EL CARTEL PARANORMAL DE LA MEGA 2025 JULIO 17 PARTE 02

0:17 Al aire, el cartel de la mega. Yo soy un payasín. Cuidado con los payasos porque soy un payasín. Imagina que había un señor que tenía cuatro hijas, pero todas eran muy hermosas, muy lindas las niñas, hermosas. Cuando la mujer salió en embarazo, cuando tuvo el bebé, el niño salió pero feo, feo, feo. Y el man todo preocupado le dijo, uy, uy mi amor,¿ cierto que usted me engañó? Dígame la verdad. Y la niña llorando le dijo, no amor, esta vez no lo engañé, se lo juro que esta vez no.

1:01 Hombre, que una lea le dice a la mamá, mamá, mañana voy a encontrar con José. Oh, mija, le dice la vieja, oh, mija, que ese José, ahora coge y te va a invitar a comer. Después que te lleve a comer, te va a tomar una cerveza. Después que te tome la cerveza, te va a llevar al hotel. Y después te va a querer montarse encima de ti. Oh, hija, no dejes que se te monte encima de ti, porque después yo me muero. Entonces, al día siguiente se encuentra la vieja con la hija. Ah, mía,¿ y cómo te fue? Oh, mami, sí, pasó lo mismo que tú me dijiste. Ay, ¿qué?¿ Y qué hiciste?¿ Te fuiste para el hotel?¿ Te acomodaste con él? Sí, mami, pero él se puso abajo para que se muera la mamá de él.

1:41 Una vez mandaron un ñato a comprar un esmalte y un ponqué a la tienda. Y el ñato llega a la tienda y dice, hay esmalte. Y el tendero le dice, no, miércoles.¿ Y ponqué? Porque ayer fue martes, hoy es miércoles. estaba la mujer maravilla dando vueltas de placer en la playa y revuélquese de placer, iba pasando Superman y la vio desde lejos y dijo, uy, esta es mi oportunidad, dice, güey, la cojo y tenga, después de un rato le pregunta a Superman, dice,¿ qué mujer maravilla le gustó?, dice, la mujer maravilla, para que le pregunte al hombre invisible que estaba encima de mí, Está Nelson Velázquez en la audiencia y le pregunta al juez,¿ está consciente señor Nelson Velázquez del delito que se le está imputando? Nelson Velázquez, señor juez, yo solo espero que todo lo que diga pueda ser utilizado en mi defensa.

2:42 Una vez un par de vampiros que se encontraron y el otro tenía sangre en el labio y el otro le pregunta, oye hermano,¿ usted cómo hizo para conseguir sangre? Que yo toda la noche no he comido. Y le dice el otro,¿ ves la pared esa que está allá? Ajá, yo no la vi. Mire, mire, llega un señor al del doctor, le dice, doctor, doctor, mire que es que tengo algo raro en el cuerpo, me sale mucho pelo, me sale mucho vello, me sale vello en la cara, en las manos, en las piernas, en la espalda, en todas partes del cuerpo, doctor. Doctor,¿ qué será lo que padezco? Le dice el doctor, usted padece un osito. No pregunta, si un venezolano dice que el pan comido es fácil o difícil.

3:29 Un cojito, es que muy bueno, muy bueno, eso era un cojito así, feíto, así como tripa, pero no tan feo, pero así como feo. Sí, que era muy morboso, cuanta mujer veía, le echaba su morbo, pero grosero. Entonces cuando iba pasando una niña muy hermosa y le volteó a mirar y le echó su piropo morboso y la niña volteó a mirar. Y le dijo, uy, qué horrible. Y le dije, no importa, mi amor, yo te enseño. Una vez iba un tipo con la novia por un bosque, por un prado caminando, y se le soltó una ventosidad, pero esa aterradora, una flatulencia horrible. Y el man para disimular... Le dice a la novia, ay, huele a bosque. Y le dice la novia, sí, a bosque te cagaste, gran huevón.

4:31 El cartel de la mega está al aire, huesitos de los oyentes, pero también hay un invitado de lujo esta noche, es Andrés Torres Comediante, que ya está en Camerino para salir ahorita para hacer otra ronda de Huesitos de Marrano. Aquí estamos en el cartel, oiga, y en el mes de la independencia gana con la Lotería Boyacá un Toyota Yaris 0 kilómetros y el premio mayor de 15 mil millones de pesos. ¿Cuánto, Daniel? 15 mil millones de pesos. Hágame el favor, 15 mil millones de pesos. Con la lotería, Boyaca, compra tu billete y celebra con la lotería, Boyaca, 15 mil millones de pesos. Pero ¿cuánto, Daniel, que no me quedó claro? 15 mil millones de pesos. Además, un Toyota Yaris, cero kilómetros.¿ Cuántos kilómetros, Daniel? Cero kilómetros.¡ Dios mío! Compra tu billete y celebra con la Lotería Boyacá.¡ 15 mil millones!

5:43 Quieren cacao!¡ 15 mil millones, Daniel!¡ Quieren cacao Más fácil de eso que un tartamuco ni pollo La Lotería Boyacá en el cartel de la Omega. Arriesgate a ser millonario y gana 15 mil millones de pesos con la Lotería de todos los colombianos. Tenemos para ti una Toyota Yaris, último modelo. Además, gana con nuestro raspa y gana... Estamos en vivo en el cartel de La Mega.

6:33 Muy bien, el cartel está al aire. A las nueve llega el cartel paranormal con los invitados, los brujos, las historias de miedo, pero por ahora está Andrés Torres, comediante, haciéndonos reír, divertirnos en esta noche de jueves con los huesitos de marrano. Síganlo en sus redes sociales, Andrés Torres, comediante, raya al piso. Obviamente la pregunta es absurda, pero me imagino que todo el contenido es suyo, comedia, chistes, stand-up. Sí, sí, señor. Bueno. Son las rutinitas, ahí van a encontrar. Bacano, bacano. Oiga, alguien preguntaba aquí ahorita en YouTube que si esas rutinas de ustedes... son normalmente originales o usted, digamos, ve una rutina, no sé, de un comediante argentino. Sí. Y la empieza a hacer, eso es demandable, eso es de odios entre la industria. O de mal gusto. O que alguien diga, o que alguien diga, ay, esa comedia es pura copia de fulano de tal. Siempre hay algo que se llaman zonas comunes. Es decir, si usted me dice a mí, vamos a hablar de esferos, de este plug. Sí.

7:27 Usted lo está viendo desde su ángulo y yo desde el mío. Ok. Hay cosas que podemos encontrar en similitud. Y eso puede ser, esa es la zona común. El plagio como tal es que usted coja la rutina de una persona extranjera, la haga tal cual está, es decir, premisa, desarrollo y remate tal cual, ahí sí es plagio. Pero si usted, por ejemplo, habla de, no sé, ah, bueno, esta semana un mamá me hizo un comentario y es que hizo una rutina igual a la de Lucho Mellera en no sé dónde. Yo le dije, ve, marica, voy a mirar a ver porque yo no veo, pues, comedia argentina no veo mucho. Entonces dije, venga, miramos. Miré la rutina, evidentemente no era igual. Hablaba de que los esferos de colores eran de niños ricos. El que traía varias minas. El que tenía varias minas.

8:08 Así que uno de malparido envidioso bajaba todos al tiempo para dañarse y decir, el malparido se le dañó. Eso le dije yo. Lucio Mellera dice que él lo abría y trataba de bajar las minas al tiempo para que una de ellas se dañara, que era la naranja la verde no sé qué. Bueno. Están hablando del esfero que se puede añadir de diferentes maneras Pero de dos ópticas diferentes. Entonces le dije al man, parce, no es lo mismo. No es nada similar, no es nada... Ay, pero es que eso lo dijeron antes. Le dije, no, papi, hay una cosa que llaman zonas comunes, que es que uno habla desde lo que uno vive y desde lo que uno ve, como lo ve... Como si usted cuenta una historia que le pasó que lo restregaban en Transmilenio. Sí, sí, de acuerdo, a cualquiera le puede pasar.¿ Qué tal uno decir, ay, esa historia de Transmilenio la contaron? Y pasa. A nosotros hay veedores de comedia... Pues su experiencia y la del otro puede ser otra.

8:54 Es que eso lo dijo tal. Sí, pueda que suene parecido, pero no es igual. Ya cuando es igual, ahí sí uno dice, parce, preocúpese Ah, ok, bueno. Sí Muy bien, bueno, ahí está la aclaración para la preguntita que me hacían ahí a través del YouTube. Bueno, Andrés, huesitos de marrano. Vamos a ver con una rondita de huesos. Uy, le tengo un chiste ordinario. Vamos con un chiste ordinario. Ágale, ágale. Ordinarios. Que llega la empleada de servicio y está así en la casa de los ricos y está limpiando la habitación y ve un condón en el piso. Ahí, ahí. Y llega y dice, uy, no, no, no, patrona, pero uy, su merced linda, no, no, no. Uy, qué porquería que es. Y llega la dueña a la cabeza y le dice, a ver, Jocelina,¿ qué es tu bobada?¿ Es que acaso tú no culeas? Dijo, pues sí, su merced, pero tampoco hasta que a mi marido se le caiga el pellejo, ¿no?¡ Juecito ordinario!

9:50 me lo imaginé y todo a mí me pasó una así uy sí oye en serio como cuatro meses después seguía sacando condones debajo de la silla y no eran míos bueno qué tristeza Sofonías estuvo bien ahí voy a contar el chiste que más le gusta a mi esposa hay un chiste es tierno que llega Mafalda y le llega la regla por primera vez ay tan linda Mafalda y está así con la regla Mafalda toda triste la ruler Y llega Miguelito y le dice, hola, Mafalda. Y le dice, hola, Miguelito.¿ Qué tienes?¿ Por qué estás aburrido? No, Miguelito. No, cosas que pasan. Cuénteme, yo soy su amigo.¿ Qué le pasó? Sí claro. No, es que son cosas de mujeres, Miguelito. Pues cuénteme o dígame. Es que no sé cómo explicarle. Mejor dicho, mire, y se levanta la Mafalda y le muestra y le dice, Miguelito, está mal parida porque arrancó el pipí.

10:46 Huesito, huesito. Hay mucho perro. Muchos huesitos esta noche, es jueves. Ahorita la andó el cartel paranormal por ahora. Andrés Torres, aquí el comediante. Se echan los huesitos de marrano. Llega ahí, está un jorobado trabajando en un bar. Y el jorobado así, bueno muchachos, hasta luego, ustedes saben que yo vivo pasando el cementerio y a ustedes me toca irme antes. Ah bueno, chao, que estén bien. Y se fue el jorobado y está ahí andando en el cementerio cuando una voz de la nada dice,¿ a dónde vas?

11:27 Y el jorobado dice, no, eso no debe ser conmigo y sigue caminando y le dicen,¿ a dónde vas? Y el jorobado, no, pues fue a mi casa. Y que lleva en la espalda, no, pues mi joroba y pum, con un rayo el man queda derecho. No. Y se devuelve a toda mierda el bar. Hermanos, sírvanme un trago y todos,¿ qué le pasó? Oiga, y la joroba dijo, no, es que usted viera, yo iba por el cementerio y una voz empezó,¿ que a dónde vas? Y yo dije, no, pues no le puse cuidado y yo seguía andando cuando,¿ que a dónde vas? Y yo dije, no, pues para mi casa. Y que lleva en la espalda, no, una joroba y pum, con un rayo me la quitó. Y había un boquinche poniendo cuidado y dice, es mi momento de ganarme. Es mi oportunidad. Bendito sea el Señor Jesucristo.

12:11 Me voy a que me sanen y se va por el cementerio. Arranca la voz,¿ a dónde vas? Y dice, no, tengo que esperar la segunda vez. La segunda vez voy a seguir caminando y sigue caminando cuando la voz,¿ a dónde vas? A mi caja.¿ Y qué lleva en la espalda? Nada, pues toma esta joroba. ¡Váyase! ¡Váyase! ¡Váyase! El boquinché que era instrumentador quirúrgico.¿ Ustedes lo saben o no No, no, no. Échelo, échelo. Hágale, hágale. Están en una sala de cirugía y dice el médico, bisturí, y el boquinché, bisturí, doctor. Pinza, pinza, doctor. Escalpelo, escalpelo, doctor. Gaza, de nada, doctor.

12:57 Escuchas el cartel de la mega. Estamos en vivo. Estamos en vivo. En el cartel de la mega. Qué buenos huesitos de marrano a esta hora en el cartel de la mega. Andrés Torres, comediante, echa huesitos.¿ Qué quieren, huesitos?

13:42 Pían en YouTube y aquí yo le digo al hombre... Algo de calidad, por fin, dale. Uno de Tarzán. Yo quiero uno de Tarzán. O sea,¿ se vale hombre en bola? Sí, sí, me gusta.¿ Qué le agarra el Bejuco?¿ A usted le gusta andar de Bejuco en Bejuco? Y ojalá tenga pelo largo para poder hacerle dos vueltas. Y no precisamente colgado. Engarchado Está Tarzán en la selva y llega una jirafa. ¡Tarzán! Señor. Tarzán es que pasa algo grave. Digo,¿ y usted por qué está hablando así? Es que por ahora lo voy a explicar. Es que allá en la cueva hay un gorila. Y el gorila me violó y pues por eso me quedó la voz así.

14:23 Digo, no, pero tampoco, no. Y llega un león. Tarzán. Qué pasó? No, lo del gorila es cierto. Acabé de pasar y el gorila llegó y me violó y... Ay, pobrecito. Yo no, pero esto ya es imposible. Cuando el hipopótamo... Tarzán. La verdad, hay que ponerle un freno a ese gorila, la verdad, porque es que está muy arrecho ese gorila Dice Tarzán, no, pues camine, vamos todos, miramos a ver qué, y llegan a la entrada de la cueva. Y saca Tarzán el cuchillo y dice, espérenme acá. Y suenan puños, patadas. Y sale Tarzán y le dicen los animales,¿ cómo le fue? Dice Tarzán, se me cayó el cuchillo.

15:09 Muy bueno, muy bueno. Uno de militares. Están pidiendo de ejército, de policía. Se ríe solo detrás. Es que ahí vale. Vamos a echar tres en uno. Hágale, hágale. Que llega y está el capitán y dice, bueno, soldados, por favor, decir su nombre. Luis, Daniel, Andrés, Arturo, Gerardo. Espere, espere un momentico. Devuélvanse otra vez. Luis, Daniel, Andrés, Arturo, Gerardo. Arturo, venga para acá. Señor,¿ qué pasó?¿ Cómo es su nombre? Arturo.

15:59 Dígalo más fuerte, Arturo. Dígalo militarmente, Artururutu. Y si usted no sabe que a mí me gustan los hombres, dice, ay, no es cierto que son hermosos. Y se van, se van de tropa, la tropa se va, tal. Y están andando ahí, tal, por un desierto y ven un rebaño de vacas. Ok. Y dice el capitán, soldados, a provisionarse de lo que la madre naturaleza nos brinda. Y todos arrancan a chupar teta y tal. Y había uno en una esquina del pastucito y era... Y le dice,¿ por qué desprecia lo que la madre naturaleza le da? Dice el soldado, mi capitán, con la novedad de que a mí me tocó el toro.

16:46 Muy muy bueno. Huesitos, huesitos en el cartel. Bienvenidos al cartel, a las nueve de las historias de miedo en el cartel. Un huesito así como de terror. De bruja, de cementerio. Andy se ríe porque le acuerda al ejército. Está un borracho. El borracho va por un cementerio. Le acuerda al toro. Y el borracho va así por el cementerio y se le aparece Drácula. Y le dice, te voy a chupar la sangre. Le dice el borrachito, sí, pero no me lo chupa primero. Dice, bueno, pero antes de que amanezca. se aparecía un fantasma específicamente se aparecía un fantasma en una parte de la ciudad y siempre que se aparecía el fantasma salía ahí con un tabaco y decía tiene candela y asustaba a la gente así y en esas todo el mundo claro tiene candela y salían a correr la gente iba un man más borracho pero llevado de la peda del man eso no sabía ni donde era vecino Y ahí se le aparece la calavera y le dice, tiene candela. Y el borrachito, candela, candela. Venga, a ver, miramos a ver si tengo. Claro, el man

18:17 se mete la mano al bolsillo y encuentra un fósforo. Y se agacha al piso, lo prende y empieza a subir. Hasta que va la calavera a la cara y le dice, siga fumando, malparido. Muy, muy buenos los huesitos. Pigan, pigan, miren que sobre tiene un repertorio bravo. El perón de militares tienes. De terror tienes. De taxíbris, Yacho, también. De doctores, de doctores. De doctores. De doctores. Ay, madre, que me bloqueé, espérenme. Bueno, Yacho es de instrumentador quirúrgico. Sí, sí, sí. Pero llega un man, y era... Un man llega donde un médico. Que era Boquinchia.

18:57 El médico era Boquinchia. Doctor, buenas... Sí, bienvenido, sí. Siéntese, por favor. Doctor, lo que pasa es que tengo un problema en la rodilla. Me está oliendo mucho. Ok, bájese el pantalón. No, doctor, es que si quiere me remango. Bájese el pantalón.¿ Quién es el médico?¿ Qué doño? No, pues, doctor, pues usted... Bueno, entonces, bájese el bandadón. Se baja el pantalón. Bájese en los boxers. No, doctor, es que usted no me está entendiendo. Es la rodilla derecha. Hombre, bájese en los boxers.¿ Quién es el médico?¿ Usted o yo? Digo, no, pues usted. Por eso, bájese en los boxers. Y se baja los boxers. Dije, bueno, ahora pajéese. Dijo, no, doctor, pero es que usted no me está entendiendo. Es en la pierna. Hombre, pajéese, haga caso. Y llega el maní, arranca a olearse pajéese y dice,¿ pero qué está haciendo? Dijo, pues usted no dijo que me pajéara. Dijo, no, pajéese, de aquí pañá y de allá pa' acá Ay, huesitos huesitos al aire en el cartel.

20:13 Llega el médico y le dice, bueno,¿ por qué están consultando? Era un paso eso con la esposa y dice, pues doctor, es que la verdad es que yo me casé con ella, pero es que yo no sé hacer el amor. Dijo, ah, no,¿ y qué? Pues,¿ usted es tan amable? Me dijo, pues,¿ cómo es hacer el amor? Dijo, ah, no, mire, usted la coge, la besa, y empezó a besar a la mujer del tipo, ¿no? La besa, la empieza a desnudar, usted tal, le hace así, y tal, marica, le metió una culia. Y llega y apenas acaba, le dice,¿ eso es hacer el amor? Dijo, ah, bueno, doctor,¿ le parece bien que se la traiga miércoles, jueves y sábado?

20:53 Está el presidente de Turbay.¿ Ustedes saben quién es el presidente de Turbay? Ayer hablábamos de Turbay. Ayer le enseñamos a Andy que no tenía ni idea.¿ Ya saben quién es? Está el presidente de Turbay caminando por una selva y ve que un cocodrilo se lo está mamando a un indio. Era una mamada. El presidente de Turbay dijo, oiga,¿ cómo habrá hecho el señor indio Para que el cocodrilo se lo succione de una forma tan bonita. Claro, eso el indio estaba... Tan bonita, dice. Yo voy a esperar que acabe y apenas acabe le pregunto. Claro, acaba el indio, se viene y se le viene. El presidente Turbay le dice, señor indio, disculpe una pregunta,¿ usted cómo hizo para que el cocodrilo lo mamara? Dijo, ah, no, fácil, yo coger garrote, pegar fuerte tres veces en la cabeza y cocodrilo mamar. Querer intentar... Dijo, bueno, pero me pega pasito.

21:52 La misma historia, el presidente Turbay con la esposa en un aniversario de 50 años para el Santa Marta. Y el man llega a un hotel, pero un hotel, el berraco, y claro, como era el presidente de Turbay, le ponen un negrito con un abanico así, tarán, a bolearles abanico, y el presidente de Turbay haciendo el amor a la esposa, y la esposa así, no, este man, y el negrito eche viento, le dicen, mija,¿ qué pasó? Es que no la veo como excitada, no la veo como feliz,¿ qué pasó? Digo,¿ por qué no cambia con el negrito? Cambia con el negrito un momentico. Claro, eso, la coge el negro y empieza a darle esa mujer.

22:40 ¡Ah! ¡Ah! Y el presidente, sigue, malvario, aprenda a echar viento. Presidente Turbay, bienvenido al barrio, están inaugurando el hospital, el barrio Bosa León 13. Entonces llega el presidente Turbay en la primera, apenas abrió el hospital, y dice, bueno, les quiero entregar a ustedes, a los habitantes del barrio Bosa León X, palito, palito, palito. Y le dice el asesor, no, no, no, señor presidente, es que son números romanos. Es León 13. Ah, bueno. Es León 13, el hospital. Bueno, listo, señor presidente. Vamos que vamos a dar un tour por todo el hospital. Y arrancan a caminar. Eso, Ben Cami, ya está todo. Y salen y le dicen, señor presidente,¿ qué fue lo que más le gustó? Dijo, no, yo quedé maravillado con la sala de rayos 10.

23:51 Huesitos, están oyendo el cartel de La Vega. Hasta ahora el invitado es el comediante Andrés Torres, comediante Rayal Piso. Así parecen sus cuentas. Andrés Torres, comediante Rayal Piso. Echa chistes, hace stand-up humor. Eso, hombre, hace de todo. Y aquí está echando huesitos la noche de hoy. Pidan de qué quieren, el gremio de qué quieren huesitos. De mojas, decían en YouTube. Yo aquí le doy el mensaje al paraquete. De mojitas. El huesito de Marrano. Está un padre que era nuevo, estaba recién salido del seminario el padrecito y lo mandan a una iglesia. Entonces el man lo mandan a confesiones, va padre para confesiones y se va para el confesionario. Y el man tenía un cuadernito con las tarifas de los pecados. Es padre acúseme que yo besé a otro hombre que no era mi esposo y el man besó a otro hombre.

24:40 Tres Padres Nuestros, diez Ave Marías. Ah, bueno, listo, padre. Otra. No, padre, es que acúseme que yo me comí a tres manes. Comerse a tres, acá está. Dieciséis Ave Marías, veintisiete glorias y dos Padres Nuestros. Y llega una y dice, padre, es que no sé si confesarle. La verdad, me agarraron una teta. Y el man agarró un de teta, un agarrón de teta. Espéreme un momentico y sale el confesionario y va a buscarlo. Alguien que le ayude y ve a una monjita y le dice, madre, disculpe, una pregunta. Queda un agarrón de teta, hijo de mi padre, una rechera.

25:31 Acá dicen que huesitos de fútbol,¿ sabe alguno de fútbol? Ya han acabado de deportes, de pilotos, están pidiendo aviación, bueno. Voy a echar uno rápido de piloto Hágale quien pueda. El piloto dice, señores pasajeros, quiero informarles que nos hemos quedado sin alas y todos, ¡hueputa nos vamos a matar, Dios mío! Tranquilos, no hagan bulla, todavía queda pechuga y pernil. Llega un man y está enllezado Un man que está enllezado en un piecito y se encuentra con un amigo y le dice,¿ qué le pasó? Y dijo, no, marica, es que usted viera, la embarré.¿ Qué pasó? Y dijo, no, marica, imagínese que... Usted sabe que yo me cuadré hace poco con Carolina, hermano. Me la llevo y es que para un partido de fútbol y yo, no, yo más enamorado de esa vieja, hermano.

26:14 Y ella mándeme picos y yo mándele picos y no... Cuando en un tiro de esquina, hermano, llega la vieja y mándeme picos y yo mándele picos como una hueva y yo no me di cuenta y un indigente me robó el balón y me lo cambió por un ladrillo. Y yo más huevón que patié. Dijo,¿ y usted si es mucha bestia? Dijo, no, más bestia que cabeció, man. Huesitos, huesitos de marrano. Dice acá Pepe en YouTube, chistes de viejitos. De viejitos se le tienen también. No se le caen. De viejitos, de viejitos. El viejito estaba así, navegando por internet, porque usted sabe que los viejitos Ah, estaban navegando en internet. Claro, los viejitos ya tienen esa habilidad de navegar por internet, ya no consultan solo colpensiones. Uy, yo ya consulto colpensiones Uy, Daniel, no le pidan la cédula al Tripas que la botó. Faltan cinco años. Y entonces llega el viejito y ve una película porno del 69. Dijo, mija,¿ qué pasó, mijo? Dijo, eche para la pieza. Y eso, súbase, que le voy a enseñar cositas. Se ve para la pieza y le dice, bueno, mija, vamos a hacer el 69.¿ Y qué es eso? Dijo, vea, usted pone lo suyo aquí y yo le pongo lo mío aquí. Ah, o sea, cruzada. Dijo, sí, señor, cruzada. Claro, y empiezan a hacer el 69 y el viejito de la

27:45 excitación se tira un peo y la viejita le dice, los otros 68 no los aguanta. El viejito que está en un hogar geriátrico. Los viejitos con Alzheimer jugando bingo. Y dice, B6. Repito, N34. De qué más?¿ De qué más está? A ver, de piloto. Ah, bueno, de piloto de hecho, de médico. De fantasmas. De fantasmas.

28:33 Es que de cementerio ya contó. De camiones, camiones, camioneros dicen acá. De carretera. De carretera. Un chino que iba a... Se subió un pelado en una flota. Le dice la mamá al niño, señor, me hace un favor, me lo lleva hasta el otro paradero que hay y lo recoge. Bueno, bien Ah, bueno, listo. Sí, señor. Y el chinito ahí sentado al lado. Y esos chinitos más canzones que una gorra de cemento, hijo de puta. Y ellos que empiezan a preguntar por todo.¿ Y qué es eso? No, eso es el timón. Ah y eso? No, la palanca de cambio.¿ Y ese botón para qué? No, pues es la luz.¿ Y eso para qué? Y el man desesperado. Es una preguntadera y nada que callar al chino. Y paran al lado uno, pues había unos gansos. Y dice, vaya papito, vaya, distráigase con los gansos. Claro, el chinito se baja y se para al frente de los gansos y los gansas. Y el chinito. Y el man dice, uy, bueno, ahí se distrae un ratico, voy a entrar al baño. Claro, el man entra al baño, almuerza, se le olvida que el chino estaba ahí y arranca.

29:27 Cuando llega al otro terminal dice, ay, hijo de puta, yo es este chino, güey, dónde debe estar asustado. Claro qué pecado, el chinito debe estar asustado y se devuelve a otra mierda. Y el chinito estaba así, y los gansos... O un man que iba en un camión, sale de Bogotá. Y... Melgar... Girardo... No, eso llegó ahí vagueafónico.

30:14 Huesitos, huesitos. Andrés Torres invitado. Sígalo en su red social como arroba andres torres comediante rayal piso. Los miércoles en Bogotá se presenta en un lugar en la 93. Sí, señor. Ahí se presenta. Y obviamente también lo pueden contratar por donde sea, ¿no? De cualquier lugar del país. Sí, claro que sí. Oiga, y cuando lo contratan, por ejemplo, Andrés, en otra ciudad donde pronto los términos cambian mucho, los dichos,¿ le toca a usted qué?¿ Llamar a un amigo comedante de allá y decirle, oiga, este chiste cómo lo he hecho? Sí, eso se llama...¿ Cómo se llama esa vaina? Eso se llama... Sí, porque pronto usted ir a la costa y echar el chiste y pronto ellos no le dicen, o inclusive a otro país. Sí, en otro país, por ejemplo, a uno le... Eso se llama... Es que se me olvida en este momento.

31:00 Ir a México, por ejemplo, a echar chistes, se jode usted. Claro. Pero hay algo que es como que yo voy a esa ciudad, ¿cierto? Y tú eres mexicano y te digo, men,¿ cómo se dice acá el lugar donde compran ropa barata? Ya, claro. Uy, pero ahí le toca usted en el sitio también de memoria. Claro, entonces a uno le toca es adaptar las cosas. Uy, berraquísimo. Pero no siempre es necesario, Dani. No siempre es necesario porque el idioma, la universalidad hace eso. Bueno, bacano. A mí, por ejemplo, me pasa algo muy chévere y es que Tengo seguidores de Costa Rica, Guatemala, Panamá. Y ya ha salido a hacer sus shows y todo? Sí, hay gente que me ve por TikTok las rutinas y las entienden perfecto. Ayer, por ejemplo ayer fueron dos chicas de Guatemala y una de Panamá y entendieron el show súper. Entonces ellas ya dicen, ah, más o menos es esto.

31:46 Como que la persona misma se encarga de hacer eso. Sí, porque uno decide echar chiste hacia donde no se van a reír. Vaya a Argentina y diga que va a escribir con un esfero. No le entienden nada. O diga usted en México que se va a poner una chaqueta. Uy ok. O se lo miran como... No, espajearse de aquí para allá Muy bien, muy bien. Aquí vamos aprendiendo de comedia un poquito con nuestro invitado que está echando huesitos muy buenos. Ustedes piden a través de YouTube, de las redes, chistes de animales. Bueno, ya contó ahorita el del gorila muy bueno. De animales hay uno chimba también. A ver, a ver, échelo. Voy a echar uno de animales.¿ Quieren que sea pesado o tierno? Váyase. Hágale ambos. Hagamos ambos, listo. Llega un pollito, un pollito que viene así con una sopita de menudencias. Y le dice de dónde vienes, pollito? Y dijo, no, de cremar a mi mamita. Ah, pobrecito.

32:37 Pobrecito el pollito. Ay, qué perro El otro es que llega el león y dice, bueno, estamos en una crisis financiera en la selva. Ay, no jodas. Entonces, debido a eso, pues, las hembras se tienen que prostituir. Ay. Y el sapo, eso, qué rico, puta. Entonces el suyo va a mí. Y pues obviamente los machos solamente van a tener que pagar un pequeño monto y las hembras un monto mayor porque pues van a percibir más dinero.¡ Eso que paguen ellas, qué rico es! Pues mira al sapo y le dice, y todos pueden culiar menos un animal verde boca grande. Y dice el sapo, uy, cocodrilo, le cagaron la cara. Y arranca a funcionar el puteaje Arranca a funcionar. Y la anaconda feliz, claro, la anaconda, uy, sí, qué rico. Y le dice León, no, no, no, pero usted cómo, si usted no tiene extremidades, mamita, usted... Usted dijo, todas somos todas de mala, yo también quiero. Dijo, bueno, hágase por ahí en una esquina bien oscura. Y lo mandó por ahí en una esquina oscura. A la anaconda.

33:38 A la anaconda. Iba pasando un ratoncito de campo y la anaconda le dice, vea, papito, esto en siete y yo pongo la pieza. Y el ratón,¿ en serio en siete? Bueno, cinco, si tiene cinco de una. Es que, mejor dicho, yo estoy que me hago... El ratoncito, hágale que hijo de puta. Y entraron a la pieza. Y el ratoncito se empieza a quitar el pelaje. Y la anaconda dice, uy,¿ será que me lo como Pobrecito No, es que se ve tan rico sin el pelo. Yo me lo como y le manda el tarascaso. Y en esas el león está pasando revista, ¿no Sí. Y claro, la ve y empieza, escúpalo, escúpalo, desgraciada, escúpalo. Y sale el ratón volando y dice, uy, qué mamada tan hijueputa El cartel de la mega noche, huesitos. El comediante invitado de Sandrés Torres.

34:34 Mira, acá dice DJ Gamer. Fan de Andrés desde Conánimo de Ofender. Ah, sí señor, muchas gracias.¿ DJ qué? Que muy chistoso, DJ Gamer, dice por acá. DJ Gamer un saludo para ti, mi hermano, un abrazo grandote, grandote. Ahí le mandan saludos. Fan de ustedes de Conánimo de Ofender. Oiga, la raconda pero maestra. Oiga, no, besitos, besitos.¿ De qué quieren huesitos? Ahí estamos pasando por todas las profesiones. Ya echaron de médicos, de policías. De locutores están pidiendo acá en el YouTube. De radio, de medios de comunicación. Bueno, de medios de comunicación. Pero este es de un noticiero racista. Un noticiero racista. Que dice, atención, atención, última hora. Acaban de matar a mil negritos en África. Mañana más deportes.

35:23 Uy, no. Yo advertí que era racista. Uy, mucho perro. Oiga, venga, hablando de eso,¿ le ha pasado en alguna presentación suya, Andrés, que esté gente viendo chistes y se emberraquea a alguien? Por un chiste racista, por un chiste, no sé, de alguien de la sierra. Alguien que uno diga, oiga, hermano, es tan pesado, bájele la sierra, emberraquea a alguien. A mí personalmente, lo único gracioso que me acuerdo una vez, yo estaba presentándome en un lugar donde van varias parejitas. iban mesas y celebran cumpleaños, aniversarios y tal. Y, parce, yo llego a una mesa y había un muchacho con una señora.¿ Qué es lo primero que a ustedes les viene a la mente si yo les digo un muchacho y una señora? Ustedes dicen, no, la mamá y el hijo. Claro, y yo le digo, no, qué belleza, gracias por traer a su mamita al show. Y el man se queda serio y me dice, no, es mi esposa. Ay, doña Lina, qué pena. No, yo apenas la miré y la señora apenas hizo, tranquilo.

36:19 Y yo ahí le dije, su merced me acaba de poner a sudar las huevas.¡ Qué pena! Yo le decía, hermano,¿ quiere una motelidad?¿ Qué le pago Y el man se caga de la risa y le digo, no, pero toca una motelidad con un taser por si se le duerme. ¡Ja, ja, ja! Sí, porque uno no sabe, pronto alguien va a ver chistes, pero no falta. Y uno dice, oiga, venga, bájele ya que se están metiendo con alguien. Yo personalmente, yo hago algo y es que involucro a la gente, pero no se la monto a la gente.¿ Eso puede disgustar a alguien? Yo personalmente creo que uno paga una boleta para disfrutarse el show, no para que se la monten a uno. Sí, puede pasar uno.

37:00 Sí o sea, que lo cojan de distraer un ratico está chévere. Y si usted es cómplice, bacano. Pero si yo llego a ver que pronto ya está molesto,¿ qué tal? Pues yo lo dejo sano Sí, al gordito o algo así de pronto. Exacto. Que no le guste. Pero hay gente que sí es como, no, y a coger de... Si hay al gordo,¿ dónde es que llegó? Bájele, mijo. Sí, exacto. Y ahí sí se ofende. A mí personalmente me parece que eso... Pues no es necesario. Yo digo que es chévere más bien cuando uno involucra a la gente y le pregunta cosas. Pero no, y sí, y metérsele con el físico. Exacto. O hacerlo quedar mal, por ejemplo, usted saliendo con una chica por primera vez y que venga alguien a montársela a usted delante. Y usted se raya. Claro, güey. Claro, porque se le tira el parche. Exacto. Claro. Y cuando le dicen, no, hoy sí no, culio, peor. Uy. Peor porque la persona ya se ofende mucho más. Y que la china le diga, tiene razón el comediante. Baila no, eso sí... Eso sí es una Grave, grave. Pero también puede ser una asistencia, ¿no? Kevin De Bruyne A veces yo hago ese pase de gol. Sí, claro.

37:55 Esa es diferente Y yo le digo,¿ y ustedes qué son? No, estamos saliendo. Y yo, ah, pero un besito. Dele un besito. Sí, claro. Y empiezan a chivar.¿ Le pago una motelía o qué? Entonces cuando se dan el pico ya yo le digo, bueno, papi, son 100, ¿no? Acuérdese. Oigan, el tema de los comediantes en Colombia,¿ existe algún ranking entre ustedes? O uno diga, uy, este es el papá de los comediantes, o no existe como ese ranking de... Como de pronto existe el de artistas, que uno dice, uy, ese man está pegado con tres, cuatro canciones, o ha vendido tantos discos, o cobra tanto. En Colombia existe como ese ranking, uno diga, uy, ese ahorita es el capo de los comediantes, y ese man para llevarlo a un show, hermanos, hay que pagarle hasta jet privado. Sí, obviamente hay tarifas de cada comediante dependiendo de qué tan sonado esté, qué tantos especiales en Netflix tenga, qué tanto llene, o sea, son muchas características que definen una tarifa.

38:48 Entonces pueden haber comediantes que son muy costosos, otros que están en un rango medio, otros que están empezando y cobran mucho más asequible. O sea, hay como las fufurufas, papito, de todos los precios y para todos los gustos. Oiga,¿ y predomina el comediante hombre?¿ Es un gremio de mucho hombre? ¿Cierto? Hay chicas, hay comediantes mujeres también. Pero es poco. No son muchas. Por ejemplo, pues que yo tenga referencia, hay como unas 30, 40. aproximadamente.¿ Entre cuántos manes? Sí, entre más de 200, 300. No, creo que somos más. Oye, mujeres cuentachistes. Necesitamos que venga una mujer a echar chistes. Y raro porque uno siempre la mujer... Ay, no, no, chistes no. La mujer tiene algo contra el chiste. Yo digo, donde hubiera una mujer cuentachistes, se forran plata porque... Bueno, y por la nena Jiménez. Se forran plata porque a mucha gente le gusta contar chistes y de pronto la mujer tiene mucho... O sea, tendría un campo enorme para ella Porque la mayoría, ¿verdad? Las mujeres son, ay, yo no he hecho chistes, como que les da pena. No, pero hay mujeres, yo conozco chicas que cuentan chistes buenísimos. Bueno, por favor, les recomiendo para que vengan un jueves a echar chistes. La vaina es que son, digamos, que cuentan chistes así entre amigos, pero usted le pone el micrófono y como que... No, por eso digo, que hagan show, que hagan show de comedia y digan, soy cuentachistes. Claro. Sí, no, no, ahí no hay muchas.

40:09 Ese campo está ahí bastante bien, para que las mujeres que de pronto echen chistes, le pueden pegar fácil al perro ahí. Lo que dice la nena Jiménez y obviamente la afinada, la gorda. Que eran ese entonces. Exacto. Que conozca yo cuentachistes así fuertes. Pero acá era una mujer echando chistes. No stand-up, sino echando chistes. Y haciendo acento. Ay, compadre. Me acaban de pedir uno de costeños. Un saludo para Manuel Reyes. Hágale allá un abrazo. Papi, Barranquilla, tripa en Cartagena. Ya no soy en mucho. Que llegan costeños. Dos costeños que nunca habían salido a Barranquilla. Eran de pueblo. Nunca habían salido a Barranquilla. Y, parce, se les dio salir a Barranquilla en diciembre. y van andando por Barranquilla, y ahí entran a un centro comercial, y en el centro comercial, un Papá Noel así grande bailando, y le dice uno al otro,¿ qué marica, quién es ese hijo de puta viejo que está ahí? Le dijo, Papá Noel. Dijo, no, mamá tampoco. Ahora solamente en la costa... De guardas de seguridad están pidiendo. De vigilantes. De vigilantes. Llega y está un vigilante de centro comercial, ¿no? Estaba en turno y había una vieja que estaba recién operada. La vieja se le veía, claro, la vieja con fajas, con de todo. Eso parecía una momia andando. Y estaba haciendo calor. Y usted sabe que cuando hace calor el sol por los vidrios, pues acalora mucho más adentro Claro, se encoca, se encoca.

41:36 Claro, la vieja se desmaya, Mari. Uy. Y le dice, Ramírez, Ramírez,¿ qué hacemos? Y Ramírez había estudiado enfermería y dijo, hermano, mire, póngale cuidado. Mientras tanto, yo era conseguir un médico, pero mientras tanto, póngale cuidado. Usted le pone las manos en cruz sobre el pecho, acá en cruz sobre el pecho, y le bombea tres veces. Cuenta dos segundos en su cabeza, vuelve y bombea tres veces. Le tapa la nariz, le da respiración boca a boca y bombea. Yo ya vengo. Claro, el man se va. Y a lo que vuelve, el otro guarda se estaba culeando la vida. Y dice, marica,¿ qué está haciendo? Y dijo, huevón, qué pena, me enredé, huevón. Huesitos, esta noche el invitado Andrés Torres, comediante, acabando de comedia echando huesitos.

42:18 Si Andrés le recomiendo, cuando tenga cuenta, huesitos, nos los envía, por favor, para los jueves. Sí, sí, de una. Para echar aquí huesitos, huesitos de marrano. Oiga, muy bueno. Estamos pasando como por todas las profesiones. A ver,¿ qué falta ahorita de...? Están pidiendo de deportistas. Secretarias. Uy, secretarias. Un abrazo al gremio del secretariado. De países también están pidiendo. Uy, de secretarias. No me acuerdo ahorita de... Bueno, de países. Vamos a echar de países. Uno es secretario para que lo cuente cuando le tengan secretarias.¿ Se acuerdan? Está la mujer en la casa esperando al marido y nada que llega. Nada, que llega y llama. Llama a la oficina y llama. Contesta la secretaria. Oiga, venga. María, un favor. Y mi marido,¿ usted sabe mi marido?¿ Usted sabe si mi marido ya se vino? Ay, sí, señora, dos veces y se quedó dormidito.

43:26 Este lo van a entender más fácil. Para que lo guarde ahí. Ese está bueno y lo va a guardar. Guárdelo, guárdelo ahí para la secretaria. Pero lo van a entender más fácil los que están viéndolo en vivo. Ágale, ágale. Llega una afrodescendiente. Sí, sí, sí. Porque si uno dice negro, lo demandan. Afrodescendiente. Ay, negro. Estaba... Pues trabajaba como secretaria y el negro José María estaba en la casa y se mandó un vasado de borojo. Claro, ese man quedó como para partir panela. Dijo, ay, Dios mío, que llegue la negra rápido, que esté aquí, mejor dicho. Bendito es el Señor, que llegue la negra rápido. Y llega la negrita y a lo que llega el negro la empelota a toda carrera y empieza a metérselo. Tan... Y cada vez que el negrito le metía a la negrita con los dedos de los pies, pin, lo recogía.

44:08 Y pin, pin, pin, pin. Y le dije, negro,¿ por qué cada vez que yo lo hundo, usted recoge los dedos de los pies? Dijo, ay, negro, es que usted me deja rechazar. Olvidó quitarme la media velada. ¡Payasí, payasí!¡ Yo soy un payasí!¡ Yo soy un payasí! Ay, los huesitos de marrano, huesitos de marrano.¿ Qué más están pidiendo? Tenderos de tiendas o restaurantes. De borrachos. Uy, borrachos es clásico.

44:54 Llega y están dos borrachitos y acaban de tomar y dicen, bueno, hermano, yo ya me siento mal. No quiero más. Yo me voy, hermano. Y el otro dice, no, yo también, yo también, estoy maluco.¿ Y usted por dónde va? Dijo, no, yo cojo acá por esta derecha. Dijo, qué casualidad, yo también voy derecho. Vamos, y lo acompaño. Bueno, se fueron los dos. Bueno, hermano, hasta acá yo volteo por esta. Dijo, qué casualidad, yo también volteo por esta. Dijo, bueno, hermano, camina. Entonces, cuando llegan y dicen, hermano, bueno, yo lo dejo porque yo vivo en esta casa amarilla. Y el otro, qué casualidad, yo también vivo en la casa amarilla. Y la señora desde la ventana, lindo, el papá y el hijo hartos. Uy, no Uy, no, pero el de las medias veladas va de campeón ahorita.

45:42 Hay otro que era el de... Ay, es que ese... Era... Unas ñeritas. Sí, sí, sí. Uy, sí, ya, ñeros, sí, ya. Doñeritas que... Ya, sí ya Doñeritas recibe una herencia, 7 mil pesos. Y se los metió todos a un chance y se los gana, weón. Ahí se ganó el chance. A recientas luquitas y la ñerita le dice a la otra, ñera, mire, ganamos la reluca, ñera.¿ Qué pasó? Y no nos ganamos un chance, mejor dicho, estoy desfasada, vamos que voy a comprar ropa. Dijo,¿ en serio? Sí, vamos para San Victorino, vamos. Y cogieron una buseta, se subieron y les dio calorcito. Y el calorcito, usted sabe que lo doy para uno. Y se quedaron dormidas y se despertaron en la 100. Ahí en la 100 con 15. Bailando. Claro, y se despiertan. Uy, ñera,¿ dónde estamos? Dijo, ñera, yo no sé, yo nunca. Esto debe ser otro país, ñera.

46:40 Ese bus iba re lejos. Dijo, no, ñera,¿ qué hacemos? Dijo, no, pues toca preguntar. Y estaban ahí por el sector y claro, ven a una gomela con dos perros, los hijos, hablando por celular. No, amiga, imagínate que acabo de llegar de París, mi papá compró el Lamborghini que quería y lo trajo, estamos felices. Y usted sabe que entre las mujeres se tiran rayas, así no se conozcan. Y dijo, vea, ñera,¿ qué tal esta piroja toda creída? No nos vamos a dejar humillar. Dijo, no, niña, hágale,¿ qué hay para hacer? Dijo, usted sígame la cuerda. Dijo, breve. Y pasaron por el lado de la gomela y le dice una a la otra, oye, Yasuri, imagínate que ayer mi papi se estrelló en el carro. Y le dice la otra, no, me imagino ese reguero de peto tan hijo Oiga, Andrés Torres Comediante, estaba pensando con qué huesito va a cerrar esta noche porque ya viene el cartel paranormal de La Mega con nuestros invitados Las Historias de Miedo.

47:35 Pero Andrés, muchas gracias por haber estado en el cartel. No, ustedes tripas. Redes sociales, presentaciones.¿ Qué quiere anunciar? Síganme en arroba andres torres comediante en todas las redes sociales. En YouTube tengo más de 40 videos. Hay más de 40 rutinas. Si usted quiere reír, pasarla bueno. En TikTok también estoy como Andrés Torres Comediante y me presento todos los miércoles en Bogotá en la 93 con 15 en Boom Stand Up Bar. Con otros invitados? Con otros comediantes, sí señor. Oh, chévere Y si de pronto usted es menor de edad que me está escuchando, estamos planeando un show para mayores de 14 años, un sábado en la tarde Ah, como chistes más... Más like, más chéveres, como para la familia, para que vaya la familia a competir. Oiga, bacano. Ese plan es bacano, porque normalmente cuando dicen uy cuenta chistes, papá dice no, no podemos llevar a...

48:20 No, y yo tengo mucho seguidor. Cómo echar chistes? Un centro comercial, por ejemplo. Sí, sí Chistes sanos, bacano. Eso me parece chévere Una rutinita familiar es bien chévere, creo. Por ahora estamos mirando, pero tentativamente es a mediados de agosto. Bacano. Para que vayan ahí agendándose. Pues nada, síganme en las redes sociales que ahí voy publicando lo que vaya saliendo. Pues Andrés Torres, comediante, muchas gracias por venir al Cartel de la Mega. Ya viene el cartel paranormal. Huesito para despedirnos. Un huesito. Venga, es que quiero echar uno que... Bueno, son chistes cortos y rápidos, pero bueno. Está La Mujer Maravilla con Flash hablando. Le dice Flash a La Mujer Maravilla, Mujer Maravilla, me la quiero culiar. Dice La Mujer Maravilla,¿ qué qué? Que se le gustó.

49:04 Llegan dos borrachos, dos borrachos llegan a una casa y dicen, mire, compadre, le presento mi más grande orgullo... mi casa... esa es mi casa... y el otro muy bonita... no pero venga... entre, entre y entra... mira esa es la sala... mi sala... muy bonita... mire estos son mis hijos... los dos mis niños... muy bonitos sus hijos... y entra en la habitación principal... esa es mi mujer... y le dice el otro oiga... y ese man que está ahí con ella... No tan weón, pues soy yo. Andrés, muchas gracias. Vamos con el último, el último que llega, man. Están hablando dos amigos, ¿no?

50:00 Y le dice un amigo al otro, oiga, marica,¿ a usted le gustan los tríos? Dijo, no, porque dijo, porque en su casa ya empezaron, vaya que le están poniendo cachos, weón. Dijo,¿ cómo así? Dijo, vaya, hágame caso, vaya que allá le están poniendo los cachos. Claro, el man se va a toda mierda para la casa y entra y nadie... El man dice, no, marica, yo dudando de mi esposa, no, qué vergüenza. Cuando escucha que la vieja va entrando con un man y el man se mete de una de los clósetes, de esos clósetes que vienen así con persianita y que te alcanza a ver para afuera. Sí, sí, sí. Claro. Y entonces la vieja se empieza a besar con el man, un man, manga, hijueputa, marcado, tal. Y el man se quita la camisa y el man se mira y dice, no, claro, es que mire ese man, no, ese abdomen, hijueputa, yo me he descuidado, hermano, no, de verdad. Yo soy culpable también.

50:41 Es que yo me he descuidado. Claro, el man se quita así la gorra y tiene un peinado. No, yo con esa calvicie, güey. No, con razón. No. Claro, el man se quita el pantalón. Una verga la dijo. Dice, no, claro, con razón. No, mire, yo con esta miseria, Dios mío. No, con razón. Mi mujer está así. Cuando llega la mujer y se quita así el brasier y se le descuelgan las tetas y el man dice, no, qué pena con Emma, güey. Sí Al aire, el cartel de la mega.