Tian Lara - Humanos Salvajes

0:02 Comedy Central Podcast Bueno Buenas noches,¿ qué tal? Soy Tian Es impresionante estar aquí esta noche con vosotros Aproximadamente somos unas 375.000 personas Mil arriba, mil abajo, ¿no? Que luego hay gente que me viene y me dice que soy un poco exagerado Para nada Me preguntan,¿ qué alto eres?¿ Cuánto mides? Yo les digo, tres metros y medio.¿ En cuánto tiempo llevas haciendo monólogos y tal? Yo les digo, 45 años. Dicen, tío,¿ cuánto duras en la cama? Siete minutazos. Soy un animal.

0:46 Yo en la cama soy como un torero. Tienen que venir tres tíos antes a cansarla un poco. Con caballos y todo, ¿eh? Una movida... Yo ya he visto que soy un poco friki de los animales. He tenido mascotas bastante raras, aparte de lo normal, ¿no? Yo he tenido, por ejemplo, una pitona albina. Y me daba pena tenerla encerrada en un terrario, ¿no? Sé que la tenía suelta por casa muchas veces. Y había gente que me decía, Dios, tú estás un poco loco, ¿no?¿ Dónde es el bicho este suelto por casa?¿ No sabes que un día estarás durmiendo y se te pondrá recta al lado para medirte a ver si te puede comer? Que yo pensé, vamos a ver, mido metro noventa y dos. Antes se come a mi novia, ¿sabes? Pero... Pero no, no se la ha comido, ¿eh? Se ve que entre serpientes se respetan.

1:47 En el colegio me pusieron un mote.¿ Seguro que os acordáis de Popeye? Bueno, a mí me llamaban Olivia. Olivia. Yo con 18 años no sabía que iba a acabar así en la vida, ¿no? Yo pensé, mira, me voy a buscar un currío en la sanidad, que como las cosas se pongan feas en un futuro y venga una crisis, no creo que sean tan cabrones de recortar por ahí. Estaba en 3, soy maestro, soy un puto visionario. Y en serio, empecé la carrera de enfermería, que eran 3 años, y yo pensé, joder, 3 años para una profesión que acaba salvando vidas, me parecía poco, ¿no? Por eso me la saqué en 7. Y acabé en una consulta repartiendo las primeras pastillas que se daban para el día después. Que yo no sé por qué las llaman así si nadie se esperaba tanto para pedirlas.¿ Qué te venían las parejas jóvenes? Sobre todo los tíos, ¿no? Que somos así como más primitivos, más retrasados. Te entraban a la consulta, ¿no? Es aquí, ¿no, tío? Es aquí, ¿no?¿ Dónde hay las pastillas estas? O sea, está abierto, ¿no?

2:52 O sea, tenéis stock. O sea, no tenéis... No tenéis que cambiar turno ni nada. Y yo, sí, tío, tranquilo. Es aquí, macho. Siéntate. Quítate el condón roto, al menos, ¿sabes? Que luego le daban la pastilla, ¿no? Y él seguía. Ya estaba, ¿no? Ya estaba. No tenemos que hacer nada más, ¿no? Me he comprado la playa hace poco. No puedo ser padre, tío. No me jodas, ¿eh? Tío, júrame, o lo que más quieras, que esto es 100% seguro, tío. Júrame que esto es 100%. Yo, sí, tío, tranquilo, macho. Esto es muy seguro. Pero hubiera sido mucho más seguro si hubieras dejado que se la tomase ella. Vamos así.

3:38 Y luego acabé trabajando en una ambulancia y me acuerdo de un compañero que iba conduciendo la ambulancia a una emergencia, le saltó el radar, le llegó la multa y se la hicieron pagar. Que dices, vamos a ver, o sea,¿ en qué país de mierda ya vivimos que con tal de recaudar dinero y enviarlo a Suiza, que es lo que hacen, ¿no?, son capaces de esto, ¿no? Es que multar a una ambulancia por exceso de velocidad es como llevar detenido al conductor de un coche fúnebre por llevar un cadáver en el maletero. Abre, abre el ataúd. Encima no lleva cinturón, se te va a caer el pelo, pringao.

4:19 Hay gente que dice, hostia, ¿no? Ambulancia, muerte, desgracias. No, es verdad, ¿no? Yo también he visto cosas bonitas con una ambulancia. Yo he asistido a partos. Joder, un parto... Es bonito, ¿no? Bueno, a veces hasta que ves al bebé. Porque, a ver, yo soy padre, sé que luego cambian, se vuelven muy bonicos, pero seamos sinceros, o sea, un bebé lo que es recién, recién, recién salido, bonito, bonito. Eso es como un embutido en basal vacío, le tiene que dar un poquillo el aire. ¿Eh? Que me acuerdo el primero que cogí, el primero que cogí así, joder, arrugado, medio marrón, medio lila.

5:02 Dicen, qué guapo, qué niño, niña. Y esto es un pistacho. Pero gracias a estos años de enfermero, la ginecóloga en el embarazo de mi mujer se enteró y dice, hostia, aparte de los monólogos, tienes esta carrera. Y me dejó participar con ellos, ¿no? Me dejó hacer cosas, corté el cordón umbilical. Yo pensé, de sobrao, ¿no? Ya había visto muchos partos ya. No viene de uno. Pero, tíos... No es lo mismo, ¿eh? Y me acuerdo que empecé a ver aquello dilatar. Y pensé, madre mía, aquí no vuelvo a tocar bordes. Ni bailando bachata, ¿eh? Pero como no sé bailar, tuve otra hija después. Tengo dos hijas.

5:48 Tengo tres mujeres en casa. No podía con una, pues tres. A veces me pregunto cuál es mi futuro en la vida. Otro día cogí el mando de la tele y me hice un selfie de recuerdo. Hay colegas que me preguntan, hostia,¿ esto de ser padre es duro? Bueno, a ver, tener niños es duro, pero a partir de la tercera cerveza se lleva mejor. Porque se duermen. Pero sí que es verdad que te quita tiempo, te quita tiempo de tu vida. El otro día, por ejemplo, me tiré toda la mañana, toda la mañana, viendo dibujos animados, toda la mañana, uno tras el otro. La Peppa Pig, la Patrulla Canina, los dinosaurios estos que viajan en el tiempo con un puto tren toda la mañana, toda la mañana. Hasta que me dice mi mujer, oye, apaga ya la tele y vives a buscar a las crías a la guardería, ¿sabes? Me enganchan.

6:42 Ahí estoy un poco nostálgico, ¿no? Yo le he comprado a mi hija, la mayor,¿ os acordáis estas estrellitas que se pegaban en el techo? Y se lo miraban por la noche porque de día se iban cargando, ¿no? Eran mágicas, ¿no? Yo tengo un trauma con esta mierda. Me acuerdo que mis padres me las compraron por sorpresa, me las pusieron en el techo de la habitación. Joder, yo era pequeño, ¿sabes? Me desperté a las tres de la madrugada, miré el techo y lo primero que pensé es, mierda, me van a abandonar un descampado, ¿sabes? Me jodas. Fue a mi padre y le dije, papá, estas estrellitas no me gustan, ¿eh? Eso es una mierda, ¿eh Una mierda. Pues toma, una estrella fugaz. Y espabilabas. Espabilabas.

7:29 Porque ahora que tengo contacto con otros padres y otros niños, veo que esta generación está un poco en la parra. Y es culpa de los padres que estamos peor que ellos todavía, ¿no? Yo creo que a algunos nos queda un poco grande todo esto. El otro día me dice una madre en la guardería. No, es que mi niño tiene TDA.¿ Tan pequeño ya pasa droga el crío? No. No. No, es trastorno del déficit de atención. Vamos a ver, eso de toda la puta vida se ha llamado estar empanao. Yo estaba empanao, ¿eh? Ahora la mínima, ojo, la mínima, bullying, bullying, por todos lados. Bullying, bullying, bullying. A ver, eso es un problema que hay que resolverlo, pero seamos sinceros, niños cabrones, en el colegio los ha habido toda la puta vida. Toda la puta vida. Ahora le ponemos un nombre en inglés y sale en internet y todo el mundo va loco, ¿no? Y me han puteado mucho en el cole, pero yo llego ahora a mi padre y le digo, papá, en el cole me están haciendo bullying. ¿Qué? ¿Qué?

8:17 ¡Muyín! Estrella fugaz. Por si acaso, ¿sabes? Y tira para tu cuarto. ¡Olivia! Y ahí me quedaba. A ver, mi familia son majos, ahora estoy poniéndose a mi padre. Tengo una familia de un origen muy humilde, pero muy fértil. O sea, demasiado. En serio, vengo de generaciones y generaciones de fecundadores y los campeones de mi familia son mis bisabuelos de Navarra. En serio, tuvieron 21 hijos. Os lo juro, 21 hijos. Bueno, es que era otra generación. Perdona, se les fue un poco de las manos, ¿eh? A partir de 15 es vicio ya, ¿eh? Dicen, no, es que no tenían televisión. Llegan a tener televisión y se la follan también, no me jodas. Tendrían puesto porno y Supernanny todo el día, ¿eh? No me jodas. 21 hijos.

9:06 O sea, mi bisabuela... Yo he visto partos... O sea, digo, hostia, esto tiene que ser dificilísimo para una mujer. Mi bisabuela, 21 partos de uno en uno, ¿eh? O sea, 21 partos. O sea, mi bisabuela rompió más aguas que Moisés. Pero tíos, mi bisabuelo algo hizo. No perdonaba, ¿eh? El cabrón. No tenía espermas, tenía espartanos, ¿eh? Dicen que Julio Iglesias es el fucker. No, perdona. Julio Iglesias lleva una camiseta para dormir con la cara de mi bisabuelo. Que pone, el fucker soy yo y lo sabes. Y lo sabes. Yo creo que la hija mayor de mis bisabuelos, la pobre, el primer día que le vino la regla, tuvo que ir a su madre no asustada, le diría, mamá, mamá,¿ esto qué es? Y diría, pues no sé, nunca me ha pasado. Pero yo, bueno, ya he empezado hablando de animales y me gustaría despedirme igual con una noticia. real de dos británicos que se pegaron un festival bueno, como salimos los tíos, ¿no? que decimos, no, no, y de tranquis y por la noche se colaron en un zoo, se bañaron con los delfines y lo que más me gusta a mí de la noticia es que

10:37 al día siguiente, cuando se despertaron en la habitación, había un pingüino y ninguno de los dos sabía bien bien lo que hacer con él, ¿no? pero yo me pongo la pobre piel de pingüino pensando El pobre tuvo que estar ahí, no sé, 10, 12 horas, esperando a que estos cabrones se despertasen, ¿no? De pie. Porque no sé vosotros, pero yo soy incapaz de imaginarme un pingüino tumbado. Y menos sentado, ¿eh? Yo me lo imagino ahí al pobre, ¿no? ¡Aplausos!¡ Qué bien lo pasamos ayer! De tranquis, dice el otro, ¿sabes? Hola,¿ qué hace?¿ Tenéis licor del polo? Y al final lo dejaron en un río a ver si llegaba al mar.

11:58 Eso es como cuando dejas un colega borracho en la boca del metro y dices, bueno, a ver si llega a casa, ¿sabes? Pero lo más triste de esta noticia es que me doy cuenta que ahora que estoy casado y tengo niños, pues hasta un pingüino sale más de fiesta que yo. Pero¿ qué le voy a hacer? Si es tradición familiar, soy un fecundador. Sobre todo, antes de despedirme, primera fila, si veis que os ha salpicado un poco de mi saliva, prueba de embarazo y pastilla del día después. Los tíos también. Muchas gracias al público cojonudo. Gracias.