EL CARTEL PARANORMAL DE LA MEGA 2025 AGOSTO 25 PARTE 01

0:19 Dos mil veinticinco. Dos mil veinticinco. Damos inicio a un viaje de cinco horas. Casa infieles. Historias de vida. Huesitos. Demonios. Fantasmas. Extraterrestres. Mitos. Conspiraciones. Esto es El Cartel de la Mega. Prohibido para menores de edad. El cartel de la mega. Programa que puede herir susceptibilidades. No apto para menores de dieciocho años. Queda bajo su responsabilidad como oyente permanecer en sintonía.

1:10 Payasín, payasín, yo soy un payasín. Cuidado con los payasos porque soy un payasín. Buenas noches, bienvenidos al Cartel de la Mega en esta noche de lunes, lunes, lunes, 25 de agosto. Ya casi, ya casi se despide el mes de las cometas, el mes de los vientos. Espero que haya elevado cometa este fin de semana. Si no ha elevado cometa,¿ se alcanza esta semana a terminar ya agosto? Agosto tiene hasta 31, señores. Buenas noches, Andy Pulpo. Buenas noches, Danielito,¿ cómo vamos? Pulpo no abrió su micrófono y no habla. Sí, es que no, es que este Pulpo...

1:53 En efecto, agosto tiene hasta 31, sí, señor. Sí, señor. Y cae el domingo. Día domingo, cae 31 de agosto. O sea, que sí se corona esta semanita ya agosto. O sea, pagan el viernes a los que les pagan anteitos de... Bueno, habrá alguna empresa que diga, qué pena, le pago hasta el lunes. Es correcto, Gala Peluche. Es el primero, pero a la mayoría cuando les pagan a fin de mes, le pagarán el viernes. Bueno, el sábado también pueden pagar, el sábado hay bancos. Pero bueno, se va agosto este... Esta semanita. Bienvenidos a un cartel más, a una edición más. Me disculpan, voy a poner música de miedo. Daniel, usted siempre con su música de miedo. Porque hay que hacer... Daniel, me asusta usted cuando se pone así. Está muy temprano, Daniel. Hay niños escuchando. Usted se pone así y a mí me da dolorcito como del alma. De nalga. Ay, también.

2:35 Desde que no es dolorcito de hueva. Uy, eso cuando... No, priapismo es cuando lo tiene todo el tiempo Cuando se le sube. Dicen que el dolorcito de testículo da... Cuando se le tuerce. No, no, no. Dicen que eso es terrible. Hay un dolorcito que es cuando ustedes lo han iniciado. Dicen que es porque usted, cuando usted está con una calentagüeos que llaman. Sí, con la típica osita. Y usted queda con la microondas. Dicen, yo no sé, pues no soy urologo ni experto en el tema porque yo soy virgen. Virgen Santa Pá. Pero dicen que usted en la excitación empieza su testículo a... A procesar. A crear esperma. A hacer la mezcla, a hacer la mezcla. No, a crear espermatozoides. Sí, sí. Y como usted no los expulsa, ellos quedan ahí. Quedan aburridos. Quedan aburridos y como que bailan, mueren los bichos. Y hacen huelga, mis perros. Entonces, a usted dice que ese es el dolorcito de hueá. Por eso dicen que si usted está iniciado, lo mejor es lograr eyacular. Sí, de alguna manera. De alguna manera. O sea, más tardito en su casa, la simulación y tin. Pero eso decían cuando usted amanecía, como que un dolorcito de testículo.

3:36 Hipertensión epididimaria, se llama eso que usted está diciendo Daniel. Que desarrolla entonces eso y no lo expulsa. Y dicen que eso como que muere en el testículo y eso es el dolor que usted dice, me duele una hueva. Y decían que si usted tuvo alguna excitación y no expulsó eso, es por eso. No sé si eso es miturbano Qué más se averiguó, Andy? No, vea, aquí estoy leyendo, pero está como un poquito más profundo el tema. Dice, causa, ocurre cuando hay una excitación sexual prolongada y la eyaculación no se produce, provocando que los espermatozoides se acumulen en el epididimo, la estructura detrás del testículo donde maduran. Síntomas, Se experimenta un dolor en los testículos que puede variar en intensidad. Y ojo porque también le dicen gravedad.

4:17 Es una afección generalmente inofensiva, a pesar de ser dolorosa y no es peligrosa.¿ Vio que sí es cierto?¿ Vio que eso es cierto? Otras causas comunes de dolor testicular. La torsión testicular, que es una emergencia médica grave que requiere tratamiento inmediato para evitar la pérdida del testículo. Eso debe ser que un golpe Es la que le digo cuando a usted le tuerce. Eso le pasó a un amigo del colegio.¿ Pero como que se enrosca? Sí.¿ Y por qué? Es una mala posición dormir mal? Está así, sí o no? Con los dos conductos, pues, el testículo. Y les pasa esto. Se cruzan. Ah, se cruzan. Sí, y ahí, en los casos más graves, como que se entrelazan como unos cordones de zapatos. Sí, sí, sí, como si se enredaran. Pero,¿ y esa vuelta? Esa vaina duele, hermano, duele.¿ Pero eso debe ser por algún movimiento o por sí solo? No. Yo creo que debe ser una mala postura de pronto durmiendo. Yo sé que al personaje le pasó jugando fútbol. A él le pasó jugando fútbol, que era mi compañero del colegio. Por eso digo, debe ser un golpe.

5:09 No, el man iba corriendo y supongo un mal movimiento, alguna vaina, y prum, le pasó. O estaba corriendo y no tenía lo que llaman el calzoncillo ajustado. También. Posiblemente. Mire que en mi colegio el profesor de fútbol, abrazo al flaco Rodríguez, el man era de Santa Fe y todo ese man era una leyenda, y nos decía, apagar fútbol, señores, porque estaba de moda usar el bóxer así suelto. Ajá. Y él decía, a ver, por favor, ponen calzoncillo apretado para que las bolas no queden como un campanario porque es malo. Puede ser una de las razones. Claro. Que a usted le quedase como un campanario ahí volando, ahí se le pueden a usted desacomodar. Claro. Porque si usted las tiene bien ajustaditas,¿ cómo se van a entrelazar? Otra cosa también, Daniel, que puede producir dolor en las pelotas, es una patada en las pelotas. Uy, un dolor. Aquí dice, Jennifer, eso pasa por sí solo. A las mujeres también les pasa con los ovarios. Pero cómo los ovarios? Eso sí está chistoso. ¿Cómo? No, pues no sabría decirle. Por eso es como si sonase a hablar.

5:59 No sé, se enroscarán alguna vez. Pero bueno, puse música de mío no para hablar las pelotas. Venga, ya. No, disculpe. No, las huevas. Ya no más. Puse música de mío, señores.¿ Qué hay en el menú? En la cuenta de Instagram de El Cartel de la Mega se acaba de publicar un video. Quiero que lo oigan. Espere a ver. Quiero que oigan esto. A ver. A ver si ustedes reconocen la voz y lo del video. Abuelita No, no, no. Calle la jeta. Abuelita. Que calle la jeta. Acabo de poner algo. Hola, amigos del cartel paranormal de la mega Es norteamericano. Ay, jue...¡ Que va a dejar oír! Sí señor.

6:41 Hola amigos del cartel paranormal de la mega. Ya han escuchado las historias. El mal no se mantiene por mucho tiempo. Se sigue. Y esta vez es más cerca que nunca. Cada caso es diferente. Una vez que comenzamos, no hay vuelta. Colombia, te vemos, te oímos. Y en The Conjuring Last Rites, ninguno de vosotros estará solo. No lo pierdas, solo en teatros. Lo que acaban de oír ustedes es nada más y nada menos que pura farándula hollywoodense, señores. Pero mano saludando al programa. Sí, señor. Pues nada más y nada menos son los actores del conjuro. Los que hacen de Ed Warren y Lorraine Warren, que es Patrick Wilson y Vera Farmiga.

7:27 Vera Farmiga. Ellos o Farmiga, bueno, me disculpa. Pero ellos nos han enviado un saludo. Esto no es inteligencia artificial, es real. Nos lo envió nuestros amigos de Warner. Muchas gracias a ellos. Nos enviaron el saludo. Por eso es que hasta en Instagram está la colaboración de Warner Bros. Pictures Latam. Entonces, para los que dudan que el video no es original, pues, Pailas, sí es original. Fue grabado por ellos. Lo pueden ver en el Instagram del cartel de La Mega.¿ Y por qué nos enviaron un saludo? Primero les voy a decir El Conjuro 4 la estrenan de este jueves en ocho días. Es correcto, sí, señor. Que eso es el 4 de septiembre. Correcto. El cartel tiene la premier exclusiva. ¡No! Los primeros en ver el Conjuro 4 en Colombia serán los entes del cartel. Porque inclusive, un día, otro día después, en la de prensa, otros antes de la prensa. ¡Uy, no! Muy top, Dani. Es decir, el cartel tiene la exclusiva de la exclusiva. Exactamente. Los primeros en ver el Conjuro 4 en Colombia serán los entes del cartel de la mega.¿ Cuándo va a ser esto? El próximo lunes, de hoy en ocho días. El primero de septiembre Arrancamos mes, mejor dicho.

8:46 Y ya que muchos dicen, hay tripas, pero¿ cuándo nos va a llevar a otras ciudades? Porque Bogotá no sé qué. Pues déjeme decirle que conseguí otras tres ciudades que van a tener la premisa. Uy, no, Daniel. Daniel, se está botando la casa por la... Sí, señor. Por eso, Daniel, me preocupa eso. Sí, señor. Entonces... Si nos da la plata, Daniel. Una de estas ciudades, atención, mis amigos que participan mucho y se lo merecen... Atención, Colombia. Es Barranquilla, mami, no jodas. ¡Viva! ¡Viva! ¡Viva! ¡Viva! Vamos. Será en Barranquilla. Usted, el que está en Barranquilla, era yo.¿ Cómo me gano eso? Oyendo la mega Barranquilla. Muy bien. ¿Listo? Entonces, esa es la primera ciudad, Barranquilla.¿ Quiere que le diga otra? ¿Otra? Ay, sí Dice el dicho, ya hay pelotos, pichemos, ya Mire, a ver, vamos a confirmar aquí otra ciudad. Se me tocó una vez con una gordita. Ya.

9:39 Estamos en lo paranormal. Estamos en lo paranormal. Ya, ya. Entonces ya le dije Barranquilla, ¿cierto? Mis amigos de Barranquilla tendrán premier ese lunes primero de septiembre del Conjuro 4.¿ Qué tripas?¿ Cómo me ganó la boleta de Barranquilla? Oyendo la mega Barranquilla. Muy bien. Ya la mega Barranquilla. Usted tiene que estar pendiente allá del mañanero, del megáfono, alguna NX. Están dando boletas para la premier del Conjuro para... Ya usted participa con ellos. ¿Listo? Otra de las ciudades. Atención. que también participan mucho del cartel, déjeme decirle. Nada más y nada menos que la ciudad de Cali. Nuestros amigos de Cali también tienen premier de El Conjuro 4. El mismo, o sea, el primero de septiembre.

10:23 Todo al tiempo. Uy qué cosa loca. Con payasín, salsero y todo. Ay, y entonces. Exactamente. Uy, no, Danielito, espectacular Entonces, mis amigos de Cali, O sea, también,¿ cómo se la ganan? Participando con la Mega Cali. Sí, señores. Pilas, pues. ¿Listo? Con tícor, con tícor. Entonces. Y me falta... Te falta un beso. Son cuatro ciudades.¿ Cuáles le he nombrado? Tomo nota. Barranquilla. Bogotá y Cali hasta dos. No he dicho que hay la Jeta, no he dicho dos. No falta el idiota que abre la Jeta. Barranquilla y Cali. Habla por hablar Daniel. Exactamente, es que no pone atención. Por estar hablando de las...

11:05 Fue la primera que dijo, pero está bien, ya me callo. ¿Listo? Fue la primera. Muy bien. Ahora, voy a la tercera ciudad.¿ Cuál será esa ciudad, señores? Atención, Colombia, yo voy por Medellín. Diego Barranca Bermeja. Pues es, ya lo el pulpo lo ha dicho, Medellín. ¡Ay, saludo pues a Medellín! Que Medellín participa mucho, también tendrán la premier del Conjuro 4 de hoy en ocho días, el primero de septiembre.¿ Cómo ganan sus boletas? Oyendo la mega, Medellín. Muy bien, muy bien. Falta una, Daniel. ¿Listo? ¿Listo? Están las cuatro, ¿no? ¿Listo? Están las cuatro, está... Bueno... No, porque Bogotá no la ha dicho.¿ Cuál falta, Danielito? Falta la ciudad de Bogotá. Muy bien, la Bogotá es la última, Daniel.

11:49 Pero lo va a dar un chisme grande. Uy, no me asuste más, Daniel, Dios mío. Más sorpresas más regalos para los oyentes, Daniel. Ojo que en Bogotá...¿ Qué pasó Allá en la ciudad es una sala de cine que han conseguido en uno de los cinemas. Sí, porque queda muy difícil en el parque público, Daniel. No, no, no, venga, es que no enrede la información. No soy idiota que después diga yo que en un parque no. En estas ciudades va a haber una...¿ Me dejan hablar? Sí, señor. Siga jodiendo y lo dejo acá, haciendo consola. Bueno, sí, señor. Muy bien. Entonces, allá en Medellín, en Barranquilla y en Cali es una sala de cine.¿ Por qué digo una sala de cine antes de sus chistes pendejos? Porque Bogotá tendrá Cuatro salas de cine ¡No, Daniel! Eso es... Uy, Daniel, eso suma a 600 personas Cuatro salas de cine para meter mucha gente. Eso es harta gente. Y esto va a ser en el Mall Plaza, donde siempre nos reunimos. Sí. En Bogotá, en la calle 19 con Carrá 30. Cuatro salas de cine. Nuestros amigos de Cinépolis han dado la... Nos han dado ese aval de tener cuatro salas de cine para la premia. No seas loco.

12:58 O sea que vamos a tener a dos manos. No contentos con tener la exclusiva de la exclusiva del Conjuro. Verla antes que la prensa, antes del estreno, exclusiva para el cartel en Bogotá. Hay cuatro salas en Cali, Medellín y Barranquilla. No seas loco. Exactamente. No, no, no, Daniel. O sea, vamos a tener cuatro y tres, siete salas en Colombia que van a poder ver el Conjuro 4. Exactamente El Conjuro 4 de hoy en noche va a ser la premier. Mis amigos de Medellín, de Cali, Barranquilla, estar pendientes de la mega ya en su ciudad para ver cómo se ganan sus entradas. Muy bien. Y en Bogotá sí lo vamos a hacer como siempre, en orden de llegada. Sí. Usted agéndese de hoy en ocho días para ir a hacer fila en el Mall Plaza, en las salas de Cinépolis.

13:40 Se ha preguntado, venga, vengo para la primera, haga la fila acá. Sí, señor.¿ A qué horas puede empezar a hacer la fila? Desde que abra en el centro comercial. Si quiere. Tengo capacidad de cuatro salas de cine y la boletería la reparto a las siete en punto de la noche hasta agotar existencia. Que si usted no alcanzó, nada de cuca. Lo lamento mucho. Así va a funcionar en Bogotá. Muy bien. En orden de llegada en Bogotá. La otra ciudad sí, hoy en La Mega ya es de su ciudad para saber cómo va a ser el concurso. Bogotá se me ha listado bien ocho para llegar al Mall Plaza, hacer la fila y hasta agotar existencia y además que van a disfrutar del cartel en vivo con charlas de invitados. Sí. Eso va a estar muy chévere. Entonces, de hoy en ocho días, la premier del Conjuro 4 en exclusiva para el cartel de La Mega. Seremos los primeritos en verla en Colombia. Al otro día le toca a la prensa. Jorindel, Jorindel. Jorindel. Entonces la prensa, paylas, perdieron.

14:35 Nosotros vamos primeritos que todo el mundo. Primero mi primaria. Gracias a mis amigos del Conjuro. El video del saludo de los actores, ahí lo ven en el Instagram, el cartel de la médica. Y después no digan que no avisamos. Mire, estoy avisando ocho días antes. Y después no digas que no te avisamos.¿ En serio, Daniel? Un saludo para mis amigos. Para Raulito, para Raulito. Para Raulito Y después no digas que no te avisamos. Ay, para Juan Cebolla. Ocho días antes les estoy diciendo que se agenden. No una noche anda. Ocho días antes la premiera, el primero de septiembre, el Conjuro 4 presenta el cartel de la Mega para ver el Conjuro 4, amigos. Muy bien. Es más,¿ tienen tiempo estos días de ver las otras partes? Claro, para que vayan adelantando y miren cómo va progresivamente la...¿ Eso cómo se llama, Daniel?¿ Una qué?

15:20 La saga? Una saga. Sí, exacto. Correcto, una saga Claro. Entonces, ahí están los que preguntan. Es que mucha gente en redes, ay,¿ cómo me llaman? Tengo que oír el cartel. Sí, sencillo.¿ Quiere oír la Mega? Sí. Ya por lo menos le dije cómo van a ganar en Bogotá, llegando ese día en orden allá. Correcto. Que cómo ganan en Medellín, en Barranquilla, en Cali, oyendo la mega ya de su ciudad. Exactamente. Tienen que estar oyendo la mega todo el día. Muy pendientes. Porque allá de pronto un DJ que a las 2 de la tarde le va a poder hacer un concurso y se gana sus entradas. Y ya, se gana sus, sí. Entonces, pendientes. El Conjuro 4 llega este jueves en 8 a las salas de cine, pero el cartel lo veremos el 1 de septiembre con muchos oyentes en diferentes partes de Colombia. Medellín, Barranquilla, Cali y Bogotá. Muy bien. Bueno, muy bien, ahí le tenía la info de la premiere del Conjuro 4. Bueno, señor Pulpo, señor Andy, que ahora sí los dejo hablar, que hay por ahí en el radar antes de iniciar nuestros Casa Infieles.

16:10 Esta noche hay un invitado que va a hablar de los, de los,¿ cómo le digo yo?¿ Por qué? Uy, hoy se van a revolcar púlpulos, aleluya. Uy, no no, no, qué rico.¿ A quién vino? Robles. Vamos a hablar de los falsos mesías. Uy, dale. Uy, apá. En parte del cartel paranormal, falsos mesías y las historias de miedo. Lindos momentos. Bueno, muy bien. Algo en el radar? Sí, yo le tengo una noticia. Ayer, el fin de semana, hubo conciertos en Bogotá importantes. Ayer fue el de Green Day, ¿no El de Green Day. Qué tal fue en este nuevo escenario, no? En el Vive Claro.¿ Qué tal?¿ Qué comentario? Yo estuve allá Realmente, el sonido a mí me quedó debiendo.¿ Es al aire libre? Es al aire libre. O sea,¿ se mojó un poquito? Un poquito, un berraco, Daniel.

16:57 Las dos horas de concierto, dos horas lloviendo. Ok, o sea, primero al aire libre. Al aire libre. Pero bueno, así es. Pero vea que la logística buena. Me gustó la logística, bien organizado, la gente entraba rápido. Y después de la experiencia que vimos hace poco en el Movistar con temas de logística, creo que todos los sitios de conciertos tienen que ponerse las cosas. Esta gente divinamente, al menos en mi experiencia, ha ganado. Leí en la prensa, Daniel, que los vecinos no les gustó mucho. No, vea que en la salida había un grupo de habitantes del barrio contiguo al Vive Claro, que son las esmeraldas y la memoria no me traiciona Pablo V, papi. No, Pablo V queda acá. Ah, las esmeraldas, sí, van a estar al otro lado. Pero¿ hasta qué horas fue el concierto? Hasta las 11 de la noche, un poquito más de las 11. Y había un grupo de personas pidiendo, haciendo protesta al frente.

17:43 Por el ruido. Que no más ruido, que no más ruido, no más ruido. Pero yo creo que si se pusieron ahí a hacer un escenario para conciertos, debieron hacer todo el chequeo y todo el papeleo para que pueda funcionar. No que lleguen mañana a decir, disculpen, no, es que no pueden hacer. Pongan una pista de patinaje de hielo. Es una vaina muy grande y además ya con toda la mano de conciertos confirmados que tienen ahí, eso no es tan así. Le caen 40 mil alba, ¿no? Eso. Lo que no estaba tan chévere y las críticas que de pronto hay mucho en redes sociales y alguien de pronto en YouTube, en el WhatsApp o en el oyente del cartel quiere comentar al respecto, era en la gradería.¿ Porque muy lejos o qué? No, como que muy enclenque la vaina y como que les daba miedito a la gente Ay, no joda. Ninguna parte tiene techo? No. No es como en el camping que de pronto en unas partes hay techito.

18:25 Acá todo. Pero¿ qué les da miedo a las graderías? Que estaba como la estructura muy enclenque, por ejemplo. O sea, se movía. Se movía. Y, por ejemplo, hay videos en TikTok rodando donde se ven las luces que están encima de la... Las lámparas. De la gradería. Sí. Que se mueve esa vaina, parecía un péndulo, una vaina gigante. Oiga, yo hago una pregunta en mi ignorancia.¿ Eso no tiene que ver con una construcción de pronto antisísmica que como que se mueva así? Yo no sé.¿ De pronto sí o de pronto? Pregunto yo en mi ignorancia porque hay lugares en el mundo que cuando de pronto hay algo, digamos un temblor, se mueve mucho la estructura, pero es como un amortiguador. Exacto, unos con amortiguadores, otros tienen como unas cositas abajo. Y yo diciendo, eso siendo última tecnología, una construcción nueva,¿ será que no tiene algo así? Entonces cuando siente movimiento, muchachos, que es como si fuera un temblor, no amortiguar así.

19:12 Estoy desde una burra. Sí, sí, sí. Realmente no sabemos. Porque si esa vaina está pegada al piso y todo fuerte como en el campeón, pues usted no ve las farolas moverse. Claro. Pero porque el campeón es estructura vieja. Y usted puede buscar en TikTok Vive Claro Concierto Green Day y en algún video de esos le salen las farolas ahí moviéndose. Si es lo que yo estoy diciendo, saldrá un comunicado diciendo, tranquilos, que esto tiene vaina antisísmica y por eso siempre han arqueado todo el mundo. Sí, de acuerdo. Eso tendrán que hacer, porque si es lo que usted me está diciendo, que mucha gente se está quejando de eso, pues yo creo que los encargados del escenario sí tendrán que sacar rápido un comunicado para que la gente diga, ah, ya ahora sí nos da tranquilidad, ya sabemos que la lámpara de moda es porque esto tiene unos amortiguadores bacanos. Claro, y la otra es el sonido, ¿no? Como es al aire libre, evidentemente no hay acústica de nada. La acústica la tienen que construir ahí. Entonces, no sé si fue un tema de acústica o un tema de equipos, pero en los momentos en los que las canciones de Green Day tenían que estallar, era planito. O sea, todo sonaba bien, pero así.

20:08 Pero no... O sea, no era guau, muy bien, era O sea, es una banda bien.¿ Y la banda qué? Chévere. No, es una bandota. El show que se armaron. Ahí ya le traigo el trapero. Muy bien. Entonces, bueno, concierto de Green Day y chuleado. Y el sábado hubo uno en el Royal Center, que esa es la otra chistosa, de una banda argentina que se llama Airbag. En Bogotá. Claro, Airbag. Sí, señor. Es mi banda favorita en el mundo. Yo también soy de allá. Ah, ok. Y lo chistoso de todo, Polo,¿ usted qué? Es que siempre así la mona para que le regalen boletas. Esta es la mañana, Andy. Siempre habla bien. Es mi banda favorita La vez pasada con Marbel. Es mi artista colombiana favorita. Sí, señor. Pero porque le dieron boletas. Sí, sí, sí. A nosotros también le dieron boletas. Si nos hubieran dado boletas para Green Day, nosotros también hubiéramos dicho, nuestra banda favorita de la vida.

20:49 Pero cómo no. Airbags y Airbags es mi banda favorita.¿ Quiere llorar, Pulpo? No, no, señor. Eso yo... No me diga, Daniel, porque... Daniel, no me vaya a decir lo que pienso que me va a decir, porque me da rabia, Daniel. Y de verdad, de verdad... Hago cosas que no están... Bueno, entonces no lo va a decir. Muchas gracias. En el Royal se fue la luz, apagó tres veces. Tres veces se fue la luz en el concierto. ¿Ah, sí? Decían que era una falla del sector, pero la gente tocando...¿ De Chapinero? Sí, de Chapinero. Que la gente tocando, o sea, los mandes estaban tocando... Pero en Teatrón nunca se ha dado luz. No. Es que Teatrón no tiene luz propia. Ese pueblo ya tiene empresa de energía propia. Teatrón ya tiene alcalde. Sí, es cierto. Sí, señor, es cierto. Es verdad, es verídico. Oiga, pero bueno, oiga, el fin de semana fue también Hip Hop al Parque. También. Sí, Daniel.

21:33 Y eso fue... Espera, pelea ayer. No, pero yo vi que fue mucho chef.¿ Por qué? Por una cantidad de cuchillos. Yo vi unos videos y pensé que habían invitado a todos los de la escuela de cocina. Pensé que estaban grabando Masterchef. Un saludo para los de Masterchef. Porque vi un man que sacó un sable y toriaba una. Ah, no, pero es de Star Wars. No, yo vi un man que... No, parece una machete y eso le hacía a todos. Entonces,¿ quién va a venir? Sí. Yo vi videos así en redes. Sí, pero hubo severa pelea. Y vi que corretearon a unos policías a darles. Híjole, madre.¿ A unos policías?¿ De acuerdo con eso?¿ Como esos bachilleres? Sí. Pobres manes le dieron. Pobrecitos de los chinos, Dios mío. Pero bueno, muchas cositas el fin de semana. Oye, yo le tengo noticias internacionales.¿ Qué pasó a nivel internacional? Este fin de semana, Daniel, comenzó un festival que se llama El Burning Man. Sí, señor. Eso lo hacen en un sitio que se llama... Famosísimo.

22:26 En un desierto que se llama Black Rock. Mucha gente sueña... Hay gente que va a muchos festivales y ese es uno de los más soñados. A vainas como un mes dándole a Yaduro a la vaina. Ajá. Entonces, haga cuenta. Usted alguna vez vio la versión clásica de Mad Max... De Mad Max, no, yo vi la reciente. Lo invito para que la vea, para que entienda de qué se trata The Burning Man. Es más o menos, en teoría, una vaina así como...¿ Y qué pasó con esa vuelta? El año pasado hubo una tormenta, hermano, pero De arena No, tormenta de agua, que se, mejor dicho, volvió nada de eso, hubo un barrial. Este año, antes de comenzar, tormenta de arena. Ah, entonces yo pensé que el año pasado llovía eso. Una tormenta arena que ha sido la más brava que ha sufrido el Burning Man. O sea, está maldito eso. Ese está maldito arrancando la vaina. Danielito.

23:13 Hágale coca sin fieles. Hágale, vea. Sí, tengo una noticia científica, Daniel. No, pero esa me dé en la paranormal. No, es que hay más noticias, pero está científica que le pueden beneficiar a las personas. ¿Qué? Voy a inventar.¿ Quién sabe con qué sandés va a salir ese man? Científicos encuentran un gen que permite reparar corazones tras un infarto, Daniel. Imagínese usted. Y tras una ruptura amorosa. También, Daniel ahí se le mete su cosilla. Eso le meten una versión sintética de ARN. Y ahí... Ácido ribonucleico. Es correcto. Y los lesionados, o sea, eso lo están echando en ratones. Y ya los ha reparado el corazón. Entonces una noticia chévere y alentadora de la ciencia.

23:55 Gracias, Pulpo. A nosotros que ya ustedes, gente de tercera edad... No, yo ya estoy mirando todas estas noticias, Daniel, porque tengo lo de la próstata también en estos días. Bueno... En este momento juega el Chico, ¿no? Contra el Cali. Y al Grandó.¿ El Chico contra el Cali? 0-0. Un eliminado. Expulsado un jugador del Chico.¿ Ese es por la Liga? El señor Salas. Uy, saludo para Daniel. Ese es por la Liga, sí, señor. Partido 8-19, jornada 8. Ese lo juegan en Tunja. En Tunja, papi. A esta hora un frío en Tunja, pero bueno. Pucha, qué rico. Bueno, señores, hay casa infieles. A partir de este momento, usted puede llamar a los casa infieles del cartel para averiguar si su parada es infiel o no. Esa es la sección de los antes de las 9 de la noche, las 9 historias de miedo. Y estaremos hablando también de los falsos o del falso Mesías Pilas.

24:40 Dani, no es por ser bombero, pero en YouTube están preguntando qué le iba a decir a Pulpo. En YouTube. 601-288-4218. Dice Luis Rojas. Bien pueda. Matías Marucci. Dice Osdro. Todo el mundo dice que qué le iban a decir al pulpo. 600-288-4218. Bien pueda, llame para su casa infiel. No, al pulpo. No, de Green Day. No, una hoja. Tenía dos boletas. ¡Uy mucho al cuerpo! ¡Daniel!¡ Y mucho, perro!¡ Y mucho al cuerpo!¡ Dialo bien, Daniel! ¡No, no, no! y yo me quería ir a mojar, Daniel. Pero yo estaba viajando y no alcanzaba a llegar antes. Cuando yo miré así en la nalga y dije que tengo acá un papel en la vestellín y yo palco tal, palco tal VIP. Mucho perro degenerado Y yo dije,¿ a quién llamo? Entonces me metí a buscar y dije, por la P, Pedro, Pablo, mi amigo Pérez, Paula, Paola.¿ Y sabe qué pasó?¿ Qué pasó? Que no, no, Pulpo, yo lo busqué y no lo encontré. Porque me tiene mal guardado, usted dijo, para mi amigo Pulpo, y no me tiene como Pulpo, me tiene como Pol. Igual estaría por P, güey. Sí.

25:57 Lo tiene como zaproductor. Pero bueno, Pulpo, pues en Spotify puedes escuchar la música de Green Day. Yo creo que su vaina ya aclaró, música, van a subir el concierto. Uy, ya lo vi.¿ Y para que le arda?¿ Tocaron todo el American Idiot? No, el Duki. Uy, no sea perro. Ese que era un sí verde florece. En arroba soy Andy Sarmiento lo puede ver en las historias del concierto. Arroba soy Andy Sarmiento otra vez por si acaso. Ay, saludo para mis amigos de video, claro. Ténganme en cuenta, no sean perritos. Ay, el pulito no va, yo sí voy. Problema. Yo sí le agradezco a José Antonio Brigard que me... Con mi contrato, ¿no? Porque claro, me lo dio otra gente Bueno, muy bien. Vamos a ser casi infieles a las nueve del cartel paranormal de La Mega. Muchas cositas el fin de semana. Mucho evento. Oiga, está lleno de conciertos todo, ¿no? Sí, Danielito.

26:49 Ya a usted le toca a Escudero Acuadal ir también por costos. Hubo concierto también. El sábado hubo concierto también de música popular ahí en el Movistar de la Campo, Bogotá. Paola Jara, Arely Senao y se me escapa la otra Yo para ese estuve regalando boletas en alerta. Y Franci. Y Franci. Ya esa vaina. En alerta a Taxir y regaló boletas para ese concierto. Vea pues. Hace rato no hablaba de alerta. A mis amigos taxiviris. Ahí está alerta taxiviris. Yo también estaba en la mañana a comprar los taxiviris a los Jack Sparrow. En alerta Bogotá, 104.4 FM. Oiga, que saludos le mandó Restre, Daniel. Oiga, sí, ya vamos con el primer Casa Infiel, pero Restre, que da la información deportiva como es, pues nos manda el info deportivo de todo lo que pasó el fin de semana, lo que está pasando hasta ahora también. Y ya venimos con el primer Casa Infiel de la hora.

27:35 ¡Oh, muchachos!¿ Bien o qué?¿ Cómo vamos? Estos son los deportes en el cartel de la mega. La única sección en la radio que usted no necesita boleta para escucharla. ¿Boleta?¿ No compro boleta? Parce, es que el sábado canta Arcángel aquí en Pereira. Y eso ha sido una locura conseguir una boleta aquí para ir a verlo el sábado.¿ Cómo será que están cambiando dos boletas por un terreno en Cerritos aquí en Pereira?¡ Eso es todo! ¡Ja, ja! Cerritos, para el que no sabe, es donde vive la gente que la aporta aquí en Pereira. Ya vamos por la fecha 8 de la Liga Betplay. Llaneros le ganó 2-1 al Deportivo Pasto. El Medellín le ganó 3-1 a la equidad del sábado. El Envigado y el Grande Matecaña, el Deportivo Pereira, empataron a 1. Fortaleza le pegó sus amarriadas a Santa Fe. 2-0 le ganó en techo. ¡Millonarios! Millonarios le ganó 3-0 al Junior de Barranquilla. La cama que le hicieron a David González. Ni un matrimonio tiene esa cama tan grande.

28:24 El Caldas perdió 0-1 con el Tolima, hombre, y es el último de la Liga Betplay. El Unión Magdalena perdió 2-3 en su casa ante la Alianza Fútbol Club. Ayer América y Nacional empataron a 1. El primer gol de la América a los 7 minutos para mí era gol. Bucaramanga le ganó 4-0 a las Águilas, estaban dando porno ayer en el Américo Montanini y no demoran a empezar el segundo tiempo entre Boyacá Chico y Deportivo Cali. Oigan, y hablando un poquito de Santa Fe, como que el partido de la fecha 9 se lo van a aplazar. Ellos van a jugar el domingo 31 de agosto en el Campín contra el Caldas, pero el 30 hay concierto en Bogotá.¡ Canta Silvestre!¡ Buena suerte! Y los organizadores del concierto dijeron, bailas, para el domingo no tenemos listo ese estadio. Entonces parece de que se va a cancelar Santa Fe Once Caldas. Oigan, ustedes de pronto conocen a Rochelle Smulson. Ella es una periodista de Wynn que fue noticia este fin de semana porque estaba cubriendo el partido de la Unión Magdalena en el Sierra Nevada y lastimosamente a ella le dieron un balonazo en medio del partido por un momento que fue inconsciente. Fue un susto un poco... poquito aleta, pero gracias a Dios ya está bien, le mandamos nuestra buena vibra a Rochel que pucha los gajes del oficio. Y ya empezaron las convocatorias de las elecciones de Sudamérica para lo que va a ser la próxima fecha de eliminatorias. Por ejemplo, Brasil, adivina quién nos llamaron. Sí, ni Vinicius ni Neymar están en la convocatoria de Brasil para la fecha de eliminatoria.

29:39 Una decisión que ha tomado el profe Carleto Encelotti con estos dos jugadores tanto del Real Madrid como del Santos. Así que contra Chile y contra Bolivia no vamos a ver estos dos cracks del fútbol brasileño. Y para los que se preguntan, ve¿ Y la de Colombia qué, hombre? Más o menos entre el jueves y el viernes de esta semana estaríamos conociendo quiénes vienen a representar la patria para los partidos de eliminatoria. Acuérdense que si le ganamos a Bolivia, listo. Clasificados. Podrían haber novedades, podrían llamar a Kevin Cerna del Fluminense, no vendrían Daniel Muñoz y Kevin Castaño porque ambos tienen acumulación de tarjetas y están esperando a ver cómo define la situación en la Champions. John Harder, Durán y Richard Ríos esta semana. Ay, venga, y se me estaba olvidando. Si no han visto la novela de John Hanner Lukumi en el Boloña, no se la pierdan.

30:19 Pero no novela de sentarse a ver en el televisor, no. El hombre se quiere ir para el Sunderland de la Premier League. A él ya le pusieron oferta. Él dijo que sí, ya está todo listo. Pero el Boloña no lo quiere dejar ir. El dueño del Boloña pasó una carta y dijo, por el más me tienen que dar 28 millones de euros. Y el Sunderland, ¿cómo?¿ Nosotros de dónde esa plata? Está complicada la vuelta. Porque dijeron, o le pagan su recepción de contrato o de aquí no se va. Entonces el hombre está un poquito bravito. Estos son los deportes en el cartel de La Mega. Arroba, restre mi cuenta de Instagram y de X. Y para los que me escuchan en Pereira, no tengo boletas. Nos vemos, muchachos. Cuídense en la rebuena. No se pierdan el programa de mañana y que se los coma el perro. Se manqué, parce. A Restre se le corre la teja todo el tiempo, ¿no? Sí, no. Muy bien, muy bien. Bueno, acá había hace muchos años un sitio de salsa que se llamaba La Teja Corrida.¿ La Teja Corrida? Sí, señor. Oiga, yo en esos días Restre estaba haciendo un live, hablando, narrando un partido, todo ahí con la FM en Pereira.

31:14 Le escribo y es que,¿ y qué viva el once? Yo creo que se manca, casi me... Casi me lanza la manilla del Pereira por entre la pantalla. Muy bien, muy bueno. El cartel está al aire. Vamos con los casa infieles. Ya les dijimos acerca del Conjuro 4. Les hablamos de la enroscada de los testículos. Les hablamos de... Que tenía boletas para Grindr y no se las dio al pulpo. A usted le dieron fue para Grindr. Para Grindr. Para Grindr. Para que descargue Grindr Hablamos de una pastilla que toman para que el infarto no se le dé. Hablamos de deporte. Ya de todo. En 30 minutos ya enteró usted de todo. Oigan, nuevamente agradecerle las boletas de Grindr. No, pero no. Ah, me embaló Estás listo, todo bien Quería agradecerse de manera pública Así es que me embalan a uno. Así paga el diablo a quien le sirve. Así son. Pero Pulpo, yo le voy a regalar unas que tengo para un circo. Es que tengo una premiera el lunes. Y es malo. Tengo una premiera el lunes del Conjuro 4. Sí. Le puedo conseguir una. Pero una.

32:17 Y hasta con crispeta de pronto, oiga. Pero la suya no creo. Con el baldecito. Lo recoge por ahí. Me siento a Robles al lado. Incluye a Edwin Robles al lado. Le consigo un baldecito para que me ayude a limpiar después de esta premiera. Bueno muy bien. Vamos a hacer casa infieles hasta ahora. Ya voy a ir a la línea. Aquí la mega. Buenas noches. Aló, buenas noches Señorita,¿ cómo está usted?¿ Cómo me le ha ido? Bien bien, muchas gracias.¿ Desde qué lugar del universo se comunica? Yo lo llamo de acá, de Playa Rica, Tolima. Playa Rica, Tolima. Eso es cerca de pronto a qué? Al Magdalena, sí o no? A Tolima.

33:02 A dónde? De Ibagué hacia acá, Rovira-Tolima, Ibagué-Tolima. Por ahí pasa algún río, ¿cierto? Pues por todas partes pasan ríos. Sí, señor, harto. Ah, por la playa, Daniel. Oye, ahí es donde hay un arbolito, sir. No, pues Daniel, por Bogotá no es que pasen muchos ríos, pasa uno nomás. No, pasan varios. Aquí nomás por la 39 baja uno. ¿Cuál? Un río, ahí dice río no sé qué, quebrada no sé qué, lo que pasa es todo chiquito. Pero eso viene de río, mi hijo, también hay río acá. Señor, es bien abajo de Ibagué? Bueno, un abrazo a la gente de Playa Rica.¿ Y es que hay playa o qué? No, pero está rica. No, así le pusieron al municipio. Bueno, muy bien, Playa Rica.¿ Y usted qué se dedica en Playa Rica? A pescar.

33:46 No yo trabajo en una panadería. Ah, oiga,¿ dicen que en las panaderías hay mucha actividad paranormal?¿ Se vende pan ocho años? Sí, no mentiras.¿ Pan coco vende? El pan coco es el que asusta.¿ No le da miedo? Uy, a mí me da miedo. No, pero le tengo pan trenzado a una chica. Oiga y usted qué hace?¿ Cuál es su función dentro de la panadería? Yo atender las mesas. Y usted cuándo atiende le dicen, uy,¿ a cómo de pan? Sí, claro, y que está muy bueno. Venga pero usted tiene una lengua rica yo en la panadería.

34:29 En la panadería venden lengua, rica.¿ Y ese pan es de mil o de dos mil, señora? De tres mil. Oiga,¿ ya el pan de cien eso no existe? No, ya no. Ni en el Santa Fe. Está muy caro el trigo, dijo el dueño. Ah, bueno.¿ Cuál es el pan más barato en su panadería?¿ Cómo es? El más barato, barato vale 500. 500 pesos. Uy, 500 lucas Ese era el típico ese pan de rollito El normalito sí. Oiga, pero el hojaldrado, el hojaldrado es una chimba. Uy, ese pan recién salió al horno. Sí, es más de rico, sí, señor. Todo calientico. Muy bien. Oiga,¿ y allá venden cucas? También.¡ Qué rico!¿ No le ha salido un pelo en la cuca alguna vez?

35:14 No. Para los que no saben, la famosa cuca es una galleta. Claro, es morenita. Sí, es en serio Muy rica. Para comer con leche. Para comer gelas duras, le toca a uno como... Yo una vez estuve en Playa Rica. Sí,¿ y qué pasó? Y fui a pescar. Y ahí por la calle ya había un señor vendiendo disque helados con sabor a cuca. Uy,¿ cómo así, Daniel? Sí, helado sabor a cuca. Entonces, claro, como allá andan galletitas las cucas, entonces dije, ah, bueno, esa era galletita de cuca. Entonces yo, señor, deme una. Entonces yo empecé a chuparla así por un ladito. Sí, sí, sí. Le dije, uy, no, señor, pero esto sabe esa pura miércoles. Esto no sabe a cuca. Dile la vuelta. Cuidado.

35:59 Uy, me imaginé y todo. Bueno, muy bien. Oiga, pero la galleta cuca,¿ de dónde es originaria? Yo creo que es como la costa. Yo creo que es de la costa. Oiga, usted que trae una panadería a la galleta, la famosa que venden como la galleta cuca,¿ esa de dónde es?¿ De dónde es? Del Valle. Del Valle Ah, del Valle Vea, la galleta cuca se originó en el Valle del Cauca, Colombia, y su preparación es parte de la tradición culinaria de la época virreinal en la región del Pacífico colombiano. Es un dulce popular en el país, también conocido como galleta negra o Catalina, Catalina, Catalina. Tiene que ser tradicional. Y se caracteriza por ser de textura firme, color oscuro y sabor especiado, hecho con ingredientes como la panela y el trigo. Vea, pues, tradición de la Culia Andanga, muy bien. Muy bien De Valle, señor.¿ De la culiandanga del Valle?¿ No dijo eso? Sí. Bueno, señorita, entonces trabaja en la panadería de mesera, muy bien. No vende cucas, no vende lengua.¿ Y cuánto lleva usted con su pareja?

37:05 Pues la verdad yo llevo poco. ¿Cuánto? Llevo un año. Un año es mucho, mija. Llevo poquito. No, un año es mucho.¿ O usted está acostumbrada a relaciones largas? Pues la verdad sí tuve una relación siempre larguita. Ah, porque un año es buen tiempo. Claro. Bueno,¿ y su novio a qué se dedica? Él se dedica a trabajar en... Él trabaja llevando pedidos en un moto. Llevando pedidos. Oiga,¿ le puedo pedir un favor a su merced?¿ Me regala su fecha de nacimiento, por favor? Sí señor. 26 de marzo de 1991.¿ Y la de su señor pareja? Mi señor pareja es más joven que yo, mucho más joven.

38:00 A ver la fecha El 27 de septiembre del 2000. Muchas gracias, muy amable. Muy bien, esos son los daticos para el brujo. Correcto. Ahora,¿ por qué cree que me la está engañando este hombre?¿ Qué me le hizo? Ay, qué Pues porque lo he visto como muy sospechoso, como que esconde el celular. El celular Cómo así que lo esconde?¿ Llega a la casa y lo guarda, lo apaga? No, pues digamos, de pronto él está con él y uno como que se arrima y como que lo cambia así ligerito y uno dice, pues,¿ qué pasó, no? O sea, la culpa del celular. Ahora,¿ usted en el lugar que vive hay mucho chismerío así? O sea,¿ usted le dicen, uy, ve a su novio? O sea,¿ como que todo el mundo se conoce con todo el mundo?

38:45 Sí, sí, y pues la verdad, pues me lo han catalogado que con sus relaciones anteriores ha sido bien tremendo. Eso le han dicho? Es que lo malo de eso de los pueblos, que usted cuadra con ellos y dicen, uy, se cuadró con ese, uy, ese es más necio, uy, ese ya le hizo la vuelta a medio pueblo.¿ Ustedes ya le llegaron con todos esos chismes? Sí, sí, ya toditos.¿ Y hay que relajarse o creer? Oiga,¿ y se cruza usted mucho con las exnovias de él al ser un pueblo?¿ Es muy jarto ese tema? No, pues la verdad no, pero pues sí, una que otra, por ahí me dicen, esa fue novia, esa fue no sé qué. Qué pereza, pero bueno. Bueno, señorita, venga,¿ y usted en ese año se ha portado bien o usted ya pecó por ahí con el panadero o algo? No, muy juiciosa. Se dejó soplar el piso. No ha entregado el pan. Ya, silencio.

39:35 En la mesa Silencio. Oiga, pero¿ y ya aprendió a hacer pan o cuánto lleva en la panadería? No, solo Playa Rica. No, ya llevo dos años.¿ Y no le han puesto a hacer pan?¿ No le enseñan? No, porque yo tengo... Allá se ocupan otras personas. Uno nomás por ahí miran, pero cada uno tiene su trabajo. Muy bien. Bueno... La señora de la panadería con el otro hombre llevan un año en relación y el hombre es sospechoso por el tema del maldito celular, que si esconde el celular, que si le pone clave, que no sé qué, cree que está siendo infiel porque oculta el celular.¿ Usted ha intentado requisárselo, revisárselo o no se sabe la clave?

40:21 No, pues no lo tiene son clave, pero pues tampoco lo deja como a mano. Con ganas de revisarlo, pero no. Con ganas de revisarlo.¿ Para qué se va a dar mala vida viendo eso? El que busca encuentra. Bueno, mujer. Xavier Piñeros con las buenas noches. Muy buenas noches, Dani. Para todos en mesa,¿ cómo están? Él es Javier Piñero Don Javier Piñero. Muy buenas noches Conocido por ser brujo. Chan, chan, chan, chan. O el brujo de Temú. Chan, chan, chan, chan. Javier, dígale a esta... Gracias, Dani. Dígale a esta mujer. Este hombre que acabó con casi todo Playa Rica. Un año de relación. Si es fiel o es infiel, Javier Piñero. Yo creo que es infiel. Infiel, Daniel. ¡Epa! ¡Ay, ay, ay! Llegó la alegría, llegó la alegría, llegó el sabor. Oh, señores.

41:10 Se le comió el roscón a alguien. Ya Siga, siga, atendido por su propietario. Bien, vaya, siga. La cuca, la cuca, la lengua, la lengua. Ya. Señorita, la cachonier Señor. La cachonier. El dedito de queso es su bueno Me lo suponía.¿ Puedo hacer preguntas Claro. Pero antes le pregunto,¿ usted tiene deditos de queso? Sí. Sí. Ay, purísimo. Uy, hay chistes más malos Viejo y malo. Y es malo rematar a los dos al tiempo, ¿no? Viejo y malo el chiste. Bueno,¿ qué versión del payasín le gustaría cantar?¿ El de la llorona?¿ El de los gemidos?¿ El del perreo?¿ El de la ranchera?¿ El regional?¿ El de la ópera?¿ Hip hop?¿ Cuál quiere? No, yo creo que el de la ranchera. El de la ranchera para el despecho. Me dio sed, Daniel. Va practicando la payasín, payasín.

42:04 Yo soy un payasín. Cuidado con los payasos porque soy un payasín. A la una, a las dos y a las tres. Vamos. Payasín, payasín. Yo soy un payasín. Cuidado con los payasos porque soy un payasín. Bueno ahora la va a cantar poniendo la gruesa. ¿Listo? La vocecita así. La canta como versión machata. Sí, no. Tiene que cantarla con versión así de mariachi. ¿Listo? Ponga la voz así como Vicente Fernández. con los payasos. Como Jessy Uribe. Como todos estos rancheros. Hágale, vamos. Payasín. Payasín. Payasín. No, pero no está poniendo la voz gruesa.

42:44 Tiene que poner la gruesa. Ponga la voz gruesa. A ver, hágase. Como haciendo pizza o amasando payas. Amasando payas. Amasando pan. Sí, la idea es que ustedes... Ustedes imaginen que está trabajando en un mariachi y le tocó cantar. ¿Listo? Sí, háganle. Vamos. A la una, a las dos y a las tres. ¡Payasín! ¡Payasín! ¡Payasín!¡ Yo soy un payasín!¡ Cuidado con los payasos!¡ Porque soy un payasín! ¡Eso ¡Eso! ¡Payasín! Es que sí puede más ritmo Mojicón, pero eso sí. No es Mojicón. Se lo comieron, ¿sí? Uy, pero¿ cómo sabe? Su novio se lo comió, se lo comió el mojicón a otra Ese le comió el mojicón a la otra.

43:28 Se lo partió y todo. Ya, pero ¿qué? Convocadillo. Ya, silencio, por favor. Señorita, primera pregunta para Xavier. Sí. En ese tiempo que llevamos juntos,¿ cuántas infidelidades ha tenido? Javier,¿ con cuántas personas le ha sido infiel? Yo le pongo tres, Danielito.¿ Y a usted quién le preguntó? No, yo le estoy poniendo... Ah, bueno. Nadie te preguntó. Nadie te preguntó. Se hubiera preguntado si tenía boletas para abrir después de decir no pregunta Danielito, otra vez gracias por esas boletas. De verdad, me lo disfruté mucho Es el mejor concierto que he visto en la vida. Y es más, el viernes que nos vimos yo las tenía en el bolsillo. Me hubiera encantado que Paul hubiera podido vivir una experiencia así, la mitad de buena de lo que yo vivía en el viernes, claro, ese día con Green Day. Yo no sé, invitándolos para allá a los sitios, a vagabundear.

44:17 Xavier,¿ con cuántas personas? Además, incluía trago. Uy, no. Sí. Un trocito con dos personas. Ay, con dos. Ay, mamá. Dijo dos, dos boletas las que yo tenía en Green Day por pulpo. Dos boletas fue la que yo disfruté, gracias a Daniel.¿ Cómo así que nada más, señorita?¿ Le parece poco dos? No, puede ser mucho. No voy a poder mañana atender las mesas. Ah, pues eso sí no es problema de los otros. Ah, eso ahora tiene que ir a poner el pan y listo. Sí, listo. La leche, si quieres, la caliento. Ya Ay, pero...¿ Y por qué no va a poder atender mañana?¿ Qué pasó? No, pues con esta noticia. No, pero sí, está súper triste usted. Está pero achanzado usted. Sí, no, ay, qué lloradera.

44:59 Se vino en lágrimas? Sí. No, pues tampoco me va a poner a llorar porque ya tuve una relación antes tormentosa, pues entonces ya como que prácticamente eso espera uno. Segunda pregunta, señorita. Segunda pregunta.¿ Cuántas de cama? Con cuatro. Usted se ríe siempre que dice algo?¿ Usted llega a cualquier lado y qué hora es? Cuál es la pregunta? De las dos infidelidades,¿ cuántas de cama? Pero ríase un poquito al final. Eso, así, bien bonito Vuelve a preguntar y se ríe.¿ Cuántas de cama?¿ Cuántas de cama? No señora, no nos gusta Nos encanta Además no la estamos viendo Aquí no mamamos gallo Acá nosotros lo que nos gusta es el chisme, nada más Xavier,¿ cuántas de cama por favor? Este es un programa serio Tenemos un registro con una Una de cama, señor. A una le pegó al peluche.

46:09 Última pregunta. Ya. Última pregunta, señorita. Que ya.¿ Están que echan chistecitos?¿ Qué una hora de chistecitos? Última pregunta. Última pregunta. A ver Cómo se ve el futuro? A ver Tengo dos, pero no sé cuál escoger. Yo también Yo sí tengo una. Es que lo que pasa es que tenemos ganas de irnos por la Pereira.¿ Será que me conviene irme? O sea no la habían barrado en todo el caso Se acaba de enterar que la engañó con dos, que le hizo la vuelta a una y usted todavía sigue pensando en vivir con este hombre? Ay, Daniel.¿ Usted quiere seguir con él? ¡Ay, no! ¡Ay, muchachita!

47:02 ¡Ay, muchachita, Daniel! A ver señorita, en serio,¿ usted todavía piensa seguir con él después de lo que acaba de oír? No, o sea, sí. Pregúntele si le gusta el roscón al señor. ¡Ay, harto, yo creo! ¡Ay! Pero venga,¿ por qué quiere seguir con un hombre que la engañó? No, pues la verdad, no, mejor no, me arrepiento.¿ Me puedo hacer solo otra pregunta? No, señora, ya la gastó, que esté muy bien. ¡Ay! Venga, y a como el mojicón. A 500 y a 2000.¿ Venden mogolla chicharrona? Oiga, Sil, hay escasez de mogolla chicharrona en Bogotá Hay escasez de mogolla chicharrona, Daniel en Bogotá. Cuál es esa? Una mogollita, haga cuenta, una mogollita que es saladita, pero y tiene como, por dentro trae unos pedacitos de chicharrón.¿ Y por qué está escasa?

47:49 Porque no sé, Daniel. En Bogotá hay crisis de mogolla chicharrona.¿ Pero hay crisis de chicharrón No sé, usted va y pregunta y no le venden mogolla chicharrona. ¿Qué?¿ Ustedes sacan las noticias? No le venden mogolla chicharrona. En otras cosas,¿ sabe qué vi, Dani? Ayer, pasando por el barrio, un señor vendiendo bonais en el carrito. ¿Ah, sí? Sí. Y le preguntó por la mogolla chicharrona y por eso... Y no había, por eso. Y me metí unas monedas en la alcancía Bueno, señora, que me le vaya muy bien. Penalti para el chico en el último minuto frente al Cali. Atención, Colombia. En Cali nos oyen mucho. Y hasta ahora hay penalti para el chico en tuja en el último minuto. El árbitro está viendo el VAR. Está oyendo el VAR, está diciendo, espera un momento. Aguántelo, perrito. Aguántelo, a ver si revisan el VAR. Tranquilos, amigos del Cali.

48:38 Uy, atención, hay penalti, pero el árbitro está diciendo, papi, para, para un segundo, puede haber VAR. Hinchas del Cali, vamos a ver si se salvan de que no haya penalti. Vamos a ver, vamos a ver si se salvan de que no haya penalti. Además, déjeme decirle que el Chico... El chico está en el puesto 15. El Deportivo Cali está en el 11. Si el chico mete este gol... Ay, Dios mío. Va a corrar el chico. Pierna derecha. Viene en el último. Caminando. Frente al Cali. Dieron seis minutos de reposición. Ya se cumple el primero. Pierna derecha. En Tunja. Cora el chico.

49:23 Y lo botó. Lo tapó. Lo tapó el Deportivo Cali en el último minuto. Con la boca cerrada también. El técnico dice, no puede ser. No, lo pateó muy pasito. Celebran los hinchas del Cali. Mucha bola.¿ Qué era la época del chico cuando estaba Miguel Caneo? Se acuerdan cuando estaba Caneo Dani? Que quedaron campeones y todo el chico. Sí, señor. Votó penalti, le pegó ahí suavecito. Se salva el Cali en el último minuto.¿ Qué pasó? Ay, están revisando a ver si el arquero se adelantó. Uy, qué dolor de bolas donde tengan que repetir. Ya le digo si lo van a repetir. Ya hablamos de cómo se llama el dolor de bolas.

50:03 No, no, no. Está oficial. Está pisando la línea el arquero. Es totalmente legal la tapada. Nada que hacer. Se lo comió. Jueguen, señores. Totalmente legal. Cobra al Chico el tiro de esquina. ¡Ay, se lo comió otra vez el Chico! ¡Ay, se lo comieron!¡ Se lo comieron en el tiro de esquina!¡ Qué partido!¡ Qué final entre el Chico y Deportivo Cali! Se lo volvió a comer. Abrazo a la gente en Cali, al Depor Cali, que está sacando un puntico allá en Tunja en ese frío tan berraco. Eso le debe costar a los jugadores en Cali con el calor y ahorita jugando en el frío en Tunja. Quedan cuatro minutos de partido. Levanta al Chico. Tiro de esquina. Pierna izquierda. Levanta. Rechaza bien el Deportivo Cali. Uy, rechazó mal. Pero bueno, la gana el Cali. Pueden ir el contragolpe. Uy, uy. Pueden ir un contragolpe. Ay, la perdió. La ganó. Allá va el Cali. No, pero esos son un poco estullidos, Daniel.

50:54 Pues con ese frío tan berracón te están corriendo, mijo.¿ Y a este qué le pasó? Muy bien. Ya vamos a venir con más Casa Infiel. Si usted quiere averiguar si su pareja es infiel, vayan llamando al 601-288-418. Ya engañaron a una panadera. Le pusieron los cachos a la panadera y todavía preguntaba si le convenía irse con su novio a vivir a Pereira. Por eso le dije,¿ cómo se veía el futuro? Esa era la otra pregunta más o menos. Ella la gastó. Ya venimos con otra hora de Casi Infieles a la Nuel Cartel Paranormal de la Mega. Tengo un datico para despedirla ahora Danielito.¿ Qué dato tiene?¿ Ustedes sabían que las personas zurdas escriben más rápido que una persona sin brazos? Ya vengo. El campeonato que ganó el Chico, recordemos que fue contra la América.

51:42 Sí señor, tiene toda la razón. Ay, esos datos del pulpo. Ya venimos con más del Cartel de la Mega. Recuerden visitar el Instagram, el Cartel de la Mega, si quieren ver el saludito que nos mandaron los actores de la película El Conjuro 4. Nos mandaron un saludito al Cartel Paranormal porque tenemos la premier de hoy en ocho días. Ahorita les doy la información de la premier y las ciudades. Todo al regreso. Yo soy un payasín, cuidado con los payasos, porque soy un payasín.