Marco Antonio - No soy tú, gracias a Dios.

0:02 Comedy Central Podcast. Bueno, antes de nada, soy, bueno, Marco Antonio, de Almería. ¿Almería? ¿Suena?¿ De algo? ¿Almería?¿ De algo?¿ Nos vamos situando? ¿Vale? Supongo que la mayoría de la gente que esté aquí creéis que tengo alrededor de unos 30 años. 30, 29, algún cabrón 40, pero... Tengo, atentos, tengo 26 años.¿ Qué quiere decir esto? Que yo nací viejo ya, ¿eh? O sea, yo me ponía con mi biberón de carajillo a ver lo que a mí me gustaba ver en la tele, saber vivir, ¿eh?

0:44 Cuando nos echaban a salir de clase, ¿eh?¿ Os acordáis de salir de clase? Si ya aguantaba un año más, hubiese sido a salir del bingo, ¿eh? O sea que... Yo de chiquitillo lo pasaba muy mal, porque claro, los niños en la playa hacían castillos, yo recalificaba la zona, otro rollo, ¿sabes? Y es verdad que yo soy un tío con bastante mal carácter y hay poca gente que ahí me aguante. Uno de los pocos que me aguante es un amigo mío que es conocido, no puedo decir el nombre públicamente porque le haría una putada, ¿no? A Chema Ruiz. Lo que pasa es que estábamos en una gasolinera. Todo el mundo sabe que en una gasolinera no se puede ni encender un cigarro ni llamar por teléfono. Que de barbacoa no han dicho nada, pero bueno, ya está. Y está mi amigo echando gasolina hablando a gritos con la madre.¡ Hacho pijo, que te estoy diciendo que...! Y llega el gasolinero súper respetuoso y le dice, ¡Perdona! no se puede llamar por teléfono. Y sus huevos toreros contestaron, tranquilos, que me han llamado a mí.¿ Pero qué pasa? Que yo es verdad que asumo que es imposible que os caiga bien a todos los que estéis aquí en la sala.

1:46 Es imposible. Pero es verdad que a mí no me cae bien todo el mundo. Me cae mal lo típico, los violadores, los asesinos, la gente con smartphones. Bueno, estas gentuzas. Ah, los conocéis, ¿no? O sea... Esta gente que te habla como si fueses tonto, en plan... ¡Ay!¡ Tu móvil todavía tiene botones! Lo que yo no sé es cómo tú todavía tienes dientes, ¿eh? O sea... ¡No! ¡No! Mejor... Mejor la pantalla en horizontal. Digo, eso me dijo tu novia. Mejor en horizontal, ¿eh? O sea... Tengo una amiga tan engancha al iPhone que se ha quedado sin huella de dactilares, ¿eh? Que no sé si es por el móvil o porque ya llevo un año sortera. Pero bueno, el caso es que... Sortera...

2:29 por culpa del novio, ¿eh? El novio, un enganchado de las nuevas tecnologías que Friki perdió. Ella cachonda le decía, ay, cariño, tócame, y él hacía... Pero,¿ qué pasa? Este tipo de teléfono tiene una cosa que se llama aplicación. Una aplicación, para quien no sepa lo que es, sirve para lo mismo que para una mujer, un novio en verano, o para un hombre, una paja a las cinco de la tarde, ¿vale? O sea, para matar el tiempo. Tampoco es una cosa que... Un amigo mío me intentó vender una aplicación que era,¿ dónde está tu coche? Que digo, tío, esto es una tontería. Dice, no, está muy guapo. Dice, porque cuando salgo de mi casa ya sé dónde está el coche. Digo, cabrón, tiene el plazagraje. Pero bueno, o sea que... Mi amigo es feo y desagradable aparte igual, ¿eh? Es feo que hay que verlo dos veces porque a la primera no te lo crees, ¿eh?

3:12 O sea que... De esto que se ve en un espejo y se pega una paliza en defensa propia, ¿eh? O sea que... Feo nivel religioso, ¿eh? De verlo por primera vez y es como, Dios santo bendito, ¿eh? O sea que... De hecho, hay una aplicación que te dice si eres guapo o feo. A mi amigo le dijo dónde estaba el coche. Por cambiar de tema, ¿eh? Todos los frikis conocemos una aplicación que es un simulador de novia. Mi colega le mandó un mensaje de lo hacemos y el iPhone le dijo... Me te voy a la cabeza, ¿eh? O sea... Además, es que hay aplicaciones que me tocan un poco la moral. Hay una que seguro que la conocéis, que es un simulador de meterse una raya de coca. Digo,¿ puede haber algo más inútil? Esta aplicación parece ser que no se descarga, sino que vas a un barrio chungo y el yonki te lo pasa por Bluetooth, ¿vale? Pero íbamos mi colega y yo en el coche, íbamos con la aplicación de la coca, claro, mi colega iba a cruzar la aduana, claro, vio a la policía, se asustó y claro, pues de susto se metió el iPhone en el culo. Digo, menos mal que un iPhone, ¿eh? Llega así una Blackberry y te tira un mes cagando botoncicos, ¿eh?

4:15 O sea que... Pero¿ qué pasa? A mí lo que me cae mal son la gente que se baja aplicaciones chorras. Esta aplicación, por ejemplo, que simula que es un mechero. Que dice,¿ esto del mechero para qué? Dice, no, para dar luz. Digo, mira, lo que te falta es a ti. Luces, ¿eh? O sea... La gente que se baja la aplicación para ver el tiempo que hace en otras provincias. No es para saber el tiempo que hace en Almería. En Almería, te lo digo yo, calor. Ya está, ¿eh? Y si hace frío, te calientas con el mechero del iPhone. O sea... Pero hay una aplicación, es un juego, que supongo que lo conocéis todos, que es el apalabrado. Es un juego de formar palabras. Esto os pregunto solamente a vosotros.¿ No os ha pasado alguna vez que en la primera partida, sin querer, sin querer, en la primera partida le pones a tu colega, cabrón, que no se aporte, que se joda, ¿no?

4:57 O sea, no me juegas con tu novia, ¿eh? Mi novia es una máquina, qué buena es, todas las partidas, pum, pum, la hace toda. Digo, mira, en la última partida quedaban dos letras, estoy a punto de ganar, digo, mira dos letras, me las juego, me las juego y digo, ¡puta! Me dejó, pero la partida la gané, ¿eh?¿ Qué pasa? Yo la que odio, la aplicación que odio con toda mi fuerza es la herramienta del diablo, la semilla del diablo. Creo que vosotros la conocéis por WhatsApp.¿ Podemos levantar la mano todos los que tengamos WhatsApp, por favor? Bien,¿ no os habéis dado cuenta que el WhatsApp es el bufé libre de los pesados? que es muy peligroso, como darle un bonobú a Willy Fog, ¿sabes? Como hacer el 69 con un caníbal, ¿sabes?

5:44 Como llevar de copiloto de rally a un tartamudo. Peligroso. A mí cuando alguien me pregunta si tiene WhatsApp, es como si viniese Eduardo a manos tijeras y me preguntase,¿ te pongo lemual? Pero por mi carácter, por mi carácter yo normalmente no puedo estar en sitios muy públicos, lo admito. No soy un tío majo, esto ya lo admito, si luego me veis fuera, o sea, no soy un tío majo, ¿eh? Yo tengo que habitar, por ejemplo, en sitios muy concurridos, como por ejemplo las ferias. Las ferias, que ya sabemos todos para lo que vale, ¿eh? Para divertirte o para morir en la misma tarde, ¿vale? Yo me acuerdo de la última feria en la que yo estuve en armería, ¿eh? En la feria. Eran las cinco de la mañana, a las cinco de la mañana se me acercan cuatro zagales que entre los cuatro no juntaban ni tres dientes, ¿sabes?

6:30 Amados muy guapos, con el chándal, con todos los collares de oro. Digo, mira, vienen de la Olimpiada los bonicos. Y se me acerca uno de ellos, el licenciado, y en un perfecto castellano llega y me pregunta...¿ Tú le has dicho algo a mi primo? Que tú eres el primo que lleva más joyas que el osito de Tou, ¿sabes? Que no es por nada, pero a mí la gente que lleva mucho oro no me da confianza. O sea, no me imagino llegar a un banco para pedir un crédito y que el banquero te diga, hola, buenas tardes, payo. Para mí toda la gente que lleva mucho oro son todos unos kinkis. Pues mi abuela lleva oro. Pues tu abuela es una kinky también, ¿eh? Además, hay una joya que me da mucho repelú, que es una medalla de oro que lleva la imagen de un familiar muerto en relieve.

7:19 Que eso parece un clomo de un bollo, que lo mueve y es como vivo, muerto, vivo, muerto.¿ Qué pasa? Sobrevive y llega a la carpa de la noche. La carpa de la noche que es el intento del ayuntamiento por meter pachá dentro de una tienda de campaña, ¿vale? Y dentro seguramente estará la típica novia amante del tuning o como a mí me gusta llamar Johnny Power. Johnny Power. La podemos identificar porque si se sube el tanga un poquito más para arriba parecería una cesta de la compra que ha decidido que la red de los ojos se la va a hacer con una antorcha apagada, ¿eh? O sea... Y pasa la pobreza galada por tu campo de visión, pero en ese momento se te acerca el novio elegante, sutil y fino y te dice... ¿Qué?¿ Te gusta mi novia? ¿Qué, esto es trampa? Pues dices sí, te mata. Si dices no, qué fea, te mata. Yo, la última vez, de los nervios y la tensión, me lié y le dije...¿ Me gustas tú, eh? O sea, que... Pero a mí no me suele gustar este tipo de eventos.¿ Por qué? Porque normalmente se mueve mucha droga y yo soy de los pocos cómicos que está en contra de la droga. Sé que muchos de los que estamos aquí nos gusta la droga y las mujeres, que según mi novia son malas, según mi padre, caras, pero... En este país parece que todo lo que sea ilegal mola, ilegal mola. El típico comentario de tu colega que dice, no, yo es que soy alérgico al polen de las plantas. Digo, ya, por lo que te fumabas anoche no lo hacías ni puto asco, ¿eh?

8:50 O sea... Hace poco leí la noticia de un campeón de grima que ha dado positivo en cocaína.¿ Positivo en cocaína en el grima?¿ Para qué? Yo creo que al angelico no hizo falta ni de análisis. Solo hace falta ver cómo el chaval entró al pabellón.¿ Qué es esto contra mí?¡ Faltan huevos! Hay deporte donde sería asuro drogarse.¿ Tú te imaginas jugar en tripao vivo?¿ En padillao?¡ Tú loco!¡ A la jadera, eh! Además, tengo un colega que está trabajando por la noche y siempre que trabaja por la noche me hizo lo mismo. Macho, tío, estoy súper cansado, tío, ve a meterme un par de rayitas de coca. Tú, macho, tío, tómate un solo, un café solo cargado fuerte, hostia. Es que el café tarda mucho en hacer efecto. Estoy pensando, coño, drogadicto y caprichoso encima, o sea que... Este colega mío fue el que me recomendó ir a Inglaterra. Inglaterra ya sabéis que es el típico sitio donde van tus colegas y se vuelven flipados vivos en plan, no, es que en Londres ellos son la élite, ellos son la hostia. Mira, allí los ingleses tienen vagabundo igual que nosotros aquí en España, ¿eh?

10:05 Los mismos vagabundos, allí que aquí, los mismos. Bueno, eso sí, que los de aquí se pongan las pilas porque los de allí pues ya hablan inglés, pero bueno, total. Me fui con toda mi familia, soy un soso, y estamos en el aeropuerto, pasando por el arco de seguridad. Pasa mi madre, mi padre, pero entra mi abuela. Mi abuela, entre el tornillo de la capícula y el marcapaso, parece un transforme. Yo a mi abuela le llamo cariñosamente Yaya Nator. Tuvo que pasar por la cinta de los rayos X. No se puso nerviosa porque los rayos X hicieron una interferencia con el solotone y pillaba Radio María. Estaba más tranquila. Pero es una cosa que yo siempre cuento como real porque lo es. Mi abuela tiene marcapasos. Todo el mundo sabe que cuando llevas marcapasos tienes que llevar una especie de carné para justificar que llevas marcapasos. A mi abuela se lo olvidó. Yo juro que es totalmente cierto. A mi abuela no la dejaron pasar. En principio la vio porque según el atentado de inglés mi abuela era un posible atentado de bomba. Mi abuela, posible atentado de bomba.

11:02 Mi abuela que es de las que dice hay que ver que no echan nada en la tele. Digo, abuela, están mirando el microondas, ¿eh? O sea... Pues con todo y con eso, entra el avión y nada más entra el avión, mira, en mitad del vuelo coge la tipa, acojona a todo el mundo, se levanta en mitad del vuelo y empieza... Abuela,¿ qué haces? Dices que si no lo hago exploto, ¿eh? O sea... Pero es cierto que, por ejemplo, antes de empezar el vuelo, mi padre, por ejemplo, estaba muy nervioso antes de salir, estaba muy nervioso porque, claro, era la primera vez que volaba en avión y, claro, mi padre escuchaba a la azafata que decía, el avión saldrá demorado. Y mi padre, que me da igual el color del avión, pero vámonos, ¿eh? Llegamos a Inglaterra, en Inglaterra lo único que hay son kinky y frío. Y, hostias, qué frío hace en Inglaterra, ¿eh? Allí por las tardes pasean, en vez del perro, al pingüino, ¿eh? O sea, una cosa hace frío que estaba el jetty diciendo,¿ me dejáis una rebequilla o algo? O sea, que una... que allí por la mañana a El Gallo, antes de cantar, se tomó un carajillo de anís bien cargado. Que abrí la puerta del frigorífico y había un esquimal que decía, cierra, cierra, que se escapa el calor. Claro, del frío que hacía, pillé un resfriado, digo, esto, había una farmacia. Y esto que voy para la farmacia, y a dos metros antes de llegar a la farmacia, me vienen cuatro zagalos otra vez, con chanda, con oro. Digo, no puede ser. Digo, estos vienen de la biblioteca ahora. Esto tiene una pinta de leer a Pablo Coelho por las tardes de buenas. O sea que... Y se me acerca uno de ellos y en un perfecto inglés me preguntó, ¿qué? Perdón. Claro, yo

12:37 me acogené porque no hablo inglés, porque el tío me sacó una navaja y dije, no, no, no compro navaja, pero no era eso. Pues yo le contesté lo único que yo sé decir en inglés. Oh yeah, give me more, give me more. Who is your bitch? In my face, in my face. Pero mira, allí los ingleses tienen sus cosas buenas. Allí se rompió una central eléctrica.¿ Qué hicieron después? Un museo.¿ Tú te crees que aquí se rompe algo y van a poner un museo? Aquí, una rotonda. Yo llevé a mi padre una cosa que era más para él, las carreras de perros. Eso suena. Que un conejo que sale corriendo y una manada de perros desesperados detrás. A mi padre le dio un ataque de melancolía. Apostó por un perro español. Montoro. Ponemos la primera fila. Sale el conejo a correr. Efectivamente, un perro español de 80 kilos que decía que con los cojones él iba a correr a las 4 de la tarde, ¿sabes? Lo que pasa es que mi padre, que es de pueblo, se hartó la valla y empezó... Y fue tirando, fue tirando, fue tirando. No acabó mal, acabó segundo. Mi padre, el perro ni se movió, ¿eh?

13:40 O sea... Pero luego a la vuelta, mi padre estuvo mucho más tranquilo en el avión. Claro, tuvimos esta típica suerte de que estábamos en el avión y pegaba el paso del avión una tía, una tía, una tía, una tía. Artrosis no, teta, ¿sabes? Muy bien, ¿sabes? Mi padre y yo pegá la ventanilla. Y esto es que me rayo yo mirando por la ventanilla y le digo, papá, digo, si tú vieses que se parte el ala del avión,¿ tú qué harías? Dice yo, tocar las tetras de al lado. Digo, hombre, sabiendo que el avión se va a caer, dice, hombre, es que si el avión se cae, me la follo seguro. Pero mi padre, por ejemplo, es de los primeros que me dice que por culpa de este mal carácter es muy difícil que yo tenga amigos. Y es cierto, mira, voy a contarte una cosa y la voy a contar por última vez. Ya estoy harto de esto, ¿eh? Estoy hasta los pantalones de la típica pareja de amigos con la que quedas para tomar café. La parejita está tonta y estás tomando café con ellos y ellos están en tu puñetera cara así. Y tú así. Lo primero, que está feo comer delante del hambriento. Y lo segundo, al que esté soltero como yo, en su puta cara le hacéis esto.¿ Qué hace? Le gusta los besos después de hacer el amor. Imagínate con amigos, pues imagínate ahora con pareja.

15:01 Yo con pareja, o sea, yo soy un desastre. Yo discuto mogollón. Lo que pasa es que yo cuando discuto, yo discuto mucho por teléfono. Cuando yo discuto por teléfono, tengo la manía de andar. Yo discuto, ando, discuto, ando. O sea, yo he llegado a colgar y me han convalidado dos veces el camino de Santiago, ¿eh? O sea...¿ Sabes lo que pasa? Que yo he llegado a gobiarme tanto en una relación que he pensado salir con un hombre. Mariquita, no. Práctico. Porque lo bueno, partamos de la base de que jamás tendré el miedo que tenéis algunas mujeres a que solo os quieran para el sexo. Al hombre no, al hombre lo que nos jode es que no os queréis pa' to', menos pa' fallar, ¿vale? Imagínate la típica escena entre dos amigas en plan, tía, yo creo que el chaval de que te hablé solo me quiere para el sexo y estás, pues tía, ten mucho cuidado porque ese tío es hijo de puta, es un hijo de puta.¿ Tú te imaginas todo con dos tíos? Sería una cosa como, yo creo que la Mónica me quiere nada más que pa' follar.

15:51 Hijo de puta, hijo de puta, ¿eh? Y luego otra cosa que tiene maravillosa, es que un hombre no se enfada si tú ves porno. Porque, por ejemplo, tu mujer te pilla viendo porno y sería,¿ pero qué haces, guarro? Te pilla un tío y sería,¿ pero qué haces? Échalo para atrás, échalo para atrás, vea, vea, vea, vea.¿ Os acordáis de la última vez, chicas?¿ Os acordáis de la última vez que dejaste a vuestro novio solo, solo, solo en el piso? Diciéndole, no, Cari, que me voy un fin de semana con las niñas, que te dejo aquí solo en el piso, ¿vale?¿ Sabes qué fue lo primero que se hizo? Una paja como dio, ¿eh? Ojo, no con maldad, te la dedicó, ¿eh? Aunque sea en una pareja, hay preguntas que no se deberían hacer. Porque es verdad, porque ya sea una relación de uno, tres o diez años, está ese momento cliché de la típica pregunta de¿ me ves gorda? Mi novia llegó a tunear esa pregunta que parecía el concurso del juicio final. Ya sabemos en qué consiste esto. Son preguntas rápidas a las que hay que contestar de manera rápida y correcta, ¿vale? En plan,¿ me ves gorda? No.¿ Me quieres? Sí.¿ Te pareces bonita de mi amiga? Tú más, tú más, tú más.¿ Te caes bien mi madre? ¡No, no! ¡Sí, esa me la sabía, coño!

17:16 Y es verdad que lo he pensado durante mucho tiempo. Y aunque lo he pensado durante mucho tiempo, voy a hacer una pregunta al público. Asumo que es una pregunta un poco malrollista, pero¿ alguna vez habéis hecho el amor con vuestra pareja pensando en otra? No te estoy mirando...¿ Sabes lo típico de... Ana, Ana, que es analógicamente fantástica, ¿eh? Oye, que todo el mundo se equivoca, todo el mundo se equivoca. Yo me acuerdo con mi pareja estando en la cama, en el mejor de los momentos se escuchó un... ¡Oh, sí!¡ Dale más! ¡Juan! El problema fue que lo dije yo.

17:56 Pero bueno, el caso es que... Aún así, aún así, sois los que piensan que hay preguntas,¿ lo pensabas? Que hay preguntas que no hay que hacer. Es verdad, hay preguntas que no hay que hacer. Nadie pregunta una operación de Fimonsi, te lo vas a comer. Nadie pregunta esas cosas, hostia. Y yo no sé por qué hay un momento en la relación cuando ya se tiene mucha confianza, rutina, mucho amor, pero ahí dices, no hacía falta hacer esa pregunta, Cari, de verdad, no hacía falta. Llega mi novia después de tres años y dice, no, Cari, no. Llega mi novia y me pregunta,¿ te puedo meter un dedo en el culo? Digo, sí, claro. Si luego te lo metes tú en la boca, claro, o sea... Si ya me mueres tú una almorrana,¿ qué te hace pensar que quiero compañía, eh? Y gracias, gracias a las mujeres que preguntáis, porque sé de alguna que...¡ A traición, eh! A ver si cuela, eh, que la ves con el dedo levantado y dices, no hace viento, hija mía, no hace viento, eh. Que me acuerdo que estaba yo soltero, una tía grande, peluda, fuerte, pero dije, qué puñeta, me voy a pasar de puta madre, coño.

18:53 Y en mitad del polvo se ve que la niña dijo, voy a experimentar, mira. Y en mitad del polvo de la niña... ¡Pum! Yo me quedé como cuando vas conduciendo, ¿sabes? Y le echas la larga a un gatito, ¿sabes? Pues yo... Yo... Era muy borracho, una mujer muy fuerte por detrás. Yo lo único que pude preguntar, eso ha sido un dedo, ¿no? Y si de algo tiene que valer esta chapa de este almeriense sin teléfono de alta tecnología, es que llega la conclusión de que desde hoy hay que preguntárselo todo. Da igual si la pregunta es buena o mala, da igual, hay que preguntárselo todo. Porque si nadie hubiese preguntado, oye,¿ por qué no se casan los homosexuales?¿ O por qué no votan las mujeres? Todavía seguiríamos en el medivo. Así que puede que la respuesta nos guste o nos deje un par de días sin poder sentarnos. pero siempre va a ser una respuesta. Y eso va a ser siempre mejor que mirar hacia otro lado. Muchísimas gracias, Marco Antonio, desde Almería.