Manu Badenes - Manual del perfecto divorciado

0:02 Comedy Central Podcast. Buenas noches, amigos míos. Soy Manu Badenes.¿ Cómo estáis? Me gusta hacer sondeos.¿ Cuántos de aquí hemos estado o estamos casados? Levantad la mano como yo, con orgullo.¿ Cuántos de aquí estáis solteros? Esta pregunta me encanta porque hay parejas que se miran en plan,¿ estamos solteros? Ahí hay un tío que levanta la mano y ella me mira diciendo,¿ qué haces, hijo de puta? Pues lo digo para los que estáis solteros, no hagáis como yo, no la caguéis. Yo no tengo criterio de legitimidad, toda la vida he dicho que me gustan las guapas, pero me follo a las feas.¿ Por qué?¿ Por amor? No, porque me molan los retos. Esto es así, por esa regla de tres, sabréis que mi mujer es fea de cojones. No, pero es que los feos tenemos esa visa atractiva, ¿no?

1:07 Tú estás ligando con una tía que está muy buena y dices, aunque cayera ahora mismo una bomba nuclear, esta tía se iría sin follarme, ¿no? Seríamos los únicos supervivientes del mundo. De repente ves la fea y dices, no, no, espera, hasta las cinco, ¿eh? A las cinco nos vemos. A las cinco, hasta las cinco tú ibas dándole vueltas al cubata, pero a las cinco el cubata te da vueltas a ti.¿ La ves? Y claro, te vas a la cama. Bueno, si sois feos, como dicen mis amigos, una cosa lleva a la otra, ¿no? Pero... Al final, el problema de acostarte con una persona fea es que tienes esos cinco segundos cuando te despiertas y te la encuentras al lado. Tú estás así que de repente te despiertas y no sabes bien dónde estás y de repente dices... ¿Houston? ¿Vietnam? ¿Jetafe?¿ La ves? Yo me acuerdo perfectamente cuando vi a mi mujer, tuve la primera conversación, la miré y dije... Y ella,¡ qué fea eres! Y ella,¡ tú más, hijo de puta!

2:06 Me dice, anoche llevabas el pelo liso. Digo, ha sido al ver tu botox en el baño que me ha acojonado. Porque las tías se ponen botox, que yo no sé por qué, a muchas chicas les queda bien, pero a mi mujer no le quedaba bien. Me dice, adivino qué me he hecho. Digo, no sé, pareces un buzón. Siempre me haces reír. Mi mujer es así, pero mi madre se ha hecho un lifting. Primero se lo hizo en el culo, pero como sabéis que eso nunca queda bien donde tú te lo haces, pues le ha subido a la cara y parece el puto Joker. Ayer me dice,¿ quieres tostadas? Yo, mamá,¿ estás bien? Te encuentro nerviosa. Me dice, no, no, estoy relajada, estoy de puta madre.¿ Por qué nos casamos en la vida?¿ Por qué hacemos eso? Muy sencillo, las chicas, porque a partir de los 30 años tenéis una cosa que se llama urgencia biológica. Tú miras a tu pareja tranquilamente en plan... Paco, yo voy a ser madre y me la suda el padre. Te lo digo porque me da igual que me salga chino, negro, malayo, me da igual, te veo relajado. Y los tíos porque a partir de los 40 años buscamos una tía que nos aguante al menos una quinta parte de lo que te aguantaba tu madre.

3:22 Madre no hay más que una pero son todas iguales. Tú sales por la puerta y tu madre te va a decir con amor,¿ dónde vas? Yo le dije a mi madre una vez, al Congreso Anual de Desintoxicaos. Pero como oyen lo que quieren, a sus amigas le decía, mi hijo es congresista. Me hace gracia porque tú podrías tener cualquier trabajo, ¿no? Tú puedes ser, por ejemplo, asesino múltiple, un trabajo tan digno como otro cualquiera. Sales por la puerta con el puñal y tu madre te dice,¿ dónde vas? Tú, al manzanares, a matar gente. Y el máximo reproche que le va a decir una madre a un hijo es,¿ y el beso a la mamá? Venga, coño. Yo creo que madre no hay más que una, pero son todas iguales y la más ejemplar es la Virgen María. La Virgen María es la madre a la que nos gustaría parecernos a todos, hasta nosotros. Es acojonante. A mí me lo explicó mi profesora de religión. La profesora de religión es una señora que teníamos en EGB. Bueno, hay gente que, pregunto,¿ todo el mundo sabe lo de la EGB?¿ Lo controla?¿ No es que hay gente joven que me dice,¿ qué es eso? Yo digo, pues la EGB es eso. Ni más ni menos. Pero... La profesora de religión es esa señora que tú querías porque aunque te sacaras mocos y los pegaras debajo del pupitre, te ponía notable, sin dar ni chapa. Una señora que tú decías, joder, ahora mismo dirías, coño,

4:54 sí que la quería,¿ dónde estará mi profesora de religión? Pues si han pasado 30 años, la ha palmao. Tenía 60, ahora tenía 90, está muerta. No, pero bueno, yo quería la mía. La mía lo que pasa es que tenía una cualidad característica de ella y es que era de un pueblo de Cartagena. Era muy maja, pero claro, después de cuatro años dándonos religión, nos pensábamos que los personajes de la Biblia hablaban así. Decía... Decía, son una familia normal, normal, normal. Me gustaría que pensarais en la normalidad de la Sagrada Familia. Como en tu casa, como en la tuya, como en la tuya. Todos los niños así, mi familia era una familia desestructurada. Y claro, me imaginaba a la Virgen María poniendo la rosa toda hostia, en plan, es que no me hace ni puto caso, es que el niño es autista, tú todo el día atajada con los colegas en la cerrería, yo aquí cuidando al niño que hace cosas raras, es bipolar, no entiendo nada.

5:46 Y ya cuando a José se le hincharan los cojones diría, María, cuéntame otra vez lo del ángel, cuéntame otra vez que no lo he terminado de entender. Y el niño, mira papá, mira lo que he hecho. Y tú deja de multiplicar panes que se van a hacer duros, coño. Si lo llego a saber pongo un horno y me ahorro la materia prima, joder. En el colegio los niños son cabrones. Tú acuérdate cuando eras niño. La crueldad estaba ahí, a flor de piel. Cuando jugábamos a darle la vuelta a los cromos con la palma de la mano,¿ os acordáis? Hola, amigos.¿ Os han abducido? El público es joven. Hay gente joven que dice que hacéis como lo gualo, como matabais al monstruo, eso cómo se hace. Bueno, mucho antes de las pajas, la gente calentaba la mano dándole leches al cromo contra el suelo. Y el que más cromos giraba se los llevaba.

6:38 Yo me imagino a los niños en la edad de Jesús en plan, mi padre es fariseo. Y otro pues el mío es mercader. Claro, lo malo de tener un amigo mago es que siempre gana. Llegaría y diría, Jesús, todo al rojo, mi madre es virgen. Antes de nacer, habría tensión. Porque claro, yo me imagino en una familia normal, que además con acento de allí, de la zona de donde era mi profesora, pues José nervioso. Es que vámonos, María, porque en el pueblo se puede hacer un descojero porque al niño a mí no se va a parecer. Porque mío no es. Y María, tú y yo no es. Te lo puedo asegurar que tú y yo no es. Eso es una realidad indiscutible. Dijo, bueno, pues venga, ponme un vehículo y nos vamos cagando tomate. Que dijo, María, siempre me gustaste por tu delicadeza. Es que eres sensible, ¿no? Claro, subes a una señora embarazada de nueve meses en una burra Y se va. Ella decía, José, voy a romper agua.

7:32 Y él, pues serán benditas, María, serán benditas. José, coño, para, para. Nena, espérate que ahí veo un hotel.¡ Es un pajar, José! Nena, no te pongas delicadita ahora que es un hotel. Se ve claramente que es un hotel. No, José, que a mí me da mucho asco ahí, que está muy guarro y yo no quiero dar al... Nena, es un hotel,¿ no ves la estrella? Es un hotel, coño, venga, va. Los pastorcillos es que llegaron y ahora estamos muy sanos porque la gente se cuida, porque los médicos controlan, pero en aquella época estaban los pastores lisiados. Sin brazos, sin piernas. Lo he visto en las figuras de mi Belén. Sin cabeza, sin dedos, un click, un transformer, uno cagando en el río y yendo, yendo, ahora voy. Claro, que ahora una amiga da a luz y le llevas regalo A flores o regalo B bombones, pero en aquella época estaba muy de moda el cordero ensangrentado. Que José los vio llegar y dijo, hijo de puta, que no me puedo comer todo el cordero a la vez. Tráeme pasta, no sé, yo no tengo congelador, coño, concentrado, miradme a los ojos.

8:33 Que llegó uno y dijo, yo traigo oro. Que dijo, coño, Melchor, tú te lo has currado, pásate al portal que te van a dar un vinito. Pero llegó uno que dijo, yo traigo incienso. José no tiene mucho texto en la Biblia. Pero tiene una frase que ha pasado de generación en generación. Incienso y eso que es lo que es. Que dijo el rey mago, pues estos son unos palitos que venden en los chinos del todo a cien para que cuando tus amigos se van a fumar porros a tu casa al día siguiente no huela a mierda y tu mujer no te corte los huevos. Que dijo José, coño, me ha molado, pasa, que no lo vea María, pasa, pasa, detrás de la puerta. Espera, que faltaba lo mejor. El último rey, ¿no? El que trajo mirra. Que alguien de aquí me explique lo que es la mirra que le invito a un cubata, coño. Yo creo que como los primeros cuatro siglos la Biblia nos escribió que fue de tradición oral, ahí llegó uno con unos rastrojos de hierba y dijo, José,¿ pero eso qué mierda, qué? Y de mierda a mirra la tradición oral hizo el resto, ¿no?

9:50 Es así. No... O eso, o el rey llegó con la nevera en plan, hay birra, hay birra fresquita. De ahí que los reyes no te traen nunca lo que tú esperas. Tú estás emocionado. Cuando eres niño pones un zapato ahí con un plátano, una naranja y te empieza a salir espuma por la boca. Empiezas...¡ Los rayas! ¡Clicks, clicks, clicks! Tu padre, que es un cabrón, dice,¿ has escrito la carta? ¡Venga, díctamela, díctamela! Y tú, ¡clicks, clicks, clicks! Y tu padre, calcetines. Bien. ¡Mazinger! ¡Mazinger!

10:43 Tu padre, como no sabe escribir eso, pone dominó. Por la noche estás nervioso. Te sale de verdad espuma. Mi padre me pisaba la cabeza. Decía, relájate, hostia. Bueno. La niña del exorcista se rodó un día cinco por la noche.¡ Los rayos! Conseguido. Que al día siguiente está rodado en el making of, pone que le decían, el padre Brown te ha traído calcetines.¡ A la mierda! Dejadla en paz, que gire la cabeza, hostia, venga. Porque tú por las mañanas te levantas en plan,¡ que han venido los reyes! A las seis de la mañana, ¡sí, sí! Y tu padre empalmado en pijama dice,¡ aún no, hostia!

11:33 Y cuando abres el regalo... Los niños, hasta los 12 años, está demostrado que no desarrollan la sensación de decepción. Un niño, cuando abre un regalo, se queda atrancado. Si no le mola, se queda así. Que el padre, que es un sádico, dice... ¡Tau, tau! Que me molaría de verdad ver a un niño y decirle... ¡Papa, esto qué puta mierda que es!¡ Un osito de peluche! Esto es una puta mierda, papá. El osito de peluche en el corte inglés lo veo y le reviento la boca. Porque además... No sirve para nada, coño. Yo me imagino a los reyes, ¿no? Inspirados, después de haber llevado el regalo al niño, tajaos, dándole vueltas al cubata en plan, ha molado, ha molado.¿ Qué diría uno? Oye, en esa fase de exaltación de la amistad,¿ por qué no hacemos un imperio que consista en llevar regalos a todos los niños del mundo a la vez. Y gratis, que nos vamos a forrar. Se dijo otro rey, Gaspar, iluminado.¿ Y en qué vehículo pretendes hacerlo? En camello volador. Que al fondo...

12:57 En el bar había un viejo tajao que dijo, tengo yo un trineo con unos renos que semean vuestros jamellos. La inocencia de la infancia se refleja en el árbol de Navidad. Tu familia puede ser una familia en la que tu hermana se ha divorciado de tu hermano, un desastre desestructurado a tope, tu padre tener tres mujeres a la vez, un desastre. Pero el día 22 a las 10 de la noche el árbol lo ha plantado tu madre en el hall por sus huevas. Está el árbol ahí con sus flecos, sus bolas, acojonante. Que digo yo,¿ dónde guardan las madres los árboles el resto del año? O sea, tú no abres en julio un cajón y dices, hostia, el puto árbol, no, aquí no... Que además, como se creen que somos niños, las navidades pasadas le digo a mi madre, mamá,¿ dónde guardáis el árbol? Y la tía me dice, en el almacén de árboles de madres. Y le dije yo,¿ en qué polígono industrial está eso, mamá?

13:54 Porque la inocencia se pasa con la independencia cuando te vas de casa y la independencia se acaba con el matrimonio. Esto es así. Yo recuerdo perfectamente cuando mi mujer y yo empezamos a tener desavenencias, un día con cariño me dijo, ¡Ven! Sí, sí.¿ Ha sido un perro? Y digo, ah, no, no, ese tono es medio tono. Me dice,¡ cambia el niño! Y digo,¿ por qué no te gusta este? Pero bueno, nos hemos separado de mutuo acuerdo. Ella se ha quedado al niño, yo la culpa. Pero duermo mucho mejor, ¿eh? Porque el niño está poseído, eso es así. Pero bueno, al final lo que pasa es que resulta que a mi edad estás, cuando te divorcias, cuando vuelves al mercado, estás como en la edad de Guti, ¿no? El centrocampista del Madrid, en el centro del campo, ¿no? Las de 20, las de 50, las de 40, las de 33. O sea, tiene juego, tiene juego, al primer toque, al primer toque. Cuando tenías 20 años no te salía, ¿no?

14:54 Te acercabas a una señora de 50 y decías, señora, y ella te decía,¿ qué quieres, hijo? Y no te salía follármela a usted. No, no te salía. Estamos divorciados, estamos separados o estamos solteros, pero a ver, me gustaría hacer una reflexión.¿ Cuántos de aquí vivís en casa de vuestros padres todavía o de nuevo? Por el amor de Dios, independizaos. Hay gente que vuelve a casa de sus padres.¡ Un error!¡ Un error! Porque en casa de tus padres no están preparados ellos para atender tu necesidad. Por ejemplo, tú dices, papá, he vuelto a casa una temporada. Tu padre empieza... Y existe una obsesión familiar por encontrarte pareja. El otro día voy por el centro de Madrid con mi padre y de repente me dice, esa chica me gusta para ti.

15:40 Y yo empiezo, hola,¿ tenéis una monedita? Que pincho la rueda. Y mi padre dice,¿ y tiene coche?¡ Qué chollo! Pero cuando vives soltero te das cuenta de que no echas de menos determinados puteos que a lo mejor tenías en una pareja en la que las cosas no funcionaban bien. Por ejemplo, yo me acuerdo cuando mi mujer me daba el tono chantajista para preguntarme algo que no me apetecía. Es esa pregunta que te hace tu pareja a veces de...¿ Me acompañas a comprar zapatos? No conozco ningún tío que haga...¿ Pero qué plan? ¡Dios! ¡Gracias! ¡Zapatos! ¡Sí!¡ I like your shoes! ¡No!

16:26 Los tíos tenemos dos pares de zapatos, los que nos ponemos y los que no nos ponemos. Y las botas de fútbol que son adidas y en la boda no se notan. No se ve la franca blanca porque nadie le mira los zapatos a un tío en una boda. Eso es así. Ella de repente me decía, venga, vamos a dar una vuelta, zapatos, zapatos, zapatos. Bajábamos a Carabanchel. La tía me miraba con cara de vicio porque los zapatos os ponen mogollón. Me decía,¿ tú qué opinas? Bien.¿ No te gustan?¿ Por qué no me dices que sí?¿ Te gustan o no te gustan? Mentiras, porque es lo que quiero oír.¿ Qué hago, me los compro? No. Pero si te gustan, ya. Aclárate,¿ qué hago?¿ Me los compro? Ni. So. Manu, dime algo útil. ¿Houston? La tía cogía un zapato en cada mano y decía, además son baratos, que yo decía, pero eso no es el año de fabricación. Me decía, acompáñame a Sol.¿ A Sol?¿ A Sol un sábado?¿ A Sol?

17:41 Si no se ve ni el oso ni el madroño, no se ve nada. Está petado de gente. Está todo el mundo ahí. Toda Sudamérica, toda África, toda Europa. Todo el mundo ahí. ¡Pegado!¡ A Sol!¡ A Sol!¡ A Sol no, por favor! Porque en Sol las chicas van mirando los escaparates y se pegan como Spiderman.¡ Mira qué zapatos! Pero los tíos vamos detrás con el carrito del niño como los Sherpas. El carrito, los abriguitos, los zapatitos, los chuequitos, el bugabú, el másicos y la puta de la suegra, la madre que la parió. Y además... Además... Tu mujer no te escucha. Tú le decías... Cuando acabes de comprar zapatos,¿ podemos ir a la FNAC a comprar el último disco de Red Hot Chili Peppers? Pero ella no te contesta.

18:46 Es como si le hubieras dicho... Te encuentras con otros serpas que no conoces y te solidarizas. Salam, salam. Salam. Que al final ella te dice, mira, los Red Bull Chiripollas no nos da tiempo. Y acabas en Carabanché comprándote los zapatos, los mismos zapatos que vio a las cuatro y media de la tarde que le dijo, fue en Santa, guárdamelo, que ahora vuelvo. Y nos hemos ido a Sol para encontrar que estaban tres euros más caros y hemos vuelto y el parking me ha costado 15 con 50.¿ Por qué hacéis eso, coño?¿ Por qué hacemos esas cosas ilógicas? Es como cuando uno de los dos se va al súper y de repente dice, chetos o lais, que son 30 céntimos más baratos, coge los dos, la llamada vale 2,50.¡ Déjame vivir! El caso es que yo cometí el error. Me divorcí y volví a casa de mis padres. Y no están preparados. No tienen el software, coño.

19:56 Ahí estaba mi abuela en el sofá. 101 años tiene. Como el disco de Depeche Mode, 101. Y dice una frase que a mí me toca los huevos. Se te va a pasar el arroz. La tía sentada en la mecedera está todo el día. Se te va a pasar el arroz. Se te va a pasar el arroz. Pásame el pan bingo, que ella le llama pan bingo. Que no lo come, coño, que hace bolas y las escupe. Además, le quito las migas de la nuca, digo,¿ cómo le llegarán ahí? O sea, no debe tener hueso, le gira, ¿no? Como está sorda, le doy una loncha, pan bingo, digo, toma un cartón, a ver si te toca, joder. Hay dos tipos de abuela sorda, ¿no? La abuela que está, ¿cómo? ¿Qué? ¿Cómo?

20:43 Y la que te da conversación. La que tiene conversaciones paralelas. Yo le digo a mi abuela, Yaya,¿ te gusta un espagueti? Y me dice,¡ azul oscuro! Está conectada a Matrix. En vez de ir en la medusa, va en el tacatá. Le cambia el nombre a todo. Ayer me dice,¡ tráeme un gelomandril! ¡Venga! Pero cuando estás en casa de tus padres, está tu padre. Tu padre no lo lleva nada bien. Un padre... Mira, los hombres a estas edades que tenemos nosotros, lo que queremos es dormir. Pero de repente, cuando cumplimos 70, los hombres tenemos un chip de despertarse temprano. Tu padre es un tío que a los 70 hace... 5 de la mañana, me voy a pescar, me voy a cazar, me voy al mercado, he vuelto, he cenado y son las 9 de la mañana. María,¿ qué hacemos?¡ Bien chiquillo! El chiquillo que ha vuelto a casa puede ser un señor calvo. Y la madre que le protege dice, está en su cuarto que está muy estresado, está durmiendo. Y tu padre no lo lleva bien, ¿no? Yo sé que ha llegado el momento porque mi padre le oigo hablar con Dios. Está en el comedor y está, ¡Dios! ¡Dios, Dios!¡ Levántalo tú y yo, Dios! ¡Dios, levántalo, coña! Porque mi padre, no, no, mi padre habla con Dios. Mi padre, cuando tenía 12 años,

22:16 me dijo, me ha dicho Dios que te sacrifique en la roca. Digo, buen intento, papá. No, pero es que, mi padre, yo sé que ha llegado el momento porque entra en mi cuarto como Atila y los Unos. O sea, tú estás durmiendo y de repente oyes...¡ San las dos! Que solo le faltan los helicópteros, ¿no? En plan... Tú dices,¿ dónde es la guerra, papá? Mi padre... Levántate, hostia. Leántate, que eres la vergüenza de la familia. Que vas a matar a tu madre de un infarto.¿ Cómo vas a matar a tu madre de un infarto si tu madre te recogía toda la vida cuando eras más joven nadando en tu propia pota en el pasillo? Que estabas tú ahí y tu madre en la bañera. Venga, que te voy a bañar y tú en la bañera. Mamá, soy un miserable. Mamá. Y tu madre, ay hijo, esta gripe te da una diarrea.¿ Y unos vomitos?¡ A comer, coño, levántate! Levántate, coño.

23:21 Y tú te levantas empalmado en esquijama con una cara de asco. Porque el arroz al horno está bueno, pero en ayunas es una patada en las pelotas. Que te llega el olor de la morcilla por el pasillo y tu madre te dice,¿ quieres ajo? ¡Cruasán, cruasán! Llegas al comedor, a tu padre esto le llega al suelo. Mi padre lo vistes de botones y parece el perro de los Looney Tunes. Mi madre poniendo el arroz a toda leche para que mi padre no se cabree más. Y tú te dices a ti mismo, no voy a decir nada. Pero eso con halitosis que te llega a la propia oreja. Estoy poseído, ahora entiendo por qué ayer no ligaba por la noche, decía guapa. Porque tú quieres decir las palabras mágicas en todos los hogares españoles los domingos a las dos en punto de la tarde. Que son... Pero tu padre te está esperando, tú no me vas a decir nada.

24:26 Te giras y ves a tu hermana poniéndose Coca-Cola. El que haya dicho que la Coca-Cola es buena para la resaca es un cabrón. Es buena para los que bebéis gin tonics, pero yo me bebo ocho rones con Coca-Cola cuando veo a mi hermana abrir la Coca-Cola. Y a tu padre, porque tú cuando tienes 18 años dices, mi padre cuando tenga 37 me va a seguir hablando como si fuera tonto. Sí, te va a seguir hablando como si fueras tonto. Mi padre, como no me puede dar un tortazo, me echa la bronca increscendo, como los cantantes de ópera. Empieza...¿ Tú no te das cuenta? Tienes 37 años.¡ No te das cuenta!¡ No te das cuenta!¡ No te das cuenta!¡ Di algo! Y la cagas. Mamá, agua. Al mío, a mi padre le dan ataques de King África. Empieza, te voy a desheredar, te voy a desheredar. Y yo, a bailar, bailar, desheredar. Bailar, bailar, desheredar.

25:27 que alguien diga algo o lo desheredo. Y mi abuela me la clavó. Se le va a pasar el arroz. Levántate, coño. Levántate, hostia. Y recoge esto que parece una pocilga. Porque cuando vives en casa de tus padres y has vuelto y tienes 37 o 40 años, te crees que tenías 18. Y tú dejas la ropa en un rincón que se llama el rincón mágico. Es un sitio donde echas la ropa hecha un moñigo llena de olor a humo y a mierda y al día siguiente está perfectamente planchada, ordenada y colocada en su cajón.¿ Es magia? ¡No! Es tu madre, que es más friki que tú. Y para que tu padre no te mate, entra en tu cuarto a las 3 de la mañana como Gollum.

26:22 Que aún te ve durmiendo con la babilla, te da un beso en la frente y dice,¡ mi tesoro! ¡Ja, ja! Buenas noches. Soy su público exquisito. Muchas gracias.