EL CARTEL PARANORMAL DE LA MEGA 2025 AGOSTO 26 PARTE 01

0:00 2025 Damos inicio a un viaje de 5 horas Casa Infieles Historias de Vida Huesitos Demonios Fantasmas Extraterrestres Mitos Conspiraciones Esto es El Cartel de la Mega Prohibido para menores de edad.

0:52 El cartel de la mega. Programa que puede herir susceptibilidades. No apto para menores de 18 años. Queda bajo su responsabilidad como oyente permanecer en sintonía. ¡Payasí, payasí!¡ Yo soy un payasí!¡ Cuidado con los payasos porque soy un payasí! Buenas y santas, bienvenidos al Cartel de la Mega, el cartel para esta edición del martes. Hoy es martes 26 de agosto del año 2025. Buenas noches para usted, mi amigo Taxiviris, que esté camellando hasta ahora, hora pico en las ciudades, no, hora del taco, hora del trancón, del regreso a casa, que uno dice, maldita sea, maldito tráfico, pero bueno, se entretiene con el cartel, llora, le da rabia, le da pataletas y asusta en este espacio de cinco horas, porque vamos, hasta la medianoche pasa de todo. Aquí nos ve riéndonos, llorando, regañándonos, asustándonos.

1:55 Es un programa que trae todo un poco. De 7 a 9 sobre todo el tema de las relaciones de pareja, ¿no? Nos volvemos como unos críticos, unos psicólogos, unos idiotas de las relaciones. Pero es que uno oye las historias de la vida real de hombres y mujeres que llaman a contar su relación, pero¿ por qué llaman a contar esto? Porque quieren averiguar si hay engaño, si hay infidelidad, si hay cachos, si hay otra persona en la vida de la pareja de uno gracias a un brujito. Por eso es que el cartel tiene a lo largo de cinco horas un toque paranormal. Porque el que le dice a usted si su pareja es infiel también es un brujo. Claro, mucha gente debate sobre eso, ¿no? La gente dice, un brujo que va a saber si alguien pone cachos,¿ eso qué?

2:36 Que nomás con una fecha de nacimiento ya, pues pueden saber. Pues, si usted no cree, es válido. Y, pues, obviamente, si uno no cree en un brujo, pues no participa. Pero hay mucha gente, y estamos en el país del divino corazón, donde la gente cree, el sagrado corazón, perdón, o el divino miembro, como dicen también por ahí, donde la gente cree mucho en la brujería, en los brujos, y por eso los que llaman es porque creen que un brujito es capaz de decirles y superarse infiel. Entonces, eso es lo que más hacemos de 7 a 9 de la noche, los caza infieles. Fuera echamos huesitos, adelantamos algunos avances de historias de terror, hablamos de fútbol, si hay ahorita algún partido. Está jugando el Cúcuta, eso es por la B, contra el Bogotá, perdiendo al lado del Parque de Diversiones, para ver si hay el Parco Pirata de fondo. Eso es Mundo Aventura. La cancha de fútbol que está ahí al lado del parque. Juega ahorita Millos. contra el Cartagena, me dijo Andy. Con las buenas noches. Con las buenas noches que hice, Andy Para usted y para todos los oyentes. En efecto, juega Millonarios como visitante contra el Real Cartagena. Millonarios va a empezar a ganar todo.

3:34 No lo dude. Este equipo es que cuando ya renunció el técnico o lo hicieron renunciar, Ganan todo. Y venían perdiendo todo. Entonces esas huelgas como internas, eso a mí cuando sale un técnico que por malo y el equipo empieza a jugar bien y a ganar todo, uno dice, ah, ya había gato el cerro. Le hicieron el cajón. Para mí, ¿no? Estoy especulando. Entendidos del fútbol, periodistas deportivos serios, no como nosotros. Decían eso o qué decían? Decían, oiga, usualmente en los planteles deportivos, en los equipos de fútbol, suele haber reuniones de todos los jugadores. Claro. Habitualmente Siempre para ver cómo están ellos dentro del equipo como equipo. Si está fallando algo, a buscar de pronto solucionarlo, encontrar causas.

4:16 Donde todos hablan. Donde no se puede dejar ni uno solo callado. Y que acepte lo de los demás. No, todos hablan. Y que los veteranos del equipo son los que toman como la vocería. Bueno, vamos a hacer esto, esto, esto, así vemos la situación tal. Y en esas reuniones, según decían algunos periodistas deportivos muy puntuales, pues es donde se toma la decisión de, listo, entonces saquemos a este man, este man no nos sirve. Es que a mí siempre eso, cuando hacen renunciar a alguien y después todo empieza a funcionar bien, uno dice, le estaban haciendo el cajón. No se le agarra lo que Millos gana ya de visitante y hasta golee. Toda la quincena, Millos. Ahorita pierden. Toda la quincena, Millos, si usted cree en las predicciones del Tripa. Si no, no lo haga. No me eche la culpa después cuando el Cartagena... Que no pude pagar el arriendo, Tripa porque usted me dijo... Pero venga, en la liga, no en la vez que la ve, y en la liga, el próximo partido, Millos,¿ cuál es? Al Junior le metió tres, ¿no?

5:08 Después de que el técnico renunció. Pobre Junior fue el que pagó los platos rotos del Millos. Se renunció y ahí sí, Millos, tome sus tres goles, Junior, de fregar. Ah, ya contra Águilas, el viernes.¿ En el Campín? No, Águilas es local. Yo creo que Millos va a ganar también. Millonarios va de visitante, viernes 29 a las 8 y 10 de la noche van a jugar. Ok, bueno, muy bien. Porque es que, a ver, es muy curioso, Dani, que Millonarios después de perder contra el Unión Magdalena, que discúlpeme los hinchas de la Unión, pero no es que sea el mejor equipo de la vida. Y encima de eso, luego Van y le ganan al que va al Junior.¿ De primero en la liga?

5:54 Le meten tres, exacto. Que yo creo que nadie daba un peso y decía, no, pues se han perdido toda hora con el Junior, peor. Y el Junior, papá, lo despacharon con tres goles cuando nos dice, pura maña, pura maña. Muy bien, bueno, aquí estamos hablando, especulando, pero sí, eso es típico, que sale el técnico y que empiezan a ganar todo, entonces no se le haga raro que hoy Millos gane de visitante por allá con el Cartagena. Un abrazo a la gente que nos oye en Cartagena.¿ Qué dices, mis amigos de Cartagena? Bueno, que Cartagena no es tan vallenatera, ¿no? Eso es más como perreo. Valledupar. Cartagena es más a provit, ¿sabes? Sí. Ahorita es como más a provit, como a champeta. El vallenato es más como valledupar. Toda esa parte de Córdoba, todo eso. Es que el perro está pegando por todo lado, ¿no?

6:36 Y el famoso Afrobeat. Y el Dazzle ahorita también está pegando fuerte. Toda esa vaina.¿ El pulpo por qué está tan callado, tan juicioso? No, estoy acá escuchándolos, aprendiendo un poquito de deportes, Dani. Ah, bueno. Yo deportes locales no conozco, entonces estoy aprendiendo. Ah,¿ y solo internacional? Sí, señor. Y en el deporte internacional qué ha pasado? Bien, gracias. Oiga, me dicen por acá que me hacen la recomendación los oyentes que el YouTube... Me dicen, señor Arández, pórtese bien o de lo contrario, Dani lo envía a hacer trabajo de campo como a Brian de Alerta Taxi Viris. Sí, señor.¿ Cómo así? Cuénteme qué le hizo a Brian. A Brian perdón. Ese es el más buen agente, todo noblecito La vez que hubo aquí movilización de los taxi viris, allá lo mandé hasta la Plaza Bolívar. Pero a ese le gusta, a ese le gusta. Sí, sí. Es el agente RCN. Sí, el agente. Y se fue a cubrir la noticia. Policía cívico, ese man. Sí, eso sí lo sabía.

7:27 Ayer se volteó un camión que llevaba como unos líquidos, no unos líquidos, como unos químicos, aquí en Bogotá, eso fue en Bogotá. Hasta hoy lograron moverlo porque tenía unos químicos reactivos y unas pocas vainas raras. No sea loco. Y yo mandé a Abraham que se untara ese líquido en la jeta a ver si le salía otro ojo. Se le salían tentáculos en esa jeta. Y salió como el pescado de los Simpsons. Salió con tres ojos.¿ No vio esa noticia?¿ En serio? Eso fue ayer y hasta hoy lo movieron por unos líquidos,¿ cómo se llama eso? Unos químicos. Sí. Que llevaba ese furgón que se fue de Jeta. Cosas que pasan, cosas que pasan en nuestro país. Y Brasil sale todos los días para la calle y usted lo manda todos los días. No, cuando lo regaño.¿ Y por qué regaña usted ahora? Porque le lleva la contraria. Porque se me da la gana, porque llega tarde, porque chimbea, entonces uno lo manda a la calle de castigo. Entonces, búsquesela. Como el día que nos mandó con la pijama. Exactamente, usted fue con una pijama,¿ de qué era?¿ De conejo? Como de un oso.¿ Y el pulpo con una sabana? De fantasma. Iba disfrazado de fantasma y nos fuimos a contar. Pero¿ no se acuerda que ese día yo le gané al pulpo de bolirrana y encontramos un oyente que cantó el payasín Los castigue y terminaron echando bolirrana. No, o sea, esto es...

8:33 O sea, descarados. Uy, nos faltó The Eagle para terminar esa vaina y quedamos listos. Y eso que la señora de la bolirrana ya nos había listado la pola. Uy, Dios mío, Virgen. Ya nos la había listado. Qué susto. No, no. O sea, no le hubiera tocado hacer el programa ni el dolor. Se pasaron por la galleta al castigo. Y es que vayan ya a entrar al campo cuando nos metimos a una bolirrana. No, por eso es que ya no los volvió a mandar a la calle. Porque es que son unos perros mañosos. Y empiezan... ¡Ay, se cortó la señal! ¡Ah, aló, aló! Y nos quedamos así, pausados, así. ¡Ah, se congeló la imagen! No, pendejo, pero es que estamos en la cabina con él. ¡No, no podemos hacerlo! Pues cuando nos mande, y si nos va a mandar, nos hacemos así, contra una pared. Y nos quedamos así, quietos. Y muteamos el micrófono, tal.

9:18 Las mañas de estos perros. Cambio Brian es un tipo que acepta su castigo, su labor y va y transmite. Se flagela y todo. En Bogotá mañana vamos en alerta a estar por el 20 de julio. El 20 de julio. Voy a visitar al divino niño. Al divino kid. Voy a visitar al divino niño. Yo les traigo unos escapulares. Bueno, está bien, pero Daniel, por favor, con mucho cuidado. Con la cruz al revés. Usted sabe que pisa la iglesia y empieza a derretirse. Va a transcurrir. Uno es capaz de voltearle alguna vaina. Oiga, y ellos le han vuelto a tratar de convencer de su fe, su religión cristiana. Claro, esta mañana, Tito, estaba la Biblia sobre la mesa, y no me van a mentir los oyentes, leyó la parte del apocalipsis.¿ Y le ardió la mano a Daniel cuando se la tocó? No, no no. Está en el libro 18 del Apocalipsis donde se habla de la bestia, del 666. ¿Ah, sí? Si usted quiere saber dónde es que hablan del famosísimo 666 en la Biblia, busque Apocalipsis.

10:15 Ahí en el libro 18 hablan de la señal del 666, que dicen que será una marca en la mano, una marca en la frente, que será algo así. Por eso mucha gente, don Andy, dicen que ya llegó la bestia. Y es la inteligencia artificial, que es el pago de la información en un chip que usted va a tener en la mano, a la cual va a poder pagar todo con la mano. O toda su información ya no le van a pedir la cédula al día de mañana, sino en la mano. Le escanean como la mano. Y ya tiene un chip interno ahí. Y ahí está toda su información. Y la gente dice que esa es la marca de la bestia. Vea usted. Gente loca. No, pues. No, porque creen en la Biblia. Es la fe de la gente Sí. No, que usted no esté de acuerdo. No, es que hay que interpretar. No, que usted no esté de acuerdo.

10:56 Tener la rajatabla, porque ahí es donde empiezan los fanatismos y las guerras. Pero que usted no esté de acuerdo no significa que esté loco. Hay que saber interpretar que es diferente. Ah. Interpréteme. Es muy diferente. Oiga, Andy, tenemos premio, ¿no?¿ Dónde usted encuentra marca de la bestia? En el Apocalipsis 13, 15 y 18. Y referencias en Apocalipsis 14, 9, 11, 15, 2, 16, 2, 19, 20, 24. Esta marca actúa como un sello para los seguidores del anticristo y el falso profeta. El falso profeta es el que hace que la gente tome esta marca. La marca literalmente es puesta en la mano derecha o en la frente. Y no es simplemente una tarjeta que alguien lleve. Los recientes adelantos médicos en la tecnología de implantes de chips han aumentado el interés por la marca de la bestia, menciona en el Apocalipsis capítulo 13 o 18. Es posible que la tecnología que vemos ahora represente los primeros avances de lo que eventualmente, Andy, podría ser la marca de la bestia.

11:56 Y casualmente anoche tuvimos un invitado que habló de falsos profetas. Falsos mesías. Esa vaina, sí, una cosa de locos. Es que el tema está alborotado porque mucha gente dice que ya estamos a nada. a que el verdadero Mesías o en su efecto Jesús regrese. Pero eso llevan diciendo como 150 años, Dani. Claro, pero vaya y dígale a alguien que está creyendo y dice, no, ya las cosas se están dando. Ya está, ya está por llegar. Ya está cocinado. Claro, pero hay gente que lleva diciendo eso 100 años. Ah, claro. Eso ha pasado, eso ha pasado. Pues desde que subió a los cielos lo están esperando. Ahora, ahí entra donde de pronto alguien, alguna aleluya o alguna persona conocedora de todo este tema bíblico y profético dirá, es que el tiempo de Dios no es el tiempo de los humanos. Para él puede que ya esté, pero en el tiempo humano se dan mil años más. Exacto, es la excusa.

12:41 Claro. Que uno dice, venga, pero ya vamos esperando. Dice, no, pero es que para Dios, exacto, no es el tiempo como el nuestro. Para Dios mil años es como un día. Y qué tal que esa pinta salga extraterrestre, llegue en una nave extraterrestre. Pues chévere. Pues sí, obvio, pero imagínense el afeito Pues tendrá que llegar en un anado, tendrá que llegar volando como un Superman, porque... Claro, tienes dos opciones. O se aparecerá así del anado. Sí. Ahí en la mitad de la... En la Plaza de la Mariposa de Bogotá. Eso. Se aparecería ahí del Parque Lleras de Medellín. Esa es una buena pregunta Si Jesús regresara a este planeta,¿ a dónde llegaría?¿ En dónde iría? Disculpe, buena, es que soy Jesús. Creería yo que al Vaticano. Uy, ¿será?

13:23 O llegaría a Israel? La verdad que decían, Dani, dicen que ahí en el Vaticano tienen al demonio amarrado. Claro, que está encadenado. Cuándo lo amarraron, Paul? Que está encadenado en el sótano. En el sótano del Vaticano está el diablo. Que solo ciertas personas pueden bajar abajo. Claro, todo eso. Hay muchas cosas, pero esa es una buena pregunta. Le voy a preguntar a los de YouTube si Jesús regresara,¿ a dónde llegaría?¿ Llegaría al ranchito donde María lo tuvo? Sí. Es lo que conoce. Y decía, buenas, aquí nací yo.¿ Llegaría donde lo crucificaron? Donde lo sepultaron también podría llegar? Llegaría, no, porque no está sepultado. Ah, bueno, usted dice donde lo metieron los tres días. Sí. Que era la cuevita que tenía este Darimatea, que fue el que se lo llevó al sábado a la cruz y lo metió. Dijo, yo tengo allá un huequito que se los puedo prestar mientras tanto. Y allá fue donde lo metió y al tercer día ya no estaba.¿ Dónde se aparecerá?¿ Dónde se topa Qué apareciera en el cartel de la mega? Así de la nada. O sea, para que apareciera.

14:23 Pero así de la nada. O sea, que estamos aquí y se sentó ahí de la nada. Pues ayer que hacíamos referencia a esa serie que hicieron,¿ se acuerdan? El Mesías se llamaba. El Mesías. Tocaba, que no sé por qué no, en que le hicieron segunda temporada. Era eso. Que llega Jesús y dice, bueno,¿ para dónde voy?¿ Para dónde cojo? Y empezó a hacer milagros. Todo el mundo como que le dispararon. Y el man le pone la mano así como en la frente y ¡pum! Queda bien. Y la gente, ¡ay, milagro! Y ahí es cuando el gobierno estadounidense dice,¿ quién es ese loco? Y van y lo arrestan. Y lo arrestan y salen a la cárcel y dicen, pero es que a mí no me pueden arrestar, yo soy Jesús. Y eso es lo que yo siempre he hablado y le he dicho a Anel, es que las personas estamos acostumbrados a satanizar todo ese tipo de cosas. Y pasa también, por ejemplo, con las brujas que dicen que viven por ahí en el bosque. a ellas les toca aislarse porque son seres evolucionados, para mí, evolucionados mentalmente, y que desarrollan ciertas habilidades y ciertas facultades y ciertos poderes, y como acá los seres racionales son bastante retrógradas y lo satanizan todo, pues lo que dicen es una bruja, quemémosla, como lo hacían antes en la Inquisición. Ese tipo de cosas es lo que pasa A los blasfemos, a los paganos, a todos los quemados. Exactamente.

15:27 A la hoguera inmediatamente. Porque como satanizan todo, Entonces, pues, eso es lo que pasa. La última bruja que conoció el pulpo era la ex suegra. No, mentira. Era buena gente. Sí, muy querida. Bueno, hablando de demonios, de brujas, de espantos, de exorcismos. Tengo noticia e invitación para el próximo lunes primero de septiembre. Tenemos la premiera en exclusiva de la película El Conjuro 4. Atención, mis amigos de Medellín. De Barranquilla y de Cali. Tienen que estar oyendo La Mega en su ciudad a lo largo del día para saber cómo ganar entradas para asistir a la Premier el próximo lunes del Conjuro 4. Los que están en Medellín, en Barranquilla, en Cali, oyendo La Mega en su ciudad, van a ganar sus entradas para la Premier del próximo 1 de septiembre. Los oyentes del cartel serán los primeros en ver el Conjuro 4 en Colombia. Seremos los primeros, gracias a mis amigos de Warner, a los del Conjuro que dijeron, bueno, la Premier exclusiva es para el cartel de La Mega. Y Bogotá, ese lunes primero de septiembre los invito al Centro Comercial Mall Plaza, calle 19 Carra 30. Pueden llegar desde la hora que quieran, hacen la fila en orden y la boletería será entregada en orden de llegada en esa fila. El pulpo y yo lo vamos a entregar a las 7 de la noche ese lunes. Boleta por cabeza en la fila en orden. Tenemos cuatro salas disponibles en Bogotá, pero la boletería es hasta agotar existencia. Si usted dice, ay, sacaron las boletas una persona antes que yo,

16:57 así lo quiso Diosito. Uy, coroné la última boleta, así lo quiso Diosito. Eso es cierto. Fila hasta agotar existencia. Pero si usted es de los que dice, oiga,¿ a qué hora empiezan a repartir las boletas para yo no perder mucho tiempo? A las 7 de la noche. No es que usted se me quede y me diga, ay, pero yo llegué desde el medio de emisión a esperar hasta las 7. Sí, a la boleta lo da a las 7. Si usted quiere llegar a hacer la fila a las 6 y 59, puede llegar a hacerla un minuto antes. Eso sí no me le comprometo que tan larga esté la fila. El que madruga, Dios le ayuda, dicen por ahí. El lunes primero en Bogotá, la premiere del Conjuro 4 se hará en el Mall Plaza. La película, y de una vez le advierto, arranca cerca a la medianoche. En Bogotá, en Cali, Barranquilla y Medellín, más temprano. Pero en Bogotá será la medianoche tan pronto terminemos de emitir desde allá el cartel en vivo. Allá vamos a estar haciendo el cartel en vivo, conferencias. Todo esto va a estar chévere con diferentes invitados. Y una vez termine el cartel, vemos el Conjuro 4 Eso va a estar chévere. Y le tengo noticia, Pulpo. Cuéntelo todo. Viene con combito. ¡Uy, qué rico! La boleta Con razón no me lleva para acá porque lo lleva usted a comer. Yo le guardo crispeta. Me comprometo a guardarle crispeta Viene con comida la Premier. Combito ahí para que usted coma unas crispeticas.¡ Qué rico! Gaseosa. Eso va a estar chévere. Sí, a ver, yo nunca he podido coger cómbito, nunca he podido.

18:18 Entonces... Coged a dos. No, no he podido ni un medio. Próximo, próximo lunes, ya les quedó claro, los de Cali, Barranquilla y Medellín, a oír la mega estos días para ganar sus boletas. Allá la Premier será el lunes más temprano. Muy bien. Y Bogotá sí será en el Mall Plaza en orden de llegada en la fila. Ahí reparto las boletas, los que asisten siempre ya saben cómo es, los que no... Usted llegue a la hora que quiera. En el día ya hace la fila. Ahí va a haber la gente haciendo la fila en Cinépolis. Sí, señor. Para el Cubro 4. Y nos ve a nosotros empezar el programa a las 7 y nosotros mismos repartir las boletas. Muy bien. Oiga, Tripas, que es que no me puedo cargar la película porque es muy tarde, pero¿ puedo ir a ver el programa? Claro que sí. No haga la fila. Si es para ver el programa nomás, no tiene que ser la fila. Siga, siga de una. La fila es para las boletas. Sí, entiendan eso. Ahora, Tripa, reclamé la boleta.¿ Será que puedo dar una vuelta por el centro comercial? Que eso me da una mamera verlo a usted.¿ Y quiero ver la película? Claro, reclama su boleta y puede ponerse a caminar por el centro comercial. Vaya a hacer el gasto en el centro comercial. Va y se compra ropa, se compra un helado, alguna vaina. Eso sí, mire que no lo vayan a sacar, ¿no? Porque si no está ahí, a tecitos de las 10 de la noche lo sacan. Entonces pilas con eso.

19:18 Nos vemos para ver El Conjuro 4. Próximo lunes la primera exclusiva del cartel paranormal de La Mega. La estrenan el 4 de septiembre, o sea, de este jueves en 8. Sí, señor. Pero nosotros la vamos a ver el lunes. Inclusive la prensa la va a ver otro día después de nosotros. Sí, señor. O sea, somos los primeritos en ver El Conjuro 4 en Colombia. Después no digas que no, te avisa. Bueno, yo me banco el no ir esta vez a la Premier. Sí. Porque igual Danielito me regaló dos boletas para ir a Green Day el fin de semana. Muy mucho. Todavía con eso. Muy bien. Pulpo ya estaba tan bueno en el concierto. Pulpo me lo gocé tanto. Ay, no. Pulpo tocaron el Duque y el Ameruco. Pero bueno, para que vean que soy querido, yo le voy a dar boleta al Pulpo para el conjuro. Muchas gracias, Daniel.¿ Y cómo le va a dar? No, la boleta. Ah, por eso, el combito también. También la boleta. Es que la boleta trae el desprendimiento para el combito. Claro. Claro, ya la boleta trae el combito de amarrado. En Green Day dieron trago también más de... Porque nosotros teníamos una manilla especial. Teníamos una manilla donde nos daban cocteles.

20:17 Vamos a arrancar con los casa infieles. Esta noche, antes de las historias de miedo a las nueve de la noche, llegan a los casa infieles. Sección donde usted abriga a su pareja, lo engaña. Si su pareja es infiel, si usted quiere abrigar, si es un perrazo, si su novia es la más necia del mundo. No, Daniel, no diga eso. Claro, pues para eso llaman.¿ Qué sospechas tiene usted? Ya no tiene que torcer los ojos para enviarle la clave al WhatsApp, ya no tiene que seguirla a la hora del almuerzo, ya no tiene que olerle el calzoncillo, ya no le tiene que hacer la prueba al platón.¿ Oler la prueba al platón? La prueba al platón a los hombres,¿ no la sabe? No. Hay mujeres que creen que su hombre es infiel, entonces le ponen un platón lleno de agua. y le hacen a usted hacer una cunclilla y meter ahí sus bolitas. Dicen ellas que si flotan es porque usted viene descargado y ha sido infiel.¿ En serio? Si están cargadas y no flotan es porque usted está bien y no ha tenido una eyaculación pronta.¿ Usted sabe que hay mujeres que miden la infidelidad? Mañana voy a hacer la prueba del platón yo mismo.¿ Usted sabe que hay mujeres que miden la infidelidad es por el nivel de eyaculación? Sí, eso es cierto. Sí, alguna vez me dijeron, mi hombre siempre hace más o menos esta cantidad.

21:17 Tiene que tener una reserva Digamos que si, no sé, por ejemplo, usted envió a su novia por última vez el domingo y vuelve a irla a ver el viernes y tienen su encuentro. Y usted de pronto tiene una eyaculación como el chavo que se le tomó ese chispoteo ahí. Su novia dice,¿ y usted qué, mijo?¿ Por qué está poquito?¿ Por qué? Entonces usted puede decir, no, es que ayer me masturbe. O de pronto usted se demora más de lo usual, ahí ya empieza como, bueno, rico, pero aquí pasa algo. Pero este mando estaba como tan ganoso. No estaba acumulado porque hace una semana no estábamos. Exacto, hay mujeres que pelean por eso. Pero en serio,¿ qué le dicen? Pero ya una tremendista, si se pone con esas tremendistas. Andy, puede que no se lo digan. Pero entre ellas, ella va a decir... Aquí hay algo raro. Raro que este man desocupó el termo antes. Porque yo debería... Al menos que usted la sepa así. No, amor, es que ayer, viendo tus fotos, yo me... Sí, ya, no me aguanté.

22:14 No me aguanté. Me tuve que consentir No, pero esa del... El ganso. Parece curiosa uno se prodiga uno se vuelve un genio, un virtuoso de las artes amatorias y encima de todo le caen mal eso es similar a que hablamos con un sexólogo una vez eso es como cuando el man le echa el vainazo a la mujer Cuando no lubrica. Que dice, usted no está excitada. Y puede haber una pelea. Y la mujer dice, no, pero es que no sé qué me pasa. De pronto es el estrés alguna vez, pero es que yo sí quiero, pero no sé qué me pasa. Hay hombres que se rayan. Hay hombres que se rayan y dicen, usted no está sintiendo cosas por mí. Porque, ¿no? Sí, no le causó nada.

22:56 Porque pronto hace un mes su pareja sí lubricaba mucho, pero llega una faena sexual, Andy, en que usted siente que su pareja no lubrica y dice, ay, no puedo, es que me duele porque no estoy lubricando. Entonces usted lo toma. No falta el hombre que dice, uy, ya no le estoy gustando. Sí. O al hombre cuando desafortunadamente no logra tener una erección por X o Y motivo. Ajá. Bien sea o por edad, o por estrés, o porque comió algo, o por alguna vaina le pasó. O porque no se ha recompuesto del anterior. O porque se excedió en el alcohol. Bueno, alguna vaina. Ella lo puede tomar como... Es que el sexo en una relación es causante de mucha pelea. Sí, señor. Así como es de bueno y de sabroso, puede ser el estallido de una guerra entre una pareja muy bravo. Por una, por lo digo, una no erección que usted le puede decir a su padre, mi amor, no sé qué me pasó. Tengo ganas, pero no me respondió él. Ya sí le pasa muy seguido, como decía el sexólogo, me acuerdo, si a usted ya le falla mucho, pues tendrá que ir al sexólogo y preguntar al orólogo. Pero si a usted le funcionó bien, no sé, hace ocho días o en la mitad de la semana y de pronto el viernes llegaron de un barito y...¿ Cómo lo llaman eso, Daniel? ¿Cómo? El gatillazo.¿ El gatillazo? Su pareja se puede acostar ofendida. Claro. Y además puede...

24:13 Y usted se acuesta a lo mejor como ron con usted mismo. Claro, dice,¿ qué pasó Como triste que usted dice, tengo ganas. Ahora,¿ sabe cuándo pasa? El sexólogo decía algo, Andy. ¿Cuándo?¿ Cuándo puede llegar a pasarle a usted eso? Cuando usted quiere...¿ Cómo se dice? Como quedar muy bien con la persona en la cama, como si usted, mejor dicho, fuera el Nacho Vidal. Y por estar pensando tanto en eso, no le funciona. O acabar rápido. Lo voy a poner un ejemplo. Usted siempre ha soñado con estar en la cama con tal mujer. Digamos, Megan Fox Con la soñada. Scarlett Johansson. Y usted se la levantó en una noche de una fiesta, no sé, y usted dice, esto es increíble. Y entonces ella le dice, vamos a mi apartamento. Y usted empieza con ese nerviosismo interno. Y usted dice, hijo de madre, va a pasar, no va a pasar. Tengo que ser el mejor. Tengo que arriscar con esta deprisa. Me va a poner la mano en el pantalón. No, ya necesito que esto se prenda, esto.

25:07 Y usted tanto estar pensando en eso, decía el sexólogo, baila. Le entra a usted un nerviosismo que eso sale una... Hay una sustancia en el cuerpo que usted cuando está así de nervioso la empieza a desarrollar y eso hace que se contraigan las vainas de sangre.¿ Los vasos? Los vasos se cierran, que al final la erección¿ cómo logra? Por la sangre. Claro, la sangre. Yo soy team sangre. Y usted por el nerviosismo empieza a hacer una vaina que se cierran los vasos sanguíneos y no logra la erección. Y a medida que más quiere que se logre, dice, por favor... Lo fuerza, lo fuerza. Dice, no la logra. Baila, papi. En cambio, cuando... Qué complejo es el cuerpo humano. En cambio, pronto, cuando usted no está nervioso, está chévere, está fresqueado, usted dice, ah, pulpo. Ah, eso hay,¿ quién dijo que no? La logra. Claro. Toca volver a imitar al sexólogo Pulpo Yosef. Sí, al doctor Rosero.

25:58 Ese man no se hace charlas buenas. Uy, es muy bueno. Pero el resumen aquí... Y le pregunto a los que están ahí las barras bravas de las redes.¿ Se han agarrado con su pareja por temas sexuales? Uy, tu pregunta es muy buena, muy dinámica. Me gustaría un día invitarle un día que no venga Andy para que no haya chante. Por temas sexuales. Me gusta tu pregunta, es bien dinámica e interesante. No, Andy, créame, lo que yo le decía de una eyaculación débil o una no erección. Baila. Uy un solo... No, cuando pasa que el hombre de pronto acaba más rápido de lo que la mujer espera. Claro y le dice gracias por no hacerme también... Sí, exacto. Ojalá sea la primera vez donde están teniendo el encuentro Uy, sí. Ahí lo pueden vetar de por vida. Sí, pa' él. Y pasa con la hembra que usted quiere y le tiene ganas de mucho. Y ya, y le dice, no, hermano, usted no me esperó para el orgasmo mutuo. Sí. O le pide más, le pide más y usted no aguantó. Sí, exacto.

26:49 O lo que sea, Andy, usted listo, la primera faena y la hembrita está a los 10 minutos diciendo, bueno, y de pronto usted dice, pues espere, entonces también se enrabona. Es que el sexo hace enrabonar.¿ Cuántos llegan ahorita a la casa y el hombre le cuele la nalguita a la mujer y que la mujer nomás se voltee y le diga, tengo sueño? Uy, eso ya es un racios pelea, fija. ¿Sí? Claro. Es que yo nunca, digamos que yo no he llegado al punto donde me haya pasado eso en alguna relación. Entonces no sabría decirle. Pero eso pasa sobre todo en las relaciones que ya llevan cierto tiempo conviviendo. A eso iba, a eso iba. Pero usted como, o Andy, pero es que usted como lo tomaría, merece llegar con su novia de una fiestica y llegan así prenditos ricos y usted con ganas y ¡ay! Y ella le dice, ay amor, vamos a dormir. Tu cuestionamiento me hace cuestionar mi integridad.

27:36 Así nomás le diga, amor,¿ sabes qué? Vamos a dormir. Uy, no. Ya uno dice, bueno. Tanto para hombre como para mujer. Claro, a uno le perjudica el pensamiento de la vaina. Uy, mi plata, lleno, mi plata Usted dice, ya aquí no hay atracción Sí La vieja solo quería emborracharse y la sacara de farra y suelta. Aquí este comentario del YouTube me parece apropiado Cuéntelo, léalo Léalo. No. Vale, cuidado.¿ Qué dice? Por una infección urinaria en su parte me di cuenta que había estado con otro hombre. O sea, que le había puesto cachitos al parcero. Pero ojo que todas las infecciones urinarias no solo son por ese tipo de cosas. No, no. Pero esa fue la causa por la que él se dio cuenta de eso. Se hizo más exámenes y pronto había robado.

28:16 En ese punto, pues, o sea, para este personaje fue así. Sí, claro. No las infecciones urinarias pueden pasar por muchas cosas. Pero para... Para resumidas, es más,¿ sabe qué? Vamos a meter un filtro esta noche, Pulpo, en las casas infieles. Parejas que estén teniendo peleas o problemas relacionados al tema sexual. Sí Que usted diga, mire, yo creo que mi novio es infiel porque es que hace dos meses no me hace nada. Sí, sí, o no me lo pide. Yo creo que mi mujer es infiel porque ya no le... Ya ahí como queda medio pelo la intimidad o ya no hay caricias, ya no se le para al amiguito. si usted está teniendo problemas sexuales con su pareja, llame a averiguar si es infiel o no. Llame a averiguar si se le armó la batalla campal, la de Troya, como dicen por ahí, en la cama. Llame y le averiguamos si hay infidelidad en la relación. Sí, señor.

29:10 Sí eso, el temita sexual, como es de bueno, acaba relaciones. Uy, sí. Claro. Es que la parte sexual termina siendo una de las más importantes de la relación. Y la mujer le exige mucho al hombre muchas veces y usted también de pronto a la mujer. Y pues está, veis, el cuerpo humano pues no es que tampoco sea una máquina ni un robot. Exactamente, sí, señor. Hay parejas que se rayan, Andy, por el uso de juguetes en exceso. Por ejemplo, la mujer que le... Paul está consintiendo una botella de una manera. Hay mujeres que los hombres se rayan, Andy, porque la mujer usa muchos juguetes. Entonces, cuando están en una intimidad, le dice, amor, voy a usar mi juguete.

29:55 Como que usted se siente frustrado. Porque hay muchas mujeres que, Andy, llegan al orgasmo, la pasan rico con usted, pero para llegar al orgasmo empiezan a usar el juguete. Claro. Como el hombre que a veces necesita eyacular, pero no logra el ritmo del movimiento de la mujer o algo y necesita es por sus propias manos. De acuerdo. Entonces, todo eso a veces raya. Yo tenía una conocida que decía que ella no podía llegar nunca si no utilizaba un juguete. Exactamente. Nunca, nunca. A mí me pasó... No le importaba el hombre. O sea, ella decía, parce, yo he estado con diferentes hombres en diferentes... Ah, apetito, ah. Y decía, no, tampoco tanto, pero decía... Estaba acostumbrado a su juguete Tenía un hijo, estaba la guayra, decía con el papá de mi hijo, yo no llegaba si no era con el juguete. Uy, no, muy teso Pasó el tiempo y se consiguió otro novio.

30:41 Y con ese novio tampoco si no usaba el juguete. A mí me ha pasado y eso no me raya, pero es que también uno a veces dice... Se acostumbra usted tanto a esa velocidad que le ofrece el juguete o a esa vaina que es como el hombre que se malacostumbra a llegar a la eyaculación con sus propias manos. De pronto ese ritmo, esa velocidad no se lo logra dar una mujer. Entonces usted por más de que quiera, le toca decir ya, ya la mujer logró, ahora venga yo termino ya por fuerita. Y la mujer igual, ya mi hombre logró su orgasmo, présteme el juguetico y yo ahora termino con mi juguetico. Y uno de pronto, gente que no lo ve mal, lo dice, bueno, cada uno termina a su ritmo, pero hay gente que sí se molesta, porque se siente usted como, soy un perdedor, no logré con mi propio miembro, pero es que esos juguetes hoy en día traen como 17 velocidades. Sí, eso es cierto.

31:31 Venas palpitantes y todo. No, esa vaina pone, esa vaina uno y eso es... O sea, eso es... Y uno dice, ah, no, con razón usa esa vaina, yo hasta ya no le llego. Sí, tampoco, mi amor Si usted se acostumbra, la señorita está acostumbrada a eso, pues déjeme decirle que... Además que es una carro tan caro que son como siete veces el de uno. No, hay unas vainas chiquiticas, pero sí logran una velocidad y una vaina que... Sí, da por la vibración. Que por más de que usted tenga,¿ cómo se llama eso? Parkinson, que mueve la mano a todas, no va a lograr... Uy, Daniel, qué comparación tan asquerosa. Asqueroso como usted consentía la botella, señor. Todavía la consiento porque todo me recuerda. Y consentía la parte arrugada Además, eso le recordaba al amigo, al doctor. Pero bueno,¿ tiene usted problemas sexuales? Sí, señor.¿ Su novio eyacula muy rápido? Sí, señor.¿ Su novio no logra una erección firme? Sí, señor.¿ Su novia ya no lubrica? Sí, señor.

32:33 Pues llame al cartel. ¡Ay, qué rico! Y nos cuenta su historia y le decimos si su pareja es infiel o no por esos síntomas sexuales. Muy bien. Ahora, uy, acá hay otro comentario que dicen,¿ y qué me dicen las parejas que necesitan cuando piden ver...¿ No por...? Sí, cuando piden ver cine para adultos para lograr excitarse No, pero eso no se me hace tan traumático. Porque no es que sea de todos los días, ¿no? Pues es como... Ah no, pero digo que siempre que van a tener relaciones tienen que poner videítos. Pues... Pues usted lo toma como tiene que ver otras mujeres para excitarse. ¿Será? No, pero no. Pero eso ya sería feo que usted llegue siempre y pongamos una peliculita. Ah, sí, claro. No, ya uno dice... Venga, déjeme ver Los Simpsons. Sí, o sea, pongo otra vaina... Bueno, la línea está abierta. Yo quería poner Toy Story. 601-288-4218. 601-288-4218.¿ Sí sabe cuál es el Chao peruano?¿ Cuál es el Chao peruano? Ahora le mando el video.¿ Hay Chao peruano? Sí.¿ No es el mismo chavito o qué bobada? Se lo vi en X videos, Daniel. Ah, en Telegram. Ah, la película que grabaron como disfrazados del Chao peruano para adultos. ¡Buena Yo no pensaba que todas las peruanitas son como...

33:50 Y a quién cogen ahí a la chilindrina? No, cogen a Doña Florinda, cogen a la chilindrina Leán Juete y a Doña Florinda. Chavo y Kiko.¿ A la bruja? No, a la bruja no sale. Ahí las ajustician a esas pornesias. Y están haciendo la segunda parte. Vea pues, cómo está enterado el Pulpo. Obviamente, Daniel, esos mensajes que le llegan a uno a Telegram, que le alegran el día. Que le alegran el día, o sea, saber que viene Chespirito Porno, segunda parte. No, no, no, el Chavo del Ocho. Qué porquería, Pulpo. El Chavo del Ocho. Esos grupos no son de Dios, Pulpo. Yo sé que no son de Dios, Daniel. No son de Dios. El Pulpo es así, ya uno lo conoce. No, respétenme. Bueno,¿ ya hay casa infiel? Sí, señor. Vamos a ver, la mega buenas noches. No hay. ¿Vio? Ay, este señor colgó. 601-288-418.

34:44 Si tiene usted problemas sexuales con su pareja. Sí, señor. O por algo que pasó en la cama, llame ya y le vamos a decir si su pareja es infiel o no. El tan feo que es irse, pero tan rico que es venirse. El tema sexual puede afectar mucho una relación de pareja. 601-288-418. Con una pareja, no importa, hombre o mujer, una pareja que no se lo dé. Sí, o que... No importa, hombre o mujer, independiente de eso. Como dice, que le empieza a cortar los servicios. Claro. Que usted diga, ay, mi amor, no nos vemos hace 15 días. Y cuando en el momento de la paraliga, amor,¿ sabes qué? Es que estoy cansadita. O, amor, tengo dolor de cabeza.

35:25 601-288-418 Llame ya y le vamos a ayudar a averiguar si esa pareja es infiel y nos cuenta por qué se agarraron en el tema sexual. Porque me pidió que me disfrazara de Sullivan. El de Monster Sing Qué tal uno con la pareja del amorcito así? Disfrazado de Sullivan. De Mike Wazowski Y decir te quiero dar por el ojo. Ábrame esa puerta. Oiga, si no, ese disfraz no sería como tan...¿ Cuáles serían los peores disfraces para el coito No, pues cualquiera que no incite placer. No, pero, por ejemplo, si a usted le sale una pareja suya, Daniel,¿ con qué disfraz usted dice, uy, no? En Halloween, que preso se disfrazó de eso. Sí. De Peppa Pig Uy, no Daniel. Más no sé, usted puede llegar a la casa y comerse a Peppa Pig. Uy, no. No. Uy, no.¿ Qué fetiche tiene usted, Andrés? ¿Yo? No, pues la verdad es que mi fantasía sexual es poder tener sexo algún día.

36:28 Ah bueno. Ah, bueno, si quiera El que sea. No nombró género, Daniel. Ah, no. El que sea. Lo que sea. Yo quiero es debutar. De cucaracha para arriba a lo que bote sangre. A ver,¿ quién me pone a debutar ahí en YouTube? Mentira. Uy. Tengo cliente para eso, papi. Ya voy a la línea Arroba soy Andy Sarmiento Ya voy a la línea. Aló, la mega.¿ Qué dice, hermano?¿ Cómo está usted? Excelente. Y acumulado.¿ Desde qué lugar llama? Desde Ibagué City. La ciudad de los parques! Sí, la ciudad de los parques, deben de inventar. Desde Ibagué, señor, bueno,¿ cuánto lleva con su pareja? Llevamos siete años viendo tripas. Eso es un huevo tiempo, siete años.¿ En qué fecha nació usted? Primero de septiembre del 89. Primero de septiembre del 89, o sea, el otro lunes cumpleaños.¿ Y su pareja?

37:26 Correctamente, 36. Y su pareja en qué fecha nació? Ella es del 20 de agosto del 85. Perfecto, 20 de agosto del 85. Muy bien. Muy bien, siete años juntos. Ya Sabir está tomando ahí las placas, los datos. Oiga, y cuénteme,¿ por culpa de sexual están peleando mucho?¿ Qué pasó? Sí. O sea,¿ se enfrió mucho? Venga,¿ hace cuánto se enfrió esto?

38:13 y por ahí unos seis meses viejo trípode. Hijo de puta. Seis meses con los servicios cortados. Seis meses rogando para que me leen un besito. Obviamente sí hay relaciones y todo eso, pero pues no es lo mismo que antes. Pero hace seis meses bajó la frecuencia. Y ya toca rogar, toca un lecho. Uy, no, qué mamera. Y rogar, hágame el favor. No, y polvo rogado, polvo salado, eso póngale la firma. No. No, y eso, se siente uno frustrado, se siente uno, bueno, como con miles de cosas en la cabeza, ¿no? Pues, la verdad, no tengo un vídeo que me quede fiel, pero, pues, no, no sabe.

38:58 Oiga, venga, pero bueno, cuando usted lo habla con su pareja, porque hay un momento del diálogo que uno dice, venga,¿ qué le pasa? Es que ella ya con este dolor de cabeza un mes, siempre sacándome el cuerpo, es que no le gusto, le vuelo a feo.¿ Qué le dice ella? Pues vieja tripas, saca miles de excusas. La principal es... Dice que yo ya no soy igual que antes, o sea, que no la busco igual que antes. Pero si la está buscando y ella la quise, que no, no entiendo. Exactamente, eso es lo que yo le digo, pero pues yo lo trato de hacer de una forma, de otra, y de todas las maneras que se me dice que no, casi siempre, entonces no la entiendo. No sé, nos llegamos a una conclusión exacta, viejo tripa.

39:48 Ay, qué vaina, hermano. Y usted, si ya se enfrió y ya están así como en esa vaina de aquí pasa algo,¿ por qué continuar? Pues, viejo tripa, los sentimientos, yo creo más que todo, o sea, no es costumbre, yo creo que es amor y pues lo que le digo, ya no me ha bendito de nada raro ni nada, no se ha dejado pillar hasta el momento, entonces pues Uno trata de seguir adelante con la relación y eso, pero todo tiene su limite Oiga,¿ y eso ha hecho que usted peque por fuera? No, nada.¿ En serio nada?¿ Usted es juicioso? No, estoy juicioso.¿ En siete años nunca ha engañado a su mujer? No, nadie Juicioso vea. Todavía quedamos personales. Los hombres somos serios. Y eso que hace seis meses, mejor dicho, anda ahí rogando por amor.

40:43 Acumulado como papá ya ha dicho para mí. Oiga, hermano, usted, vea pues. Bueno, y esta señorita, entonces, usted cree precisamente por esa indiferencia es que ella lo está engañando.¿ Puede ser? Pues me gustaría descartar esa posibilidad, la verdad. Sospecha de alguien?¿ Anda mucho con un amiguito, el trabajo, alguna cosa o nada?¿ No tiene rastro alguno No, no, nada. Bueno, ahora yo creo que está de moda que las mujeres sean fit, entonces anda que en el gimnasio, que no sé qué, que una vuelta, que la otra, pero pues... Uy,¿ eso cómo genera también conflicto, Andy Pulpo? Y raya como un berraco. Cuando su pareja nunca ha ido a un gimnasio... Uy, en el gimnasio la raya tanto. Cuando su pareja nunca ha ido a un gimnasio, y usted ya llevamos un año, dos años con ella, y de un momento a otro dice, ay, me metí al gimnasio. Y se la pasa en el gimnasio. Uy, eso a más de uno le raya la cabeza. Además que los instructores, y me disculparán. No, instructores. Muchos de los que van al gimnasio van en plan levante. Es más, mucha gente dice, cuando usted quiera conocer gente, hay dos estrategias muy buenas. ¿Cuál? El gimnasio o comprarse un perro y sacarlo al parque. Ah, sí, señor. Es cierto. Porque con el perro usted levanta. Dicen los que tienen perro.

41:53 Es cierto. Eso es mentira y se lo digo de primera mano. Pero por lo menos es una entrada a un diálogo. Si usted tiene un perro bonito, es la típica que alguien se le dice, ay, tan lindo,¿ cómo se llama? No, Tintín, ay, ya sé cuánto. Y si la otra persona tiene un perrito, pueden hablar. Oye,¿ y el tuyo qué raza es? Ay,¿ qué comida le das? Oye, mañana lo vas a sacar,¿ a qué horas? Y trin, y ahí empieza. Yo tenía un amigo que tenía un Terranova,¿ sabe cuál es el Terranova? Claro, el gigante. Y lo sacaba el man al parque y el parcero levantaba, uy, a la lata. Hay gente que dice, compre si un perro y empiécelo a sacar al parque. Porque así no se da plan, que usted esté en plan levante, empieza a conocer gente. Sí, es cierto. Yo por el barrio que yo veo, uy, eso a las seis de la tarde, cuando estoy hablando para la emisora, uy, eso hay muchos perros.

42:37 Y uno ve mujeres, hombres, y entre todos empiezan a hablar. Ya es como una comunidad. Entonces los perros corren por allá y los otros por aquí también empiezan a mostrar el celo. A perrear. Entonces dicen eso. Y el gimnasio. Oiga, entonces se le metió al gimnasio la pareja y está feliz por allá o qué? Sí, claro. No sé si vas a todos los días. Paula, a mí me aplicaron la del gimnasio en YouTube. Mire, te vas todos los días. Si hay gente que dice que el gimnasio y los perros es para... Claro, puede que usted no esté en plan levante e ignore a todo el mundo. Pero créame que en el gimnasio... ¡Uf! A más de una y a más de uno, pues le echan los canes. Y hay mucho instructor que aprovecha cuando ve a una vieja linda y se le acerca.

43:19 Y no solo instructor. Te ayudo con tu rutina, ven. Y le ayudan con la postura. Pero mire que no solo el instructor, el man que está ahí al lado también. Claro. Que está haciendo pesas, le dice a la... Oye, te ayudo con la pesa. Ay, mira, estás haciendo mal este ejercicio. Esa entrada directa al hablarle. Ah, por eso es que Pulpo iba en la patineta para ir al gimnasio. Bueno, amigo. Bueno, vamos a ver con Xavier Piñero. Xavier, buenas noches. Hola, Dani. Muy buenas noches para vos, Paul y Andy, toda la audiencia. Don Xavier, usted no va al gimnasio,¿ cierto o no? No, no, señor. No se desaparece. Sí. Sí, donde Sabiero y yo entramos al gimnasio y dicen, ay, esa nueva barra que pusieron. Ah, no, perdón.

43:59 Olga Daniel, respeto. Por eso dije que si usted o yo entramos. Tú eres más delgado que yo. Por eso dije que si usted o yo entramos,¿ cuál es la lloradera? Ay no, pues. Vayan a creer. Sí, ay, no. Es que para ver a Ángel toca que pase dos veces. Uy, qué horrible. Muy bien. Uy, ahí va entrando el once. Mira, Xavi, si te diste cuenta que te estoy defendiendo, Xavi, para que después no digas... No, señora, Daniel también. Pero Xavier sí tiene perro. Xavier,¿ usted saca el perro al parque? Tenía un perrito. Ah, ya no...¿ Qué le pasó?¿ Se lo llevaron los espíritus Qué pasó? No, infortunadamente, pues, le produjo un cáncer y se metió hasta así. Se tocó, pues, tomar decisión de... Entonces no volví a tener perritos, la verdad, no, eso es muy doloroso.¿ Pero cuando tenía perro lo sacaba al parque y levantaba o qué perro era Bueno, es que anteriormente tenía más tinta bonita, lo último que tuve fue un Puck chiquitico, pero lo sacaba, sí, pero no. Pues uno habla con la gente, ay, qué bonito el perro, que no sé qué, que edad tiene, que no sé qué. Pero sí, sí, se monta mucha conversación cuando lo sacaba. El perro es plan levante Sí, el perro es plan levante en los parques. Oiga, chévere también que los gáticos, uno puede también sacar los gáticos. He visto gáticos con collar. Yo casi no.¿ Quieres sacar sus gáticos? Pero¿ sabe qué pasa, Pulpo? Le tocan maleta, de esas maletas que hacen, pero si quiere con collar le toca desde que lo chiquitico, chiquitico. Acostumbrarlo.

45:27 Acostumbrarlo a collar y sacarlo. Sí, es cierto. Ahora, el peligro está que hay tanto perro por ahí que no falta el perro que le meta su... Acaban de hacer un comentario en YouTube que me generó una duda. ¿Cuál? Dice Nelson Ruiz, dice,¿ Sabier se puede comunicar con el perro en el más allá? O sea,¿ él podría tener contacto con mascotas o así o solo personas? No porque no habla con animales. Y se lo pregunto en serio. Hay gente que dice que sí se puede contactar con animales, inclusive que existen los fantasmas de animales. Esa era mi pregunta. Pero, Sabier,¿ usted habla con animales desde el más allá o eso no puede No, eso no se puede. No directamente, pero si alguna vez tú me has hecho esa pregunta, Dani, que incluso... Sí he escuchado como las uñitas de él, como cuando subía las escaleras, todo el tema. Incluso la señora que me acompañaba, la asistente, decía, ve, es como si estuviera Rolly, ¿no?

46:08 De algún tipo de manifestación, pero incluso hay personas, Dani, que incluso se comunican con los animalitos o las mascotas estando vivos, ¿no? Como que les atrae. O sea,¿ usted confirma que un animalito puede quedar como fantasma? Pues en este caso, Dani, yo creo que muchos de los oyentes o personas han pasado eso, que han encontrado algún sonido en particular o situación obviamente de sus mascotas. A mí me pasó, literalmente. Incluso mira que mi papá, de cariño que yo le digo, incluso él lleva una, su perrita es una Yorkie. Que la señora se comunica con la perrita. Incluso la perrita le dijo que no quería tener hijos, que no sé qué. O sea, incluso me gustaría algún día contactarla para llevarla allá. Es increíble. Uy, traigan al cartel, por favor, urgente Sí, voy a decirle a él. Curioso, curioso Interesante, sí.

46:50 O sea, yo vi el comentario porque lo hicieron como... Sí, sí, sí. Sí, no, está bueno, está bueno. Sí, lo hizo como chistoso, lo hizo en serio no lo sé. Porque existe el psicólogo canino, ¿no? Pero la pregunta me pareció curiosa. No, y el psicólogo canino, ese que usted empieza a interpretar qué es lo que quiere su gato, su perro. Bueno, sí, porque a veces descifrar lo que quiere una perra es muy difícil. Bueno, muy bien. Vamos con el caza infiel. Eso no funciona. Si uno le pregunta y dice no, nada Savier Piñeros? No, en serio. Si tiene tatuaje aquí abajo. ¡Huya ¡Huya! Usted tener un perro, una perrita y que no sepa qué necesita y que llegue alguien y le diga es que manda a decir la perra que no quiere hijos, que no quiere esta comida, que no le gusta su habitación, que no le gusta la cobija. Pues bacano. Exacto, sí.

47:36 Bueno, Xavier, pero la mujer de este hombre, vamos al caso infiel.¿ Por qué? Siete años y hace seis meses como que la parte sexual está muy delicada. Está con mucho dolor de cabeza. En estos siete años,¿ esa mujer es fiel o infiel, Xavier Piñeros? Infiel Amigo, lo cachonearon. ¡Daniel! Usted nos pide que no nos ríamos. Es que es Bucky y Nitor tocando la trompeta. Amigo,¿ quiere hacer tres preguntas?

48:23 De unas viejotripas vamos a cantar payasín. ¡Excelente!¿ Qué versión quiere Me dijo, escuché gemidos, escuché gemidos. Qué versión quiere de payasín? Versión rockera. ¡Listo!¡ A la una!¡ A las dos! Y a las tres, vamos. ¡Payasín, payasín! ¡Payasín payasín Yo soy un payasín!¡ Cuidado con los payasos porque soy un payasín! ¡Bravo! Eres el del perro! Pero esta fue como la versión de Sex Pistols. No, este man estuvo... En antisex pistas, ¿no? Porque hace rato, hace seis meses, es la que lo metes a estudiar Pero la cantó bueno, este man, bien, bien, bien. Ahí está, tiene derecho a... Hágale, tiene derecho a tres preguntas. La primera.¿ Cuántas personas, Javier? Espere,¿ cuántas personas? Tenemos un registro de una. ¿Una? Ah, bueno. Amigo,¿ la perdonaría sabiendo que solo fue una?

49:35 Eh, viejo tripas, pues yo creo que si es de cama, no Sabier es de cama? Ay, Dios Sí señor. La verdadera pregunta. Amigo fue de cama.¿ Cuándo fue esa de cama? Porque quitar que haya sido antes de los seis meses, pero no se lo da.¿ La perdonaría si se entera si fue hace por ahí hace seis años o no? Pues vieja, esta es la última pregunta.¿ Se puede saber más o menos hace cuánto tiempo fue? Xavier,¿ hace cuánto esta mujer se acostó con otro? Bien, claramente aquí tenemos un registro de aproximado de más o menos cuando llegamos a unos cinco años ellos, o sea, dos años atrás.

50:16 O sea, amigo, hace dos años Se acaba la relación o usted puede aguantarse eso? No, se acaba, viejo tripa. Hay otra relación que ha sido dado de baja por culpa de Javier Piñeros, el brujito invitado. No, por la compañera de nuestro gentil. Vea que en YouTube dice que pregúntele si Lurica va con el otro. ¡Uy, no! ¡Uy, no, tampoco! ¡No, respeten! ¡Respeten, no sean perros!¡ No sean perros! Oiga, Xavier,¿ usted cree que el tema sexual para usted es muy importante en una relación? Por supuesto.¿ En qué porcentaje, Xavi? No, todo se vale, literalmente.

51:01 Lo importante es no tener, obviamente, un cambio ni bajar. O sea, desde como se inicia, o sea, no se puedan morir las cosas. O sea, el rendimiento tiene que ser el mismo desde el día uno hasta el... No, pero No ser monótono, no ponerle competencia a la lavadora, a la energía. Pero eso sí va... Pero eso sí va... Pero eso sí va cambiando. O sea... Obvio, sí, pero la idea es no dejar que efectivamente como que la llamó... Es que usted es como muy arrechado. No, no diga eso. Pues yo pienso que en la cama todo se vale. Qué rico, obviamente, para que... Uy, pero cálmese. Tampoco hay que ser... Yo soy como Xavier. A mí sí me gusta, a mí sí me gusta, vea. Cachetear, escupir, mechonear. Que por lo menos si no le gustó el polvo, se acuerde de la muenda. Uy, no. Uy, no. Eso lo dijo arroba paulo urrego por si cualquier cosa. Xavier cuál es su pose favorita La de la oblea. La de la oblea es buenísima.

51:50 Esa es muy buena. Ese es el gran misterio del cartel. Si llevamos 20 años con esa pose y no la hemos revelado solas además es lo que llevamos años en el cartel Sí, ese se revela. La pose de la oblea. Así como cuando llega un nuevo papa que le revelan la fecha del fin del mundo entre papas, aquí revelamos la oblea. Pero para saber cuál es la pose favorita, por ejemplo. No, como yo dije, o sea, literalmente todo se vale. O sea, arriba, abajo.¿ A usted le gusta todo? O sea, literal.¿ A usted le gusta la lluvia de Greda? Pues como dice todo. Pues sí, pero ese tipo de situación no es como la lluvia dura y cosas de esas. No, no. La Golden Shower es la que es como a las 5 de la tarde para una buena foto. Golden Shower, mucha porquería.

52:32 Pero como Xavier dice, se vale todo. La señorita se toma la foto de la Golden Shower. Todo se vale, chévere. No me gusta así, no me gusta así. No, no, no, para nada. Todo se vale. ¡Uy, pero Xavier está ganoso! Pues eso es chévere. Cuando tú vas al taxólogo, efectivamente,¿ qué es lo primero que te va a decir? Es importante, obviamente, no solo ser como un ótono. O sea, así como inicias, mantenerlo en lo posible, literalmente. ¡Uy, pero Xavier está mejor dicho!¡ Para partir panela! ¡Uy Xavier está ganoso!¡ Para partir panela, dijo Xavier! ¡Uy! Oiga, gracias por invitarlo al cumpleaños de esta fin de semana. Entre más prohibido, mucho mejor, obviamente.

53:14 Venga,¿ usted lo ha hecho en lugares prohibidos Es llamar croppy, ¿no? Sí.¿ Cómo en qué lugar prohibido lo hizo usted? Bueno, prohibido. Bueno, fue en un chapinero alto, en un doceavo piso. Un pésimo segundo Pero eso que tiene prohibido, si fue en un apartamento. Ay, porque te pueden ver, Dios mío, pero la adrenalina que genera, chévere. En un balcón? Por eso, sí, en un balcón. Pero la adrenalina fue un éxtasis.¿ A qué hora?¿ A qué hora?¿ A mediodía? No, como a las 11 de la noche.¿ Y qué pose? Pero espérese, viejo arrecho. Venga,¿ y en el balcón qué pose recomienda? La de la olea. No, no, no, porque él no sabe cuál es esa.¿ Cuál pose para un balcón? Para los que hasta ahora están en un balcón,¿ qué pose recomienda el brujo?

54:07 Incluso con las barandas, obviamente, efectivamente. Por eso es que la gente se mata a veces porque se cogen de esa baranda y se van de cabeza. Sí, es que no saben cómo hacerla en el balcón. Y qué otra?¿ En el chute de la basura? Sí, incluso en un edificio. Uy, pero qué poco sexo. Cuando tú empiezas el chute de la basura, obviamente hay una puertica que efectivamente separa los pasillos. Y a usted lo metieron de cabeza en el chute? No.¿ O cómo fue la pose en el chute? No, obviamente no. No, no, no, digo en el chute de basura se metió entre los edificios, pero no. Se metió entre la caneca. Sí, pensé que lo habían metido de cabeza ahí en el chute. No, además que escuchar pasos de que alguien viene, eso es chéverísimo. Uy, pero, uy, no, pero, Javier usted es como bollerista que le gusta que lo vean. No, porque pues yo pienso, no, pues incluso, yo le digo, si tu pareja te lo pide,¿ por qué tú? Ay, no me parece. No, que va, o sea, yo sé que muchos oyentes, muchas personas...¿ Usted lo ha hecho en sitio público Puga? En sitio público, eh, no. Bueno, en sitio público no.¿ Y prohibido? En un bar, en el baño de un bar. Pero eso vendría siendo como un público, a la verdad, un baño de un bar es un sitio público. Sí, en el baño de un bar sí, una vez, una vez.

55:17 Yo nunca he sido tan... No me han dado las gónadas para eso. Sí, yo sí. No, sí, yo sí. Muy bien, bueno, Xavier Piñeros, ya venimos con más Casa Infieles después de usted. Bájele, va, tome agüita que está como muy caliente. Fría, preferiblemente. Que se hiele en esa cosa, en el animal, que se vale todo y mejor si es en un chute de vaca. Claro, no, no, no, claro. Y que soltándose desde el balcón del piso de arriba. Sí, qué porquería. Que ha sido paracaidismo. Y la gente que pasaba por ahí diciendo, ay, están tirando pulpa de guanabana. Incluso mi esposo le dijo que en un avión me encantaría, literal, pero bueno.¿ En dónde le encantaría En un avión,¿ te acuerdas? Tú me lo preguntaste en la primera de las pasadas, en un avión, me encantaría. Yo he escuchado mucho esa fantasía del avión. Aunque un avión es más pequeñito. Es que es un poco difícil, ¿no?

55:59 Pero bueno. En un parque recreacional, dicen aquí. Uy, no. Uy sabe dónde yo? Creo que yo una vez vi que estaban haciendo eso, pero pues no tenía el celular. En una canasta de una rueda de esas de Chicago. Ah, la rueda de Chicago. En una canasta. Pero si el teleférico de Medellín lo han hecho. Claro. Pero, uy, claro. Usted allá en una canasta de esas allá arriba,¿ quién va a se dar cuenta? Al menos que cada canasta tenga su cámara. De pronto. Que no sé. Bueno, muy bien, ya ánimos con más casa infiel. Ahorita lo molestamos. Es que yo lo hice en un CAI, dice una vieja.¿ En un CAI? Es que sí, me lo hicieron en los tombos. Ah, no, pues no falta la novia policía, que pronto él está solo en turno y va y lo visita. Oiga, señora ley. Vine, señora ley.

56:41 El perro me podía sentar, me sacaba la esposa. Señora ley. Puede ser. Lo dice en la auriepa. Uy, no. Esa aurica es más venenosa. Bueno, muy bien. Ya venimos con más Cais Infieles. Requisito que usted esté teniendo problemas sexuales con su pareja. Y le diremos si hay cachos o no. Vamos a esperar la llamada de una mujer. Ya acaba de participar un hombre que lo engañaron. La mujer se acostó con otro. Y esa relación se acabó. Ya volvemos. Yo soy un payasí. Cuidado con los payasos porque soy un payasí. Escuchas el cartel de la mega.