EL CARTEL PARANORMAL DE LA MEGA 2025 JULIO 24 PARTE 02

0:17 Al aire, el cartel de la mega. Bueno, que llega el pastuso y compra un carro y dice, me voy a conocer Medellín, pues que yo no conozco Medellín. Se va a conocer Medellín y el pastuso, como no sabe manejar bien, cruza, pasa de un canal, cambia el otro, cambia el otro, cuando de repente viene un carro por detrás y pum, y se pega tremenda estrellada. Y entonces del carro de atrás se va bajando un sacerdote y el pastuso mira por el retrovisor y dice, uy, más encima padre, pues ahora sí, pues qué voy a hacer, pues.

1:01 Entonces ya llega y le dice, padrecito, yo tuve la culpa, yo tuve la culpa, padrecito, la culpa es mía nomás, padrecito. Pero mire, yo traigo una botellita de aguardiente, galeras, para que se tome un poquito, padrecito, tómese un poquito para los nervios. Bueno, hijo mío, sí, sí, pues me alegra que reconozcas tu error. Pues tomémonos algo para los nervios. Y se levanta la botella el padre del susto y cae, se la toma toda y le dice, hijo mío, ahora toma tú. Y entonces le dice el pastuso, no, padrecito, ahora llamemos a la policía de tránsito, pues. Buenas noches tripas,¿ usted sabe que le dijo un perro bravo al otro perro bravo? Nada, porque no se habla.

1:49 Buenas noches La Mega, desde la ciudad de Pereira, ahí va mi huesito. Llega el señor del doctor y le dice, doctor, doctor, tengo hueso afuera. Y el doctor le dice, hágalo pasar por favor. Bueno, una muchacha se casa con un odontólogo, pero no tiene donde vivir, entonces se van a vivir a la casa del papá de la muchacha. Pero es una casa humilde, es una casa de tabla, de madera. Y está un día la muchacha con el esposo y le dice, papi,¿ sabe que tengo este diente como flojito?¿ Por qué no me lo saca? Y entonces agarra el esposo y empieza a hacerle... Y la muchacha empieza a gritar, papito, papito, sáquemelo, sáquemelo que me muero. Sáquemelo que me muero. Cuando se asoma por un huequito el esposo de la... El papá de la muchacha, perdón. Y dice, sacáselo gran hijo de puta que debe querer mi alma. Había una vez un padrastrucito... Pasaba un carro que decía colgate y el pastucito se colgó. Pasaba Betasotro que decía nievea y el pastucito se tapó los ojos y se mató. Póngale que un man no lo recibieron ni en el infierno, ni en el cielo, ni en el purgatorio. Entonces en el purgatorio le dijeron que tenía que reencarnar. Le dijeron o reencarnar en un gusano o reencarnar en una gallina. Este man dijo no, no en una gallina. Pan, reencarnó en el galpón. Llegó

3:22 a reencarnar en la gallina, estaba en el galpón. Cuando el man dice, oiga, usted también recarnó. Le dice, sí, yo también recarné. Aquí,¿ qué toca hacer? Le dice, hermano, no, pues toca poner huevos y no los matan. Entonces llega el man y dice,¿ y cómo se ponen los huevos? Le dice, hermano, pues haga fuerza. Y empieza el man a hacer fuerza. Y haga fuerza, y haga fuerza. Cuando empieza a salir algo y lo despiertan. Oiga, compañero, despierte que cagó. Una ocasión pasaba una abuelita por el centro y había una cola de las muchachas que estaban sacando el carnet para poder trabajar. las muchachas que ya todo mundo sabe... y la abuelita se le arremó a la última y le dijo... mijita aquí que es lo que están repartiendo... y la última le dijo... mangos abuela...

4:03 ay voy a hacer la cola para que me regalen unos... y pasaron todas las muchachas... cuando entró la abuelita al consultorio... buenas y el médico la mira asustado... Abuelita,¿ a usted todavía le gusta y come? La abuelita le dijo, sí, mijito, me gustan tiernitos, mauritos y chupaditos, chupaditos. Qué le dice un extraterrestre a otro extraterrestre? En el meque, en tripas, te amo, me amas, en el meque. Había un pollito que levantó una pata y le gustó, que levantó la otra y le cayó.

4:43 Pues que iba Caperucita caminando por el bosque. Y le sale el lobo y le pregunta, ay Caperucita,¿ para dónde vas? Y le dice la Caperucita,¿ eso qué le importa lobo? Y dice el lobo, uy, pero cómo han cambiado estos cuentos ¿no? Y que llega un pastuso y se enamora de unos zapatos de charol, de esos que se ven como un espejo, que se le ve la cara a uno ahí. Y dice, me voy a comprar esos zapatos, tan boniticos pues. Los compra el pastuso y lo invitan para una fiesta. Se va a una fiesta y el pastuso saca a bailar a una chica, una chica con minifalda. Está bailando cuando el pastuso le mete el pie en medio de las piernas, bailando. Dice, uy, pero se te ve bonito ese color rosado de los bikinis, se te ve muy bonito, rosado. Entonces dice la chica, pero¿ cómo hace este para saber que es rosado? Y se fue para el baño disimuladamente y se cambió y se colocó unos azules. Y el pastuso saca a bailar a la misma chica y le mete el pie bailando en medio de las piernas y dice...

5:55 uy, pero qué, más bonito que rosado, es el azul, se te ve más bonito el azul, se te ve lindísimo. Y dice la chica, pero este tipo tiene que ser vidente o es un adivino,¿ qué pasa? Se va para el baño y no se pone, no me voy a poner nada. Y no se pone nada y le mete el pie el pastoso bailando y le dice, pero oiga, pero 20 mil carisísimos y ya se me rompieron, ya se me rajaron. Estamos en vivo. en el cartel de la mega El cartel de la mega está al aire en esta noche.

6:36 Es jueves 24 de julio. Polo Urrego y yo soy Dani Tres Palacios del Tripas. Y nuestro invitado de lujo esta noche, el Boyacomán. Nos ha hecho reír en esta primera hora, hombre. Con sus historias, sus anécdotas, hasta historias de terror. Nos estaba contando ahorita acá que le han sucedido. Es fanático a lo paranormal, al terror. Y ya nos contó una historia que le pasó que se le apareció un fantasma. Pero bueno, de show en show, mañana va para San Gil. Creo que es para San Gil. Básicamente yo ya me llevo, doctor. Yo como viejitos acuebados, pensionados, que la mujer le dice, camine a hacer mercado. Y el viejito va. Y le tiene que repetir, salud de San Gil, salud. A mí me dicen a las ocho en el aeropuerto. Entonces ya uno sabe, ya miraré para dónde voy. Gracias a Dios.

7:17 Con la maletica ya hecha. Con la maletica. Mi mujer me tiene la maletica. Hace tres años me la hizo. Y eso que viajo hasta mañana. Ay, a mí una vez se me apareció el diablo. No, se me apareció. No, me tiene miedo. Y yo estoy casado con su hermano. Ay, no, mentira, es lo más lindo Ahorita cuando lleguen a la casa arreglamos el chisteito del diablo, pendejo. Oiga, huesitos de casados, de parejas, de novios. De novios. Eche, eche. La novia que le dice al novio, ay, pendejo, se vino adentro. Dijo, mi amor, son niños, ellos no entienden. Ay, no, no, no, no.

7:58 Qué pecado. Huesitos, huesitos,¿ de qué lo quieren? A ver. Oiga,¿ el de Taxista Chossi? Sí, el del susto. Ah, el del susto el del susto, sí. He hecho uno de Drácula, de vampiros. De vampiros. De vampiros. De Drácula, imagínense que se apareció Drácula así por...¿ Cómo es la dirección donde queda Teatrón, Pablo? En la 58 con 13. Eso sí sabe, ve ahí. Estaba Drácula por ahí y le dijo... Drácula le dijo, hola. Y él, hola. Dijo, bájese los pantalones que le voy a chupar la sangre. Dijo, ay, no, pero eso no era en el cuello. Dijo, pero a mí me gusta con pitillo. Drácula, ay, qué rico. Y estaba Drácula con un tampón y un vaso de agua. Y le digo,¿ qué haces? Y va haciéndome un aromático. Ay, qué porquería.

8:52 Oiga,¿ los shows usted los prepara? Depende de dónde va, boyaco. O usted ya echa chistes a nivel nacional, sin importar. O el lenguaje cambia mucho.¿ Qué es eso? Aquí el que venga a chicanear ya es eso. Nosotros tenemos el mismo show hace 25 años. Le cambiamos el nombre para volver a cobrar la entrada. Una vez vino este man, John Leguizamo, aquí a Colombia, el actor, y él hacía comedia en Estados Unidos, hacía stand-up, y el man contaba en su, nosotros estábamos hartos, estábamos Chester, Hassan, Barragán, varios que empezamos hace años, el soldadito Micolta, entonces compramos boletas para ir a aprender algo. Y el man decía que él en Broadway alquiló un teatro como para 15 personas.¿ Para 15? Y lanzó su show y el primer día se le llenó.

9:44 Pues claro, 15 también, los primos, los amigos. Y que al otro día el man se presentaba martes y miércoles. Y el man del teatro dijo, y ya tenemos vendido miércoles y martes y miércoles de la otra semana, lleno total. Y el man, qué felicidad, tan hijo de madre, cuando llegó el miércoles era la misma gente. Y el man solo tenía un show y entonces que ese día pues improvisó algo y empezó a escribir dos shows semanales. Decía que escribía el man y entre nosotros nos mirábamos. Puta, nosotros que llevamos 20 años con el mismo show. Una vez de un amigo que es empresario y yo estaba presentándome y me dijo,¿ a qué? Y entonces dijo, marica, que aquí está el dueño de una empresa, pero una chimba y quiere contratarlo, que para el miércoles, si no es miércoles, platica, santo mío. Digo, pero usted tiene otro show.

10:30 Y yo, claro. Y digo, es que ahí se iba a jugar a Colombia. Y entonces digo, van a hacer la fiesta de la empresa, van a ver el partido y va su show y después el partido. Ya, listo, pero usted tiene más show. Yo, claro, amigo, que me extraña, perro. Aquí está la fuente, la creatividad. Y cuando llegamos y nos compramos la camiseta de la Selección Colombia, yo le puse la nueva a todos los músicos. Hicimos el show y la gente rió igual. Es que yo tengo una... Cambió fue la pinta. Sí, y el man dijo, puta, el nuevo show, pero le metí camisetas, o sea, nada. Yo tengo una ventaja, que es que yo hablo muy rápido en el show. Entonces, si usted habla rápido, los chistes no le quedan. Enreda, enreda. No le quedan. O sea, usted cuando ya, cuando está acordando, el que acaba de contar ya tiene que estar pendiente, el que sigue, el que sigue Ya va adelante. Entonces, la gente no se acuerda. Y usted pone nuevo show y empieza como los calzoncillos, lo cagado para afuera, lo de atrás para adelante, lo de adelante para...¿ Cuánto está hablando de un show suyo hoy? Yo tengo, ya a lo bien sí tengo como cuatro shows ya imposibles, no hubiera hecho nada. ¿Cuatro? Sí.

11:30 Y usted le ofrece entonces diferente hecho a la gente? Depende de la plata que tenga. Usted escoge cuál show va a ser y ya? Sí, digamos en teatro sí hacemos los más sencillitos, que es solo yo en la tarima. Entonces hay uno que se llama Porque soy su mamá y punto. Que solo hablo de las mamás. Yo, gracias a Dios pegué por las mamás. O sea, yo pegué por mi mamá, que mi mamá es santandereana. Entonces eso me dio material para toda la vida. No demoran de mandarme la vieja también, pero... Y entonces yo tengo ese que es solo de mamás. Tengo otro que se llama Los Años Maravillosos, que ya con esa onografía, que es el mismo del primero, pero con muebles. O sea, ya ves sofás, ya, no, mentiras.

12:10 Es más de la escuela, de la época de lo que hablábamos ahorita, de cuando uno era pobre y entraba una pichurria con colores magicolor. O sea,¿ para qué tenía que humillar? Doble punta, doble color. Yo quería unos doble punta y mi mamá cogió un cuchillo, volteó los que yo tenía y¡ toma y deja de chingar! Claro, esos que tenían propaganda, ¿acuerdas? Que decía, Antonio Salía el niño volando encima del color. Sí, decía, el mundo está blanco y negro, este es payaso y pizurria Y uno con esa puta caja que decía colores recreo. Que me tocaba tenerlos de para arriba porque usted los volteaba y se le caía la mina a los desgraciados,¿ se acuerda? Y porquería de colores. Y el borrador, porque todos tuvieron un borrador de rico, de nata,¿ se acuerda El borrador de rico era el blanco, el de nata. Que usted iba para Pisilago y se lo llevaba goliendo para no comitar,¿ se acuerda? Que le decían,¡ cuela el borrador para que no se comite!

12:59 Y el de por era el azul. Ese que era como en piedra. Azul blanco, azul con blanco. Yo tenía uno gris, a usted al menos le alcanzó. Que era gris oscuro y gris clarito. En piedra, Pómez, dígame si eso no era piedra. Que no borraba, había que echarle babas al desgraciado. Y si le echaba usted babas, tocaba pasito, le armaba un hueco en esa... Entonces, esos son los años maravillosos que es de esa época. Por ejemplo, a mi hijo, yo tengo mi hijo hermoso que se llama Tomás Hermoso, ese también es fan de la mega. Ah sí, un abracito para Tomás. Es músico es músico. Ya tiene 17 años y el desgraciado ha vivido como rico toda la vida, o sea, y le dio depresión. Ah, sufren depresión hoy. O sea, le dio, yo creo que ya desde la última vacía le pasó. Le dio depresión y yo decía, pero es que siempre... Y claro, es que yo me puse a revisar el celular y ahí estaba la culpa. Los chinos de ahora no ven porno.

13:46 No,¿ y qué estaba viendo él? Jugando Fortnite y todas esas cosas. Disfrazado en minifalda, disparándole a los amigos.¿ Se ha visto cómo juegan en minifalda?¿ A este juega en minifalda? No no, yo juego con Michael Mayer, pero juego Fortnite. Es cierto Pero andan unos en minifalda, dígame si no. Claro, es que el skin mucho va con el skin de mujeres. Exacto, la media loca es esta. O sea, mi hijo es trans virtual. O sea, no es trans en la vida real, pero en el juego sí. En el juego es trans, el desgraciado. Y se llama Daniel Tres Palacios. Imagínense Creo que ya estaban disparándose entre los dos. Y cuando está temática Star Wars, nos damos sable Sable de luz. ¡Ay, qué bonito! Y ya le conocieron la zona oscura, claro Todos ya me dieron por el oscuro duro.

14:34 Ya para cosas sin tocarlas. Entonces yo decía eso, es que eso deprime, porque usted no está solo nunca. O sea, usted jugando eso se conecta a sus audífonos y habla con todo el mundo. A nosotros nos tocaba buscar lados donde pudiéramos estar solitos, callados, pajalás y uno del ganso, y le tocaba buscar la clandestinidad. O sea, usted que su mamá no fuera a estar por ahí y que no había porno. O sea, los chinos no valoran, no saben lo que sufrimos nosotros hace 40 años. Para obtener una revista, una sola página de una revista, eso era una odisea. No, yo tenía uno en catálogo de Leonisa que vendía mi mamá Era lo más porno que había en la casa,¿ te acuerdas? Y el afiche del espacio. Exacto. Uy, el espacio no me lo dejaban. Juan, sin miedo. Ese lo tenía mi papá jalándose el ganso en otra pieza, porque era una vaina bonita. Y usted se jalaba eso y sentía como una depresión bonita, porque decía, no, yo estoy pecando, porque como era un pecado, yo mejor me voy a ayudarle a mi mamita sus cosas. Y uno salía a ayudar a trapear, a barrer. Ahora los chinos, claro, se desconectan de eso y se sienten solos. O sea, ya se sienten abandonados Pero es que hoy en día hay que darle chancletas para que salgan al parque. A uno lo entraban, era el parque con chancletas para que llegara tarde.

15:46 El hijo mío parece ese vampiro de crepúsculo amarillo. El desgraciado, uno le corre al sol y hace... Pues madre, ya no... Y después de la pandemia, peor, porque... Y uno le va a decir, hay mucho virus, el COVID volvió. Puta, yo a su mamá también y no le digo ni chiva. O sea, lo que pasa es que hoy en día... Y le dio depresión y me tocó ir a la psicóloga, man. Ahí lo llevó a la psicóloga. Claro, y aproveché y llevé al perro porque también estaba deprimido. Ahora como todo se deprime Hay psicólogos pa' perros.¡ Pa' perros que ya vi! De pronto pa' perras, que porque se les cae la señal o algo. Sí, ahí hasta no ha visto los clarivientes pa' perros que hablan con los perros.¿ Usted vio que ya es que salió el man que lee el ano? También, claro. Sí, claro. La rompología.

16:30 Le lee la línea. Paul White dijo uy, no, pero eso ya es un crucigrama. Leen en las rayas del ano. A Paul le dijo, la vaina se ve peluda. A Paul le dijo hola, hola, hola, hola, hola. Ay, no, qué pecadito. Después de que me revisó, dijo,¿ me devuelve el anillo? Y el man dijo, no, pero es que era el reloj. Ay, no. Sí, es que los chinos han cambiado mucho. No, es verdad lo que usted dice. Antes lo regañaban a uno cuando uno se quedaba en el parque del barrio hasta las 8 o 9 de la noche. ¡Éntrese! Pero ahora es... Que llegaba una hora donde uno dudaba si volver a la casa o irse. Claro. ¿Cierto? Porque uno decía, ya a esta hora ya me van a matar. Ya eso ya qué, ya qué, ya está tarde, ya igual le van a dar. Pero hoy en día el papá es como, ¡salga! ¡Vaya, vaya a jugar de fútbol en el parque! No, estoy aquí en el computador.¿ Y cómo serán de aguevado estos chinos que si van a ver porno entran a Olifant y pagan? Sí.

17:25 El porno es gratis, muchachos. O sea, eso está en todos lados. Hoy en día es por todo lado. Es una generación aguevadita. En mi época, cuando había una Playboy por ahí, eso se regaba por todo el colegio. La apretaban. El último que la cogía le tocaba despegar las páginas así, con malita. El último le llegó una página, porque ya el resto la habían cortado. Una teta, y uno decía, tranquilo, con eso tengo.¿ En serio? Y cuando empezó a entrar la tecnología, los computadores con...¿ Se acuerdan del disquet grande? A uno le pasaban el disquet de ese grande cuadrado negro y le decían... Ahí hay 10 foticos. Sí. Y eso era una vaina que uno decía, uy, me pasaron 10 fotos de, nada más los patados chinteras. Pero no le tocaba. Claro, en esa época la Playboy la vendían aquí en Bogotá. Y eso era carísimo. Eso era carísimo.

18:06 Cómo sería caro que uno hasta leía los artículos, se acuerda? O sea... Y o sea, ya uno se sentía que había hecho una inversión muy grande y uno traducía con el diccionario inglés-español mirando qué decía alguien. Eso era caro y la vendían en las librerías, o sea, en la sección de revistas. Era muy cara. Y para alquilar una película de adultos, eso era solo para mayores. Había cuarto aparte. En Betatonio. Y un cuarto aparte para abajo. Y solo decía, solo mayor. Y el que entraba a ese cuarto, uno decía, uy, ese dañado. Ese es dañado, ese es dañado. Yo me vi Blancanieves y los Siete Arrechocitos en esa época. Claro, Tarzán el Hombre Porno. La Chicholina y el Burro, eso es Y el Caballo No, no, no, no. Claro, en esa época toca así. Hoy en día usted... La van a hacer de nuevo, pero con asprilla. Hoy en día usted entra a Twitter, a Google y todo.¿ Ya porno? Todo. Sí, yo no sé la industria para adultos cómo vive, porque usted ya no paga. Yo no entiendo las... El que compra una revista...

19:00 Yo creo que es una colección o algo así. Un fetiche o algo raro. Una vaina... Exacto, el OnlyFans, yo la otra vez decía, que decía, listo, usted pagar, no sé, 10 dólares por la suscripción al OnlyFans de... Ahora, Christina Guinner, que ella tenía OnlyFans. Ah, bueno, ahí sí hay morbo. No, no, pero lo va a decir. Pero no es por dañar el negocio de los demás. Pero yo creo que el material que ella tiene allá... Pues está regado por internet gratis. Claro, porque ya lo han descargado. Lo descargan Yo que ya estaba viendo una película porno y entró mi esposa por la puerta. Ay, no.¿ Qué le pasó? No, por la puerta de la película. Horrible. Sí, hoy en día yo tampoco, yo sigo sin entender ese negocio de los OnlyFans porque en esos grupos de Telegram, en Internet, yo digo, todo lo que la señorita o el señor sube a su plataforma para cobrar sus 10 dólares, 20, 100, lo que cobre, pues habrá alguien que graba o toma pantallazo y lo riega. Entonces yo digo, si la modelo, si Daniel Tres Palacios tiene OnlyFans y subió la foto, pues mañana esa foto va a estar en Internet. Claro. Entonces,¿ usted para qué paga? Si mañana busca fotos, dan el transformación.

20:00 Y están. Y está ahí. Entonces, yo no sé si el fetiche es pagar. Ya, no sé. Yo iba a hacer un video porno, pero me quedó un gif. Fue muy rapidito. Pero si hay gente que paga eso. Es la nueva generación que está huevada. Pero si hoy en día tiene acceso a todo. En nuestra época Boyacoman era... Teníamos defensas. Antes a usted se le cayó un paquete de papas al piso y la mamá lo obligaba, lo agachaba para que comiera las papas por haberlas botado. Hoy en día usted le da un chito de eso a un chino y le da gastroenteritis, toca prepagada. Uno comía helado en el parque chorreando así de tierra jugando fútbol.¿ Y qué le decían? Nada.¿ Sabe por qué se perdió esa costumbre del mertiolate, por ejemplo? Uy, eso era ver el diablo.

20:41 Y aparte que usted quedaba traumatizado dos meses porque parecía que se hubiera liberado gangrena en toda la pata porque ese chorreo de mertiolate era exagerado se acuerda? Usted el rasponcito era chiquito pero a su mamá le echaba para exagerarlo. Uno, puta, se me va a caer la pierna. Claro, antes los perros mordían, ahora esos nuevos perros, esos chichús que parecen bocas pagales, diseños, sonrisas. Hay uno chiquitico,¿ cómo llaman? El más chiquitico Sí, sí, está el chihuahua. No, ese es el chévere, porque parece como arrecho todo el tiempo moviendo. El yorkie. El yorkie. El yorkie, esa vaina hasta lo ve uno por todos lados. La madre que usó una... Con colitas. Eso es una moña de una vieja de antes,¿ se acuerdan? Así eran las moñas,¿ se acuerdan? Las bambas de esa época. Esa porquería de perro, hermano.

21:26 El Yorkie estaba, pero mejor dicho... Y les compran los perros.¿ Cuánto vale un Yorkie? Está por todos lados. Y eso vale un platano. Ahorita hace poquito un amigo, un amigo, la novia, compró y le decía que tres, cuatro millones. Depende, obviamente, si es con papeles, que quiénes son los papás. Pero en promedio esos Yorkies, por ahí con papeles, por ahí tres, cinco palos. Mala ropa, porque esas porquerías usan ropa fina. Les ponen ropa. Y fina, y un coche. Ese les compra algo en Temo y se ponen, les da alergia. Y tienen vacuna ya no para la rabia, sino para la depresión. De 50 coches en un centro comercial, 40 son de perros. De perros, sí. Uno va a acariciar el bebé y así. Uno de una señora dice, ay, ya eres mamá. No, y es el perro. Sí. El perro en coche. Pero sí son mamás, porque ahora... Ah, no, tener un perro ya es... Son transmamás, no son mamás de humanos, pero sí de perros.

22:10 Eso lo pueden demandar ya. Sí, dicen que es su hijo Si usted excluye, sí, le celebran el cumpleaños. Y ahora usted puede ir al trabajo si demuestra que su perro es de...¿ Cómo se llama? De compañía. De ayuda. De soporte... Emocional. Perro de compañía. Deberían hacer lo mismo con las perras de compañía. Te las dejen llevar a uno donde quiera Tres palacios,¿ por qué entra la perra a la emisora? Es de compañía. Es la emocional.¿ Qué hace arrollado bajo la mesa? Dando mi apoyo oral. No, pero en serio, son los animales de las nuevas generaciones.¿ A nosotros cuánto nos compraron un perro? No. Cómo tenía usted un perro? Porque a la madrina de uno le habían preñado a la perra en un descuido y estaba embalada con siete perritos, iba regalando por todo el barrio,¿ se acuerda Uno tenía un perro por el que uno sabía qué raza era y un pollito de colores que se ganan una piñata. Se moría a los ocho días el pollito.

23:01 Y si no se moría la mamá y uno lo mataba para un sancocho Es que antes los animales eran animales. Le inyectaban colores en el huevo. Sí. Por el pollo. No ha nacido y ya tinturado Uno iba a un cumpleaños y la sorpresa era un pollito morado. Y a los segundos ya era... Y uno lo mataba durmiendo. Acuerda que uno... ¡Ay, voy a dormir con el pollo! Y al otro día el pollo en medio del culo... ¡Ay, qué pescadito! A mí una vez me regalaron dos y uno se me enfermó y maté al otro para hacerle un caldito al enfermo. ¡Ay, qué pecado Mira que yo extraño esa época, era 80, 90. Ay, no, era otro mundo. Que no había las redes, disfrutaba uno y compartía uno con los amigos de verdad. Claro. Porque usted cuando llegaba, cuando estaba con los amigos del Centro Oficial, no había una distracción de un aparato ni nada, sino usted era con los amigos. Y reces para que lo dejen salir, papito.

23:51 Y usted cumplía las citas porque usted el teléfono, fío, oiga, qué bollaco, nos vemos en mi centro a las tres, listo. Puta, usted tenía teléfono. Y usted hacía por mi centro y usted llegaba y decía, este más no demoran llegar.¿ Y usted tenía teléfono? No, no, no, pero en la casa. Yo me tocaba, pasaban por la casa y decían, los van a llamar a las cinco y uno se iba para el telecónico. Y para la larga distancia. Y se bañaba como si fuera videollamada. Uno era como huevado también. Pero la gente cumplía las citas. Sí, claro. Porque usted decía, bueno, nos vemos mañana a las tres. Y usted se iba. Usted era de los que se iban a dar en la jeta en Unicentro. Las pandillas. Allá se daban harto en la jeta. Claro, en el parque de atrás, en la cancha básica. Ah, no, ya por donde se den es otra cosa. Pero era bravo, ¿cierto? En esa época las pandillas. Las pandillas de los barrios. Yo en cuarto de primaria y cargaba navaja. Eso éramos unas boletas también en esa época. Ahí tocó la pandilla de cedritos. Sí.

24:37 Y todo, y llegaban las del sur.¿ Cómo sería? A darle a las del norte por gomelos. Claro, porque imagínense. Claro, entonces, uy, llegaron los de Kenney y ahí se perdían todos. Todos los de Cedritos.¿ Dónde están los pandilleros de Cedritos? Mira, los de Kenney, los de Kenney, saquen las piedras y los de Tripas, saquen los de Spark. Vamos a aprender. Con el motitas,¿ se acuerda? El motitas uy, claro. Sí, ese era bueno. Y el otro era el cuadradito,¿ se acuerda? El bazoca. Claro. Pero esas viejas de la generación de nosotros son tan duras para el sexo oral porque el motita le dio fuerza en la mandíbula. Ese era duro,¿ se acuerda? Era duro. Y ellas usaban el copete alfa.

25:17 El alfa.¿ Se acuerda? Y eso era horas jalándose el pelo. Claro. Enredándoselo para que le saliera el volumen. Y el hombre, el peinado honguito. El vaginal. Sí, peinado por la mitad. Y decía, cómo que él? Y decía uno, uy, una cuca. Era bacano. Pero sí, nada de internet ni nada de eso. No,¿ pero qué? Si acaso empezó, después salió el famoso,¿ se acuerda?¿ El viper? El viper. Que usted le mandaba un mensaje de texto a un aparatito que tenía viper, era muy gomero. El único chiste que había en esa época era que decía, un mensaje para el 4528, ¿qué? Patrón, se le quedó el viper en la casa. Era así, uno decía un mensaje a tal código y le llegaba el mensajito, me demoro algo, pero tener diper era como tener el celular de última generación.

25:57 Claro, y lo cargaban en un estuche de cuero aquí al lado. Cuando se podía cargar el celular,¿ se acuerda que también fue una moda los estuches? Los estuches. Ahora ya vaya usted tenga un estuche. Pasamos del teléfono público, que era ese grande en todas las esquinas. El amarillo. El amarillo. El amarillo Habían unos rojos y los grises de toda la vida. Habían unos que eran gratis,¿ se acuerda? Claro. En casa. Acababa uno gratis y eso era una fila y colgaba él solito. Y había un número en Bogotá a que uno llamaba y era porno, que era la línea caliente, que era una grabación. Yo era cólico en mi pueblo. ¿Alcónico? Alcónico. Ah, bueno, las dos también. Y una vez ya, cuando nosotros, no había más teléfonos que el de Telecón y el de la Casa Cural. Y en esa época el minuto era caro, o sea, eso para llamar de uno, y como la operadora hasta que no, eso era como la mamá de uno, ¿no?

26:47 O sea, la operadora no le comunicaba, y usted no la llamaba, sino, lo están llamando de Genesano, tocaba dar como toda la indicación, y la grabación arrancaba de uno, uno no podía ir a llamar a Telecón al porno, y llamamos de la Casa Cural, cuando el padre, Cuando el padre llegó y dijo, es que me están llegando llamadas a este número. Y era caro el minuto. A Bogotá, que voy a marcar a ver quién es. Y marcó el padre Pachito en esa época almagendita. Y se quedó como cuatro minutos. Nosotros esperando que apenas la vieja empezara a decir, que estoy con esta bata aquí, que se me paran los pezones. Y nosotros dijimos, ahí va a colgar el padre. Y el padre que va ahí escuchando...

27:29 Y colgó y dijo,¿ quién será el que está llamando allá? Digo, sigo, que son ustedes. Yo ya escuché y estamos todos castigados. Y le colocó un candado, que esa era la forma de bloquear el teléfono. Era un candadito, un cafecito que le giraba una patica Le ponía usted al carrusel de los números? Entre el 4 y el 5. En mi casa lo ponían entre el 1 y el 2. Claro. Ah, ya lo... Ni siquiera podía llamar a Taxi Libre. Nada, pa' allá. Que era 3-1-1 Pero yo en esa época me aprendí la maña de marcar. Ah, con el tono de... Claro, con el tono. Este es hacker de los viejos.¿ Se sabía esa? Hacker viejo.¿ Se sabía esa? Mire, usted descolgaba y resulta que le pegaba... Si le pegaba una vez, era el uno. Si le pegaba dos veces, era el dos.

28:16 Y así. Ese era el tono. Ese era el tono de marcado. Qué mañosos. Claro. Qué época, cómo se extraña esa época, ¿no? Claro, del chismógrafo, ahora es el Facebook. El telegrama. Sí, todo todo. Que era Corán por palabras,¿ se acuerdan El telegrama decía, venga ya. Y yo una vez, mano, compré una tina y nada, que llegaba y mandé la I. Dijeron,¿ y eso qué significa? Porque fueron hasta el pueblo. Y dije, por eso, y latina. Porque tocaba ahorrar en esa época,¿ se acuerda? Pero estaba clarito, la verdad es que también ahí. No, en esa época, claro, y cobraban los clasificados también, era por palabra,¿ se acuerda?

28:58 Claro, en el periódico,¿ se acuerda que uno busca en Clasico de Valverde comprar carro, lo que fuera, uno busca los clasificados. Claro, ahora se explayan ahí, brujo esotérico, la regreso comitando al ser amado. En esa época era, vendo carro... Y el teléfono. Sí. Mazda, seis. Sí. Cobraban, creo que eran cinco palabras. Mi papá una vez puso eso. Aquí los shows de humor, todos los contenidos no los clasificados. Sí, claro. Show de humor también. Las páginas amarillas, ¿acuerdas? Cuando uno buscaba en esa huevona. Claro. Páginas blancas era para el teléfono de acá, las amarillas para negocios. Para negocios, para el domicilio. Qué época, boyaco, man. Se extraña la época. Uno llamaba al restaurante de arroz y decían, restaurante de arroz chino, la alegría paisa,¿ en qué le podemos servir?

29:38 Así a uno pegas, porque uno buscaba los apellidos y, aló, la familia Calvo, sí, señor, de parte de quien, del último pelito que le cayó. Ya lo que respete, ya van a decir, ahí lavan ropa, no, lávela, cochino. Y uno buscaba en las playas blancas, salían los teléfonos y los apellidos, entonces uno los montaba por apellidos a la gente. Ahí era donde las mozas encontraban a los Marius. Porque venía por el nombre completo.¿ Se acuerda que la página blanca traía Don Daniel, Tres Palacios, la dirección? Y primero el apellido, ¿no? Y escuchaba uno a la mamá decir, por ahí la está llamando la muda. Porque la moza llamaba y colgaba cuando no era el papá de uno. Esas costumbres que perdieron. Hasta que llegó el identificador de llamadas.

30:22 Sí. Y ya uno no podía llamar porque ya sabían de dónde. Porque lo que usted dice, uno llamaba a la novia tardecito hasta ahora. Aló, buenas noches. Y uno colgaba. Ahí contestó el papá. O ponía a una amiga, pregunte, pregunte. Pero después salió, me acuerdo que la ETV, creo, fueron los primeros a sacar el... Y eso empezó a ser muy gomelo porque ya identificaban. Y era un aparatico aparte. Un aparatico blanco. Y uno decía, ah, eso es para usted. Conteste que le está mandando su novio. Salía el teléfono. Fíjale al huevón que hable cuando conteste yo. Era bacano. Era de otra época. Sí, era lindo. El internet que sonaba por toda la casa cuando uno se conectaba. Y levantaba el teléfono y... ¡Cuelgue, mamá!¡ Desconéctese de esa mierda que tengo que llamar a su tía! Porque no funcionaban al tiempo. Si había internet, no había teléfono Claro, y que el teléfono... Y la mamá, el dicho colombiano, el teléfono es para cortar distancias, no para alargar visitas, le decía a la mamá. No, no, no. Épocas maravillosas de esa. Y ya eso se perdió, ¿no? Porque nosotros somos una generación huevona que pagamos ringtone a 5.900 y ahora mantenemos el celular en silencio. También ha pasado. Es que nosotros sí vimos el cambio del mundo. Los chinos de ahora no creo. No, porque es que nosotros pasamos de eso, de tener el teléfono en el barrio, después en la casa, después ya el celular, lo que vemos ahora. Los chinos de ahora pasan del iPhone X al iPhone 12 y no se sorprenden de nada. Nada, nada. Ya lo tienen todo.¿ Se acuerdan cuando el celular tenía esos cargadores que tocaba cargar una maleta aparte?

31:47 Claro. Y el primero que era gigante y usted le tenía batería de la que duraba y eso era otro celular pegado a ese. Pegado. El Motorola. Se caía ese celular y rompía la baldosa. Eso sí era un celular bacano. Ahorita esos celulares parecen los gays. Entre más fino, más delicado. Dios mío. En esa época y le sacaban una antena, esa antena me da como dos metros. Eso parecía un teléfono del ejército. A mi hermana le compraron un celular en mi pueblo jenezano y no cogía. O sea, no cogía. O sea, ya no había señal. Tenía que irse por un morro casi llegando a Ramiriquí a llamar a las amigas a la universidad Era huevada con un celular de esos en esa época. Nosotros sí pasamos esa época que uno podía comprarle cable al teléfono para llevárselo para la pieza. Uy, el cable. Yo tenía uno como de 20 metros. Uy, no.

32:28 Para la toma. Mi respeto. Para donde había toma para llevarlo. Ah. Porque la toma estaba como en la sala. dice, ay, yo quiero tener teléfono en mi cuarto. Y uno se iba desenrollando como los de TV aquí cuando instalan. Y uno comía ese cable por toda la vida Y la mamá de uno le desconectaba el otro lado y ¡ay! Era una chispa. Nos tocó toda esa época. Estar para dedicar canciones y uno le tocaba llamar a la emisora y tener el teléfono listo y, espere, espere, espere, ya va a sonar y uno espere y ruegue para que el locutor no la pisara. Para grabarla ahí en la caseta. Claro. Y el locutor, el idiota, el locutor, son las ocho y... ¡Cállese! Sí, porque los cassettes,¿ se acuerda? Los originales no traían los huequitos y uno le metía papel. Papel para poder grabar. Para poder grabar. Y para no gastar pila, le metía usted un esfero al cassette y lo rebobinaba, lo retrocedía con esfero. Y lo retrocedía. Para ponerlo en el Walmart. Porque usted gastaba pila retrocediendo adelante. Las películas,¿ usted acuerda que no había para retrocederlas? Entonces, si usted la veía y llegaba el papá, no, pero yo no la había visto. Acaba de ir y volver a pagar para que se la devolvieran y volver a ir a ver la peli. Porque si la devolvían en el Betamax, se le gastaban las cabezas. Las cabezas imagínense. No he gastado esta como era la del Betamax.

33:39 Qué época, ¿no? No, papá, el que no está perdido, estamos hablando de la época de los años 80, 90. Sí, 80, 90 más o menos. Ya a final de los 90 empezó a llegar ese internet, los computadores más modernos. El celular, yo me acuerdo que como... Uy, no, no. El celular en la época, en el 99 ya había celular. Sí, en el 99. Es más, antes, sí, antes. Sí, pero las panelas esas. El Edison. El grandotote ese, porque me acuerdo en el 99 yo estaba en 11 en el colegio. Y cuando yo salía tarde, de pronto la mamá de uno le decía, mire, llévese el celular. Obviamente, eso tendría por ahí cinco minutos, porque el minuto era carísimo. Gaste solo si es alguna emergencia. Yo no le echaba la madre.¿ Para qué me contestó? Sí. Tenía unos minuticos para timbrar. Por si le pasa algo, llévese esa vaina. Por si le pasa algo en la madrugada, tiene una llamadita. Y me acuerdo que a uno le dan eso, a mí me dan eso en once. Cualquier emergencia, pero no he gastado minutos. Un minuto valía un dineral.

34:29 Cinco mil novecientos sesenta masiva, me acuerdo Que ya estaban las tarjetas amigo y consenso.¿ Se acuerda que era una tarjeta que uno raspaba? Claro. Pero el celular debió llegar,¿ qué fue? En 97. Y colombiano que se respete, veía esas tarjetas botadas y se iba a mirar si todavía tenía el saldo y si no empezaba a cambiarle día número. Cambiemos el último, a ver. Y después se puso de moda un operador que era Hola. Hola. Que llegó con un plan que jodió a muchos, que era que si usted tenía Hola, hablaba ilimitado con los Olas. Con la familia de los Olas, sí. Sí. Pero nadie tenía ola. Uno decía, ay, compré ola para poder hablar gratis. Y después llegó el famoso Blackberry con el pin. Uy, el pin. Yo tenía una amiga que compró el pin y resultó repartiendo el pan. Ese fue el primer chat que hubo, ¿no?

35:12 El primer El pin, que era, ay, deme su pin. Entonces era 45, 28. Y usted hablaba de pin a pin. Y se iban creando los chistes con la época que decía que ella le decía, mamá, mamá, me compré una Blackberry. Ay, pero usted saca a cagar a esa perra. Yo no... Claro eran chistes de esa época del BlackBerry. Y Balvin en esa época sacó la canción del BlackBerry. Sí, señor. Dame el pin de tu BlackBerry. Esa fue la época de BlackBerry. Que todo el mundo iba a comprar ya, lo más gomelo era tener BlackBerry. Y el teclado de computadora ahí en el celular. Claro, era un oye, dame tu pin, güey. Tener pin era lo último. Claro, y habían los primeros estados y las historias. Eso se lo inventó BlackBerry. BlackBerry y BlackBerry. Oye, BlackBerry,¿ que eso murió? Eso sí.

35:52 Lo que yo supe la iba a comprar WhatsApp. O sea, toda esa buena, la iba... Querían vincularlo y los manes no quisieron vender porque era el boom. Solo lo tenían ellos y ahí fue cuando sacaron WhatsApp y quebraron a BlackBerry. Ellos tienen una empresa llamada Version, con Z, Version. Ahora es más como empresarial. Exacto, trabajan con otras cosas. De trabajo duro, de petroleros, de pilotos, todo eso. Qué época, señor Boyacón! Después sacaron las Palms.¿ Usted tuvo Palms? ¡Claro Era enorme. Eso ya era muy... Era enorme. Yo me compré una robada,¿ pa' qué? Y era... Sí oye Y era como de un arquitecto, porque eso tenía autocad y todo. Pero calla, malo, y si le vendo los planos, man.

36:35 Ya que ya perdió. Pa' que se ponga otra vez la terea, huevona. Oiga, qué época, los que estamos conectados con el cartel hasta ahora recordando. Puta, me acordé que necesito la cuarta dosis. Ya con todos los recuerdos. Pero era más chévere, tenía uno más defensita, Manolo. Las pandemias eran de piojos, era una vida normal. Si me puse en la escuela en esa época, eso. Sí me hubiera gustado que mis hijos hubieran vivido en esa época. Yo me quedo con la época... Tampoco me hubiera tocado mantenerlos. Cuando estaba en bachillerato, en los noventas, me quedo con la época. ¡Uy, bachillerato! O sea, hacía soplete, el soplete cuando...¿ Qué era?¿ Cuál soplete? Copialina. ¡Claro! Es que en Boyacá le decimos soplete. Aquí el soplete es otro.¿ Aquí sí? Y uno hacía copialina, claro Pero éramos maestros para la copialina, porque la letra chiquita,¿ se acuerdan? Las niñas en el muslo se escribían la copia abajo de la falda. Otros, ya con más tecnología. Claro, y todos teníamos el profesor pervertido que sabía, pero por mirarle las piernas...

37:34 Levanta la falda! ¡Sí, venga, venga! En papelito y pasándosela. En el esfero. Yo los metía en las tapas del esfero y sacaba con una letra de imprenta minúscula que uno hacía. O sea, éramos amos. Copiaba todo el libro en una mini hojita. Y la caga era que uno se acordaba que estaba en el soplete. No había ni que sacarlo, pero era como la emoción de la copia Yo tenía una amiga churca, la Magola, y le metíamos los sopletes en el pelo. Porque era bien crespa, era así morenita y uno le metía los sopletes en el pelo. Y cuando lo cogían a uno... Uy,¿ para rectoría o para donde el coordinador de disciplina? Para rectoría, esa era la frase.¿ Se acuerda? Va para rectoría y uno era, uy, y el miedo era, van a llamar a mis papás. Mi papá era el presidente de la Junta de Padres de Familia.

38:16 No. No sabe la vergüenza que yo como presidente de la Junta de Padres de Familia me llamen porque usted está borracho en el colegio. Una vez metimos a Guardiente en las gaseosas de Castalia,¿ se acuerda? Uy, uy. Esa viene siendo la castalia como la Sprite. Como la Sprite o la 7-Up. Claro. Esa era la botella verde de esmeralda. Sí, señor. Claro. Yo una vez, mi papá vivía en Muso y yo me encontré un culo de gastalia. Parce, yo ya era Bill Gates, o sea... Yo había visto vender esmeraldas y habían vendido esmeraldas chiquitas en millones y yo con ese culo de esmeralda. No, yo le dije a mi papá, nos toca ahí Y como en esa época que también había violencia, había matado a un señor porque se había tragado una esmeralda.

39:05 Y entonces yo le dije a mi papá, no, eso toca meterlo en la puelra, o sea, porque por la jeta se dan cuenta, o sea, ya tienen el este. Cuando mi papá dijo, me voy a echar la esmeralda, y claro, era un culo extraño, pero no, eso ni en fuego verde salió esa esmeralda tan grande como la que yo tenía. Claro, y metimos cuaro en esas botellas para unas finales de una copa de baloncesto que hacíamos. Y nos pillaron a todos borrachos, había una china que llamaba Yorladimia. Le tocó el tequimón? Claro, que dejaba ciego. Eso sabía horrible. Eso era como un tan con... Decían que dejaba ciego. Era tequila del barato. Pero la casa valía dos mil pesos. Eso era una vaina. Y entre veinte hacía uno vaca para comprar esa vaina. Hacían vaca para tequimono. Usted ya es muy pobre en la vida.

39:49 Y para el Ivanov, que era la copia del Absolut. Exacto. Ah, no, ese sí no llegó allá. No le tocó. No, el Tequimón sí. Era la misma botella, el Absolut. Las mismas letras azules. Pero decía Ivanov. Pero decía Ivanov. Ivanov. Todavía hay. Un restaurante que hay que se llama Don Jodido. Tiene Jodido aljebiendo con ese restaurante.¿ A uno le tocaba de chino rebuscársela? Pero nosotros sí éramos traquetos, nosotros andábamos de acaja cada uno Y al otro día para el desenvallado era un jugo que llamaba Tampico,¿ se acuerda?¿ En bolsa existe? Pero en bolsa no,¿ se acuerda que era la vendida en bolsa? En bolsa está. ¿Dónde? Para ir a envenenarme un rato y coger algo. En bolsa existe, lo vio usted en bolsa, señor Boyacoma. No, en esa época era una cosa, cuando uno vendía cosas en los colegios, los chinos le daban pelotinas. O lo veían los tubitos de gelatina.

40:34 De gelatina. Que eran los pitillos rellenos de gelatina. Uno compraba la bolsa bombomun, que no sé, valdría dos mil pesos, y uno decía, lo voy a vender a trescientos pesos, entonces me gano tres mil pesos. Y en el recruto el mundo era vendiendo cosas para hacerle la plata Yo tenía una caja de bocadillo con huecos y bolas, y entonces cobraba a diez pesos el lanzamiento, ¿sí? Y había un hueco de 10 que era recuperar la plata, otro de 20 y otro de 100. Pero en el del 100 caía la bola, pero a duras penas y cabía. Y lo ponía allá y pagaba. Y entonces todos los chinos llegaban allá y 10 pesos y lance bolas. Puro juego de azar ilegal. Sí. ¡Claro! Pura maña de Boyacomán. Un casino, una berraquera, mano. Jugábamos trompo, usted no ganó trompo. Trompo, yoyo, coca No, eso sí fue más grandecito. ¡Ja, ja, ja!

41:23 Voy a tomar un invitado en el cartel, ya viene con una tanda de huesitos de marrano. Al aire, el cartel de la mega.¿ Qué tal un superbono de 20 millones de pesos? Lotería de Boyacá, un sábado de pobre lo sacará. Plata es lo que hay cada semana con la Lotería Boyacá. Esta semana gana un bono de 20 millones de pesos. Y el premio mayor de 15 mil millones. Pero 15 mil millones. Lotería de Boyacá este sábado de pobre te sacará. 15 mil millones.

42:08 Qué tal un superbono de 20 millones de pesos? ¡Juégalos! Pueden ser tuyos con la lotería más confiable de todos los colombianos. Cada sábado, un feliz ganador. Con nuestro premio mayor de 15 mil millones de pesos. Lanzamiento adicional de 5 millones de pesos por fracción. Adquiere tu billete en los puntos de venta autorizados o con tu lotero de confianza. Lotería de Boyacá. Un sábado de pobre lo sacará. Al aire, el cartel de la mega. Que va un niño a un local de comida rapias y le pregunta al señor,¿ tiene perro? Y el señor, sí, amárralos porque voy a pasar. Te van dos amigos para la selva.

42:54 Uno de ellos le daba una orinada y está orinando y viene una culebra y ¡pum! lo pica. Y el man revolcándose y dice, le dice, compadre, compadre, va hacia el carro y llame, llame al médico, llame por radiotelefono al médico, a ver qué podemos hacer. Y el man, listo, compadre, y se va para el carro. Le pregunta, se comunica con el doctor, doctor, a mi compadre le acaba de picar una culebra. Qué hago, qué hago, hijo? Le dice el médico. Tome la parte afectada. Succione hasta que expulse el veneno. Y entonces se va para donde el compadre y le dice, compadre,¿ qué dijo el médico? Dijo, compadre, lo siento, usted se muere.

43:38 El ñato se acerca donde el amigo lo toma por sorpresa por la espalda y le tapa los ojos con la mano y dice, y el amigo le dice,¿ es que el ñato? Y el ñato le contesta... Una gallina se comió un borrador, los pollitos le nacieron con zapatos. Una vez un avión se iba a estrellar y entonces se paró el piloto y empezó a gritar, no vea, rueguenle a Dios porque lo vamos a matar y todo. Y todo el mundo llorando y eso. Y entonces se paró una mujer y dijo, antes de morirme, quiero un hombre que me haga sentir mujer. Quiero un hombre que me haga sentir mujer. Y entonces se paró un man allá en el fondo y se quitó la camisa y dijo, yo no hago sentir mujer, bláncheme esta camisa.

44:28 Llega un pastuso y se va para Medellín a vender un caballo. Entonces ya está vendiendo el caballo y le pone un poco de periódico ahí abajo. Y un paisa le dice, oíste pastuso,¿ y el caballo qué?¿ Lo estás vendiendo? Sí señor, lo estoy vendiendo.¿ Y qué hace ese caballo?¿ Qué tiene de raro ese caballo? Y dice,¿ ese caballo lee periódico?¿ Cómo así, pastuso, que ese caballo lee periódico?¿ Y cuánto cuesta ese caballo? A ese caballo cuesta 20 millones de pesos, pues. El país se dice, bueno, pastuso, véndemelo, pues. Toma, los 20 millones se lleva el caballo... Y a los tres días regresa el paisa y le dice, Pastuso, ese caballo no lee ningún periódico. Yo le puse un poco de periódico y lo que hace es poner, se pone a verlo así y lo mira y lo mira y lo mira y no dice nada. Dice, sí, lo que pasa es que el caballo, pues, él sabe leer, pero no puede hablar, pues.

45:35 Sabe cuál es el corte de pelo más caro del mundo? La quimioterapia Una señora ahí por la 30, cerca ahí del campín, les pone un transporte para un taxi. Dice, señor, señor, por favor,¿ será que me puede llevar a los héroes?¿ A los héroes? Sí, claro, con mucho gusto, amigo, claro. Siga, siga. Espera un momentico. Suba Batman. Suba Baty Sica. Suba Superman. Suba Iron Man. Suba... Había una vez un niño jugando Tintín corre corre y fue y tocó en la casa de él y lo entraron. Que es transparente y huele a zanahoria. Un peo de conejo.

46:21 En una ocasión salió una vagina de compras, ella se arregló, se puso bien bonita, se maquilló y se peinó bien. Iba campante por la calle cuando le sale un pene y le dice, quieta ahí que esto es un asalto, quieta ahí que es un asalto. Y esa vaginita salió corriendo y se cansó y el pene lo alcanzó. Cuando le dice el pene,¿ por qué huye, por qué huye? Lo voltea a mirar la vaginita y le dice, porque te conozco enmascarado Daniel se encuentra en una lámpara, la vino, la frota, sale el genio y le concede tres deseos. Daniel dice que el primer deseo será el director de la mega. Ah, se lo concede el genio. El segundo deseo, que a él le gustaba mucho el trago, que le concediera poner un bar. Ah, se lo concedió. Y el tercer deseo le dijo a Tripas, quiero estar en medio de dos piernas bien gordas, bien hermosas, bien ricas. Y el genio llegó y dijo, ah, lo convirtió en toalla higiénica.

47:25 Aquí estamos en el cartel de La Mega en esta noche, Boyacomán invitado. Boyacomán aquí está haciéndonos reír en estas dos primeras horas. A las nueve llega el cartel paranormal de La Mega con las historias de terror. Las historias del diablo, de Dios, de los ángeles, de los vampiros, de los duendes, de la llorona, el moán, el silbón, la patasola y todos esos seres sacados de los mitos y leyendas que tanto se aparecen en nuestro... Hermosísimo país. Ah, yo voy a hacer película de eso, tripas.¿ Vas a hacer película de qué? Yo hice película ya.¿ De qué? Ya hice dos películas, tripas. Bueno, tres, pero una era en inglés y solo tenía que decir oyea, oyea. Pero esa no vale. Hice dos colombianas. Una que se llama Boyacón y la Esmeralda Sagrada, que es de leyendas colombianas. Ah, ¿sí?

48:10 Sí, es de... Ay, hasta se me olvidó. Imagínense cuánto fue la película. Fue antes de pandemia.¿ Y dónde la grabaron? En Boyacá. Ah. Boyacá con patrocinio de la Gobernación de Boyacá y de la Lotería de Boyacá. Ustedes también tienen cuña de eso. Bacano, ¿no? A Boyacá se le quiere mucho. A Boyacá se le quiere mucho Y ahorita vamos a hacer la segunda película que es del Moan. Porque la historia de mis películas se basa en un libro.¿ Usted es el personaje del Moan? Sí. No, yo soy Boyacomán. Por eso se llama Boyacomán y el Moan. Entonces yo soy Boyacomán. Y el Moan es otro, porque no... No soy como Andrés López, que voy a hacer todos los personajes de una sola película. El Moán es otro. Y yo hice un libro de leyendas colombianas, porque es que los niños de Colombia conocen más las leyendas de Estados Unidos, superhéroes de Estados Unidos, que los de acá. Entonces vamos a cada año... Bueno, ese era el plan, pero con la pandemia nos veneró. Hicimos la de la Esmeralda Sagrada, que es una historia de muso, de allá de la esmeralda más grande de Colombia, que la gente no la sabía. Metimos casi el millón de...

49:12 Sí, nos fue bien. Le ganamos a Capitana Marvel en dos fines de semana. Gracias a Dios era la más loca de Marvel también, porque hubiera sido el Capitán. Pero un millón de espectadores es un huevo de gente. Dije casi, no, no el millón. No, como usted puede meter 100 mil y decir casi un millón. Le faltaron 900 mil. No, pero sí metimos 735.000. Pero suena más bonito casi un millón. Claro, claro. También hice el Coco 3 que me obligó Dago García a hacer. Digo, me incluyó en la película de Dago García el Coco 3. Y ahorita, más o menos en octubre, vamos a rodar en el Huila, que es de donde es la leyenda del Moan. Qué chévere! Sí, señor, y vamos a grabar otra el otro año en el llano que...

49:53 No, pero mejor dicho, mijo usted ya está volando de Hollywood. Debería llevarse al Tres Palacios para que le narre la entrada de la película. O de Moan,¿ a usted no le gusta actuar? Sería yo el Moan, ¿no? Por ahí en bola en un lago, imagínese. Eso sí espanta. Está ahí la leyenda de la pipizola.¿ Qué es ese bicho? Soy yo el actor, disculpen. ¡Ay, hombre! Eso es temajón muy bacán.¿ Usted cree en duendes? Ahora bien, eso es de las cárceles.¿ Usted hizo un programa? Para que vea que soy fan.¿ De duendes de las cárceles? De que llamaban a los cárceles, que dibujaban el duende en la pared y que les traía marihuana. No, no, no. Yo ya tengo rayada media casa y... Y que les encaletan las vainas que van a hacer Regis y le piden al duende que...¡ Que guarde esto! Que pase el vigilante y no vea nada. Y efectivamente dicen, no, pasó por el frente de la mercancía y no vio nada del vigilante. No, y que quieren vicio y se lo consigue, que alguien llega y vea, tome. ¡Ay!

50:44 Yo escuché ese programa. Los duendes muy famosos en las cárceles. No, eso acá hay historias todas las noches. Usted sabe que es fanático del cartel, pero son historias que a uno lo dejan pensando. Yo digo que no puede haber tanto loco. Tiene que haber algo. Porque si la historia la contaron a una sola persona, a un pueblo, usted dice el loco del pueblo. El loco del pueblo. Pero la gente habla del fantasma, la parálisis del sueño, los extraterrestres, las brujas. Yo digo en Cajicay, ahí queda cerquita el monte ese donde van los extraterrestres. Claro, la peña de Huayca. La peña de Huayca. Y que ya es un vecino, un señor que uno dice es man serio. O sea, no se va a poner algo. Ah, no, eso los vemos cada rato. Cuando quieran se quedan en la casa, que eso ahí uno ve las luces pasar y todo eso. Sí eso ahí hay mucha historia. No, y en todo Colombia las mujeres que se transforman en brujas y vuelan. No, una historia es que usted dice, eso no existe, pero aquí vemos historias todas las noches. Ahorita ya en 10 minuticos arrancamos con las historias. Oiga, Boyacomán, gracias por estar aquí en el cartel de La Mega, hacernos reír. despídase con un top 3 de huesitos. No, gracias a ustedes que me invitaron a contar chistes. No contenía uno, solo hablamos mierda por un rato, pero divertido. Es que eso es lo que yo hago. Lo que pasa es que yo cada hora ya casi no cuento chistes, sino como que uno recuerda esas historias de cuando uno fue feliz. Pero le mete su toque de humor. Claro, pues es que eso es humor.

51:53 O sea, crecer en Colombia ya es humor. O sea, desde que usted lo haya bañado con jabón rey para quitarle la mala suerte, ya es humor, güey Mario. O sea,¿ en qué otro país a usted le quitan los piojos con baigón? O sea, ahí decía, manténgase alejados los niños. Y la mamá dijo, eso revuelto con agua no pasa nada. Y esas palabras de baigón. Y el piojo bien breve. Que ahí se muere uno. Nosotros somos de una época donde los perros mordían, por ejemplo,¿ se acuerda?¿ A usted alguna vez le inyectaron para la rabia? Sí. No me alcanzó, pero eso era muy común. Eran 15 inyecciones alrededor del ombligo, imagínese. Jue, pucha, jue, madre. Ahora vaya usted y que lo muerdan al tripas donde le encuentra uno el ombligo en este cuerpecito flaco. Al polsi, jue, pucha, donde se lo pongan es el ombligo. Pero al tripas que es flaco, imagínese, eran 15 inyecciones. A mí nadie me mordió un perro y mi papá, hijo, y tenía rabia, ¿no? Estaría contento.

52:44 ¿ Cuál es un chiste que usted tenga, sea clásico, que le traiga muy buenos recuerdos? Que usted diga este chiste. O ese salvavidas que usted dice, hermano, no se me ríen estas mil, dos mil, cinco mil personas las que usted tiene al frente. Que me guste. Que usted diga, que le guste y usted diga. Eso es como el DJ, como Poli. Yo también ahí hace esto. Con esta tanda ya. Que uno diga. Hermano, este público está jodido, pongo esta canción y todo el mundo baila.¿ Cuál es el chiste que usted dice, hermano? Uy, este público está jodido. Echemos este chiste que la gente dice. Ah, el mismo chiste de Pedro, que todo el mundo ríe. A mí hay varios que me gustan harto, que funcionaban. Pero uno... Depende, porque depende del público. No, no, eso es como pregunta de reina, como el artista. Ay,¿ cuál ha sido tu canción? No, lo que pasa es que si es un público de teatro que toca Charles C. Sanito, me he hecho los de Y si es un público, por ejemplo, el público más pesado para mí son los borrachos ya cuando uno lo contratan por una finca. No, que vea que es el bautizo de este señor que trabaja con la mandarina y llega uno allá y mandarina para Estados Unidos y uno embarado. este no es el mejor, pero sí un caso que me pasó. Yo fui allá cuando... Lo que pasa es que nosotros somos como las prepago. Usted nos consigna la mitad y le llegamos donde sea, doctor.

54:01 Llegan con capucha. No, con lo que toque, hijo de madre. Nosotros no preguntamos, me entrevistaron de la W porque yo fui a un patio de los extraditables y me decía el man ese de la W... Decía,¿ y tú sabías que había gente peligrosa? Le dije, no, huevo, en la cárcel está llena de gente linda. Y cobró y le dije, pues claro, si son traquetos como... Hay que aprovechar antes de que los extraditen. Y yo estaba en una finca y entonces cuando... No, que es una despedida de empresa. Y resulta que la despedida de la empresa era porque al patrón de ellos lo iban a extraditar y le habían dado permiso. Pero eso fue hace años, por cierto, ya no quiere investigar. Y yo no sabía cuando llegamos allá y esa gente, pues imagínate, al man le habían dado permiso para salir ahí y estaban los guardas esperándolo para el otro día extraditarlo.¿ Quién puta de ríe, señor?

54:48 Pero bravo. Y yo, ay, Dios mío, dije, como que nos vamos a ir dos. El señor no se va a ir solo. Yo creo que me va a llevar santo. Y yo asustado. Entonces, yo con ese chiste mío. Lo que pasa es que ya llevo tanto que a veces yo cuento un chiste y dicen, ese es viejo. Y resulta que yo me lo inventé hace muchos años. Y entonces, imagínense que yo le dije, no, que yo había ido a una finca. Y yo fui a una finca a hacer un show así, igualito, igualito.¿ Qué tal? Y entonces yo le eché un chiste al señor, al traquetis. Entonces el señor no le gustó, el señor no le gustó. Y dijo, vaya, llévelo para el negro y que le den por el culo. Yo, pero si eso no estaba en el contrato. El contrato hice una hora. Digo, no, vaya, llévelo para el negro y que le den por el culo. Pero por lo menos que haga el manicure, alguna joda. Venga, mira. Y me llevaron mano y estaba un negro ahí, mano, sacándose la mugre de las uñas con un cuchillo. Cuando yo estaba ahí, le dije, negro, pero esto pasa muy seguido.

55:39 Y dijo, no, solo cuando traemos humoristas, no te preocupes Cuando golpearon y entró un man así ya todo cascado. No. Que un man de un mariachi, porque la fiesta era larga, ¿no? Y el mariachi, me dijo, vea, negro, que es que este man se va a cantarle allá una canción allá a la mujer del patrón a cantarle coqueto. Y entonces, cójalo y córtele ese pipí para que no vuelva a ser coqueto. Ay, no. Cójala, motosierra y córtele ese pipí. No. Ay. Ay, santo mi Dios, cuando al rato entra un man así, pero si era como una escolta de los que estaba ahí. Digo, vean, este man fue el que sapió al patrón con la DEA. Este man coja la motosierra, córtele el pipí y la lengua para que no vuelva ni a hablar ni a tirar en la vida. Cuando al rato entró otro man, pero ese ya estaba reventado, era el DJ. Ay, el DJ.

56:24 Este patrón que quiso hacerlas de sentimental y se chupeteó al patrón ese, y córtele el pipí, córtele la narco a esa motosierra y pícalo. Y, mano, y se fue. Y cuando el negro prende esa motocicleta. Y le dije, negro, acuérdese que a yo solo me tiene que dar por el culo, ¿no? Sí, porque ahí se equivoca. Boyacomán, mi hermano. Muchas gracias por haber venido al Cartel de la Mega. Siga en sus redes sociales, ¿qué, Boyacomán? Arroa, Boyacomán, señor. Para que lo sigan, lo contraten. Si pueden seguirme en Facebook, es donde monetizo. Instagram no sirve para un culo. Ni TikTok. Tengo hartos, pero no... No, ni TikTok. En vivos, pero no... Ahí me desmurieron y ya le bloquean la cuenta. En Facebook es donde puede facturar mi amigo Boyacomán. ¡Boyacomán! Oiga, Boyacomán, que montó barbería, me dijeron.

57:15 Mi esposa. Mi esposa es una gran empresaria. ¿Ah, sí? Hermosa, divina. Montó barbería y está usando mi nombre. No sé si sea demandable después para yo. Cárgale, cárgale. Ahí la aseguré. Le hice una china y le presté el nombre. Ya, conejo.¿ Dónde queda o qué? En Chía, en Chía, ahí usted en el parque pone Waze, voy a comer barber. Ah, ya en Waze aparece. Sí, señor, no sé cómo hicimos, pero aparece en Waze ya Bueno, chévere. Tenemos los barberos élites, les hacen diseño de imagen, las mujeres también les hacen manicure. O sea, uno que parece un Amin sale bonito. O tampoco tanto. No, tampoco. Es que estamos empezando O sea, no pido tanto Como dijo el que vio OnlyFans, me la puso dura. No, mentira, es claro. El día que quiera lo esperamos.

57:58 No le cobramos porque como ahora todo es por un canje. Paul,¿ cuántos seguidores tiene?¿ En dónde?¿ En TikTok? 20 mil. Ah, sí, sí, le cobramos todavía. Entonces, no, mentira. Bienvenidos cuando quieran en Chía. Usted llega ahí al parque, cerquita del parque, en Chía pone Boyacomán Barber en el Waze y llega allá, nos tomamos la fotito, yo voy seguidito. Estoy aprendiendo a peluquear. Ah, bueno, me coge a mí de modelo, hágale y yo me dejo. Ah, si se deja, los brujos no se van a dejar de mí, que soy inofensivo, doctor. Allá, sí, para que vayan, Boyacomán Barber es un negocio muy bonito, muy hermoso, le damos la cervecita porque ahora hay que darle barbe... Ahora hay que darle cerveza. Ahora dan cosas y todo. Sí, puta una peluquera de 20 mil,¿ qué se le gana? Yo no sé qué tal. Yo creo que mi mujer está lavando, puta, porque si eso, le dan cerveza, le dan que gaseosas y lleva los chinos jugos, le pasan con onces.¿ Qué le queda a uno? O sea, sale uno mucho a ras de pelo. Está muy bravo, pero vayan para que nos apoyen.

58:52 Pues sigan a Boyacomán en sus redes y ya saben la barbería de la esposa ahí en Chía. Pongan barbería Boyacomán y ahí les sale. Y es bonita, pueden ir por solo por decir a este hueón tan de buenas. Bueno. La gente sí. Yo siempre quise ser un bobo y una puta. Siempre. Cuando yo era chiquito veía a Manes que la esposa era como la mía y mi papá decía, véase hoy, puta que vaya. Boyaco, muchas gracias, mi hermano. Gracias a usted, los admiro, Dios le bendiga. Aquí nos vamos a ir oyendo. Le dije a mi mujer,¿ por qué no nos quedamos un ratito al paranormal? Pero ya nos entró el susto. Si nos preguntan es por la niña, nos toca ir a cuidar a la niña. Muy bien. Estar aquí da como miedo. No sé cómo hice para contar chistes y yo soy Fanny. Y además ese diablo,¿ qué es lo que tiene usted ahí atrás? Ah Belsegú el que me cuida. Santo mi Dios.¿ Y entonces los vigilantes de afuera son diador? No, los vigilantes de afuera murieron hace rato.

59:46 Puta, la camioneta. Ya viene el cartel paranormal de La Mega. Al aire, el cartel de La Mega.