EL CARTEL PARANORMAL DE LA MEGA 2025 JULIO 17 PARTE 01

0:18 Dos mil veinticinco. Dos mil veinticinco. Damos inicio a un viaje de cinco horas. Cinco horas. Casa infieles. Historias de vida. Huesitos. Demonios. Fantasmas. Extraterrestres. Mitos. Conspiraciones. Esto es El Cartel de la Mega. Prohibido para menores de edad. El Cartel de la Mega. Programa que puede herir susceptibilidades. No apto para menores de 18 años. Queda bajo su responsabilidad como oyente permanecer en sintonía.

1:15 Buenas noches Colombia, bienvenidos al Cartel de la Mega, una noche más en esta noche de jueves. Bienvenidos a los que nos ven, a los que nos escuchan a través de el radio, a través de la Mega y nos ven a través de YouTube, del famoso Twitter, yo le digo Twitter así ya tenga otro nombre, pero eso quedó en Twitter, a través de Facebook. Y bueno, la transmisión en TikTok se arranca con lo paranormal a las nueve porque nos censuran mucho. TikTok llora mucho hoy en día, jode mucho, que por las palabras, que por el chiste no sé qué, que en fin. Entonces en TikTok nos vemos a las nueve con lo paranormal. Pero sigan, sigan, bienvenidos. Aquí está Polo Urrego, el señor Andy Sarmiento. Yo soy el Tripas, Dani Tres Palacios, usted acompañándolo.¿ Usted de pronto rumbo a su trabajo? Va a camellar ahorita en el turno de las 10 de la noche. Va para la nocturna.

2:01 Ya está descansando. Va a regreso a casa. Metió en un trancón, en un taco, como se dice en Medallo también. Pues feliz regreso con el cartel. Vamos hasta que la noche se acabe. Hasta que inicie la madrugada. Vamos hasta la medianoche. A las 9 de lo paranormal. Y tengo unos brujos invitados. Luego a las 9, un hombre, una mujer que estarán hablando de brujería, de entierros, de amarres, de menjurjes, de todas esas porquerías que muchos seguramente hoy fueron y gastaron su plata en eso. Hoy usted visitó de pronto un consultorio de un brujo, quiere ver a su expareja sin alguna erección, quiere ver a su mujer volver arrodillada, quiere dañarle el negocio al de al lado, quiere que esa persona se caiga y se tronche una pata. Hay gente que paga por eso todos los días, a usted no lo crea, por eso hay tanto consultorio de brujo, en barrio que se respete tiene brujo. En Colombia ni se diga entonces, no vamos a hablar de brujería. Por ahora arrancamos, es jueves y nos vamos a divertir con los huesitos de marrano, los chistes. Normalmente son flojos, son flojos los chistes, pero hoy hay invitados de lujo, así que prometemos un poquito más hoy. Señor Andy,¿ cómo me le va el pulpo?¿ Qué dicen?¿ Qué ha pasado Danielito, con las buenas noches para usted? Qué milagro que dejaron saludar.

3:10 Es que nos tenía apagado el micrófono. No, está abierto. Sí, ya nos tiene... Ustedes no han hablado. Acostumbrado. A usted ya lo relegó y todo, lo sacó de la transmisión. No, a mí me mandó para Playa Baja, papi. Ya lo voy amaestrando. El pulpo no aparece en la transmisión de YouTube, está por atrás en el camerino. No, le cedí mi puesto al invitado Es que le dio vergüenza porque trajo las mandarinas muy verdes, Daniel. No, esas mandarinas están en una chimba. Me las cambió por dos mandarinas. Están en una chimba esas mandarinas No, en serio, están re dulces esas mandarinas, a lo bien.¿ Y las mandarinas? Ay, tan bobo, dije mandarinas. Bueno, ya empezaron los bebés. Bueno, buenas noches, bienvenidos.¿ Qué ha pasado hoy? Antes de arrancar con los huesitos y presentarles formalmente al invitado.¿ Qué ha pasado, señores?¿ Qué cuentan? No, lo que usted diga Danielito. Ayer que vi un partidito de Brasil, el de las mujeres, uy, qué llena que le metieron a Bolivia. Colombia no pudo, ¿no? Pues no pudo. Se fue invicto, se fue invicto. Lleva juemadres años toda la vida y no le han hecho un gol Venezuela. No le ha ganado, no le ha podido ganar.

4:09 Pero bueno,¿ qué más ha pasado el día de hoy antes de nuestro último cartel de la semana? Porque ya hasta el domingo regresa el cartel. Mucha gente celebrando por estos días lo de la Virgen del Carmen, ¿no? Hoy, hoy se celebró lo de la Virgen del Carmen. Que muchos camioneros, buceteros mucho conductor tiene su fortaleza, su seguridad bajo la Virgencita del Carmen. Que la Virgen del Carmen es la misma virgen igual que todas, ¿no? Sí, señor. No es que sean varias vírgenes. Eso, mucha gente dice,¿ sabes que hay muchas vírgenes? No, y hoy en día menos. Pero... Advocaciones, qué se llama eso, no? Pero es la virgen, sí, la virgen. Las advocaciones. Son cada uno, pero es la misma virgencita, la mamá de Jesús, para el que cree eso. Oiga... Te embarazó el Espíritu Santo, eso es algo bien extraño, ¿no?

4:54 Eso está raro. Si usted o su mujer llegara hoy en día a la casa y le dijera, mi amor, tengo un retraso... Ya sabía, mi amor. Se quiere burlar de eso? No, Danielito. Por eso es que llegan correos del defensor del oyente. Yo ya había dejado de echar chistes así oscuros.¿ Usted le creería, Andy, que usted fuera la persona más creyente entregada a la religión y su mujer le dirá, amor, me embarazó el Espíritu Santo? Usted le creería No, ya de leche tal vez no. Pues sí, estamos hablando de lo mismo. O sea, leche si no es así. Que no sea suya es diferente. Exactamente. Ese kumis cuajó por otro lado. Exactamente, al niño le van a poner yogur. Porque es una mezcla de diferentes leches. José, un bacán haberle creído.

5:39 Le ponen postre tres leches. O sea, usted haberle creído, José, haberle creído que de verdad... Pero ojo, ojo... Ojo que se dice que José ya no era tan joven, que ya era cucharo. Pero no importa, si usted tenga la edad que tenga que llegue a su mujer, diga amor. O sea, ya tenía la pólvora mojada. Hace rato ese hombre ya, mejor dicho, inflándola. Fue el Espíritu Santo y creerle. Pura salva. Bueno, muy bien. Pura bala de salva Bueno, un abrazo a los que celebran el Día de la Virgen del Carmen. Estos días han estado celebrándolo. convocaron para este domingo y le voy a hacer publicidad hasta mañana en Alerta Taxi.¡ Qué pala! No, pues vayan a Creps entonces Sí, mañana invité a mis compañeritos a cine. ¡Uy, mucho perro! A lo bien.

6:20 Uy, listo, así es la gente Vaya usted también los invité, perros. Pero es una invitación genérica. Pero porque saben que yo tengo megáfono y no puedo ir. Qué pena, pero no es genérica porque es una sala que me prestaron mis amigos de Diamond para una película de terror que es Trampanagos. Venga, tengo una sala de cine para usted. Invite al que quiera. Y a usted los invité, los metí en ese paquete. Pues sí, yo estoy ahí incluido. Ah, entonces no diga que solo a los de alerta. Vamos a ir con la crespa para asustarnos. Pero en Alerta Taxi esta mañana llamaron a decir que el domingo a las 8 de la mañana hay una caravana por la Virgencita del Carmen que sale desde el Movistar Arena. Va hasta las 127 y se vuelve hasta Nicolás de Ferman por si alguien se quiere unir a esa movilización de la Virgencita. Ahí echaron el clasificado. Estamos de fiesta con Jesús. Oiga, Dani,¿ sabe quiénes están de fiesta?

7:09 Así andan los del River, con la llegada de Quinterito. Se fue de la mecha. Eso está, pero on fire ese tema por allá. Y los de Patriotas, que les va a llegar una buena plata por lo de Llorarias. También, eso recibe un porcentaje por todas las ventas, claro, y regalías por todo lado Noticia, noticia.¿ No más? Noticia, lo que se gana Andrés Torres en una noche de show. Ojalá. Una noche de pasión. Bolívares soberanos. Noticia desgraciada lo del Tomorrowland que le comentamos ayer Pero lo que sacaron hoy comunicado es que van a abrir normal. Mañana abren normal. Pero van a estar habilitando un stage para reemplazar el stage principal. O sea... No va a ser el mismo, pero va a tener un área... No, devuélvame la plata, perro.

7:56 Dos años.¡ Devuelvan la plata! Si hay un colombiano allá, está pidiendo la plata. Dúdelo. O déjenme entrar gratis o páguenme el del otro año. Se está metiendo a los conjuntos. Dos años duraron. Si su sueño era entrar al stage principal y ahora le dicen que no, que le ofrecen una carpa por ahí. Usted se emberraca. Uno brinca, uno brinca El día que yo fui, yo dije... Dentro de la carpa. Me hago ver. Veo mi plata, perro, veo mi plata. Andy, por favor, presénteme al invitado de esta noche. Claro que sí, señor, Danielito Tres Palacios, es uno de los comediantes con más trayectoria.¿ En serio? Ay, vayan a creps. Ya fuimos, por eso es que le digo. En su momento se dedicó también, así, similar al gremio de los transportadores, de los que manejaban, de los que conducían a través de plataforma.

8:42 Los Jack Sparrow como les decimos acá.¿ O era amarillo? Yo era amarillito. ¿Taxibris? Sí, sí, sí. Ah, no, Taxibris Se presenta todos los miércoles en la 93 en Bogotá, en la calle 93, en un bar que se llama Boom. Tiene una,¿ cómo es que se llama eso? Un formato. No, a los DJs. Una residencia. Una residencia, básicamente.¿ Cómo le va con eso?¿ Si entran parejitas? Pero espere que no lo han terminado de presentar, hermano. No lo han presentado, hermano. Cállense la jeta Por eso es que no culen. Y además, ese show... Pero poquito. Están que se hablan, entonces le digo al invitado que se largue y ustedes cuentan chistes. No, pero calmado, ñe. Yo soy así, me importa un carabobo, entonces cállense la jeta. Y en ese show, Dani, cada semana, cada miércoles, lleva un nuevo material de aproximadamente 40 minutos. Pero tampoco se parece el manager también, entonces. Es que se lo estoy vendiendo,¿ cómo creen que me pagan a mí? Ah.

9:29 Tome su mandarina. Gracias. Con ustedes, señoras y señores, Andrés Torres. Bienvenido, bienvenido. Mucha ropa, mucha ropa Se te calienta el ano? Un poquito. Cuando lo presento, sí. Hablo mejor que mi esposa. Andrés Torres, comediante, raya al piso. Así aparece en sus redes sociales. Andrés, bienvenido al cartel.¿ Cómo le ha ido Un placer estar acá, por fin. Después de ser oyente mucho tiempo, estar acá es un placer. Oiga, qué chévere. Dice acá en su Instagram, finalista de Estados Felices 2023. Sí, señor. Finalistas que fue...¿ Quedó de qué? De finalista. Pero finalista. No, porque finalistas pueden ser muchos. De segundo, de tercero.

10:10 No, no, no. En Sábado Felices no hay podio. Digamos que llegamos cuatro a la final. Ah,¿ no hay podio?¿ Al segundo no le dan nada? No, no, no. No, qué broma tan tacaño.¿ No dan nada de reconocimiento o algo? Nada. O sea, solo sacan un ganador Sí, el que... Pero eso es de los ganadores de la temporada. Venga, pásese la mandarina y hable. Es que eso es para niños chiquitos, ole. Echándole a uno con la cárcel en el ojo. Pero eso es de los ganadores. O sea, usted ya había sido ganador.¿ Cuántos programas se ganó? Seis. ¡Ah!¿ Sí ve? O sea, el que gana lo invitan al siguiente Los cuatro que acumulen más programas durante el año. Pero del gobierno. Yo estaba en Familia en Acción. ¡Ah!

10:55 ¡Ah!¡ Qué berraco!¿ Usted ganó entonces seis programas? Sí, sí, señor.¿ Y cuánto le daban? Cuatro palos, bueno, menos retenciones, son tres y piquito. Cuatro por tres. En Bolívares soberanos. En Bolívares soberanos. Ah, por programa le pagan eso por ganar. Sí, tres mandarinas, básicamente. Tres mandarinas, se la mandan a esta cara. Se ganó seis programas en Estados Felices. Sí, señor. Oiga, venga, pero¿ y siempre son invitados o allá hay un elenco que contratan? Digamos para los participantes, uno se inscribe, tiene que hacer la audición normal, se la hace a don Heriberto Sandoval, al productor y al director del programa. Ellos eligen de los ciento y pico que se presentan.¿ Quién va a participar? Entran doce. No joda. Sí. Uy eso es un filtro, el verdadero. O sea, solo pasar ya es... Frase de reina, ya solo clasificar es ganador,¿ por qué?¿ Y eso es para un programa o para un mes? No, para un mes. O sea, para que el mes completico de grabación son 12 personas. O sea, cuatro por fin de semana. Sí, señor.

11:50 Uy, sabe vivir el pulpo bien. Obviamente, que no solamente reparte mandarina, también sabe matemática. Y reparte más cosas, pero más tarde hablamos Más tarde hablamos. Oiga, bueno, oiga, mire, o sea, este mantiene una vida berraca, pero en Sados Felices,¿ usted más cuenta chistes o usted es stand-up comedy? Yo hago mis propios, o sea, las rutinas con las que yo me presenté en Sados Felices eran rutinas mías, pero también me encanta contar chistes. Pero un momento, venga, pero en Sados Felices no son chistes? No, ya no. Ah, ya ha cambiado. Ya se puede hacer rutina. Ah, no, ya no aguanta verlo. Sábado Feliz era chévere por los chistes. Sí, sí. En abdominales. Dice la corresponsal. Yo crecí con Lizarazo cuando lo presentaba a ese señor.

12:30 Yo crecí con Lizarazo al comienzo y después con Hernán Orjuela. Y el muelón no? Y Jotamario. No, pero a mí me caía mal Jotamario. Nadie está preguntando si le caía mal, que si le tocó verlo. No, no me tocó verlo porque nunca lo vi. Sus diferencias privadas no las meta. No me caía como un jopo, por eso no lo vi. Sí, no. Yo veía a Arnaron Juez en la lisonera. Obviamente Jotamario no dormía de pensar que a usted le caía mal. No, yo sé que no comía. Pero no hablen más que después de las nueve empieza aquí a manifestarse. Sí. Se manifieste. No, no, no. Pilas, pilas. No, no, no. No se apresa. Muy buenas noches. Oye pero entonces, venga, entonces ofrecenos de chistes. No, sí. O sea, hay personas que participan también con chiste clásico y hay otras que participan con rutina, sí. Es que el stand-up es como nuevas generaciones, ¿no?

13:15 Pues es que, a ver, hay tres divisiones. Cuente cuente, cuente que uno es bruto en eso. Entonces, póngale cuidado. Está el stand-upero, que el stand-upero es el que escribe sus propias rutinas basado en sus propias vivencias. Sí. ¿Cierto? A partir de sus vivencias... El que empieza a decir, uy, una vez me fui en el Transmilenio hasta la universidad, empezaba a echar el chiste, la vaina, y pasa la historia. Y entonces está la premisa, el desarrollo y el remate que es el chiste. Y eso es como la estructura básica. Listo ese es el stand-upero. Eso. El cuenta chistes es la persona que tiene la capacidad de memorizar... chistes del coloquio, ¿cierto? Que son el, había una vez un pastuso, un paisa y un no sé qué, y sabe interpretar los chistes. Así uno se lo sepa, de acuerdo a cómo lo cuenta. Exacto, cómo lo interpreta. Y cómo pone el acento y todo eso. Y el humorista, el humorista es esa persona que aparentemente suena como que es el de los dos, pero él no solamente hace eso, sino hace humor actuado. El humorista es el que hace sketches.

14:05 O sea, el humorista mezcla stand-up con chistes más actuación. No, no, no. Cuenta chistes. Por ejemplo, lo que hace el Pato Velásquez. Ah, el Patico. Patico trabajó con nosotros acá. Sí, sí, sí. Eso que hace el que actúa de Tolimense. Oye,¿ y no hay mucho rayo en el gremio, por ejemplo, cuando usted, digamos, ay, no, pero es que usted hacía stand-up y ahora está echando chistes, está tirando su rutina?¿ No hay como rayos? Esa vaina era lo que tenía fregado o tuvo mucho tiempo fregado al gremio de los cuenteros. Ok. Entonces el cuentero y el comediante no se podían ver. Ya hoy en día es chévere. Ya hágale Sí, ya todo es lo mismo. Ahora se besan. Sí. Entonces ya esas diferencias cambiaron un poco, pero hoy en día es muy relajado todo el tema como del estándar y los comediantes y en general el humor.

14:46 Se entendió que esas divisiones no son necesarias. No, nada, hacer reír, hacerlas pasar bueno. Sí, exacto, hacerlas pasar, entretener, que es el final de cualquier edad. Pero hoy ya casi va como en extinción el cuentachistes y ahora es más stand-up. Sí. Es mi impresión, o sea, lo que uno ve por ahí, que en tal teatro se van a presentar o no sé qué, y uno ve en redes, es mucho stand-up comedy, pero el cuentachistes así que, ay, como si se viera un pasto, se llegó, no sé qué, le dijo tal... En la costa sigue vigente.¿ El paisa también es muy fuerte para eso? Los paisas también tienen mucho humor El paisa y el costeño Todavía uno hoy en día vive de eso. Mantiene el chiste. Sí, claro. La gente de la barra, por ejemplo la gente de la barra hace chistes. No, brazo, ya no están oyendo hasta ahora en la costa, en Medellín La gente de la barra son especialistas en chistes largos. Ellos alargan chistes. El chiste es muy bueno Paul también.¿ Y usted le jala todo o cuál es su especialidad, el chiste? Sí, a mí me encanta contar chistes y le hago stand-up, mejor dicho. Ah no.

15:41 Es más, tráiganme una leche y le hago un jugo de mandarina. Oiga, eso está bien. Usted, para lo que lo llamen, usted le hace... Claro, eso es sin mente. Oiga...¿ Veneciano manejas? No, solamente porcelanato. Andrés Torres, invitado esta noche en el cartel La Mega para que lo sigan en sus redes. Andrés Torres, comediante Rayal Piso. Pues, Andrés, gracias por estar acá. Y a partir de ese momento,¿ tiene media hora para echar chistes usted solo? Uy, jue, pucha. Uy, no, pero calma, oñero. Entonces,¿ quieron igual de fácil las dos felices? No jodas. Y sin premio Wicked. Venga, estados felices,¿ cuánto tiempo le tocaba? Tres minutos. ¡Imagínese! Yo hubiera participado, me gano esa joda, llevo 20 años echando chistes. Pero son los mismos, Daniel.¿ Por qué no fui? Pero hubiera echado el del pan que hablan tres minutos y me gano esa joda. El del pan que habla ese es bueno. Ese es bueno. Vamos a ver el bar de clásicos. Oiga, pero uno cree que tres minutos es corto, pero eso es cortísimo Y más que todo con la presión. Dígale eso a mi ex, Daniel, por favor.

16:35 Oiga, si era verdad que en ese programa, cuando uno no había estado feliz, se ponían al público, a veces no era ese público, sino editaban para que siempre hubiera risas No, siempre es el mismo público, porque es que lo que pasa es que a veces uno hace chistes con la gente que está ahí, del público, y claro, evidentemente... Había una leyenda normal que decía que a veces no se le reían al comediante, entonces ponían al público otra cuenta de chistes y ahí editaban. Público de 1976. El instalazo así Pacheco allá al fondo. La vez que invitaron de Pacheco a juez Pero oiga, vamos a hacer algo. Vamos a arrancar así como tres minutos, como si esto era un programa de televisión y le fueran a hacer una audición. Listo. Tiene tres minutos a partir de ya en el cartel y nosotros decimos si continúa o se va con las dos mandarinas.

17:20 Vamos a arrancar con el primero que se mueren tres manes. Se mueren tres manes y van para el infierno. Y el diablo le dice, bueno, acá acorde a su trabajo, pues le tenemos un castigo.¿ Usted en qué trabaja? Le dice el primero. Y el primero dice, no, yo era carpintero. Dijo, entonces le vamos a mochar el pipí con una motosierra. ¡Uy, no! Y empieza a reírse uno de los tres Y el diablo lo mire y como que este man, ¿qué? Bueno,¿ usted en qué trabaja? Dijo, no, yo era bombero. Dijo, entonces le vamos a mochar el pipí con un hacha. Y el otro... Y le dice,¿ y usted qué es la risa? A ver,¿ usted en qué trabaja? Y dice, pues yo vendía bonais, así que me lo tiene que chupar hasta que... Va el primero Estoy calentando. Va 30 segundos, bien, bien.

18:12 Otro, que se muere, lo mismo, se mueren tres manes. Ah, no, un man se muere y le dice al diablo, bueno, acá hay tres formas de purgar la pena. Sí, claro. Listo.¿ Cuál quiere? La primera es arder en un pailón del infierno toda la eternidad. La segunda es que un demonio lo esté trinchando. Y la otra es el no hagan olas. Ay. Dijo, ¿qué? ¿Qué? No, el no hagan olas. Dijo,¿ y qué es eso? No, yo quiero esa, el no hagan olas. Dijo, bueno, vamos. Claro, lo lleva y abre una bodega. Una bodega, pero una bodega grande. Abre un portón. Y llegan y abren la... Y hay una piscina llena de mierda y todo el mundo con la... Y todos diciendo, no hagan olas, no hagan olas.

18:56 No me lo sabía yo. Muy bien, nuestro invitado. Ya se ganó una mandarina. Ya vamos por una mandarina. Andrés Torres, invitado en los huesitos. Otro, otro, que llega y se mueren y unas monjitas iban en un carro naval. Iban para una misión y se volcan las monjitas y llegan al cielo. Ya cambiamos. Claro, del infierno al cielo. Cambiamos de sucursal porque es que nos cobran regalías. Entonces... Llegan al cielo y San Pedro está con una pila de agua bendita y dice, bueno, me hacen un favor, monjitas, una fila, por favor. Claro, hacen la fila las monjitas y dice, bueno, hermana, cuénteme,¿ usted con qué ha tocado un pene? Y la monjita dice, no, yo con el dedito. Por favor, meta el dedito en agua bendita y sigue la monjita. Ya pasó. La siguiente,¿ usted con qué ha tocado un pene? Dijo, no, yo con esta manito. Dijo, meta la mano en el agua bendita y mete la mano en el agua bendita y sigue.

19:48 la tercera usted no yo con estas dos meta las manitos y se está jugando las manos y llega una y empieza a empujar a todas y empieza a tomar agua como loca dice usted que está haciendo y dijo no pues tomando agua antes de que Sorteresa meta el culo huesitos en el cartel oiga este man arrancó muy bien muy bueno muy bueno Se presenta todos los miércoles en Bogotá.¿ En dónde? En Boom.¿ En Boom?¿ De qué hora a qué hora?¿ Hay un horario de afío? Sí, señor. De nueve de la noche a once.¿ Dos horas? Pero no, no. Obviamente yo no hago... Ay, hay mucho berraco.

20:31 No, no, no. Lo hacía, ¿cierto? Sí. Lo estaba haciendo dos horas.¿ Y se pelotaba y todo? Sí, sí, sí.¿ Bailaba en tubo? No, lo que hace uno por mandarín. Ay, de nuevo se aparece en diferentes ocasiones. No, y hay varios, hay un host, hay abridores, y después iba yo y ahora está Diego Camargo también. Ah, Diego Camargo también, muy famoso. Sí, entonces también Diego está ahí. Bacano, todos los miércoles, porque le gusta reírse allá. Sí, porque es que es un parchecito bacano y la gente siempre dice, ay, es que,¿ por qué no lo hace un sábado? Pues porque, parce, también se puede reír un miércoles, es que chimba reírse un miércoles y parchearse. Bacano en la mitad de la semana está estresadito, alguna vaina y se relaja. Es un buen velón para llevar la moza, Dani, por si acaso.¿ Por qué Andy?¿ Por qué siempre incitando a eso? Porque está oscurito y todo.

21:15 Eso no tiene nada que ver. Pero esa vez que yo lo conocí a él, iba con un negro. Se llamaba Sofonías. A mí me hace el favor y me lo respeta y me le habla con el nombre propio. Porque lo ponía a hacer muchas sinfonías. Oiga, bacano el parche de los miércoles.¿ Y cuánto vale la entrada? Por tu boleta está en 40 mil pesos.¿ Y por la visa?¿ Quieres echar chistes, mijo? No, una mandarinita está bien. Fijas que el invitado puso un nivel alto. Andy, un besito para que el invitado sepa cómo es el humor de este programa. A ver, Andy, para que el humor le diga, uy, no, yo confío en el programa con ese nivel tan alto. Qué vergüenza lo que yo he contado. Sí, asústelo, asústelo, Andy, con un chiste. Vamos, Andy. Ya todo se lo sabe. No, no, no, cuéntelo.

22:00 Siempre hay entes nuevos. Andrés, no, después es la primera vez que viene. Sí, sí, sí. Arrecialo con un buen huesito. Vamos, Andy, tanto que hace reír. Vamos, Andy. Vea que una vez estaba Paul Urrego, el productor del cartel de la mega por ahí, caminando por la calle 57 con Caracas en Bogotá. Para el que no vive en Bogotá, eso es un sector donde venden muchos perros, muchas mascotas. Y entonces iba Paul caminando por ahí buscando al perrito. Y ve un letrero ahí en la entrada que dice, vendo perro que habla. Y la gente se empezó a ir para atrás, ¿no? Como así que un perro que habla. Claro. Y Paul entró, ¿no? Y ahí con el espíritu investigativo del cartel de la mega entra y le pregunta a la señorita, venga, vengo a preguntarle por el perro que habla. No un perro que habla. Un perro que habla, Daniel, un perro que habla.

22:49 Y entonces la señorita le dice, véalo, aquí se lo tengo. Y por allá había un canchocito por allá en la esquina. Pero si habla, pregúntele algo. Dice, perrito,¿ usted habla? Y el perro, sí, señor. Listo, listo. Perro,¿ usted qué hizo durante su vida? No, vea que cuando yo era chiquito, yo entrené al comisario Rex. Yo fui bombero también en su momento. Yo fui perro de bomberos. En su momento llevé brandy, porque hay perros que llevan brandy en las montañas cuando llegan a San Bernardo. Él entrenaba a San Bernardo. Uy, qué mal Entonces, Paul quedó de una vez anonadado con la situación y dijo, pues me lo llevo. Este perro ha hecho de todo y encima habla,¿ cuánto vale ese perro que yo lo pago?

23:34 Le dicen, 10 mil pesos, señor Paul. Pero,¿ por qué tan barato todo eso? No, porque eso es pura mierda lo que habla ese perro. Ay, no me lo entierre, Daniel. Ay, ay. Andrés, por eso es que nos reímos de sus chistes. Le voy a echar uno mejor, Andy, para que aprenda. Sacar cuenta al nivel de este programa. Era un cocker Spanish en celo La salvé, la salvé. Ahora le voy a contar uno que es parecido a ese. Llega un man y dice, bueno, yo necesito saber si mi mujer me está haciendo infiel o no. Y el man dice,¿ pero yo cómo hago algo? Si pongo una cámara, la vieja va a sospechar de mí. Claro, de una.

24:18 Dijo, no, me va a tocar ir a una tienda de mascotas a mirar un loro. Necesito un loro, pero un loro que hable chimba. Y llega a la tienda de mascotas, buenas, a la orden, señor. Necesito un loro, pero un loro que hable bacano. Dijo, bueno, le tenemos este, que vale 60 mil pesitos, este loro repite cuatro o cinco palabras. Dijo, no, no, no, uno más chimba, uno que hable bien. Hable duro el palito. Bueno, le tenemos este que tiene 32 palabras, vale 160 mil pesos. Dijo, no, no, usted no me está entendiendo, señor, necesito un loro que hable, pero que hable. Dijo, bueno, le tenemos uno, mejor dicho, mírelo. Y llega y la vieja sale con una jaula tapada y destapa al lorito y el lorito no tenía patas. Estaba agarrando el palito con la verga. Y entonces estaba así parado y le dice, uy, pero es el oro tan feo y sin pierna. Y el oro le dice, fea su madre.

25:06 Y dice, uy, este es el que necesito. Claro, uno que conteste. Claro, que sea respondón. Dijo, listo. Entonces se lo llevó y en el carro le dijo, vea, Lorito, yo lo necesito para que usted, mejor dicho, esté en la juega con mi esposa. Y usted se va a hacer el huevón y quiere cacao y quiere cacao, pero pura mierda, usted está en la jugada. El oro es listo, hágale. Pero me da buen chocolate. Sí, hombre, yo le doy buen chocolate, pero usted en la juega. Dijo, listo, hágale. Y llegó, mi amor, mire, me compré este loro, no sé qué, y lo puso ahí en la sala. Tani dijo, bueno, se fue a trabajar. Le dijo, ya sabe el loro. Si le hace bien, yo le doy chocolate. Dijo, hágale, hágale, todo bien. Y se fue. Por la noche llega el man y se encierra con el loro en el baño. Dice, bueno, hermano,¿ qué hubo? Hable. Dijo, no, pues póngale cuidado que cuando usted se fue a los 20 minutos llegó un man. Y el man era como el de la carnicería porque llegó con bata blanca y todo. Ay, Juan Manuel. Dijo, ay, puta, yo sabía. Ese man siempre ahí echándole a los perros. Bueno,¿ y qué pasó? Dijo, no, pues le empezó a quitar la bata y ella también se empezó a quitar la pijama.¿ Y qué pasó? No, pues empezó a besarle y ella a besarle y acariciar.¿ Y qué pasó? Dijo, no, pues le empezó a agarrar una teta a la vieja.¿ Y qué pasó? Dijo, no, pues la verdad medio paro y me caí del palo.

26:16 Huesitos de marrano en el cartel esta noche. Uy, no se ha generado. Invitado Andrés Torres, comediante. Andrés Torres está aquí en el cartel en esta noche. Andrés Torres, comediante. Invitado aquí en el cartel de La Vega echando los huesitos de marrano. Oye, a nivel alto este man Claro. Daniel,¿ a usted que le gustan de pastuzos?¿ Los chistes de pastuzos? Andrés tiene chistes de pastuzos. ¿Ah, sí? Uy, por favor, Andrés, hágale, hágale. Pero que él maneje su libreto como quiera. Usted es dueño de este programa. Compadre.¿ Qué le pasó? Llegan y están sentados en una viga unos obreros. Está un paisa un costeño y el pastuzo ahí sentados en la viga.

27:01 Piso sexto a la hora del almuerzo. Y está para el portacomidas el costeño y dice, che, otra vez bolloyuca con suero. Che, esa mujer mía que no sabe hacer una verga más. Mañana me echan bolloyuca con suero. Puta, salto de acá. Y abre el país el portacomidas y dice, ah, María, otra vez fríjoles. No, la mujer mía tiene huevo también, hermano. Es que parece que no supiera hacer más. Me echa fríjoles y salto con vos, costeño. Claro. Y el pastuso abre el portacomidas y dice, otra vez cuy. no otra vez cuy si me echan cuy mañana yo también salto con ustedes que dijeron claro al otro día se sientan a almorzar el costeño va a abrir el portacomida bollo y yuca con suero y dice te lo dije cabrón y salto y chao y el país abre el portacomida frijoles y también salto y el pastuso dice otra vez cuy pum se botó claro la empresa hizo una sola velación pues para que le saliera más favorable pobrecitos y dice la mujer del costeño no yo hubiera sabido que a mi papi no le gustaba el bollo y yuca con suero yo no le echaba más dice la mujer del paisa yo hubiera sabido que a Eliezer no le gustaban los fríoles yo no le he hecho más frío dice la mujer del pastuso yo no sé por qué se mató si era el que se hacía el almuerzo también un abrazo a la gente que nos oye en pasto un abrazo grande a los pastusos nos oyen nos quieren mucho y también los queremos bastante oiga que huesazo es el del pastuso muy bueno muy bueno el cartel al aire Andrés invitado Andrés Torres comediante Haciéndonos reír esta noche aquí en el cartel de La Omega. Andy,¿ quiere otro huecito? No, no no. Paul, Paul, Paul tenía uno preparado. ¿Ah, sí? Llevó

28:34 toda la semana preparando esa semana. No jodas, tengo varios. Usted lo hubiera visto, Daniel. Llegaba temprano durante la hora del megáfono y se sentaba ahí.¿ A investigar? A echar lápiz. Ay, por madre, boté un plug acá y todo. A hacer lápiz. Porque los que estás sacando de IA, muy malos. Sí, los de la IA eran malos. Los de la IA, muy malos. A ver, Pulpo,¿ cuál preparó? Porque la gente en Somalia se casa. Uy, no. Pero sí,¿ por qué llegan los correos? Pero estoy teniendo una pregunta.¿ Por qué la gente en Somalia se casa?¿ Por qué?¿ Por qué? Le estoy respondiendo. No, por el amor, porque les gusta. Para que les tiren arroz. Y Andrés se ríe por solidaridad. Eso fue risa de solidaridad Él sabe lo que se siente que se caiga un chiste.

29:15 Pero tengo otro que es peor. Pero ya lo voy a contar. Oiga, Andrés, una pregunta. Cuando están en las presentaciones ustedes, que hacer reír es muy jodido. Sí. Y usted echa un chiste porque la gente no se ríe. O un público difícil, o en un stand-up Y uno arranca con su ruido y te dirá, ay, mire, no sé, la primera vez que estaba con mi novia pasó. Y uno ya cuando preparó su libreto como usted, uno dice, aquí es donde la gente se ve reír. Y usted el público como que... Claro, el stand-up de pronto uno puede alargarlo, patinar, uno hacerse el que todavía no va al... Pero el chiste sí tiene un principio y un final. Y un desenlace. Punto. Usted termina el chiste como, ay, el pastudo, y pensar que él mismo se prepara la comida y... Y todo el mundo así? No, y pasa, por ejemplo, con el remate de la línea de stand-up. Una línea tiene un remate que es donde estalla la risa, se supone.

29:57 Y bailas. Y hay momentos donde... Y usted hace... Ah, joder, puto... Ahí de pronto cuando ya los comediantes tienen cancha, de pronto hasta dicen, bueno, no se ríen o algo, ya les pasa el nervio. Pero primero que usted le vio pasar al principio algo que a todos les pasará. Y sigue pasando a veces. Como el músico que no le aplauden, como el músico que la gente ni lo volteó a mirar y terminó la canción. Y te digo, Dani, que hay gente que cree que hacer eso es fácil. ¡No! Hay gente que le dice a uno, ay, pero usted... Nomás eche un chiste entre los amigos y uno va a conversar, de pronto de verdad, cuánto ríen de verdad, y uno dice, ajá, ajá. Sí, baila. Ahora con un público que ha pagado una boleta. Claro. Porque es que desde ahí empieza. Pagué. A mí me hace reír.¿ Qué me está ofreciendo, hermano? Porque yo aquí vine a ver Lucas. Ayer, por ejemplo, después del show, fue muy chistoso que una señora se me acerca y me dice, y él no quería venir. Y yo,¿ y por qué no? No, es que él dice que usted es muy malo, pero ya lo vi en vivo y le gustó. Y yo, ah, bendito mi Dios.

30:55 Pero cuéntenle, a usted le echan un chiste y nadie se le rió. O usted está viendo que el público está muy jodido. Y usted ya 10 minutos y dice, no, esto ya me sabe a miércoles, hermano. Yo le voy a contar la peor función que yo he tenido hasta el momento. Fue para una empresa de buses que estaban inaugurando una ruta de Colombia hasta Buenos Aires, por tierra. Hijo de madre Bolivariano.¿ Hacen esa ruta? Sí, tienen una ruta que se llama Continental. No sé si ustedes han visto ese busquete.¿ De dos pisos? Continental, sí, señor.¿ Eso viaja de Colombia a Argentina? Sí. Son unos súper cómodos. Y duran... Parecen de avión. El viaje puede durar una semana. No más. Oiga, pero yo no tenía... Ese dato sí que le da la publicidad.

31:36 Deberíamos hacer un cartel así, Daniel. De aquí a Buenos Aires. Pues yo lo podría hacer. El problema del tema es la señal siempre para transmitir. Claro. Pero sería chévere documentar esa vaina. Pero en YouTube, por favor, los que están ahí viendo, si saben de eso,¿ cuánto cuesta esa vuelta, esa etiqueta? Yo no me acuerdo cuánto estaban diciendo. Por ahí, ¿qué?¿ Un millón de podos? Un poquito... ¿Más? ¿Menos? No, no creo 700, 800 lucas.¿ En serio? Bueno, era de esa empresa. Pero el caso es que esa empresa ya va a mojarse la pulsa completa. Pauten aquí, por favor. Bienvenido a nuestros amigos de Bolivariano. Con esta pauta ya me dio el tiquete gratis. Bacano, no hizo un bus de esos hasta allá. Y es que son súper cómodas y ya son súper cómodas. Bueno, pero no hable más porque no han pagado la pauta. Pero si ve que sí. 500 y 900 mil pesos Ah, si ve. Sí, sí hay esa ruta. Y usted lo mete a Ipiales, de Ipiales a Ecuador, todo está abajo Obviamente usted ya va buscando por todos sus hoteles donde duerme el bus. Llega allá y parquea y dice mañana nos vemos. No, creo que tienen...

32:24 O eso incluye hotel, no jodas. No no, no pero creo que tienen convenio con ciertos hoteles donde llega el bus. Y eso aguanta hacerlo. Claro. Y vamos transmitiendo pulpo. No, en serio. Pues, ahí les dejo la inquietud. Yo no tenía ni idea. Uno oye gente que, ay, cogí mi moto, me fui hasta allá, hasta la Patagonia, a mi carro. Sí, eso sí lo hacen. Pero no sabía que una ruta de bus aquí en Colombia, usted paga su tiquete y el bus. Sí, creo que es. Aunque eso debe salir, ¿qué?¿ Por ahí una vez al mes? Eso no debe ser. No, pero creo que es. Que uno llega al terminal, disculpe, para el de Buenos Aires. Sí,¿ a qué hora sale? Sí, ya está saliendo. Ay, me va a dejar me va a dejar Ay, qué pena, es que me dio triflitis. Eso de tener por ahí una vez al mes para vender todos los tiquetes. Yo creo, sí. Pero no es barato.

33:06 Yo de verdad no tenía ni idea que existía eso. El continental. Bueno, entonces usted lo contrataron. A mí me contratan porque ya iban a inaugurar eso. Yo dije, bueno, listo. Fui hasta allá.¿ Dónde era la función? Directamente de la empresa. Pero en qué ciudad?¿ En Bogotá? Acá en Bogotá. Ah, bueno, porque si de pronto es en otro país, uno diría, hermano, allá el chiste es distinto. Pero era aquí en Bogotá.¿ Usted jugaba local? Sí, sí, sí. Bien. Y me contrató un tercero. O sea, eso fue tercerizado. No fue directamente con ellos, sino un tercero. Alguien que les montó todo el evento. Sí, y me dijo, mande videos. Yo le mandé videos, aprobado, y fui. Bueno, yo llego y veo la mesa, una mesa llena de premios, comida, todo muy normal. Y yo dije, ah, no, está chévere. Está bacano. Llega la señora, en ese momento era la presidenta de la empresa, y llega y que no, que no sé qué, que unas palabras de la presidenta, y me dijeron, esté pendiente porque usted va a salir en cualquier momento. Yo, bueno, yo estaba retirando una gaseosa de una máquina dispensadora, y la señora hablando, cuando dice, les tenemos un premio. Si usted ve una mesa llena de premios,¿ qué es lo que usted espera que entreguen? Eso. Pues lo que está en la mesa. Claro.

34:07 Uy, van a dar el primer, como un bingo, el primer premio, la nevera, y una, ¡eh! No, no, mención de honor por buen conductor. Ahí habían varios premios así. Usted dijo, premios, listo. Sí, y yo sacando la gaseosa, cuando dice, con ustedes, Andrés Torres, no dijo ni que era comediante, ni que era nada. Pero tenemos el primer premio. Sí, así como... Usted era un premio? Sí, básicamente, la señora Y las viejas, ¡uh!¡ Ucha ropa!¡ Ucha ropa!¡ Ucha gorra!¡ Ucha gorra! Pero fue incómodo porque claro, cuando a usted lo mandan así a la maldita seda, pues la gente no está preparada para nada. Sí, o sea, diferente de decir, vamos a hacer un show de magia y la gente dice,¿ quién sabe quién es este man?¿ Un conductor?¿ El presidente de la compañía? Claro a mí me toca empezar a remar contra eso con, buenas, yo soy tal, yo he salido en tal. Vengo a hacerlo reír.

34:55 Y arranco yo la rutina y yo veía que la gente se empezaba a reír, pero miraba a la señora. Sí, como que...¿ Como ya siga hablando? No, no, no, como que se reían con miedo porque la señora, la presidenta de la empresa, no se estaba riendo tanto. Y ella se quedó para un lado suyo? No, ahí sentada en el público, pero de primeritas. Uy, qué pereza. Entonces, claro, cuando se sienta ahí de primeritas, yo empiezo a ver que la gente se empieza a reír y los de atrás cuando se están riendo... Hubo un momento en donde la señora los voltea a mirar y los manes se quedan serios. Yo dije, ah. Venga, venga, pero usted sabía, usted prepara, por ejemplo, para esa ocasión, unos chistes de muchos, de conductores, de buses. Claro, y hablaba, por ejemplo, estaba hablando de cosas muy genéricas de Colombia, de las regiones.¿ Y maneja lo que es la grosería? No, no, no. Si son corporativos y me dicen cero grosería, yo no hago grosería.

35:42 Porque puede ser el rayo también, que uno diga, uy, este man está vulgarizado. Lleva dos minutos y casi la gente que aquí han contratado. Usted normalito con su chiste. Y limpio, digamos. Yo normalmente suelo... Como el que acaba de echar de los pastusos. Eso está limpio, es bacano. Y yo normalmente, en mi show, yo debo decirlo, yo soy grosero. O sea, yo soy grosero en mi cotidiano. Sí, yo hablo así. Y echa el chiste así Y echa el chiste así. Pero obviamente una empresa no dice... Claro, ya en la empresa ya uno dice, pues parce, me están pagando, tienen unas condiciones diferentes, hay que bajarle.¿ Y arrancó usted los chistes Y esta mujer con cara de puño? No, y la gente se estaba riendo, riendo, riendo, y cuando ya la señora voltea a mirar a los de atrás, todos quedaron planos. Y yo dije,¿ qué pasó? Bueno, la señora se va. Ahí cuando se fue, un momentico, todos ya empezaron a reír, vuelve y otra vez en ambiente tenso. Y yo decía, claro, en mi cabeza yo decía, el problema es ella. Yo seguí, seguí, seguí.

36:35 Era una hora de show. Acabé la hora porque lo que su merced dice en la cabeza mía era,¿ cuánto llevo?¿ Cuánto llevo? Estoy mamado. Ya me quiero bajar. Estoy mamado. Esto está duro.¿ Y usted en esa hora no se atrevió a mamarle callo a la vieja?¿ Le dio miedo? No.¿ Que no le pagaran alguna vez? No, exacto. Porque uno dice, es el amargado. Sí, pues vamos a sacarle la piedra. De pronto uno para romper el hielo dice, venga, señora, entremos en ambiente. No, yo lo que les dije fue, yo les dije como ríanse con ganas. O sea, esa risita y toda. Ah, pero ya le tocó a usted como regañar al público. Sí, me tocó confrontarlos porque cuando usted los logra confrontar, Dani, hay momentos en donde el cerebro de la gente dice, oiga, sí, como que espere. Eso es como un DJ que dice, bueno, vamos a brincar a bailar. Claro, y nadie le brinca. Sí, que uno dice, nadie baile, yo estoy poniendo una música. Venga, párense a bailar, no freguen. Exacto Usted le tocó igual. Y ya cuando dije eso, ya la gente como que se relajó un toque, pero quedaban los últimos 20 minutos. Entonces, bueno, acabé el show bien. Yo, bueno, gracias, felicidades por esta nueva ruta, no sé qué, bla, bla, bla.

37:32 Me bajo y antes de bajarme, como unos 10 minuticos antes, empiezan a hacer esta seña. Qué rápido que le apagara Ay, qué corte Y yo listo, ¿no? Pues mejor. Yo claro. Con un público harto chao, me voy. Claro. Cuando yo me bajo y llega un,¿ cómo se llama? Un cardenal, un obispo. Ay, un padre. Un profesado. A hacer una misa. Uy, no. O sea, después de mí, una misa. Que yo dije... Y de pronto la señora está de luto. No.¿ Quién sabe? La de la misa que para bendecir los buses, que no sé qué Ay, sí, la de los buses.¿ Cómo no hacen primero la misa y después dejan el show de comer al final? Es que es lo lógico. O sea, todo estuvo mal. Todo estuvo remato Yo me bajo. Uy, un comedante estuvo padre. Uy, qué buena performance. Casi le digo al padre, padre acúseme que fui muy mal. Sí, alguna vaina. Y yo de una, claro, yo me bajé con esa sensación maluca.

38:23 Yo dije, bueno... cuando que no que bueno ahora si ya los gozosos porque después de los dolorosos vienen los gozosos no que la señora va a hablar con el que lo contrató a usted para el pago yo le dije no a mi me dijeron que pagaban acá no que va a hablar con el señor entonces lo llamo yo al man digo parce que lo van a hablar ah si hágale en una horita ya lo llamo a la hora yo que hubo que paso no que la señora no va a pagar ni el evento ni el show ni yo que paso no que no le gusto nada que no le gusto ni la comida que no le gusto el show entonces que no va a pagar nada y yo Ok. O sea, me van a... Básicamente no... O sea, chao, váyase. No, o sea, yo ya me había ido. Ah, usted ya fue. Sí, yo ya que me quedaba. Pero no hay platica. Y ya, pero...

39:05 No le pagaron? Hasta el sol de hoy nunca pagaron. Y el man, yo duré mucho tiempo. Ni en canje que le hubieran dado un tiquete a esos argentinos. Así hubiera sido mi hermano, dos mandarinas. Dos tiquetes por tierra donde quiera a Colombia de vuelta. Ya, o sea, no les vale nada. Uy, pero vieja amargada esa. Pero entonces sí, la señora, no sé si seguirá siendo la presidenta de esa empresa. Vamos a averiguar. Y quién sabe qué le pasó ese día. Pero el man, y el man, claro, el man súper apenado conmigo, pero tampoco resolvió. El man como que, no, pues discúlpeme. Y yo, pues sí, marica, pero resuélvame. Pero y mi plata qué? Y el man nunca pagó, ¿qué? Porque la vieja no le pagó. Eso, digamos que ya quedó de experiencia y ya uno, en los shows corporativos, yo ya lo que hago es... Pague por adelantado Y bueno, y si hay un público que no se regula,¿ usted hace su presentación?

39:54 Sí, no, y ya uno entiende. Yo, por ejemplo, le digo a las personas en las empresas, entiendan que este es un espacio diferente a lo laboral. O sea, acá la gente... De pronto le ríen porque ven al jefe al lado y dicen, uy, me va a echar este man por reír. Yo les digo venga, ríanse con confianza y coge parche al jefe, como de una manera muy respetuosa. Pero yo le digo, venga, si usted se ríe, todos se me ríen. Venga, coge parche a mi jefe. Oiga, no, pero maluco eso, porque si está en una fiesta, un comediante, pero después le meten una misa. O sea, fue lo que le digo, fue mal ordenado. Pero bueno, anécdotas de Andrés Torres, comediante. Creo que todo el mundo en cualquier profesión ha pasado por mil anécdotas, pero la de hacer reír. Es muy difícil.

40:40 Pero usted va a tener un público que le paga usted una boleta para decirme, a ver, hágame reír. Y el público debe ser muy retador cuando está ahí como de, bueno, yo estoy aquí para reírme. Hay gente que es fan, por ejemplo, de X comediante. Entonces, todo lo que sea diferente a ese comediante, no lo permiten. Bueno, de los fans de Camilo Sánchez no vamos a hablar. No, empiezan como, uy, qué mamera, uy, este man no sé qué. El otro es mejor. Ay, se le copió el chiste. Yo digo como, parce, está bien que no les guste porque uno no es una moneda de oro. Ahí sí como el cuento, no le gusta a Dios a todo el mundo que es Dios. Pues no espera uno que... Pero por más de que uno... Mire, yo digo una vaina. Si por más de que a uno le gusta el comediante, si lo hace, uno le ríe. O sea, es que uno no controla eso. Sí, si es gracioso, es gracioso. Como si a uno le gusta su comediante y echa un chiste malo, pues... Sí, normal. Uno no va a decir, ve,¿ qué le pasó a mi comediante favorito?¿ Qué chiste? Ese estuvo muy malo. Sí, entonces a eso es a lo que voy. La gente a veces, incluso por redes, hay gente que es muy ofensiva de... Uy, que...

41:35 A ustedes yo creo que les dirán,¿ en qué programa tan malo ¡No, para mí nunca! Nunca ha pasado. La diferencia es que tienen razón, pero... Y yo te acepto que no te guste mi comedia. Está bien, es válido. Es totalmente válido porque el humor es subjetivo. Yo le digo a la gente, si no le gusta algo, no lo consumas. Si yo veo que se presentan los de Fox News... Y no me gustan porque se burlan de todo el mundo y un humor negro.¿ Para qué va? No, no voy.¿ Para qué compró la boleta?¿ Para qué lo sigue en TikTok?¿ Qué es que a mí no me gusta esa presentadora?¿ Para qué la ve?¿ Qué es que a mí no me gusta ese reguetonero? No lo siga, no diga su humor. La gente dice, uy, ese Balboni es más malo. Y millones de reproducciones en Spotify.

42:17 Por qué? Porque la gente está buena. Yo siempre he dicho algo y es que la gente en redes es muy valiente. Todo el mundo en redes es súper valiente Y se creen jueces y pueden señalar. Yo no digo que no opinen. Está bien que opinen desde su criterio y es válido y es respetable. Pero una cosa es opinar para aportar y otra cosa es opinar para destruir. La ventaja que tiene la red es que usted puede seguir lo que a usted le gusta. Eso es diferente que las redes. Pero hasta el algoritmo ya le empieza a arrojar cosas que usted consume. Y si le votó algo porque a usted le gusta la comedia, pero X comediante no le gusta, usted hay un botoncito que dice no me interesa. O Bloquéelo, ya. Y ya nunca le vuelve a aparecer ese hombre o esa mujer y vive tranquilo. Yo me visto normalmente para mis shows como que me pega la gana. Normal Y la gente, así se viste mi sobrinito, así se viste. Y yo, parce, pues vístase como que le dé la puta gana a usted.

43:10 Y ya. O sea, critican critican. O sea, no tienen ni siquiera qué más criticar que llegan a la ropa. Imagínense, o sea, qué tan vacía y qué tan hueca deben tener la mente para tener que decir Ganas de agarrarse de cualquier cosa para tener que decir. Ese busto del oso, qué marica. Ay, pues, parce. Tengo un busto del osito, me gusta, me gusta. Me lo regaló mi novia, me lo pongo. Exacto. Hoy subí ayer un video. Uy, hoy me dieron palo en Instagram. Yo no he visto los comentarios.¿ Qué hizo?¿ Cuál video? No, porque el último video que subí, ayer estaba echando el mañanero en Medellín, que me llevaron. Ajá, ajá. Y llegó los de las casas de los famosos. Cariño y Altafulla. Que Altafulla hace 10 años le ayudó mucho a la mega Medellín. Yendo a colegio y todo. Y llegaron y hicimos una entrevista normal. Y entonces yo les hice un videíto acerca de un amarre. Porque la historia fue muy divertida porque Altafulla le empezó a echar los perros a Karina a raíz de un peo.¿ En serio?¿ En serio?

44:05 Entonces contaron eso y yo dije, entonces yo les empecé a amarrar del gallo de la brujería y entonces el peo le hizo, fue como un amarre. Y les grabé un videíto de un amarre. Y usted era la que me iba a contar eso.¿ Por qué le das espacio a esa gente? Esos manes que de tripas se tiró su contenido, no sé qué. Ya se ridiculizó esta vaina, sí. Y yo digo, pero qué, o sea, entonces,¿ qué tiene? No, no, no, por eso, Dani. Y haga, es que usted haga lo que haga, siempre va a haber alguien que está en contra. Sí, eso. Siempre. Siempre hay haters. Uno tiene que aprender algo. Yo he aprendido a través de mi trabajo es que, parce, hay momentos donde da rabia esos comentarios, que uno dice, pero yo qué le estoy haciendo de mal.¿ Yo qué?¿ Acaso yo qué le he dicho?¿ Sí me entiendes? Claro. Pero ya después cuando uno piensa con cabeza fría, uno dice, par, se está buscando atención. La que no tiene la casa, la está buscando en redes. ¿Sí? Necesita desahogarse con alguien porque está frustrado. Entonces, ese tipo de cosas es de darles manejo y como... Y ya. Parce, si no le gusta, pues no me vea y ya. Ya, no deje un comentario, pase de largo. Sí, exacto. Ay, me salió otra vez en un video esa tal Karina, pues siga de largo. Sí, ya, no pasa nada. Siga de largo, exacto. Entonces, no, entonces ya, se acabaron las redes porque el Tripa subió un video con estos dos personajes.

45:11 Claro No, y además que, parce, usted lo hizo desde su óptica, usted dijo. Desde lo paranormal, yo les dije, oiga, venga,¿ cómo así?¿ Será que ese fue el amarre? O sea, que un post paranormal y ya. Pero, y hubiera sido lo que era, si la gente, ay,¿ por qué la vitrina a esos manes? Tripa se tiró toda... Sí, fastidiosa La gente es muy pasional con ese tema. Sí, ya, o sea,¿ no le gustó esa publicación? No, no la vea, vea otra. Pase, listo, ahí hay otra. Vea otra.¿ Que no le gusta este invitado hasta ahora? Por ende al programa a las nueve de la noche cuando empiece lo paranormal, pero¿ se amargan y se estresan? Como de aposta, porque nadie lo está obligando. Fuera que uno dirá, es que me obligan.

45:52 Sí, nadie. Y lo que su merced mismo dijo, las redes son tan sabias que el algoritmo le muestra lo que a usted le gusta. Y si usted empieza a ver tanto al que odia, pues más se lo va a mostrar, obviamente. Si yo detesto, no sé, a Gina Calderón, o a Epa, o a La Viendra, o al Cosio, o a todos los influencers que tienen sus haters y sus amores, Pues si usted sigue viendo los más leotard contenidos Pero si me sale contenido de ese juez,¿ no hay de qué? Porque lo está viendo. Y lo está comentando. Y comentando o alguna vaina. Créame que a mí no me sale nada de, yo no sé, algún ínfalo. A mí no me sale nada de mi lupita y nada de, bueno, de cual X o Y.¿ Por qué? No lo consumo. Sí, créame, exacto La invitación es a que, parce, vea, las redes sociales son tan amplias y tan grandes que no se pongan a perder tiempo criticando o escribiendo comentarios de odio innecesarios.

46:42 Si usted va a opinar, opine vainas que de pronto le sirvan a uno. A mí me gusta cuando la gente me dice, mira, no me gusta que en tus shows, por ejemplo, seas tan vulgar. Yo digo, ve, tienes razón y me puede servir para nutrir... Hombre, trate de echar el chiste más corto y sería una chimba. Y uno dice, oiga, si eché el chiste como 10 minutos y de 5 hubiera sido mejor. Y ese tipo de cosas uno realmente las agradece. Oiga, no eché tantos chistes de mujeres, también metas chistes de manes. Exacto. Que uno dice, parce, qué chimba. Eso lo agradece uno mucho. Pero ya el que llega con esa onda de criticar por criticar. Pero bueno, acá disfrutemos, pasémosla bueno con Andrés Torres, comediante. Que ya es hora de sacarlo porque la red dijo que los germos. No, mentiras. No, perro. Que porque dijeron que muy malo es invitado. Que porque dijeron que habla mucha mierda. Que porque no echa chistes, sino que cuenta la historia del bus. Oiga, por ahí comentaban en YouTube, Dani.¿ Cuál historia?¿ Usted no ha hecho una historia de un bus? No, no, no. Ah, pero usted fue taxiviris. Sí, yo maneje taxi. Pero le estaban comentando, Dani, para cerrar la historia del bus, que si será que el man fue que no le quiso pagar y se hizo el de las gafas y dijo que la señora no. No, yo siento, o sea, honestamente, y siendo muy objetivo, creo que la señora sí tuvo muchos conflictos. Por la cara que vio.

47:48 Sí, por todo lo que pasó. De pronto ya pagó y el man se hizo el de las glases. También, pues eso puede pasar mucho. Oiga, ya me va a contar historia de taxiduris, porque muchos taxiduris nos oyen, pero echa un chiste de taxiduris, ¿tiene? O de transporte público. Y llega un borracho a la casa, y llega un borracho a la casa y levanta a la mujer. ¡Mija, párense!¿ Qué le pasó?¡ Cállese y párese!¿ Pero qué fue?¡ Cállese y vamos para afuera!¿ Pero para qué?¡ Vamos para afuera! Y llega y la saca y para un taxi. Señor,¿ cuánto vale una carrera hasta el terminal? 12 mil.¿ Y con ella? 12 mil. Si ve que usted no vale nada más... ¡Ay, mucho perro! Abrazo, abrazo a los taxiviris.¿ Hace cuánto fue taxiviris, Andrés?

48:30 En el año dos mil diecin... No, venga, eso fue... Eso fue hace ratico ya, como el dos mil dieciocho. Pero solo tres meses? Sí, güey, no aguante más.¿ En serio? La verdad, o sea, yo admiro mucho a los taxistas porque, parce, hay gente... Hay gente que se sube al taxi y cree que la dueña del carro, entonces le tira la puerta duro y apúrele, muévalo, no sé qué, ande rápido, es que tengo afán, es que usted por qué va tan lento. Y uno dice, parce, pues maneje.¿ Y por qué terminó siendo Taxi Gris? Ahí sí como el cuento, yo estaba, no mentira,¿ saben qué año fue exactamente eso, Dani? Eso fue en el 2000. 12 más 1 2013. A ver, eche el chiste, pendejo. Aquí te lo tengo para que me la chupes. Es que está Andy, por eso no lo dije. Siempre Andy es... No, pero aquí... 2013. Más o menos 2013, 2014.

49:17 O sea, en esa época no se trabajaba tanto con aplicaciones. No, no había tanto. Estaba empezando... Las aplicaciones fueron como en el 2015... Fuerte, fuerte. En ese entonces era más radio teléfono. No, no, no, pero estaba Uber. Estaba Uber, pero Uber era muy segmentado a tarjeta de crédito siempre. Ajá, sí señor. A pago con tarjeta. Y se seguía usando, me imagino, mucho el radio teléfono. Sí, sí, sí, claro. Y la línea los unos. El 2, 11, 11 que uno llamaba. Sí, sí, sí. Y el 4, 11, 11, 11. Los unos, los dos, los tres, los cuatro. Y que uno empezaba QSL, ¿no? Estoy acá en la carrera 45 con calle 24. Ah bueno, listo. Y se metió de taxista... Sí, sí señor, yo tenía pase de cuarta y teníamos estábamos haciendo una vaina, una chimba que fue un proyecto que amé muchísimo que fue visitar colegios para promocionar Milo entonces nosotros hacíamos un sketch de dos narradores deportivos en donde jodíamos a los chinos, los poníamos a hablar y repartíamos Milo con un berraco y eso eran cuatro colegios al día y en esa época le estoy hablando, sí, hace 10 años 11 años, eso lo pagaban a 150 la semana 150, perdón, el día.

50:20 Era bueno. Era bueno, claro. Era un billetico muy bacano Contrátenos. Porque usted llegaba el día completo, 150, Lucas, pero es que usted llegaba a las 7 de la mañana del primer colegio y a las 12, 1, ya estaba usted diciendo, bueno, ya, acabamos. Medio tiempo. Íbamos a almorzar, era una putería. Entonces, a mí me dijeron, bueno, acabamos este año, el siguiente año usted va también de fijo. Yo, listo, de una. Arrancó el siguiente año y nada que llamaban y nada que llamaban, pues, cuando empezó colegios. Y yo, ay, pues, pucha. Entonces claro, me salía más trabajo por otro lado. Yo, no, no, es que estoy, no puedo porque estoy con esta gente. Y nada y nada, no, que después de Semana Santa, después de Semana Santa, nada, claro, las deudas no dan espera. Chao.

51:01 Y yo dije, papi, pues toca mirar qué hago y dije, pues,¿ qué puedo hacer para qué? Yo también pueda trabajar haciendo cuentería, en ese momento yo hacía cuentería y comedia, pero más cuentería. Manejar su tiempo. Entonces yo dije,¿ cómo hago para manejar el tiempo por si me sale un show? Pues voy, hago el show y sigo camellando. Entonces dije, claro, pues taxista. Pero, Dani, de verdad que un abrazo para los amarillitos porque eso es un trabajo.¿ Pero qué lo espantó?¿ Lo robaron?¿ Le pasó algo?¿ O solamente el estrés del día? Chao. Póngale cuidado, Dani. Ahí los amarillitos van a opinar. Sí, aquí no se viene mucho. Póngale cuidado. Los amarillitos se vienen en dos grupos, ¿no? Entonces, turno largo. O turno loco y 12 horas. Ajá. Entonces, 12 horas día, 12 horas nocturno. Que es una chimba cuando usted le dice a... Usted encuentra a un socio y le dice, venga, entonces... Déjeme el carro aquí. Yo lo recojo y tal. Y era una chimba eso. Y turno largo es que ya usted coge el carro para usted todo el tiempo.

51:49 Para usted todo el tiempo. Pero la cuota es más alta. Claro. La jornada de trabajo es más larga. Entonces, claro, yo arrancaba a trabajar sobre las 4, 4 y media, 5 de la mañana y volvía a la casa a las 9 y media, 10 de la noche. Uy, muy bravo esa vaina. Pero entonces yo llegaba... Y así trabajan los taxis, le dan, es muy bravo Hay turnos largos que usted cuando ve a un taxista que está durmiendo, déjelo quietico, papi, ese man es turno largo. Está ahí, está mamado tuvo un estrés, de pronto va desmayado, como dicen los mismos taxivires, que es cuando usted no ha cumplido la cuota y le toca dele y dele. Ya va a esforzar el cuerpo al máximo. Entonces, claro, hay momentos donde uno también se agota mucho y dice, no, venga, me voy a echar una siestica de una hora al menos acá para descansar y vuelvo y retomo. Entonces, claro, yo estaba en turno largo, pero yo arranqué con una administradora de taxis y una administradora de taxis es lo peor, weón. Porque es como subarrendar un taxi,¿ sí me entiende? A usted le cobran un...

52:43 No sé si todavía, pero en ese entonces cobraban como un... Sí, como un...¿ Cómo decirlo? Un arriendo? 400 lucas de inicial.¿ Un arriendo? Un ahorro. Era un ahorro. Entonces a usted le tocaba pagar 400 lucas para que le soltaran un taxi. Yo pagué las 400 lucas, sueltan el taxi, y el primer día que me soltaron el taxi, yo empecé a mirar el taxi, y llego yo y digo, oiga, esas llantas están como lisas. Ay, hermano, pero si va a criticar, entonces dígame una vez si no trabajamos, porque, y usted con esa necesidad, pues usted qué dice, pues no, pues hagámosle. Hagámosle. Sí, toca. Claro, arranco a trabajar, y ahí en la cesta con, ahí en el Grand San, reten. Venga, abrígelo. Oiga, las llantas están lisas. Es mi primer día. Sí, pero mire, están lisas.¿ Qué hacemos? Patios. No, claro, yo iba a dar patios y yo llamé al man. No, usted viera, eso me tocó arrodillármela al policía. Yo, por favor, se lo suplico, mire, es mi primer día. Claro, el tarjetón no es el citico. Y el man me dio y como que le dio embarrada. Me dijo, bueno, le voy a hacer uno por SWAT. Pero se va ya a la empresa y cambia las llantas. Claro, me hacen el comparendo, yo me voy hasta la empresa, allá cambiaron las llantas y llegó el igual man, le dije a usted que eso estaba... Que estaban lisas, claro.

53:53 Entonces, el comparendo lo paga usted, porque es que yo le dije a usted, no, que no, que... Bueno, sí, sí, después miramos. Nunca miramos, le tocó a usted. Pasó un mes y el man no pagó, entonces yo le dije, parce... Yo tenía que ir todos los días a entregar la cuota, eso es diario. Entonces yo dejé de ir cuatro o cinco días, creo que fueron cinco días que no fui, lo que valía el comparendo. Y yo llegué allá y yo, buenas. Y el man, ay, que no sé qué, que ya lo iba a buscar con la cijín y que no sé qué, que por robo del carro. Le dije, no, es que yo en ningún momento ni dejé de contestarle ni dejé de hablarle. Yo le dije que iba a ir cuando tuviera la plata del comparendo. Acá está la plata del comparendo.¿ Lo va a pagar o no? No. Le dije, entonces yo no le entrego la cuota. Y entonces el man me dijo, entonces yo le quito los 400 mil pesos. Le dije, quítemelas. Yo prefiero quedar sin comparendos, pero sin la base. Y el man entonces, claro, ahí tuvimos esa discusión, me saca. O sea, arrancó su experiencia de taxi rayado. Muy mal.

54:48 Muy mal. La primera semana ya con comparendo, agarrado con el dueño. Y entonces, no, pero con el dueño no. El man era el supervisor de nosotros. Era un taxista que lo habían ascendido y el man... Usted sabe que acá en Colombia no hay peor enemigo de un pobre que otro pobre que tiene un poquito de poder.¿ Sí ha pillado eso? 100%. Siempre hay un pobre que tiene un poquito de poder y es agrandado y es a humillar al otro y a joderlo. Eso, así. Entonces, así nos pasó. Yo, pues, marica, yo decía, pero este man fue taxista porque tiene que ser tan mal para mí Usted ya ha hecho un stand-up comedy de esa historia? Sí, sí, yo hice una. Me siento un stand-up comedy.¿ Sabe para quién le hice ese stand-up comedy? Se lo hice para una empresa de taxis en la RTBC. Ok. Porque la historia está buena y le mete chistecito y todo. Sí, sí, sí.

55:30 Y entonces, bueno, ya después de ahí, hay otra cosa que los taxiviris saben, que es trabajar a gasolina o trabajar a gas. Ok. que esa es otra forma de trabajo, porque usted trabajando a gas, pues el carro se desgasta un poquito más el motor, pero a usted le queda un poquito más de lucro. Le queda más billete. Y ya cuando los dueños de taxi dicen, no, a mí no me le meta gas por cuidar el carro, entonces vamos a gasolina. Y a gasolina en esa época, pues la gasolina todavía estaba económica, entonces yo dije, no, pues de una. Pero el señor me decía, listo, vamos a trabajar a gasolina, pero usted me guarda el carro acá y lo recoge acá para ir a trabajar. Y yo, o sea,¿ a qué horas tengo que llegar? Dijo, el carro lo recoge acá a las seis de la mañana y me lo entrega a las nueve de la noche. Yo listo, hágale. Todo bien. Arranqué yo a trabajar. No, ese carro, parce, más al lado que botón de body.

56:13 Eso tenía una mano de problema. Eso parecía la algebra de Hickley. Se comieron las mojadas de taxi. Se pinchaba. Y el último día que yo trabajé de taxista fue porque... Arranqué y arranqué como mal el día. Pinchaba de dos llantas del mismo lado. Entonces arranco yo ese día y yo dije, no, listo, bueno, me voy a despinchar de a una porque pues como más. Entonces yo llegaba, iba despinchado a una, volvía y tal. Arranqué a trabajar básicamente a las ocho y media de la mañana. Porque eso es mientras usted consigue a alguien que lo lleve que lo traiga No, claro. Entonces arranqué a trabajar, salgo a trabajar, recojo a una vieja ahí por el lado de la embajada americana. Sí, sí, sí. Me dice, voy para la 85 con séptima. Yo, hágale, súbase.

56:56 Un trancon en la 26, creo que había protestas, no sé qué pasó. La vieja me dijo,¿ qué hacemos? Por dónde nos vamos? Dígame su ruta porque pues... No, volteé por esta, no sé qué, tal, tal, tal. Salimos por la 19 a las aguas. Aguas Circunvalar. Circunvalar séptima y llegamos. Le digo yo, listo, mire, la carrera son 13 mil. Dijo, no, yo siempre pago 10. Y yo, no, pero es que usted misma se dio cuenta. No, pero yo pago 10. Y yo,¿ qué me importa? No usted debe tener eso adulterado. Llamemos a la policía. Ay. Le dije, no, venga, le recibo entonces los 10 para no tener problemas. Sí, usted lo tenía adulterado. Le dije, no, déme los 10 mil pesos. Cuando me dio los 10 mil, le dije,¿ sabe qué, perra? Ahí sí. Claro ahí sí le regué En todo caso, disculpe. No, ahí sí me le regué.

57:43 Le dije,¿ sabe qué? Ojalá cuando le paguen, le paguen menos de lo que usted vale. Y creo que no vale ni siquiera 10 lucas. Uh. Uy, la vieja ay, ofensiva, no hay que le diga de malas, irrespetuosa usted, respete y la respetan, no sé qué, nos enganchamos, la vieja se baja emputada, claro, yo quedé con esa energía, como esa rabia, arranco. Ahí más adelante, porque seguí por la séptima, ahí en la 100, casi en la 100, en la escuela, ahí me salió un señor, muy buena gente el tipo, para que se me subió, no, voy para la 116 con 15, yo, bueno, sí señor, y el man ahí,¿ y qué tiene? Yo le conté rápido, le dije, no, se subió una señora, tal. Me dijo, no, pero fresco, Dios lo va a bendecir, fresco, no se preocupe, le doy la propinita. Bueno, ya como que compensé yo. Bueno bien, hay gente buena. Sí, ya después cojo la 15, voy saliendo a la 15 y me sale una señora de la nada, pero así como a parar el taxi que se le botan a usted y yo frené y yo, me dijo, señor, por favor, vámonos para la clínica Colombia. le dije, sí, súbase, tranquilo. Sí, hágale.

58:41 Cuando llega y sale con una pelada y una pelada como con unas cobijas y la pelada iba temblando, iba muy mal. Entonces se sube y me dice la señora, por favor, rápido para la clínica de Colombia, que es que no me ha llegado una ambulancia y mi hija está grave. Pues yo,¿ qué hice? Pues yo saqué mi valletillita. Ahí. Pidiendo vía. Y pide y hágale. Y claro, los carros empezaron a abrirme. Yo venía bajando por la Avenida La Esperanza hacia la 68. Sí. Y ustedes saben que en la Clínica Colombia hay que hacer la doble oreja. Hay que hacer la doble oreja, sí, señor. La señora, de la angustia que tenía esa señora, me dijo, pare, pare, pare. Se votó atravesar las calles. Me dijo, mire, y me votó 8 mil pesos y se fue la carrera valida 14. Y yo así, yo, pues puta, pero¿ qué me pasa?

59:23 Pero estaba ahora ligado. Yo por eso le digo, ese día yo dije, pero¿ qué pasa? O sea,¿ cuál es la vaina acá, pues? Y yo que voy subiendo el puente ahí para llegar al McDonald's de la... Y... Parce, se me desgranaron las lágrimas. Yo dije, no sé, algo me pasó como que en mi cabeza. ¿Estalló? Sí, ya.¿ Ya estalló? Cuando bajo el puente, marica, yo estaba llorando, pero llorando del desespero, de la impotencia, de la rabia. Y me tocó brillarme ahí donde, ustedes han visto que hay unas tinteritas. Sí, sí, sí Ahí me tocó brillarme y lloré, y lloré, y lloré. Qué rabia. Y yo decía, no, parce, qué impotencia. O sea, yo me sentía impotente porque yo decía, pero si esto... Que estaba haciendo mal. Sí, o sea,¿ qué me pasa? Entonces lloré, lloré, lloré.¿ Por qué no me para?

1:00:04 Porque no puedo comer así. Gastritis me dio. Ni pagando 50 mil pesos. Yo llego y empiezo a llorar y la señora se me acerca, una señora de las que vendía tinto me dijo, mi hijo,¿ está bien? Le dije, no, la verdad no estoy bien. Me dijo,¿ qué quiere, agüita o tinto? Le dije, no, una agüita. Me dijo, vea, tómesela tranquilo. Una felpa de Perico. Descanse. No, me dijo, descanse un poquito. Entonces le dije, regáleme un cigarrillito. También me fumé el cigarro, ya como que me calmé. Y la señora me dice,¿ qué le pasa? Le dije, es que la verdad siento que hoy ha sido un día terrible. O sea, yo siento que no debería estar acá. Fueron las palabras que yo le dije. Yo siento que yo no debería estar acá. Entonces la señora me dijo, mire, cálmese, respire y ya hablamos. Al rato volvió con una oración de Santa Marta, la Virgen de Santa Marta. La Virgen de Santa Marta.

1:00:54 La Virgen del Trabajo para los creyentes. Sí, señor Y llego y me dijo, mire, hágase esta oración. Son 8 mil. No, del tinto fueron 3 mil. Pero la señora me regaló esas tampitas. Yo hice la oración con fe. Yo soy creyente y yo hice la oración con fe. Y dije, bueno, que sea lo que Dios quiera. Yo le dije a Dios, si es para que usted me tenga manejando taxi, que me vaya súper bien. Si no, deme una señal. Bueno, me eché la bendición y arranqué a trabajar. Más abajito me salía una carrerita, yo iba bien, normal. Tranquilo. Ya mucho más tranquilo cuando me llama un amigo que se llama Joel Sánchez, un director de teatro cubano. Me dice, Andresito, acérenme, hermano,¿ cómo estás?¿ Qué estás haciendo? Y yo, no, manejando taxi. Y yo,¿ y tú qué haces manejando taxi? Y le dije, no, pues, marica, no había más trabajo, no me salió nada No, no no, espéreme, ya lo llamo. Colgó el man, yo seguí manejando taxi como a las dos horas. Me llama y me dice, ya le conseguí trabajo. Vamos a hacer una obra de teatro para la Secretaría de Movilidad.

1:01:50 Ok. Hay tanto. Yo, bueno, esto está bueno. Yo, listo, hágale de una. Pero yo seguía pensando y yo, bueno, hasta que yo no vea que ya es un hecho. Te sigo porque la deuda va creciendo cada día. Y ahí llegué, bueno, ya acabé, entregué el turno, me fui para la casa y yo que llego a la casa, yo vivía en ese entonces con otra persona y esa persona me abre la puerta y me dice, ya no trabajes más, quiero que entregues el taxi. Le dije,¿ qué pasó? Me dijo, no, es que están robando y matando muchos taxistas y yo no quiero que le pase nada. Ya quiero que usted no vuelva a hacer eso. Mañana dígale al señor que usted no va, no sé qué. Y le dije, pues bueno, qué bueno que usted me lo dice porque le tengo una noticia, mañana tengo trabajo ya, una obra de teatro y no sé qué. La china llegó y me dijo eso, parce, yo creo que fue la Virgen de Santa Marta. O sea, hasta el momento yo digo O sea, la señal de la mujer más la señal del hombre que lo llamó. Sí, y de ahí para acá no tuve que volver a manejar taxi nunca más.

1:02:45 Qué historia las de Andrés Torres, comediante! Bueno, eso fue como un stand-up comedy como triste, pero... Sí, sí, sí. Ahí stand-up comedy triste. Hasta para normal. El stand-down. El stand-down En dos minutos vamos a continuar con los huesitos de Marrano Pilas, que ya vienen los chistes de Andrés Torres, comediante, esta noche invitado aquí en el Cartel de la Mega. Soy yo. Escuchas el cartel de la mega.