Tian Lara - Tiburón Negro

0:02 Comedy Central Podcast. Bueno,¿ qué tal? Buenas noches. Soy Tian. En mi primer monólogo hablé de que soy un poco friki de los animales y tal, y hablé de que tuve mascotas bastante raras en casa, ¿no? Yo tuve una serpiente, por ejemplo, pero tengo que reconocer esta vez que he tenido animales incluso más peligrosos, ¿no? Bueno, yo tuve un chihuahua, si no es una raza de perro que me apasione pero lo tuve por calzonazos porque mi ex quería un perrito de estos de mierda para llevarlo en el bolso y llevo una fecha de estas un aniversario no tenía ni puta idea de qué hacer así que tuve que regalárselo fui a un criadero a buscarlo y 700 euros me costó el bicho me lo sacan allí me dice toma aquí tienes o sea perdona te has equivocado yo es que venía a buscar un perro y esto es un hámster terminal Y me dice, no, es que es un chihuahua toy. Y yo, ¿toy? Y yo, que están las pilas incluidas al menos. ¿Toy? Es que le queremos de mascota, no para masturbarnos, ¿sabes? Por curiosidad,¿ cuánto pesa la rodaja de mortadela esta que me ha sacado aquí? Os lo juro, me dice, 800 gramos. Y yo, vamos a ver, 800 gramos, 700 euros. Dices, una hembrita, que es guapa,¿ cómo la vas a llamar? Yo, cocaína, la voy a llamar. Pero mi ex me engañó, mi

1:33 ex me engañó, hubiera preferido que se hubiera follado a otro, pero me engañó de la peor manera posible, ¿no? Me dijo que la sacaría a pasear siempre ella. Y a la semana, pues yo ya estaba con la cocaína por la calle. Lo peor es que no se sabía desplazar normal por el mundo esta perra, o sea, se iba por la vida pues dando saltitos cookies así laterales, ¿no? No era discreto de pasear el perro y yo tampoco soy discreto. Ya ves que mido metro noventa y dos. O sea, os lo juro, no había manera heterosexual de pasear a ese perro. O sea, no te puedes hacer el duro, ¿sabes? Ahí por la calle, quieta, asesina, quieta. Quieta, que no tengo voz al oído. Quieta, nos acerque, señora, que ya tenemos dos juicios, ¿eh? Es que el otro día mató a un pitbull. Pero, ¿cómo? No, se le metió por el culo, se lo comió desde dentro. Así que yo me noté que empecé a pasearla cada vez con más pluma. Se dicen que hay perros que se acaban pareciendo al dueño, ¿no? Pues me ganó ella, ¿sabes?

2:39 Y yo me iba adaptando y me sentía más cómodo, ¿no? Estábamos como más integrados, ¿no? Llevaba dando saltitos cookies laterales. A mí se me dio el culillo así... Pero un día aparece la mortadela por ahí, por casa, ahí trotando, con un jersey rosa como con brillantitos, ¿no? Y digo,¿ qué es esta mierda? Dice, no, le he comprado ropita, que hace frío ahora. Le digo,¿ le has comprado ropa? O sea, le pones un calcetín mío con un tomate. Ya tiene para todo el invierno. Y me dice, aquí está cookie, o cookie lo que quieras, pero esto es nivel Dios, ya, o sea... Yo así no la saco. Empieza, por fin, por fin, cariño, por fin, que llego tarde al curro. Y digo, bueno, tú misma, yo te aviso. O sea, con esta ropita estoy a dos paseos de comerme una polla. Pero ahora en serio, estoy planteándome tener en casa animales venenosos. O sea, chungos, de verdad, que den miedo. Sí, porque yo paso los 30 ya y hago cualquier cosa con tal de no tener invitados en casa.

3:37 O sea, quiero estar tranquilo. Yo me fui de casa pronto, me metí con 18, 19 años y a esa edad que venga quien quiera. O sea, a esa edad son gente de tu misma franja de edad que no te van a dar problemas, ¿no? La mayoría pues te vienen fumados del camino ya, ¿sabes? Si tienen hambre ellos mismos se piden una pizza, ¿no? O sea, les da igual sobre todo cómo tengas la casa de sucia o de limpia, o sea, no les importa. O sea, les da igual si tienes síndrome de diógenes, no se van a quejar. Les da igual apartar un cadáver si detrás hay una cerveza. O sea, no se van a quejar. No se van a quejar a no ser que la cerveza esté menos fría que el cadáver, ¿no? Entonces dirán, hostia tío, cuida estos detallicos, ¿sabes? Pero qué invitados de mierda te vienen a partir de los 30, a partir de los 40, te vienen packs familiares completos a destrozarte la casa, ¿no? Cada vez que te vienen, te vienen con un niño nuevo y dices, si no han pasado nueve meses, lo habéis adoptado para mí, ¿no? Para venir aquí, ¿no? Y te vienen licenciados en cuñadismo a mirarte a ver cómo tienes la casa, ¿no? A mirarte perfectos por ahí, que no se relajan nunca. Estoy viendo una pareja que él me caía como el culo. Es el típico Manitas, ¿no? El típico cuñado que viene a tu casa a mirar. Hostia, es una conversación real esto.

4:42 Y me suelta. Oye, el rodapiés está un poco suelto, ¿eh? Deberías poner...¿ Te quieres sentar a comerte mi comida? Que es a lo que vienes aquí... Y a beberte mi vino y relajarte ya un poco. Y me dice, oye, deberías poner, he estado mirando, doble cristalera. Aquí para aislar del ruido del parque. Yo voy a poner puerta blindada para que no entres tú, hijo de puta. Y me suelta el tío, he estado mirando y deberías poner cubreenchufes, que no tienes ninguno. Y yo, perdona,¿ para qué? Dice, no, por si los críos meten los dedos dentro de los agujeros del enchufe. Y perdónate, a lo mejor nadie en la historia de la humanidad se ha dado cuenta de esto hasta ahora, ¿no? Pero los dedos dentro de los agujeros no caben. No caben y lo he probado, ¿eh?

5:23 A ver, yo no, con sus hijos, por si acaso. Pero no, no caben. Es que si tienes un crío que le caben los dedos dentro de los agujeros de un enchufe, o sea, yo no me preocuparía porque le diera la corriente. Dale, dale, comer, ¿no? que está desnutrido el pobre chaval, o sea, no va a llegar solo al enchufe, no le va a llegar la energía, se va a desmayar de camino, ¿no? Y posiblemente se quiere suicidar, o sea, dale de comer, dale de comer, pero no le gustó la respuesta, ¿no? ¿Sabes? Entró en modo cuñado a nivel Dios y me petó el sensor de cuñadismo, ¿no? Y me dijo, vale, yo creo que a mi hijo de cinco años, pues no le caben, pero yo creo que a mi bebé de tres meses, yo creo que sí.

6:04 Y yo, mira tío, ahora mismo veo que tu bebé de tres meses... Se quita los ocho arneses esos que lleva ahí en el carrito, que no sé si lo sacáis a pasear o a hacer rafting. Se baja solo del carrito con tres meses, pasa por delante, hasta luego. encuentra un enchufe libre en mi casa que ya es jodido. Que tengo cadenas de siete ladrones que hasta el cepillo de dientes es eléctrico y consigue meter los dedos dentro de los agujeros de un enchufe. Yo no me preocuparía porque le diera la corriente. O sea, preocúpate por tu mujer que ese niño es muy espabilado para ser tuyo. Y...

6:46 También a partir de los 30, yo creo que estoy bien en salud y tal, pero el cuerpo te va dando como sorpresitas, ¿no? ¡Pum! Y a mí pues me salió un tercer pezón, os lo juro. Sí, me salió debajo del izquierdo y pensé, hostia, qué putada, me podía haber salido arriba si me lo podía chupar, ¿no? Pero los tíos somos un poco básicos, ¿eh? Un poco primitivos. Me lo dejé estar, ¿no? En mi familia somos un poco así, ¿no? Hay un problema, hostia, no lo mires, a ver si la próxima vez que mires, bueno, no está, ¿no? Pero me salió un cuarto pezón alineado con los otros dos del lado izquierdo. Ahí sí que pensé, hostia, tres pezones en fila. Voy a ir a mirármelo más que nada porque un día voy a ir por la playa, se me va a follar un galgo, ¿sabes? No sé si habéis visto un perrago de estos, pero si él quiere y le apetece, tu opinión tampoco cuenta mucho, ¿sabes? O sea,¿ qué vas a hacer?¿ Irte corriendo? O sea, te va a ganar, te va a ganar. Te va a enganchar con carrilla y va a ser peor, ¿no? Así que déjate llevar un poco, ¿no? Y fui al hospital a que me mirasen esto, ¿no? Y me dijeron que eran lipomas, que son como unos quistes benignos de grasa, que como estoy delgado, están pegados así a la costilla, se habían hecho un hematoma alrededor y parecían como pezones. Bueno, una cerdada, que te cagas que son tan pocos. Y me dijo la enfermera, oye,¿ te pueden salir más bolitas de estas, eh, de grasa?¿ Yo que soy un fuet o qué? Déjame tranquilo, ¿no? Oye, me han quedado cicatrices aquí bastante feas, ¿no? Que se ven, ¿no?

8:05 Por eso si estoy con una tía o algo y me preguntan y me dicen, ay,¿ de qué son esas marquitas, no? Bueno, yo le digo, la verdad... Yo le digo, mira tía, estaba haciendo surf en Australia y me atacó un tiburón blanco, ¿no? Tuve que esquivarlo así a lo Matrix, pero me dio de rasqui con dos dientes así y tuve que defenderme del ataque pues a cipotazos. Y le di bien, le di bien, se fue asustado de la costa. Salvé a un grupo de bañistas que habían allí, había un mogollón de niños, ¿vale? Sobre todo. Y por eso en esa ciudad costera, Australia, pues tienen una estatua en la plaza del pueblo y la gente antes de meterse en el agua pues se acerca a tocar las cicatrices y el cipote porque da buena suerte, ¿no? Y hay una fiesta, un festival precioso. Y hay un momento que la tía que me dice, perdona, pero se te está yendo la joya, ¿no?

8:56 O sea, no te creo absolutamente nada de lo que me has dicho. Y a ver, chica, pon un poco de tu parte, que nos conocemos hace poco y nos rompas esta magia que se está creando entre los dos. Yo me he creído que te encanta leer y me has puesto a ver si nos vemos con H. Y yo creo que en Fantasmadas estamos empatados. Pero a partir de los 30 también. Yo estoy en esa época de mierda que los colegas, cuando tenías 18, 19 años, que los más alcohólicos, los más fiesteros, que veías la llamada y decías, la madre que me parió, como la coja estoy muerto directamente. Esta peña, pues se ha juntado, tiene pareja, no sé qué, tiene mujer, que lo cojan de los huevos y esta gente, la misma llamada es para hacer deporte. O sea, déjame tranquilo, o sea, yo no tengo que compensar tanta vida de mierda como tú, déjame tranquilo, vete a correr tú solo, no quiero ser runner como tú, déjame tranquilo. Pero aunque no cojas la llamada, te los acabas comiendo igual, ¿no?

9:50 Porque tú abres el Facebook tranquilamente para echarte unas risas, tranquilo, con tu pizza, tu cerveza, tu vida sedentaria, tranquilo. Y te aparece David Alonso, ha hecho 40 kilómetros con Runtastic. Que tú dices, hey, una polla, este le ha dado el iPhone a una gadiota. Ya me intenta comer la olla, ¿no? Me intenta que vaya con él a hacer deportes de riesgo, ¿no? O sea, no tiene bastante con correr, va tocando todos los palos, ¿no? O sea, mátate tú solo, déjame tranquilo. No, apetece a mí, dado por el paracaidismo. No sé si alguien ha hecho paracaidismo, pero me intenta liar. O sea, llámame cobarde como queráis, pero no apetece madrugar. un fin de semana para irme a un pueblo que no lo he escuchado en mi puta vida. Tiene que estar al lado de Narnia Mordor, porque no sé... A tirarte así desde lo alto, así a tomar por culo, así en frío, pagando un pastón que te cagas. O sea, me llaman muy raro, pero no, no apetece. Me intenta convencer, me dice que tranquilo, que las primeras veces que vas, vas con un monitor, que él va arriba y tú vas abajo, así como pegado, ¿no? Como de paquete atado con unos arneses, ¿no?

10:58 Y que no te preocupes que él lo hace todo. Dice... tú no tienes que hacer nada. Y yo, mira, no voy a ir igual. O sea, ya no me apetecía antes, ahora menos con un soplanucas ahí detrás, ¿sabes? Que no conozco de nada, o sea, si me invita a una copa antes, he tenido chihuahua, así que todo puede... Aparte, yo me imagino en el aire, ¿no?, que notas que te empieza a rozar cebolleta, como si te da besitos en el cuello, o sea, en ese tramo eres suyo, no te puedes escapar. Y yo me imagino el salto, ¿no? Sobre todo, ¿no? Que saltemos el monitor arriba y abajo como de paquete, ¿no? Ese momento. Y que te diga, hostia, tío, siento decírtelo en este momento, pero es que estoy jodido, ¿sabes? Hostia, es que la vida no me va muy bien. Creo que voy a tirar la toalla, ¿eh? La toalla de la anilla hay que tirar, hijo puta, la anilla. Tío, me sabe mal, tío, pero tú no me entiendes, tío.

12:05 Mi mujer me ha dejado. Mi hijo es yonki. No consigo darme de baja de la DSL. No merece la pena vivir, tío. Tío, por tu padre, agárrate a la vida que si no me voy a tener que agarrar yo esa gaviota del iPhone. Mira tío, hacemos una cosa bien recente los dos, hay confianza, tiras de la anilla tranquilamente, bajamos abajo, te invito a mi casa una cervecita y si te quieres suicidar no vas a tener ningún problema porque no tengo ni un puto cubre enchufes. Así que no voy a ir, no voy a ir. En serio, yo creo, yo estoy en un momento de la vida que se me ocurren cosas raras, ¿no? Yo me pregunto qué hubiera pasado si hubiera nacido en otro país, ¿no?

12:51 Yo creo que me hubiera ido mucho mejor la vida si hubiera nacido negro. En serio, os lo juro, ¿eh? Pero me refiero a nacer negro, de verdad. No como esos chavales que ahora en mi barrio hay una plaga, ¿no? Que son blanquitos, pero llega un día que se les tuerce algo ahí arriba, ¿no? Y se piensan que son negros, ¿no? Mi primo es uno de estos, ¿eh? Mi prima de un día para otro, en Nochebuena, se presenta así andando en casa, ¿eh? Así, raro. Digo,¿ qué haces? Y me dice, me suelta. No, es que tengo swag. Digo, ¿swag?¿ Te has visto cómo andas? Tú tienes hemorroides, cabrón, ¿sabes? Y me empezó a llamar brother. Es mi primo, descoloca un poco, ¿sabes?

13:38 Que tu primo te llame brother. Y vi que me fijé que llamaba brother a todo el mundo, ¿no? Y yo, eres hijo único, acéptalo de una puta vez, ¿sabes? Lo vayas buscando. Y empecé a hacer cosas raras en las fotos, ¿no? Te hacías la foto, toda la gente estaba normal y él estaba así como haciendo... Pues claro, mi madre ahí para que el niño le haga un ictus, ¿sabes? Y empezó a saludar con el puño, ¿no? Hey, brother. Claro, mi padre en papel, te gano gilipollas, ¿sabes? No sé qué pretendes. Bueno, bueno, bueno. Y... Y empezó a vestir ropa rara, ¿no? De un día para otro, ropa de prema más psicótica, ¿no? Empezó a llevar camisetas más largas que esta, que ya es decir, la camiseta llegaba por aquí, aquí empezaba el calzoncillo, que no sé si tiene los huevos en las rótulas o algo, unas bambas que caben como tres, que puedes dormirte de pie de las bambas, y sobre todo unas putas gorras, no sé si las habéis visto, estas gorras rígidas. Que yo creo que quedan en las gasolineras para hincharlas los chavales, ¿sabes? Y no se caen. La gorra no está puesta, ¿sabes?¿ Ves dónde acaba el cráneo y dónde empieza la gorra, no? Y van ahí con el suaje y tal. Y llega antes el chaval y luego al rato pues llega la gorra, ¿no?

14:43 O sea... Y no sé cómo lo hacen, pero no se caen. Yo creo que dentro de la gorra hay otro chaval así aguantándola, ¿sabes? Y de hecho tenemos un chaval ahí... Yo creo que poco a poco, en serio, me estoy volviendo negro. Sí, lo estoy consiguiendo, pero yo creo que las principales ventajas que tiene ser negro son las misas. En serio, o sea,¿ qué misas de mierda tenemos los blanquitos? Dicen, ¡oh, que no viene gente!¿ Te extraña que no venga gente? O sea, no sale ni en atrapa el plan este, ¿sabes? Y no te entra ni consumición. Dice, bueno, tenemos vino. Ya, pero te lo bebes tú, hijoputa, ¿no? O sea, aquí pones una tapa de pan seco y hay una cola que lo flipas cada domingo. O sea,¿ qué misas tienen los negros? Eso es un festival. es un festival, o sea, no sé si alguien ha tenido la suerte de ir a verlas en directo, pero yo he visto por la tele solo, o sea, la gente va loca, el cuerpo de Cristo, eso son anfetaminas, ¿sabes? Se ponen el sello, salen a fumar y luego vuelven a entrar, o sea, yo no podía seguir ni el ritmo de los aleluyas y los aplausos.

15:57 No sé si habéis visto un cura de una misa de negros, eso no es un cura, es un monitor de spinning con alzacuellos. Y tengo un colega que se ha criado en Estados Unidos, y me cuenta movidas de allí, y me dijo que la primera vez que fue a ver una misa de negros, Salió de ahí flipando, dijo, hostia, esto es una pasada. Y él es un hijo de Iniesta, ¿no? Como yo, es pálido. Y le vino un tío a increpar. Le dijo, hostia,¿ qué haces ahí? Este no es tu sitio. Tú no puedes estar ahí. Perdona, voy a volver porque me ha encantado. Aparte tú,¿ quién coño eres, no? Y le empezó a comer la olla. No, que no lo entiendes, te lo voy a explicar. Y el tío le acabó diciendo, le acabó confesando que era de generaciones del Ku Klux Klan. O sea, esto pasó hace relativamente poco, o sea, todavía quedan colgados estos sueltos por el mundo. Y el tío le explicó que en el inicio de la historia de la humanidad todos éramos negros. Y Dios dijo que habría un diluvio universal y los valientes, según ellos, los que salieran fuera pues se salvarían. Y salieron pues unos cuantos fuera y de la lluvia se empezaron a desteñir y se empezaron a volver blancos. Y los otros, los cobardes, según ellos, al verlo dicen, hostia, nosotros también queremos ser blancos, ¿no?

17:05 Salieron fuera, pero ya era demasiado tarde y solo se mojaron la planta de los pies y la palma de las manos intentando tocar el agua, ¿no? Y según estos colgaos, por eso los negros tienen la planta de los pies y la palma de las manos más blancas. Si esto se lo creen. O sea, yo creo que también tuvo que llover agua muy fría porque también se nos encogió el rabo. Y... Yo me pregunto, hostia,¿ dónde está el colgado este de Ku Klux Klan ahora? Pues en la Casa Blanca, ¿no? A lo mejor. Pero... Por ahí andará, más o menos. yo estoy consiguiendo ser negro poco a poco me esfuerzo y he empezado por las ojeras yo tengo unas ojeras de mapache que esto es por la vida de mierda que he llevado siempre estoy trabajando con esto que es nocturno he trabajado toda mi puta vida de noche yo con 18 años ya trabajaba de noche y con 20 empecé a trabajar en una ambulancia haciendo guardias de noche y tuve suerte porque me tocaron las zonas más tranquilas de Cataluña me tocaron Badalona Santa Coloma de Gramanet y San Adrià del Besós Esto es lo que llamamos el triángulo de las Bermudas, ¿no? O sea, sabes cuándo vas a entrar, pero no sabes bien bien cómo vas a salir, ¿no? Para quien no conozca esta zona, solo te diré que yo en mi vida he visto más yonkis que el cámara de callejeros. Y les acabas cogiendo cariño, en serio, ¿eh? Tanto contacto con ellos, les acabas cogiendo cariño, ¿no?

18:36 Y yo he llegado a la conclusión de que los yonkis son como pokémons. En serio, tienen poderes y tal, y aparte hay muchos y de varios colores de chándal, ¿no? Y tienen habilidades especiales que la gente normal pues no podemos hacer, ¿no? Una de ellas sobre todo es a la hora de caerse. Yo me caigo aquí ahora mismo, la situación se resuelve bastante rápido, ¿no? Hostia, pim pam, te has hecho más o menos daño. Un yonki tiene el poder de estarse cayendo durante bastante rato. Yo me acuerdo que llegabas ahí con la ambulancia, ¿no? Y te los encontrabas así, ¿no? que estaban haciendo un yoga extremo. Es el yoga tan profesional que no pueden volver a su estado normal, ¿no? Tú le decías,¿ qué tal?¿ Estás bien y tal? Y él seguía... Y de repente te soltaba un... ¡Caigo! ¿Vale? Que era un detalle por su parte, ¿no? ¿Sabes?

19:36 Por si tenías que cambiar de turno, querías echarte un café, ¿sabes? Tranquilo, ¿no? Y empezaban a inclinarse poco a poco.¡ Yo me caigo! Y se podían estar cayendo durante calles enteras, ¿no? Lo digo por si alguna vez veis un yonki en un barrio pijo de Madrid y decís,¿ qué hace este yonki aquí? Es que a lo mejor lleva cayéndose desde las 3.000 viviendas de Sevilla. Y yo... Yo tengo una... Gracias, gracias. Ahora que tenemos un poco más de confianza. Yo tengo un sueño un poco loco, ¿vale? Me gustaría que hubiera una competición de yonkis, ¿sabes? Cayéndose. Rollo a ver quién gana, ¿sabes?

20:20 Pero a lo grande, ¿eh? Lo que pasa es que creo que ya hay algo así montado, se llama el Tour de Francia, pero tal vez sí. Una vez, en serio, en el teatro, un ciclista se ofendió, ¿no? Hostia,¿ qué pasa? El duro de Francia, ¿no? Y yo digo, esto es un hachazo al doping, no es contra el ciclismo, no lo has entendido bien. Pero el tío,¿ qué pasa? Y yo, aparte, relájate, que trabaja en la sanidad. O sea, que te hago un análisis. Y ahí el tío se relaja un poquito, ¿no? Pero... Pero hay otra cosa de los yonkis que me flipa, me flipa, son los tatuajes. O sea, los yonkis yo creo que fueron los primeros hipsters de la historia, ¿no? Hay mucha peña, tatúa, qué moderno, me pongo un tatuaje aquí. Los yonkis ya hace años llevaban tatuada esta parte de la mano entre el primer y el segundo dedo. Llevan estrellitas, medias lunas, puntitos y tal. Y uno con el que tenía bastante confianza, ¿no? De bastantes noches y tal currando, llevaba cinco puntitos aquí. Y una noche le pregunté,¿ por qué llevas esto? Dímelo, que pareces un dado. Y me dice, no, es que esto simboliza un hombre encerrado entre cuatro paredes, que quiere decir que yo he estado en la cárcel.

21:21 Y yo, hostia, tío, no, joder, respeto. Y bueno, yo no he estado en la cárcel, pero bueno, he estado casado. Y me dice, hostia, tú sí que eres chungo, respeto, ¿sabes? Y no llevo ningún tatuaje por haber estado casado, pero bueno, tengo esta mierda. esta mierda aquí, sí, es un tribal con 18 años, no pasa nada, ¿no? Pero ahora la gente te pregunta,¿ qué significa? Que me dejes tranquilo, significa, o sea, si lo llevas en tu piel para toda la vida, tiene que tener, bueno, tiene un significado místico, ¿no? Significa, hola, tengo 18 años, soy gilipollas y me tendría que haber gastado mi primer sueldo en drogas que me hubieran quedado menos secuelas.

22:03 Es lo que significa todo el tribal así. al final. Pero no solo el tribano, también tengo un tiburón. Un tiburón en forma de S.¿ Te das cuenta de que está mal hecho cuando la gente se te acerca y te dice, hostia, qué bonito el delfín? Ahí dices, quizás me tendría que haber dejado un poco más, ¿no? Pero este sigue, al menos sí que tiene un significado importante para mí, especial, ¿no? Lo que pasa es que no va a dar tiempo a explicarlo porque me tengo que despedir ya. Solo os diré que es por una movida que tuve en Australia hace tiempo, ¿sabes? Muchas gracias, brother. Público cojonudo, gracias.