EL CARTEL DE LA MEGA 2025 SEPTIEMBRE 25 PARTE 01

0:03 Damos inicio a un viaje de cinco horas. Casa infieles. Historias de vida. Huesitos. Demonios. Fantasmas. Extraterrestres. Mitos. Conspiraciones. Esto es El Cartel de la Mega. Prohibido para menores de edad. El cartel de la mega, programa que puede herir susceptibilidades, no apto para menores de dieciocho años, queda bajo su responsabilidad como oyente permanecer en sintonía.

0:49 Buenas noches, Colombia.¿ Cómo vamos?¿ Qué ha pasado?¿ Cómo me les guía ahí? Oiga, feliz noche. Noche de jueves, iniciando este que es el cartel de la Mega 90.9 en Bogotá. Y en el resto de Colombia también andamos. Saludos para los de la Mega Montería también, que son la Mega más reciente que se ha montado aquí a este sistema. También a Medellín, a Bucaramanga, a todos los que nos escuchan a través de su radio, a la barra brava del YouTube que se va conectando en este momento. Ya hasta me le robo los términos al tripas y toda la vaina. Tan lindo yo. Oiga, tenemos hoy casa infieles, huesitos de marrano.¿ Y qué está sonando, Dios bendito?¿ Qué está pasando hoy acá?¿ Cómo así que rapi?¿ Cómo así que rapi?

1:42 Yo soy nuevo, es mi primer día. Esta voz ustedes la reconocerán? De pronto por películas, ¿cómo? Hola, soy Torrey McClure. Laguna McClure. Me están trayendo una boleta. Yo no sé qué está pasando, Paul, ayúdeme. Gracias, gracias. En el primer día. Oiga, bienvenidos a este que es el cartel de la mega. Por aquí Andy Sarmiento. También hoy para... Noche de huesitos de marrano.¿ Y de qué hacen fieles el señor Juan Pablo Laguna, ídolo de la radio paranormal colombiana? Ay,¿ esto qué le pasa? Hola. Sí, muchas gracias. Muchas gracias. Llegó tú rápido. Ya. Porque a veces no me escuchan cuando estoy entregando mis rapifadores, sobre todo. Sobre todo cuando están en edificios de más de tres pisos.

2:30 Sí, correcto, me piden muchos rapifadores, entonces hoy traigo muchos rapifadores para todos los oyentes del cartel y sobre todo traje este megáfono, primero porque me lo prestaron ustedes. Fue una donación, ¿no? A que no tenemos plata para comprar esa maravilla tecnológica Y segundo, porque estoy buscando hombres fieles. Estamos buscando hombres y parejas fieles. Complicado. En este cartel de La Mega hoy, señor Polo Urrego, con las buenas noches. Tanto gusto, mijo. Alcancé a llegar.¿ Alcanzaste a llegar? Yo pensé que te ibas a ausentar. Tres veces llegué hoy. Durante esta... es que ya estaban dos eventos entonces alcancé a llegar con esta tres veces pero si es importante para uno ser rapitendero saber llegar claro porque uno tiene que llegar muchas veces a muchos destinos porque es rápido obviamente usted por ejemplo entra ahí me voy a quitar esto además quiero que observen la chaqueta de Juan Pablo Laguna oiga yo creo que usted es en las mañanas ejecutivo de eventos en RCN Radio en las tardes se dedica a ser rapitendero y en las noches se llama Dorian quien monta Dorian Pero sí, de verdad que muchas gracias a la gente de Rappi que me permitió ser Rappi Tendero. Y todo porque entré al canal de WhatsApp de Rappi, por ejemplo. Ajá, oiga, sí.

3:44 Muy chévere eso. Me empecé a engobar. Imagínense que la vez pasada pedí unas alitas de pollo.¿ Y le fue bien? Me salieron por $ 3, 000.¿ En serio Está bueno. Yo que soy prime gold, ultra pripra de Rappi, me salieron por $ 3, 000. Imagínense. Oiga, pero me parece bueno.¿ Y uno cómo hace para entrar ahí a ese canal de Rappi, al canal de WhatsApp de Rappi? Usted llega y se mete una cosa que se llama novedades. Novedades aparecen en todos los canales de lo que usted pone. Entonces usted pone Rappi Colombia y pues no va a poner Rappi Panamá, pues porque no. Tal vez no. No, de pronto no. O a menos de que se pronto entra a Rappi, bueno, otros países, mira, está Puerto Rico, está Mid, está Asmelores, está Monterrey, está Rappi Cacón, no, pues está Rappi Colombia. En Rappi Colombia usted se va a enterar todo lo que trae Rappi en promociones y unas promociones exclusivas para esos usuarios de Rappi que entran al canal. Me parece pero maravilloso ese tipo de cosas, ¿sabía?

4:41 Así fue que pude sacar ese combo de alitas a tres lucas. Venga, me parece bacano eso. Deberíamos aprovechar. Yo hoy no he almorzado Laguneta.¿ Por qué no ha almorzado usted?¿ Qué le pasó? No le digo que he llegado tres veces. Me tienen a punto de...¡ Saludos para la mujer de Polo Urrego! Y que qué pecadito. Tenía home office. Oiga para los que andan preguntando por Daniel Andrés Tres Palacios Borda. Efectivamente Primera, 79. Efectivamente, cumplió el no venir hoy. El desgraciado nos amenazó. Mucho perro nos amenazó toda la semana.¿ Por qué? Marica, en Laguneta tenemos unos huesitos muy buenos ahora, ¿sabes?

5:21 Ay, qué bueno. Una cosa loca. Qué bueno porque yo traje los mismos. Ya están todos porosos esos huesitos de tanto que los ha usado. Hoy es noche de huesitos de marrano. Hoy es noche de escuchar y también casi infieles. Buscaremos a la gente fiel, señores. Caray, carachas. Es que a propósito, Daniel me hizo... Daniel me pide un rapi favor y por eso estoy acá también. No solo acompañarlos en los casi infieles y buscar hombres fieles.¿ Está queriendo usted decir que Daniel no confía en nosotros? No, no sé. No tengo pruebas. Pero tampoco dudas. Pero sí, me hizo traer también con la gente de Rappi unos detallitos.

6:01 Trajo cositas, trajo cositas. Y tiene la maleta de Rappi. Sí, aunque está la Rappi. Y la gente la muestra. Y la maleta de Rappi también. Me perdí la capacitación de Rappi.¿ Cómo se llamaba la Rappi maleta? Bueno, así la Rapi Maleta. Bueno, la Rapi Maleta Cualquier cosa, arroba Juan Palagón. Entonces, ahí, en la Rapi Maleta traigo unos detallitos. Uy,¿ esto se puede tomar? ¿Qué? No sé, tiene una cosa negra ahí.¿ Qué es eso? Yo no sé.¿ Qué tiene usted ahí? Esta vaina está muy buena. Gracias, pero¿ y la maleta de Rapi? Mire, podemos tener detallitos de Lego, por ejemplo, hay un detallito de Lego una nota. ¡Parará Mire, esta belleza, esta maravilla.¡ Qué maravilla! Lo que se denomina la florecita.

6:49 Pero la flor de Lego. La flor de Lego. Esta también es de Lego, vea. Mire, una batería de Lego. Está buenísimo. Se llama mini horchata. Ah, no, mini horchata. La horchata es lo que toman los mexicanos. En España también venden horcháticas chéveres. Es una mini horquilla de Lego también. La maleta de Rapi también, claro que sí. La maleta de Rapi no sé si la puedo entregar porque me quedo sin trabajo. no tengo como entregar el domicilio pero ahí tenemos regalitos de Lego y también algunos detallitos de Aruma y de Pleasure Session que bonito Pleasure Session excelente se te calienta el ano a veces cuando veo la bicicleta Tendremos huesitos de marrano, tendremos casas infieles. Hoy Xavier Piñeros también decidió ausentarse, Juan Pablo. Sí.

7:45 Y por eso hoy yo me puse a hacer revolución en este cartel de La Mega el día de hoy y me puse a la tarea de contactar a Roja Medium. Rojita,¿ estás por ahí?¿ Cómo estás con las buenas noches? Muy buenas noches, caballeros. Acá, aronadada, escuchando sus conversaciones. Sobre todo el tema de la nolepa, le interesa también, ¿no? Desde que no me vuelvan con el pan caliente, no tengo el pan caliente. ¡Ey!¿ Color de cubano Cosa loca esta señora, está un fallo. Hola, Roja, Roja Medium,¿ cómo estás? No te falla cuando te ríes. Sí, a ella le falla. Pregunta Juan Pablo Laguna desde Rapi. Bienvenido. Pregunta Juan Pablo Laguna desde Rapi, Colombia, que si has escuchado, por ejemplo, el término la rumpología, La rumpología?

8:34 La rumpología es el arte de adivinar el futuro de las personas a través del ano. De las líneas del ano Sí, a través de las líneas del ano. También conocida como numancia, ¿no?¿ Para qué te sirve el ano? La rumpología o numancia, sí. Por ejemplo, Nacho Vidal era un rumpólogo. Era profesional, profesional. Él al final, cuando terminaba de hacer la lectura, las dejaba lisas. Él, por ejemplo, veía a la paciente y le decía, se le va a ir onda. Oiga, tenemos nuestros casi infieles a través de la línea 601-288-4218, 601-288-4218, para que estén por ahí muy pendientes. Estamos buscando a la persona fiel, Paul, a esa persona que de verdad no la ha embarrado, a esa persona que le quiera llevar esa florecita rockera de Lego, de la mano de Rapi.

9:25 Pregunta Juan Pablo Laguna desde Rapi, Colombia. Bienvenido. Sí, pregunta Juan Pablo Laguna desde Rapi, Colombia.¿ La persona que tiene que llamar tiene que ser fiel y lo desenmascaramos?¿ O una persona que crea que su pareja es fiel La única condición que debe tener es que tenga pareja en este momento, no más. Y que quiera saber si su pareja es fiel o no es fiel. Punto. Si sale fiel Obviamente ganador Gracias a Rappi Gracias a Lego Pleasure Bueno,¿ qué tal si empezamos calentando? Señor Juan Pablo, con un huesito de esos Que usted dice que está estrenando el día de hoy No, el único Pero este es bueno Sí, es bueno Ahí los paso. Llegó el supervisor. Llegó el supervisor de... Un saludito a todos los guardas de seguridad de quién es este celular. Antes de que...

10:24 Ah, no es el de la Mega. Ah, bueno tranquilo. Aló, la Mega. Aló. Aló. Aquí conmigo, allá con quién. Eh... Espera, contestemos. Conteste, Ángel. Conteste. A ver si yo contesto. La Mega, buenas noches. Hola, buenas noches Sí,¿ con quién habló? Su madre! Aló. Aló. Aló. Hola. Hola,¿ con qué mano? Con Juanita. Juanita, la huerfanita. Juanita,¿ usted para qué llama? Aroncate infiel. Uy, pero¿ cómo hacemos, mano, aquí? Pues que se supone que la línea es otra, ¿no? Sí, la línea es otra madre.¿ Cuáles son las líneas? 601-288-418. 601-288-418. Y duerma el chiquito. O si entres en la encima. Una de dos, lo que decías el primero. ¿Listo, Juanita?¿ A qué grupo de popó perteneces? Ya colgó. Gracias Juanita. Te voy a bloquear por lento Bueno, huesito, Juan Pablo Laguna. Este es mi único huesito nuevo.

11:20 A ver. Esto es un repertorio que voy a buscar en internet mientras. Pero era el primer día. Así como mi primer día de rap y tendero, llegó el primer día de un guardia de seguridad. estaba ahí pues estaba ahí escuchando el cartel de la mega en su portería estaba ahí arruchado entre las ruanitas usted sabe que el guardia hasta ahora se mete así como entre unas ruanas pues en Bogotá y en tierra fría porque en la costa pues no imagínese usted en Neiva con ese calor y antiguamente era eso y el radio de pilas del transistor¿ se acuerda? sí, sí y se escuchaba y yo solamente como entonces estaba ahí y llegó el supervisor y golpeó exactamente y abrió y bueno super¿ cómo está?¿ cómo me eleva? No, bien, hermano, es que me dijeron que usted como que no hace su trabajo. No, como que no, hermano, vea, estoy aquí escuchando el cartel y todo.

12:05 Muy bien, gracias a ese superhéroe. Estoy haciendo uno de mis trabajos, que es escuchar. Muy bien. Y, ah, bueno, no, no, es que vengo a pasar revista. Y aquí vengo a vigilar usted aquí. Venga,¿ usted da vueltas acá en este conjunto? Yo, pues claro, yo doy vueltas en este conjunto. Ah,¿ y cuántas vueltas da? Ah, una a la derecha y me quedo dormido. ¡Huesitos! En el cartel de La Mega a las 9 de la noche.¿ Tenemos paranormal, Polo Urrego? Sí, señor. ¿Normal? Sí, señor. O sea,¿ se le para normal? Sí, señor. A mí sí ya.¿ De qué vamos a hablar hoy, Polo Urrego? Hoy tenemos... Pregunta Juan Pablo Lagunas de Rapi Colombia. Hoy tenemos un invitado...¡ Es genial!¿ Es genial? Sí.¡ Es genial! No, que nos van a mandar cartas el lunes. No, no, no. Ojo que mínimo mañana nos mandan carta. Oiga, saluda y le mando Restre.¿ A Restre?

12:56 Sí, ahí tengo el informe.¿ Mandó el informe? Saluda y le mando Restre.¿ Qué hubo A qué hora va a pasar el informe? Como a las 7 y 54 Pase el informe porque si no... En todas las emisoras pasa el informe.¿ Tenemos tras del hecho? Y de todas dice lo mismo Sí, sí, solo cambié el... Está como Germán Mejía. Tenemos que hacer infiel por el sitio. El piloto colombiano. No tenemos que hacer infiel todavía. No, pero ya mismo se lo caso. Por igual, por la 2. Sí. Aló, buenas noches. Buenas noches, mi amigo.¿ Cómo se encuentra? Todo muy bien.¿ Usted qué tal Este mal está llamando desde la costa. No, mi amigo, de aquí a Medellín. La ciudad de los padres. Muy bien, la ciudad de los parques, Medellín. Oiga, o sea,¿ usted está hablando por altavoz o algo así o por manos libres? No, ya lo acabé de quitar.

13:43 No se le entiende nada, no se le entiende nada Desde acá, vea, si no habla bien por el teléfono, de una vez le digo que es infiel. Ahí lo escuchamos.¿ Usted me oye? No, es que se oye muy lejos. Mire, le tengo una fórmula para que se escuche mejor. Coja la pantallita del celular y mírela,¿ la ve? Ay, no sea rabo, no sea rabo. No vamos a empezar así.¿ La ve? No, no vamos a empezar así. Aló, amigo,¿ la ve? Sí, claro Si ve un botoncito rojo que tiene ahí, espiche ese botoncito para que le mejore la emisión. Ahí me escucha bien, amigo No, espiche el botón. Si no le espiche el botón, no podemos. Ah, es que se cuelga. No, no se cuelga. Es que se le va a escuchar el eco de toda la vida.

14:26 Bueno. Venga, no se puede ubicar. Salga hacia la calle. Salga hacia la calle. Espere mi amigo, ya, ya, ya. Sálgase, sálgase a la calle, sálgase Aló. A ver. Aló, aló.¿ Usted me oye? Desde Medellín, el oyente acá de este carácter de La Mega para Casa Infiel. Pero hagamos silencio. Buenas noches. Ahora sí. Ahora mire para arriba, por favor, y tú díganos qué ve. Págalo. Págalo. Págalo. Contrólese, Juan Pablo Eso es cuando sale Infiel. No sigas, guárdese la carita, se la vamos a cantar. Oiga, señor. Ay, ay, ay. Cuénteme, amigo. Cuénteme,¿ cuánto tiempo llevaron sin relación? Ocho años. ¿Cuántos? Ah, no, ya es infiel. ¿Cuántos? Ocho años.¿ Cuántos años?

15:08 Ocho años Venga, regáleme su fecha de nacimiento. El 28 de marzo de 1989.¿ Qué día?¿ Qué día? 28 de marzo. Agáchese Contrólese. Venga, vamos a ver cómo Daniel. No, ni miércoles. Y su pareja,¿ qué fecha tiene? El 8 de febrero de 1985. Qué día?¿ Qué día? Que no me quedó claro el día. El 8 de febrero. El 8 de febrero del 85. ¡Ay, Dios bendito Rojita,¿ cogiste las fechas, querida? Sí, ya, ya las tengo. Perfecto, Rojita bueno. Cuéntenos,¿ cuánto llevan de relación ustedes dos? Ocho años. ¿Cuántos, cuántos Ay, ay, ay. Ay, diga, sáquenmela un poquito así, si es por dinero. Tu celular sabe que tienes un ano problemático.

16:19 Su Merced, venga,¿ por qué cree que su señora o que su novia o su mujer o lo que sea le está poniendo cachos? Mi amigo, pues es que ya normalmente nosotros trabajamos en la misma empresa, ¿cierto? Uy, eso es lo malo. Nosotros somos independientes. Hermano no ha pensado usted en cambiarse de empresa No, eso es bueno, eso es bueno.¿ Qué puede hacer uno? No, eso es bueno.¿ Cuánto tiempo lleva usted en esa empresa? Ocho años. No, nosotros llevamos con la empresa independiente ya seis años. Ah seis años.¿ Y en dos años cuánto llevaría él?¿ En dos años cuánto llevarían? No, es que en total llevamos ocho.

17:02 Bueno, venga, pero¿ a usted qué le ha llevado a pensar que su pareja le pueda llegar a ser infiel?¿ Usted le ha visto el celular?¿ De pronto usted ha detallado cosas extrañas?¿ Ya no se lo da?¿ Qué pasa? Sí, o sea, realmente... Muchas veces la intimidad es muy difícil, pero de igual forma también actitudes de que ya no salía tanto, a veces ahora en día sí sale como un poquito más. O sea, es bueno dar el espacio, pero ya sí tiene como esa situación de que ya está saliendo. Yo no le digo nada, pero realmente uno ahí es donde comienza a mirar. Hay veces el celular, yo lo mantengo sin clave, ella lo mantiene con clave.¿ Y usted por qué lo mantiene sin clave? Ahí hay algo como raro. No,¿ por qué?¿ Usted no sabe que la ciudad está peligrosa? Que uno le roban el celular y usted no tiene clave y le pueden clonar todo. Y más en Medellín, en Prado Centro, ¿cierto?

17:58 Uy, a ver, así ve, para que se cuente. Y usted dudando de ella, la verdad, a mí no me parece. Bueno, y entonces No, venga, pero¿ usted por qué no tiene clave de su celular? Gran pregunta. Ah, no, yo manejo más que todo el corporativo para todo ahí.¿ Y ahí sí lo tiene con clave? ¿Qué, qué Ese sí lo tiene con clave? Ella sí, yo no. No, y usted, o usted no. Ese es que usted oculta algo?¿ Usted le ha puesto cachitos a ella o se ha resbalado por ahí con alguna? No, no, yo realmente estaba muy enfocado porque yo estoy terminando la universidad y estaba muy enfocado y he dado mucho en la relación porque realmente, pues, en un momento creí que era una persona que me iba a ayudar mucho, pero entonces ahí es donde uno comienza como... No me siga comunicando, pues, por la situación, pero...

18:41 Tengo una pregunta, es que por ahora lo que usted dice es muy normal, o sea... Sí, normal. O sea, ella sale, pues cualquier pareja usted tiene que permitir que salga, porque si no se le va a aburrir. Obvio.¿ Desde hace cuánto tiempo empezó a salir? Ocho meses. No, es que mira, nosotros teníamos algo que nosotros salíamos para todos lados juntos, ¿cierto? Uy, qué pereza. Salíamos para los grafis, a fiestas de amigos míos, de amigas de todo... Pero de un momento a otro ella comenzó como a separarse de la situación. Entonces ahí es donde me dije, si se compartía, pues sí, se había el espacio. Pero porque realmente lo único que yo hacía diferente a ella era lo de la universidad. Pero el resto... Y no será que se aburrió No será que se aburrió? Pues no de usted, pero sí de estar atada a sus planes, es decir, de llevarlo a todo lado. No, porque uno le dice a ella que cualquier cosita también puede... O sea, pues el espacio se le puede dar, pero de igual forma, si uno lo ve raro,¿ por qué no venía haciendo así?

19:37 Bueno, vea, pues dentro del... Vea, yo le voy a decir una cosa sin necesidad de preguntarle a la brujita. A ver, yo creería que esta mujer es infiel.¿ Por qué? Desarrolla tu idea. Me gusta tu planteamiento, es muy dinámico, pero cuéntame un poco más. Porque yo estoy viendo acá por el parlante izquierdo la foto de ella y creo que es infiel. ¿Será? Tiene cara de infiel. Tiene cara de infiel. Bueno, usted decía que el tema de la intimidad está siendo ahorita una dificultad grande, porque hace cuánto no pasan cositas, o cada cuánto usted tiene, no sé, una vez a la semana, al mes, al año, o ya no. Es que ya no se... Es difícil, o sea, muchas veces cuando uno dice, uno busca, ella no quiere, y unas veces que uno no busca, ella que uno tiene el de la moza y tal cosa, entonces uno dice, pues obvio que uno dice, no, es difícil entender cuándo ella quiere o cuándo no quiere, pero cuando uno busca, pues obvio es la pareja, uno quiere...

20:35 Ustedes están viviendo juntos?¿ Ustedes están viviendo juntos? Sí, claro, mi amigo. Es que yo creo que eso es muy normal, Paul. Sí. Esa vaina del sexo se empieza... Ustedes que han convivido en pareja, y de pronto le preguntamos de una vez a la barra brava del YouTube ustedes han notado eso? Que conforme van conviviendo con una persona, por más de que no haya infidelidades... Ajá. el deseo sexual se va disminuyendo con el paso del tiempo Y ni siquiera es algo malo, es como lo habitual. O sea, usted arranca con sexo desenfrenado toda hora, todo momento, todo lugar, y empieza a bajar a hojar hasta que usted ya le toca cumplir la cuota diaria. Uy, pero si cumple la cuota diaria, va. Papi. Es que le prestaban al 12% a la cuna.¿ A usted también le prestan al 12% amigo? No, no, yo a mí me gusta el 100%, pero si no, no. Ah, eso de verdad, que empieza...

21:33 Y usted no ha pensado, por ejemplo, en pedir un rapi. Y con ese rapi comprar, en serio, porque en rapi usted encuentra también vainas de juguetes sexuales y cositas. Para que usted le dé como ese... Como para que usted se le dé la iniciativa. Exacto, mi amor, mira, te compré... Hay unas mallas buenísimas que vienen con abertura. Es que si traen naranjas y todo... para que se haga un juguito al desayuno. Y esas mallas son las que voy a traer. Te compré esta malla para que la uses esta noche. Y le traen la malla de la papa. La sorprende esa puede ser buena. Ay, venga. Oye, sí. El sado masoquismo se hacía, pero ya... El sado masoquismo es otra cosa. Estamos hablando, pero... Este ya se fue como de...

22:16 No, no, pero espere. Adelante con la información. Pregunta Juan Pablo alguna vez de Rapi, un seno de auditoría. Igual Pautor, igual Pautor. Entonces, amigo,¿ qué ha sido lo más creativo en la cama que usted ha tenido con su mujer, con su pareja? Lo más creativo, pues de la cama no, de pronto cuando hemos salido por allá a Glampi, por allá en la malla Catamarán, todo eso. pero pues sí pero eso es una invitación eso es un paseo eso es una fantasía y es un lugar pero ese es un paseo¿ qué es lo más creativo que usted ha hecho con su pareja? que usted diga por ejemplo listo siempre lo hacíamos una vez hicimos un mural siempre lo hacíamos siempre lo hacíamos de misioneros siempre lo hacíamos de perrito una vez hicimos unas mandalas te cuento que te mueres un trío ha invitado a alguna a la hermana pero oiga en el trío¿ quién tocaba el triple?¿ quién tocaba el triple en el trío? es que no sabemos¿ serán las maracas? yo quiero saber¿ No ha hecho cositas así raras como para avivar la llama? Sí.

23:17 No, sí, la lecherita, el arequí. O sea, usted va y compra la arepa que suda y se le echa la lechera encima. Sí, hasta parmesano no le puede hacer. El man se come una hamburguesa al frente de la vieja Es que él va preparando los raviolis ahí. O sea,¿ ustedes se lo limpian y les derrastra el queso?¿ Cómo así? No entiendo. No, no, no. Pues tampoco el queso, pero sí se han hecho cosas creativas.¿ Un parmesano? Pero¿ cómo es el parme? Uy, no. Con queso parmesano? No entiendo mal, bro. pero usted ya lo compra así listico como si se lo fuera a echar a la parte o se lo raya encima encima de las boobs se lo raya encima pero y el queso por todos lados usted le echa queso parmesano de verdad Eso no lo había visto yo. Es lo primero que he hecho en la vida.

24:10 Yo había escuchado de chocolate Hoy es una cosa nueva para que lo ensayen. Yo había escuchado de crema de chantilly. Sí. De cerecita. El herchis ahí que se lo echan así. Yo había escuchado. No, de verdad. O sea, falta que coja la salsa de tomate y un barro con pollo y se lo eche encima No jodas. Lo revuelva ahí, marica. Oiga, de verdad. Como es Medellín, la garra con los frijoles. No mentiras. Es que le he hecho un mondonguay No, mi amor, es que estoy gordita No lo entiendo. Voy a buscar aquí en una página prohibida que es un parmesano, a ver qué pasa Venga, avancemos un poquito, estimado y hermoso y sensual oyente. Si por alguna razón su pareja le sale infiel, digamos,¿ usted le terminaría por WhatsApp o le termina en la cara?

24:53 No, no, de igual forma, yo soy una persona que son muy directa, no voy a decir, no, es que ellos ya me dijeron eso, no. Pero usted le terminó la cara directamente, usted le diría y le termina la cara. Con queso parmesano. Sí, sí. Pero cono sin queso parmesano. No, no, ya sería como con una patilla, no mentir. Me acordé de un chiste Me acordé de un chiste. Cuéntelo, cuéntelo. Imagínense que estaba la niña, ¿no? La niña. Y llegó la mamá como a las 2 de la mañana, 12 de la noche, vio que la niña como que estaba con pesadillas. Y ella llegó y entró a la habitación de la niña y vio que la niña estaba durmiendo sin calzones, sin cucos y con las patas abiertas. Entonces la mamá, ay, Dios mío, esta niña,¿ qué le pasa?

25:40 Dios mío, no, no, no, no. Entonces llega y dice, al otro día se levanta la niña y dice, mi amor,¿ usted por qué está durmiendo así sin ropa interior y con las patas abiertas? Dice, ay, mamá, no, pues, la verdad me da como calorcita. Le dice, mija mía, vea, un día de estos a usted se le va a salir la virginidad por dormir con las patas abiertas. ¿Cómo? La virginidad La virginidad se le va a salir. Ay, no, mamá, no sé qué. Y la mamá llegó y, bueno, al siguiente día llegó y fue y entró. Cuando llega y la ve durmiendo sin cucos y con las patas abiertas. Dice, le voy a hacer la realidad. Llega y pum, saca un coco que tenía en la cocina. Unos cocos esos grandes, ¿no? Y fue y se lo puso en la mitad de las piernas Bueno, al otro día, mi hijita,¿ cómo le fue? Ay, no, mamá, pues me asusté. Dice,¿ por qué, mi hijita, qué le pasó? Dice, no, pues imagínese que usted tenía razón, mamá. Yo me puse a dormir sin cucos y con las patas abiertas.¿ Y qué pasó, mi hijita? No, pues se me salió la virginidad, mamá. Ay, mi hijita,¿ y usted qué hizo? Ah, no, pues yo como pude, cogí y me la metí. ¡Ja, ja, ja!

26:43 Rojita Medium. Antes de ir con Rojita, me metí a una página de videos y puse la palabra clave, queso parmesano. Y encontré los siguientes títulos. La excusa para los que no ponen el trabajo. Macarrones con queso. Mamada de queso. ¿Qué? Así decía. Queso gordo de Lupita. Se lo dio un extraño que vendía queso El oyente. Vendedor de queso no deja de mirar en la playa Amateur. Ay, Dios mío, Rojita Medium. La pareja de este ser humano,¿ es fiel o es infiel?

27:28 infiel, muchachos ¡Pagaron! ¡Ay, ay, ay, ay, ay! ¡Excelente excelente! Ni siquiera regular. Señor, cuénteme,¿ qué va a ser? Directamente desde Medellín, la ciudad de los parques.¿ Qué va a hacer usted, señor?¿ Le salió infiel? Es que no, frijoles con garra. Ahora sí le va a echar frijoles. Salió qué? No lo escuché muy bien Infiel, señor, le fueron infiel. Le montaron cachitos. Hizo como... Gracias, ¿ya?¿ Le quedó claro? Ya, ya. Es lo que le está diciendo, ya terminar de frente con queso parmesano, lo que sea Juan Pablo,¿ usted sabe cómo hacía ella?¿ Podría simular cómo hacía la pareja de este oyente cuando estaba con el mozo?¿ Otra vez? A ver. Como la tortuguita. Como la tortuguita. Señor, tres preguntas.¿ Le gustaría hacer o se queda con esa información? No, no, las tres pregunticas, claro. Las tres preguntas.¿ Qué payasín desea cantar?

28:30 Le toca cantar el payasín, el himno, amo y señor de este programa, de este formato El himno de la alegría. Tenemos payasín de la llorona, tenemos payasín rock, que es el que está sonando, tenemos hip hop, cumbia, reggae, salsa, jazz, ranchera, perreo.¿ Cuál le apetece?¿ Cuál qué le gustaría cantar a usted? El rockero. El rockero que es el que está sonando en este momento. Con ustedes el payasín rockero cachón. A ver, listo. A la cuenta de tres. Uno, dos, tres. Yo soy un payasín. No, pere, pere, pere, papi. No, venga, venga. Póngase serio, papi. Póngase la suave. Y a nosotros nos ponemos bravos. Se sabe el payasín Se sabe el payasín?¿ Sí o no?

29:12 No, pues el que escuchamos, yo soy un payasín. Papi cántelo desde el comienzo como dice. Cálmese, pulpo. Relájese.¿ Cómo dices del comienzo? Yo soy un payasón. No, no, no. Se lo voy a decir una vez y si no, tiene derecho a cero preguntas en este momento para Roja. No, pero si quiere dígame cómo comienzo, yo lo canto. Por eso se lo voy a decir una sola vez. Ojo, pendiente. Es payasín, payasín, yo soy un payasín, cuidado con los payasos porque soy un payasín. Se lo aprendió? Sí, payasín, payasín. Yo soy un payasín. Cuidado con los payasos porque soy un payasín Eso es. Payasín versión rock en el cartel de la Mega Cube. Atento.

29:56 Payasín, payasín. Yo soy un payasín. Cuidado con los payasos. No, papi, venga, venga. No, espere. Yo necesito que mueva la peluca. Y aquí por el parlante derecho lo estoy viendo Tiene más ritmo una crispetera. No, papi. A ver, ¿listo? Mueva la peluca. Uno, dos, tres. Payasín, payasín. ¡Payasín, payasín!¡ Yo soy un payasín!¡ Cuidado con los payasos porque soy un payasín! Listo, bueno, valió, valió. Tres preguntas, señor, para Roja Medium acerca de esta infidelidad. Llevaban ya casi ocho años de relación, ¿no, señores? Llevaban, sí, señor. Llevaban porque dijo que le va a terminar en la cara, más no lo hará por WhatsApp.¿ Cuál es la primera pregunta que tiene usted para Roja Medium, señor oyente? Eh...

30:39 Actualmente hay infidelidad.¿ En la actualidad, Rojita, hay infidelidad en esta relación? Ok, un segundito, estoy acá revisando si es actual. Mientras, alguien se levantó mi número, no sé quién. Dice, dígale a Rojita que gima Dice así. Y me envió uno, dos, tres, cuatro veces el mismo mensaje. Veniego, ok. Ahorita vamos para allá El veredicto es rojo, cállese. Si no, no la dejamos dar línea ni nada. Termina en 81, 50 de número Actualmente se está acercando a alguien, pero no tiene una relación con esa persona en este momento Vea, actualmente no está con nadie, no está practicando el amorcito con nadie, pero podría llegar a suceder. Segunda pregunta, señor.¿ Cuántas veces de cama Uy,¿ cuántas de cama de una? Este va sin vaselina y con arena. Rojita.

31:38 Cosa mágica. Uy, no, tata. Uy, yo dije once. Pero corrobora Cuántos pueden ser los de la barra brava del YouTube? Digan cuántos. Yo digo tres. Yo digo tres. Cinco.¡ Cinco personas! Señor, cinco personas. No, usted le ha acabado de dañar. O sea, cinco veces ha tenido estado con alguien. No, cinco veces ha tenido... O sea, no son cinco personas. Cinco veces ha tenido cama. Por eso, de cama. Cinco veces ha tenido cama. Pero no, o sea...¿ Puede ser más? No, cinco personas Ah, esa era la pregunta que iba a hacer. Se lo han machucado cinco veces, mi perra. Pero no se sabe con cuántas personas. Roja todavía no nos va a decir eso, pero no se sabe con cuántas personas.¿ Y con cuántas personas? No, no sabe.

32:21 Con cuántas en total, Rojitas? No solo de camas, sino también piquitos, besos, trapeada de lengua.¿ Con cuántas? Trapeada de muelas Una. una persona, o sea que con esa persona se han rozado los genitales una sola persona pero acá también hay algo importante que quiero acotar por el lado de él me parece la carta del descontento la carta de la apatía, del desinterés entonces patrones repetitivos y por el lado de ella el amor no correspondido, la ilusión, el escapismo la mentira, entonces Eso, eso es una bola de nieve que ya venía incrementando con el tiempo Ay, señor. Y entonces, le fueron infiel con ya más de una persona. Sabe que hubo cama con varias. Sabe que definitivamente hay un amor no correspondido.¿ Se vio en esa carta?¿ Sabes lo que preguntaste que hubo por fuera?

33:16 ¿Cuál?¿ Cuándo fue la última vez? Y no le voy a contestar roja. No, porque ya le bajé el canal y ya le bajo. No, pero... Deme el flujo. No, no, eran tres preguntas. Y¿ sabes qué? Nos vemos. Chao. Ay, Paul le colgó. Paul le colgó. Bueno, la vida es dura. Estamos de casa infieles en esta... Tengo preguntas para Roja. A ver. La primera. Roja,¿ a qué hora sales?¿ A qué hora sales? La primera, pero la segunda es... Roja,¿ usted ha usado queso parmesano? Para... Para algún tipo de encuentro, o sea, el queso parmesano, usted que sabe temas eróticos y todo eso también por todo el tema que usted maneja,¿ el queso parmesano sirve para algo erótico, erógeno, etc., etc.??

33:58 No, pero hay unos fetiches. Bueno, mi papá es sexólogo. Ah, muy bien. Mi papá usaba queso parmesano. Lo dije mi papá vendía queso Mi papá vendía queso Oye sí, pero cuéntame un poquito acerca de eso, los fetiches, porque sí es raro. O sea, este tipo,¿ cómo hace el queso parmesano?¿ Y cómo se usa? Hay fetiches. Hay algo que se llama el sexo húmedo, o lo escriben como sexo húmedo, que tiende a ser... Sexo con alimentos, ¿no? Entonces, sal que le gusta, que le echen comida, ponqués, parmesano. Aquí hay algo que no debería practicarse y es que la flora vaginal se puede ver afectada. ¡Claro! Las bacterias que trae el queso. La flora y fauna, se jode. Y la fauna vagina.

34:48 Pero eso también lo da, pero mira que también le afecta la lecherita, también le afecta. Todo ese tipo de sustancias y líquidos que le puedan ingresar al cuerpo. La famosa miel de amor, la que les contaba yo en un programa, creo que el año pasado. Uy, esa miel,¿ sabe cómo la hacen? ¿Cómo? Cogen, cogen, cogen. Roja, hijo, Roja, hijo, te lo había dicho. Llegan y cogen miel, ¿no? Sí. Y cogen los calzones todos miados, todos así de periodo y los echan ahí en la miel y la cocinan. No, y la otra... Cogen con eso y le endulzan a usted el tinto. Tiene que hablar a Roja, hola. Le endulzan a usted el tinto, ¿no? Es que yo siento que Pulpo lo está haciendo. Entonces... Es Roja Medium acompañándonos en la casa infieles de la Mega. Quedas con calzón de polvo en medio de miel. No, señora Roja, yo no cuento. Oiga, vamos con información deportiva que directamente Restre nos envía para el cartel de la Mega.

35:48 Desde septiembre se siente que viene No, pues gracias por la revelación, Nostradamus de barrio. El cartel de la mega. Aquí con las buenas noches. ¡Ah! Apareció el rey de la noche, mirá. Llegó el resto con los deportes al cartel de la mega. Este es un espacio que independientemente de todo, queremos que la pasen bien. Sí, muy gracioso.¡ Qué risa Qué risa!¿ Qué más?¿ Cómo están?¿ Cómo van? Les cuento que mañana arranca la fecha número 13. ¡Wow! Vamos, solo dilo. Sí, señor Andy Sarmiento, sí, sí, sí. La fecha 13, la Liga Betplay de Mayor, que arranca con el partido entre el Caldas de Manizales y el Bochacachico. El Caldas que se quedó sin Sudamericana, pobre sí.

36:41 Soy un chiste ambulante. Oye, hablando un poquito del Caldas, se volvieron el meme de todo Colombia. No porque perdieron el partido, porque eso puede pasar, pero la celebración antes del partido sí fue una cosa impresionante. Todo el mundo se los está gozando y los de Independiente del Valle les dio piedra y vea, ahí les cobraron en la cancha. A las 8 y 10, Fortaleza recibe al líder al Bucaramanga. El sábado a las 2, Deportivo Pereira, que regresa al Hernán Ramírez Villegas, va a recibir al Unión Magdalena de Santa Marta. A ver si por fin gana otra vez el Deportivo Pero por favor. A las 4 y 10, Alianza frente a Llaneros. A las 6 y 20, Tolima-Medellín. Y este recontrapartidazo. El sábado, 8 y 30 de la noche, para que alisten las polainas, Atlético Nacional recibe a Millonarios. No, no, no. No voy a aparecer por ningún lado. El domingo a las 2 juega la mecha Dani frente al Envigado en el Pascual y la América de Cali que viene de ganarle al Pasto ayer.

37:37 Águilas frente al Deportivo Cali 4 y 10, a las 6 y 20 Santa Fe Quidal y a las 8 y 30 el domingo Junior frente al Deportivo Pasto que sigue todavía bien emproblemados entre el presidente y los jugadores. Y con justa razón,¿ a quién le gusta que lo señalen sin que tengan pruebas? Eso es como la novia cada rato inventándole mozas a uno. los que tienen novia... yo y solo yo... solo, solín, solito hoy una Liga de España... ganó el Barça... uno por tres ante el Real Oviedo... y ya se prepara la fecha siete... de la Liga de España... y el sábado a las nueve y quince... hay Clásico de Madrid... Atlético recibe al Real... un partido... esto ya es otro nivel... el Barça si no juega hasta el domingo... a las once y media de la mañana... cuando juegue ante la Real Sociedad... oigan ya están confirmados... los partidos de Colombia...

38:18 los amistosos... y que podrían ser también rivales... en el Mundial del próximo año... El sábado 15 de noviembre, 7 de la noche en Fort Lauderdale.¿ Qué dijo? ¿Dónde? Colombia frente a Nueva Zelanda. Y luego el martes 18 de noviembre a las 8 de la noche hora de Colombia van a jugar en Nueva York en el City Field ante Nigeria que se volvió ya la piedra en el zapato de los argentinos. Y el fin de semana, o sea el sábado a las 3, arranca el Mundial Sub-20 en Chile. Corea del Sur frente a Ucrania. Será el primer partido, 3 de la tarde. Recuerden que Colombia va a debutar apenas el lunes de la otra semana, 6 de la tarde. Va a enfrentar a Arabia Saudita. Aparte del país de la Liga de los Camellos, Noruega y Nigeria completan el Grupo de Colombia, Grupo F en este Mundial Sub-20. Ojalá le vaya bien a los muchachos.

39:04 Nada de ir a comprar Play por allá, no. Ahí quieres a ganar, ahí quieres con todo. Estos son los deportes en el cartel de La Mega. Arroba, arrastra mi cuenta de Instagram y de X. Bonito, joven, millonario, asesor, se despila. nos vemos me voy a ir a comer un encebollado ecuatoriano no sé por qué desde anoche me encanta la comida ecuatoriana en la rebuena nos vemos Nada, las ganas de seguir trabajando, eso se siente. El cartel de la mega. Bueno estamos en jueves de Huesitos de Marrano El mismo informe que presentó en alerta a Taxi Viris. Qué se parece a Mejía? Huesitos de Marrano de los oyentes, aquí en el cartel de la mega. Un poquito que respiraba por el culo, se sentó y se ahogó. Papi, papi, papi, yo quiero esa cicla. Que no, mijo. Papi, papi, papi, yo quiero esa cicla. Que no, mijo. Papi, yo quiero esa cicla. Y se puso a encantalentear ahí. Y llega el papá y le dice, no, tras de paralítico es hijo de madre.

40:11 Resulta que había un hombre que llevaba como cinco días sin comer nada, no había comido nada, el hombre ha espiado el hambre. Y hermano, y de un momento a otro le dieron ganas de ir al baño y estaba por ahí en una carretera caminando solo en una carretera y digo, pero cómo es posible que me den ganas de ir al baño, hombre, y no he comido nada durante cinco días. Bueno, más sin embargo, llevó los pantalones y se metió a un potrero, supuestamente a cagar, y estaba ahí haciendo fuerza para poder defecar, pero¿ qué iba a defecar si no había comido nada? Y haga, y haga fuerza, y cuando de un momento a otro escuchó pisquero.

40:52 y el man decía uy pero que hermano me están asustando o que pero que es lo que suena así y volvía y le dio por mirar para abajo papi el culo estaba comiendo pasto que le dijo un ojo al otro tan cerca y no nos podemos ver ustedes saben porque a los negros en los campos de algodón también les obligaban a que se pusieran cascabeles para que los ciegos también los pudieran escupir que llegó un borracho a la casa de un parcero con una borrachera, la hijueputa, y le dijo, uy, parce, tengo una borrachera, ni la hijueputa, ni unas ganas de pillar, le dice el mal caleño, baja la voz que arriba está mi mamá, no, baja la voz que le tenés más confianza.

41:47 Esto era en una escuela, un profesor que llama al alumno y le dice, a ver Pepito, salga al tablero. Pepito sale y le dice, el profesor, Pepito, hágalo, me dice,¿ quién descubrió la América? Y el niño se pone a gritar, histérico y a pata libre, dice, profesor, yo no fui, yo no fui, yo no fui. El profesor aterrado con eso, le dice, Pepito, hágalo, me dice a su papá que venga mañana aquí a la escuela. Va el papá por la mañana y le dice, profesor, vengo aquí a ver qué pasa con el niño. Le dice el profesor, no, Señor,¿ cómo le parece que llamo a su niño y le digo que me diga que quiere descubrir la América? El niño se pone a llorar y a gritar y a decirme que él no fue y que él no fue. Le dice el papá, profesor, yo lo único que le digo a usted es que si el niño le dijo que él no fue, él no fue. El profesor aterrado sale, toma un taxi, se monta y empieza a contarle el cuento al taxista.¿ Cómo le parece, señor chofer, que llamo a un niño que me diga que quien descubrió la América?

42:44 Y el niño se pone histérico, a llorar y a gritar y decir que él no fue, que él no fue. Llamo al papá, le pongo la queja de que el niño me decía que él no sabía quién había escrito América. Y le dice el papá, vea, profesor, lo único que le digo es que si el niño dice que él no fue, él no fue. Entonces le dice el chofer, vea, señor, no se preocupe, ellos sí fueron. Lo que pasa es que se están haciendo los huevos. Pues llega el carnalito a donde las morras, allá donde están las nenas, allá donde le llaman el striptease, las chicas malas. Y llega el tipo, buenas, tengo mucha plata, quiero gastarles de todo, qué onda, qué es lo que hay.

43:27 Entonces todo el mundo empezó a pedir, ay no, que el vato está gastando. Y las nenas y todo el mundo pida y pida y tome y hágale. entonces una de las nenas le dice, ay amor, veas que somos 15 muchachas, y tenemos hambre, entonces el hombre les dice, no pues vamos, que para eso hay plata, yo les gasto, no, que al frente hay una pizzería, vamos, camina, yo les gasto a todas, entonces llegan al frente a la pizzería, ay que más hombre, bien, no, bien, todo bien, Aquí vendemos pizzas familiares y pizzas personales.¿ Cuántas personas son? No, deme, vea, deme 15 pizzas. Dice el borrachito, deme 15 pizzas. Entonces el pizzero le pregunta. ¿Familiares? Ay, no, esas son fufas, pero tienen hambre.¡ De pie, hombre!¡ Se siente que viene! Halloween. ¿Qué?

44:37 El cartel paranormal de La Mega. Hoy Daniel no está y yo hago lo que me dé la gana en este programa, señores. No, no, yo hago lo que me da la gana. Yo hago lo que me da la gana como... Sí, ya me voy a poner el separador,¿ y ahora qué digo? Como siempre. Como siempre. Estamos en el cartel de La Mega. Por aquí Andy Sarmiento, también Juan Palaguna y el pulpo Polo Urregua acompañándoles. Daniel Tres Palacios lo preguntan mucho. Yo no conozco a una persona que se llame Daniel Tres Palacios. Yo conozco a uno y lo encontré en el sauna, saliendo del sauna. Y le pregunto a usted por qué estaba en ese sauna. Porque pasé por el frente. Sí. Sí, señor. Viejo truco. Pasó por el frente y... ¿Qué?¿ Qué iba a decir Usted conoce a algún Daniel Tres Palacios, Juan Pablo Laguna?

45:24 Sí, yo conozco a uno y es el de...¿ Cómo es que llamaste esta novela? El de Chepe Fortuna. Ah, Chepe Fortuna, sí. Es una novela de la ciudad de Coteño. Ay, Daniel Tres Palacios, Daniel Tres Palacios. Me suena. Yo creo que en algún momento de la vida lo he escuchado. Sí, yo también. Creo que en algún momento de la vida él ha estado sentado en estos micrófonos. Yo creo. Un par de días, no muchos. Sí. Como 21 años nomás. No, Danielito, Danielito hoy dijo que tenía cita en el... En el urologo. Estaba en el urologo y ya no se pudo sentar. Que por eso no pudo venir hoy. Era una excusa que estaba sacando toda la semana. Porque sabía que no iba a venir hoy. Tenía el programa de alerta taxiviris, que es el que la hace en Alerta Bogotá, 104.4 en Bogotá.

46:10 Y a mediodía tuvo la cita con el urologo. Ahí está. A mí me toca la otra semana.¿ O si usted la otra semana no viene? Correcto. Mañana tengo cita de optometría. El martes es 30, ¿cierto? El miércoles tengo cita en el urologo. El miércoles tengo cita en el urologo. Martes 30, sí, señor. Ese día no vengo. El primero no vengo. Bueno, estamos buscando casa infieles, señor Polo Urrego. Sí, señor. Estamos buscando a la persona fiel. Queremos premiar a los fieles en este cartel de la mega. ¿Premiar? No, pues de pronto si es una fiel podemos evaluarlo. Oiga, no.

46:51 Pero en términos generales buscamos premiar, darle un premio, reconocer a los fieles. Gracias a nuestros amigos de Rappi, que además se unieron con Lego, con Aruma y con Pleasure Set. Qué chévere, qué chévere es los regalitos, pero ahí están chéveres. Vea, por ejemplo, tenemos una laguna, vea, tenemos una florecita, una orquídea. Una orquídea de Lego. Versión Lego. Sí. Y también tenemos el ramo de rosas de Lego. El ramo de rosas de Lego, sí. Oiga, si nadie gana hoy, si no lo podemos quedar entre los dos. No, se toca mirar, toca mirar. Mirar es porque... Toca hablar con Don Rappi. Ahí toca hablar con Don Rappi. Yo tengo un amigo que es amigo del dueño de Rappi. Bueno, yo también tengo un amigo. En fin. Huesitos de barrado, Juan Pablo Laguna, échese un par de chistes acá. Usted es el único humorista de la televisión colombiana.¿ Cómo ha sido y toca echar chistes? Se supone. A ver,¿ cuál chiste quieren que...? Chistecito.

47:43 Mira en esta situación. No, no, no, en esta situación no. Oiga, el piloto colombiano, ya que dije el piloto colombiano, me acordé de Juan Pablo Montoya. Te camina algo en el ano? No. Dice que Juan Pablo Montoya, que por cierto, y duélele a quien le duela, para mí es de los mejores deportistas que ha parido esta patria porque estuvo ganando muchas vainas cuando nadie creía en él, por ejemplo. Pero Juan Pablo Montoya llegó al aeropuerto del Dorado y sacó la mano así y coge para un taxista. Dice, hey, parce, una carrera y el taxista, ay, no, porque usted me gana. Así me dejaron solo, Estefan. Ya lo dije.¿ Ese era el chiste Ah, bueno, ponga risa grabada. Ah, repítelo.

48:25 Risa grabada. No, es que ni siquiera...¿ Siguiere puedes repetirlo No, no, ya no quiero. Ay, risa grabada. No, ya no quiero. Risa grabada. No, no quiero tampoco. No, no, yo tampoco. Venga, cuéntese uno de Thor. La gente está clamando los chistes de Thor a través de las redes sociales.¿ Qué pedías?¿ Chistes de Thor?¿ Chistes de Thor? Sí. No, no voy a contar chistes de Thor, evidentemente.¿ Por qué no? Porque voy a contar chistes de Thor. Ahora yo cuento uno de cierre, que tengo buenísimo.¿ Qué hiciste de Thor, hijo de Odín, herero de Asgard, protector de Mithgard, dueño del Mjolnir? Imagínense que Thor, hijo de Odín, herero de Asgard, protector de Mithgard, dueño del Mjolnir, estaba cansado de ser superhéroe, Andy. Estaba cansado de ser superhéroe, muy bien. Sí, sí, sí.¿ Y qué pasó?

49:08 Y pues Thor estaba cansado y dijo, voy a cansar de ser superhéroe. Y se puso a buscar trabajo. Ay, vea pues. Se puso a buscar. Aflojo lo de superhéroe. Ay, Dios mío. Y entonces. Y encontró trabajo en Rappi. Rappi Rappi. Y se volvió un repartidor.¿ Y uno qué hace aquí? No, no, pues... Ahora sí lo premiaron. Uno qué hace en estos casos?¿ Qué dicen tus cartas que uno debe hacer en estos casos O sea, yo soy mala contando chistes, pero...

49:50 Pero son oyentes que pidieron chistes. Yo pensé que estaba Roja Medium. Estaba Roja Medium así en su consultorio. Como cuando ella está en el consultorio y sonó la puerta así. Y salió roja.¿ Quién es? Ah, no, pues qué chimba de adivina. Lógita échese uno rápido. Un chiste rápido. Por qué el perro se lame las bolas?¿ Por qué? Porque puede. Uy, como los de Xavier. Yo tengo uno buenísimo. Yo tengo uno buenísimo. Uy, a ver, a ver.¿ En qué se parece? Gracias. Desde septiembre se siente que viene...

50:31 Nada, nada. En septiembre no viene nada. Un mes más. El cartel de la mega.