EL CARTEL PARANORMAL DE LA MEGA 2025 AGOSTO 11 PARTE 01

0:20 Ahora, damos paso al misterio, al terror, las historias de nuestros oyentes. Este, este, este, es el cartel paranormal de Prohibido para menores. El cartel de la mega. Programa que puede herir susceptibilidades. No apto para menores de 18 años. Queda bajo su responsabilidad como oyente permanecer en sintonía. Yo soy un payasí. Cuidado con los payasos porque soy un payasí.

1:11 Buenas noches, bienvenidos al cartel de la mega. El cartel paranormal iniciará a las nueve de la noche. Sé que acaba de sonar la presentación, pero es para invitarlos a algo que quiero anunciar ya mismo. Por eso voy a poner música de miedo para arrancar esta noche, que vale la pena lo que tengo para anunciarlos en este momento. Eso, ahora sí. Sí quería arrancar por lo paranormal, porque mañana les tengo una invitación. Mañana martes, pilas, amigos de Bogotá. Sé que me ven todo el país, pero la invitación es para los que están en Bogotá mañana. No digo solo bogotanos, no. Para los que logren estar mañana en Bogotá. Mañana a las 7 de la noche nos vemos en el Centro Comercial Mall Plaza. Ahí nos vemos, Centro Comercial Mall Plaza.

2:02 Ahí nos vamos a ver a partir de las 7 de la noche. Centro Comercial Mall Plaza, ahí estaremos acompañándolos. Porque en el Mall Plaza en Bogotá, que es en la carrera 30 con calle 19... Porque tenemos el cartel de la mega en vivo. En vivo, allí vamos a estar. ¿Sí? Voy a llevar varios brujitos. Estaremos acompañándolos. Y además, aparte de las consultas, de los debates en vivo y en directo, que obviamente se escuchará a lo largo de todo el país, veremos una película que está nominada a ser la mejor película de terror del año. Se llama Together. Pueden ver la calificación en redes sociales, comentarios. De pronto han visto ustedes el afiche por ahí, salen dos ojos como pegados, salen dos labios como pegados. Y el afiche lo pueden ver en el Instagram, el cartel de la mega. En el Instagram del cartel de la mega pueden ver ustedes el afiche que hemos subido el día de hoy para invitarlos a la película.¿ Qué va a pasar? Mañana ustedes llegan al Mall Plaza, van a las salas de cine en el último piso y ahí preguntan, oiga,¿ dónde lo del cartel de la mega? Y ahí les dicen, hagan la fila aquí.¿ Para qué es la fila? Para reclamar la boleta hasta agotar existencia. Entonces, tripas,¿ cómo hacemos para ir?

3:29 Llegue al centro comercial y haga la fila en orden allá en las salas de cine. Hasta agotar existencia. Mañana a las 7 de la noche, tan pronto comience el cartel, yo le voy a estar entregando a usted la boleta. Y entonces,¿ qué pasa? Ven el cartel hasta la medianoche o cerca a la medianoche y ahí empezamos a proyectar la película Together. Entonces, usted que me está oyendo, vaya cuadrando el plan, llame a su novia, a su novia, a sus amigos, oiga, mañana cine gratis y el cartel de la mega gratis con los brujitos y consultas gratis y todo el gratín como nos gusta. Y disfrutan, pues, del cartel y de la película. Preguntas varias tripas. Si no me puedo quedar a la película,¿ puedo ver el programa? Claro que sí. Tripas,¿ puedo llegar a reclamar bolete y llegar más tardecito que es que me escapo ahí del local que trabajo? Claro que sí. Entonces, lleguen mañana al Mall Plaza, carrera 30, calle 19. Disfrutan del cartel, de los brujitos, de las consultas y de la película Together, que además la estrenan. El próximo jueves, entonces la van a poder ver en exclusión la premiere del cartel de la mega, cosa que chévere, se la ve antes de que la estrene, entonces ya usted puede chicanear, ah, yo ya me vi esa película, no sé qué, entonces se me hace chévere, listo, sí, la estrenan el 14, que es el jueves, 14 de agosto, llegará.

4:43 a las salas de cine... esta película Tugger... mañana nos vemos... en el Mall Plaza Bogotá... carrera 30 con calle 19... ahí nos vamos a encontrar... para disfrutar del cartel de la Mega... y la película Tugger... Ahora sí, Andy y Paul, buenas noches.¿ Cómo me les va, señores?¿ Qué ha pasado, Danielito, con las buenas noches para usted y para todos los oyentes del cartel? Todo en orden, Andy.¿ Qué tal el fin de semana? Bien, bien, trabajoso. Tuvimos en Bogotá la mega top 20 también a través de arroba la mega Colombia, las 20 canciones más importantes. Cuál es la canción más importante? Hace ya varias semanas la hace BL. BL con la W Sound, que es la productora musical de Westcold.

5:24 Es uno de los streamers más importantes de habla hispana a lo largo y ancho del mundo. Sí, si ese man hace unos lives se conecta a Raymundo y todo el mundo. Completamente de acuerdo. Y el hombre se creó una productora musical. como al estilo de Bizarrap, ¿no? Y saca la W Sound, que es la productora, y saca las sesiones. La número cinco fue con BL, que sacó La Plena, la canción que ahorita es la más importante de La Mega con 20 También la hace con Ovión de Drums, que es el productor de Karol G. Ok, esa es la canción más importante. Sí, señor. Trabajamos, tuvimos experiencias con La Mega en Bogotá también, el concierto de Nampa Básico, ¿no? Hubo bastante movimiento, Dani, este fin de semana. Oiga,¿ y el concierto de Nampa fue en el Movistar y todo? Sí, señor, hubo dos fechas. Porque es que hubo, después de los incidentes pasados cuando el Movistar, una manada de ampones les dio por empezar a romperlo y a darse en la jeta, mucha gente estaba en la incertidumbre, ¿no? Oiga,¿ qué va a pasar con los conciertos que hay en estos próximos días? Hombre, van a cancelar todo, van a mover el escenario, pero entonces, oiga, entonces el Movistar funcionó perfecto Estuvieron pensando y considerando el aplazar o cancelar los conciertos de Nampa precisamente por lo que pasó. El miércoles fue eso, después del concierto de... Bueno, después no se canceló el concierto de Damas Gratis. Eso era para el cumpleaños de Bogotá. Sí, señor. Había conciertos ese miércoles de Damas Gratis No se pudo hacer por los desmanes que hubo. Y debido a los daños estructurales que sufrió el Movistar Arena, consideraron en cancelar.

6:52 Pero no, lo que hicieron fue que pusieron unas mallas, Dani, gigantes alrededor cual estadio en Clásico. Sí. En los años 2000 que la gente se mataba de al frente. No, todavía se dan. Pero cuando, sí. Todavía, eso sigue siendo siempre. Pero entonces pusieron unas rejas así altísimas procurando que la gente que no tuviese boleta y no pasara los filtros de seguridad no pudiese acercarse a la estructura del Movistar Arena de Bogotá. Yo soy partidario que para el evento que sea y como sea ponga harta seguridad. Es mejor no utilizarla pero no que falte. Es mejor decir, oiga, no tuvimos que usar toda la seguridad, oiga, nos exageramos en vallas, pero eso es bueno, porque estamos, sí, en un país que en cualquier momento por un comentario, por una camiseta, por una persona que se mete adelante en la fila, esto se vuelve una porquería. Sí, de acuerdo.

7:42 Entonces es mejor siempre asegurar la seguridad, mejor dicho, y no que falte. Y uno diga, no, eso con 3D Logística tenemos, eso la gente que viene es divinamente... No, señor, eso es mejor asegurar la seguridad. Pero bueno, entonces,¿ estuvo bien? Sí, dos fechas en Ampa Básico. Tuvo varios invitados. Estuvo por ahí Kate Lynch, que es una rapera importante. Estuvo VL también acompañando. Ah, sí, por envío. Isaac Ryan Castro, estuvo por ahí apareciendo. No, estuvo bien poderoso el tema de... Bueno. Con la mega en la parte musical durante el fin de semana. Chévere. Al Pulpo,¿ cómo le fue anoche en su cartel Bien, Adelito, estuvimos dándolo ahora anoche muchas invitaciones, invitando a todo el público para...¿ Para lo de mañana? Para lo de mañana, sí, señores. Estuvimos ahí dándolos ahí, echando historias, echando cuentos, conectándolas a los oyentes por la línea que tenemos. Varias llamadas bien chéveres, bien interesantes.

8:31 El fin de semana, amigo, por si me lo quiere preguntar... No, no me interesa, gracias. Las líneas para que llamen al cartel. Un saludo para mis amigos en Medellín que los están ninguneando porque tenía informes desde Medellín Qué pecado con el fútbol! Tranquilo no se preocupe. Ya la Feria de Flores se acabó Iba a dar varilla, pero todo bien. Iba a dar varilla Ale, fue mal, fue mal. No me fue mal, pero a mí yo creo que ya hay muchos. A ver, a ver. Uy, va a arrasar, va a arrasar. Atención, Negrita, écheme el baldadito.¡ Qué huele lo que le pagó el pulpo!¡ Qué pagó! ¡Ay, ay, qué le pagó al pulpo!¡ Cómo hay, negro! Estuvimos en la Feria de las Flores en el concierto, el superconcierto.

9:15 Eso se acabó este fin de semana. Ya acabó, ya acabó. Exactamente El sábado fue el concierto grande en el Estadio Atanasio En el Atanasio? Sí señor.¿ Y qué pasó? Se presentaron artistas como Juan Duque. Estuvo Juan Duque, estuvo Víctor Manuel, el cantante de salsa. Ah, sí. Cuando llaman a la casa, aló, disculpe,¿ está en la casa Víctor Manuel? Con ella, con ella. Adelante, con la información. Pero hubo una risa dentro de la cabina. Sí, déjelo así. Es como una psicofonía. Esa psicofonía es colaborativa, porque es de apoyo. Es solidaridad Es solidaridad La risa es solidaridad Solidaridad. Solidaridad. Con el tripa. Venga, venga. Bueno, se sigue burlando y me meto su historia por el hop. Vea, estuvo Víctor Manuel, estuvo Juan Luis Guerra. La casa de Héctor, con ella, con ella. Y estuvo Juanes.¿ Quién más? Espera, Héctor Manuel,¿ quién más? Juan Luis Guerra. Juan Luis Guerra, el de quisiera ser un pez. Sí. Oiga, esa canción es como medio pervertida, ¿cierto? Bien, bien, pornográfica, sí, señor.

10:08 A mí me decían que esa canción era como para... Era alusiva a un sexillo oral,¿ eso es cierto? Sí, señor, es cierto, sí, señor, sí, señor. Que decían que meter mi nariz en tu pecera... Por eso yo siempre pregunto dónde la nariz... O sea, en el 69,¿ dónde va la nariz?¿ Metida dentro? Dentro Depende. Depende porque es un enano en el ombligo. ¡Ja, ja, ja! Cuándo sería el 69? No, mentira Y cuál es el 71? No, yo me... Sí, señor, ¿cuándo? Yo me los espero con el 73.¿ Cuál es el 73? El mismo es el 69, pero ¡Ole, ya! Era el 71. No, ya, venga. Pero era con solo dos dedos. Ya ya. Ay, ya. Oiga, venga, le acabo de contar rápido. Pero espérese un momento.

10:50 Víctor Manuel. Oiga, pero eso es la canción de Juan Luis Guerra. Pero venga, Juan Luis Guerra no era como cristiano. Sí, él es cristiano.¿ Cómo va a ser una canción erótica? Porque eso era antes de que se volviera cristiano.¿ Y la sigue cantando? Sí, es un popurrí como de bachatas y la canta. Pero uno siendo cristiano y si esa canción es alusiva me terminaría en tu pecera. No, pues él lo dirá en el nombre de Dios. Eso no era como ese man, ese no era como ese farruco que dijo, yo me volví cristiano y ya pepa no la canto. Sí, algo así, sí. Y después ya, esos hacen a Magui de volver cristianos y después vuelven a la música. Sí, es una cosa rara. Si se van a volver cristianos, vuelvan a ser de todos, así como Véctor El Fadel. Yo empecé a rezarle a Darí Yanqui y de un momento a otro ya me cambian el nombre. Sí. Entonces,¿ el santo dónde quedó? Porque es Magui el cristiano y que no sé qué y que ya no. Muy triste.

11:35 Pero bueno, entonces... Juan Luis Guerra. Después de Juan Luis Guerra, Juanes. Juanes. Muy chévere el show de Juanes. Después de Juanes se presentó un grupo mexicano que se llama... Antes de Fuerza Régica se presentó Bles. Bles, el que tiene el pelo azul. Un show muy impactante el de Bles, chévere. Las bailarinas, todas las bailarinas estaban casi en bola. En serio? Eran como gringas todas, porque todas eran monas y así como usted ve las presentaciones de los Billboard, de los Grammy y eso. Así eran. Sí, pero casi en bola. Pero casi en bol... Necesito más información. Ya le muestro una foto de las bailarinas. No, no, no, pero no, a mí me gusta la radio, a mí me gusta que el taxi hasta ahora se cierre los ojos. Las viejas, haga cuenta, salieron como en un traje de baño.¿ Pero de mujer No, no, no, un traje de baño enterizo, pero en la nalga se le metía todo, todo, todo y se le veía toda la nalga. Pero eso no es estar en bola porque es enterizo. No, no, no, pero es que acá estaba rotico y se alcanzaban a ver los...

12:33 Que usted sea un enfermo pervertido no significa que la señorita esté en bola. Pero entonces atrás ni siquiera tangara hilo Como hilo, sí, señor. Se le metía bien y se le veía toda la nalga a todas las bailarinas. Ok, muy bien.¿ Y la parte delantera también muy rota? Sí, bastante. Mostraban mucho, mostraban mucho. Y estaba haciendo un frío.¿ Se apostaban del roto? No, no no, que el vestido de Ñara fue un ruido. Ah, en una caída. Pero bueno después de Bles, Fuerza Régida de México Ellos eran como los artistas centrales. Después de Fuerza Régida, ellos cantaron como casi dos horas. Muy bien. Yo escuchaba yo la música de ellos, muy chévere Tengo que hacer los casas infieles, a ver. Ya tengo ahí uno. Hicieron una canción de dos horas y la partieron en partes.¿ Una canción de dos horas? Sí, usted escuchaba y eso suena exactamente lo mismo. Ni Taylor Swift se atrevió tanto que tiene una de 10 minutos. Usted escucha la música de ellos y suena exactamente lo mismo.¿ Cuánto dura November Rain?¿ Por ahí unos 7? 7 minutos, 6.59 algo. Las tres versiones, o sea, las tres partes de... Oiga, esa pregunta está buena para los youtubers, sin importar qué música les guste.¿ Cuáles son? Que se les venga a la mente. Bueno, no, la canción más larga de la historia.

13:46 Cuál puede ser? No sé, Stranger duran nueve minutos de Guns N' Roses. No le digo, Taylor Swift tiene una de diez minutos Las tres partes de Another Breaking the Wall de Pink Floyd duran ocho minutos y trece segundos. Pero son tres. Va ganando Taylor Swift. Tiene una de diez minutos, treinta segundos, que siempre que vengo de Tunja me la ponen en el carro. Ah, bueno, y eso alcanza usted a llegar de aquí, sale de aquí de Bogotá. Yo ya la tengo media. Y ya va llegando mejor dicho, a un peaje antes de... Mi novia Swifty es que le hice las de Taylor Swift. Y entonces, cuando se acaba la canción, ya estoy menta quemada. La repito, pues te voy a caer. La repito, en Villa de Ley pasó tres canciones y llegó Taylor, te amo.

14:27 Y es más, creo que lanzaron y todas las fanáticos de Taylor Swift, si nos oyen, están ahorita... Locos porque parece que mañana o pasado mañana saca un álbum nuevo. Y que viene el remix de esa canción. Y que se llama Naranja. Y viene el remix de esa canción. Que dicen están locos, que no sé qué, ya están ahí. Hay una gemidera a nivel mundial. Porque Taylor Swift tiene mucha gente que la sigue. Y eso es una fanaticada loca. Oiga, le tengo un dato de una canción que dura 21 minutos y 18 segundos. Cómo se llama? La cantata del Diablo de Mago de Oz. Buen dato.¿ 21 minutos? 21 minutos y 18 segundos. Uy, esa sirve para uno ponerle ir al baño de DJ y ya ¿Todo Andy, pongan en el cartel y silenciamos YouTube.¿ Antes pasaba eso 21 minutos la cantata del diablo. Vamos a ver si en Spotify está la versión así. Mira, te la sigo contando. Bueno, todos esos se presentaron en la atanasia. Y cerró este vallenatero, el que se la montaban mucho por el pelo,¿ se acuerda? Claro.

15:17 Uy, a ese lo amo.¿ Cómo se llama? Nelson Velásquez. Nelson Velásquez cerró. Mírame de frente y dime. Uy, buenísimo, la verdad. Me canté esas cuatro cancioncitas que me sabían. Buenísimo. 21 minutos. 9 segundos en Spotify. 21 minutos. La cantata del día. Muy bien. Ni te imaginas que ilumine el día. Yo la amaba, pero la maté, yo la amaba. Imagina la cara, ella tanto... Bueno, no se olvida, uno hace así, ¿no? Bueno, hace lo tararea. Pero no, muy bueno el man, el man súper talentoso, ¿sabes? Pero ese era de los inquietos, pero el man después creo que ya se volvió como solista. Y después le pusieron una demanda y no sé qué. La presentación del man,¿ sabes quién la hace? ¿Quién? El que era la voz de la mega antes, Juli.

15:58 Y hace diciendo como... Julián Davison. Un saludo para Juli. Y hace... preso de no sé qué como a él lo iban a meter lo iban a meter preso de no sé qué y salen los cortes de revista en la pantalla dicen en los amantes de lo paranormal que la barba de él fue implantada por los iluminatis imagínese que la barba de Nelson Velásquez es una implantación extraterrestre pero tremendo artista el man y tremendo le dicen la voz de cristal pero bueno usted va a poner una queja ya todo muy lindo y el concierto una nota y qué básicamente la queja Dani es que Nuestros amigos de Fuerza Régida me le aprendí todos los coros. Saben cómo decían los coros? ¿Cómo?¡ Fuerza Régida! Cuatro veces la canción, cinco veces la canción, decían eso. No decían nada más.¿ Y esa era la queja? Sí, esa era mi queja. Pensé que le había pasado algo malo. No, también pasaron cosas, pero es que yo quiero mucho a la gente de Medellín.

16:52 No voy a decir nada por eso.¿ Cómo le fue en su show? Bien, estuvo chévere. Tocó el viernes, muy chévere. Un sitio chévere Bacano.¿ Si le dieron menuditas?¿ Si le dieron ahí del sencillo? Sí. O le tocó dar vueltas? No, hubo suelto, hubo suelto. Bueno, muy bien. Un abrazo a la gente en Medallo, que nos oyen, que están hasta ahora en Medallo, están en un taco. Ay, María, pues, hombre, estoy... Un abrazo a todos los de Medallo. Yo pasé también esa porno por el Lleras, Dari, pasé por el Lleras.¿ El Parque Lleras? A las 10 de la noche antes de ir al...¿ Llevó sencillo o no? Complicado el tema. Había promoción 2x1? Uy, hasta 4x1. No jodas. Uy, sí.¿ En serio? Y si se llevaba a las 4 uno iba con polo a tierra.¿ En serio? Penas. Bueno, muy bien. Y un abrazo a la gente de Medallo que acaban de salir entonces de la Feria de Flores. Ahí por las 10 también hay un Otra vez dos horas vamos a hablar de whiskerías? No, joda. Pues, si quieres, solo cinco horas. Oiga yo pasé, yo iba con mi novia, ¿no? De la mano.

17:45 Y pasé por la chacuera que yo le dije que me habían invitado ahí en el Lleras a una whiskería.¿ En serio? Cuándo lo invitaron? Sí, sí, sí. Hace rato. Un saludo para mis amigos de Whitey Rockets que firmé un contacto con ellos y nunca lloraron para nada. ¡Uy! Ahí está la queja, Daniel. Entonces yo iba caminando con ella por ese lado del Lleras, de la mano. Y llega y se me sale Cuando tú vas por la ventana, ¡pum! No, pero casi. Hace rato no venías. Llega el mando de la puerta y dice, siga, siga, que si usted entra acá, sale divorciado. Y yo, uy, aquí es. No, no, no, no, no. Le dijo? Y Mina me preguntó,¿ aquí qué queda? Y yo, un club buenísimo. De los poquitos que quedan en el Gera. Una universidad, lo más de chévere. Una cosa loca. Ahí estudié para DJ.

18:26 Qué porquería!¡ Qué calentado! Pero bueno, un abrazo a los que pasaron por Medallo, la Feria de las Flores. Se les quiere mucho Medellín. Ojalá hayan dejado mucho billete esa feria a todos los negocios comerciales, locales y todo eso. Oiga, pero si le decían la Feria del Agua.¿ Del Agua? Daniel, llovió, no se imagina. Pero mucho. En el día, por ejemplo, el viernes, llovió. El sábado, en la noche, el viernes hasta las como once de la noche, llovió. El sábado, durante el concierto, llovió. Llovió dos veces durante el concierto. Vea, pues. Bueno, pero bueno, hubo feria de flores. Estamos en el cartel. Oiga, y hablando de ferias,¿ sabe qué invitación les hago? ¿Qué, Juanjo?

19:07 Hablando de fiestas, este fin de semana, Villa de Leyva, Festival de Cometas. Festival de Cometas, a los que les gusta elevar cometa, ir en familia, que los niños vean cometa y todo. Siempre, pues en agosto la gente obviamente le da cometa en diferentes partes. Aquí en Bogotá el Simón Bolívar es una locura y todo. Pero Villa de Leyva tiene como esa fama del Festival de Cometas. Y escuchaba yo que esta vez los invitados son mexicanos. Siempre hay como un país que invitan para un show principal. Entonces sé que mucha gente va a ir a Villa de Leyva. Vaya con la mente Andy lista que se va a encontrar con mucha gente. No es para que llegue y se que, ay,¿ por qué hay tanta gente? No, porque hay mucha gente. No, advertido está. Y es un fin de semana donde Villa de Leiva está copado. Advertido.

19:51 Todos los hoteles llenos. Y usted diga este restaurante porque tiene fila.¿ Les hacen fila en ese momento? El Duende del Tripas también se hace fila, claro. Bacano. Sí, bacano, bacano. Pero es que hay gente que uno empieza en los TikTok. Ay, qué porquería Villa de Leiva, está muy lleno. Pues no vaya a una feria o no vaya a un festival si sabe... Ahí sí como dicen, si sabe de cómo soy,¿ para qué va? Pues sería al revés, si sabe de cómo soy,¿ para qué me invitan? Pero si usted sabe que eso va a estar a reventar, Andy, y no le gusta al gentío, no vaya. Sí, no sea mula de campo. Si a mí no me gustó una feria y sé que están en Feria de Flores en Medellín y todo va a estar lleno de gente, pues no voy. Pues no va. Voy otro fin de semana donde no haya nada. Y la paso más bacano. Es más, si puede ir a... De verdad, y que no sea Puente, ojalá.

20:32 Ya, vaya de este noche. Y ya. Vaya alzado y conoce a Villaleiva solito. La plaza solo, sin fila y la pasa bacano. Pero este fin de semana los invito al Festival de Cometas de Villa. Un abrazo a todos los que han apoyado ya acá este fin de semana. Se acabó el paro. Ya finalmente, si alguien tiene duda de, oiga, tripa, yo sigo encerrando la vida y todo, no, el paro ya se levantó el fin de semana. Es que no nos oíamos, Dani, haciendo ni casenfieles, ni hablando cositas varias desde el miércoles en el cartel. Claro que estuvimos con las tandas desde las nueve de la noche. Que Paul no quiso hacer paranormal ese día. Pero ya el jueves ya hubo especial y el sol pulpo y todo, pero bueno. Aquí vamos, esa es la invitación, el fin de semana para el Festival de las Cometas en La Villa. Bueno, muy bien, vamos a hacer Casa Infieles. Oiga, Andy, le tengo una pregunta. Señor. Y quiero poner este filtro, ojalá en esta primera llamada que el pulpo ya tiene lista, sino que no le había advertido. Para usted, tenía en mente un tema y ojalá en YouTube me responda.¿ Cuál sería?

21:31 Y solo valgo una respuesta. Es que no quiero hablar de profesiones, porque uno dice, no, administración, medicina, comunicación social, no. El trabajo. El trabajo. Exacto, el trabajo que usted dice, uy, donde mi pareja tenga ese trabajo es 90% positivo para infidelidad. Y que traje una whiskería, eso sí no lo soportaría. Pues déjese, pero que usted diga, no, que usted diga mesero de whiskería. Imagínese que usted diga... Que trabaje en la cistina y no lo soportaría. No, imagínese que su esposo llegue, mi amor, me salió trabajito en mesero una whiskería. Sí, uy, no. Que dan propinas muy buenas. Sí, nomás propinas. O que usted diga, uy, que usted diga, mi esposo entró al ejército. Sí.¿ O mi esposa es enfermera? Yo no, con áreas de la salud, sobre todo si fuera médico. Pero no general,¿ qué trabajo en el área de la salud? Porque hay varios.

22:20 Puede ser portero en un hospital. No, doctora, médico, general o especialista. Así atiendan el día en su consultorio de 8 de la mañana a 4 de la tarde? Yo he conocido muchas historias de médicos. O sea, cosas que pasan dentro de ese consultorio. Que uno dice, no necesariamente dentro del consultorio, pero sí en el gremio de médicos. O sea, si usted conoce una pelada chévere y todo, y le dice, no, yo soy médico,¿ no le parecería antes interesante? O sea, usted dice, no. No, pues como amiga chévere.¿ Cómo novia no No,¿ para qué me mato la cabeza? Yo no voy a confiar. Puede ser la mujer más firme del mundo, porque puede darse el caso. Pero médico no. Pero yo estaría matándome la cabeza conociendo parte del gremio. O sea para Andy, médico. Sí, para mí sería médico. Para el pulpo, un trabajo, no profesión, porque uno, si dice comunicador social, no, ahí hay mucho. No. Un trabajo que su novia mañana le diera, amor, conseguí trabajo en esto, me toca hacer esto. Y usted dice, amor, puedo sonar muy tóxico, pero si tú traes en eso, no vas conmigo.

23:18 A mí, por ejemplo, a mí no me... Porque conozco el área. Conozco el área. Y he visto muchos casos. Hasta entró a esa área. He visto muchos casos. En el área, por ejemplo,¿ usted sabe cuáles son los visitadores médicos? Dejó ir Chino y Jue.¿ Sabe cuáles son los visitadores médicos, Dani? Claro uno cuando va al médico siempre ve que llega la señorita con maletincito o el hombre y entre cita y cita se mete rápido donde el doctor a ofrecerle algún producto Básicamente en esa área. Oiga, pero ustedes están siendo muy duros con los médicos porque usted está insinuando que el médico cuando recibe a la visitadora médica, no todos, pero se puede prestar para algo. No tanto los doctores, sino en muchas ocasiones estos señores o estas mujeres... A ver, no estoy generalizando.

24:04 Conozco casos cercanos y que me han tocado a mí. ¡Uy! Exacto, es una realidad. Y que me han salido con ese chiste. O sea, seducen al... A la persona que tiene que venderle los medicamentos o lo que sea, no tanto el doctor, sino a gente de empresas, de empresas fuertes. Ok, o sea, usted visita ahora médica. Chao. Chao. Me dicen eso y saben que agradeciéndote mucho. Cuál es el trabajo que usted no aguantaría de su pareja? O antes de conocer a su pareja. Entonces, si en los casas infieles soy, les voy a estar haciendo la pregunta a los que llamen. Y de pronto, si suda de infidelidad es por el trabajo que tiene su marido. Por ejemplo, muchas señoritas sufren cuando su marido es guarda de seguridad. Por los turnos de 12 horas. Y porque muchas veces comparten con señoritas. Han comentado en YouTube mucho que los DJs Eso es cuento, eso es cuento. Bueno, no, pero sí está... Que policías y soldados. No, no, pero no estamos viendo el cuento. Está hablando el DJ de mezclar en una fiesta. Sí, claro. Listo, DJs. DJs. Policías militares. Pero el pulpo y eso es puro cuento, pero tiene toda la razón.

25:06 Ayudantes de construcción, dicen por acá. Mucha mujer debe sufrir que su novio o su esposo le diga, amor, voy para el bar a poner música hoy. Una oyente, Andrea Manrique, dice DJ. Sí, los DJs. Pero es que, mire, sabe que el igualo...¿ Sabe que está en la misma balanza del DJ? La bartender. Sí. Es lo mismo. Sí, sí, sí.¿ Sabe por qué? Porque ellas se buscan la propina de esa manera. No, no, no. Oiga, siendo amables, siendo amables con los oyentes, con los clientes.¿ Sabe qué pasa? Que es bar, es fiesta, es licor. Es complicadísimo. DJ, bartender, o sea, mejor dicho, yo le voy a exagerar algo. Que el trabajo sea dentro de un bar. Sí. Eso raya más de uno. Es muy complicado, es muy difícil.

25:47 Así usted sea, voy a estar en el guardarropa, voy a ser bartender, voy a ser el DJ, auxiliar de luces, el que está, no sé, solo el decirle a su pareja, entro a trabajar en un bar. Hasta los de seguridad. Sí, es cierto. Que su trabajo,¿ cuál es? Estar en la puerta o parar en una esquina del bar mirando Vea, fuera de chiste, Andy, y uno con la experiencia que tiene como DJ, y Dani también pienso que pronto puede llegar a compartir un poco lo que yo le voy a decir ahora. Uno por seguridad propia, uno se abstiene de levantarse viejas en los bares.¿ Por qué? Usted no sabe qué tipo de persona es. De acuerdo. Usted no sabe si esa persona va detrás de algo, de hacerle daño a usted. O si está prendida y el novio está a dos pasos y arma la pelea monumental Usted no sabe en qué lío se mete. Así de sencillo.

26:30 Entonces es preferible pasar de agache y ya. Cuál es ese trabajo? No profesión, el trabajo que su pareja usted no debería que ejerza. O que usted dice, no me metería con esa persona si de entrada me dice, soy tal. Andy, hijo médico, visitadores médicos, DJs. Bartenders están ahí.¿ Qué otro trabajo, Andy? Dicen que policías y militares. Los militares. El policía, el militar. Ayudantes de construcción, dicen por acá. Pero ayudante de construcción? Pero lo máximo es cuando le grita uno al otro, ¡Ey, me pasa la pala y un pico!¡ Tome la pala y mua! Músicos. Actores, dicen por acá también. Enfermeras.¿ Sabe cuál debe ser jodidísima ¿Cuál? Instructor, sea hombre o mujer, de gimnasio. Pues no tanto lo jodido, ¿sabes? No, no, no, digo de aguantar.

27:20 Que usted a su novia le diga, voy para el gimnasio a dar clases personalizadas. O no, me contrató tu amigo o el conocido, tengo que irle a dar clases al apartamento porque él tiene ahí un jardín, un patio. O sea, clases personalizadas de gimnasio. Sí, eso es cierto. Que mucha gente prefiere tomar su clase en la casa por no ir a un gimnasio y pasar vergüenza que el gordito, que lo flaco. Y contrata al man y le dice, oiga, prefiero que vaya a mi casa una hora, cada dos días le pago. Sí. Imagínese usted, mujer, que está viendo que su novio le diga, amor, voy a ir a dar clase.¿ Y a quién? Y le muestra la foto y dice a una hembra en Instagram. Sí. Y usted, amor, me está pagando la hora a, no sé, 200 mil pesos. Estoy inventando. Sí. Ese trabajo de gimnasio, uy, eso es heavy. Eso es cierto. Que su novia todo el día trabajando en un gimnasio, dando clases y con todos esos manes todos lindos y uno como un chichiculote. Sí.

28:08 Comerciantes de alto riesgo, mencionan por acá. Uy, no, pero eso ya es muy heavy metal. Uy, eso ya es meterse con... Uy, sí, no, no, no. Con la CD... Ah, no, la... La CDT La CDT. Que chef No, chef no tanto, pero si están metidos allá. Que son coquetos. Por ahí con ratatouille de pronto. Enfermeras, enfermeros. Vigilantes del Instituto de Cárceles. Hubiéramos preguntado más fácil,¿ usted qué trabajo se aguanta? Sí. Porque al paso creo que todo el mundo tiembla en todo Ahora falta que digan los DJs que trabajan en el cártel, pues si nos ven acá por las cámaras todos los días, todas las noches Y eso que en cuñas nos rumbeamos. Oiga, imagínese,¿ sabe qué profesión hoy sufre mucho? Los Jack Sparrow. Sí, sí, sí, sí, sí.

28:55 Porque imagínese, usted sube a la pasajera adelante, primero que todo. Sí. Son personas que están prestas a todo el día a recibir un número telefónico por su buena labor de decir, puedo guardar su número porque me cayó bien para que me recoja mañana o pasado mañana. Sí, sí, sí. Tú imagínese su novia,¿ quién te escribió? No, la señorita que recogí el lunes, muy querida, y quiere que ahora yo todas las noches en la oficina a las 7, un ejemplo, la recoja porque le gustó el carro y le di seguridad. Déjeme ver la foto y que sea una vieja bonita. Sí, Japer. Uy, no, eso es un lío. Yadira Pereira, arroba la mega punto com punto com. ¿Qué Qué pasa? Japer idiota que está haciendo publicidad¿ y dónde está el recibo papi? muchas señoritas porque la mayoría que traen en Jack Sparrow son hombres entonces muchas señoritas si su novio le llega voy a decirle mi amor estoy sin trabajo desde mañana arranco de Jack Sparrow¿ Usted se pondría medio celosita, tóxica?

29:49 Saber que él va a compartir mínimo 20 minutos, media hora con una señorita al lado. Claro, pueden salir manes, viejitos, todo. Pero señoritas se van a sentar al lado de él además porque la sientan al lado. Y que pronto van de conversación. Esa profesión raya mucho cabezas. Claro, porque ahí son 20 minutos que está compartiendo con una persona y compartiendo información, momentos y hasta risas. Y entre risa y risa... Y mire que a mí me alerta Taxiviris en las mañanas. Los Taxiviris terminan siendo muchas de los Jack Sparrows de psicólogos. Sí, es cierto. Porque muchas se suben llorando, tristes. Dos de la mañana leyendo un bar medio prenda. Ay, mi novio me dejó alguna vaina y no falta ahí el que se vuelve el paño de lágrimas, ¿no? Sí, sí, sí. No, señorita.

30:31 Pero usted, porque tiene un novio así de miércoles, debería buscarse uno mejor.¿ Sabe qué? No, ya terminé de trabajar. Si le invito a Napoli lleva. Le mete su taponazo. Entonces, usted, los Jack Sparrow, pobrecito, sufren mucho. Pero bueno, ahí sigue la encuesta.¿ Cuál es el trabajo que usted diría ni por el carajo me aguanto de mi pareja? Simple. Prefiero que salgamos a vender emprendimiento y hacer velitas. Manicurista, dice acá. Que coja un carro y empiece a trabajar solo. Manicurista. Azafata. Aunque manicurista... Es que el man que se manda a hacer el manicure me da mis dudas. Sí, es muy poco. Sí, a mí no me genera... O sea, con respeto al que se hace el manicure. Sí. Pero yo el solo hecho de presentarme una vaina a que me hagan las uñas, yo ya no sé. Ya le desconfía a uno. Sí, yo mismo me corto las uñitas. Sí, yo también me corto.

31:15 Así me quedan cuadradas. Pero esa uña que brilla, que a usted le da la luz y brilla más que reloj de oro, eso no sé. No me da confianza. Si mi novia trabaja de manicurista y me dice que van a hacerse las uñas, creo que no me daría celos. Sí. Al menos... Positivo para la triple sexual. Sí, no, no, pero de pronto no falta. Ahora, el 95% de las manicuristas que atienden, pues mujeres. Sí, claro, sí, señor. Ahora, otro trabajo duro, masajista. Eso de ser ahí en YouTube también. Porque esas sí atienden hombres y mujeres. Ahora, me atrevo a decir que la mayoría de masajistas en hoteles, por ejemplo, son mujeres. Más que hombres, creo. Oiga, un trabajo... Y atienden mixto. Entonces usted... Ay, no, mi amor, voy que...

32:00 Atender manes haciéndoles ahí así salmasaje en la espalda. O sea,¿ usted se acontaría que su mujer fuera masajista? No, no. Ni por el berraco. Y que por allá sea con final feliz. Un trabajo, un trabajo, un trabajo que pillé... Ojalá de Charpey. Un trabajo que pillé en un sitio, en un sitio... Ojalá de Charpey. No perro. En un sitio de Medellín. Ah, pero hizo trabajo de campo. Ay, papi. Ay, a la Crespa no le gustaba esto. Uy, fue a que le hicieron masajes. No, para irle bolas. Imagínate que estamos en un sitio, ¿no? Tan.¿ De masajes? No, un sitio LGBTI. Ok. Entonces, tan, estábamos ahí parchados con unos amigos, no sé qué, tan. No, que el show, que no sé qué. Show. Cuando sale un man así, marica, grandísimo. Y el man como en trusa. Ay.

32:43 Como en trusa. Como lucha libre. Sí, como lucha libre, así Ok. Y el man solamente con la trusa y unas botas. Y el man así, repinta y grande. Y bailando, no sé qué. Y a usted le mojó un poquito la boca. Empieza el man a pelarse. La trusa que tenía. Y quedó en cuero. Todo. Sí. O sea, y todo el mundo... Y tremendo fusil que tenía el man.¿ En serio? O sea, un trípode. Pero eso no es lo curioso. Uno diría, no, el man es gay. El man es gay. No, señor, el man tiene familia y tiene mujer.¿ Qué pensará esa señora? O sea, el man es famoso en redes y tiene su esposa. Tiene su esposa. Pero ahí se pelota. Va a ser cuera. Pero el show del man, eso se lo restriega a todo el mundo. A eso le voy a preguntar. O sea, porque pronto la mujer dice, hace show de striptease en un tubo, nadie lo toca. No, el man se le arrima a todo el mundo.¿ Y qué hubo? Venga, a ver, coja. Pensario va repartiendo ahí. Pero lo va cacheteando usted de una.

33:38 Pero hay que ver de pronto. Lo va a cachetear. O la mujer de pronto también se mueve en ese mundo. Algo nunca sabe. Pues según lo que yo escuché de la persona que lo contrató, porque era uno de los dueños O sea, usted pidió los datos para contratarlo. No, no, no, no, Daniel.¿ Cómo le ocurre a un sobal? Ay, ya.¿ Y será que? Yo le digo, le pregunto.¿ Y será que Guayabas?¿ Este man es gay? Me dice, no, él tiene esposa. Él tiene esposa. Pero es el camino Es un profesional. Pero si hay rosadera, Andy. Es que su mujer diga, yo hago show de striptease y soy profesional en el tubo y bailando. No, no, por eso. Listo, si baila en el tubo, de pronto usted dice, lo ve como un arte. Bonita ya, no la toca nadie, no le mete ni que era el billete en la tanga. Tipo gogo dancer, que los gogo dancers las viejas son las que se cuelgan y hacen eso. Pero que salga entre el público y empiece y le meta a usted un pezonzazo en la jeta o algo así. No, no, no. Pero es que se lo juro, Andy Llegaba ahí, pum, se la ponía a usted en la cara.

34:28 Pero usted está muy gráfico con ese tema. Yo siento que usted tiene una complicación ante el pico del señor. Ya, yo solo quiero saber una cosa.¿ Le gustó? Tiene el Instagram del bar. No, pero ya se lo consigo. Es que me voy a disfrazar de espantaparos en Halloween. Necesito quedar parado allá en un palo. Bueno, ya no más.¿ Puedo hacer un Casinfiel que está en la línea hace 34 minutos? Sí, señor. Está el señor esperando ahí, paciente. Qué vergüenza. Contéstele a mí, va a penar. Alguien, 34 minutos. Dale Vamos a la línea, a la mega. Buenas noches. No, ese man colgó pulpo, ese man que va a estar ahí, pobre man.¿ El de la 2?¿ El de la 1 o la 2? El lado de la 2. Sí, el de la 2. Ahí no, la 2, la 2. Bueno, que llame a alguien. Bueno, y que más bien. Está habilitado el 601. Sigamos hablando de los empleos. Ay,¿ quiere ir hablando el man? No, de los empleos Dani.

35:20 Del man. No se aguanta. Voy a cerrar el micrófono. Muy bien. 601-288-4218. 601-288-4218. Muy bien, el cartel está al aire aquí hablando de todo un poco. Pasándola muy bien en esta noche. Oiga,¿ dónde está el control de la televisora ahí? Aquí está. Ahorita va el Chicojo, ¿no? Sí, pero va a poner ahí ahorita Masterchef. Oiga,¿ vio que todo el mundo en redes estaban quedándose de la salida de Yepes?¿ Ustedes ven Masterchef? No, yo debo aceptar que este año, esta temporada, no he estado tan pendiente del reality. Pero es que redes se alborotó,¿ sabe por qué?¿ Por qué? Porque según lo que vi en redes, porque el capítulo me lo perdí, estaban haciendo una changua. Andy, la changua, y bueno, pero que el man presentó una changua, sí, sí, una changuita, pero que no sacaron a una mujer que se llama Michelle, que preparó, fue como un caldo ahí de cilantro y no tenía nada. Michelle Royard, la que fue señorita Colombia.

36:18 Pero que no preparó nada, pareció una changua y que prefirieron sacar a Jeeps. Entonces la gente estaba en berracá. Pero Jeppel le echó huevito a la chamba. Sí, no, presentó algo. La vaina es que uno desde la televisión uno no puede saber si realmente la cosa sabía bien o sabía mal. A uno le toca confiar ciegamente en el criterio de los jueces. Porque usted le puede decir, Daniel, esa sopa está salada. Y realmente está bien. Uy, a mí me llega a decirse mal. Digo, ¿qué?¿ Qué le pasa, perrito? No, pero ellos la prueban.¿ Usted cómo hace para saber si estaba salada o no?¿ Usted la prueba a pasar si está salada? Yo sí. Siempre. Le paso la lengüita así. Así de a poquitos. Uno primero tiene que probar. Yo no me la puedo comer así nomás. Así, como tapita de yogur.

37:03 Dicen que si uno toma jugo de piña no sabe tan salado. Sí, es cierto. A mí realmente no he probado con jugo de piña. O sea, a Daniel le gusta que le terminen en la cara yo porque no puedo probarlo Ese es el cartel inclusivo. Bueno, voy a ir.¿ Ya hay llamada? Sí, señor, siga. Por fin trajo el productor. La Mega, buenas noches. Buenas noches.¿ Qué hubo, señor?¿ Cómo está usted? Muy bien, gracias a Dios. Ah, bueno,¿ desde dónde llama usted? Desde Cúcuta. Desde Cúcuta! ¡Grande, grande!¡ La ciudad de los parques! No, no, no, pues la ciudad de los parques, Bucaramanga.

37:44 Eso, póngase bravo, hermano, emberráquesele.¿ Cúcuta es reconocido por qué a nivel mundial? Por el pastel de garbanzo, papito. Calle la jeta, deje que le explique.¿ Cúcuta por qué es reconocido, amigo Por los pasteles. Sí, pastelito con roja. Ahí en la cero. Pasteles de yuca y toda clase de pasteles. Oiga, esos pasteles,¿ qué les echan por dentro? Cuénteme, porque en muchas partes le echan diferentes cosas. De garbanzo No, pues hay rancheros, de garbanzo, lo que usted quiera que le echen, pollo, queso. Ok. Oiga,¿ ustedes saben qué se parece un pastel de carne a las Torres Gemelas? No.¿ En que están rellenas de carne? Bueno, no, mentiras.

38:26 Yo no lo sabía, pero con lasaña. Yo también Qué se parece la lasaña a las Torres Gemelas? Ya no lo tiene que repetir, señor. Entre capa y capa está rellena de carne. No más, no más. Amigo grande, Cúcuta, un abrazo. Oiga,¿ y va a ir por esos 50 millones de dólares? Ahí los tiene al lado.¿ Si vio la noticia o no? Eso es solo llamar. Dice, vea, yo les voy a ayudar a conseguir la pinta. Está en tal lado. Y ya, consígneme 50 millones de dólares. Eso son más de 200 mil millones de pesos. Eso es un platal. Oiga, venga,¿ y cómo anda el tema ahí en la frontera? Ahí el puente que uno pasa y llega a Ureña.¿ Cómo está eso Está como la señal del señor Dijimos 50 dólares y ya le chuzaron la línea. Sí, ya...

39:14 Está como James este, man.¿ Qué pasó, amigo?¿ No lo vimos?¿ Que se puede pasar fácil? No, no, no se puede pasar tan fácil. No como antes.¿ Qué le pide? No, es que lo que pasa es que pronto está lloviendo, como está lloviendo un poco por acá, entonces se pone mala la señal. Ah, cuando llueve es que no se va a pasar. Bueno, muy bien, qué buen dato. Bueno, amigo,¿ y usted qué se dedica en Cúcuta Conductor de... De carro de placa blanca. Conductor de... Servicio Especial Oyax Parro Confort, que llaman, la camioneta blanca. Eso. Oiga, venga,¿ y usted tiene pareja?

39:57 Sí, claro. Y lo cela mucho por trabajar en eso, por estar recogiendo ahí de pronto señoritas, mujeres atractivas, queridas? Pues no sé qué... De pronto ya no, porque no sé, por eso estoy llamando... No, no, no, pero¿ cómo así no entiendo?¿ Usted ya no sabe si tiene pareja Por eso estoy llamando, porque no, pues, sí, yo tengo la esposa, 17 años con ella. Por qué?¿ 17 años?¿ Cuántos hijos tienen? Dos. Dos hijos.¿ Por qué cree que ella es infiel? No, porque ya, pues, llevamos un tiempo sin nada, sin hacer nada. Cuando usted dice sin hacer nada, es actividad sexual? Sí, sí, claro.

40:41 Hace cuánto usted... Espera espera, vamos despacio, hermano.¿ Hace cuánto calcula usted que no hay nada de diversión íntima?¿ Hace cuánto no hacen el amor, mijo? Ah, no sé, como dos meses.¿ Dos meses?¿ Y usted la busca? Y usted la busca a ella?¿ Le coge la nalguita o algo?¿ Qué excusa le saca No, pues... ¿Qué? Venga,¿ y usted cree que por eso es que ella tiene mozo? Pues... Pero usted sabe que las cosas se ponen así, uno no sabe qué pensar Oiga, venga, le pregunto a los de YouTube y a ustedes,¿ cuál es la mejor excusa por no tener relaciones?¿ Cuál es la mejor excusa cuando su padre le dice, ay amor, ven, y ella le dice qué?¿ El famoso dolor de cabeza?

41:39 La regla, el dolor de cabeza, así cansada. La de la ruler es frecuente. Al menos que usted está de Drácula y ahí sí la jode. Un verdadero caballero jamás teme untar su espada de sangre. Es ley de la edad media. Y le queda oliendo a esa moneda tres meses. Venga, pero... Pero de 500 mojadas. Al candado de finca. Oiga, pero...¿ Cuáles son las... Cuando llueve, que dijo, huele más rico.¿ Cuál es la mejor excusa para uno evitar que le hagan ahí el amorcito? YouTube,¿ qué excusa han usado ustedes? Vamos por caquesa.¿ Qué excusa?¿ Qué excusa? Del orinoco hasta caquesa Nuestro amigo dice... Nuestro amigo dice el dolor de cabeza.

42:20 También la ruler.¿ Cuál puede ser otra?¿ El tengo que madrugar? No, pero eso... Pero no falta el que dice, necesito acostarme a mí. Pero para 35 segundos se demora. Se puede demorar usted llegar 35 segundos tarde a su trabajo? Sí, señor. Claro. Llega Daniel. Oiga, Andy,¿ por qué llegó 35 segundos tarde al cartel? Se imagina uno saludar a las 7 y 2 minutos? Lo friegan. Claro. No, no, no se puede, no se puede.¿ Cuál es la mejor excusa para uno evitar tener relaciones con su pareja? Ahora, el problema es que a usted la excusa se la hace ya en una noche. Claro, pero¿ y después? Pero si a los dos días, mi amor, sigo... Tienes en YouTube, es que me duele una teta No se la chupo, mi amor, tranquilo Pégasela a su ojo No pero en serio, porque usted, listo, la excusa se la juega un día. Sí. Pero al otro día. Exacto, queda mamando Mi amor, sigo con el dolor de cabeza. No, se hace ya. Entonces, toca irnos para el médico. Tengo una infección, dicen acá. Uy no eso sí es para salir.

43:17 No, puede ser una urinaria, sencillamente. Uy pero esa es heavy. Pero esa sí es de vamos al médico mañana. Directamente. Bueno, vamos a resolver este casi infiel. 17 años juntos. Ya hace dos meses este hombre... No hace nada. O sea, mejor dicho, el día que usted haga algo, se viene el tsunami de leche en cúcuta. ¡Oe! ¡Woohoo!¡ Téngase mal! Como los de Blur. ¡Woohoo! Le salen hasta moronas. ¡Ya ya, ya ya! Le sale leche en polvo. ¡Ya! Le sale hasta peto.¡ Pasamorra paisa!¡ Con leche en panela y queso! Oiga pero ustedes, uno no puede poner un medio tema porque, hijo de madre, sí... Ay, amigo. Dicen en YouTube que es que préseme su esposa a ver.¿ Cuál es el dolor de cabeza? Mucho rabón ese Marvin Roman. Ya no más.

44:10 Casa Infiel patrocinado por Cola Granulada. Que no esperes. Y si sigue así va a ser Tarrito Rob. Ya, me dejan hablar con Xavier. Xavier, hola, buenas noches. Muy buenas noches para ti, Dani, para todos en mesa y en la audiencia. Sabier Piñero, la mujer de este hombre, 17 años juntos, hace dos meses la mujer no quiere hacerle nada. No, las fechas. Espera, Dani, es que no me han dado las fechas. Ah, pero entonces pregúntelas, que yo no soy brujo. Pero perdón, es que si me cierran el micrófono,¿ yo qué puedo hacer? Yo estoy atento, obviamente, a 17 años, dos hijos, pero el señor no dio la fecha ni tampoco en mes. Javier, buenas noches. Ya saludo, ya saludo. Este fin de semana llegó alguien al consultorio y golpeó... Disculpe, ahí vive el genio. No, él vive al ladín. Qué idiota Después de 10 años y la excusa que la tienes muy grande.

45:03 Hoy la gente en YouTube está encendida Señor, fecha en que nació usted. Es que las grandes me hacen daño. Que ya cállese 18 18 de marzo de 1986. 18 de marzo del 86.¿ Y su pareja? 22 de noviembre del 90. 22 de noviembre del 90. 17 años. Javier,¿ ya tomó las placas? Sí señor, así es. Hágale, sobes esa vara rápido para que nos diga si es bien o no. ¡Rico Yo tenía un amigo que le dijeron una vez eso, Daniel. ¿Qué? La novia le dijo que...¿ Se sobará la vara? Que tenía el pipí perfecto.¿ En serio la novia le dijo? El tamaño, sí.¿ Y por qué? Porque las grandes le lastimaban Paul, pero yo le conté eso en intimidad. No era para que lo contara al aire, Paul.

45:52 Yo dije que a un amigo, yo le dije que a Andy. Ya, vamos Pero le hablamos de eso antes del cartel. Pero estos manes sí, no dejan hacer nada. Ay, señor. Bueno, muy bien.¿ Qué justificar, Daniel, esos 800 lucas que nos están pagando acá? Amigo,¿ cuántos centímetros de amor tiene usted?¿ Ustedes les pagan?¿ Cuántos centímetros de amor tiene usted? Ahorita dice Cocosete y medio. Medida de Cúcuta. Dice que una lata de Martín Polaro. Ya no más, Xavier. Xavier Piñeros. Xavier.¿ Usted qué está haciendo?

46:43 Buscando cuánto mide el Cocosete Ay, no jodas que esto va a estar hablando en serio. Pero venga, yo tengo una pregunta. Pero respondan solo sí o no en YouTube.¿ Se la han medido? Respondan. Pregunta para mujer y hombre, usted dirá.¿ Y para mujer cómo? De profundidad. Claro. Hombre de largo. No porque no, no puede ser algo que usted diga con un metro, no. Puede ser con un juguete. Sí, claro. Que usted diga, uy, me ocupo todo el control del televisor. Puede ser. Puede ser, sí. Pero es una pregunta, porque normalmente dicen que los hombres son los que se la miden, y más en la adolescencia y que tienen el trauma. Pero yo hago una pregunta y la hago de manera muy decente. Usted, señorita que me está oyendo, entre mujeres...¿ Se toca el tema de la profundidad? Ahora, hago una pregunta en ignorancia.¿ La profundidad varía? Yo no sé. ¿Vio? Ahí pregunto. Por favor.

47:34 Y bueno, si voy a responder a alguna mujer sí o no, es porque se han hecho eso.¿ Hombre y mujer se han medido su...? Yo nunca me lo he medido. No, yo tampoco.¿ Ni con la mano? No. Dicen que la medida es esta, ¿no? La del dedo índice hasta acá, hasta donde empieza la palma. Hasta donde termina la palma de la mano. Sí, esa es supuestamente la medida. Y el grosor es así con los dos dedos. No, pero eso es mentira. Eso me lo enseñaron en el colegio no sé.¿ Cómo fue? Yo la medida la tengo con una media tobillera. ¿Ah, sí? Sí, porque ahí me la agarro. ¡Ah!

48:17 Y eso es cuando tengo frío. En Villa de Leiva Por igual se va para Cartagena. Venga, pero¿ qué dieron?¿ Sí o no?¿ Sólo le dan los que sí o no?¿ Sí o no? Yo pregunto, de verdad. ¿Uno el ser humano tiende a medirse eso? Sí, sí, obvio, sí, no. Yo sé la medida de mi ex. Yo sí. Me mide 17 centímetros. No, no, no estamos hablando del tamaño.¿ Sólo sí o no? Sí. Luego otro dice,¿ quién no? Otro dice, ocho centímetros. Uy,¿ a dónde vas con esa arma?¿ Necesitas porte para eso? No, esa vaina ya paga riendo.¿ Qué día se desvió un niño desde ahí que se cayó? Por favor. Eso ya paga riendo. Eso declara renta la otra semana. Ese fierrato es una cosa loca, señor. Xavier, la mujer de este hombre, 17 años de relación,¿ es fiel o es infiel?

49:05 infiel, Daniel. ¡Uy, infiel! ¡Ay, ay, ay! Una mujer infiel en Cucutamano. Señor,¿ su mujer es infiel? Sí. Es que sí se lo mide con un barquillo. ¡Ay, qué santísimo! ¡Ay, qué santísimo! ¡Ay, qué santísimo! Bueno, ya. Son como tres centímetros. Estos manes no van a hacer programa. Oiga, señor,¿ quiere hacer tres preguntas o prefiere colgar? Es que le largo de una boceta de traición.

49:48 Que espere que Andy está feliz con el tema, está privado. Oiga, señor,¿ qué me dijo? Me voy con payasín. Con el payasín, muy bien.¿ Cuál desea? El de la llorona? Ese es el espectacular Estamos estrenando. El de la llorona, sí. El de la llorona tiene que cantarlo.¿ Usted sabe cómo hace la llorona?¿ Usted sabe Y usted sabe? No, no, no. Espere, espere. Vamos, señor.¿ Cómo hace la llorona cucuteña? Atención, adelante. Toque. Y usted sabe cómo hace la hermana de La Llorona? No.¿ Dónde está mi sobrina? Ay, no, Paul, está muy bueno. Todo estaba tan chistoso hasta este momento.

50:40 Bueno, amigo, le va a tocar cantar la versión... La Llorona. La Llorona versión cucuteña, ¿listo? Por favor, hágale. Suena la música de terror. A la una, el payasín Llorona cucuteña. Ya verás, Yoraku, tenía que ser brava. Uy, deja el boleado. A las dos, Tokukuta. Amplifica el cartel, le sube el volumen a su radio. Y la tres, vamos. Y la música. Ahí está, hágale. Es que es terror. Usted tiene que cantar payasín versión terror. Payasín. Payasín. Yo soy un payasín. Cuidado con los payasos porque soy un payasín.

51:25 Y el toche? No, faltó el toche porque es versión cubuteña, amigo. Usted tiene que meter... ¡Toche! Bueno, amigo, primera pregunta para Xavier Piñeros. Al grano, de cama o no? Xavier,¿ cuántas de cama? En 17 años. Bien, tenemos un registro de tres personas. Tres personas, uy, tres de cama en 17 años. Bueno, no estuvo tan grave. Segundo... No, grave sí fue, no al tiempo. Segunda pregunta.¿ Hombre o mujer? Uy,¿ usted tiene dudas de mujeres?¿ Cómo así?

52:08 No, no es... Pero por qué usted ve que su mujer es así como, tiene muchas amiguitas, muy coquetica con las amigas Anda de muy amigas con una, no sé. Uy, Xavier,¿ de esas tres alguna mujer? No directamente, no registra. No señor, solo hombre. Última pregunta.¿ Cuándo fue la última vez? La última vez, Xavier, que hubo cama. A lo que llevamos del año, estamos registrando aproximadamente cuatro tiempos atrás, cinco. O sea, hace cinco tiempos, cinco meses atrás. Hace cinco meses? Amigos, o sea,¿ este año la vacunaron? Sí.¿ Qué va a hacer al respecto?

52:49 Fríjoles. No, pues ahí sí, voy a enfrentarla a ver qué tiene para decir. Bueno, amigos, que me la haya muy bien. Un abrazo allá a todos, Cúcuta. Bueno, muchas gracias, muy amables. Que pasen buena noche. Dios les pague. Chao, amigo. Xavier, su línea para consultas privadas,¿ cuál es? Muchas gracias, Dani. Comuníquese en el 311-865-469-321-432-7678. Oiga, Xavier, hablando de lo que estamos hablando ahorita,¿ y no le da pena confesar?¿ Usted se la ha medido? Sí, incluso, obviamente fue compartida la situación, no solo fue la situación, sino también.

53:31 ¿Qué O sea, se la midieron? Claro, pues cuando estás con tu pareja, de pronto la pequeña inquietud o situación, sí, claro. O sea, su pareja se la midió a usted. Exacto.¿ Y con qué herramienta o con qué? Bueno, fue con la mano, literalmente. Yo pienso que eso no es un tabú y tampoco somos, obviamente, pues maduros, obviamente. Pues maduros maduros Sí, pues digámosle adultos, perdón. Y con la mano Y a su pareja, o sea, con la mano,¿ y de dónde a dónde le llegó Eso se queda ahí. No es eso, Andy,¿ cómo vas a decir eso? Por Dios. No, sería muy mojigata la persona que gana y no. La curiosidad y muchas cosas incluso a sí mismo puede pasar. Ay, no, nunca. Yo nunca me lo he medido Pues bueno, obviamente habrá curiosidad, situaciones que pronto ve. Esta noche llegó a eso. Yo creo que sí. Jajaja Jajaja. Jajaja. Jajaja Jajaja.

54:27 Jajaja. Jajaja Jajaja Jajaja. Jajaja Jajaja. Jajaja. Jajaja. Jajaja. Jajaja. Jajaja Jajaja. Jajaja. Jajaja. Jajaja. Jajaja. Jajaja Jajaja. Jajaja. Jajaja. Jajaja. Jajaja. Jajaja. Jajaja. Jajaja. Jajaja. Jajaja. Jajaja. Jajaja. Jajaja¿ Usted es brujo? Si puede ser, si una parasita infiel puede saber cuánto le da. 29 mayores 97,¿ cuánto me mide? En estatura y altura, yo creo que Andy mide unos 75, 70. Uy, lo agrandó. Ah, ya está. En estatura y altura, no estoy diciendo... O sea que por altura uno puede decir que lo tiene grande, no, sí. Pero hay muchas polémicas, ¿sabes? Incluso mira que yo tengo una... Bueno, una mejita que trabajo, obviamente, como... No, obviamente, en el tema, digamos, sexo-servicio. Pero ella me indica que, obviamente, que es que las manos y que el cuello y todo.

55:09 Se identifica mucho a un hombre de cómo puede tener, obviamente, sus piernas genitales.¿ En serio? Y yo,¿ es en serio? Ella me dice que sí, que el cuello tal cosa, que las manos no sé qué. O las muñecas de las manos. Y hasta incluso cuando calza. Yo decía, pero... Eso han dicho, ¿no? Que según la medida que... Sí, ella me dice eso. Uy, calza tanto, entonces lo tiene grande.¿ Será que...? Sí, eso es cierto. Eso es mentira. Pero ella me dice que había un hombre que pedía prácticamente, digamos su calzado, 43 de calzado. Usted calza 43? No, no, no, no. Ella me indicaba que efectivamente había un nombre. Ella me dijo, mira, sabe. O sea, digamos, un 85. Yo me digo un 85. Me decía que era más alto que yo, más robusto Usted me dio un 85? Yo me dio un 85 Pero el personaje era un poco más alto que yo, robusto, correcto. No efectivamente ni colombiano, sino de República Dominicana. Me decía ella, oye, y calzaba demasiado.

56:03 Pero sabía, mira, una cosa, calzaba demasiado. Grande en su cuerpo, pero sabía que desilusión. Mire, ya creo que en República Dominicana, imagínese que una vez, una vez estaba la negrita. ¡Ay, negra! ¡Ay negro! ¡Ay, negra! Y estaba el negrito ahí orinando. ¡Ay, negra, me mandé a tatuar, pipí! ¡Ay, negro!¿ Qué mandó a tatuar? Y el negro le dejó el pin. ¡Ay, negro, pero el tatuaje yo no lo entiendo!¿ Cómo así que dije? ¡Rudo! Dije, no, negra, espérame, los tiro. ¡Ah, República Dominicana! Oye eso será cierto que la gente de afrodescendiente todo lo tiene grande? Yo no sé.¿ Sabía usted que es brujo?¿ Será verdad o será leyenda urbana? No no, no, no, no, no, eso no se detalla de esa manera. Solo que yo le pregunté a ella, porque ella salía con un personaje... Entonces le decía,¿ es en serio?

57:02 Porque ella, pues, obviamente me daba, digamos, obvio, ojo. Yo le decía, pero ella estaba súper contenta, pues, con este personaje, ella mona, ojiclara, todo el tema. Y yo decía, hey, y me dijo, no, sabe, me pasó esta situación, porque ella salía con él. Mira esta situación. Alto y demás, mira esta situación, en serio. Y va y me dice, ya no, qué desilusión. Pero uno puede generalizar aclaro, al país que dije, obviamente, a la situación Pero salió desilusionada. Mire, voy a hacer una pausa, pero al regreso, atención. Atención, Colombia. Le tengo el top 87. Es un top nunca antes visto. Sí. De países y promedio de tamaño de miembros según ese país. Hágame el favor. Una pausa y vengo con el top 87. Prepárenla.

57:44 Necesito a Pacheco en el conteo. Ya venimos con... Imagínense, vamos a hacer el top 87.¿ Cuál es el país de los hombres que lo tienen más pequeño y cuál es el país de los que lo tienen más grande? Opinen ya en YouTube y ya regresamos. Escuchas el cartel de la mega.