Salomón - El que la hace la paga

0:02 Comedy Central Podcast. Buenas noches. Yo, antes de empezar, quiero aclarar una cosita. Yo no me dedico a esto por gusto, sino un poco por obligación. Yo nací en Cádiz. Y si naces en Cádiz y tienes que ser gracioso, pues por cojones, ¿no? Es una cosa que... Sí, ¿no? Es cierto. Hay una especie de selección natural. Y en Cádiz, si no eres gracioso, los cinco años de vida no llegas. Somos un poco como los espartanos, solo que los espartanos iban al curro y hacían eso de... En Cádiz decimos... Es otro estilo, ¿no?

0:50 Pero es cierto, nos preparan desde pequeños para que seamos graciosos. Yo recuerdo que mi madre me preparaba para que fuera gracioso. Yo llegaba del colegio y decía, mamá, tengo hambre. Mi madre no me daba de comer porque no me respetaba. Yo tenía que ganarme ese plato de comida. Yo llegaba del cole y decía, o juquilla, tengo más hambre que el perro de un ciego. Vengo chupando los faros de los coches, que la hambre que tengo, o juquilla, no puedo más. Tengo el costado más vacío que la cartera de un pensionista, por Dios, por favor. Si no, mi madre no me respetaba. Así que crecí con esto. Y cuando me fui haciendo más mayor, mi abuela me obligó a prometerle que cuando creciera sería cómico. Se lo prometí. Lo tengo que cumplir porque es mi abuela. Ya cuando esa zorra falteare lo que quiera, ¿verdad? Pero de momento pues tengo que apechugar. Pero está guay ser cómico también, ¿sabes?

1:44 Porque cuando eres cómico vas a sitios en los que no viven tu puñetera vida. Si no fuera porque eres cómico el típico micropueblo de 500 habitantes en lo alto de una montaña la carretera se hace estrechita la radio desaparece y te pones a buscar y solo hay Música clásica y Radio María. Que se escuchan de puta madre. Pero solo música clásica y Radio María.¿ Con qué coño de antena transmite esta gente que llega a todas partes?¿ Quién les da cobertura a Dios? Encima, para llegar a los sitios depende de este cacharro del GPS. A veces ni por esa. El otro día me dice el GPS en 200 metros para y pregunta. Yo creo que tendrían que hacer un GPS para la gente que estamos un mogollón de tiempo en carretera. Los cómicos estamos siempre en carretera. Que lleves tres horas conduciendo y te digan el GPS. Veo, veo.¿ Y tú qué ves? Una salida más adelante, ¿no? Que te dé un poco de cancha, ¿no? Es cierto, mola ser cómico, pero yo en realidad lo que siempre he querido es ser médico porque se te respeta. ¿Sabes? Cuando eres médico la gente te respeta. La gente piensa bien de los médicos. Si dices algo chungo de un médico, a la gente le sorprende. Detienen a 50 personas acusadas de pederastia y te dicen, entre ellos había un médico. Y esto a la gente le sorprende. Ni el taxista, ni el fontanero. El médico.¿ Por qué? Son personas como las demás.

3:13 Los médicos también se masturban. Efectivamente, chicas, vuestro ginecólogo también. ¿Eh? Y ya sabéis cómo somos los tíos para este rollo, ¿no? Muy de rememorar cosas vividas, ¿no?¿ En qué pensará un ginecólogo mientras estrangula la sardinita? No, es un profesional, ha estudiado 10 años de carrera, ya, ya, sí. No, sí, por eso lo digo, quiero decir, lleva toda tu puta vida estudiando medicina y de repente un día estás en tu consulta, aparece una morenaza de metro ochenta, faldita corta, braguitas de encaje transparente,¿ En qué piensa ese tío mientras camina hacia su caja de guantes de látex, coge uno y se lo pone diez putos años?¿ Quién se ríe del empollón ahora?¿ Quién se ríe del empollón ahora? Yo por esto siempre he preferido que el ginecólogo de mis parejas sea una mujer. Bueno, por esto y porque me mola fantasear, ¿no? Bueno, no con todas, porque he estado con tías que, vaya tela, estuve con una que le iba el rollo grititos. Grititos.

4:33 Según entré en el dormitorio empezó a gritar como una histérica.¡ Vete de mi casa o llamo a la policía! No, la dejé, la dejé, porque me parecía todo como muy forzado, ¿no? Luego estuve con otra que era de estas que se retuercen completamente, como se llama, contorsionistas. Y al principio mola, ¿sabes? Porque cabe en una maleta, te ahorras un billete y tal. Pero empecé a sentirme incómodo porque estabas con ella en la cama, yo qué sé, merodeando el kiwi, ¿no? Un besito en la ingles, un besito aquí, no sé. Y de repente te salía una cara por aquí. ¡Venga, cómetelo ya!

5:22 Pero la que más me ha jodido la vida era una que era mogollón de celosa, pero mogollón de celosa. Era de estas que te cogen el móvil, te mira los mensajes, te mira las llamadas. Si tú estás hablando ya está pendiente.¿ Con quién hablas? Pues con una chica.¿ Una chica?¿ Qué quiere esa guarra? Que me apunte a Movistar. Y cuidadito, cuidadito con mirar a otra.¿ Qué pasa?¿ Que te gusta? A ver, no hablaba así, pero cuando alguien te jode le pones voces raras, ¿no?¿ Qué pasa?¿ Que te gusta? El que harías un espejo eres tú.¿ Qué pasa?¿ No te vas a estar con una? Cuando estás con una tía celosa, luego buscas el lado contrario. Empecé a salir con una tía que era mogollón de liberal. Era de estas niñas que se dan besitos en la boca con las amigas. A mí eso me mola, tío, porque yo con una escena de esas vengo para un mes de autoabastecimiento, ¿sabes? La conocí en un... La conocí en un vídeo de YouTube. Era de estas que salen moviendo el culo en círculo a una velocidad increíble. Yo creo que tú le pones una cucharilla en el ojete y te menean la azúcar del café fijo. Y me dijo que se dedicaba a la enseñanza. Que digo,¿ qué enseña?

6:34 Y dice, las tetas, soy stripper. Unas tetazas enormes que eran operadas. Que esto es una cosa que yo no termino de entender de muchas chicas. Porque se operan el pecho, pasan un riesgo en el quirófano. Un riesgo con los puntos. La anestesia, el posoperatorio. Para que disfrutemos nosotros. que lo agradecemos, pero que en el fondo no pedimos tanto, ¿sabéis, chicas? Y muchos de nosotros nos conformamos y terminamos mirando hacia vuestra coronilla. Yo creo que si os cuidáis el tinte de las raíces, vale, de verdad. A ver, que se opere un transexual, lo entiendo. Que además se ponen unas tetazas enormes. Yo creo que las tetas de los transexuales es como cuando eras pequeño, ibas al médico y te daba una piruleta. Te despista. Te entretiene. Pero el pinchazo te lo llevabas igual, tío. Igual. No le entiendo yo a los transexuales porque hacen un esfuerzo grande. Les tengo mucho respeto, ¿sabes? Hay que tener muchas pelotas para cortárselas, ¿vale?

7:41 Pero después de todo ese esfuerzo para convertirse en mujer, no se ponen un nombre de mujer. No se llaman Isabel o Mari Carmen.¿ Qué va? Se llaman Sabana. Samantha. Parece un juego de camas. Solo falta Sedredón. No me jodas. Pero el problema de que tu novia sea liberal es que tú no decides cuándo. Ella era liberal siempre, no solamente con las amigas, también con los amigos. Y de repente estabas con su pandilla y todo era a ese un abrazo, el otro un piquito, aquel un pollazo. Claro, te sientes incómodo, ¿no? Y pensáis, yo necesito a alguien maduro, alguien asentado en la vida, alguien que sepa lo que quiere. Me metí en la página web de Ana Rosa Quintana y en el chat conocí a una chica que tenía 45 años, que se conservaba bien, todavía no jugaba al tres en raya, con los pezones y el ombligo. Y llevaba en los dientes un corrector dental, unos brackets.¿ Cuál es la edad máxima para ponerse unos brackets, tío? Porque ese cacharro se lo ponían los chavales en el cole y cada vez se lo pone gente con más edad. Si siguen así van a tener que hacer brackets con monturas al aire porque no va a haber dientes donde engancharse cacharros. Y luego era una tía rollo espiritual, todo me lo asociaba con animales, me decía, pareces el perro de Pavlov. lo busqué en la Wikipedia, era un tío que tenía un perro, le daba de comer, le tocaba una campana y dice que llegó un momento en que tocando la campana el perro pensaba en comer. Normal, yo creo que el perro pensaría, te vas a comer la puta campana porque me tienes hasta los cojones, ¿no? Y luego todo con animales, me decía,

9:11 hay que salvar al lince, el lince, un bicho que es gilipollas, porque vamos a ver,¿ por qué dice la gente tener vista del lince cuando alguien ve muy bien? Si para cuatro que quedan mueren todos atropellados. En Doñana, una puta llanura, no ves venir al coche, quítate, quítate. Se va a extinguir. Pero porque es gilipollas, porque resulta que el lince no se quiere reproducir en cautividad.¿ Qué significa esta mierda? Tú coges al lince, le pones a la lince, cachondona, no se la follas. En el campo se inflan a hostias para quedarse con la hembra. Se la pones a huevo y no la quiere. A ti lo que te pone cachondo es que te revienten la boca.

9:56 Pues pégale una patada en la boca al puto gato, que se folle a la gata y si no, porque se extingan una puta vez. Por supuesto, dejé a esa zorra y empecé a salir con una chica que era guitarrista en un grupo de rock. Y está guay que tu novia toque la guitarra porque tendrá unos brazos fuertes, ¿sabes? Y no vas a tener que aguantar el rollo ese de venga, jo, termina, que se me cansa ya la mano, ¿sabes? Cuando la conocí llevaba un vestido largo negro, medias de rejilla negra, el pelo largo negro, rabillo del ojo negro, los labios negros, la cara blanca. Digo,¿ eres gótica? Y me dice, no, no, soy black metal.

10:37 Ni puta idea. Que me dice, hacemos música pagana basada en la cultura medieval centroeuropea del siglo XIII. Digo, joder, aquí hay una cultura, ¿no? Fui al concierto, salió ella con la guitarra, salió el cantante, era otro melenudo también con cara de muerto, y dice el tío, esta canción se llama Cuando los lobos bajan hasta el valle. Y empieza el tío a cantar. Digo, esto es que el lobo se ha hecho daño.

11:26 No se explica, me dice, has pillado el mensaje, no he pillado el idioma. Como si me cantas el puto Coco Guagua, niña. Lo que pasa es que, a ver, también es verdad que hay canciones que tú las escuchas, tú crees que las estás entendiendo, pero no las estás entendiendo.¿ Conocéis esa que dice? Miénteme, condename encadéname, sedúceme, hazme tuya hasta que muera, hazme tuya hasta que muera de dolor. Que yo muy listo no soy, pero hazme tuya es hazme tuya. Pero hasta que muera de dolor, la peña de pachangueo y la tía suplicando que la empotren. No estamos atentos al mensaje. Pues la gótica empezó a engordar mogollón.

12:10 Yo creo que fue a raíz de un exorcismo que le hicieron. Le dijeron el rollo ese de, abandona este cuerpo. Y lo abandonó. Eso sí, se lo llenó de piercing, tenía piercing por todos lados, tenía piercing en el chumino, en las cejas, en la nariz, en la lengua, piercing por todos lados. La oreja parecía un cuaderno lleno de argolla por aquí. Tenía una pelota enorme en la punta de la lengua que yo cuando lo vi digo, lo que le dura a esta niña el caramelo, no, era un piercing. Y me dice, ponte una argolla en las cejas. Y le digo, no, una no, cuatro en cada ceja y colgando unas cortinas, no te jodes.¿ Sabes qué pasa? Que las tías te conocen y les mola, pero llega un momento en que te quieren cambiar. Pero no te pueden decir,¿ sabes qué?

13:00 Te quiero cambiar. No. Van dando pequeños toques para llevarte al sitio donde quieren. Frases cortas, ¿no? Cosas como, no sorbas la sopa. No hables con la boca llena. No te vaya a limpiar el culo con la toalla de las manos. Todo le molesta. Todo le molesta. Yo me he dado cuenta de que es mejor estar solo que mal acompañado. Cuando estás solo puedes pensar, reflexionar y te das cuenta de que los tíos no sabemos ligar en parte porque nos basamos en conceptos equivocados. Como ese de que cuando tienes novia te entran, cuando no tienes novia no te entran. No te entran nunca, cojones. Lo que pasa es que cuando tienes novia te vacilan.¿ Por qué? Porque pueden. Es como cuando vas al zoológico, que le echas huevos al león. Sabes que está en una jaula, tío.

13:44 Es la misma mierda. Y luego, otro problema que tenemos los tíos es que tenemos que aguantar que nos digan que por sexo hacemos lo que sea. Mentira.¿ Conocéis el programa de radio Anda Ya? Este que te gastan una broma y te joden la vida para siempre. Bueno, pues Mari Pili se quiere casar con Manolito, pero la chiquilla decide poner al chaval a prueba. Entonces él recibe una llamada de una tía con una voz cachondísima que le dice, hola Manolo, verás, yo voy a tu gimnasio y estoy muy buena. Yo te conozco a ti, pero tú a mí no. Me han dicho que eres fontanero y yo necesito que me arreglen un grifo, pero no te puedo pagar.¿ Podemos ver otra forma de pagar? podemos hacer un presupuesto o algo. Y entonces ella hace la pregunta clave que es, pero Manolo,¿ tú tienes novia? Ah, Manolo se va a casar el viernes, pero dice eso de, ¿yo? No, nada serio.

14:46 Y en ese momento todo el mundo piensa, Manolo, eres gilipollas. Pero Manolo no es gilipollas, Manolo sabe como todos nosotros que la probabilidad de que esa tía sea realmente una cachonda capaz de follárselo a cambio de que la arregle un grifo es de una entre mil. El problema es que para un tío una entre mil es una probabilidad cojonuda. Además,¿ qué mierda es esa de que vas a mi gimnasio, estás buena y yo no te conozco una polla? Te he fichado seguro, nena. Yo en mi caso me he decantado por dar lástima. Y esto de dar lástima lo he aprendido de las películas americanas, la típica película en la que el chico guapo del pueblo, que suele ser el rebelde, se enamora de la chica guapa, suele ser la hija del predicador. Y en un momento dado terminan en frente del pueblo, en un descapotable, y el chaval se sincera con ella. Y le dice algo en plan, mi padre llegaba a casa borracho. Y me pegaba con la villa del cinturón hasta dejarme inconsciente. Y a ella le cae una lágrima por la mejilla mientras le acaricia en el pelo y se lo folla, ¿vale? Y a mí me inquieta porque digo,¿ a esta tía le pone cachonda que revienten a un niño con un cinturón? Pero el caso es que funciona y si no que le pregunten al lince, ¿no? Otras cosas que hacemos los tíos

16:16 muchas veces cuando llegamos a estar solos y queremos volver a ligar es apuntarnos a un gimnasio. Yo me apunté a un gimnasio, pero me jodía porque en mi gimnasio entrenaban los típicos tíos que están así como muy cuadrados que tú estás entrenando y te llegan y te dicen¿ Te importa si alternamos en la máquina de pectorales? Chaval,¿ te queda mucho en el banco de abdominales? La última vez que estuve hice 1500 abdominales con tal de no soltar el puto banco. Esa noche tuve que dormir boca abajo. Y al final me borré, pero porque yo no tengo paciencia para esas cosas. Yo creo que en general nos pasa a la mayoría. Queremos las cosas, buenos resultados, pero rápido y sin esfuerzos. Por eso funcionan cosas como la máquina VibroPower, que en ocho minutos equivale a ocho horas de ejercicio. Y te tomas un batido que equivale a la comida de todo un día. Total, que te subes a la máquina, te tomas el batido, te cascas un pajote y en un cuarto de hora has arreglado el día, tienes toda la tarde para jugar a la Play. Además los gimnasios están caros de cojones. Yo tengo una hipoteca.

17:21 Cuando tienes una hipoteca ya no te puedes permitir caprichitos para nada, ¿no? Olvídate de pagar copas a 10 euros, irte de Puente a Tenerife, comer a diario, ¿sabes? No, no, no, no. La comida tiene un precio de cojones. No sé si habéis visto que el gobierno no para de sacar campañas en plan hay que comer conejo, hay que comer conejo, hay que comer conejo, que a mi novia ya le cuece. Pero sí se puede ahorrar en comida. Tengo un colega que dice que si alimentas tu alma no tienes por qué alimentar tanto tu cuerpo. Me busqué un grupo de meditación para alimentar mi alma, pero resultó que era un grupo que predecía la llegada al mundo de los extraterrestres para llevarnos con ellos a su planeta. Que le digo,¿ cómo va el tema?¿ Nos recogen en barajas? Dice, no, nos suicidamos todos a la vez y al morir nuestra alma fluye por el cosmos sorteando galaxias hasta llegar a su planeta. Yo me pierdo en la M30, tío. Yo creo que hay que ser un poco gilipollas para que te digan, no, es que te tienes que suicidar y te suicidas, ¿no? Pero sí que es verdad que nos toman como gilipollas porque, de hecho, hay gente que envía mensajes al 422 con la palabra nacer para ver si es niño o niña. Que yo pienso, tío, si tú mandas un mensaje como ese, yo no sé si va a salir niño o niña, pero va a salir su normal como su padre seguro, ¿sabes? Pero¿ sabéis qué? Da igual

18:52 si haces dieta. Da igual si te apuntas a un gimnasio. Llega un momento en la vida en que da igual. El tiempo no perdona. Yo acabo de cumplir 35 años. Me miro en el espejo. Tengo canas. Tengo barriga. Me harto de hacer abominables, pero no se va. Todavía me veo la polla. Pero en el fondo sé que es como un lento atardecer, que pronto la veré perderse en el horizonte. Sí, los tíos... Es una putada. Los tíos al madurar somos como la fruta. Lo primero que se seca es el rabito. Y empiezas a tener malas experiencias. Yo hace poco tuve...

19:39 eyaculación precoz. Yo estaba con una chica haciendo un 69... No es una postura que me guste. Porque cuando haces un 69, tío, estás amenazado, ¿sabes? Hay un culo, tío. Hay un culo muy cerca. No, ese culo está muy cerca. Hay que ponerse disco para ver ese culo, tío. Está muy cerca. Que tú estás ahí y tú estás en lo que estás, pero hay un rumrum. Hay un rumrum. Hay un rumrum.

20:19 que tú piensas, tío, si esta chiquilla, por lo que sea, tiene una mala tarde, me va a hacer la raya en medio, joder. Yo creo que a esa distancia tan cerca tiene que ser un poco como el réflex. No lo hueles, le pillas el sabor, tío, directamente, porque yo... Yo veo CSI... Yo sé que los disparos de cerca dejan restos de pólvora. Que yo creo que por eso todos terminamos haciendo lo mismo, ¿no? El rollo ese de... Ahí va. Ni curiosidad, ni morbo. Miedo. Esto es miedo.

21:05 Pues yo estaba en ese plan y tuve eyaculación precoz. Según eyaculé, ella me dio una coz.¿ Qué le digo?¿ Qué hace? Avísame, hombre, avísame, avísame.¿ De qué? No, porque llevan media hora comiéndome el rabo,¿ qué esperaba? No sé, igual pensabas que dentro había chicle como los chupachús. No me gusta el 69. Yo prefiero la postura del misionero. Que¿ por qué la llamarán del misionero también, verdad?¿ A qué se dedicaban los misioneros? Así llegaban luego, ¿no? Vienen con alegría, señor. Muchas gracias.