EL CARTEL PARANORMAL DE LA MEGA 2025 JULIO 24 PARTE 01

0:03 Me quiero refrescar y pasarla bonito El parche aquí es real y con Andina es más rico Es la más refrescante, te lo dice el bendito Lo importante es el corazón No te dejes llevar de lo físico Andina no hace diferente Para un parche real, una cerveza real Bien fría, esa Andina La mejor cerveza que en todo parche te combina Para qué fingir? Mejor disfrutar y refrescar siendo tú, no como nadie más. Andina, ser auténtico refresca. 2025 Damos inicio a un viaje de cinco horas. Casa infieles.

1:10 Historias de vida. Huesitos. Demonios. Fantasmas. Extraterrestres. Mitos. Conspiraciones. Esto es El Cartel de la Mega. Prohibido para menores de edad. El Cartel de la Mega. Programa que puede herir susceptibilidades. No apto para menores de 18 años. Queda bajo su responsabilidad como oyente permanecer en sintonía. ¡Payasín, payasín!¡ Yo soy un payasín!¡ Cuidado con los payasos porque soy un payas!

2:13 Bienvenidos al Cartel de la Mega. Es jueves 24 de julio del año 2025 y soy el tripas Dani Trespalacio saludándolo a usted como siempre cada noche a través de la emisora La Mega. El cartel, el encargado de cerrar la jornada laboral, la jornada estudiantil y la jornada rasquimbol. Porque no falta el vago que nos oye y ese es oyente, ese es oyente fiel, el vago, ¿no? Qué bacano. Un abrazo a los vagos, un abrazo a los pilos, un abrazo a los trabajadores, aquí estamos para una noche más, el jueves de diversión de Huesitos de Marrano, el Pulpo Poli, yo Dani Tres Palacios, Andy Obedeció no venir el día de hoy, porque ayer estuvo con unas bromas bastante pesadas.

2:58 En la jornada del cartel que le dije, tómese un día de descanso, por favor y obedeció. Danielito, pero yo pienso que eso usted lo está tomando en represalia, porque es que, Danielito, ya nosotros somos personajes ya adultos y hay muchas bromas que nosotros no entendemos de esos muchachos jóvenes, Danielito. No me importa, pero lleva su merecido. Hoy que descanse. A mí se me hizo un poco cruel por el pelado. El pelado me llamó hoy como a las nueve de la mañana, Daniel.¿ Cómo es que fue lo que me dijo? Que si a usted le gustaría que le terminaran por Whatsapp, O en la cara. Por eso, y le dije en la cara y se me burló. Tres horas, tres horas de ¡Ah, tripas! No, y tanto así que es mucho perro, a lo bien, y sí sacó clip y todo, Daniel. ¿Ah, sacó clip de eso? Sí, sacó clip. Ah, quiero revisarlo, muy bien.

3:49 Oiga, qué porquería subieron ustedes en el Instagram del cartel La Mega. Daniel, homenaje a los fallecidos de Julio. No, no, no, cuéntelo el payasín erótico, más bien,¿ cómo fue esa vuelta? Locura, Danielito, que se encuentra uno y que puede llegar a ser uno... Pues resulta que en la noche de ayer tuvimos una bella llamada a un casa infiel, donde salió obviamente infiel. Entonces, pues acá nos pusimos a hacer como, venga, ya queremos que cambiar un poco la tónica. Entonces ahora decidimos que nosotros en un casa infiel por noche vamos a empezar a hacerlo así. como que o lo canta por ejemplo lo canta Andy o lo canto yo o lo canta Xavier entonces decidimos ahí como darle ese toque diferencial a los Casenfieles para apoyar también a los oyentes que llamen y nos cuenten su historia y que sean bien puntuales en ella entonces vamos a hacerlo de esa manera a uno, a uno, uno por nochecita no es más, uno, uno no más Oiga, señor Pulpo, le tengo una buena noticia para los casa infieles. Ah,¿ ya aumentó, Danielito? No, hemos habilitado nuevamente la línea fija telefónica. ¡Ay, qué rico! Ya se arregló otra vez la línea telefónica.¡ Qué rico Los que habían hecho una excavación le pusieron a esos cinta aislante, entonces ya hay línea telefónica. Pero hoy también tenemos huesitos de marrano en cantidades, ¿no? Sí, señor.

5:10 Ya viene en camino nuestro invitado estelar para esta noche.¿ Hay un invitado estelar Le tengo un invitado estelar para esta noche. Está en un tranconcito, pero ya tres minutos me dijo que llegaba. No, hágale fresco. Menos mal, menos mal. Ni Andy vino, menos mal.¿ Para qué? Sí, yo estaba asustado. Yo dije, me va a tocar empezar otra vez a sacar esos chistes de los curas. No, con invitado a bordo. No, Andy, Andy. Descanse, que en paz descanse. No, pero no le diga que en paz descanse el finado Andy, porque no, no, no. Yo creo que él puede regresar el lunes, Danielito, ¿no? Sí, sí, sí, no, el lunes sí. La sanción era solo una sanción pecunaria. El llamado a atención fue un día nomás Sí, sí, sí, llamadito a atención. Suave, algo suave, algo relajado como para... Para que el hombre también descanse. Esos niños de ahora, Daniel, esos niños ya no dan. Trabajan dos horas y empiezan.

5:53 Se cansan, ¿no? Estoy cansado. Cómo es que se llama la nueva generación?¿ Los que nacieron en el 2010?¿ Algo así?¿ Los alfa? Eso, los alfa. Que esos son del 2010, creo que son. Imagínense, los alfa son más flojos. Los alfa, quienes usted les dice que la jornada laboral es de 7, 8 horas, dicen, ¿cómo? ¿Qué? Perdón. Yo voy una hora. Y al caso. Y en línea. Exacto. Me le conecto en línea. Eso es cierto, eso es cierto. No, no, no, qué belleza. Pero bueno. Una delicia. Aquí estamos, Pulvo, para divertirnos. Ya vienen los huesitos de marrano con un invitado. El que viene es Cuentachistes. Sí ese man es capo de capos, perdóneme le digo. Gran amigo, gran amigo realmente. Capo de capos para echar cuentos. Para mí, de los mejores de Colombia.¿ En serio? Sí, señor.¿ Así de pro usted se vino de invitado? Daniel, usted sabe que yo soy descarado. O sea, no vamos a necesitar echar chistes nosotros. Básicamente no, básicamente no. Él le va echando sus cuentos y va contando el tema. Estamos relajados hasta las nueve de la noche. No, estamos, Danielito. Uy, no, me asusté, Dios mío. Atención, cortina paranormal.

6:57 Dios mío, Daniel por Dios. A las nueve de la noche empiezan las historias de Miedo del Terror. Pero, Pulpo... Qué pasó Hay un caso al que le hemos venido haciendo seguimiento de unas luces raras. ¡Uy, sí! Unas luces extrañas en una casa. Unas luces que se mueven de manera paranormal. La gente dice que son ángeles guardianes, otros dicen que son fantasmas, otros dicen que son demonios, otros dicen que son edición. El protagonista de esta historia... Dijo que esta noche se iba a conectar a las 9 para...¿ Para aclarar? Para responder preguntas, de pronto que alguien le haga su montaje, porque lo uno o lo otro, que él vuelva a explicar. Yo voy a estar pendiente, Danielito, y le voy a hacer preguntas, porque a mí me interesa saber, salir de la ignorancia también en caso de que eso sea real y que él diga, no, si esto es real, yo no edito, yo no sé nada de ese tipo de cosas de video. y mirar, pues, llegar a una conclusión como sensata del tema. Yo trato de sacarle conclusiones y vainas sensatas a todos.

7:59 De los videos que el hombre nos pasó, hay tres videos. Hemos ido subiendo uno diario en la cuenta de Instagram, el cartel de la mega. El primero es en un estudio como solo, dos esferas raras. El segundo video de ayer ya se ve el adolescente en cámara. Y hoy se ha publicado el tercer video que es esta misma esfera rara, pero solo una. En el primer video aparecieron dos. En el segundo, una grande y una pequeña. Y en este tercero, solo una. Y atención, se ve como esa luz... a la entrada de una habitación como en un corredor y hay un perrito acostado allá afuera del cuarto y el perrito se mueve pobre perrito yo creo que estás como muerto de frío pero el perro no se mueve que dicen que normalmente los animales sienten esas presencias exacto y se alborotan los animales como tal exactamente pero entonces el tercer video se ha publicado instagram el cartel de la mega gracias a los seguidores del cartel de la mega que ya llega a medio millón esa cuenta Medio millón de seguidores tiene la cuenta del cartel de la mega. Mire, dice Amado el director de la mega Bucaramanga que ahí tormentan Bucaramanga y los transmisores se están achicharronando. Entonces,¿ qué está haciendo? Como a ese se va la señal y vuelve.

9:15 Amigos de Bucaramanga, un abrazo grande. Es que Amado le da por lavar el satélite hasta ahora. Sí, él quedó en reemplazo mío. Se pone a echar ahí a manguera. Como yo me ocupo acá, entonces Mago nos ayuda. Se pone a echar manguera hasta ahora y eso se hace un corto, entonces jode la transmisión. Está chimile, dice cepillo y balde de agua. Están timbrando por allá, yo creo que llegaron los invitados. Están timbrando por allá. Esta emisora tiene timbres,¿ sabían ustedes? Allá suena al fondo. Por allá salió Pola a contestar. Aló, buenas tardes. Sí, es que llegó el invitado. Bien pueda que siga para que nos haga reír, para que nos eche huesitos, para que nos eche chistecitos. Huesitos de marrano. En el cartel de la mega a esta hora, en esta noche. Vamos a ver qué invitado nos trajo el pulpo.

9:58 Por ahora, vean el video. El video de esa extraña luz a la entrada de una habitación donde el perrito ni se inmuta. El perrito está ahí quietico. con un 3% Demonios, con un 16% de la votación que está en Instagram Ángeles Guardianes, con un 26 Espíritus y con un 55 Montaje.¿ Qué opinan ustedes? El video está en Instagram, el cartel Amiga y los otros dos videos, se han subido los tres videos ahí para que los vean, de esa investigación en esa casa donde se aparecen luces extrañas.¿ Qué será? Pues a las nueve de la noche el protagonista de esa historia que está en una casa, pues nos contará más de la historia, qué sucede y además responderá a los que dicen que eso es un montaje. Eso va a ser a las nueve en el cartel paranormal de La Mega. Bienvenidos a los que en su radio sintonizan La Mega. El himno del payasín, el himno de los casi infieles, suena. Bueno, nos vamos a divertir.¿ Al invitado le va a poner cámara, sí? Sí. Muy bien,¿ lo van a ver por dónde?¿ En qué red social? Por X en este momento. O sea, en X en este momento. Sí, señor, que estamos... O sea, por Twitter. Por Twitter. Sí, es que la gente le siguió diciendo esa vaina a Twitter.

11:22 Por el pajarito, sí Algunos lo relacionan todavía con el pajarito Ok, entonces métanse al Twitter. De Cartel de la Mega, ¿no? Es la cuenta de nuestro Twitter. Sí, señor. Que tiene millón y pico de personas. Sí. Esa cuenta es poderosa. Chévere. Sí, esa cuenta siempre fue poderosa. Además, logramos la verificación sin pagar hace muchos años. Oiga sí. Y eso fue de las pocas, Dani. Uy, mira, y me estoy viendo yo la jeta como me veo de feo. Ah, pues qué más bonito no es. Me veo acabado, Pulpo. A mí esas cámaras no me lucen en esas 4K. Oiga,¿ y cómo le fue? Yo me veía bonito hasta que estábamos como en resolución¿ de cuánto? Por ahí de 600 píxeles. Ya 1080p. No alcanzó a los 720p. No, no, 720p ya me empecé a ver cascado. Me estoy viendo en el Twitter. Es más, voy a retuitear esa vaina.¿ Cómo es que se retuite? Ah, ya repostearon. Ya repostearon, sí, post. Post en mi Twitter. Eso, eso. Listo, bacano. Ahí, ahí, métanse, métanse al Twitter si quieren ver al invitado. Porque es que las otras redes frigas mucho, por ejemplo, TikTok molesta mucho por el lenguaje. Sí. Y en YouTube, el canal de La Mega, la transmisión arranca a partir de las 9 de la noche. Iremos a través de YouTube de La Mega. Entonces...

12:34 Aquí vamos en esta noche con los huesitos de marrano. Bienvenidos al Cartel de la Mega. Ya les vamos a presentar a nuestro invitado de lujo. A ver qué fue lo que consiguió el pulpo. Oiga, respete, Danielito. Porque siempre trae sobrados. Uy, no, Danielito. Siempre trae...¿ Usted dónde viene? No, yo soy echado a Zabas Felices. Y esas vainas no sirven, o sea... No, respete, Danielito usted sí. Respeten este programa, ole, pero aquí todo el sobrado. Oye,¿ usted dónde salió? No, en También Caras. No, no, no, este no, no, no. Ay,¿ qué usted quién es? Ay, el gordo Manosalva. No,¿ qué le pasa? No.¿ Qué será la vida de los que medían el hueco en También Caras? Pues uno es el Pedrito, Pedrito está trabajando en El Molusco.¿ Quiénes eran esos payasos? Y los payasos, los payasos, uno era Kevin, si no estoy mal, Yo nunca supe quién eran los pájaros. Kevin, que ese man era como host de eventos y esa vaina, pero era muy gracioso el man.

13:22 Cuánto le mide el hueco? En esa época se podía hacer pasados, ¿no? La gente no demandaba tanto. Y le decían a la vieja,¿ cuánto le mide el hueco? Y la tiraban de cabeza entre el chat. Iban a las universidades, a los barrios así, donde sabían que había cerca colegios, y eso era lleno de peladitos. En cambio, con las nuevas generaciones son muy chillones. No, parce, usted les echa un cagotica de agua y mejor dicho, arman un drama. Ay,¿ qué me está diciendo? Ay, lo voy a denunciar por acoso. Sí, no, no, ya eso lo se mide el hueco en OnlyFans, ya en las calles no se puede medir un hueco. Oiga, sí, ahora toca pagar, Dani. Quería montar esa sección en OnlyFans, par de payasos midiendo huecos. Uy, se imagina eso. Nos forramos. Le pegamos tú a eso.¿ Eso no lo presentaba Don Gediondo?

14:02 Sí, por eso, don Pedro González. Ah, es que no ves el nombre de don Gedeondo. Sí, sí, gran personaje. Así como cercano al de Hola Pedro, ¿no? Sí. Ni en el restaurante cuando uno va a comer allá. Oiga, sí, uno nunca atiende. Ese restaurante, es buena la carne sabrosa. Sí, sí, sí. Pauti aquí. Pauti aquí. Pauti aquí, don Gedeondo. Pero bueno, un abrazo grande. Vamos a tener huesitos de marrano. Ya llegó por acá el invitado. Ese invitado es bueno. Ah, le dije, pero usted es una persona de poca fe. Es que últimamente estaba trayendo usted... Puro sobrado. No, de hecho, yo no lo estaba trayendo. Andy lo estaba trayendo. Si ve que no viene Andy y yo traigo buenos invitados. Ya lo acondicionó, ya le puso sus audífonos. Ahí están los audífonos para que el hombre bien pueda, siga. Bueno, preséntelo como Pacheco, por favor. Uy, mira esa risa, no, no. Esa risa muy buena, esa risa es de puro comediante, puro cuentachiste. Preséntemelo, por favor, Pulpo.

14:50 En esta ocasión me vengo a traer un invitado nacional internacional.¿ Quién eres tú participando en el programa este de los sábados? Ah, saludos a los felices. Donde nunca me llevan a trabajar. Sí, yo puro sobroso, felices. Ahorita va para el show. Hoy va para el show.¿ Tiene show hoy? Sí, con la mujer puede ir al apartamento. O sea, si tiene show lo juega es porque está facturando. Sí. La mujer como celosa Ah, es celosa. Se la trajo acá para vigilar a ver si era que estaba acá o no. No podía vernos por internet. Tenía que ver acá. Pero al mal le gustan los manes o qué No, no, no. Es macho machote. Ya tiene familia. Ah, porque celos de quién? Aquí este par de viejos historios feos y acabados. Acá no hay material femenino.

15:35 Pura rila de gallina. No. Bueno, presidente Señoras y señores,¿ quieren cacao? Les quiero presentar a Boyacomás. ¡Bienvenido! ¡Boyacomás! Me puta la guardia este bellose! Buenas noches! Buenas noches! Hola, don Paul y don Tripas.¿ Cómo están?¿ Qué dice el boyaco, hermano? Aquí preocupado, hermano. Por qué preocupado Porque yo otra vez he estado feliz y escribí también caer a todos los programas que usé. ¡Ay, madre! ¡No, no, no!¡ Pues boyaco! Yo traía eso para chicanear.¡ Pues chímbala madre mía! Usted estuvo en la época de Lizarazo o en la época de quién? No, en la de Hernán Orjuela. Ah, la chiva, a mí me gustaba el de Hernán Orjuela Nosotros entramos el primer día al mismo tiempo con Hernán Orjuela.

16:23 Es que yo soy muy viejo, me tocó Lizarazo. A mí también me tocó Lizarazo. Yo lo vi, claro, pero tampoco estaba tan chido. Yo entré 20 años y no alcancé el viejito, ya llevaba 70 años ahí. Don Alfonso Lizarazo Después entró entonces Hernán Orjuela a presentar? Acaba de salir Jotamario, porque todos los que se han muerto han estado en esa ocasión Acaba de... Ya había salido Lizarazo, entró Jotamario y se acabó la época de Jotamario y empezaba Hernán Orjuela, Buenaventura. Y el primer programa que presentó fue el primero que yo me gané. ¡Ah! Uy, eso estaba amañado, papi. 25 años. Estaba amañado con lo que pagaban. ¡Ja, ja, ja!¿ Cuánto ha ganado usted por ganar sábados felices? En esa época me gané 500 mil pesos.¿ Eso fue en qué año, mamá? En el 2007, más o menos. Uy, claro.

17:06 No, pero en el 2007 el salario mínimo era por ahí 500 mil pesos. Sí, sí señor, sí señor. Más o menos. Claro. Porque yo entré a la mega en el 2004 y me pagaban el mínimo, que eran como 350 mil pesos. Sí, claro. Sí, señor. 2007, vale 500 lucas. Sí, era como el mínimo. Sí. Pero les descontaban el 20%. Uy, no. Esto es amor. No, porque me tocaba desempeñar un televisor que tenía mal lado. Un televisor que valía como 14 millones porque le habían coñado como 20. Pero esa platica cayó del cielo. Al otro día tuve un show. Imagínate que yo salí el 7 de diciembre del 2007. El Día de las Velas. Sí.¿ Quién puto ha besado feliz? Nadie.

17:49 Todo el mundo echando pola. En esa época echaban pólvora a la lata. Sí, claro. Un saludo para el barrio Los Mochos, allá en mi pueblo. Imagínate que en esa época yo me ganaba 7 mil pocos diarios en donde trabajaba. Y me contrataron al otro día de salir porque un man allá, sapo, dijo, no, yo conozco a alguien de Sábado Feliz y yo acabo de salir el día anterior. Y me dieron, le pagamos 200 mil pesos. Imagínese 200 mil, usted ganando de 7 mil. Que era 7 por 3, 20, o sea, 210 mil pesos mensuales. Y se ganaba 500 en Sábado Feliz ganando un show. Y por un show que le dieran 200 lucas. 200, o sea, me ganaba diario 7 mil y me dijeron dos horas 200, así en la hora. Lo que se hacía al mes, claro. Claro, pero yo más o menos porque no sabía que no me, ahorita no me sé chistes para dos horas, yo creo que aquí a las ocho me despido. Y me contrataron, hijo de madre, dos horas, yo me acuerdo que en esa época había uno de ustedes, ya me puede decir la marca porque ya no existe, Leona. Uy, sí, sí señor.

18:49 Estaban como de lanzamiento, imagínate lo viejo que eran. de lanzamiento y me contrató Leona para dos horas y eso y me embollacaron a una empresa de buses para la despedida de año. Mano, yo no, yo me subí, eso nadie se reía, puta, nadie. Y yo ni me sabía chistes ni nada, yo era como hablar, como animar, yo había sido payasito en el colegio y me iba a hacer el... Y cuando ya como a la hora dice el animador de Leona, dice, no, venga, lo que pasa es que le falta cancha, chino, déjeme a mí que yo soy perrasazo en esto, le animo a la gente y vuelvo y se la entrego y usted en la otra hora remata. Y el man empezó a animar y en Boyacá,¿ para qué? Pero somos creíditos. Y el man decía, una canasta de cerveza al que la célula le termine en siete. Y por allá decía un boyaco, puta, uno irá a subir allá, luego suba allá. Yo tengo plata para comprarla. Y nadie subía. Y es que hay billetes en Boyacá. Claro, y se deprimió ese man. Y me dijo, no, tome, tome, eso está muy duro. Y nos sentamos a jartar Leona, yo me acuerdo, y esa baraba, esa cerveza era pero veneno.

19:45 Cuando ya terminamos, las dos horas me faltaban, yo creo que fue ahí dos minutos, y pues soltó la risa un calvo, y yo le digo, ay, vea, eso es calvo, yo estaba ya era puto. Y uno en pueblo busca pelea, pero comprado, ¿no? Y el calvo, y le digan, ah, este no está calvo, sino que le hicieron el culo muy arriba. Y soltaron la risa y soltó para allá un man. Así empezaron a reír y yo empecé a... Pero a tirarles, a matarlos. Y yo, puto, yo esta era que me bajaba a pelear con los desgraciados. Cuando llegó el man que me contrató y dijo, muy bacano, voy a otros 200 y hágale otras dos. No. Yo, vaya, métase su plata, fue el rap. No, y eso no es lo peor. Eso fue hace 25 años más o menos. Y hace un tiempo me estuvieron buscando de la misma empresa para el Día de la Virgen del Carmen. Y entonces...

20:29 Acaba de pasar Claro, y cuando me dijeron, vea, es que yo ya tenía show. Entonces ya tenía vendida la fecha. Y yo, no, no se puede. Es que ya tenemos vendida la fecha, dijo mi madre. Y entonces le dijo, no, es que es un man de mocho que es el representante boyacá y lo queremos acá, que le pagamos el dólar. imagínense. Y si cuando era pobre era ambicioso, ahorita más, porque es hijo pobre. Y entonces yo, joder madre, y yo, ¿será? No,¿ qué hagan? Y yo,¿ pero para qué empresa? Cuando me dicen el nombre de la empresa y yo, no, ya me odian. Yo dije, de pronto ya confabularon para matarme esta vez. Cuando yo, no, que no, que le pagamos tres veces lo que cobra, y yo, no, ahí sí, ya que me maten y yo me arriesgo, y fui para allá, hicimos el show, yo entré con los guayos arriba, yo, Dios mío, y entré y una verraquera esa gente feliz, y al final me sentaron en la mesa de los gerentes, ¿no? Ah, no jodas. Y que, tómese alguito, y yo nunca me quedo, pero yo por escuchar estas pichurrias que me han hecho la vida, y me senté y me dicen, hermano, nos tocó pagar, que hay tres veces lo que usted vale.

21:24 Para que usted viniera porque era usted o usted. Porque es que hace 25 años no contratamos un humorista desde que vino una pichurria que era más malo y era yo mismo. Qué pecadito Oya Coman en el cartel. Bienvenido, Oya Coman. Oiga,¿ usted también estuvo en También Caerás? También Libretier. Era libretista de También Caerás.¿ Quién eran los payasos?¿ O eso nunca se supo quiénes eran? No, porque eso era... No me lo cambie. ¡Ah, sí, señor Pero espere, lo de cuánto le mide el hueco... El payaso era no me lo cambie. No me lo cambie, sí, señor. Yo creí que era también caerazo. No, lo que pasa es que cuando relativamente se acabó no me lo cambie, empezó también caerazo. Ah, pero entonces el de cuánto le mide el hueco era no me lo cambie.

22:10 No me lo cambie, que ahí entró Gedeondo con un personaje de un celador. Sí, sí, sí. Y era el que contestaba y tal. Y después con el hueco. El hueco. Entonces era no me lo cambien. Era no me lo cambien. Uy, eso los que no están viendo Centennials, era que los payasos iban a los huecos de los barrios, sacaban un metro y ponían a los vecinos a medir el hueco y cuando se agachaban los botaban de cabeza. Y harina, y harina por la jeta. Uy, sí, era muy bueno. Deberían volver a eso, es que la gente llora hoy en día mucho. Sí No se puede. porque nosotros lo íbamos a hacer con Pedro hace poquito para un programa que se llama LOL donde perdimos la vergüenza lo íbamos a hacer y los derechos son reservados y el viejito que se inventó que era el dueño del canal no me lo cambien¿ en qué canal era?¿ como RT? en el canal no, eso era canal canal 1 canal A el viejito todavía tiene los derechos y no déjaselo estamos esperando que me muera si Dios quiere este año Para que quede sin copyright El viejito no deja con el que hacer el... Pero le pueden cambiar el nombre a alguno.

23:10 Es que no, a la gracia. Es que la gracia era esa, la del hueco. Pero el man, o sea, el man patento, el hueco. O sea,¿ cuánto le mía el hueco?¿ No uno puede hacer eso? No, no, porque eso tiene el copyright. Viejo avispado. Claro. No, y la memoria para acordarse que eso es él todavía. Ay, Boyacoman. Oiga,¿ es que programas de humor en la televisión colombiana¿ Cuál le acuerda a usted que está en ese mundo? O sea, no me lo cambie, también que hará sábados felices. El primero era... Ah, bueno, el Festival del Humor. Festival del Humor. Que era buenísimo también que lo daban los sábados, amigos, en la noche. A final de año casi siempre era. Venía Mac Panton. Siempre estaba Juan Tamariz, que era de las cartas. Mac Panton en español. Vamos a empezar, vamos a empezar. Tú cógeme la cuerdita, cógeme la cuerdita que viene. Sí, man, era icónico, man.

23:57 Ese man está rayado, ese man usa guantito y tiene una iglesia en España,¿ ustedes sabían?¿ Se chifló? Tiene una iglesia con seguidores, pero a los pastores cristianos, pero de magia. Guantamarís. Y el man tiene una secta, eso es una vaina brava para entrar allá. El man no toca a nadie, tiene guantes. Dicen que sigue siendo el mejor en cartas en el mundo ¿no? Y Mac Guantón era el de los sonidos, que era un verano. Claro el de las películas. Solo se hace... Pero era una chispa, verdad que...?¿ Y por Colombia quién era?¿ El mago Lorgia? Lorgia, el finado Lorgia. Lorgia, el mocho Sánchez. El mocho Sánchez Uy, oiga, sí, el finado mocho también.¿ Quién más salía? Salía... Un chileno verdaguera. Ah, bueno, el de... Ah, Donoso. Donoso, el de los muñecos.

24:39 Con Kini, claro. Con Clalo y Kini Kini moriría también con Donoso? No, no sé.¿ Donoso ya murió?¿ Sí es cierto Ya lo mató. Debería investigar ese mico, marica. Eso debe estar poseído por Donoso todavía Se le metió el mico. Donoso, venga a ver. Ese se llama Carlos Donoso. Carlos Donoso. Donoso Carlos, venga a ver. Mira a ver. Carlos Donoso nací... ¡Ay, murió! Claro, él murió. El 16 de abril del 2020, hace cinco años. Pero¿ y el mico? Y tenía al Mico, tenía uno que era todo, que era raro, que era... ¿Kini? ¿Lolito ¿Lalo? Lalo, Lalo. Que cuando creció era la nena Jiménez. Te voy a conhorrar No, perdón Era donoso. Oiga, y hoy en día en la televisión colombiana, programas de humor,¿ cuáles hay aparte?¿ Chao Feliz se sigue?

25:30 Sí.¿ Chao Feliz?¿ Eso sigue? Sí, sí, claro. El gato es el que presenta ahora. Eduardo. Eduardo. Pero qué otro programa de humor así hay? Anita no. Anita no volvió a nacer. Lo que pasa es que como está... Ya la gente no se ríe? No, no, no Lo que pasa es que ahora sacan muchos especiales en Netflix. Entonces toda la gente se va para Netflix a mirar. Eso no es lo mismo. Yo sé que no es lo mismo, pero vaya y háblele a los comediantes eso. Tiene que volver a ser Cuánto le mía el hueco. Eso era... Eso era icónico. No, no, no. No, no, no. Oiga, Boyacomán, pues bienvenido al cartel de la mega. Qué bueno que esté por aquí para hacernos reír.¿ Cómo va la vida?¿ Cómo va todo? Bien, bien. Yo soy fan de ustedes. Yo cada rato le escribo al pueblo. Aquí los vamos oyendo, aquí los vamos oyendo. Porque viajo mucho. Yo soy el único humorista que todavía chupa tierra como un berraco. Viajamos harto y siempre escuchamos. Y el cartel paranormal, la locura.¿ Le gustan los temas paranormales? Sí, yo pensé que venía era eso, pero yo dije tan raro. Porque eso empieza a las nueve.

26:22 Eso es de una. Aquí tenemos el escenario. Ahorita me echa chistes de fantasmas y de cementerios y el diablo, pero venga,¿ le ha pasado algo paranormal en su vida? ¡Claro! Qué le pasó? Yo me asustaron. Es que yo conozco a Paul de España,¿ ustedes sabían? Ah, cuando el Pol Roja ya... Allá nos conocimos en el Prime, allá en el Pride de España, allá en Barcelona, ¿cierto? Ah, sí, estuvimos en el Pride allá cogidos de la mano. Allá estuvimos y de verdad sí paseamos. Y a mí me asusta, yo vivía en una casa aquí en Sopó. Ok, sí. Y resulta que a mí se me iba el agua mucho porque la casa era muy nueva y me prestaron, entonces yo la primera semana me vine como para dormir más, yo trabajo acá cerquita, entonces para dormirme quedé en un hotel, pero pues ya una semana hotel y la otra, y volvió y se fue el agua y la señora dijo, no, aquí hay una casa modelo, se la vamos a prestar para que vaya. Pero la casa era nueva. Sí, la casa era nueva. Y tenía años de agua, listo.

27:17 Y la casa modelo se la prestan a uno como una semana como para que viva la experiencia del conjunto y todo eso. Nada, paga uno administración, brea de mano, todo.¿ Para engancharlo o para comprar? Y entonces me fui a dormir allá de culi pronto y se me apareció una señora de esas así como el estilo La Llorona, pero grande, que botaba brea en las manos. Con el vestido blanco. Blanco y todo. Se me sentó y eso le chorreaba como a negra. Y yo, eso que usted dice, bueno, la parálisis del sueño que es tan famosa. Uno cuando le gustan estos temas, como que se alcanza a tranquilizar. Y sin embargo, me eché el Dios te salve María, hijo de madre. Y yo soy católico, pero cuando lo asustan a uno se le olvida todo. Yo no salía de la primera estrofa y yo, Dios mío.

27:58 Yo no sé si creerlo o es un chiste. No es verdad, María. Y resulta que yo duermo mucho. Yo soy el único colombiano que ha tenido la fortuna de poderme dormir cuando me tatúan. Yo no siento nada, yo me duermo. Y yo en el susto me dormí. Y a la otra me desperté. Lo raro era que era ahí mismo. O sea, cae siempre que uno se sueña o tiene una pesadilla, uno está en otro lado, lo persiguen. Pero el sueño era ahí. Y yo, bueno, nada, nada, no me asustaron. Fue una parada. Y cuando me paré y fui a poner los pies, los pies me cayeron preciso en las huellitas y estaba como la brea, pero seca. ¡Ay! Y yo no sé si, o a todo el mundo, ¿no? Yo por ejemplo que escucho el carril paranormal, uno llama aquí como a esa hoja, porque como todo el mundo le burla a uno. Yo no dije nada. Y como al mes la señora que me ayudaba en la casa era la mamá de uno de los porteros. Y llegué y me dijo,¿ qué tal? Que tengo que ir a limpiar la casa de modelo, pero me da un miedo, hombre.

28:48 Y yo allá me tuve una pesadilla como si me hubieran asustado. Y la señora cogió el teléfono y llamó al hijo, ¡venga, otro! ¡Ja, ja, ja! Otro, venga, otro. Y claro, es que allá, y asustan allá.¿ Y qué hizo con la casa?¿ La vendió? No, porque yo vivía a dos cuadras y si tuviera plata la vendo, pero yo estaba más embalado, me acaba de salir el crédito. Pero en su casa no lo asustaron. No, no, no. Asustaron a la casa modelo. En la casa modelo que era como a dos cuadritas y ni más, digo, por allá.¿ Y esa alguien la compró? No porque la tienen supuestamente para que usted cada vez que vaya a comprar una casa se quede allá y viva la experiencia familiar. No, pero¿ qué experiencia? Pero para mí es que asustan, claro. Pero¿ por qué nadie termina comprando casa en allá?

29:31 Viene con fantasmas a la casa. Eso es lo que yo digo. O sea, yo no serviría para estar en una película de sustos. Porque, por ejemplo, usted ha visto La Maldición, por ejemplo. Sí, diferentes. Y sale un puta letrero ahí con sangre que dicen, váyase, o sea,¿ cómo no se va usted? O sea... Dígame si no. Haga caso O sea, dice, váyase. Pero haría más miedo uno que dijera, pague la renta. Ese haría más miedo. Orden de desalojo de la diana. Pero dígame si no sale un letrero y usted va... Bueno, usted sí está duerme con Anabel. Yo me quedo ahí a ver qué es lo que pasa. A ver, sí, no, pero uno como colombiano normal, o sea, a usted le dicen, vamos a ir de camping allá donde hace 24 años mataron 16 jóvenes. Uy, camino. Ah, bueno, usted que, Dios mío, sí, no, Dios mío, o sea, no, uno de colombiano no sirve para eso, o sea, las películas de terror son de Estados Unidos, aquí no se puede.¿ Usted imagina por ejemplo el exorcismo?¿ Usted ha visto cuando la China está pegada al techo que le voltea la porra y entra el padre y en Dominipatri, en fin?

30:22 Yo no me imagino al padre Pachito de mi pueblo entrando ahí, vienen con alegría, señor, cantando bien. O sea,¿ cómo hacer? El padre Pachito se lo... No, lo viola ese fantasma, por Dios, si hubieran al padre Pachito, se prende con la copa de la misa, o sea, ese viejito. Aquí no se pueden hacer películas de terror. O sea, usted imagínese, por ejemplo, la de los trece fantasmas, se llama. Cada vez que el man diga, somos los fantasmas,¿ cuántos hay? Trece, aquí las tengo para que me la metan. El fantasma se aburre de estar aquí. Aquí no hay cómo hacer eso, mano. Aquí, por ejemplo, las brujas de Blair que quemaban a las viejas. O sea, aquí en el pueblo se riega que una vieja hace todo eso y monta furubiadero, no se ponen a quemarla. Pagan consulta.

31:06 ¡Claro! A mí me pasó con también caerás.¿ Qué le pasó? Imagina que uno escribía cámaras, güey. Sí, cámaras escondidas y las pasaban a un consejo, reacción y que pa' mirar y que tal. Y entonces yo me inventé una del indio chimbilín. Entonces yo decía, a ver si yo soy el único que piensa así. Yo ponía a un actor de público, lo metía dentro de la gente, y un indio que era actor. Y entonces el man empezaba, ciento, ciento, ciento, ciento, y cuando lo encuadraba usted que era el actor primero, el man tenía una botella con un bebé hizo extraño y se lo metía a la jeta y lo escupía todo de arriba abajo. ¿Sí? Al actor. Y después iba a empezar a decir usted, usted, y encuadraba, lo encuadraba usted, usted,¿ qué hace? Sabiendo que lo van a escupir. No, salgo corriendo.

31:48 Es lo que cualquier colombiano decente diría. Puta, nos fuimos a grabar la gente, hacía fila para que este huevón los escupiera, les entregaba tarjetas. O sea, no corrían, ¿sabes? Claro, y el man en vez de correr se ponían a preguntar,¿ pero qué tengo?¿ Cierto que es mi suegra la que me está haciendo? Puta, y no pudimos grabar, ni uno corrió, o sea... Y uno decía,¿ aquí por qué roban la gente? Porque es que somos marranos, de verdad. O sea, uno dice, cualquier colombiano, la gente sale pique en pique, me va a escupir, me va a llevar de babas. Esa gente levantaba una viejita, se levantaba las faldas, todo, y que dónde quedaba el consultorio para ir mañana. O sea, aquí la gente la roban es porque nosotros somos así, creemos en todo, mano. Están acostumbrados a que los roben. Oiga, Boyaco, y en tanta viajadera y todo,¿ en carretera le ha pasado algo? Claro. Nosotros, es que a veces pensamos que nos están gustando es por andar de hueón escuchando a ustedes. Por estar oyendo estas vainas. Claro, claro. Y porque nosotros íbamos aquí para Boyacá, para un pueblo, a un show. Ya habíamos tenido y íbamos a dormir allá para no trasnochar tanto, nos gustaba ir por carretera por la noche, que es más solito.

32:51 Y íbamos bajando por un pueblo que se llama Boyacá. Boyacá hay una bomba de gasolina y venía un man a caballo, pero ese man veía pues dos, tres metros y el caballo chiquito y con un sombrero grande, el sombrerón,¿ qué dicen? Sí, señor. Y nosotros somos cinco. Yo viajo con, bueno, cuatro, con tres músicos y yo, que el show mío tiene banda y todo eso, una cosa ahí. Ah, este ya tiene banda y todo. Sí, claro, toca, porque ya es que imagínense, 25 años ya me han visto todo lo que tenía que hacer. Íbamos bajando y yo miré al man. Sí, pero, pero, y yo no es que sea cobarde porque me gusta todo ese tema, pero tampoco soy tan valiente como para decir, ay, marica, mira eso,¿ qué tal? Y yo pasé y lo vi y yo...¿ No le dijo nada? Imagínate yo lo hueón que seré que me asusté porque el caballo era chiquito, pero no porque el man era grande, o sea, yo decía, ese caballo tan chiquito. Yo no había visto un caballo tan chiquito, cuando como que quedo pensando, pero es de más media, cuando yo por gober, digo,¿ vieron el caballo chiquito?

33:43 Y todos al lado, ¡uy, marica, cierto que nos asustaron! Pero no paramos ni nada, hágale papito derecho y pa' la casa, no, no, no, no, pero sí por carretera mucho agonada. No, y usted que va a mucho pueblo y todo en los pueblos hay muchas historias y dicen que mucha bruja. Se acuerda cuando se apareció la bruja a Jason Jiménez? Fue que le salió hace como tres años en un pueblo que la grabaron y tenía los ojos rojos y después resultó que era la señora de la peluquería y le iban a quemar la peluquería y todo eso. Y a Jason Jiménez le tocó regalarle plata y yo no sé qué más para disculparse que porque habían grabado una bruja en vivo. Yo estaba ahí, claro, y nosotros fuimos a la peluquería de la bruja porque yo tenía el pelo largo y me gusta estar bien peluqueadito para los shows.

34:25 Y lo que es uno en vez de defender a la gente y decir no, la señora, cuando dieron la noticia yo sí dije que era bruja. Y casi me meto en un pego legal también por sapo y huevar. Yo creo que ese video también lo subiste ¿Cierto? El de la brúa, sí, usted lo subió. Sí. Cállese que después me mandan. También. Ay, señor, ahí está una platica retenida. No hay pueblo difícil, no hay región difícil, que usted diga Huiraya es una mamera, eso no se ríe.

35:09 No, lo que pasa es que ahora como el comediante ahora le echa la culpa al público en vez de a él. Entonces dice, no, es que ese humor es muy fino para el pueblo. No, es que ese es muy ñero para los ricos. El humor es humor y si ya usted aprendió hace reír al estrato uno, al estrato seis, al que sea. Y usted está haciendo estándar o solo cuenta chistes o qué está haciendo? Lo que pasa es que como ahora también gomelizamos todo, ¿no? Por ejemplo, el estándar, aquí nadie hace estándar, porque estándar era el profesor chiflado que salía un man y se burlaba de todo el mundo. Ese es el estándar de verdad. Y aquí eso lo hace solo Don Gediondo y la gente se le empuja. Que camina entre el ángel público. Sí, eso es el original estándar. Ya después lo que hacen es humor, comedia.

35:49 Yo hago cuentachistes, yo no sé qué hago, ¿verdad? No, yo hago humor criollito, colombiano. Pero mire que yo otra vez lo decía, que la vez pasada hablábamos de los stand-up. Yo soy fanático del cuentachistes. Sí, claro. El stand-up es bacano, pero yo prefiero ir a ver a alguien echar chistes que echar el stand-up con el respeto de los que hacen stand-up comedy, pero yo crecí con los cuentachistes. Es que el stand-up, bueno, yo no sé, tendrá muchos años, pero aquí en Colombia... Desde Andrés López, creo yo. Sí, comenzó esa oleada. Esa pelota de letras que Andrés López salió aquí de la mega. Claro. Con su pelota de letras y todo eso. Y ya después cogió mucha fuerza. El afán de ser extranjeros, de nosotros. Porque eso usted va a mirar y todos hacen chistes. O sea, lo que pasa es que los camuflan hablando más gomelito y qué tal, pero a la hora del té todo son chistes. Meten el chiste dentro de la historia. Sí, claro.

36:37 Y aquí lo que hay es humor latino-colombiano y es sabrosito, es bueno, es picantico, es tontico, es bobito, pero somos nosotros. Y nosotros hace años sí contábamos el chiste-chiste, que era contar un chiste. chiste. Había una bestia y terminaba. Exacto. Si no se reían, bailas. Y era imaginario, entonces un señor que iba de aquí a Japón, de que tal, así, eran imaginarios, que estaba Superman con la Mujer Maravilla y que así, y ya después cuando entraron los pelados que hacen estanda, pues tocó también nosotros empezar a hacer humor criollito, que yo digo que es un estanda, pero muy criollo, muy colombiano, muy de lo que pasa. Ay, no, y el cuentachistes tiene la tarea difícil que como si dice usted, arranca el chiste y termina. Y si la gente no se rió, perdió. Sí, decía el flaco Agudelo, el flaco Agudelo nunca repetía un show. Siempre tenía chistes diferentes cuando llegaba.

37:29 Y claro, a veces le pasaba que no le decía, ese chiste es regulo, oliva puta. Pasa calo y lo tachaba y no lo volvía a contar nunca más en la vida. Porque en el estándar, si la gente de pronto no se le ríe cuando usted creía que se iban a reír, igual usted sigue contando la historia, no pasó nada. Porque es una historia. Pero el chiste tiene un inicio y un fin y chao, si no se rieron, eche el otro. Oye, le ha pasado una experiencia así antes de echar aquí una tandita de huesitos? Que usted diga, me tuve que bajar antes del escenario, me chiflaron, no se rieron. No, pues solo la primera vez. Ah, una vez que fui también arrancandito. Es que yo fui de buenas porque a mí me quiso mucho mandíbula, que en paz descanse. y Mandy me recomendaba para los huesos que él no quería ir y nos contrataron una vez a las 6 de la mañana en la Toyota en Cali, a las 6 de la mañana 6 de la mañana y pasé a reír cuando empezaron con esa huevonada de pausas activas y usted imagina, entra a las 8 y lo hacen llegar a las 6,¿ quién se va a reír? todo el mundo anda desemputado de haber madrugado y eran como 20 manes, los mecánicos, era para mecánicos y empezamos a hacer el show y había un ahora no se puede decir negrito afrodescendiente Pero el man no tenía un diente, era un afrodescendiente.

38:37 Era un afrodescendiente y el man... Porque le faltaba un dientecito, yo me acuerdo. Y entonces yo empecé a echar los chistes y el león se lo sabía. Esa es la embarrada de los chistes. Que puede que la gente ya se lo sepa y entonces el man creía que yo era cantante y yo hacía la mitad y el desgraciado hacía la otra mitad. Me hacía coro el desgraciado. Y yo ahí, la abuela y los manes lo decían como, ya, cállese, y yo, pues, acá, y aparte que el que me presentó dijo, lleva tres meses ensado, Felices, pues ya me jodió la moral. No no, no Y entonces yo al final le echaba un chiste de gay, sí, un chiste de gay, sí, y entonces yo decía, no, qué triste, porque yo tengo un marido que trabaja aquí en la Toyota y me averigué el nombre del negrito y lo he... Entonces yo, no, y se llama Paul, un ejemplo así, y tal, y bien, ya ahí soltaron la risa y el man quedó como, puchi, yo me fui.

39:22 Y hace años también vienen las venganzas, ¿no? Me volvieron a contratar en la Toyota, pero esta vez ya para todo, o sea, para toda la empresa, habían como unos 300 empleados en Cali. Y llego yo y el man se me acerca y me dice, ¡ay, boyaco,¿ qué hubo? Y yo,¿ su Mercedes cómo está?¿ Usted no acuerda de mí? Y yo, no, marica, es que usted vino hace años, marica, usted vino hace años y contaba chistes y, mano, yo era un man irrespetuoso en esa época, sí, yo era muy caspa y yo le dañé como el show, sí, usted a lo último dijo que yo era su marido y usted no acuerda y yo, claro, quién va a olvidar esos días y yo le dije, la verdad, no, mano, yo no... Ay, no, que vea que yo me llamo Paul, que aquí tiene un amigo, hermano. Yo lo sigo por todos lados. Yo sabe que sale usted. Yo en día a día en todos lados lo veo. No hay un man más fan que usted. Y es que esa vez usted dijo que era mi marido. Y desde ese día, hermano, yo no tengo vida, hermano. Hermano, usted sale cada ocho días y me llama, huevón. Ponelo, ponelo, que está tu marido. Usted hace una propaganda y mira a tu marido. Usted hace un video y me lo mandan, hermano. A mí me tocó ir al psicólogo. A mí yo estoy en una depresión, en un trastorno de personalidad por tantas cosas. Yo he pasado unos años de depresión muy grande. Entonces yo quisiera que hoy pues yo me voy a hacer quietico. Yo no voy a hacer el mismo camín de la vez pasada para que te quedes ando,¿ qué tal? Y yo igual pedirte perdón. Y yo, claro, sí, señor. Pero uno por dentro es mucha pichurria.¿ Cómo me la va a montar?

40:49 Yo tenía 19 añitos empezando. Y salí yo, buenas noches, Cali. Buenas noches, Toyota y todo. Buenas noches, mi amor. Y iba saliendo y ya no lo dejaron hacer. Va ahogando Y claro, y todo el show. Y yo, joda. Y yo, me pasaba nada. Y yo, amor, ¿quieres? Porque eso sí, yo y Boyaco, pero vengativo, hijo de madre. Boyaco man, está aquí en el cartel de la mega. Bienvenido, Boyaco.¿ Va a echar una botandita de huesito? Hágale. Yo tengo un don. Pues no sé si sea un don o más bien es como pereza. Usted me dice de qué yo le echo.

41:30 Usted me puede decir la palabra, el tema, que me quiera. Qué verraco. Sí, ve, Daniel. Gente que vale la pena. Mi jefe me dice que es un don. Yo digo que es por no programar lo que hago mañana porque me tocaría trasnochar O sea, ya tiene el nivel que uno le pone el tema y la... La palabra. Porque tema es más fácil. Si usted dice borrachos, hay 300 mil temas de borrachos. Uy, pero palabras. Pero si usted quiere, jugamos con palabras. A ver usted,¿ cómo la ve usted? ¿Palabras? Qué verraco este tema, porque le iba a decir mil y... No, pero espere que lo haga. Porque yo le dije que los hacía, no que eran buenos. También... No, echemos de militares que nos oyen mucho. Ah eso. Por ejemplo, ese es un tema grande. Eso es un tema grande. Claro. Lo quiere blanco, picante.

42:11 Usted, usted elija. Esto es para mayores de edad. Porque nosotros, lo que usted decía, nosotros ya no hacemos casi chistes, sino la rutinita. Porque aquí donde me ve, yo ofrezco servicio. Ah, usted ofrece servicio. Claro. Y allá sí que asustan. Todo en el puesto bruja. Sí, eso... Todo batallón tiene su puesto bruja. El que tenga centinela sabe lo que es que le metan un susto, mano. Y que le toque de dos a cuatro de la madrugada.¿ Usted prestó servicio? No, señor. ¿No?¿ Usted cree que este langarote iba a servir para eso?¿ De qué?¿ De rifle? Ay, pero es familia de plata. En esa época el mínimo era barato, pero la libreta era cara,¿ se acuerda? Y doble, y la madre. Era costosita. Claro, yo casi mato a un hermano por decir que era hijo único.¿ Se salvó usted si era hijo único? Si tenía el pie plano, una vaina así. Una hueá más grande que la otra.

42:52 Se llama paricosete. Yo duré una semana jalándome una bola. Claro porque uno era falsa,¿ se acuerda? Yo tengo un compañero que se salvó el ejército, la pichurria. porque se la pasó toda la noche brotándose los ojos y al otro día dijo que todos los días le daba con que él tenía una enfermedad en los ojos de diaria que todos los días levantaba así y como en esa época ni revisaban o sea le creían de una le creían lo hacían o no formar y lo tanteaban yo supe que tenía un amigo que era gay en la prueba porque le llevaban a uno a un colegio a hacer la fila y lo pelotaban eso ya se acabó A mí me tocó, a mí me tocó ir al batallón de la, creo que el de la 106. Y eran todos en pelotos, ¿cierto?

43:34 Todos en fila, iba pasando, era una doctora, me acuerdo. Y decía, bueno, bájese los pantalones y los calzoncillos, y lo tanteaba. Y uno hacía un pacto de amigos en el colegio. Nadie va a contar quién lo tiene grande, quién lo tiene... Y al otro día ese reguero hecho. Teníamos uno que le decíamos solo medias porque era... Se le veía un bulto y ese día... Y no estaba haciendo el que frío para que uno diga... Claro, y otro... Claro, a mí me tocó eso y salía apto, no apto. Y había también una lotería, como una rifa, con las balotas.¿ A usted le tocó cuando le metían el dedo en el rabo? No, eso no. Claro, para mirar si tenía próstata inflamada en una época. Uy, pero yo no lo sentí. Y le decía,¡ diga cien! Y un amigo empezó, uno, dos, tres, cuatro. Claro, esa fila era brava,¿ se acuerda? Y lo llevaban a uno. Cuando ya lo llevan, porque usted fue de la época, claro, de la perseguida en camión. Uy, sí. Claro, claro que sí. No podía usted salir del colegio y no hacer nada porque lo paraban. Libreta militar, yo no era ahí, man. Claro. Mi pueblo no sabíamos si perseguía al ejército, los párrafos, la guerrilla. Era una chimba.

44:38 Mi pueblo lo quería mucho la guerrilla, ahí donde usted lo ve. Y todos con las mismas botas machitas. ¿Verdad? Sí. No diferenciara por las botas. Por las botas, mira. Si eran de caucho. Pailas, usted decía, si eran de caucho. Asústese. Guerrilla. A mi pueblo una vez se fue la luz en el pueblo mío y la guerrilla donó como 10 transformadores.¿ En serio? Sí, manico. Y una vez se fue el agua y llegaron como con 5 carrotanques. La cagajo un día que se nos fue el gas y nos mandaron como 200. Pero eso era bacano. Y lo persiguían a uno con ese camión,¿ se acuerda? Y uno andaba con la libreta militar chimba. Porque eran dos papeles falsos que uno tenía. La tarjeta identidad y la cédula. Exacto. Sí, porque si usted era menor andaba con una cédula chimba para entrar a las discotecas. Pero si era mayor, vaya y saque una tarjetita identidad para que no lo cojan en el camión. Claro, pasaban pidiendo libreta.

45:22 Sí, eso es cierto. Libreta militar. Y correteando chinos. Claro y si no lo mandaban y echa a prestar servicio. A un camión. Vea, yo algo que admiro de esa época y que no lo entiendo todavía es el corazón de las mamás colombianas. Por qué? Porque en esa época no había celular, no había ni fijo, no había viper, no había nada, pero a usted lo cogían para el camión y la mamá se enteraba. Sí. ¿Cierto? Estaban allá y como que, ay, te acogieron al chino. Y como que les daba una picada y salían y se veía el camión y las mamás detrás corriendo y subiéndole el rango al soldado que hubiera. Había unos rasos. ¡Coronel, pare, pare, coronel! Mi mamá, güey, les decía, no se llenen al chino, ese chino no sirve para nada, se lo digo yo que lo crié. Además con esa pecueca les dañan el pantallón de... Mano, y lo llevaban, a mí cuando me cogieron, me cogieron el distrito militar número dos. El número dos.

46:05 El número dos claro. Era el distrito, yo me acuerdo. Distrito, todavía se llama así, distrito militar. En la época de tocar el distrito, entonces por zonas. Y lo peluqueaban a uno, le hacían... La chuler. La chuler. Pues el... Pues en esa época en los colegios era obligatorio estar peluqueado. En esa época no dejaban que uno andara y la china les bajaban el ruedo de la falda. Abajo la rodilla Y es que en esa época el coordinador de disciplina era el que uno le tenía pavor en el colegio. Porque pasaba y decía, usted mañana peluquea, usted también. Y eso no dejaban hacer nada. Hacían revisión de piojos, de medias se acuerdan? Hoy en día usted de todo lo que quiera, mechudos. Pero¿ cierto que eso hace falta? O sea, yo no sé si es que ya traen la melancolía. Lo que hablamos ahorita, como las bromas y las cámaras escondidas, el problema es que hoy en día todo lo demandan y todo está mal hecho. Usted vaya a meterle en un centro de televisión un pastelazo a alguien en la cara por una broma, se la cobran. Eso es un problema.

46:51 Hoy en día usted echa un chiste de negrito, lo demandan. Yo tenía unas ganas de hacer cámaras escondidas de terror. Se lo juro, un día iba a montar y me dijeron, eso es un lío el berraco. Porque usted primero, si hace la cámara y asusta, tiene que firmar para qué. El consentimiento. De salir en público y la gente se emberra Y resulta que si a usted le pasó alguien por atrás, tiene que salir a perseguirlo como en el camión para que le firme. Porque si usted se ve en un video sin su autorización, por eso se acabó también caer así. Porque ya era muy difícil grabar. No, y me decían entonces la gente se va a coger. Que usted le metió un susto y después dicen, estoy sufriendo de algo por su culpa. El susto que metió hace un año y le meten la demanda y... Porque yo hace unas bromas pesadas de terror. Hay una emisora, la emisora de William K. y la quiebran con una demanda de esas de una broma que habían secuestrado supuestamente al nieto de una china. Y le vamos a quitar un dedo y prendieron la motosierra y la viejita le dio un infarto.

47:38 Eso fue una demanda como de 10 mil millones de pesos. Claro, imagínese usted hacer una broma de terror en la madruga a alguien y que le dé algo. Que le dé un infarto. O que después le digan estoy sufriendo debido a su bromita hace dos meses. Y como ahora hay daños costelares. No, eso no... Lo pueden demandar hasta a los nietos de la China porque las constelaciones le quedó traumada. Esa es la época. Usted caerse en ese charco o el tonal lo demandan por infección de toda la vida Claro. Es que hoy en día usted hace un chiste de minorías lo que desean morenitos. Lo demandan gay, lo demandan trans, lo demandan... Yo quedé callado y me demandaron los mudos. Uno no sabe qué hacer en el humor. Eso se volvió, pero... Se imagina que un fantasma lo demande, ¿verdad? Por estar persiguiendo.¿ Por ejemplo? Claro, puede pasar.

48:20 No, no, no.¿ Qué vaina?¿ Qué vaina Dígame si no.¿ Usted no vio ese caso en Estados Unidos? Que una medium demandó... Porque se le metió el fantasma de alguien que le habían hecho algo así como de perseguir los... Y la vieja juega y demanda en los tribunales. Y habla y se... Y la vieja... Entonces, supuestamente, tenían que darle así como la rifa de la camioneta de mi pueblo, que se la ganó el divino niño, pero como no sabe manejarla, maneja el padre. Sí. Había algo que ella recibía la demanda y el fantasma ya descansaba. Así que no se le haga extraño, Mónica. Demandan todo. Ah, Dios mío. Pero bueno, Ollacomán, aquí esta noche acompañando los huesitos, huesitos de marrano. A ver.¿ De qué lo quiere? Ya hablamos. Ya hablamos de los militares, vamos. Paul,¿ de qué gremio quiere?

49:04 De medicina, de doctores. Doctores, enfermeras, ambulancias. Imagínate que llegó una señora donde el doctor y le dijo, doctor,¿ cómo está mi marido? Dijo, uy, bien, pero con esa gripa no vaya a entrar a la morgue, oye. Oye. La semana pasada estuve en un horno crematorio. Es horrible.¿ Cómo entraban los cadáveres? Me tocó cuando murió mi papá entrar.¿ Dejarlo en la puerta del horno? No, entrar al reconocimiento. Se acabó de morir afuera. Imposible, me lo cambien. A levantar la sábana. Yo acababa de llevarlo al hospital.¿ Será que están traficando con muertos para que lo cambien? Y entrará esa morgue bravo, bravo. Pero no, eso no tiene nada. El muerto, muerto. Yo le dije, me pueden dejar solo. Y me dijo, le está dando duro.

49:50 Y yo era para bajarme el reloj. Pero daba pena con el doctor. Igual se le iban a robar esos manes. Y mirarlos de alrededor si había un anillito por ahí. Ay, no hay risa más horrible que la que le agarra un entierro. Nunca le agarra. Uy, en un lugar que uno no puede. Que empieza con la risa susurrada. Alguien hace... ¡Ay, mariquita Espléndida risa.¡ Ya le arranca uno! Uno no sabe por qué. No, no, no, no, no, no, esa risa. Y ahora que hacen tanta... Antes los enterraban y uno se quedaba tomando cerveza. Oiga, sí, en las tiendas... En las casas, en las casas velaban al muerto. En las tiendas de al lado de la funeraria.¡ En las casas! En las casas velaban al muerto todo el fin de semana, hasta una semana, y los sacaban a dar vuelta por el barrio en el atado y la gente tomaba. Ahora lo hacen en los ñeritos,¿ no ha visto eso? Que hacen bailes de TikTok ahí. Les bailan les perrean contra el atado.¿ No ha visto los que llegan a la cancha de fútbol y ponen para que haga el gol? Y a pasear en una moto por todo lado y a echar balas. Uy, yo veo a mi hijo bailando ese baile de TikTok y vuelvo y vivo, me resucito para darle una pela.¿ A usted cómo le gustaría su... Que me enterraran con una... Con una botellita de vino. Por un vino cariñosito Y con harta vaselina Se sabe, huesitos, de muertos, de cementerios, de funerarios? De muertos, claro.

51:11 Ni más faltaba lo que hay en chistes de muertos. Dicen que lo que pasa es que se burlan los muertos esta noche y los asustan, pero háganle. No, porque no nos asusta y no que nos preña. Increble, Diomedes siguió preñando después de muerto. Yo no vi a esa mujer,¿ qué hubo? Que se sentó de por Dios santo y el marido estaba en Estados Unidos. O sea, es que no sé si es lo descarado o lo aguevado que creen que uno puede ser. Y el man estaba en Estados Unidos y que se había quedado embarazada a la distancia. Porque el man, ella le dijo que tuvieran sexo por hueca y por...¿ Cómo llaman eso? Sí, online. Online. Le digo, ay, pero mándame un poquito de tu semen. pero se le va a demorar porque DHL eso siempre son como ocho días.

51:56 Va y se pasa. No, eso no se pasa. Tranquilo, mándame. Y el man... No, yo acabo de mandar semen y el man cogió un poquito de suero. Ese... Suero costeño. Ese suero costeño. Le echó un poquito de salsa de ajo para darle consistencia. Y para el sabor saladito.¿ Usted sabía que el semen es salado? No, no sabía. ¿No Y entonces le echó un poquito...¿ Usted sí sabe el pollaco?¿ Usted nunca se ha probado eso? Ay... El que es asquiento es mal polvo. No, no, no. Y le echó un poquito de harina de maíz porque le quedaba muy clarito y se lo mandó a la vieja. Y la vieja la llamó y le dijo, vea, ahí estoy preñada. Y el man dijo, no, sí, amo, marica, me inventé la fórmula del cielo. Oiga,¿ cómo era el fantasma de Diomedes? Oiga, no, ahorita que se murió Ozzy Osbourne, se imagina al diablo allá arreglando todo para que a Ozzy le guste. Usted sabía que murió Pablo Escobar, ¿no? Claro.

52:52 Que llegó al cielo. No,¿ y qué pasó? Por la plata que tenía el manco. Claro, el manco pagó, claro. Claro, tenía fila preferencial y todo eso ahí por un lado. Ahí estaban todos los pobres y el man pasó por el listón de este lado. Por VIP. Grupo A, decía Bianca, que eso debe ser del invierno del cielo. Y entró el man allá y Pablo Escobar le dijo, no señor. Y salió San Pedro y dijo, ay usted, disculpe, usted es Pablo Escobar. Y dijo, sí señor. Dijo, ah, usted era el que tenía esa hacienda Nápoles con animales de todo el planeta y con pista de aterrizaje y que llevaban fufufas cada ocho días de todos los países. Sí, señor. Dijo, ah, y usted era el que iba a pagar la deuda externa de Colombia y que salió en Forbes como el más millonario. Sí, señor. Ah. Ay, usted fue el que quemó millones de dólares porque su hija tenía frío y los quemó en una chimenea y tenía cuadros de todos los mejores pintores del mundo. Sí, señor. Bueno, entre a ver si le gusta acá.¿ Qué podrá tener ahí?

54:00 Ay, perdón, Adán. Ay, perdón, Adán. Ay, Dios mío. Voy a coman en el cartel de La Mega con los huesitos de Marrara. Una rondita antes de la primera pausa de esta noche.¿ De qué los quiere, Hortón? A ver, a ver, echemos huesitos de... De taxistas de taxistas, que nos oyes mucho. Ay, y de miedo. Y de miedo. Imagínate que un man escuchando el cartel paranormal.¿ Para qué? Pero uno se asusta. Venga, esa es una pregunta y yo soy todo lambón y pan.¿ Usted también se asusta aquí cuando empiezan las historias? No. No, no, no. Nada nunca. Cuando salgo después del programa en la calle. Es que ahí es cuando uno... A la calle. Y uno va escuchando y cuando ponen esa musiquita y empieza y el man escuchando así, el man lleva carrera, ¿no? Y ahí tal, y lo saludan cuando el man... Iban concentrados, el de la carga también iba, pero concentrados en el cartel paranormal cuando le tocó el hombre para que girara para la derecha. Y el taxista frenó dos botes. De ahí a otro carro se mata un jugador contra una pared.

54:52 Y le dijo, hermano,¿ pero qué? O sea, sí es cierto que estamos escuchando La Mega y todo, pero¿ por qué es esto? Digo, no, es que este es mi primer día de taxista. Digo,¿ y qué hacía antes? Digo, es que manejaba una funeraria. Quiero oír un exorcismo Quiero oír un exorcismo, voy a comer. Esto fue en vivo aquí en el cartel La Mega A mí el que más me ha asustado fue el cuando usted puso la psicofonía del man que contestó desde la tumba que le...¿ Estás seguro que es un exorcismo? Sí. Es que yo me quedé con el poli, hacía igualito. ¡Ahhh! ¡Ahhh!

55:47 Tiene ganas de echar otro chistecito Se acuerda cuando usted puso una psicofonía que el man se murió y le dejaron el celular adentro? Ah, el del taxi, el de Ibagué. Que se oían cosas en un teléfono. Que el man contestó, usted puso una vez hace años y que lo llamaron que por joder y que el man... Y hasta ahí escuché esa noche el cartel de la mega. Y él también seguramente. Ahí ya puse Cherco un ratico. No, no no, yo no podría. Es verdad, venga, lo voy a entrevistar yo a usted. Es verdad que usted tiene una de las muñecas de Anabel de verdad. Que salió en la película. Pero de la que salió, salió. O de las que compró en China Town. En la película, me la regaló la Warner. Sapo y la abuela. De Anabel 2. Y viene con...¿ Ya la revisó si la hicieron con Cuquita o...? Eso era lo primero que uno hacía cuando chino.¿ Se acuerda que las muñecas que le regalaban? Le levantó el vestido y por debajo no es nada. Eso no tiene nada. Solo la carita y los bracitos y ya.

56:41 Pero es la que salió en la película, no la que es de trapo Ah, no. La de trapo es la original. Ahorita mató otro, ¿no? Eso dicen. Pues a uno de los investigadores. Pero yo tengo una de las que usaron grabando la película. Porque es que la verdadera es una muñequita de trapo. Eso no da nada de miedo. Ay, cómo no. Para la película sí las adecuaron más miedosas. Y esa está en mi casa ahí metida en un cofre con la cruz al revés. Ahí en la sala cuando quieras Con la. Pero la cruz al revés si no da miedo porque es la de San Pedro. Eso, este man sí sabe. Yo he investigado para no asustarme. No es por investigadores, es por miedo. Sí, ahí en mi casa está esa, está Chucky, está Billy, está Michael Myers. Ay le falta mi mujer y completo. Ya venimos con otra hora en el cartel de la Mega Boyacoman. Ya viene con más chistes en esta hora Escuchas El cartel de la mega.