo no... Pero se lo juro que... Claro, uno puede pensar que ha nacido personas así como el que nace con seis dedos. Sí, claro. Pero yo pensé que ya dos penes del mismo tamaño y que puedan lograr adicción. Ya muy teso, sí o no. Porque uno decir, oye, y esa cosita ahí, no, eso fue como un nacimiento, un mini pene. Pero pues tengo el otro pene normal y de pronto se va de cirugía o algo. Sí claro. Ahora, si uno nace con dos penes que crecen pulpo, esa pregunta va para el señor Paul de la Mega. Si usted nace con dos penes que tienen erección, son del mismo tamaño, y le dice al doctor,¿ podemos operar?¿ Podemos quitar uno?¿ Usted se lo quitaría o sería feliz con los dos Ay, man,¿ qué hace uno? No, yo creo que uno se lo quita. ¿Sí? Imagínese usted...

30:05 Es que puede ser que... O sea, yo le quiero preguntar a las mujeres. Que en la parte sexual puede ser bueno, pero ya en su día es muy incómodo. Yo le pregunto a las mujeres. Ya le tocaría, doctor, vea, córtelo y hágame ahí como un injerto y me lo dé la mano. No, parce. Bueno, a mí me serviría eso. Córtemelo. Para que le quede cinco centímetros. Uy, no, pero tampoco tengo tanto.¿ A dónde vas con ese rifle? Debe ser incómodo usted tener ahí dos porque le deben estorbar. Uy, claro, claro, claro. Sí, uno sentarse así. No, o por ejemplo que usted, o sea, a usted, por ejemplo, cuando va al baño le tocaría sentado hacer chichí, por ejemplo. Claro, porque si...¿ Cómo controla usted esa vaina? O al menos que orine en el oro y a la mamá no se... Le tocó meterse, separarse de la mamá, hacer un 360. Uy, no. Es que tornado. Hagamos el helicóptero. No, pero imagínense, por ejemplo, y pregunta para las señoritas, se van a practicar el acto con un man,¿ sí o no? El man les gusta, el man pintoso, bailó sabroso en la rumba, tal, se fueron para el cinco letras y tal, y le empieza a bajar el pantalón, y le sale doble.

31:14 ¿Van? O sea le genera excitación o le generaría repulsión Si yo fuera esa mujer, diría, ay, me intoxiqué el mami. Dice,¿ por qué? Es que qué visca. Cuidame, sacó un ojo. Eso me acordó. Ay, doctor, tengo un problema.¿ Qué pasó? Ay, doctor, necesito un favor. Ay, doctor. Ay, doctor, es que mi novio tiene difalia Le digo, señorita, ¿qué? Ay, tiene difalia. Y me está rompiendo la niez. Y le dijo el doctor, señorita, pues tocaría que venga su marido y le cortemos un pene. Sí. Doctor, hay una posibilidad de que me corte más bien la nieve.

32:00 Se lo acabó de inventar. Se lo acabó de inventar. Es que el original, a ti no sabía el original. Ay, doctor, tengo un problema. Sí, señorita, bienvenida. Ay, vaya que el negro... ¡Ay, no, usted es muy grande! ¡Eneroce, Mari!¡ Usted es muy grande, doctor! Y cuando tengo relaciones, me alcanza a tocar el corazón por dentro. ¡Ush! Y el doctor le dice, ¡Ay, señorita! No, eso está bien grave. Va a tocar cortarle el pene a su marido por la mitad. ¡Ay, doctor! Y no me puede mover el corazón por la mitad.

32:44 ¡Uy, señor!¡ Por Dios!¡ Pobrecita la Yamilé! ¡Uy, no! Oiga, pero, mire, sin hacerme el pendejo, yo la primera vez que oigo eso de Ifale. Yo también, yo no había visto. Y además que tenga doble tamaño, doble punta, doble color. Le dicen magicolor. El esfero doble punta.¿ De esos que tenían varias minas de colores que usted las bajaba todas al tiempo? No, pero no, este es doble punta. El magicolor es el doble punta Pero sí debe ser incómodo a la hora del acto porque si usted tiene doble erección y va a hacer una penetration, pues el otro va a estar incomodando, va a maltratarle Cómo hace uno? Ahí le toca que se cuadre medio lado y haga el doblete No, pero le va a maltratar No Por qué hay que ser por el orinonco? Porque qué madre se nos Uy, Severo Gavir.

33:36 Uy, claro. Yo había escuchado cerdadas en mi vida Yo debo decir, yo he escuchado gente muy cerda a lo largo y ancho de mi vida, pero jamás había escuchado lo del orino con mucho animal. Me dicen acá que si me salchiste con los riñones. Ah, sí, también Sí, claro con los riñones también. Ay, doctor Dígame, señora Tengo un problema. Cuál es su problema? Ay, doctor, que mi novio lo tiene muy grande. Uy, señora. Y entonces imagínese que me está empujando un riñón. Cómo así que le está empujando un riñón? Sí, doctor, imagínese que me está empujando un riñón y entonces me maltrata el riñón. No, pero eso es grave, señorita. Y dígale a su novio, por favor, que venga, que se acerque al consultorio para mirar si tenemos que recortarle al pene Ay, doctor,¿ yo no lo puedo vivir sin riñones? ¡Daniel! ¡Ay, Dios mío!

34:32 Por el orinoco y por caques. Mucho oñeraso. Un abrazo a los de YouTube. Ese me lo pidió el Nacho X, me dijo. Ah, el del canal El del canal. Del National Geographic. No, no, no. Oiga, qué huesitos. Oiga, pero sí, la verdad, yo no sabía eso del difal. Oiga, yo tampoco, vea. Hago una pregunta en mi ignorancia. A ver. Como estamos en la parte de educación sexual. Y hay mujeres que nacen con doble... Les dejo dos condones y un banano. No, no, no, espérenme. Y hay mujeres que nacen con doble vagina. Así como la difalia masculina... Yo había escuchado algo así. Está la difalia femenina No tanto difalia, sino eso debe ser alguna otra cosa. Huecalia. Oiga.

35:14 Es cuando el orinoco se partió en dos. No, pero pregunto si existe el doble pene No, no existirá. La doble vagina. Pregúntele a su amigo Chachipiti. A ver. Cómo se llamará eso? Yo nazco con algo así de una vez para la industria de adultos. Pero de una A facturar a lo que da. Eso es cierto. Le digo, si existe la difalia,¿ existe una condición similar en mujeres? Me responde. Buena pregunta. Sí, existe una condición análoga a la difalia en mujeres, aunque es igual o incluso más rara. Se llama duplicación del clítoris o clítoris bífido. Ahí me tiene. Pero creo que es doble, entonces clítoris. Es una malformación congénita en la que el clítoris está dividido o duplicado total o parcialmente. Puede ser una simple fisura o una duplicación completa dependiendo del grado de separación. En muchos casos está asociada a otras anomalías urogenitales. O sea, no hay doble huequito, sino doble clítoris. Pero no doble huequito.

36:20 No hay no hay, no hay. Vea pues... Va aprendiendo acá un poquito. Oiga, la otra vez me salió un video, creo que era ella.¿ De bifalia? De una mujer con tres senos.¿ Eso se podrá? No. Si hay hombres que nacen con cuatro tetillas. Sí, pero tres senos. En el barrio mío, cuando yo era pequeño, había un amigo nuestro que tenía, no me acuerdo si era tres tetillas o cuatro. De pronto que son dos acá. Una más abajo que la otra. Exacto, sí, la otra normal. Una más abajo que la otra. Eso sí lo he visto. Y vea, aquí dice, hay mujeres con tres senos. Sí, existen casos, aunque muy raros, de mujeres con tres senos. Es una condición médica conocida como polimastia. Pero crecerá igual, o sea,¿ serán las mismas medidas las tres?¿ O el de la mitad será chiquito o...? La polimastia es una anomalía congénita en la que una persona tiene más de dos mamas. Esto puede manifestarse de distintas formas. Primera, un tercer seno completo con pezón, areola y glándula mamaria funcional. Segunda, solo el pezón adicional.

37:15 A esto se le llama pezón supernumerario o politelia o solo tejido mamario sin pezón visible. Ahora pregúntale a Chachipiti si ya existe. Ay, papi, para hablar con usted. No, pero busquemos, espere, fotos. Si existen personas con dos culos, uno no sabe. Pregúntele puede pasar. No, pero usted sería feliz. Usted sería feliz de tener dos Junte, le estoy diciendo. Mire, uno escribe, pero es que yo no sé si esto es inteligencia artificial o algo Es que no sabe uno. Porque mire las fotos de las mujeres de tres. Sí, ahí se ven. Pero ya son muchas, eso ya sí. Modelos con pechos desfilan en la Midland Fashion Week. No, mire, desfile de tres tetas. Y eso es real Le puedes decir, buena, zorra, tres tetas. Una para cada palacio.

38:10 Yo una vez digo que yo esta parte no la voy a poner en los podcast. No la voy a poner en los podcast Así que disfrútenla en este momento. Oiga,¿ y entonces cómo va a ser para completar el podcast de media hora? Oiga ya se conectó Bueno, voy a hacer otro casi infiel. Está el señor. Cuál señor? El de la difalia. Yo me distraje con dos pipis. O peor. Me muestran dos pipis y no sé ni cómo me llamo. Está pasando saliva. Se le olvidó hasta el tres palacios. Le falta uno para el palacio. Le falta un palacio ahí. Ahora, investigueme si es posible a tres tetas y dos penes en un mismo cuerpo. Uy, no, pero...¿ Pero qué Se puso rara la clase. A mí me sale eso y me voy a ir a mi mom de Matt Grover.

39:06 Abrimos nueva temporada de Los Simpsons. Futurama en real. Ay, no. Pero¿ cuál fue el señor de la difalia?¿ Hay un hombre con difalia en la línea Debería haber. Debería haber. Dice, consígalo, Poli, que llame. No, el último que llamó no fue el señor de edad que... No, allá hay otro señor. ¿Otro? ¿Otro? ¿Otro? Ahí está, se lo juro.¿ Pero lo saludamos? No.¿ Se tiene difalia?¿ Pero dio datos y todo? No, no ha dado datos. Ah, no, no ha hablado. No ha hablado. ¿Aló? ¿Aló? ¿Aló? Ah, señor, bájale el volumen al radio. Ahora sí, buenas noches. Bájale, bájale, bájale. ¿Cómo? ¡Ah! ¡Eco! Abuelita, abuelita.

39:55 ¿Aló? Aló, buenas noches. Buenas,¿ con quién hablo?¿ Con quién hablo? Ay, no. Señora, bájele el volumen al equipo.¿ Señora o señor? Señora. Señora, bájele el volumen al radio, por favor. Que le baje el volumen al radio. Todo bájele todo, bájele todo. Todo, todo, todo, todo. Es más, dele dos vuelticas a la manzana y nos llama. Ya. Compró un bono... Y nos dice si lo consiguió fácil.¿ Ya le bajó todo el volumen, sí? Sí. Bueno, muy bien.¿ Cómo le ha ido? Gracias a Dios, bien. Le ha ido bien. Un pelado con los bochos Bueno, señorita.¿ Cuánto lleva usted con su pareja? Cuatro años.

40:45 Cuatro años.¿ En qué fecha nació usted? Yo nací el 24 de agosto del 84. Perfecto.¿ Y su pareja? 17 de febrero del 94 Bueno, muy bien. Como espero tanto tiempo, lo vamos a hacer esto rapidito. No lo vamos a hacer esperar más en la línea Solo una clase de atención, porque si nosotros hablamos,¿ para qué nos prestan atención? Señorita,¿ qué es la difalia? Yo no sé qué es eso. Pero ahorita lo acabamos de explicar.¿ No nos está oyendo? Sí, pero yo los llamé... Y eso qué tiene? Un hombre con dos penes. Ah, muy bien. Xavier Piñeros,¿ cómo me le va? Un pelado con un bocho.

41:29 Cómo le dijiste?¿ Qué están oyendo ustedes? Un pelado con un bocho. Un pelado con un bocho. Es que habla igualito.¿ Usted escuchaba ese audio viral? Estas cosas en tu país, parte 3. Primera cosa Qué fue? Un pelado con un bocho.¿ Cómo le dijiste? Un pelado con un bocho. Habla igualito la señora. Un pelado con un botso. Un pelado con un botso. Xavier,¿ el hombre de esta mujer es fiel o es infiel? Xavier Piñeros. Infiel, Daniel. Uy, ahí la de cachos, mi perro. Le pusieron cachos. La de cachos a la señora. Un pelado con un botso. Señorita, le pusieron cachos.¿ Con un pelado con un botso?

42:12 Y puedo hacer las tres preguntas. Claro, porque espero mucho en la línea. Tiene derecho a todo lo que quiera. Pero lo primero que tiene que hacer es bajarle el volumen al radio. Si no le baja el volumen al radio, yo mismo le cuelgo. Bájele el volumen al radio, que nadie se entere. Callado, métele. Bueno, ya. Uy, pero me ponga brava Tampoco nos regañes. La muy arisca también le cuelgo. Sí. Primera pregunta, señorita. Con cuántas mujeres?¿ Sabes con cuántas? Tenemos un registro de cuatro personas. Cuatro personas, señorita, cuatro personas En cuatro. Y de esas cuatro de cama. Cuántas de cama? En este caso registran las cuatro No pierde el tiempo y va a la pija. Señorita con las cuatro.

42:56 Y actualmente tiene una, quiero saber si en actualidad tiene una mujer. Sabe en la actualidad hay alguien? Dentro de estas cuatro en la actualidad registra efectivamente, claro que sí. Sí, señorita, tiene alguien en la actualidad. Ahí están sus tres respuestas. Ya colgó Bueno, gracias. Sí, marchó. Oiga, Xavier, usted no tiene corazón, ¿no? Eso es de una. Mátala, mátala, mátala, mátala. No, señor, porque pues hago el estudio, efectivamente, pues acá lo que realizo y pues lo que uno nota, pues hay que decirlo. No tiene corazón, joa Xavier. Oiga, Xavier, una preguntita.¿ Usted había oído de la difalia? No en serio. No, no, no, es una súper, digamos algo que en este caso casi, bueno.

43:45 Había oído de eso?¿ Conocía la condición? Sí en este caso se cuentan con dos penes, o en este caso nos parece exagerar, ¿no? Si tenemos dos senos o dos órganos en el mismo tiempo, pueden generar, obviamente, súper numerario, obviamente Oiga, si usted tuviera dos penes,¿ Se mandaría a quitar uno o se los dejaría? No escucho nada. No, los dejaría. Muy bien. A eso le puedes sacar billete, Dani. Más que la característica, digo, su principal, pues en este caso, pues que en este caso tiene dos penes, obviamente, el hambre, ¿no? Que se caracteriza. Pero una erección y se infarta usted,¿ eso es sangra?¿ Eso debe incomodar?

44:31 Pues no sé. Saber con lo flaco que es con dos penes parecería un trípode. A ver. Ese sería el verdadero pulpo. A pesar de la existencia de polimastia, no hay evidencia científica de mujeres con tres senos completamente desarrollados y funcionales. En resumen la mujer de tres senos que ves en redes sociales es un personaje ficticio creado con inteligencia artificial, no una persona real con una condición médica. O sea, no hay así con tres senos formadito y todo. Muy bien, aclara el pulpo ahí, por lo que han visto una mujer con tres cenillos. Todo es pura IA. Oiga está jugando Millonario Real Cartagena, ¿no? Por Copa.

45:21 Ah sí, cómo va eso? 0 por 0, minuto 32 está jugando en este instante. Y el Medellín creo que empató 1-1, ¿no? Correcto, y gana Peluche contra Jaguares. Eso, botó una manada de goles el Medellín. Una barbaridad, como dicen por ahí.¿ Y Medellín juega contra Millos el domingo?¿ Es que es? Eh... Por la Liga. Por la Liga. Muy bien, el cartel está al aire, alcanzamos a hacer otro Casa Infiel, ni más faltaba. Noche de huesitos, noche de Casa Infieles, aquí pasándola muy bien con ustedes. Esta semana ha sido muy tierna el cartel, Daniel.¿ Por qué? La conversación de ayer, usted con el catálogo, hoy hablando de Edifalia. Sí, está bueno bastante educativa.

46:01 La vida swinger. Vea pues. Ha estado chévere. Ha estado tierno, ha estado tierno. Buenas noches, La Mega. Hola, buenas noches,¿ cómo está? Bien, señorita, ya, ya, silencio. Se te calienta el ano cuando me hablas así. No ha mojado en esta semana. Ole, pero ya, qué enfermos. Y se ríe Sí, claro, de ustedes. Entre risa y risa. Bueno, ya, orden. Señorita,¿ cómo está usted? Bien, gracias a Dios. Ustedes,¿ cómo están? Ay, aguantándome a este par. Ahora mejor porque llamas. Cuando digo este par es que soy... Te dicen Romeo. Ahora adelante cuando diga aguantándome a este par es para que entiendan que soy difálico.

46:42 Señorita,¿ usted qué haría si algún día le sale un hombre con difalia al momento de tener el acto por primera vez?¿ A usted le gustaría, le parecería atractivo o no? Al contrario, chao. Pues no estarías llamando a esta hora, sino a las nueve de la noche para contarle la historia. Ah, la historia.¿ Pero le gustaría o no? Pero sí se aguantaría una pareja si le gustaría O le haría una trenza y ¡tum! para adentro. ¡Ay, no! Le hace el empalme de cola de rata. Uy, no, pero qué es esta ñera? Uy, no, no, venga Orden, orden, orden, orden. Una trenza esto.¿ Usted ha visto el empalme de cola de rata El que hacen los eléctricos. Sí, claro.

47:26 Ya, orden, señorita.¿ Pero le gustaría o no? Que ya, que sí le gustaría. Claro por qué no? Yo le dije que lo ven y hacen pucheros. En los dos Bueno ya. Salgo a las nueve. Para que lo invito con el novio difálico. Hacer pucheros en los dos.¿ En qué lugar del planeta está usted? Desde la ciudad blanca de Colombia. La ciudad de Popayán. La ciudad de los parques difálicos. No, señor. La ciudad del señor de los milagros es Buga.¿ Cuál es la de Popayán?¿ Es qué? A ver, Andy. Acá es la ciudad blanca.

48:10 La ciudad blanca, pero¿ qué tiene Popayán?¿ Cuál es la característica? Temblores a la lata ¡Olé! Terremotos, Daniel. Una panadería en la esquina. Y una universidad, hoy fe. Acá es la ciudad universitaria, la supuesta ciudad culta. Bueno, de todo. Y creo que la más religiosa de Colombia. Exactamente, porque acá, digámoslo así, es donde está basada la cuestión de la Semana Santa. Exactamente, la Semana Santa da un carro tancado de gente a Popayán. Bueno, señorita pues bienvenida al cartel.¿ Cuánto lleva usted con su pareja?

48:51 Nosotros ya llevamos, es nuevo, reciente, un año apenas. No, pero eso no es nuevo, un año ya es tiempo. Ya hoy en día conocer gente que diga yo más de un año que voy pareja, eso es duro. Sí, sí, sí. Pero pues uno no sabe qué tanto haya pasado por detrás. Pero menos la disfagia. Uy, esa risa, me encanta, esa risa la quiero de ringtone. Daniel, deberíamos contratar a esa señora para el cartel. De alarma. Venga, señorita, ríase que me sirve para los... Quedémonos callados, ríase para grabarla para los huesitos de marrano. Uno, dos, tres, ríase. Pulpa, ahí tiene para un efecto. Sí, señor. Está buenísimo.

49:32 Ríase otra vez, por favor, más largo, con toda. Más largo como su novio, hágale. Venga, se va a motorear usted ahí, señora. Señorita, aunque con dos hijos. Ay, no, bueno, espera. Oígala Está como poseída, ¿no? Paul, cuéntenle un huesito a esa señora. Señora, cuéntenos un chistecito.¿ Usted sabe saber algún huesito? Uy, hace rato que no me echó uno. ¡Uy, falta de confianza!¡ Falta de confianza Pero,¿ y los chistes? ¡Ay, ya está!

50:15 Esa risa es asesina. O sea, inmediatamente uno le mira los ojitos así desorbitados. Uy, se imagina para tenerla de vecina. ¡Uy, me da mal! Y que vea uno en uno de sus apartamentos donde las paredes son delgaditas.¿ Uno un sábado por la noche con dolor de que esta señora viene dos sábados felices? No, o por ahí armando fiesta en la casa y que estén echando chistes. No, no, no, señor No, o a la madrugada, o sea, de domingo a lunes y que encuentra a su amigo el difálico y se ríe así. Uy, no, señora. No, saco corriendo, ahí si las tres cabezas las pierde, pues. Esta vieja es un parche, parche. La le está fichando Bueno, señorita, denme su fecha de nacimiento, por favor. 21 de febrero del 2000 21 de febrero del 2000, perfecto.¿ La fecha de su pareja? 15 de abril del 99 15 de abril del 99, muy bien.¿ Cuánto llevan?

51:15 Un año. Sí, ve, por andarse riendo ni se acuerda. Uy, de aquí lo torearon. No, yo solo pregunto. Listo, por hablarme así, que esté muy bien, hasta luego. No, no sea perro Ahora ruegue. Bueno, está bien, si me hace reír, le hago el casa infiel. Hágale. Ay, no ya no. Qué tristeza. Siga riendo, siga riendo que eso suelta. Ay, no, pues para que si de pronto, pues que no llegue dura la noticia ¿Qué Ay, que... Ríase, Danielito, que ya está chévere.¿ Se va a reír cuando se entere que es con cuatro hombres que la han engañado, yo? Ay, padre. Uy, o sea,¿ con cuatro hombres? O sea,¿ el man encima la cachoneó con hombres? Xavier,¿ con cuántas... No,¿ cuántas no?¿ Es infiel o fiel? Infiel, Daniel. Señorita, ahora sí se puede reír.

52:10 Quien pueda, siga que siga. Quien pueda, ríase todo lo que quiera. Ay, no Señorita, el papá de sus hijos la cachoneó.¿ Sí es el papá de sus hijos su pareja? Te acabó la sonrisa. Del segundo que viene en camino. Ah, está embarazada. Oye,¿ con esa risa no se sale? Pobre Chino,¿ no se viene? Ella sí, el niño no sé, todavía no da ni él. Ella se vino hace unos meses.¿ Cuánto nace el chiquitín? En enero ya. Cuánto tiene el chiquito? Es que como dos centímetros Como 25 años nació conmigo. Venga, cuántos meses tiene?

52:59 Actualmente voy a cumplir cuatro. Cuatro mesecitos. Oye, y le pusieron cachos, entonces,¿ qué pasa? Pues sí me gustaría saber. Bueno, vamos a cantar el payasín versión. Usted riéndose solita va a cantar el payasín. Payasín versión risueña. ¿Listo? No. Hágale, hágale. A la una.¿ Así era cuando estaba haciendo el niño? A las dos y a las tres. Hágale. Payasín. Y ya no me la sé más. A ver, último intento. Sígase riendo. A la una, a las dos y a las tres. A ver.

53:44 Y usted por qué no se sabe el payasín? Si aquí todas las noches lo ponemos, lo cantamos cincuenta mil veces. ¿Qué? Payasín, payasín, yo soy un payasín, cuida con los payasín porque soy un payasín, hágale. Cómo es?¿ Cómo es? Payasín, payasín, yo soy un payasín. Cuidado con los payasín porque soy un payasín. Payasín, payasín. Yo soy. Yo soy un payasín. Cuidado con los payasos porque soy un payasín. ¿Listo? Cuidado con los payasos que soy un payasín. Ahora riéndose y gritando. A la una, a la dos, a las tres, vamos. Payasín, payasín, yo soy un payasín. Cuidado con los payasín. No me da más.

54:28 No está, señora, acá el papá de los bebés que viene en camino es infiel y toteada la risa, no, señorita. Primera pregunta, a ver, ¿cuál? Desde hace cuánto ¿Sabes? La primera vez que fue infiel este hombre,¿ cuándo fue? La primera infidelidad que se registra hasta aproximadamente los primeros tres meses de la relación, o sea, hace entre los dos meses y medio casi llegando a tres, primera infidelidad. O sea, no es que no entendí saber,¿ cuánto llevaban? En este caso, un año, llevan un año. La primera infidelidad en este caso registra, correcto, los primeros dos meses a tres inicio de la relación. Ok,¿ cuándo llevan dos meses, señorita? Segunda pregunta.¿ Sigue presente esa persona o...?

55:18 En la actualidad hay infidelidad, Javier Piñeros? En la actualidad no registra. Señorita, en la actualidad no tiene a nadie. Última pregunta. A ver, es alguien del pasado, porque lo que pasa es, a ver, les cuento ahí el chisme. Hay una persona que como que, ojo de loco, no se equivoca. Del pasado, y no sé si es esa persona. Hay una mujer... Xavier,¿ en alguna de las infelices ha metido con alguien del pasado? Así es, Dani, registra. Sí, señorita, le han puesto cachos con alguien del pasado también. Con cangrejeada, que llaman.

56:02 Ay, bueno. Están como la canción del pobre payaso. No, esta señora se comió un payaso. Señora, que me la va muy bien. No, se comió el marido. Chao. Ya si algo ahora los llamo para el cartel. No, no, no, no, no, no, no. No me vayan a llamar ni por el carajo. Ay, no. Ay, pero¿ es ella o su novia la de Bucaramanga? No, no, no no. Uy no invoquen a ese ser del inframundo. Javier, gracias por esta noche.¿ Su línea telefónica? Muchísimas gracias, Dani. Efectivamente, se pueden comunicar al 311-865-4069 o 321-432-7678.

56:45 El Xavi Piñero Xavi, muchísimas gracias. Muchísimas gracias a ustedes, chicos. Un fuerte y caluroso abrazo. Dios los bendiga. Que me le vaya muy bien a Xavier Piñero. Sandy, que me le vaya bien. Gracias por esta noche. Gracias, Dani. A usted, a los oyentes, que se pueden comunicar al 306-71. Bueno, bueno, no, que me le vaya muy bien. Y el pulpo me voltea a mirar. Se le pegó la risa, idiota. Me ané, Dani. ¿Qué? Me ané, Dani, que una vez Andi. Se disfrazó de payaso. Se disfrazó de payaso. Sí. Se disfrazó de payaso. Entonces, se fue para una fiesta familiar que tenía disfrazado de payaso.

57:25 Sí. Y cuando salió, salió tarde y salió borrachito. Sí. Entonces, llegó y iba caminando ahí por una callecita sola. Sí. Cuando le caen dos manes, Dani. ¡No! Y lo cogen y... ¡Para! Y le bajan el calzón y le empiezan a ir... ¡Tome, tome! Y él... ¡Señor, señor!¡ La risa es pintada! ¡Ja, ja, ja! Daniel, feliz noche. Por eso no te puse. Hablamos la otra semana.¿ Qué hace uno? Pone un avance paranormal. Dale No. ese se ríe peor que el oyente otro chistecito a ver otro chistecito que Daniel en que se parece en que se parece un cura o una ficha del ego eres amante de lo paranormal a las 9 llega El cartel paranormal.

58:33 El cartel paranormal. Para que disfrutes de historias como estas. Mi mami sufría de sinusitis, pero sinusitis terrible, que la mandaba a la cama con bobo y todo. Y aquí en Villavicencio hay una señora muy conocida que se llama la hermana Carmen. Entonces, saco cita con ella y la hermana Carmen le dijo, a las siete de la noche tienes que tener tu cama toda vestida de blanco, sabanas blancas, tú vestida de blanco, tu cuarto completamente solo, no puede haber ruido, nada. Mis hermanas y yo teníamos entre 10, 12 y yo tenía como 13, 14 años. No le doy explicación científica a eso, pero...

59:21 A la hora en punto de la cirugía, nosotras nos quedamos dormidas. Mi mamá estaba en el segundo piso en su habitación encerrada porque ella quedó completamente encerrada. La hermana Carmen no le dio a tomar nada, no le hizo sino simplemente su vaso de agua, el alcohol, algodones, un plato blanco, cosas completas, todo tenía que ser completamente blanco. Pero nosotras nos quedamos dormidas. Tanto así que cuando nos despertamos fue cuando mi papá llegó de la universidad a dictar clase, porque mi papá era profesor. Y literal al otro día, nosotros teníamos, los algones estaban untados de alcohol. Y no había explicación de nada porque mi papá ese día durmió en la sala y nosotros dormimos en nuestro cuarto y mi mamá durmió sola. Y mi mamá amaneció con la cara inflamada, donde ocurren las sinusites que hay en la frente, las fosas nasales, paranasales, todo eso le dolía.

1:00:14 Y la carita lebronchada más o menos cinco días. Y mi mamá no podía hablar nada. La hermana Carmen sí le dijo a mi mamá que tenía que quedar en silencio. En silencio, dieta líquida, no comer nada irritante, estar tomando agua bendita. Y hasta la hora que mi mamá ya no sufre de esos episodios terribles de sinusitis con migraña, que la botaba en cama dos o tres días, no, ya no. Y es real, o sea, mi mamá se le inflamó la carita, los algones quedaron mojados, porque es que nosotros decíamos, nosotros nunca subimos allá ni nada. Historias como estas. Después de las nueve de la noche.

1:00:56 Después de las nueve de la noche. En el cartel de La Mega. Estamos en vivo. En el cartel de La Mega.