EL CARTEL PARANORMAL DE LA MEGA 2025 JULIO 03 PARTE 02

0:03 Me quiero refrescar y pasarla bonito. El parche aquí es real y con Andina es más rico. Es la más refrescante, te lo dice el bendito. Lo importante es el corazón. No te dejes llevar de lo físico. Andina no es diferente. Para un parche real, una cerveza real, bien fría, es Andina. La mejor cerveza que en todo parche te combina.¿ Para qué fingir? Mejor disfrutar y refrescar siendo tú, no como nadie más. Andina, ser auténtico refresca.

1:06 Imagínese que había un señor que tenía cuatro hijas, pero todas eran muy hermosas, muy lindas las niñas, hermosas. Cuando la mujer salió en embarazo, cuando tuvo el bebé, el niño salió pero feo, feo, feo. Y el man todo preocupado le dijo, uy, uy mi amor,¿ cierto que usted me engañó? Dígame la verdad. Y la niña llorando le dijo, no amor, esta vez no lo engañé, se lo juro que esta vez no. Una lea le dice a la mamá, mamá mañana me voy a encontrar con José, oh mija, le dice la vieja, oh mija que ese José ahora coge y te va a invitar a comer, después que te lleve a comer te va a tomar una cerveza, después que te tome la cerveza te va a llevar al hotel y después te va a querer montarse encima de ti, oh hija no dejes que se te monte encima de ti porque después yo me muero. Entonces, al día siguiente se encuentra la vieja con la hija. Mami, ay,¿ cómo te fue? Pues, mami, sí, pasó lo mismo que tú me dijiste. Ay, ¿qué?¿ Y qué hiciste?¿ Te fuiste para el hotel?¿ Te acomodaste con él? Sí, mami, pero él se puso abajo para que se muera la mamá de él.

2:10 Me mandaron un ñato a comprar un esmalte y un ponqué a la tienda. Y el ñato llega a la tienda y dice, hay esmalte. Y el tendero le dice, no, miércoles.¿ Y ponqué? Porque ayer fue martes, hoy es miércoles. Estaba la mujer maravilla dando vueltas de placer en la playa y revuelca ese placer. Iba pasando Superman, la vio desde lejos y dijo, uy, esta es mi oportunidad. Dice, güey, la apoyo y tenga. Después de un rato le pregunta a Superman, dice,¿ qué mujer maravilla le gustó? Dice, la mujer maravilla. Para que le pregunte al hombre invisible que estaba en esa mamita. Está Nelson Velázquez en la audiencia y le pregunta al juez,¿ está consciente señor Nelson Velázquez del delito que se le está imputando? Nelson Velázquez, señor juez, yo solo espero que todo lo que diga pueda ser utilizado en mi defensa.

3:11 Vi una vez un par de vampiros que se encontraron y el otro tenía sangre en el labio y el otro le pregunta, oye hermano usted como hizo para conseguir sangre que yo toda la noche no he comido y le dice el otro, ves la pared esa que está allá, ajá, yo no la vi. Mire, mire, llega un señor al del doctor, le dice, doctor, doctor, mire que es que tengo algo raro en el cuerpo, me sale mucho pelo, me sale mucho vello, me sale vello en la cara, en las manos, en las piernas, en la espalda, en todas partes del cuerpo, doctor, doctor,¿ qué será lo que padezco? Le dice el doctor, usted padece un osito. Una pregunta, si un venezolano dice que el pan comido es fácil o difícil. Un cojito, es que muy bueno, muy bueno, eso era un cojito así, feíto, así como tripa, pero no tan feo, pero así como feo. Sí, que era muy morboso, cuanta mujer veía, le echaba su morbo, pero grosero. Entonces cuando iba pasando una niña muy hermosa y le volteó a mirar y le echó su piropo morboso y la niña volteó a mirar. Y le dijo, uy, cojo horrible. Y le dije, no importa, mi amor, yo te enseño.

4:35 Una vez iba un tipo con la novia por un bosque, por un prado caminando, y se le soltó una ventosidad, pero esas aterradoras, una flatulencia horrible. Y el man para disimular... Le dice a la novia, ay, huele a bosque. Y le dice la novia, sí, a bosque te cagaste, gran huevón. imagínate que en la universidad el pelado apellido Rebolledo perdió el parcial y por ende se llevó la materia y llega el pelado y le dice al profesor profe venga usted que es todo un catedrático pensante un magister usted es una eminencia en la universidad yo le propongo algo yo le voy a hacer una pregunta si usted me la responde correctamente yo me voy con mi materia perdida y no pasó nada pero si usted no me la responde usted me pone 5 y me pasa la materia va para esa el profesor todo sarcástico así sabiendo que lo iba a partir pregunta lo que quiera le dice Rebolledo bueno profe que es lo que es legal pero no es lógico es lógico pero no es legal y al mismo tiempo no es ni lógico ni legal y el profesor nos joda 5 vete y el pelado se fue muerto de la risa con su materia ganada en el salón todos se reían y el profesor dice ven acá será que alguno sabe la respuesta a la pregunta de Rebolledo y un pelado por allá levantó la mano y le dijo que hubo lo que me quiso decir Rebolledo y le dice el pelado profe sencillito usted tiene 75 años y está casado con una pelada de 25 años Eso es legal, pero no es lógico. Ella le está pegando calcio a usted con un pelado de 22 años. Eso es lógico, pero

6:07 no es legal. Y usted le acaba de poner cinco al que se está comiendo su mujer. Eso no es ni legal ni lógico. Le dice un señor al otro, le vendo un caballo. Y le responde el señor,¿ y yo para qué quiero un caballo vendado? Fíjate en lo que se encontraron dos hermanos en la veterinaria. Pregúntale uno al otro.¿ Qué te pasó?¿ Qué estás haciendo aquí? Dice, no, pues, hermano. No me aguantaba más a la ida del dueño, hermano. Esa peladita me jode mucho todos los días, dándome la cola a la sobrera. Y ayer por la mañana, por la noche, casi le arrancó un brazo a un buen disco, hermano, y me dijeron que me apliquen la eutanasia. Me iban a dormir. Ah, no jodas, pues, claro, con razón.¿ Y vos por qué estás aquí? Dice, no, pues... Conocer al dueño, mi dueño, el gay del cuarto piso, ¿sí? Ah, ¿sí?

7:05 Pues ese es el más siempre, le gusta siempre meterme a bañar con él. Y ayer se le cayó el jabón, hermano. Cuando lo había llegado, que me le montó encima, hermano, y ahí mismo empezó. Dice, no, yo vengo es que para que me digan el manicure. Había una vez una señora que iba para pasar el cementerio, ¿no? Se hace un chiste hace años, se lo contó mi abuelo antes de morir. Una señora que iba a pasar el cementerio, entonces ella no había que pasar y esperaba a ver qué pasaba para acompañarla, así que la acompañara para no ir sola. Entonces ella vio allá a un lado del cementerio, en la entrada, un abuelito sentado con un bastón y un sombrerito. Entonces ella se la acercó y le dijo, señor,¿ será que me puede acompañar a pasar el cementerio? Le dije, sí, señora,¿ cómo no? Le dije, ayúdame a levantar, le dije, ayúdame a levantar. Y se fueron poco a poco a paso del abuelo. Listo, pasaron el cementerio y más adelante ya llegaron cuando había luz, porque en ese tiempo era en el campo, no había luz.

8:18 Las casas eran lejos de un lugar a otro. Le preguntó a la señora, le da por preguntarle, señor,¿ y usted por qué está ahora por ahí solo?¿ Y usted no le da miedo? Le dijo, mire... Me dijo, no, a mí me da miedo cuando era de este mundo. Y él que le dice así, la señora que se desmaya. Bueno, estaba una vez una vaca, llega la vaca y se encuentra con otra vaca y una de las vacas le hace mmmm y la otra le dice, ah bueno, no me creas.¿ Qué le dijo un calvo a otro calvo? A la salida nos agarramos del pelo.

8:59 Aquí está el Cartel de la Mega iniciando otra hora más en esta noche de jueves. ¡Bienvenidos! Está el Pulpo Pol, Andy Sarmiento, invitado Juan Palaguna. Yo soy el Tripas, Dani Tres Palacios y es Noche de Huesitos. Hoy le vamos a dedicar estas dos horas a los huesitos de marrano, previo a lo paranormal que inicia a las nueve de la noche con las historias de miedo. Bienvenidos los que ya están en YouTube, los que están en el Twitter, en Facebook. Después de las nueve también empezamos a transmitir a través de TikTok. Aquí vamos con más huesitos de marrano, más huesitos. Vea que el mejor chiste, Dani, que hay en ese momento es que los oyentes en la encuesta de arroba al cartel de La Mega dicen que me suba el sueldo. Así, publicamos un video en el Instagram, como dice Andy, el cartel de La Mega, un video que hizo Andy el fin de semana trabajando en una feria en el Comicón.

9:44 Y hay una encuesta que dice que cuánto le ponen a este informe, uno siendo muy malo, cinco regular y diez muy bueno. Va ganando, sí, 10 con el 60%. Para que vea, Daniel, para que me valore. Usted valora más a Tito y a Brian, pero los oyentes aparentemente valoran mi trabajo, mi esfuerzo, mi dedicación. Muy buen trabajo, muy buen trabajo, señor Andy. Lo felicito, lo felicito. Daniel,¿ sabe qué? Es que Tito y Brian no están a toda hora haciendo vainas y esperando que usted los diga. Uy, mucho, uy, mucho. Un abrazo a mis compañeros de Alerta Bogotá. Menos mal lagunas de mis mejores amigos, ¿no?¿ Qué tal que fuera mi enemigo este? Pero bueno, les explico. Cuando ustedes oyen a De Tito y Brian, que hablamos acá, son compañeros míos en otro programa de radio en la mañana, en Alerta Bogotá.

10:29 Que pueden ir a escucharlo también. Es como el Jack Sparrow de Temu y Tintín. Entonces, ellos son mis compañeros de Alerta Bogotá en las mañanas. Ahí estamos con el programa para los taxíveres, los Jack Sparrow, los pasajeros. Y aquí en la noche me viene en el cartel. Bueno, con Huesitos de Marrano,¿ vamos a arrancar otra rondita? Sí, hablando de taxiviris, que llegó Juan Pablo Montoya, llegó del aeropuerto, llegó de un viaje internacional. ¿Ah, sí? Sí, para un taxiviris. Y... Hola, hermano,¿ cómo estás? Oye, hermano, para una carrera. Uy, no, porque usted me gana. Huesitos Huesitos de Marrano. Ya vienen las historias paranormales. ¡Váyase! Bueno, Laguna que está ensayando porque tiene una presentación este fin de semana de paranormal, pero con chistes también. Sí, claro.

11:14 Este no es paranormal, pero es un chiste que... Laguna una vez hizo stand-up. Sí, hizo un stand-up burlándome de todo lo paranormal. De lo paranormal, sí, señor.¿ Qué fue eso? Eso fue antecitos de entrar a la pandemia,¿ sí o no? Sí, fue antecitos, pero a nadie. Pero a nada, como ocho días, quince días que nos encerraran. Y además, ese show tocó con... Con protestas y marchas estallidas, que la gente no podía salir del teatro porque pasó una marcha, lo que esperaba un buen rato. Eso fue en galerías. Previo a pandemia, sí, porque ya empezaban a encerrar a la gente y la gente empezaba a protestar, que comían a cerrar el comercio, que los toques de queda, que todo eso, pero ahí estaba Laguna presente. Muy bien, aquí estamos con los huesitos de marrano. Bueno, bueno, tandita de huesitos,¿ quién dijo yo? Yo, yo, yo, arranco. Hágale, lagune ya limitado. Una vez un man en la vía al mar, un rolo en la vía al mar. Sí. Un man de Bogotá en la vía al mar. Y iba andando así cuando el man tenía como hambre. Y dijo, pucha, me dio como hambre, quiero como almorzar. Ajá Y así esos manes que se paran así con una valletilla roja como para que la gente pare el restaurante. Y el man así con un letrero grande. Sí hay bandeja costeña.

12:21 Bueno si hay bandeja costeña. Si hay bandeja costeña. Bueno, bien. Uy, bandeja costeña, si hay bandeja costeña. Bueno, voy a parar ahí. ¡Eh, eh, eh!¡ Sigo por acá!¡ Qué tal!¡ Auténtica bandeja costeña! Así, con la bandeja costeña. Bueno, señor,¿ y qué? Deme una bandeja costeña. Sí, es lo único que hay, la bandeja costeña. Ya le traigo la bandeja costeña. Y se fue por la bandeja costeña. Y el man así con abrigo, parce,¿ qué será la bandeja costeña? El man no quiso preguntarlo y el man estaba como con ganas de decir,¿ la bandeja costeña? Sí, bien, bien. Cuando llega el man así con la bandeja y la bandeja está así con una charolita que tapaba el plato. Y pum, le puse la bandeja así con la charolita. Y pum, cuando abrí así la charola, salió humo así. Ah, pues madre.

13:03 Salía humo, salió humo así como que lo tapaba y cuando ya se salió todo el humo, el man vio la bandeja. Y se oiga, señor, cuéntame, compadre,¿ qué es lo que está pasando, señor?¿ Eso es una bandeja paisa? Sí. No, es una bandeja costeña. A ver,¿ es una bandeja paisa? No, señor, es una bandeja costeña, compadre.¿ Una bandeja costeña? Sí, es una bandeja costeña. A ver, pero,¿ por qué? Mire, ahí tiene frijol,¿ sí o no? Sí ahí tiene frijol. Sí, bien Tiene chicharrón. Mira, aquí tiene chicharrón. Tiene arroz. Tiene arroz. Tiene aguacatico. Sí, tiene aguacatico. Tiene morcilla. Sí, tiene una morcilla.¿ Y cuál es la diferencia?¿ Es una bandeja paisa? No, es una bandeja costeña. A ver,¿ cuál es la diferencia entre la bandeja paisa y la bandeja costeña? No, es que aquí en la costa el chorizo es un poquito más grande. Es muy chido porque la cuna se ríe y es como si todos nos hubiéramos reído Un abrazo a la gente en la costa. Abrazo grande a la gente de Medellín que hoy en el cartel a Megan esta noche, huesito de marrano.¿ Va a echar uno, Pulpo?¿ La mujer que echa al marido de la casa?¿ Lo echaron?

14:07 Lo echaron. No digas. Pues te largas y que tengas una vida de porquería. Arruinado. Uy, no. Sin plata. Uy, no. Y que no tenga sexo nunca. Y se voltea la mano y dice, bueno,¿ me quedo o me voy?¿ Al fin qué? O sea, si a usted le pasa eso en su show, por ejemplo, y la gente se queda callada,¿ usted qué hace? Qué haría usted en esos momentos? Eso es muy difícil, o sea, de verdad que uno se frustra Usted qué dice? Ah, no terminó. Y resulta que Le tocó no seguir. O burlarse del momento malo.¿ Qué mamera era echar un chiste en público y que nadie se le ría? Sí.

14:48 Yo solo he visto una persona haciendo un show de comedia de verdad. Nadie se rió y le tocó bajarse a los 10 minutos. A los 10 minutos? Sí, le tocó bajarse porque ya. Pero era stand-up o era cuenta chistes. Era stand-up. Les hacen luces, Dani. Les hacen luces. Hagan cuenta como si cogieran la linterna del celular. O sea pero el público es el que hace luces? No, en el mismo bar. Oiga. corte chao corte por eso yo no soy cuenta chiste ni nada de esa vaina no me interesa yo solo he visto una persona que la han bajado o sea que se ha bajado así pero era famoso no no no desconocido o sea lanzándose es que no es fácil hacer reír a la gente pues aquí está el ejemplo de Polo claro no me importa pero yo no pero seguramente alguien que está al otro lado del radio se rió Polo yo sé que sí pero no importa alguien se pudo haber reído no importa yo lo hago con mucho cariño yo le voy a ayudar a Polo a que ese chiste sea menos malo Polo lo hace con amor que es lo importante claro lo voy a volver a contar no no no que había una vez Que había una vez un man que no sabía si ser odontólogo o ser chef. Ok. Y se dedicó a cocinar muelitas de cangrejo. Uy, no.

15:47 Puro chiste de Masterchef. Este es otro chiste de Masterchef. Saludos a Valentín Atacua. Puro chiste de Masterchef. Que había una vez un costeño que no sabía si ser enfermero o ser chef. Ajá. Y se dedicó a preparar suero costeño. Qué idiota. Y lo peor es que seguimos confiando en que va a cambiar el ritmo del chiste. No, no, no. Como que no tiene la esperanza de que Juan Pablo cambie No. Es muy bueno, es muy bueno. Es que, uy, se me cayó la caja de dientes, dicen en el YouTube. Pero qué. Calmado. Oiga, los del YouTube deberían ayudar. Ya se nos van los chistes. Que manden huesitos gritos y diga quién los representa. Claro, claro, porque si nos empiezan a acabar ya el... O sea, es difícil.¿ Ustedes creen que es fácil llegar con repertorio de chistes? Y Pulpo ya no sabe qué otro proponerle al chat GPT. Sí.

16:32 Imagínense que... Uy, otro bien. Atención, viene el pulpo. Viene el pulpo. Que habían dos cerezas en un árbol y se cayeron y no volvieron a ser esas. Ah, bueno, mijo, si quiera, oye. Imagínense que en una cocina, en una cocina estaba un huevo. Pues el huevito estaba ahí como un huevo en la cocina. Y volteó al lado y miró. Y le dijo al otro, le dijo, oiga, venga.¿ Y usted por qué huevo tan peludo? Y le digo, ¡ay, soy un lulo! Idiota. Uy, no. Uy, no Ese está como... Ay, ese es bonito Como el chiste... Yo tengo un chiste de edificios, Juan Pablo. Usted tiene un chiste... Uy, atención. Tengo un chiste de edificios. Viene Andy, viene Andy. Pero todavía está en construcción. Hay que hacer uno, Daniel. Explíquelo. A ver, una vez A ver, una vez. A ver, una vez. Nos estamos dando garra en esta ronda. Es que extrañamos a Xavier. Estamos en la sección del chiste más malo. En la cocina estaba un tomatico. Un tomatico. Y estaba así con los amiguitos. Dice el tomatico, yo cuando grande voy a ser un tomatón.

17:40 Uy, esto es muy bajo. Es el recurso cuando ya no hay nada. La cebolla cabezona. Dice, yo cuando grande voy a ser un cebollón. Un cebollón. Y estaba la zanahoria chiquita. Yo cuando grande voy a ser una zanahoria gigante. Un zanahorión. Estaba... Estaba un repollito. Yo cuando grande voy a ser un repollón. Y miraron al huevito y se puso a llorar. No, pues en serio. Uy, no, qué bajeza. Qué bajesa. Chistes gastronómicos. Hablando de chistes gastronómicos. Mire que llegué a esa misma cocina, compadre. Compadre, compadre, llegué a esa misma cocina, después de los tomaticos y todo. Llegué, compadre. Llegué tarde del trabajo, compadre, que llegué cansado. Y yo abrí la puerta y normalmente me recibía mi señora. Pero pues yo la vi ahí, pues no importa, yo fui a la cocina.¿ Y qué pasó, compadre? Compadre, imagínese que había un letrero en sí pegado en la nevera, grandotote. Ay, compadre Y decía, me voy porque esto no funcionó. Y yo todavía no entiendo, compadre.¿ Por qué? Porque la nevera está funcionando perfecto. Idiota compadre.

18:58 Muy malo, muy malo. Hablando de chef, había un chef zoofílico.¿ Un chef? Uy qué chef? No,¿ cómo así?¿ Cómo así que hay un chef? No, laguna.¿ Un chef zoofílico? Sí, un chef zoofílico. Es el que tiene razas con los animales. Sí, sí, sí. Uy, no. Y ese chef zoofílico terminó su clase de cocina, todo, todo, todo íntimo, y montó un puesto de comida mexicana. Ah, bueno, bien. Y quebró a la semana.¿ Por qué? Porque se comió todos los burros. Idiota. Si Pulpo quiere contar, es del exorcismo al revés. Uy no, ese no. Y se ríe, se ríe el pulpo Huecitos, Laguna, a ver, Laguna, el invitado de esta noche.¿ Cómo se llama cuando ya tienes foto de la graduación pero no tienes tesis? ¿Cómo?

19:41 Fotosíntesis Venga, usted está sacando eso para ir de Facebook o algo así. Sí, lo estoy sacando de todo lado que tengo y que me mandan los oyentes. Eso lo mandan por YouTube, en serio? Por YouTube no lo han mandado nada ahorita. Lo envían por Instagram. Hoy la barra brava nos tiene castigados de chiste Que llega un tartamudo. Un tartamudo así de la calle. Ya mandaron. Iba un tiburón. Un tiburón pero bravo. Y se encontró con un buzo. Y se lo puso Pero Andy, pregunta para usted que mandan una.¿ Por qué los buzos se lanzan para atrás en la lancha? Porque si van para adelante se van contra la lancha.

20:40 Que papá, papá,¿ me ayudas con mi tarea de inglés? Claro, hijo.¿ Qué significa scary? Que no, es barati. Seguro, seguration. Gracias, Pulpo. Ese es el Pulpo con la hija. En YouTube ya manda LufMR. Dice,¿ en dónde duerme el costeño más alto del mundo? Ah, yo sé dónde.¿ En dónde duerme el costeño más alto del mundo? Yo sé dónde. Ese chiste lo eché yo. En Sabana Larga. Atlántico.¿ Y dónde se baña el costeño más chiquito del mundo?¿ En dónde? En Aguachica, César.¿ En dónde? Bueno, aquí dice Paola. Un pastuso se iba a poner el bus de Ruana y sacó la cabeza por la ventana. Eso es en YouTube? Sí, es en YouTube. Ah, bueno, bueno. Muy bueno muy bueno.

21:21 Excelente, excelente. Muy bueno, muy bueno ese chiste. Ahí lo va a anotar aquí.¿ Usted sabe, Juan Pablo? Chiste de YouTube también, ¿no? Ya todos los que vienen adelante de mi parte son de YouTube. Hágale.¿ Por qué un astronauta terminó con su novia?¿ Por qué? Por qué un astronauta terminó con su novia?¿ Por qué?¿ Por qué? Porque necesitaba espacio. Ojo que es de YouTube, Daniel. Ahí dice Andy Sarmiento. Escribió Yo creo que Andy está aprovechando contarlos de él a mirar su nivel, a medir su nivel. Sí sí. Ese fue a nombre de Oscar Pozo.

22:03 Miren que estaba boquineito. Sí, que pasó como... Hola, Paul. Hola, amigo. No, pero se puede hablar bien. No, pero tenés boquiño este idiota Estoy down. Estoy abajo. Uy, no Uy, no, Paul No, no, no. Ese chiste no era tan especial. Sí, no, no. Estoy down. Uy, no, quiero ver aquí. Uy, correíto. Pero se me acordó uno que están en el desfile ahorita. En el desfile militar. Nada más y nada menos. Desfile militar. Entonces eso lleno de gente. Con ustedes ahora nuestros tanques de guerra. ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Bravo!

23:11 Con nosotros, ahora, nuestras fuerzas especiales. No, no no. No, Daniel, no sea pedo Que sean conscientes que no he hecho ningún chiste de eso. No quiero ir afuera a... Uy, te ibas mucho. A repapar. Mucho, mucho y muy muño. No quiero ir afuera a sudar una así en la ventana, pero de otro lado de mi zona. Ay, no. Que le cae la mano. Pero mire que llevó Kinector a la casa después del desfile. ¡Ay, Dios mío! ¡Ay, Dios mío! ¡Ay, Dios mío! ¡Ay, Dios mío! ¡Ay, Dios mío! ¡Ay, Dios mío! ¡Ay, Dios mío! ¡Ay, Dios mío! ¡Ay, Dios mío! ¡Ay, Dios mío! ¡Ay, Dios mío! ¡Ay, Dios mío! ¡Uy, déjeme los cilindros!

24:25 ¡Ay no ¡Ay, no! ¡Ay, no! ¡Ay, no! ¡Ay, no! ¡Ay, no! ¡Ay, no! ¡Ay, no! ¡Ay, no! ¡Ay, no! Uy, ese me acordó. Que llamó... Llamó a la novia a la casa. Sí, sí, sí. Ella, aló. Adivina con quién hablan. Ay, Bucky Nator. Uy, mira, está el identificador.

25:17 Una vez llegó quien le quería preparar algo de cocina, ya que estamos hablando de chef, a la novia. Y el man se fue a la tienda. No. Buenas tardes, señor.¿ Qué se le ofrece? Muchos perros. Háganme, por favor, unos domanes, una legoña, una nanahonia. También en el hino, en el hino, por favor, un aronino, un aronjito y un enganque. También en el hino, una mamacnoña. ¿Qué? Espere, espere, repítame. Unas anahones, unos domanes. ¿Qué? No, espere, vamos paso a paso. Bueno, una a Naoni. Uno no mane. Luego una a Mamangioña, luego una a Naoni. ¡Espera, espera, que no le entiendo nada!

25:57 Menos mal en la tienda había otro boquetico. Ok. Le dijo, bueno, a ver, venga otro. Entre boquichas, ¿entienden? Sí, entre boquichas. Entonces le dijo, buena señor, miren, una anahoria, una mamacreoña, un anonis negral,¿ y qué más? También una mama, una ñunga,¿ qué más le va a decir? Ah, bueno, son 27 mil pesos.¿ Va a pagar con el mecnivo? No, no, va a pagar con el mecnivo. Aquí tiene la muerta, señor. Le pagó y se fue. Con todo. Todo. Le entregó así la bolsa. Perfecta. Todo perfecto. El mercado full. Sí, y se fue. Y todos se quedaron como, uy, este man le entregó. Todo lo entendió. Qué duro. Venga. Claro. Claro.

26:40 Entonces fue todo feliz. Además coronó la venta. Bueno, vaina. Coronó la venta. Era como 57 mil pesos ahí en el mercado para hacerle una receta de Masterchef a la novia. Bien, bien. Cuando le dice, venga, venga, venga, chonético, venga para acá.¿ Qué era lo que quería Bokinito? Quería una anamonia, una mamacón. Ay, qué idiota. Ay, que no, mucho animal Vea dice Sebastián Marulanda.¿ Qué dice? Dice que un man estaba orinando en la calle, ¿no? Ah, sí. Y pasa otro y le dice, uy, esa moneda suya parece una yuca. Y dice,¿ pero qué?¿ Por lo grande y gruesa? No, por lo cochina. Gracias.¿ Te vas a tomar, Rolando?¿ Puedo echar el chiste de la niña sin pierna?

27:28 No, no, no. No, no, no.¿ Antes de ese chiste? No, no, no empiecen con la crueldad que mañana toca responder correos. Llega Boki Editor a la tienda de mascotas. ¡Uy, buenísimo! A la tienda de mascotas. Buena, niñón.¿ Y cuándo valen? No, valen... Valen... Un millón cuatrocientos. No, muy gano. Esa serpiente es una serpiente, es una anaconda. Tiene que tener un cuidado especial. Vale ochocientos noventa y cinco mil pesos. Uy, no, plata, plata.

28:16 Una anaconda. Una anaconda nangana.¿ Y qué valen esos hamsters de allá? Ese hamster que está allá, eso no es un hamster, es un curish. Es una especie un poquito más grande y está en 786.000 pesos.¿ Pero qué? Venga, no.¿ Viene la galnija? Sí, lagartija sí tengo. Esta lagartija es una especie única en su especie y 690.000 pesos.¿ Y en iguana? Iguanas sí también tengo. Mira esta iguana. Es una iguana del Amazonas. Traía directamente del Amazonas y vale 586 mil pesos. La plata. Y mamagaños en efectivo con tarjeta.

28:58 Noche de Huesitos de Marrano, ya en las historias de Mío a las 9 de la noche. Por ahora estamos aquí contando huesitos y también llegan huesitos de oyentes. Había un pollito que respiraba por el culo, se sentó y se ahogó. Venga papi, papi, papi, yo quiero esa cicla. Que no, mijo. Papi, papi, papi, yo quiero esa cicla. Que no, mijo. Papi, yo quiero esa cicla. Y se puso a encantalentear ahí y llega el papá y le dice, no, tras de paralítico o este hijo de madre. Resulta que había un hombre que llevaba como cinco días sin comer nada, no había comido nada, el hombre ha espiado el hambre y hermano y de un momento a otro le dieron ganas de ir al baño y estaba por ahí en una carretera caminando solo en una carretera y digo pero cómo es posible que me den ganas de ir al baño hombre y no he comido nada durante cinco días. Bueno, más sin embargo, llevó los pantalones y se metió a un potrero, supuestamente a cagar, y estaba ahí haciendo fuerza para poderse defecar, pero¿ qué iba a defecar si no había comido nada? Y ya cayó a la fuerza, y cuando de un momento a otro escuchó pisque. Mua, mua, mua. y el man decía uy pero que hermano me están asustando o que pero que es lo que suena así y volvía y le dio por mirar para abajo papi el culo estaba comiendo pasto que le dijo un ojo al otro tan cerca y no nos podemos ver

30:29 ustedes saben porque a los negros en los campos de algodón también les obligaban a que se pusieran cascabeles para que los ciegos también los pudieran escupir Que llegó un borracho a la casa de un parcero con una borrachera, la hijueputa. Y le dijo, uy, parce, tengo una borrachera, ni la hijueputa, ni unas ganas de pillar. Le dice el mal caleño, baja la voz que arriba está mi mamá. No, baja la voz que le tenés más confianza. Yo era en una escuela, un profesor que llama al alumno y le dice, a ver, Pepito, salga al tablero. Pepito sale y le dice al profesor, Pepito,¿ quién descubrió la América?

31:12 Y el niño se pone a gritar, histérico y a patalir, dice, profesor, yo no fui, yo no fui, yo no fui. El profesor aterró con eso, le dice, Pepito, haga lo que me dice su papá, que venga mañana aquí a la escuela. Va el papá por la mañana y le dice, profesor, vengo aquí a ver qué pasa con el niño. Le dice el profesor, no, señor,¿ cómo le parece que llamo a su niño y le digo que me diga que quieren descubrir la América? El niño se pone a llorar y a gritar y a decirme que él no fue y que él no fue. Le dice el papá, profesor, yo lo único que le digo a usted es que si el niño le dijo que él no fue, él no fue. El profesor aterrado sale, toma un taxi, se monta y empieza a contarle el cuento al taxista.¿ Cómo le parece, señor chofer, que llame a un niño que nega, que indiscurible la América y el niño se pone histérico, a llorar y a gritar y decir que él no fue, que él no fue? Llamo al papá, le pongo la queja de que el niño me decía que él no sabía quién había descubierto América y le dice el papá, vea profesor, lo único que le digo es que si el niño dice que él no fue, él no fue.

32:16 Entonces le dice el chofer, vea señor, no se preocupe, ellos sí fueron, lo que pasa es que se están haciendo los huevos. Pues llega el carnalito a donde las morras, allá donde están las nenas, allá donde le llaman el striptease, las chicas malas. Y llega el tipo, buenas, tengo mucha plata, quiero gastarles de todo, qué onda, qué es lo que hay. Entonces todo el mundo empezó a pedir, ay no, que el vato está gastando. Y las nenas y todo el mundo pida y pida y tome y hágale. entonces una de las nenas le dice, ay amor, veas que somos 15 muchachas, y tenemos hambre, entonces el hombre les dice, no pues vamos, que para eso hay plata, yo les gasto, no, que al frente hay una pizzería, vamos, camina, yo les gasto a todas, entonces llegan al frente a la pizzería, ay que más hombre, bien, no, bien, todo bien, Aquí vendemos pizzas familiares y pizzas personales.¿ Cuántas personas son? No, deme, vea, deme 15 pizzas, dice el borrachito, deme 15 pizzas. Entonces el pizzero le pregunta, ¿familiares? Ay, no, esas son fufas, pero tienen hambre.

33:34 Estamos en vivo en el cartel de La Mega. la Lotería de Boyacá te invita a jugar con el corazón la Lotería de los Colombianos. Hecho en Colombia, hecho para ganar. Aquí estamos en el cartel de la mega a esta hora. Julio suena sabor a patria y a billete largo. Con la Lotería de Boyacá puede ganar hasta 15 mil millones.¡ Quiere cacao! No se oyó.¡ 15 mil millones! ¡Quiere! Págame el favor la Lotería Boyacá.¡ Hasta 15 mil millones! Además viene con raspa y gana adicional. Compre su billete ya en www.loteriaboyacá.gov.co En los puestos de apuestas legales con su lotero de confianza.

34:29 Lotería de Boyacá. Un sábado de pobre lo sacará.¡ 15 mil millones! No lo oigo, Pulpo.¡ 15 mil millones! Pulpo justifica el suelto de todo el mes diciendo eso. Se descoce el desgraciado acá. Pulpo. 15 mil millones La lotería Boyacá, Pulpo. Oiga, yo tengo una duda con esto.¿ Cuánto es la cifra que da la lotería Boyacá? 15 mil millones. Además viene con raspa y gana adicional. Hágame el favor. Oiga, Pulpo, raspa y gana adicional.

35:14 Colombia, tierra querida, con tu billete de la Lotería de Boyacá puedes ganar premios al instante y un premio mayor de 15 mil millones de pesos.¿ Qué esperas para disfrutar de este paraíso tropical sin preocuparte por el dinero? Adquiere tu billete en los puntos de venta autorizados o con tu lotero de confianza. Lotería de Boyacá, un sábado de pobre lo sacará. Muy bien, el cartel de la mega está al aire en esta noche de jueves. Ya vienen las historias de miedo. Por ahora, huesitos, huesitos, huesitos de marrano. Huesitos, invitado Juan Palaguna, que el sábado tiene un show en Bogotá. Sí señor en la Cuarta Pared.¿ A qué horas es? A las nueve de la noche empieza.¿ Cómo es que es la dirección de la Cuarta Pared? La cuarta para Andy, la dirección. Andy, los datos No, dijo que calle 40 con carrera 50, fue lo que yo vi.¿ Eso no es como por la esmeralda? Calle 44, número 5028. Muy bien, ahí estará. Por la módica, suma.

36:08 Ahí estará Juan Palaguna Ya, al frente de Pablo V. Va a estar con Luda Silva, Pablo Hernández, Bart y comediantes sorpresas. Muy bien. El slide que yo tengo ya parece, pero no sé si sea prudente decirlo. No, pues Juan Peláez sí Yo lo digo. Juan Peláez, yo respondo. Ya han balado. Bueno. Listo. Ya pelotos pichemos? Muy bien. Oiga, pero¿ por qué? Esto tiene que ser la parte sexual. Huesitos, huesitos de marrano. Hágale la bonilla, huesitos Llega el marido borracho donde la esposa. Y la esposa lo ve todo borracho. Bueno, mi amor. Muy bonito, ¿no? Muy bonito que son estas horas llegar y borracho. Ay, mi amor, no se ponga brava.¿ Dónde le dejo medio pollo?

36:51 Déjamelo ahí. Uy, no.¿ Usted tenía otro así? No. Ah, el de mi amor, te doy asco. Cuál es el del roscón?¿ El del roscón?¿ Cuál es el roscón? Ah, no. Ah, sí, sí, que... Bueno, señor,¿ quiere que le caliente el roscón del equipe? No, gracias. Qué mala es esta. Ahora sí puedo echarle un chistecito. Sí, claro, Paul. ¿Qué?¿ Por qué la niña sin piernita?

37:33 No, ese... Uy, no. No, no, no. Más bien el man que llegó con dos mujeres a la pizzería. Llegó. Y entonces, oiga, mesero, hágame un favor. Regálenos dos pizzas. ¿Familiares? No, son prostitutas, pero también comen. Déjame echarme un chistecito de la niña sin piernitas. Que ese no, es que es muy pasado. Ay, Daniel, eso rápido no se nota. Caminando rápido no se ve. A ver, a ver. ¿Qué? Porque la niña sin piernitas no puede tener Facebook.¿ Por qué? Porque no puede con la verificación en dos pasos. Para eso chimpió y chimpió y chimpió. O sea,¿ todo eso para eso? Todo jodido y jodido y jodido. Se va a ir al infierno Ay, hablando de infierno, hablando de infierno.¿ Usted sabe qué es un exorcismo en reversa?

38:22 No, no, pulpo. No, señor, no quiero saberlo. Ya esto es bajo su responsabilidad. Un extorsión reversada es cuando el demonio le dice al cura que salga el niño. Ya dentro del niño, perdón. No, qué chiste tan malo. Además lo contó mal, ¿no? No, y lo contó mal y es pésimo. Vamos, Laguna, con los huesitos. Que estaba el árabe en la tienda de cosas árabes. ¡Ah, ya mí! ¡Hola, amigos!¡ Al bajatman!¡ Al bajatman!¡ Al subitlamen!¡ Voy a abrir el negocio! Voy a abrir el negocio!¡ Majitos queridos!¡ Majitos queridos!¡ Voy a abrir el negocio! ¡Majitos, imagínense Abrió el negocio, alistó las cosas.¿ Qué pasó, majitos? Salió a la tienda, salió a la tienda así con un tapete para ponerlo y le estaba limpiando el polvo. ¡Claro, majitos! Y empezó a azotar así, así como cuando uno sacudirlo.

39:05 ¡Claro! Y pasó un man, ¿qué?¡ Se le ganó la nave! ¡Ja, ja, ja! ¡Uy, majitos queridos! ¡Ay, empezamos con los diarbes! Esta semana en la Mega Arabia es la canción número uno más sonada, es la bomba. Cuál es el postre favorito de los árabes?¿ El postre cuál es?¡ El bom, flan Cuál es el dulce favorito de los árabes?¿ El dulce cuál es, majitos?¡ El bom, bom, bom! Respire, respire. Muy pasados, muy pasados. Mamás, mamás, no quiero ir a las clases de kamikazes. Tranquilo, amigos, igual ese es el último día. Ay, no, no, no. Ay, no.

40:03 Hoy el de los Mercedes no queda bien, ¿no? No, sí lo va a echar. Sí, obviamente. Lo va a echar, obviamente. Hay que echar ese chiste, obvio. Pero antes de eso voy a... Empieza ahorita a gritar como una loca. No, no, que...¿ Con qué se rasca un mocho, Daniel? Con qué se rasca un mocho? Pues con el yoquito no puede. No, no le alcanza. No, no alcanza Cómo se rasca? Con media de guaro. Ay no.

41:00 Aquí estamos con la persona que está encargada de... Hoy le están celebrando el cumpleaños a la persona que custodia el puesto de bomberos de este barrio en una localidad de Bogotá. Dice, sí, hermano,¿ cuál es su nombre? Mi nombre es Marcelo. Agáchate, que no, eso no es un chiste. Entonces le dice, bueno, Marcelo,¿ cuántos años lleva usted cuidando la, pues, aquí en la estación de bomberos? No, hermano, yo llevo 25 años custodiando la estación de bomberos.¿ 25 años? Sí, 25 años.¿ 25 años? Hubo mucho tiempo. Justodiando la estación de bomberos. He visto muchos bomberos pasar por acá. Claro, muchos incendios, muchos rescates, muchas vainas que uno ve. Ah, bueno, bueno. Oiga,¿ y no le ha hecho daño trabajar 25 años en la estación de bomberos? No, para nada.

41:48 Me alcancé a quitar el audífono. Bien. Los huesitos de marrano, ya vienen las historias de miedo en el cartel paranormal, el terror llega a las nueve de la noche. Yo sé que esto ha estado aterrador esta parte, pero bueno, son huesitos, huesitos son chistes flojos, ¿no? El patrullero, el patrullero Daniel. El mismo patrullero. Vamos por ti, Boyacá. Así vamos por ti, Boyacá. Bueno, aquí estamos. y van hacia Villanueva. Estamos aquí en la famosa curva. Hay un señor que cumple 50 años en esta famosa curva, viviendo en esta curva 50 años. Señor, cuénteme. Señor, se tiene 50 años acá. Cuénteme,¿ no le ha hecho daño ver pasar tanto carro? No. Uy, no.

42:33 Pero ese no es el chiste ese es el chiste. Ah, bien, bien. El señor, la verdad, está cumpliendo 80 años. Ah, 80. O sea, 50 años viviendo en la curva. Pero 80 de edad. 80 años de viejito. Bueno entonces vamos a cantarle el Happy Birthday al Vito. Happy Birthday to you. Happy Birthday to you. Happy Birthday, viejito. Happy Birthday to you. Ay, qué bueno. Uno, dos, tres, hasta ochenta, ochenta. Bueno, abuelito, abuelito, pero cuéntanos,¿ cuál es tu secreto? Cuando éramos más jovenchitos, el cura del pueblo nos tocaba. No, no, no, para tener 80 años. Ah, coman frutas y verduras. Sí. Pero es más bueno con el otro, con el amigo. No el de cura, sino el del amigo.¿ Cuál es su secreto?

43:24 El de qué? Sóplelo, sóplelo.¿ Cuál es su secreto? Cuando yo era más joven, me curiaba a mí mejor amigo. ¡Uy, no! ¡Uy, no! ¡Uy, no! Pero a propósito ese. Hablando del mejor amigo. Programa concurso, programa concurso. ¡Ah, qué bien! tenemos a nuestro participante Andy Sarmiento. ¡Bravo!¡ Qué gusto! Me siento feliz. Gracias por la oportunidad. Andy Sarmiento, por 500 millones de pesos.¡ Qué cacón! Por 500 millones de pesos. Atención a la pista. Hombre que come hombre. Siete letras. Caníbal.

44:11 Era cacorro, pero se lavó algo.¿ Qué vas a decir, pánico? Ay sigue, sigue. No aporta para él. Ay, no ¡Ay, ya!¡ Qué idiota! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Ja ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja, ja!

45:17 Cómo se llamaba el boyacense que era inmortal?¿ El boyacense que era inmortal? Sí. ¿Cómo? Highlander. Ay, no Ahora sí.¿ Por qué es tan feo? Estoy tratando de darle largas al chiste Llegó como la mujer del campo a poner un denuncio. Señor agente, policía, buenas tardes. Mire, su merced, es que yo vengo a poner un denuncio. Claro,¿ en qué le podemos ayudar? No, pues es que mire, yo estaba ahí en el cultivo y llegó un hombre y se aprovechó de mí. Eso empezó a abusar de mí. Eso me levantó las nahuas y hágale, y hágale. Uy, no. Pero señor, antes de poner denuncio, esto es muy delicado, es muy grave. Claro, su merced es muy delicado, pero uy, usted viera todo eso que me hizo.¿ Y usted tiene alguna herida contusa? No, no, eso no fue tusa, eso fue muero pipí. ¡Ja, ja, ja!

46:30 Menos mal que están haciendo Masterchef. Ay, Dios mío, no. Ay, no. Chistes huesos esta noche. Ay, no. Ay, ay, ay.¿ Quién es? A ver, ojo pulpo. Ojo, ojo.¿ Quién es? Daniel Recoza, la novia en moto. En moto. En moto. Iván Patunja. Iván Patunja. Y llegó afónico. Uy, ese me acordó. Así en el campo en la misma moto. Sí. Llegó un policía y detiene a los campesinitos. En la moto. Me dan el favor, se me abrillan ahí los civiles. Sí, señor, se me abrillan. Entonces,¿ cómo es que van cuatro en una moto? Ay, su Mercedes se nos cayeron dos. Y en el campo,¿ cómo andan en moto?¿ Cómo de allí? En la costa. En la costa.

47:20 Y sin casco y sin nada. Huesitos de marrano a esta hora. Ya casi cerramos esta hora de Paraní con el cartel paranormal. El policía de tránsito para un carro. A ver, el civil, el civil acá. Muy bonito, ¿no? Muy bonito. Se pasó el semáforo en rojo. Ay, perdón, es que soy daltónico, señor bombero. El mismo agente de tránsito paró otro carro.¿ Y qué dijo? Y vio a siete marihuaneros en ese carro. ¡Oh, siete! Siete marihuaneros en ese carro.¿ Y qué pasó? Y bajaron el video. Y el man se asomó así. Muy bonitos, ¿no? Nos vamos todos para acá. Es porque estaban drogados. Es que estoy dándole largas.¿ Cuánto tiempo queda? No, no, no, por ahí unos 10 minuticos. Ah, bueno, bien pueda. Estaban en la clase de educación sexual. Ay, no. Sí, en la clase de educación sexual Y qué pasó?

48:17 Llegó el profesor con muchos condones y un banano. Claro. Y se sentó ahí con los estudiantes. Dice, buenas tardes, muchachos. Bienvenidos a su clase de educación sexual. Hoy vamos a aprender a ponernos un condón. Traje un banano porque cuando hablo de sexo me da hambre. Tengo toda la energía.¿ Y así piensas contarle al otro? Sí, claro.¿ Vas a cerrar con un hueso largo? No, no, no. Hoy no. Hoy sí que he trabajado mucho.¿ Qué chiste, Andy? Ay, el de... Uno nuevo, uno nuevo. Uno nuevo. Uno nuevo. Uno nuevo. Uno nuevo.¿ Me da una zanahoria? Ah, bueno, sí.

49:11 Ese es parecido a que hoy una vez un enano que quería hacer emo. Sí. Y mandó entubar los boxers. Ay, no. Ya. Está drenando la energía, compadre. Sí, se me está yendo toda la energía.¿ Qué le pasó, compadre? A ver. Ah, ya. A ver, vamos. En el hospital. ¡Tip! ¡Tip! Abuela,¿ y esos suspiros? Póneme el oxígeno, hijo de puta. Le dice, mamá, mamá, me llegó una regla, ya soy toda una mujer. Son hemorroides, Jacobo. Uy, no. Uy, no, háblalo bien. Mañana hay correo, Dani. Puede ser lo más seguro.

50:04 Yo no quiero ver a su hemorroides acá afuera.¿ A su hemorroides? Pueden sentar a protestar, pero no quiero verlos afuera tampoco. Está como el chino que llegó y le dijo al papá. ¡Papá, papá Les tengo que contar.¿ Qué señor? Cuénteme. Papá, es que perdí la virginidad. ¡Uy! De verdad, lo felicito. Pero venga, siéntese y me cuenta. No, papá, si esto me duele. No, Andy, no. No, Andy, no. Ah, pero al pulpo sí le celebran. A mí no me celebran nada. No, a mí tampoco. Ya está mal. Como nos vamos a ir, Brian. Bueno, ya nos vamos a cerrar esta hora. A ver. Ahora sí.¿ Qué le dicen? Top 3 de Laguna.

50:44 Top 3 de Laguna? Listo. Top 3 de Laguna, el invitado de esta noche. Listo. Número 3. Número 3. Número 3. Le dice en el colegio al papá. Señor, su hijo perdió español porque no sabe pronunciar la S. ustedes por qué? pobrecito el niño noche de huesitos ya vienen las historias de miedo número 2 que estábamos en la vía Tunja-Villa de Leiva y la vía Tunja-Villa de Leiva salió de Tunja hacia Villa de Leiva salió un Mercedes y de Villa de Leiva hacia Tunja llegó otro Mercedes y arrancaron Primera. Segunda. Tercera. Cuarta. Quinta. Sexta.

51:39 Estos carros tienen séptima velocidad. Séptima. Octava velocidad. Es mi chiste. Yo quiero que tengan octava. Novena velocidad. Tractómula y todo también. Sí. Y en la variante de... Creo que es Zamacá. Zamacá La variante de Zamacá. En la curva. No. En la curva se encontraron así. ¡Pam! Se chocaron los dos ahí. ¡No! Y todo accidente. El carro voltó a nadie. Salió un boyacense ahí. Sí. ¡Uy! Se chocaron sus Mercedes. ¡Ja, ja, ja! Y el más importante de todos, el uno. Sí, el uno. Pero antes, Andy,¿ tienes huesito, Paul?¿ Antes alguien un huesito antes del número uno de Laguna? Estamos leyendo a ver qué dicen por acá los oyentes a través del YouTube.

52:27 Muy bien, a ver, a ver.¿ Quién quiere echar un huesito? No, es que están más huesos que los de Paul y los míos, calcule. Hola, dale, dale. No, alguien, alguien, antes del número uno de Laguna, un huesito pulpo alguno, así sea bien tierno. No, no, me da pena. No, pero no tiene que ser uno de esos de sin brazos ni nada de eso, no tierno.¿ De cura se puede? No, no, no. Ah, pero ese me acordó el del convento. Estaban todas las monjitas ahí reunidas. Bueno, y después de la misa a las doce dicen, bueno, dice la madre superiora, ya nos dirigimos hacia el restaurante, hacia el comedor para que almorcemos, hermanas. Y una levanta la mano y dice, y madre,¿ podemos saber qué hay de...? Pues denos alguna pista de qué hay en el almuerzo. Y la madre superiora dijo, bueno, de entrada hay banano. Y todos así, ¡banano, banano, banano!

53:19 Pero tajado. ¡Ah! Ay, pobrecito. No, no no.¿ Por qué no? Alcanza porque es un top 3, pero ahí va. Bueno, Laguna, gracias por haber venido. Ya viene su top número uno. Juan Palaguna invitado esta noche aquí en el cartel con su huesito. Ya viene el cartel paranormal. Y se despide con el siguiente huesito. Síganlo en sus redes como Juan Palaguna. Sí, sí, Juan Palaguna. Este chiste es nuevo. No sé si va a ser el número uno, pero es... A ver, vamos. Aquí estamos con Bokinator. Bokinator estaba de asistente en una cirugía. Pero le estaba yendo bien Una cirugía muy peligrosa Corazón abierto, muy delicado Entonces empezaron pues de la cirugía Iniciaron la cirugía Y empezó a vivir el doctor Tijeras Tijeras Visturí Oxígeno Oxígeno Toallita para secarme la frente Tijeras Tijeras Vístori. Vendas. Otra vez tijera. Tijera.

54:32 Qué idiota. Anestesia. Muy bien. Alcohol. Muy bien, muy bien.¿ Cómo es que se llama eso? Eso tiene un nombre. Bueno, vamos a poner otro. Suero. Muy bien. Tijeras. Tijeras. Gaza. De nada. Qué idiota. Qué hace uno ahí cerrando así a esta hora? Daniel, contale el de la juva. No, ese es muy malo. Me gusta mucho el de la clase de sexología. Ya lo contó. Es que no puso atención. Es el del violador que entra. Uy, no. Es el del violador que entra al convento. No, no, no. Ese es muy pesado.

55:23 Hay uno de un jardín de niños, ¿no? Uy, no. El cartel de la mega.