EL CARTEL DE LA MEGA 2025 SEPTIEMBRE 25 PARTE 02

0:06 No viene ni mierda, no sean intensos, fastidiosos. El cartel de la mega.¿ Eres amante de lo paranormal? A las nueve llega el cartel paranormal. El cartel paranormal. para que disfrutes de historias como estas. Mi hermano llegó con la barriga súper, súper hinchada. Mi mamá le dijo, oye, usted tiene algo. Le dijo a mi hermana, vaya y tráigame una ponchera porque a este le vamos a sacar unos sapos. Yo tendría más o menos unos 6, 7 años. Cuando en un momento le dio algo a beber, le hizo unas oraciones... y ante, no creo en Dios porque no creo en Dios ante el universo y la vida puedo decir lo que lo vi como botaba tapos por la boca y creo que muchísimas cosas y hay una brujería que es así y yo vi botar los tapos a mi hermano de la boca no es invento, no es nada los botaba por la boca le saco unos 5 o 6 tapos Y la barriga se le desluchó.

1:30 Historias como estas. Después de las nueve de la noche. Después de las nueve de la noche. En el cartel de la mega. No qué filosófico. Discúlpeme, Aristóteles de Transmilenio. El cartel de la mega. Bueno, estamos en el cartel de La Mega. Por aquí Andy Sarmiento, también está el pulpo Polo Urrego. También está por aquí Juan Palaguna, que hoy nos está acompañando con el tema de los huesitos de marrano. Hoy estamos haciendo que hacen fieles también para usted, para que usted descubra a esa persona, a su pareja. Si usted tiene sospechas que en algún momento le han sido infiel, que su pareja le está haciendo la vuelta o alguna vaina, Bueno, ese es el espacio para que usted lo pueda descubrir. Que también tiene un toque paranormal. Siempre explica a Tripas, el Dani Tres Palacios, diciendo... Pana...

2:36 Al final es un brujito, en este caso el día de hoy una brujita, la que se encarga de decirle a usted si su pareja es o no es infiel. Ya depende de usted y de cada persona en que decida creer. También hoy jueves, pues para los que preguntan ahí en el YouTube sobre todo, que están muy amorosos atrás de todo, hablando de eso un poco... por Dani¿ qué pasa con el Tripas? pues resulta que hoy el Tripas y hablando muy en serio está haciendo una expedición interesante se fue de viaje salió con Murcia salió con Xavier Piñeros eso terminó como en un bar swing alguna vez así no, no sé pero se fueron y está haciendo contenido para ustedes básicamente esa es la razón Esa es la razón para que esté por allá. Hola, amiguitos. Dani Tres Palacios, El Tripas. Aquí estoy, amiguitos.

3:22 Está El Tripas de Temu. Aquí estoy, amiguitos Dani Tres Palacios, El Tripas. Señor Tripas,¿ dónde está usted? No, no, no. No le puedo decir. No, no, no. No, no, no. Bueno, muy bien. Bueno, muy bien. Feliz noche y que en paz descansen. Gracias, señor. Oiga,¿ y si fue con Robles? ¿Brujo, qué significa eso? No sé, pero funciona. Oiga, también estamos contando Huesitos de Marrano, por aquí Juan Palaguna encargado de eso. También estamos esperando un par de invitados humorísticos al respecto. El señor Pulpo Polurrego, productor, amo y señor, cuando Daniel no está, porque hay que decirle eso.

4:08 Va a decir, está preparando todo para los invitados, que ya están por acá. Muchas gracias, muchas gracias.¿ Que no soy yo el invitado? Podría serlo, si usted así lo decide. Sí, es que por eso lo decidí. Cuéntame un huesito ahí de rapidez, Juan Pablo. Eh, un huesito así de rapidez. Sí señor Eh, que llaman, llama a la señora al, a la casa. La doña de la casa llama a la casa. Ajá,¿ y qué pasó? Contestó, contestó Josefina. ¿Josefina? Sí, sí, sí, sí, sí. Contestó Josefina Josefina, no es malo, contestó.¿ Y qué pasa, patroncita? Ay. Y es que acabo de descubrir que mi marido me es infiel. Le era infiel a Josefina? Sí, le era infiel a la dueña de la casa. Le estaba contando a Josefina.

4:52 Dios mío. Le dijo, es que mi marido es infiel. Y Josefina le dice, usted me lo dice es por darme celos. También si usted quiere llamar al Casinfiel, 601-288-4218. Este es el Cartel de la Mega. Por aquí Andy Sarmiento, el Pulpo Polo, Rego Juan Palaguna y Camino Invitados. Por ahora, huesitos de marrano en el Cartel de la Mega. No vienen ni mierda, no sean intensos, fastidiosos. El Cartel de la Mega. Llego una señora a recoger los resultados de su marido, del consultorio, del doctor. Se da, ah, doctor,¿ qué tiene mi esposo? Bueno, en primera medida su esposo lo que necesita es tranquilidad, armonía, nada de estrés, nada de susto, nada de angustia, nada. Totalmente todo tranquilidad. Aquí tiene estas pastillas. Ah, doctor,¿ y cómo se las doy? No, esas pastillas son para usted.

5:56 Llega una muchacha al consultorio y le dice, ay, doctor, doctor, dígame qué tengo, dígame qué tengo. Ah, claro, dígame,¿ qué es lo que le sucede? Ay, doctor, que a mí cada vez que me tiran un piropo o me hacen un halago, cualquier hombre que me dice algo bonito, yo enseguida me apuesto con él.¿ Qué tengo, doctor?¿ Qué tengo, doctor? Y el doctor le dice, tiene unos ojos muy bonitos, mijito. Estaba un niño con dolor de estómago, tenía mucha diarrea, mucha diarrea. Y estaba la mamá, ay no,¿ y ahora qué le doy a este niño para que le quite esa diarrea? Y ese niño, mami, mami,¿ por qué no me da Viagra para ver si me quita esa diarrea? Y yo, ¿Viagra?¿ Cómo así que Viagra?¿ Y usted dónde escuchó eso? Ah, pues como yo anoche escuché que usted le dijo a mi papá, a ver si toma Viagra para que le pare esa mierda.

6:47 Ustedes saben por qué hubo esponjas amarillo? ¿No? Porque si fuera negro sería Bud Marley. Se quema un orfanato. Hay una noticia buena y hay una noticia mala. La noticia mala es que se quemaron y murieron 56 niños. La buena es que no pueden llamar a sus padres. Llega el guarda y para el carro, un guarda pastuso, y le dice, le voy a hacer un comparendo.¿ Y por qué, señor agente? Porque ustedes vienen dos. Y en la tarjeta de propiedad dice que eso es un Renault 4. Y se enoja el motorista y le dice,¿ cómo así?

7:31 Llámeme a su superior. Dice, no puede venir porque está ya peleando con la pareja del día uno Estaba de compras la pareja de esposos. Y le pregunta la esposa, amor,¿ tú crees que me veo gorda con este vestido de rayas? Y el esposo, con ese vestido de rayas, con el de bolas, con el negro, con todo, mi amor Qué le dice un plátano a una gelatina? Ustedes no saben, papi. El plátano le dice a la gelatina, aún no me he pelado y ya está temblando. La buena, solo cálilo.

8:14 Estaba leyendo noticias y por ahí leí que Arnold Schwarzenegger se quiere hacer una cirugía que quiere ser rodilla, ya que Silvestre es talón. Uno de los perritos fue el que llegó Juanito temprano a la casa de la escuela. Entonces le dijo la mamita, hola Juanito,¿ por qué tan temprano a la escuela? Dijo, ah mamá, porque me fue muy bien. Ah bueno, claro que también me fue mal. Bueno, entonces cuéntame por qué te fue bien. Pues porque la profesora me preguntó que cuánto era cinco por cuatro. Y yo respondí que veinte. Luego me preguntó que cuánto era cuatro por cinco. Dijo, pues la misma mierda, ¿no? Eso mismo le respondí yo, mamá, la misma mierda.

9:00 Habían dos bobitos, uno se llamaba Chupil y el otro se llamaba Chupalo. Y se montaron amigos aquí en Cali, ese miedo va lleno. Y a Chupil le tocó parado y Chupalo sentado. Un pastucito se encuentra con otro pastucito. Compadre, compadre. Compadre,¿ qué hace, compadre? Dijo, compadre, me voy para Bogotá. Dijo, oiga,¿ será cierto que allá en Bogotá se encuentra la plata botada? Dijo, pues yo mañana viajo, vamos a ver. Y que llega el pastucito de Bogotá y bajándose del bus se encuentra un billete de 20. Dijo, pues, pucha, si ha sido cierto que acá se encuentra buena plata botada. Dijo, nada. Le pegó una pata, dijo, desde mañana empiezo a recoger.¿ Cuál es el colmo de una funeraria? Que el negocio esté muerto.

9:54 Cuál es la parte más dura de un vegetal? La silla de ruedas. Llega la niña a casa triste y le dice a los papás, papás, ya no soy virgen. El papá cogió tronco de rabia y le dice a la mamá, viste, eso es lo que la niña aprendió de ti, perra, que andas con el uno y con el otro. Y le dice la mamá al papá, sí, y tú, viejo verde, que eres un viejo verde, mandarina, que te pelan con facilidad. Y la niña le dice a los dos, esperen, esperen, papá y mamá, esperen, esperen. No, lo que pasa es que ya no seré virgen en el pesebre de la esquina.

10:35 resulta que una vez un señor fue al doctor, fue al médico, y claro, el señor tenía un sombrero grandote, y llega el médico y le pregunta, bueno amigo, usted a qué viene, cuál es su problema, y llega el señor y se levanta el sombrero, y claro, el señor tenía un sapo grandote pegado en la cabeza, un sapo, entonces el médico se queda mirándolo así todo sorprendido, y le dice, uy hermano, y usted qué le pasó, y llega y contesta el sapo, No, pues no es que me dalió una verruga en el c**o, hombre.¿ Cuál es la fruta que más se ríe? La naranja. Hombre que estaba ando, compadre, mamando ron. Y le dice un compadre a otro, oye, compadre,¿ sabe que Juan está en el hospital? Y le dice el otro, oye, no puede ser, si él estaba ayer o ayer mamando ron con los otros. Y estaba bailando con una rubia bien bacana. Y dice, bueno, esa vaina por eso, güey, porque la mujer también lo vio.

11:33 Vamos a salir una niña por un estanque y le digo, papá, papá, el pescadito se ahoga. Y el papá se tiró a salvar. Qué le dice el pasto al sol? No me calientes tanto que me hago una paja Somos la Lotería de Boyacá. La lotería que más premios paga a sus clientes en Colombia. Bueno, bueno. Empezó lo bueno ahorita, señores. Sí. Pues les tengo una información importante. A ver, cuente, cuente. Yo hago el personaje, yo hago el personaje. Usted tiene que hacer el personaje, por favor Ayúdenme porque yo no puedo. Por supuesto O sea, yo... Chuparlo y silbarlo no puedo al tiempo.

12:15 A ver, a ver. Sueñan grande con los 15 mil millones. 15 mil millones de pesos. No, así no. Ah, todavía no, todavía no. Ah, ya. Tiene que... Así, oiga. Perdón, perdón. Tiene que... Perdón, es que soy nuevo. Soy nuevo, soy nuevo. Otra vez. Repito. Sueñan grande con los 15 mil millones!¡ Quieren cacao! Para ser el siguiente ganador de la Lotería de Bogotá, compra tu billete y gana ya con la lotería que más premios paga por semana en toda Colombia.¡ Quieren cacao La Lotería de Boyacá un sábado del pobre lo sacará. Quieren cacao!¿ 15 mil millones, Polo Urrego?¡ Quieren cacao!¿ 15 mil millones?¡ Quieren cacao!

12:56 ¿Así, así?¡ Quieren cacao! Estoy sonando como Norberto. Son 20 veces.¿ Son 20 veces? Sí, sí, sí. ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? En hacer felices a los colombianos con fortuna y alegría en premios pagados. Y lo más importante, nuestros clientes lo confirman cada sábado. Y tú,¿ qué esperas para comprar tu billete de la suerte? Adquiere tu billete en los puntos de venta autorizados con tu lotero de confianza. Lotería de Boyacá, la lotería que más premios paga a sus clientes en Colombia ¡Viene!¡ Se siente que viene!

13:46 Nada, las ganas de seguir trabajando, eso se siente. El cartel de la mega. Ahí teníamos a nuestros amigos de la Lotería Boyacá.¡ Quieren caca!¡ Quieren caca! Ya no, ya no. 16 mil millones. Perdón. Lotería Boyacá, gracias. Boyacá Quieren caca! Ya, ya, ya, por ahí lo sacará. Ya, mucho bien. Estamos en el cartel de la mega a esta hora. Los que preguntan por el señor Daniel Andrés Tres Palacios Borda, el señor estaba en un sauna. Lo vimos salir de un sauna en la tarde, Andisito.¿ Usted lo vio? Yo lo vi. Por ahí tengo que pasar a comprar las cosas aquí para por la noche. Sí, aquí a la vuelta queda. Aquí a la vuelta queda el sauna. Y adivine con quién lo vi. Adivine con quién lo vi. Con Xavi. Xavi tenía un problema en la columna y en el huesito en la parte final.

14:44 Y Daniel como que le estaba colaborando ahí con el tema. No sé, yo la verdad no sé. No lo sé. Ay, Dios bendito. Bueno, Andisito, le traje unos invitados que sí echan cuentos, sí echan chistes. Ah, ellos sí saben, no como usted, que usted echa el delante.¿ Por qué la niña no se puede?¿ Cómo es la niña sin perritas no puede entrar a Facebook? ¿Qué? No, señor, yo no he hecho esos chistes. Ah, ya casi. No, señor, yo no he hecho esos chistes. Esos chistes son muy malos. Y nos pueden estar aquí mandando cartas y vetando el programa.¿ Otra vez? Sí, señor.¿ Una vez más?¿ Pero en qué se parece? No, se no lo puede echar. ¿Cuál, cuál, cuál? Échelo. Que lo eche. Que lo eche. Que nos ensuren a todos.¿ En qué se parece?¿ En qué se parece?

15:26 En qué se parece una lesbiana? No. Una lesbiana. Y una bulímica. No, no, no. No no, no, no diga eso. Con la pura premisa ya nos metimos en problemas. Es que la tengo que meter en el dedo No, no, no, dígalo. No, no, no, no. No sea grosero, Gavín. Oiga. No, no, no, no. No, no, no, no, no. ¿Qué? ¿Qué?

16:24 Hágale, hágale, suéltelo, suéltelo. Oiga su papá,¿ por qué se pinta así?¿ Por qué se pinta así la cara? Se ve re mal. Se llama Vitiligo. ¡Ah! Qué nombre tan feo!¡ Le hubiera puesto tuerquita! No respeten, respeten. Nos dio hasta pena. Vean, les quiero presentar a dos amigos. Ahora sí. A ver, a los que sí saben, les presento al Pato. Bienvenido, Pato. Muchas gracias, muchas gracias. Bueno, en realidad, hoy no vino el Pato Velázquez, vine yo a reemplazarlo. Yo soy el tío del Pato Velázquez, el Carcajacio, sí, señor. Eso. Carcajacio, y ando con mi esposa, la Elsa. Muchas gracias, buenas noches. Hoy se vinieron, pero juntos, cogidos de las trenzas.

17:06 Yo amo a mi esposita. Me llamó el sartén familiar de mi prima Ruka, la que en la pandemia se puso a repartir tapabocas Uy, yo dije, Dios mío, lo dijo, lo dijo. Y nosotros preparando puros chistes blanquitos Esto ya no es horario de familia. O sea que yo prácticamente, fácilmente, sin ningún miedo, puedo echar el chiste del niño que... el niño que nació sin bracitos sin piernitas sin tronquitos, nació en la pura cabeza el niño nació en la pura y sobrevivió aunque usted no lo crea el niño amaba la navidad, era su época más feliz del año y entonces resulta que nació sin tronquitos, sin nada y entonces el 25 de diciembre, ay navidad Y celebraba. Él aplaudía así.

17:54 Voy a la cabecita. Oye, entonces miren el bajo. Aplaudía. Oiga. Y los que en la transmisión, él aplaudía así con la pura cabeza. ¡Navidad! Y entonces se fue rapidito para debajo del árbol a mirar su regalo. Y llegó y pues bajó las escaleras, ¿no? Rodando así. Y después destapó su regalo, ¿no? Le tocó con la jeta porque no tenía más. Sí, sí, sí. Y quedó todo decepcionado. Dijo, ay no, otra gorra. Eso es mucha porquería, lo vieron. Imagínense que me corté un chistecito del hermanito de ese niño.

18:37 La familia tenía problemas serios con el tema de la preñada. Por qué? Pues imagínense que el hermanito menor, ese niño cuando nació, llegó el médico y salió y le dijo al papá, le dijo, señor, es que su hijo ya nació. Pero es que tengo que decirle algo importante al niño. No es muy bueno. Ay, Diosito Santo Qué pasó, doctor? Dígame, dígame.¿ Qué le pasó a mi hijo? Dice, no, señor, es que su hijo nació sin piernitas. Ay, Dios mío. No, doctor, no importa. Yo lo voy a amar. Lo voy a adorar. Lo voy a ayudar a hacer todo para que él pueda sentirse bien. Es que no es solo eso. Hay otra noticia. Nació sin bracitos.

19:18 Ay, doctor, no me diga eso. No, no, no. No importa. No importa. Yo lo voy a amar. Lo voy a amar. Señores, que no es solo eso. Hay más, doctor, sí, hay más. Es que el niño nació sin tronquito. No, doctor,¿ cómo es eso? No importa, doctor, yo lo voy a amar. Es mi hijo, es sangre de mi sangre, señores. Es que no, no es solo eso. El niño nació sin ojitos. También sin ojitos. No, doctor, no, Dios mío. No importa, es sangre de mi sangre. Ahí sin nada que ver. Señor,¿ lo puedo ver ya? Dice, sí, sí, sí, mire, siga, siga acá por esta puertica. Entró el papá. Cuando llega ahí donde tienen a los niños, en esas puertas, se pone a mirar y ve una oreja así grande, grande, grande. Dice, doctor, doctor, ese es mi hijo. Sí, sí, señor, ese es su hijo. Mi amor, no importa lo que sea, pero yo te voy a amar. Señor, también tiene un problemita, es que es como sordito.

20:19 Eso me acordó, eso me acordó. Me acordé de uno. A ver, a ver, arranquemos ahí.¿ Cómo les parece que iba un psicópata con un niño de la mano, lo llevaba para un monte? No jodas. Y un abusador iba con el niño. ¿Qué? Y el niño le dijo, señor, este bosque está muy miedoso. Dígame a mí que me toca devolverme solo. Ese me acordó. El de los kamikazes. Ah sí, el de los kamikazes Hablando de eso, un kamikaze Estaban en la clase de kamikazes. Bienvenidos a sus clases de kamikazes. Hoy vamos a tener la primera inducción de inmolaciones.

21:06 Pongan atención porque lo voy a hacer solo una vez. Un día llegó un conferencista. Él era conferencista, daba conferencias acerca de cirugías plásticas. Adictos a las cirugías plásticas. Dijo, buenas, bienvenidos a esta clase, a esta reunión de adictos a las cirugías plásticas. Uy, pero vean, veo caras nuevas. Está bueno. Oiga qué bonito. Muchísimas gracias por la invitación Mi esposa la Elsa y yo estamos felices. No se le olvide al salir que suena el neki. Uy, perdón, lo dije, lo pensé. Se llama la payola. Oiga, esa palabra que es payola. Esa es una palabra que deriva del inglés. Que significa pay out of love. Ah, y eso... Eso pasa por allá. Eso solo pasa en la cuenta bancaria. Eh... imagínense que hablando de eso iba un señor sin bracitos y se montó un ascensor en el centro comercial y estaba lleno de esos ascensores en el centro comercial cuando alguien se tiró un peito así como cuando se tira un peito se empezó a tapar la nariz y el mochito uy no sean así no me dejen morir Oigan, hablando de eso, yo tuve un primito que también,

22:36 él le faltaba una manito, ¿no? Sí pobrecito Le faltaba así como la mitad de un bracito. Tenía pues el ñoquito y su bracito. Y un día se me dio por regalarle un reloj. Sí. Se me dio por regalarle un reloj y él se lo puso en el ñoquito. Sí. Y yo le dije, primo, pero usted es como pendejo también. Yo le dije, si usted teniendo la otra mano... Una mano buena. Una mano buena.¿ Por qué no se puso el reloj en la mano? Dijo,¿ y qué?¿ La hora se la cuadrará su madre o qué? Imagina el ñoquito y todo. Como el banquillo iba caminando por ahí, ¿no? Iba entrando y entró un comercio. Sí.

23:17 ¡Buenas!¡ Aquí hay un carpintero! Y le dicen, señor, esto es una biblioteca. Ay, perdón. ¡Buenas!¡ Aquí hay un carpintero! Muy bueno. Muy bueno, muy bueno. Oiga, el humor negro es al fin y al cabo bonito, porque es que sin tragedia no hay comedia. Aguantando hambre una veñora. Aguantando hambre. Entonces le tocó a Pepe Guay de comer de casa en casa. Entonces golpeó en una casa. Salió una vieja por la ventana y le dijo a la orden. Dijo, su maestra, es que tengo mucha hambre.¿ Usted me puede regalar algo de comer? Dijo,¿ a usted le gusta el pavo relleno con salsa de ciruela? Dijo, sí, a mí sí me gusta. Dijo, venga en diciembre porque...

23:59 No, me hizo acordar del pobre habitante de la calle. Para no decirle indigente, eso sí fue. Entra a una panadería, una persona que está ahí comiendo. Dijo, venga, mi señor me hace el favor y me regala para un pan. Dijo, no, uy, venga, hermano, pero venga. Y a todas estas,¿ usted ya desayunó? Dijo, no, no, señor, yo no he comido nada. Dijo, pues vaya, desayune porque es llena de pan y después no hay nada. Eso me acordó la persona en situación de calle, que no es indigente, que una vez se ganó el baloto.¿ Se lo ganó? Se ganó el baloto. Se ganó la lotería de Boyacá con 15 mil millones. Bueno, sí, se ganó la lotería de Boyacá con 15 mil millones.

24:41 Muy bien, es que yo hago como Norberto. Pero se ganó la lotería de Boyacá con 15 mil millones. Se ganó el indigente. Y adiviné qué hizo con esa plata.¿ Qué hizo? Se compró un puente para él solo. Eso de finanzas me acordó del man que llegó a comprarse una estufa. Le pregunta al vendedor, señor,¿ cuánto vale esa estufa? Y el vendedor le dice, cuatro millones de pesos. Y le dice, uy, pero no, eso es una estafa. No, no señor, es una estufa. Y ahorita,¿ qué dijo de Boyacá? Un señor vendiendo la lotería y no había vendido nada. ¿Nada? Nada. Entonces el señor ya estaba más angustiado porque no había hecho ni lo del almuerzo. Entonces iba ahí vendiendo la lotería y venía un señor ahí como con cara de plata y le dijo su mensaje, hágame un favor, cómpreme un pedazo de Boyacá. Y el otro le dijo, no tengo para un lote.

25:29 Y una vez, precisamente la Lotería de Boyacá se la ganó un alemán. Un alemán de Alemania Nariño se la ganó. De Alemania Nariño. De Alemania Nariño se ganó la Lotería de Boyacá 15 mil millones de pesos. ¡Excelente! Sí, 15 mil millones de pesos. Y le avisaron y todo. Le dijeron, mi señor, usted se acaba de ganar la Lotería de Boyacá 15 mil millones de pesos. Pero resulta que nosotros fuimos a hacer el retiro del banco. Y pues no pudimos retirar sino 10 mil millones de pesos. Entonces le vamos a entregar 10 mil millones de pesos hoy y ya mañana nos habilitan los otros 5 mil millones. Entonces le vamos a entregar 10 mil millones de pesos. Y dijo, no, no, no, señor. No, no, no, no, me creen estúpido a mí. Dijo, no, no, no, no, no.

26:11 A mí me entregan todo de una vez, señor, pero no pudimos retirar sino 10 mil millones. Mañana le entregamos los otros 5 mil millones. No, no, no, no, así empieza. Dijo, no, no, no, yo la verdad, yo soy un hombre muy desconfiado.¿ Sabe qué? Devuélvame los 3 mil pesos del billete y dejemos así. Y hay gente así, ¿no? Hay gente así. Hay gente así. Hay gente así. Eso es cierto. Eso es cierto, oiga. Hay gente así, su merced. Un amigo de esos también que se vino de por allá en avión, se vino allá de Colombia en avión y llegó a Bogotá y apenas llegó a Bogotá y una vez abrió la puerta de emergencia del avión y se tiró de cabeza, que eso siempre es una altura como de cinco metros, y abajo cayó y partió una pata a un brazo. Le dijeron, señor,¿ usted por qué se tiró allá de la puerta de salidas de emergencia de ese avión? Dijo, pues es que a mí me dijeron que el avión venía sin escalas. No, y un hermano de él hizo prácticamente lo mismo.¿ Qué hizo?

27:04 Llegó y le dijo al piloto del avión, cuando estaban a 40 mil pies de altura, le dijo, venga, me hace el favor y me deja por aquí. Mi señor, pero¿ cómo así? No, no, no, aquí no lo podemos... No, déjeme por aquí, hágame el favor, yo ya me quiero bajar, yo ya me desesperé aquí adentro. Señor, pero¿ cómo así? No podemos hacer eso,¿ cómo se le ocurre? No, déjeme por acá, yo estoy autorizando, yo hago lo que se me da la gana. Y dice, mi señor, pues si usted quiere, bueno, nosotros le abrimos la puerta, le abrimos la puerta a su avión. Y se asomó un poquito y dijo, uy, no, más adelantico que aquí hay un huequito. No y ese mismo, ese mismo, iba en otro viaje de avión. Otro. Y empezó a mirar para abajo y le preguntó a la azafata, le dijo, señorita, eso que se ve abajo verdecito,¿ qué es? Dijo, eso es pasto. Dijo, déjeme por aquí. Entonces...

27:53 Oiga, qué bonito. El humor es muy lindo. Oiga, yo les quería preguntar a esta pareja, esta bella pareja. Es una bella pareja. Probablemente ustedes andan por ahí como lanzando canciones, haciendo canciones. Ah, sí sí, señor. Como pueden ver, cada vez que echamos chistes, la gente empieza, música, música, música. Básicamente sí, básicamente sí La verdad, Miguel Sá, me puede hacer quedar mal aquí delante de la gente, es una canción que sin ser presumido ni nada, es una canción que está muy pegada, ¿no? Ah, sí, pero pegada es pegada, nada que despega, entonces por eso vinimos aquí. Así de pronto así de pronto. A ver si de pronto por aquí la podemos despegar.

28:33 Y estamos incluso acá con el director de la orquesta, el señor Don Jaime Gómez, que lo traemos invitado desde el Caquetá. Don Jaime Gómez, háblenos un poquito de la canción. Bueno, el saludo es muy especial para todos. Muchas gracias, Don Jaime, por haber venido Se le agradece muchísimo. No, no, no, Jaime Cuéntenos ahí brevemente qué es esa vaina que se inventó con esto, señores. Bueno, la guaracha loca es una fusión de humor y de rumba. Está dicho que la rumba y el humor es bueno y es vital para la salud de todas las personas, evita la eyaculación precoz. ¡Ay, qué bueno! Entonces, con esta fusión... Vaya laguna, vaya, vaya. Sí, con razón, yo que no rumbeo. Estamos buscando que la gente tenga las dos cosas al mismo tiempo.¿ Eyaculación precoz? La Guaracha Loca es una canción que pone a gozar a cualquiera. Hasta el que no le guste bailar, aprende a bailar y le dan ganas de bailar cuando lo escucha. Una canción que hemos realizado con la orquesta, la bacanísima, y con Elsa y Carcasa. Bueno, chévere. Sí, estamos seguros incluso que va a ser la canción de fin de año. Va a ser la canción con la que las familias en diciembre van a bailar, van a gozar y estamos felices, de verdad. Ya estamos en todas las plataformas, YouTube, Spotify, OnlyFans y todas esas cosas. en los semáforos y ya estuvimos tocando en el Madison Squad Garden. Sí, estuvimos tocando como dos horas y no nos abrieron. Ah, bueno, siquiera. Siquiera.

29:55 Algún día podamos. Bueno, mis chinos, ahorita más adelante les digo para que me echen el colito. Busquen busquen la canción en YouTube, es muy buena. La Guaracha Loca. La Guaracha Loca. Esta noche en el cartel, huesitos a la lata. Oiga, tengo a Rojita. Rojita,¿ qué hubo? ¿Roja? Sí, Roja,¿ estás viva Sí, aquí estoy. Le presentamos a esta parejita. Felizmente, ignorada por todos ustedes Muy ignorada, pues ahora sí la vamos a ignorar. Muy ignorada pues ahora sí Así con Rojita.

30:36 Vea, Rojita, le presento a esta parejita que si les quiere hacer un casa infiel. Uy, vamos a ver qué tan fieles son. Bueno, de fecha de nacimiento suya, señor. La mía, la mía. El 28 de junio de 1994. Listo,¿ y de su pareja?¿ Y de mi pareja? Bueno, pero no me va a boletear. 21 de noviembre de 1973. Uy, hasta cómo grandecita esa señora. A su persona le gusta comer con guantes de plástico. Guantes de plástico come la señora. Yo no sé si conseguí. Cuánto tiempo llevan descasados? Si conseguimos Manchevados vivimos, vivimos manchevados ¿Cuánto, cuánto? Yo conseguí juezúcar.¿ Hace cuánto, hace cuánto? Nosotros llevamos más o menos 15 años. 15 años ahí de estar... Y de ser felices solo dos meses.

31:19 Hemos estado a punto de separarnos, pero nos pusimos a echar cuentas y era más barato seguir juntos. Ok. Muy bonito, muy bonito. Entonces, Rojita, dígame si esta pareja es fiel o infiel. Bueno... Es evidentemente infiel esta pregunta. ¡Pagado! ¡Pagado! ¡Pagado! ¡Pagado! Un contorsionista esa. Un contorsionista y eso empezó a hacerme ñanga, ñanga.

32:01 Eso se dobló de para atrás y sacó la cabeza por medio de las piernas y eso me metió una pierna del pescuezo y me sacó un brazo. Para resumir, les hice un nudo conmigo que me quedaron una... Me quedaron unas huevas al frente de la cama.¡ No jodas! Y usted por qué no aprovechó y se las mordió? Yo se las mordí.¿ Y entonces? Eran las huevas mías. Es que esta me sale con unos cuentos muy pendejos, que allá en la vereda donde nosotros vivimos hay una supuesta curva quitacalzones. Y ella me sale con los cuentos de que canales salen viejos, allá la vez pasada que supuestamente le hicieron el ñanga ñanga al estilo Celia Cruz.¿ Cómo fue eso?¿ Cómo fue eso? Pues me salieron entre dongo, Bernabé y borondongo. Me echaron burundanga y me dieron una mano de mochilanga.¿ Y usted por qué no gritó? Tenía la boca ocupada. Me estaba comiendo un chicle, no piensen mal. No lo saben.

33:06 No piensen mal. Eso es mucha vagabunda. Después me salió el viejo Aureliano. El viejo Aureliano. Y eso se empelotó. El mozo suyo.¿ Cuál mozo? Se empelotó y empezó a decir bíceme.¿ Se le sirvió? Empezó a decir bíceme, a hacerme el helicóptero. No jodas, el helicóptero El helicóptero. Yo nunca he hecho eso. Usted porque la hélice no le da, pero ese viejo que tiene una hélice cría la mano. Cría la mano Cría la mano. Yo, la verdad, sí, a mi encita nunca le he sido infiel. Esa sí cada nada me pone los cachos. La vez pasada con el director de la orquesta, la bacanísima, la encontré acostada en la cama. No jodas. Eso fue horrible. Juez sin culpa. Sí, juez sin culpa. Usted no sabe por lo que tuve que pasar. El viejo Jaime Gómez me estaba enseñando a tocar salsofón. ¿Salsofón? Sí. Pero si eso, el salsofón se supone que se sopla. Pues sí, él me puso a chupar los vuelos raros.

33:56 a la hora que me entiende todavía está escupiendo. Yo los encontré juntos y una vez les grité, ¡Sí, los quería encontrar! Y esta dice, si así los quería encontrar,¿ por qué me gritas? No, no. Es descarada la vagamunda esa, entonces yo para vengarme me fui, a mí me daba como vergüenza un poquito contar esto, pero yo me fui para un sitio de esos de Lenocinio que llevan para un burdel, pero imaginen que lo más de raro, yo nunca había ido a un sitio de esos, yo no sabía ni cómo hacer, pero resulta que en la fachada de ese burdel habían disque dos puertas. Habían dos puertas y en una decía, o sea, mujeres flacas y mujeres gorditas.

34:38 Y yo dije, no, pues aprovechemos, la Elsa es medio gordita, me voy por una flaca. Y abrí, me metí ahí donde decía, mujeres flacas y otras dos puertas. Y dice,¿ crespas o lisas? Y yo, bueno, una crespita, hijo de madre. Y me metí ahí.¿ Y otras dos puertas? Dice,¿ colombiana o extranjera? Y yo, pues yo no he probado extranjera. Nos vamos por la extranjera.¿ Pero por qué no aquí Y me metí.¿ Y otras dos puertas? Dice,¿ ojos verdes o ojos azules? Y yo, bueno, ojos verdes, hijo de madre. Me metí.¿ Y otras dos puertas? Dice,¿ gratis o pagando? Y yo, pues, esa pregunta tan pendeja. Obviamente gratis. Y me metí. Mano, salí otra vez a la calle. ¡Ja, ja, ja! Voy a hacer una confesión, no le quería contar, Carcajasio, pero yo estuve trabajando en un sitio esos de Lenocinio. ¡Eso!¿ Usted por qué no me había contado eso? Carcajasio, pues yo fui allá y me tocó retirarme cuando me contaron que era cobrando. No,¿ cómo así?

35:32 ¡Ah, lo vi! Yo no sabía Carcajasio. Es que sos mucha vagabunda, pero bastante. No, se lo ponía una peña, de verdad. lo va detrás de una bicicleta ahí donde usted lo ve, me ha tocado sufrir mucho con esa mujer, pero pues igual yo la sigo amando, yo la sigo amando.¿ Usted es juicioso? Sí, yo sí, yo soy un hombre juicioso, la verdad, sí, sí, y es que me ha tocado, me ha tocado porque... Es muy chicanero, el otro día se empelotó y empezó a decirme, dice que híjole, híjole, mire lo que yo tengo y usted no, yo también hice lo mismo, me la empeloté y le dije, híjole, pero yo con esta puedo tener todos los que quiera de esos. y entonces yo por eso es que a veces me echo mis canitas al aire y me voy para allá a los bordeles esos sitios de lenucines la vez pasada incluso me fui¿ cómo así? ¿cuándo? me fui para un sitio yo tampoco le había querido confesar yo tampoco había querido decirle nada pero estuve en un estuve en un sitio de esos y la chica me dijo bueno empieza desnudase entonces yo me quité así la camisa me quité el pantalón dijo quítese el pantalón dijo quítese las medias y las botas me quité las medias y las botas dijo ahora tírese un peito Y yo,¿ pero cómo así?

36:43 Yo le dije, no sea ordinario. Dijo, sí, tírese un peito. Dijo,¿ pero cómo así?¿ Para qué quiere que me tire un peito? Dijo, pues para que mate a Pecueca Tanijue. Oiga. Pero lo que Carcajacio no ha querido contar es que allá lo estafaron. ¿Cómo?¿ Me estafaron? ¡Ay, sí! Se fue para allá y se le paró a una muchacha ahí en la puerta de Carcajacio y le dijo,¿ a cómo la hora? Y ella ahí una vez le dijo, a ochenta mil. Y una vez Carcajacio sacó los ochenta y se los pagó y ella le dijo, son las ocho y media. ¡Ay, esa Déjaseme quedarme! Oigan, no, sí le pasan a uno muchas cosas. Un paisanito del sur llegó una vez a un sitio de esos. ¿Ah, sí? No jodas.¿ Cómo le fue? Salió la muchacha ahí.¿ De Alemania? El paisanito le dijo,¿ a cómo? Así era de Alemania.¿ A cómo? Dijo el paisano. Dijo,¿ a cómo? Y ella le dijo, pues, depende del tiempo. Dijo, supongamos que estamos en invierno cuando...

37:35 Yo lo tuve trabajando allá en la finca, al paisanito ese. Un día incluso, como por probarle el trabajo, le dije, bueno, agarre ese balde, agarre ese banquito y vaya y me ordeñas a vaca. Y duró como cuatro horas, cinco horas por allá. Cuando volvió le dije,¿ qué pasó?¿ Tanto tiempo?¿ Cómo le fue ordeñando a la vaca? Dijo, no, la ordeñada estuvo fácil. Lo verdad que fue sentar la vaca en el banquito. No, sí pasan muchas cosas allá. La vez pasada un vecino, pues ya, abriegue. Ah, pues el viejo Jaime Gómez, el director de la orquesta de la Bacanísima, abriegue, pues ya. Jale una vaca, le digo. Jale y joda y joda. Y yo, como por colaborarle, porque usted sabe que uno en el campo es colaborar, le dije, don Jaime Gómez, se la reo, hijo, hágame el favor. Le dije, don Jaime Gómez, cataraí, hijo. Oiga...

38:25 Pasan esas cosas, hermano. En la vereda. Pasan muchas cosas en la vereda. Por ejemplo, por allá hicieron una campaña de esos que fueron los médicos, fueron una brigada de salud que nos iban a hacer a todas las viejas del campo la citología. Y yo no esa palabra ni la había escuchado Yo no había escuchado eso. Y cuando me dijeron de qué se trataba, a mí me dio mucha pena. Entonces yo no sabía cómo decirle a ese doctor. Entonces acudimos a una cultura que hay en el campo que es nombrar las cosas por el apodo. Entonces yo le dije al médico, le dije, pues yo quiero que me revise la gavilana. La gavilana Así me dijo, la gavilana.¿ Usted por qué le dice así a esa parte de su cuerpo? Le dije, es que usted no sabe la mano de pájaros que se ha comido todo.

39:09 Es que a la vez se le pone nombre a su parte del cuerpo. Por ejemplo, cuando se salió a vivir conmigo, cuando se salió a vivir conmigo, la verdad me dijo que ella la tenía como una tapita de lapicero. Sí. Como una tapa de lapicero. Y pues yo, pues yo ilusionado, yo todo iluso. Yo creyendo que era por lo chiquita. Era por lo mordida, carajo. Es que la Elsa es ordinaria. Tiene más resabio la verdad que a Elsa. Pero no, sí pasan muchas cosas allá en la vereda. Nos pasa de todo, ¿no, Elsa? Nos pasa de todo. Una vez me vine a trabajar acá a la ciudad que para obtenerla ella bien allá. Sí. Y cuando me llamó, cuando ya nos pudimos comunicar que yo ya pude comprar mi celular. Sí. La llamé y le dije, bueno, mi Elsa,¿ cómo va todo por allá? Y empezó a quejarse. Porque usted sabe que la mujer se queja y por eso bien dice el dicho, si cuando viajas no quieres quejas, cuando viajes, viajas sin viajas. Y entonces...

39:55 Uy, qué buena frase.¿ Cómo es la frase? Otra vez. Si cuando viajas no quieres quejas, cuando viajes, viaja sin viejas. Oiga Y es la verdad. Puro palo ese viaje. Lo están amando las oyentes. No, oiga, y se empezó a quejarse que no, que a mí me toca lavar a mano, que no sé qué, que no sé cuántas, que carcajadas, que yo a toda hora lavándole los chiros a mano, que aquí me toca lavarle la ropa a los trabajadores a mano. Entonces yo dije, con mi primer sueldito le voy a mandar una lavadora. Qué bello y qué marido ejemplar Oiga. y me la conseguí barata la lavadorcita y yo dije pues le voy a mandar lavadora y le voy a mandar licuadora entonces pues como compré la lavadora le metí ahí la licuadora pues dentro de la lavadora ¿no? para que no se refundiera como la caja es más chiquita oiga se la mandé como a los tres días la llamé y le dije¿ cómo le fue con la lavadora que le mandé? dijo no la lavadora una maravilla dijo la lavadora chiquita si me tiene vuelto nada los calzones jajaja Es que es bruta, mi tonta es bruta. Oiga, Elsa,¿ cuánta cosa no nos pasaría en la verdad? Ay, Carcajacio, pero es que el Carcajacio está en eso ordinario.

41:03 La primera vez que usted me trajo aquí a Bogotá, que nos llevaba a un restaurante fino, que eso nos pusieron seis cubiertos. Ah, pero es que, pero usted desagracía Y el Carcajacio quedó mirando esos cubiertos y llamó a la mesera y dijo, señorita, esos cubiertos,¿ todos son pa' qué?¿ Pa' qué son? La muchacha le dijo, para comer, señor. Dijo, cámbiemelos por yucas, el Carcajacio. Pero ordinaria esta! Yo a veces incluso a esa escena contraté un buen carro. Yo contraté un carro para llevarla a esa escena, incluso.¿ Usted es tierno?¡ Pero melo caramelo!¿ Cómo son esos carros que tienen un caballito adelante?¿ Cómo es que llaman?¿ La carroza? Con un caballito adelante Ferrari. No, una zorra. ¡Ah, sí ¡No, no! ¡Ja, ja, ja! Oiga, Ordinaria, porque el alcalde nos había invitado a cenar, el alcalde nos había invitado a cenar y estábamos en plena cena ahí con el alcalde cuando se para la Elsa. Se para la Elsa y dice, es que con permiso me retiro, voy a ir a miar. Ordinaria, pero en una cena con un alcalde.

42:05 Cuando llegamos a la casa le dije, no sea ordinaria,¿ cómo se le ocurre en plena cena con un alcalde levantarse y decir, con permiso que voy a ir a miar? Le dije, no señor, la otra semana la cena con el gobernador, por favor sea muy prudente. Dijo, pero entonces yo qué digo, si tengo ganas de hacer una necesidad fisiológica,¿ yo qué le voy a decir? Yo le dije, no, pues no diga, con permiso voy a ir a miar, diga, con permiso voy a ir a darme un retoque. Aprendan. Voy a ir a darme un retoque, le dije, a eso queda más decente. Y nos fuimos para la cena con el gobernador y estamos en plena cena con el gobernador cuando sale con esas. Se para y dice, con permiso, voy a ir a un retoque. Dijo, si me demores porque estoy cagando. Oiga, no. Es que es ordinaria. Es ordinaria la E. Oiga, y es que esa señora, ¿verdad?

42:50 Averigua cosas de pareja y todo eso. Sí. Cierto, Rojita. Claro, se le...¿ Qué quiere saber Qué quieren saber? Acá les quiere preguntar a estos señores. Ellos están que se averiguan cosas de pareja entre ellos. También podemos ver cómo les va a ir el proyecto que tienen. Ay, oiga, sí. Como equipo. Por ejemplo, Roja puede decirles eso. Puede decirles cómo les puede ir con los proyectos que ustedes tienen. Ah. ¡Ay, buenísimo! Señora Rojita, acabamos de lanzar una canción que se llama La Guaracha Loca, con la orquesta La Bacanísima. Es una orquesta del sur de Colombia, una orquesta que ha tenido sus éxitos, como también ha tenido sus fracasos, que han sido más los fracasos que los éxitos. ¡Claramente! Pero ahorita lanzamos una canción y la verdad, la canción ha tenido muy buena aceptación, pero igual queremos saber si sí va a ser un proyecto muy exitoso o no.

43:44 Bueno, veo éxito, sin embargo, en ambos los rígelos niños interiores.¿ Qué ocurre? Si se desconectan, o sea, se desenamoran de lo que hacen, se va a bloquear el proyecto. ¿Listo?¿ Qué ocurre? Que si lo vemos desde la parte económica, esta parte sí la veo un poco bloqueada, pero el éxito no solo se resume en el dinero, ¿no? Ojo con eso, la abundancia no es solo dinero. Si quieren darme los nombres de pila de cada uno, podemos revisar cómo está cada uno. Barta. Bueno. Energizer. El nombre del director de la orquesta es Jaime Gómez. Jaime Gómez ¿Esto? Oh, bueno. Con Jaime Gómez, esto tiene un bloqueo en la parte económica, hay una desconexión entre la parte sentimental y la parte económica.

44:46 Es muy posible que ocurra que acabe unos altibajos emocionales por parte de él, que esto de forma directa, sin que él lo quiera claramente, puede estar afectando el proyecto. Y le hemos dicho, siga adelante, señor Jaime Gómez, siga adelante, que usted no toda la vida va a ser un fracasado como ya lo es. Yo le digo todo eso para animarlo. Es que Jaime Gómez se subió a la terraza, se subió aquí a la terraza, en la orilla, y este man dice que siga adelante. Muchas gracias, señora Rojita. Obviamente sabemos de que todo lo que usted nos está diciendo es verdad, porque Mielsa también tiene ese don. Sí.

45:32 Y ella también habla mierda. Oiga Uy, le faltó al respeto frente a Oro. No, no, no, es molestando es molestando. Es humor, es humor, señora Rojita. Yo lo que sé leer es eso de la rompología. Ah, la rompología.¿ Sí saben qué es la rompología? Sí, señor. Somos expertos. Leer las líneas del CULO. ¿Ah, sí? Leer las líneas del CULO. Sí, sí. La Elsa me ha leído incluso.¿ Usted sería capaz de leérmelo a mí? Hágale a ver. Eso, baje los pantalones. Dios mío, Dios mío, no, no, no, que nos censuran, Dios mío. Que nos censuran, Dios mío, no. Por primera vez en la radio. No, que nos van a censurar, Dios mío, no, no, no, no, no. Léamelo ahí, léamelo ahí.

46:16 El pasado, léame el pasado. Carcajacio, es que usted tiene una letra muy fea. La vida está muy ordinaria. Incluso la vez pasada en la vereda. Compramos un marranito que para hacernos un asado. Sí. Obviamente. Javi, Javi, no lo vas a echar el lunes. Pero es el lunes, hoy es jueves todavía.¿ Cuál es que hay programas? Oiga, no, no, la Elsa es muy ordinaria. Mira, la vez pasada nos compramos un marranito, un marranito que para hacernos un asadito allá en la vereda. Y obviamente nosotros estamos en contra 100% del maltrato animal, entonces estábamos buscando la manera más prudente de matar el animalito.

47:17 Entonces un vecino dijo, yo me le mido. Yo me le miro y tiene una forma muy bruta, que incluso todos lo criticamos allá. Cogió un palo y llegó, que supuestamente con un solo golpe ya mataba al marranito. ¡Uy, Dios mío! Y llegó y cogió ese palo y en toda la cabeza del marranito llegó ahí. ¡Blan! ¡Uy, Dios mío! En la cabeza del marranito y no le supo dar bien el golpe. Ese pobre marranito no se murió, sino que arrancó a correr como loco. Salió desbordado ese marranito y nosotros detrás de ese marranito incluso se nos escabulló un rato. No es cabullo. Un rato he sido dictamarrano. Búscalo, búscalo. Como a las cuatro horas lo encontramos por allá en la quebrada. Pobrecito.¿ Pero se murió el marranito? No, no. Se estaba echando agua en el chichote. Oiga, pasan esas cosas, pasan esas cosas.

48:09 Bueno, señores, de verdad, muchas gracias por habernos acompañado en este pedacito, en este ratico. A ustedes por invitarnos. Oiga, antes de que se vayan, yo quiero saber,¿ ustedes cuánto llevan de relación? ¿Cómo, 15 años fue que dijeron? 15 años, más o menos. Y de felicidad dos meses, ¿no? Sí, sí Felices, felices, solo dos meses, pero casados 15. Y fueron los dos primeros o fueron intercalados? Sí, pues lo que pasa es que la Elsa toda la vida ha sido ordinaria. Ella, ella, ella, hoy es que sale con unas cosas. Ella, yo la cogí supuestamente doncella, ¿no? Me había dicho que era docella No, dos, usted entendió mal, yo no dije doncella, dije docella. Docella y con usted son 13. ¡Ay! Y supuestamente nos casamos y después de casarnos empezó a decir que tuviéramos intimidad.¿ Cómo se le ocurre a usted después de casados tener intimidad? Eso no se hace Eso es antes. Eso es lo normal, ¿no? No, sí, pero por lo menos deje que saliéramos de la iglesia. Pero es que quería ahí mismo. No, no, no. Bueno, señoras y señores, muchas gracias de verdad por acompañarnos en este pedacito de Huesitos.

49:09 Hoy especial de Huesitos al final, la segunda hora. Muy bueno, muy chévere. Muchas gracias. Muchísimas gracias. Entonces,¿ cómo es que llama la canción?¿ Dónde la pueden escuchar? La Guaracha Loca de Elze Carcajacio y Orquesta La Bacanísima ya está en YouTube. Ya tenemos más de 100 mil reproducciones en YouTube. Es una canción que ya está sonando en las principales ferias de pueblos porque la verdad es algo para el pueblo. Es para el pueblo. Chévere. Eso no lo escuchan. Y ahorita para fin de año. A fin de año va a ser la canción para brincar, para gozarla en familia. Y estamos felices porque la verdad, la canción sí ha tenido una aceptación muy bonita, muy chévere. Por eso nos animamos a hacer esta gira de medios. Hemos estado en las principales emisoras del país, gracias a Dios. Empezando por esta, que es para mí la más importante.

49:50 Muchas gracias. Pero si eso ha dicho en todas las emisoras. Pues obvio, seguro va a quedar como un hopo. Muchísimas gracias. Oye, jueves, gracias al señor Juan Pablo Laguna, gracias por acompañarnos. No, no, no, ustedes muchas gracias como siempre, de vez en cuando venir acá a echar huesitos. Oiga, a propósito, rápido, rápido. voten por mí, estoy haciendo un concurso¿ qué concurso? no sé, yo no sé mejor locutor e influencer uy no, están ciegos porque ni locutor ni influencer pero pues vayan y voten ahí en mi arroba Juan Palaguna en arroba Juan Palaguna ahí pueden mirar la publicación, le dan like y ya, no es más Rojita, Rojita cuéntenme, cuéntenme Rojita dónde la ubican a usted, dónde la encuentran Por supuesto, todas mis redes sociales Roja Medium Al WhatsApp 302-657-2420 302-657-2420 302-657-2420 Muchas gracias por acompañarnos en este pedacito Vuelve más seguido que tenemos ese chat de YouTube infartado con que eres la locura No, me imagino Saludo a la barra brava de YouTube A los que me quieren y a los que no más. Excelente, excelente, Rojita. Muchas gracias, Rojita. Bueno, vamos con unos huesitos de cierre y volvemos con el cartel paranormal de la mega. Así que no se desconecten, ya vamos para TikTok. A las nueve en punto nos conectamos, señores.

51:22 Llegó la hija de la mamá y le decía a mi mamá,¿ cómo le parece que Juan Carlos me propuso matrimonio? Ah,¿ cómo así, mija? Ah, güey, no, qué bueno. Medítelo, medítelo, mija, medítelo. Ah, no, ya me lo medí y me quedó bueno. Y quedaron tres náufragos. Un paustuso, un estadounidense y un argentino. Entonces todos, oh,¿ qué vamos a hacer? No hay comida, no hay comida. Tener que quitarnos una parte del cuerpo para comer y sobrevivir. Entonces empezó el estadounidense, yo voy a quitarme una pierna. Se quitó la pierna y el argentino y el pastuso coman pierna. Bueno, le tocó al argentino, che, pibe, yo me voy a quitar un brazo. Se quitó un brazo y todos coman brazo. El pastusito todo angustiado llegó y se paró al frente de los dos y se bajó los pantalones. Y empezó el estadounidense, oh, hot dog, hot dog. Empezó el argentino, oh, salchicha, che. Y le dice el pastorcito, no señores, a tomar tetero y a dormir juiciosos.

52:23 Llega Jaimito a la iglesia, padre, padre, tengo que confesarme, padre. Y dice el padre, venga mijito, confésame sus pecados. Padre, padre, lo que pasa es que le chupé el huevo al padre de la otra iglesia. Y el padre le dice, ay mijito, hiciste mal, hiciste mal porque tú perteneces a esta iglesia. Iba un cien pies corriendo por el bosque cuando de pronto había una rama en el piso y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó. Iban dos negritos en el desierto del Sahara y uno de los dos negritos le dieron ganas de orinar y se fue detrás de un cactus a orinar. Cuando lo muerde, lo pica como una culebra. le dice al otro negrito negro negro auxilio auxilio me mordió una serpiente me mordió me mordió llama al doctor auxilio entonces el otro negrito se fue y llamó al doctor no se sabe como pero lo llamó Aló, doctor, auxilio, a mi amigo lo mordió una culebra, auxilio, auxilio. Entonces el doctor le dice, calma, señor, calma, señor, mire, agarren donde lo mordió la culebra y llegue ahí, sóbelo y chúpelo, chupe, chupe, hasta que le salga el veneno.

53:49 Entonces llegue y el otro negrito le dice, negro,¿ qué pasó?¿ Qué le dijo el doctor? No, que te morás, negro hijo de madre. Está la historia de una familia muy adinerada que se va de paseo a Santa Marta. Y estando en las playas, llega un señor harapiento con cara de hambre y les dice, señor, señor, llevo dos días sin probar bocado. Y le responde el señor, ah, bueno, papito, ya se puede ir a meter al agua Estaba la señora bañándose y entra el niño y la ve desnuda. Entonces le dice, oye, mami,¿ qué es eso? Le dice, mija, esa es una muñeca. Le dice, mira, esa es la peina que parece una loca. Resulta que un día se murieron todos los piquetes y se fueron a presentársele a San Pedro. Y entonces San Pedro escogió el de 2.000, el de 5.000 y el de 10.000 y les dijo, usted va para el cielo. Y luego él dijo, el de 20, el de 50 y el de 100 se van para el infierno. Y entonces el E50 se quedó pensando,¿ por qué ellos van al cielo y nosotros al infierno? Y entonces le preguntó a San Pedro,¿ por qué nosotros vamos al infierno y ellos al cielo? Dijo, porque a ustedes nunca los vi en una misa.

55:17 Un señor estaba cansado de que una viejita todos los días le pidiera limosna. Todos los días que llegaba a la casa estaba esperando y le pedía una monedita, por favor. No, no, yo estoy cansado,¿ sabe qué? Me la va a sacar él de encima. Mañana me va a poner una moneda en el... Y así es a la joda. Llegó y, claro, objetivamente estaba la señora esperándolo. Regálenme, por favor, una monedita. Le dice a los pantalones, le dijo, tenga su moneda. Llegó la viejita y se subió la falda y alzó la pierna y le dijo, pero métamela en la cancilla. Una vez un pollito y entonces había una balacera. Entonces dijeron, necesitamos apoyo, apoyo. Y el pollito dijo, no, negativo, estoy ocupado.

56:05 Póngale que iba Caperucita Roja por el bosque y le aparece el lobo feroz y le dice ¡Ah, Caperucita! Le dice ¡Ay, lobo, no me comas! Le dice ¡No, te voy a dar un beso donde nunca nadie te lo ha dado! Le dice ¡Ah, no, lobo, será en el canasto! El otro, el otro, llega y le dice el nieto al abuelo, le dice ¡Uy, abuelo, cuénteme una historia asombrosa de la guerra! Le dice ¡Sí, hijo! Cuando yo estuve en Vietnam, estábamos en la guerra y de repunto... aparece un león y me cague, dice uy abuelo claro cualquiera se cague viendo un león, le dice no hijo me cague cuando dice ahhh La esposa le pregunta al esposo, mi hijo, mi hijo,¿ cómo le fue en el hospital?¿ Qué le dijo el doctor de mi mamá? Entonces el esposo le dice, no, mija, yo creo que le hacían ir con nosotros. La esposa le dice,¿ cómo así, mi hijo? Sí, es que el doctor me dijo, prepárense para lo peor.

57:02 ¡Dime, se siente que viene! No, pues qué capacidad de análisis la suya. Debería trabajar en Ideam. El cartel de la mega.