EL CARTEL PARANORMAL DE LA MEGA 2025 AGOSTO 21 PARTE 02

0:17 Escuchas el cartel de la mega Eres amante de lo paranormal? A las nueve llega el cartel paranormal. El cartel paranormal. Para que disfrutes de historias como estas. En ese lugar dice la gente, y sobre todo hay dos o tres testimonios que salieron en varios periódicos, que en esa estación Bicentenario aparece una niña, que ven una niña, pero lo extraño no es que es una niña como la que nos cuentan los conductores, muchas veces que se sube y después desaparece, no, esta niña, que teóricamente interactúa y lo que dice la gente es que la ven en la noche, que mucho conductor de transmisor pasa por el lado y la ve sola en la estación, que muchos de los vigilantes están ahí cuidando porque tienen que cuidar la estación porque aquí se roban el metal, llegan ahí a robarse hasta los vidrios, las puertas, todo, entonces en ese lugar hay vigilantes y dicen que a veces la ven de reojo pasar caminando. pero lo interesante es un testimonio de hace apenas un mes de una chica que dice que la estaban acosando ella iba en un taxi que estaba muy asustada tipo 10 de la noche se asustó muchísimo está por ahí registrado en medios ella dice que salió corriendo entró a la estación y estaba llorando y se le acercó una niña no la misma niña y le dijo tranquila aquí no le va a pasar nada y le dijo y usted quién es porque

1:48 estás ahora hasta ahora y la niña le dijo es que yo vivo aquí Es que yo vivo aquí y aquí me quedé para siempre. Le dijo así? Sí. Yo me quedé aquí viviendo para siempre y yo cuido a las mujeres. Yo cuido a las mujeres, dicen. No cuido a los hombres, nada. Yo cuido a las mujeres. Eso lo dice el periódico El Tiempo. En la estación Bicentenario de Bogotá. Bicentenario Transmilenio. Ojalá alguien llame y nos cuente si ha tenido actividad paranormal o algo ahí. Es ahí. Con esa niña. Con esa niña que tiene nosotros esa historia. Que la publicaron en el diario El Tiempo y ahí está la entrevista a la mujer. Sí. que dice que la niña se le acercó y le dijo, tranquila, tranquila,¿ por qué lloras? Yo te cuido. Y ella le dijo,¿ y usted quién es? Y dijo, no, es que yo vivo aquí, yo vivo aquí y me quedo aquí y yo las cuido a ustedes. Y que la chica se puso a llorar, llegó el vigilante y le dijo, no, es que la niña me está ayudando. Y voltearon a ver y no había ninguna niña. Historias como estas.

2:41 Después de las nueve de la noche. Después de las nueve de la noche. En el cartel de La Mega. payasín, payasín, yo soy un payasín, cuidado con los payasos porque soy un Bueno, comenzamos aquí una hora más en el cartel de La Mega. Buenas noches, Colombia. Buenas noches, planeta Tierra. Porque hoy día nos ven, nos oyen desde diferentes plataformas. Un abrazo a los que están ahí a través de la aplicación La Mega Oficial, la página La Mega, YouTube, Facebook. Buenas noches para ustedes, amigos.¿ Cómo andan ahí? A la nueve, el cartel paranormal, un invitado de brujería y las historias de terror llegan después de las nueve de la noche.

3:30 Por ahora seguimos con Casa Infieles, donde usted es sincero con nosotros y nos dice, mi relación es una payasada. Hoy jueves de huesitos, de reírnos, de pasarla bien, y usted jueves nos dice, mi relación es una payasada.¿ Por qué su relación es una payasada? Porque ahorita llamó un hombre y dijo, es una payasada porque de 11 años hemos terminado muchas veces.¿ Por qué su relación es una payasada?¿ Qué opina usted de eso? Puede llamar al 601-288-4218. Atendemos su caso. Y entre Casinfiel y Casinfiel echamos algunos huesitos. No tan malos como el del pulpo ahorita. Son espectaculares.¿ Cómo fue?¿ De Jackie Chan? Sí,¿ dónde vive Jackie Chan?¿ En dónde? Allá. Exacto. Así van a ser mejores. Ese me acordó el de cuál es la papaya karateka, Andy.¿ Cuál es la papaya karateka, Daniel? La papaya.

4:24 No, se dice cuál es la fruta karateka. Ah, bueno No, si ve. Es que me lo quería, es que no lo igualé a su nivel. Ah, bueno, si quiera. Yo era para darle ese.¿ Cuál es la fruta más negativa? Eh, el banano. O el anón. No, no, esa es la suya. Cuál es la fruta que más se ríe? La naranja. Son muy malos, ¿no? Uy, no, pero perversos Daniel.¿ Qué sucede con el nivel humorístico? Eso me acuerdo, ¿no? Que llegó alguien así a la empresa con el ojo morado.¿ Qué le pasó? ¡No! Me pegué con una naranja. Y me dice, uy, pero no era para tanto. Es que fue una naranja postón.

5:06 Y este se ríe de puro lambón. No se ríe de nada más. De puro lambón se ríe Uy, buenísimo. Hagan así, hagan así. Hagan así. Oiga, la voy a invitar a la semana a echar chiste. Uy, tráigalo, tráigalo. Voy a ver igual yo la averiguo esta semana. Sigue en la luciérgana, ¿no? En la luciérgana, sí. Sí, pero... El que me escribió para venir dentro de ocho días es... ¿Quién? Ay, ya, Cásper, que se me olvidó el nombre. ¿Quién? Germain, creo, que es más bueno. Ah, sí, ese es bueno, Germain, es bueno.¿ Es bueno? Sí, sí, sí. Sí, sí, es bueno, es bueno para echar. Sí, sí, trabaja, es buena gente, paga el colegio de los hijos, todo.¿ Ese es bueno? No ese es bacán. Es bueno, es bueno. Sí, sí, sí. Ya le echamos unos cuentos. Para que cuadre con él, ya le he Muy bien, aquí estamos en el cartel. Bueno, voy a ir a la línea a ver si hay casa infiel No, no hay casa infiel. Se asustaron, se asustaron. Bueno, entonces a marcar la línea. Acá va a quedar disponible. 601-288-4218. 601-288-4218. Llame para averiguar si su pareja le pone los cachos. Requisito que usted diga, oiga, mi relación es cada como payasa.

6:09 A lo que salga. A ver, La Mega, buenas noches Hola. Buenas, señor. Bájale el volumen al radio o escúcheme por el teléfono.¿ Cómo me le va? Bien. Este señor está poseído. Está poseído. Póngale música. Señor, señor, señor.¿ Usted está bien?¿ Le pasó algo?¿ Cómo está? Ahí está, señor. Señor, que se fumó.¿ Qué tiene, señor? ¡Aquepandi! Señor, aló. Está bien, señor. Estoy muy bien. Ustedes van a estar muy mal.¿ Por qué? Cuéntanoslo todo.¿ Por qué vamos a estar muy mal?¿ Qué pasó? Ustedes creen en los extraterrestres Creemos en los extraterrestres? Sí. Yo no creo.¿ Usted es un extraterrestre? Yo creo y con eso basta, dijo Fito Páez.

6:54 Pero venga,¿ usted es extraterrestre? Eh De dónde viene?¿ De dónde viene? De mi hijo. De Júpiter. Atención, noticia de última hora. Llegaron los extraterrestres. Ya lo había dicho Maffe Walker que iban a llegar hoy a Cartagena. Nosotros estamos dentro de ustedes y no lo saben Ah, están entre nosotros. Yo sí decía que estaba como mal sentadito yo. Con razón me dolía la sentada.¿ Cómo se llama usted? Winston y mi amigo Yandel.

7:35 Mi hermanito, la buena, papi. Se lo dije,¿ sí ve? Que iban a llegar los extraterrestres. Yo alcancé a emocionar. Los extraterrestres. Yo pensé que era verdad. Alcancé a emocionarme. Sí, Daniel. Mi hermanito, bacano, la buena, desde Barranquilla, papá. Ay, yo, papi. Perda, sabía que era costeño, cabeza mondana. Oiga, desde Barranquilla. Muy bien. Aló, con Dorian.¿ Quién mondato, Dorian? Mondato, man. Bueno, ya... Pero para echar chistes y no, ¿no?¿ La verdad que tengo uno de una oveja?¿ Una oveja? Estaba la oveja, ¿no? Estaba la ovejita y le pregunta a la otra, una oveja a la otra, oiga, oveja,¿ dónde está el rebaño? Dice, no, no sé, porque soy que me remeo. Escuchen esto. A ver, a ver.

8:20 Viene un asunto y le dice al otro, hey, mi hermanito, me voy para Estados Unidos. voy a realizar mi sueño americano. Y el man le dice, me importa una verga. Y el man le dice, si puedo, se le importa a mi hermano. Si puedo, se la traigo. Se la traigo. Ah, vea pues. Muy bien, muy bien. Échese otro. Pero así rápido.¿ Qué le digo? Un pollito, otro pollito. Pío. Pío. Pío. Pío. Dile que yo pago.

9:00 Ok. Gracias. Vamos a celebrar los 30 años de ese chiste, Daniel. Usted necesitaba un casa infiel? Se fue. Y se marchó. Ay, se fue. Ya me va a echar el chiste de pida que yo pago. Sí. Imagínense que en el mismo restaurante, pero en la mesa al lado, habían dos cables.¿ Dos cables? Dos cables y pidieron un corrientazo. Sí. Está pendejo. Ok, vale. Vale, vale. Gracias, gracias. Gracias por la risa, ¿no? Ahí están los aplausos. Gracias, gracias. La risa no faltaron. Bueno, entonces está en el mismo restaurante, pero en otra mesa. Ok. Se llegó un señor y dijo, mesero, venga. Y el mesero, claro, señor,¿ cómo está? Buenas tardes,¿ en qué lo puedo atender? Mesero,¿ usted tiene ancas de rana? Claro que sí tenemos ancas de rana. Antes metase un brinco y metá un arroz con pollo. Bueno, entonces en otra mesa. ¡Mesero! Entonces el mesero ya estaba de mesa en mesa.¿ Qué pasó, señor? ¡Señor!¡ En el arroz hay una mosca! ¿Cómo? Sí, tranquilo, tranquilo, que ahorita abajo de la carne sale una araña y se la come. ¡Uy, qué asco, Daniel!¡ Qué bandera! Uy, no, a lo bien, Daniel no. Pero yo tengo una tía tan fea, tan fea, que llegó virgen al divorcio. Muy bien, gracias, Pulpo, por su anécdota Estaba como la tía que era tan gorda, tan gorda, que cuando iba a cine se sentaba al lado de todos.

10:20 Que cuando se calla la cama se calla por todos lados. Por los dos lados. Ay, qué porquería. Pero mire que en el mismo restaurante. No, pero¿ qué pasa? En el mismo restaurante. Era buen negocio ese restaurante. Llegó un amigo de Okinator y entró en la mesa. Entonces llegó el mesero. Señor, buenas tardes. Buenas tardes. ¿Cómo, señor? Y el mesero, uy, hermano.¿ Qué es lo que se le ofrece? Y el mesero dijo,¿ y ahora qué hago?

11:01 Y se acordó que en la cocina estaba trabajando O'Keefe. O'Keefe.¿ Qué pasó? Boquinator, venga, salga y me ayuda un momentico. Más inventado ese chiste. Entonces llegó Boquinator a la mesa. Se lo acabó de inventar. Llegó Boquinator a la mesa. Entonces Boquinator... Y Boquinator anotado. Y el mesero al lado mirando. Y... y Boquinito la nota de todos los de todos cuando Boquinito se fue y Boquinito trae el plato pero el plato perfecto con lo que había pedido, adiciones, salsas y el mesero el mesero el cliente estaba feliz, le llegó todo bien, bien, bien y el mesero le dijo a Boquinito, oiga Boquinito una preguntita que era lo que el man quería jajajajaja Y es que, ay, ay, amigo,¿ cómo le fue su primera clase de parkout?

12:15 En Melente, muy bien, muy bien. De parkour era. Es que parkout. Yo entendí, de parkour. Idiota. Era de parkour. Ninguno de los dos. No. Pero de parkour podría ser.¿ Por qué? Porque me dice, oiga,¿ y se le cobra alguna ficha? No, no, no. Sí, sí, sí. Cuidado. El instructor de kamikazes, ¿no? De la clase. Empezaba a dar la clase. Señores, presten atención porque esto solo lo voy a hacer una vez. Bueno, muy bien, Casa Infieles, donde usted confiese que su relación es una payasada. La línea está abierta, 601-288-418. Vamos a ver, la mega buenas noches. Hola, buenas noches. Señorita,¿ cómo está usted?¿ Cómo le ha ido?

13:09 Bien, súper bien. Me alegra mucho. Muy, muy, muy, muy bien. Esa es la actitud Ya calmados, esa es la actitud. Todo bien entonces.¿ Desde qué lugar del planeta llama? De España.¿ De España? Venga, venga, tío.¿ Desde qué ciudad de España? De Alicante. De Alicante. Pero yo vivo en un pueblito de Alicante, en Torrevieja. En Torrevieja. De Alicante, muy bien.¿ Qué hora tenemos en España hasta ahora? Las 2 y Las 3, 3 y 7. Las 3 y 7. Oye,¿ qué hace?¿ Despierta hasta ahora usted ahí?

13:57 Su relación es una payasada. Bienvenida, es el lugar indicado. Me gusta su sinceridad.¿ Por qué es una payasada?¿ Qué me le pasó? A ver, es una payasada porque yo desde el principio tenía que haber cortado la relación con esta persona. no entendemos de muchas cosas. A ver,¿ cuánto llevan? O sea, yo tengo niños. Cuánto llevan, perdón? Dime. Cuánto tiempo llevan juntos?

14:39 En septiembre vamos a cumplir dos años Va para dos años, prácticamente ya dos años porque ya, bueno, dos años, listo.¿ Él está con usted allá en España? Sí. O que ellos están en la misma ciudad o entonces no es una relación a distancia, sino están ahí cerca. Pero usted,¿ por qué dice que debió terminar esta relación desde hace mucho tiempo?¿ Qué me le hizo? Porque resulta y pasa que él desde el principio fue una persona muy clara, pero... A ver, eso de que uno piensa que a lo mejor con el amor y con el tiempo la persona va a cambiar de pensamiento y hacer las mismas cosas que yo. Y el tiempo fue pasando y no es así. Eso te pasa que yo tengo dos hijos que son de otra persona.

15:30 Sí. Y esta persona no tiene hijos, no tiene ni niños. Y no quiere tampoco. Entonces él con mis hijos nunca ha tenido un vínculo. Y él ha sido una persona que no... Él ha compartido, mira, si son cinco veces las veces que él ha compartido con ellas, es mucho. Y yo con él he tenido muchos conflictos por eso, porque obviamente yo como madre, pues yo principalmente quisiera ver cómo se comporta él con ellas, porque ya dos años, yo pienso que es un momento prudente para uno empezar a pensar en un futuro. Oye, vamos a ir juntos en algún momento y no llegamos a eso. Él es una persona muy hecha antigua en algunas cosas. Yo no. Desde el principio me dijo, mira, soy celoso, controlador, posesivo. Bueno, pero fue sincero el man, chévere. Se le agradece que fue sincero. Chévere entrar a decir, mira, yo soy un man celoso, tales cosas.

16:36 Y por eso es que usted dice que la embarró metiéndose con él. Exactamente. Oiga. Por el tema de los niños, porque ahora mismo eso me afecta Pero venga venga, señorita. O me afectó emocionalmente. Señorita cálmese. Si usted ya es consciente de que la embarró metiéndose con él,¿ por qué dejar pasar el tiempo más? O sea,¿ qué está esperando? Porque resulta y pasa que yo lo dejo porque yo soy la que termino la relación. Y él viene, o sea, él vuelve.¿ Y qué Pero a ver, él la puede buscar en la casa, en el trabajo, donde quiera. Pero si usted no quiere una relación, pues no hay relación. Usted le dice, mire, yo no quiero nada con usted, chao. Entonces, si la exnovia, uno viene y lo busca al trabajo, a la casa,¿ uno tiene que volver? No.

17:27 No, no, yo entiendo que no. Por eso, entonces, entonces... Ese aspecto lo estoy trabajando con mi psicóloga, porque resulta y pasa... que esta persona es un poco manipuladora. Y yo en mi vida he tenido solo dos relaciones. La del papá de mis hijos y la de él. Y yo al papá de los niños lo conocí con 13 años. Me fui a una relación de maltrato, de agresiones, de maltrato psicológico. Pero venga, este hombre cómo la manipuló usted para que usted le diga, bueno, está bien, volvamos?¿ Qué le dice o qué le hace?¿ O con que la chantajea Resulta y pasa que yo soy muy clara con él.

18:14 De hecho, yo me he vuelto muy seca con él. Me he vuelto muy cortante.¿ Por qué? Porque a mí esta situación pues ya... Llego a un punto donde dije, si me sigue afectando, voy a terminar mal yo, porque yo me la pasaba llorando. Entonces, yo empecé a hablar con mi psicóloga y todo. Resulta y pasa que cuando yo lo dejo a él, él empieza a decirme, es que vas a perder a un buen hombre. Es que te vas a arrepentir. Es que yo no te he hecho nada malo para que me termine. Es que soy un hombre fiel. O sea, que dice un montón de cosas. Y claro, yo... Aún tengo como cicatrices del papá de los niños, entonces soy como muy fácil de manipular, entonces decidí más bien hablar con un profesional a ver qué puedo hacer, qué me aconseja hacer en este caso.

19:11 Ok, y bueno,¿ qué le han dicho? Venga, venga, cuénteme, écheme el chisme. Los profesionales en la materia, en un caso como el suyo que usted dice, mire, yo no quiero estar con él, pero yo vuelvo con él, y él me busca y yo vuelvo con él.¿ Qué le han recomendado los profesionales?¿ Qué le han dicho? Pues mi psicóloga me dice que claramente, tanto que es manipulación, como también... Es un maltrato psicológico que está haciendo hacia mí, porque es claro que en este momento tiene todo lo que quiere, pero tampoco me quiere dejar libre. Es como si tuviera una obsesión, porque resulta que él sabe que no quiere mis hijos, que no quiere vivir conmigo, que no desea futuro conmigo. No nos entendemos ni siquiera en la cama. Yo le digo a él, yo somos el agua y el aceite, no somos compatibles. Pero él vuelve, entonces resulta que mi psicóloga me dice, lo que pasa es que él vuelve porque tú le estás dando todo lo que él quiere. Él vive en una casa, yo vivo en la otra. Yo tengo una semana a mis hijos y la semana que yo estoy con mis hijos, él duerme solo y puede hacer lo que quiera, como...

20:33 Y si sale de fiesta, entonces tiene libertad. No tiene responsabilidades. No las quiere adquirir Venga, yo le hago una pregunta Yo le hago una pregunta.¿ Y usted cree que averiguando si él es infiel, eso sí va a hacer que usted tenga la fuerza a dejarlo?¿ O por qué le dio por llamar a los casi infieles? Ah, no, yo por contarle que mi relación es una payasada porque la verdad no... No. Ah usted no quiere averiguar si él es infiel. No creo que sea infiel, la verdad, pero... Usted no cree que él sea infiel?

21:14 Pero al contrario,¿ no pensaría usted que de pronto, siendo así de manipulador y sabiendo que la tiene a usted, mejor dicho, en la palma de la mano, no le va a poner los cachos?¿ No es más fácil? Es que la verdad, nunca... Bueno, yo nunca le he visto nada malo. Y ya desde el primer momento que él me ha dicho cómo es, me dice mucho, porque no todo el mundo del primer momento te dice, mira, yo soy esto y esto y esto, soy todo lo peor que te puedes encontrar. Muy bien. Bueno, pues usted quería contar su historia y pues le agradecemos mucho, señorita. Vaya, descanse que van a ser las cuatro de la mañana en España, bueno.

22:00 Muchas gracias, seguiré escuchándolos un rato porque quería ver lo de la brujería y escuchar ese tema que, nada, tuve una pesadilla demasiado rara. Bueno, la pesadilla la está viviendo en su relación, mi amor. Básicamente. Perfecto, señorita. Bueno, ya quería contar su historia y mire lo que dice. Está con un hombre que le termina, le termina, le termina, pero él vuelve y ella acepta, acepta, acepta. Ah, qué vaina eso. No puede desprenderse de alguien, ¿no? Muy bien, estamos al aire en el cartel de la mega. Los casas infieles y los huesitos.¿ Tiene algún huesito, Andy? Ahí tenía.¿ Pero es que tenía uno atado? Sí, señor. Bueno, ya me lo va a contar. Con 15 mil millones puedes cambiar tu vida. Lotería de Boyacá. Un sábado de pobre lo sacará.

22:46 Nuestros amigos de la Lotería de Boyacá, este fin de semana, imagínense, un carro 100% eléctrico podría ser suyo.¿ Quiere cacao? Además, 15 mil millones de pesos. Quiere cacao? Son el premio mayor de la Lotería de Boyacá.¿ Quiere cacao? Deberá ser un nuevo millonario. Cada sábado hay más ganadores con la Lotería de Boyacá. Quiere cacao? Recuérdelo, este fin de semana un carro 100% eléctrico podría ser suyo.¡ Quiere cacao! Además de los 15 mil millones de pesos del premio mayor de la Lotería Boyacá.¡ Quiere cacao!

23:32 Y puedes ganarte un Bitway Distigol en el lanzamiento adicional o llevarte 15 mil millones de premios con el premio mayor. Sí, con 15 mil millones puedes comprarte ese Ferrari que sueñas y cambiar tu vida. Todo por solo 20 mil pesitos. Adquiere tu billete en los puntos de venta autorizados o con tu lotero de confianza. Lotería de Boyacá. Un sábado de pobre lo sacará. Estamos en vivo. en el cartel de la mega aquí estamos en el cartel de la mega bueno, huesitos, casa infieles recuerde que hoy el filtro es que usted diga mi relación es una payasada y 15 mil millones gracias relaciones payasas hoy nos cuentan su historia y le decimos si hay infidelidad, la mega buenas noches buenas noches Dani, que mas bien hermano, como esta usted Bien, bien, gracias a Dios.¿ En qué lugar del planeta se encuentra?

24:32 Santa Marta, caballero. Uy, qué rico.¿ Y ese ruido allá de fondo está trabajando o dónde anda metido? No, estoy dentro de la empresa. Ah, bueno,¿ y qué le toca hacer?¿ Cuál es la función? Mulero ¿Mulero? Ay, pues madre, mulero.¿ Y ahorita arranca a viajar a dónde? No, llegando. De dónde llega? Estaba por aquí cerquita en Fundación. En fundación. Bueno, muy bien. Oye,¿ y por su trabajo usted cree que su relación es una payasada o por qué? Eh... Volví... Pues, con la mamá de mis niños, pero no volví tanto por ella, sino por los niños. O sea, usted está con la mujer que tiene, entonces más que todo es por los hijos. Sí y es bastante complicado, pues, porque soy una persona de errores y... Y pues ella me... No sé cómo decirlo, me echa en cara los errores que yo he tenido antes.

25:38 Pero yo con ella volví por los niños, no por ella exactamente. No sé si me hago entender. Claro, está con ellas por los hijos, pero usted ya el amorcito así de paraíso hacia ella no la siente. No yo no la quiero. La quiero y lastimo como una persona... que uno quiere y ama y está, pero no como antes. No sé si me explico. Ay, qué historia, señor. Y por eso es que usted dice que es una payasada. Es una payasada en lo que se ha convertido en estos últimos dos meses, un mes Oiga, pero venga, yo le hago una preguntita. Entonces,¿ qué importa si es infiel o fiel? Si usted no está con ella como pareja, sino por aparentar un hogar para los niños,¿ qué importa si ya está con otros manes?

26:29 No, pues porque la verdad también, realmente si es infiel o fiel, pues sí, obviamente me afectaría y me dolería. Pero mi primer punto sería, hablando del tema relaciones payasas, el futuro de la relación, si aguanta seguir o no. Obviamente yo le estoy construyendo algo para ellos. Pero no sé mentalizarme si a corto o largo plazo seguir con ellos. No sé si me explico En qué fecha nació usted? 13 de abril del 95.¿ 13 de abril del 95 su pareja? 1 de agosto del 94.

27:12 Cuánto llevan? Después de esta última junta llevamos cuatro meses.¿ Cuánto llevan en total? En total... Aproximadamente cuatro, nueve años y cinco meses, seis meses. Nueve años y medio. En total nueve años y medio. Muy bien. Ahí le vamos a decir si es infiel o no en esos nueve años y medio. Ya ustedes, si les sale infiel, tendrá derecho a hacer tres preguntas desde que cante el payasín. Vamos a ver, Xavier, ahí estás abierto.¿ Tomó datos? Sí. Sí señor, así es. Perfecto, Xavier está averiguando ahí si es infiel o no. Oiga, a los muleros cómo les da de duro el tema de las relaciones, no por su trabajo. Les toca voltear, Daniel. Daniel, prácticamente muchos son semanas que están por fuera.

28:01 Son los pilotos terrestres. Tienen que atravesar a veces el país entero. Son más países a veces. Y llegan y de pronto están solo un día en la casa. Y arrancan otros tres para otro lado. Y arranque un pasto Cartagena Porque me toca llevar a Buenaventura Descargar el container Ese es un trabajo complicado Para las relaciones Son los capitanes de tierra Muy bien Don Xavier Piñeros Esta mujer nueve años y medio de relación¿ Es fiel o es infiel? Infiel Daniel Otro mulero que queda Soltero señoritas Amigo, lo cachonearon.

28:47 Vea, pues, mi primer punto no era ese, pero bueno, sorpresa. Ahí está, hermano Cacho.¿ Qué va a hacer ya con lo que se acaba de enterar? Mojarra, baby, mojarra. Qué va a hacer? No, mira que el Cacho está de moda en Santa Marta. ¿Ah, sí? Y obviamente nervios, nervios de saber qué es lo que va a preguntar Quiere cantar el payasín? Claro, cómo no. El himno de la felicidad. Vamos a hablar de la ranchera.¿ Qué es los muleros? Oye, es mucha música de cantina. Voy a arrancar. Soy el chofer. Acuérdese, payasín, payasín, yo soy un payasín. Cuidado con los payasos porque soy un payasín. ¿Listo? A la una, a las dos y a las tres, vamos. Payasín, payasín, yo soy un payasín. Cuidado con los payasos porque soy un payasín. Y este casi le atina.

29:44 Bueno, la cantó bueno.¿ Cómo sería payasín versus mula? Mulero versus mulero. ¿Ah, sí? Muy, muy, muy... Es que no comiendo uvas y masticando. Bueno, amigo, primera pregunta para Xavier, por favor. ¿Cuántos? Xavier es nueve años y medio.¿ Cuántas personas? Tenemos un registro de tres, cuatro personas. Ah... Cuatro personas, amigo.¿ Hay cuatro personas? Hijo de madre. Segunda pregunta, amigo. Dani, no sé si pueda. Yo oré con ella. Te conté que estamos viendo otra vez. Yo estoy con ella aproximadamente dos años separados. Eso entra ahí. No, señor. No, señor. Recuerde que si estuvieron separados, eso no es infidelidad. Los cuatro que le dieron es mientras han sido pareja, no en periodos que no son pareja.

30:42 Segunda pregunta. Actualmente tiene a alguien? Sabía en la actualidad hay alguien? Digámosle que está en un sistema de conversatorio. O el más reciente. Espere, espere, socio ya pregunto.¿ En la actualidad hay alguien? Sí, está en un sistema de conversatorio, cercanía totalmente a algo muy actual, Dani. Sí, señor, en la actualidad tiene mozo. Uy, no, qué perros. Pues lo conozco, está muy cercano. Listo, esa es la última pregunta, ojo con eso. Xavier,¿ el hombre la conoce?¿ Él conoce al hombre? Digámosle que en este caso no es que el oyente conozca a este personaje, pero esa otra persona sí tiene conocimiento que la esposa o que ella tiene compañero o novio o esposo. O sea, el otro tiene su papel de mozo claro.

31:31 Sí, digámosle por eso. Uy, amigo mejor dicho, hermancito,¿ sabe que existe usted? Sí, es que también estamos muy conectados en lo que es lo laboral y pues obviamente... Pues amigo, ahí están sus tres respuestas.¿ Qué va a ser, amigo mulero? Primero que todo, calmarme. Calmarme porque son cosas que uno no espera. Confío mucho en Xavier, llevo más de 10 años escuchándolo. Hijo de madre. Le dijeron viejo Xavier.

32:13 Y... Y coger las cosas con calma. ya pa' qué problema o actuar mal voy a seguir pensando pues en los niños en construir lo que lo que quiero para ellos y y ya pues iniciando pues volví con ella por los niños no por ella del todo y seguir qué más puedo hacer Dani Y seguir muy bien, amigo Mulero, esa es la actitud. Otra relación que se acaba por culpa del cartel paranormal de La Mega. La línea queda abierta a 601-288-418. personas que dicen mi relación es una payasada la del mulero es una payasada porque él se convirtió con la mujer por los hijos no por ella y por eso se declara un payasín hoy usted quiere averiguar su relación a infidelidad usted se declara un payasín por la relación que tiene sabe que es una payasada llámenos al 601-288-418 hola mega buenas noches buenas noches señor hoy la costa está activada hermano usted también llama desde la costa no entonces desde donde Desde Cúcuta.¿ Desde dónde?

33:26 Cúcuta. Grande, Cúcuta, Daniel, por Dios. En Cúcuta la música está en la ópera. Echando pastel de garbanzo. Hasta ahora un abrazo a todos los cucuteños que cantan payasín en versión ópera. Cúcuta ha aportado unos grandes casi infieles a la historia de este programa. Amigo, desde Cúcuta pa'l mundo. Bueno, señor, desde Cúcuta. Oiga,¿ cómo anda la situación ahí en la frontera y todo con lo que está pasando con Maduro, con los gringos?¿ Mucho avión por allá volando, mucha vaina o todo como anda tranquilo? La verdad no se ha visto nada así. Ya llevan tanto tiempo que están que le meten y no se ha decidido si se le van a meter o no se le van a meter. Bueno, señor,¿ por qué su relación es una payasada?

34:17 Pues es una bobada, pero no la dejo porque cocina muy rico. Cocina muy rico? ¿Ah, usted no la deja porque cocina rico? Y si como camina, cocina. Espera, espera, yo no había oído eso. O sea,¿ usted no termina su relación porque es buena cocinera? Pues sí, pues la verdad no tengo... Yo nunca la he visto nada extraño ni nada, pero quería llamar para averiguar. Venga, venga, venga. Pero usted dice que es una payasada. O sea, usted ya quisiera dejar a esa mujer, pero no la ha dejado por la cocina. Pues, como dijera, dijo el mulero, es complicado.

34:57 Por eso, o sea usted no siente atracción, no la quiere, no hay mariposita en el sábado, nada. Ya dijo la muchacha que llamó a contar la historia, ya pasan hasta dos. Por eso usted... O sea, usted se excita cuando ella le dice a comer y ya. Ese es el mayor placer de su relación. Ese es el mayor placer de su relación. Venga,¿ y para qué sigue ahí? Porque no se consigue, ¿verdad? Una mujer que a usted le den ganas, que le den ganas de salir con ella, de verla, darle un besito, en fin.

35:39 No, pues también un día me fui con ella pero no es como antes, al principio. No, esto sí está muy raro. No, pero sí clasifica para payaso. Total.¿ Sabes qué payasa? Decir estoy con mi mujer solo por como cocina. Uy, esa no la había escuchado nunca. Yo había escuchado excusas raras, ¿no? esta está rara por el coito que les va muy bien pero como cocina físicamente me encanta porque es la mamá de mis chinos porque necesitó plata porque me aburro sin ella muchas cosas pero por como cocina nunca había oído pues yo no puedo tener hijos usted no puede tener hijos porque no puede tener hijos porque yo no tengo vientre usted no tiene que Ah estachando es un chiste. Ah, bueno, que me le vaya muy bien. Hoy no estamos para chistes, hoy no es jueves.

36:34 Porque, vea, acto uno. Estaba un señor vendiendo tortas. Oiga, yo no había... Un pelado con un botso. Oiga, yo no había oído de estar alguien con una persona porque cocina. Sí. Yo tampoco. Oiga, eso sí es una payasada, una verdad, estar con alguien y decir, no, yo estoy contigo y por dentro decir, uy, es que cómo va a perder ese sazón, muy loco este man. Pero uno oye de todo,¿ qué tal? Grande nuestro amigo de Cúcuta. Ay, no tengo vientre. Grande nuestro amigo de Cúcuta. Oiga, huesito, ¿no?¿ Tiene huesito? Eche huesito, eche. Acto uno, un señor vendiendo tortas. Sí, vendiendo tortas, segundo acto. El mismo señor vendiendo tortas. Ok. Tercer acto. Sí. Ese señor vendiendo sándwiches.

37:18 Ay, no, en la tercera vendió suje sándwiches.¿ Cómo se llama la película? Uy, son más malos. Es pésimo, este es pésimo. El extortista. Uy no, ese es el mejor. Uy, muy bueno. Uy, el huesito de la noche. Pulpo, ese sí fue bueno. El extorsista. Uy, mañana se lo va a echar a los brujos que me voy con ellos. El extorsista. El extorsista. Uy, muy bueno. Se me acordó. Primera escena. A ver, primera escena. Una señorita en la tarima sin un bracito. ¡Uy! Segunda escena.

38:00 Sin un bracito. Sí, segunda. Una señorita ya bien, ahí, normalita. Tercera escena, otra señorita ahí bien, normalita, parada en la tarima.¿ Cómo se llama la película? ¿Cómo? La primera con Muñón. ¡Uy, no Pero este sí es muy malo, este es muy malo, Paul. Muy muy malo Está la primera escena. Primera escena. Un pelo durmiendo en una cama. Uy, ese es pésimo.¿ Un qué? Un pelo. Un cabello. Segunda escena. El mismo pelo durmiendo en la cama. Tercera escena. El mismo pelo durmiendo en la cama. Cómo se llama la película? ¿Cómo? El Bello Durmiente. Es que es muy malo. Primera escena. Primera escena, Daniel. Un sobre para hacerte en medio de un desierto. En medio de una isla desierta, sí.

38:55 Un pelado con un bocho. No, no, no, un sobre para hacerte, un sobre para hacerte. Segunda escena. Aparece el mismo sobre de té en la misma isla desierta. ¡Upa! Tercera escena. El mismo sobre en la misma isla.¿ Cómo se llama la película?¿ Cómo se llama? La isla del té solo? Uy, no. Pues del té solo. Sí, ya, tranquilo.¿ Usted sabe qué hace Gatuela afuera de la casa de Batman? Qué hace Gatuela? Va a timbrar. Uy, no. Uy no. Mamá, mamá, ya sé qué quiero hacer cuando sea grande. No, esos no. Esos no. Esos no.

39:38 Esos no Ese es muy bueno, Daniel. Déjeme echarle. Primera escena. Primera escena, Daniel. Una cama de madera de 100 dólares. Uy. Segunda escena. Una cama de agua de 300 dólares. Y la tercera escena. Una cama de hierro valorada en mil dólares. Mil dólares por la cama de hierro.¿ Cómo se llama la obra?¿ Cómo se llama la obra? La máscara de hierro. Cuál es el animal que lleva pistolitas? El animal que lleva pistola? El animal que lleva pistolitas. ¿Pistolitas? ¿Cuál Lleva granaditas y cuchillitas. ¿Cuál? El armadillo.

40:27 Primera escena, un dinosaurio consumiendo heroína. Segunda escena, consumiendo pericles. Tercera escena, un dinosaurio consumiendo tusa. Cómo se llama la obra? Dino a las drogas Dino por lo de Dino Saurio. Muy bueno. Un chistecito, un chistecito. A ver, eche un chistecito.¿ Qué va a hacer cuando a un epiléptico le da un ataque No, señor, por favor. Pero es que mi parcero está... No me ha hecho el chiste. Primera escena. Primera escena, Daniel. Primera escena. Un chicle en una moto. Un chicle en una moto. Segunda escena. Segunda. El mismo chicle en la misma moto. Ay, Dios bendito. Ahí habla como el negro. Tercera escena.¿ Cuál es?

41:15 El mismo chicle en la misma moto.¿ Cómo se llama la película, amiguitos?¿ Cómo se llama? La moto chicle. Uy, no. Uy, no. Uy, está muy mal. No. Ay, no.¿ Cuál es el pez más triste ¿Cuál? El pez, same. Primera escena. Primera escena, Danielito. Una mosca combata. Ay, combata. Sí, señor Segunda escena. Segunda escena. Llega otra escena, otra mosca combata. Ay, pero es otra. Sí. Tercera escena. Otra mosca combata. Sí. Cómo se llama la película? ¿Cómo Combata las moscas.

42:02 Imagínense que yo tengo una tía que es tan gorda tan gorda No, señor. Ah, bueno, y que se cae la capa por los dos lados. No, que Thanos tuvo que chasquear dos veces los dedos. Uy, no Paul, Paul, Paul. Cinco cosas que tengan leche por dentro. Cinco cosas que tengan leche por dentro? Tus primas Oiga Cinco cosas que tengan leche por dentro Leche por dentro Un helado? Sí, un helado Una bolsa con leche Yo pensaba en algo más sencillo ¿Qué? Como cinco vacas Uy, Daniel Creo que le va a tocar sentarse al frente de tu estado Estamos en la tanda de chistes malos.

42:47 Pero perversos. Esa es la idea, que sean malos Ayer pasé por tu casa.¿ Qué pasó? Y me tiraste una flauta.¿ Y qué fue? Yo la cogí Ayer pasé por tu casa.¿ Qué pasó? Y me tiraste una morcilla. Qué pasó con la morcilla? Y yo al morcilla. Sabes cómo se llama una oreja que siempre dice la verdad ¿Cómo? Una oreja sincera. Ese me lo mandó Xavier.¿ Cuál es el ave nacional de Siria?

43:28 No, señor. El dron americano. Uy, no sea así. No sea así.¿ Cuál es el deseo que pide un niño cuando vea una estrella fugaz en Ucrania? No, señor, ya lo contó la vez pasada. Que sea una estrella fugaz. No, señor. Ayer pasé por tu casa.¿ Y qué pasó? Y me tiraste un televisor.¿ Y qué pasó con el televisor? Y yo Samsung lo escribí. Ayer pasé por tu casa.¿ Y qué pasó? Y me tiraste una mata de aullama.¿ Y qué pasó? Salió un marrón y se la cojo. No. No, Daniel. Ayer pasé por tu casa.¿ Y qué pasó? Y me tiraste un jugo de naranja.¿ Y qué pasó? Y tang. Ayer pasé por tu casa.¿ Y qué pasó? Y me tiraste un revólver.¿ Y qué pasó? Pues no te lo voy a devolver. Qué idiota.

44:44 Oiga,¿ usted sabe cómo se embaraza una monja? No, señor. Por qué no sabes? Ayer pasé por tu casa. Qué pasó Diga,¿ y qué pasó?¿ Y qué pasó? Y me tiraste un celular.¿ El celular qué dijo? No, y diga,¿ y qué pasó?¿ Y qué pasó? Y casi me Nokia. Ayer pasé por tu casa.¿ Qué pasó? Y me tiraste un helado.¿ Qué pasó? Por serte, me agaché y cayó en la casa del lado Uy, no. Uy, no. Estaban en la clase de anatomía, ¿no?

45:29 Y le preguntaron a Paul. ¡Paul, Paul En cuántas partes se divide el cráneo? No sé. Es que depende del garrotazo. Niños, bienvenidos a la clase de educación sexual. Traje unos condones y un banano y todos los niños, uy, profe, uy,¿ y ese banano para qué? No es porque cuando hablo de sexo me hambre Qué diferencia tiene un piscis de un cáncer? Ya lo contó también. Que el piscis tiene pelo. Uy, no. De hecho a usted le gusta Daniel Daz. Uy.

46:09 No, no, no. Qué fuerte, qué fuerte. Bueno, entonces esto es mejor.¿ Qué hacen 70 parapléjicos saltando desde el décimo piso No. Ayer pasé por tu casa.¿ Y qué pasó? Y me tiraste un computador.¿ Y qué pasó? Fui al hospital y me internet... Yo solo me sabía uno de esos de ayer pasé por tu casa.¿ Y qué pasó? Ayer pasé por tu casa. Y qué pasó? Y me tiraste un ladrillo. Y qué pasó? Mañana vuelvo a pasar porque estoy construyendo. Ese es el único que yo me sabía de eso. Ayer pasé por tu casa Qué pasó?

46:49 Y me tiraste una estufa.¿ Qué pasó? Yo la esquivé y no contaron con mi estufa Uy, no, Daniel. Uy, no, se ha ido. No, Daniel, muy mal. Este es del chapulín colorado.¿ Sabes que el chapulín colorado robaron toda la casa, Andy? ¿Ah? Le lo atracaron y le robaron toda la casa. Y cuando entró a la cocina, solo estaba la estufa. Y dijeron, no contaron con mi estufa. Lo acabo de inventar. No. No. No. Díganse, está patentado por Peter Almeida. Uy, no. Ese me acordó el padre en la misa del pueblo, hijo. Nadie vino a la misa de siete. Y eso es porque están viendo Chespirito, me contaron. Levanten la mano los que están viendo Chespirito. Y tú alegrías tanto la mano. Ah, los sospechosos. Oiga en qué se parecen un barco, un ladrón y un huevo?

47:42 En qué se parecen? Un barco, un ladrón y un huevo.¿ En qué? En que el ladrón se robó el barco. Y ya. Pero falta uno, ¿no? Y el huevo. Me lo chupo. Lo hice por pura solidaridad, porque ella me lo sabía. Estaba Melón y Melame. Melón y Melame. Y entraron a la ferretería.¿ Qué pasó? Melón se robó una caja de herramientas.

48:29 Y Melame. El tú. Estaba Melón y me lavé.¿ Y qué pasó? Y se subieron a un avión.¿ Y qué pasó? Melón se sentó adelante y me lavé. La hija me ve la cabeza.¿ Dónde vive Iron Man? ¿Dónde? I don't know. ¡Uy, no, muy pendejo! Bueno, pero la cabeza está horrible.

49:37 Bueno Estaba Melón y me lavé.¿ Y qué pasó? Y entraron a un bar.¿ Y qué pasó Melón. Se fue una barra, se fue una mesa. Y me lavé. La barra Idiota. Uy, no.¿ Sabes dónde bailan los ciegos? Uy, no.

50:29 La pista de Braille Meloni y Melame fueron a una carnicería. Me lo compro el bistec. Y Melame El chorizo. Uy, no, pero es que estamos muy estúpidos. Fue a una carnicería humana. Sí. Y entonces llegó a comprar. Y entonces, la mujer le había encargado que comprara cola. Entonces, el hermano fue a la carnicería y no había. Entonces, llegó a la casa y dijo, ay, mi amor, yo no conseguí lo que usted me encargó.

51:15 Y entonces,¿ qué trajo, mijo? No, pues, lengua. Ah, entonces se fue a meter la lengua por la cara. Es que Meloni me la metió en el huevo. Sí. El del tubo. Meloni me la metió en el huevo. Cuidado con los payasos Meloni me la metió. Entraron a la banda de guerra.¿ Y qué pasó? Meloni tocaba el tambor. Y me la metió la corneta.

52:00 Estaba Melón y Melamé.¿ Qué pasó? Los contrataron de árbitros.¿ Qué pasó? Melón cogió las banderillas. Y Melamé. El pito. Melón y Melamé fueron a comprar un colchón. Me lo pidió el blandito. Y me la doy. Es tieso.

52:42 Bueno, nos estamos riendo de puras pendejadas. De puras estupideces. De puras estupideces alborotadas. Melón y Melame lavaron la ropa, Daniel. Melón. Melón es el que la cuelga. Y Melame... Tírame lo cagué. Se lo tiró. Melón es el que la cuelga. Me lo caje, que idiota Pero vea, vea Me fueron a comprar un carro Ah, ¿sí? Sí. Entonces Melón...

53:30 Compró el grande. Y Melón El chiquito. Uy, ese me acuerdo. Cuando Marc Anthony fue a comprar un carro, entró a un concesionario. Sí. Dijo,¿ qué precio tiene el 100? Que alguien me lo diga. Al concesionario de Daewoo. Bastantero, entero tu chiste, déjame decirte. Y también del mismo año llegó un marido, me da un whisky sin J-Lo.

54:11 Huesitos de marrano en esta noche de jueves. Uy, cigarra. A lo viejo. Dice que porque la reina es la que tiene más movimientos en el ajedrez.¿ La reina? Sí, la reina.¿ Por qué? Porque el tablero se parece al piso de la cocina. ¡No! ¡Uy, no! ¡No! ¡Uy, no! ¡Garra, gárralo bien! O me lo escribió. Es que pues si hay 3 mil millones de mujeres en el mundo,¿ por qué la tierra sigue sucia? Uy, ¿qué? Uy no, no, no sean así de pasado. No sean así de pasado. No, no no.¿ Usted sabe por qué Shrek cerró la tienda Por qué qué? Porque a Shrek se le quebró la tienda. Ah, sí, porque su esposa es Fiona. Uy, qué malo.

54:51 Uy, en esa persona misma tienda llegó un man. Dijo, ay, disculpe, tío Nacho. Ay, sobrino Pepe,¿ qué más? Usted me tocaba. Sí, pero te quedó el pelo tan lindo.

55:31 mucho animal noche de huesitos de marrano pero se lo devolvió no se lo pudo pegar con silicona uy no no no Estaba Melón y Melame Y qué pasó? Y fueron a comprar celulares. Y qué pasó? Melón compró un iPhone Y Melame? La flecha. Estaba Melón y Melame.¿ Y qué pasó? Se fueron a la selva.¿ Qué pasó en la selva? A Melón lo mordió un león.¿ Y Melame? La culebra.

56:22 Bueno, ahora pollería, melón y melames.¿ Y qué pasó? Melón comía pecho. Y melame el pescuezo. Uy, qué chistes tan malos. Yo creo que hoy no hay audiencia. Yo creo que en YouTube no debe estar echando la madre. En Nueva York están muy buenos los chistes. Uy, no. Cagados de la risa. Mire que... Uy, echaron un chiste ya de Paul aquí en YouTube.¿ De Paul Uy, adoptamos un niño de África. Uy, no, no, no, no. No, no, no, no. Eso es a nombre de Johan, pero no lo va a contar. Ay, Dios mío Uy, no. Es que eso no se agarra. Bueno, Marcela Galindo cuenta uno de Melón y Melame. A ver qué dice?

57:05 No está tan chévere, pero bueno, vamos a cambiarlo. Melón y Melame compraron un pollo. ¿Melón? Se comió la pechuga.¿ Y Melame? La rabadilla. Uy, no. Uy, no, ya. No, pues nos reímos. Eso es lo importante. Sí, no se gana, pero se goza. Un amigo mío de la América. Estuvo divertido, estuvo divertido los huesitos. Ay, no, no, no. Muy chistorretes ustedes. Estábamos muy chistositos. Pues nos vamos despidiendo por esta primera parte del cartel de La Mega en esta noche. Melón y Melame se fueron por madera. Melón trajo tablas y Melame el tronco.

58:02 Estaban Melón y Melamé. Se fueron de jardineros. Y Melón... Melón cogió el rastrillo. Y Melamé... El soplete Estamos muy estúpidos, de verdad Voy a invitar uno. Me invento este. Pelón y Melame y compraron y compraron Starlink Pelón cuadraba cuadraba el cablecito y Melame y Melame y Melame fueron a una casa de cambios sí A Melón, que dieron un billete bueno. Sí, a Melame.

58:42 El chimbo. En YouTube, en YouTube. Melón y Melame cogieron dos caminos. Melón, el de arriba. Melame. Uy, estaba Melón y Melame en una carretera y usaron Waze. Y Melón. Melón cogió por la pavimenta. ¡Ja ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja!

59:42 Uy, no. Uy, no. Estuvieron buenos los huesitos.¿ Para qué digo que no, Sisi? Ay, muy chistoso. Ay, perdón. Perdón con la audiencia Uy no Uy, no, me dolió la cabeza. Uy, no. Espero que mañana no vayamos a empezar así por la tarde. Ay, no. A ver,¿ qué otro tengo por acá de melón? Para despedirnos, para despedirnos, ya viene el cartel paranormal. A ver. A ver. Espera,¿ qué se me perdieron? Vamos a sacar unos de melón y melones. Ay, no, no, no. Uy, no.¿ Es el HGPT? No, no estoy usando el HGPT, no. En esta oportunidad, no, para ese tipo de preguntas tan básicas, no. Bueno, busquen para despedirnos. Andy, busque de Melón y Melame. Busque de Melón y Melame. Espera que por aquí ya me apareció. Uy, no me reí mucho Bueno, uno cada uno pasará. En el partido de Alemania-Brasil.¿ Qué pasó? Melón recogía papeles de la cancha.¿ Y Melame? Las pelotas.

1:00:57 No soy un payasín. Melón y Melame fueron a hacer mercado.¿ Qué pasó? Melón compró arroz. Y Melame... Los huevos. Explorando en el universo, Melón exploraba la Vía Láctea. Y Melame... El Agujero Negro. Calculando ángulos. Melón calculaba el obtuso. El recto. Melón y Meláme jugaban al imperio. Melón escogió la corona. El cetro. ¡Ja, ja, ja!

1:01:55 de que llegaron las elecciones a presidente y Melón y Melame fueron a votar Melón votó por la derecha y Melame el centro¡ Qué idiota! Bueno, nos vamos, Andy. Muchas gracias por esta primera parte. Es que... Ya viene el cartel paranormal. Me fueron a tanquear. ¿Sí?¿ Qué pasó? Me lo cogió la pistola. Y me la metió. La manguera. Oiga, chao. A ver, nos vemos el lunes. Ay, que tienen huevos. El cartel paranormal ya viene en camino. Yo soy un payasé. Cuidado con los payasos porque soy un payasé.

1:02:53 Al aire, el cartel de la mega.