Kaco - ¡Y lo que te rondaré morena!

0:02 Comedy Central Podcast. Buenas noches. Estoy preocupado. Estoy muy preocupado. Porque... Sí, estoy preocupado. Mira, yo de toda la vida he sido un poco cabrón, ¿vale? Pero desde que nací. O sea, yo también vine con una barra de pan debajo del brazo, pero ya mi madre se la cobré. Por su bien. Para que se fuese acostumbrando a pagarme las cosas. Y desde hace un tiempo me he dado cuenta de que me he vuelto un buenazo. O sea, incluso un inocentón.

0:45 Pero inocentón que la primera vez que escuché hablar de la píldora del día, después yo pregunté,¿ después de qué? Y ahora tengo miedo, ahora estoy acojonado, ahora me asusta la tele, me asustan los anuncios de la tele. Me asustan esos anuncios de limpiadores, detergentes, lejías. Esos anuncios en los que se te cuela gente en tu casa. ¡No, no, no!¡ Que se cuela gente!¡ Que sale la señora!¡ Sale la señora! ¡Ay!¿ Y qué hago yo con estas manchas? Y aparece un tío al lado. Yo tengo la solución. ¡Ah!¿ Pero de dónde ha salido ese señor?¿ Y cómo ha entrado en mi casa? Además, el mayordomo, el don limpio,¿ por qué cuando se me ensucia algo se me llena la casa de frikis? ¡Joder! Esa señora no necesita un bote de lejía, necesita que le pongan una puerta en su casa. Y... ¡Adiós!

1:48 Y nada del pelo azul y las sombreras.¡ Que vengo del futuro!¿ Tú qué coño vienes del futuro? Tú como mucho vienes de hacerle los coros a Fangoria, no me jodas. Alguien podrá pensar, este chico ve mucho la tele. Pues es verdad. Yo veo mucho la tele porque a mí me gusta salir de noche. La noche yo creo que hace a la gente peores personas. O sea... A lo mejor me he quedado solo contando esto, pero no sé si alguna vez os habéis ido... Os habéis echado un ligue de una noche y os habéis ido a su casa y en plena madrugada os habéis ido a hurtadillas.¡ A hurtadillas! De ahí yo me voy, que este me ha dicho que me quiere, no sé qué mierda. Eso está feo. Yo lo he hecho alguna vez. Me he sentido culpable, ¿no? Digo, joder,¿ qué hago? Le dejo una nota, le dejo una rosa o me llevo el portátil, que chiste de puta madre. Pero...¡ Está feo!¡ Esto está feo!

2:47 O sea, de hecho hay gente que incluso ha osado a ponerle nombre. A eso de marcharse de la cama de alguien sin despertarlo lo ha llamado hacer un jodini. Porque... No, no, no, porque... desapareces, ¿no? Te escapas ahí.¡ Eso es mentira! A la gente que de verdad nos cuesta ligar a eso lo llamamos hacer un simpa. ¡Ah! La noche no trae nada bueno. La noche te trae a Iker Jiménez, joder. Un programa de fantasmas. Los fantasmas no se merecen un programa, son todos unos derrochadores. Lo primero que hace un fantasma cuando se mete en tu casa es putearte y encendértelo todo. Te encienden las luces, la radio, la televisión.¿ Qué coño pasa, tío?¿ Te mueres y te regalan acciones de Iberdrola o qué? ¿Seguro? Seguro que por eso han puesto una luz al final del túnel.

3:45 Para hacer gasto, joder. Y me gusta en ese programa cuando sale una señora que tiene los dientes muy grandes.¿ Muy grandes? ¡No, muy grandes! Y sale la señora muy seria como intentando explicar robados que le hacen a los fantasmas. Fotos, ¿no? Y... No, no, no, pero... Todo muy profesional, ¿no? Muy seria. Pues eso que parece que hay un señor... Pues eso que parece que hay un señor en la ventana. Dicen nuestros expertos que puede ser un mueble de la habitación y entonces parece que hay un señor en la ventana. Puede ser también un reflejo de la casa de enfrente y entonces parece que hay un señor en la ventana. O puede ser que haya un señor en la ventana. Pero espérate que lo deja como lo último. Como diciendo, ¡eh, llamadme loca! Pero a lo mejor hay un señor ahí asomado en plan de, ¡eh, que me han cerrado por fuera!

4:41 Que... Me recuerda a mi abuelo. Mi abuelo se queja todos los meses de algo. Este mes le ha dado por quejarse de que tiene Parkinson. Que no lo entiendo, porque no le gana ni Dios jugando a las manacas de la Wii.¿ Habéis visto los anuncios de la Wii? Sale la gente en el salón de su casa, toda la familia ahí esquiando. El abuelo también ahí esquiando. El abuelo esquiando. Me pregunto si el muñequito del videojuego cuando se cae también se parte la cadera. Y... Abuelos jugando a la Wii. Nintendo se va a forrar el día que saque un videojuego para quedar mirándose las obras ahí, ¿eh?¡ El Wii Gallardón!

5:29 La abuela ahí,¡ échate mento!¡ Échate mento! Ahí, pause, pause, que creo que me cago. Yo... Lo malo que tiene ir a casa de mis abuelos, yo paso mucho tiempo con ellos, lo malo que tiene... Es que a casa de mi abuela siempre... Siempre van las amigas de mi abuela, ¿no? Están ahí todas y siempre es un coñazo, ¿no? ¡Ay, el nieto! ¡Mírale, qué alto, qué guapo! Y se ponen ahí a darme abrazos y a darme besos, pero luego... Luego ninguna quiere, rollo, son unas calientapollas todas de la hostia. Yo... Con mis padres paso menos tiempo, porque yo tengo un problema con mis padres, concretamente con mi madre. Yo me acuerdo cómo me peleaba de pequeño con los niños, ¿no? De...

6:15 Mi madre es la más guapa del mundo. No, mi madre es más guapa que la tuya. Qué coño ha pasado ahora, tío? A mi madre la veo fea ahora. Pero muy fea. Yo pago un beso a mi madre y me tengo que tomar una biodramina. Y mis padres, los dos, mis padres de toda la vida han pasado de mí pero como de la mierda. El otro día me encontré 200 fotos de mi primera comunión y yo no salía en ninguna. Y me hace gracia ver a las madres de ahora como muy preocupadas por sus hijos. Ay,¿ dónde andará?¿ Con quién estará? Normal, ¿no? Ponen la tele las mujeres y sale ahí Generación Nini, John Cobra ahí, me echa a comer la polla. Pero... ¡Normal, que estén preocupadas! Y eso que no se han puesto a ver un capítulo de física o química. Si no estarían acojonadas, tío.¿ Habéis visto esto de Física o Química?

7:12 Una serie en la que sale gente que no tiene nombre de persona, ¿no? Kino. ¡Cabano! ¡Cabano!¿ Qué mierda de nombre es esa? Esa es una bebida. Un cabano con Coca-Cola, por favor. O sea, y... Es una serie que intenta reflejar a los chavales de hoy en día. Salen dos niñas de 15 años gritándose. ¡Tía! Creo que el profesor de gimnasia me ha dejado embarazada. Ha sido el de ética. Se iba hasta el culo de porros Qué hago, tía?¡ Pues tómate estas pastillas!¿ Y qué son estas pastillas, tía? ¡Pirulas! ¡Pirulas! ¡Toma, pásalas con ketamina! ¿Follamos?

8:04 Si con eso pretenden reflejar a los chavales de hoy en día, yo creo que se quedan cortos. Y la culpa es de los padres. La culpa es de los padres, los tienen a los chavales ahora traumatizados, Los sacan por ahí los domingos, ¿no? Los montan en unas atracciones que son como dos gomas gigantes, una especie de tirachinas enorme que metes al niño en medio, lo habéis visto, y el niño ahí... Esos cacharros dan sentido a la frase. Danda, niño,¿ por qué no te vas un ratito a tomar por culo? Y dejan al niño ahí votando en el tirachinas, los padres mirando, que tú dices, claro, para que no le pasen nada al niño, para que lo vigilen.¡ Una mierda! No, no, no.

8:48 Los padres se quedan mirando al niño como diciendo... A ver si en una de estas... A ver si en una de estas se rompe la gomita y el niño se va igual que vino. Dios. Yo cuando era pequeño, no sé vosotros, yo cuando era pequeño no me hacía falta... Montar en eso para pasármelo bien. Nos lo pasamos bien con cualquier cosa. Éramos tontos. Nos inventábamos los chistes, además.¡ Chistes malos! De esos de¿ Cómo se llama el padre de Ete?¿ Don Ete? ¡Ja, ja! Y te reías. Pero...

9:29 De toda la vida, ese chiste. Y nos inventábamos las canciones. Además, canciones absurdas. Un hit, un hit muy bueno de mi época. Este molaba mucho. El de... Franco, Franco, que tiene el culo blanco porque su mujer no trabaja con alguien. Esta canción es absurda. Pensadlo. No, no, no. Pensadlo. Ahora que sois mayores, pensadlo. Franco no tenía el culo blanco porque se lo lavasen con Ariel. No tenía blanco porque se tiraba todo el día cara al sol, joder. Y ya está.

10:30 Pensad las cosas. Os daréis cuenta de muchas movidas. Muchas conspiraciones que hay en el mundo, yo creo. Y estoy convencido de que Hitler y Zapatero son la misma persona. No, no, no no. O sea... Tú fíjate bien, macho. Cuando los dos llegaron al poder ocurrió exactamente lo mismo, que subió la factura del gas. Y tú dirás, bueno, este tío se le ha ido la olla. Puede ser. Pero es que si le das vueltas a las cosas, te juro que te das cuenta de muchas historias, tío. Las películas. Yo veo las películas, veo... La guerra de las galaxias, ¿vale? Veo a Yoda, ¿no? Un tío que se ha tirado horas y horas de rodaje hablando como el culo. Ese tío... Se le tiene que haber quedado algún deje en la voz. Ese tío no puede hacer vida normal. Tiene que acabar desesperado. Bienvenido al servicio automático de meteorología. Por favor, diga alto y claro la provincia en la que se encuentra. Palmas del gran... Disculpe, no le he entendido. Repita, por favor. Eh... Las palmas del gran... Bien, el tiempo en Utrera es de 25 grados.

11:44 Muchas gracias por su llamada.¡ Vaya la puta, cagome! Yo... Yo creo que el cine se está metiendo en nuestra vida y no lo digo por el 3D. O sea, lo digo por... Lo digo... Lo digo por la gente mayor, ¿eh? Que ves por la calle, ¿no? Paseando. Muchos van acompañados por una persona sudamericana que dice Es su cuidador, es...¡ Es su avatar!¡ Es su avatar! Eso... Bueno... Estos no son tan altos como los de la peli, pero... Pero están ahí para ayudarlos. Lo que no pueden hacer lo hacen ellos. Llevan las bolsas, cruzan la calle. La gente mayor parece que no sale a pasear si no es acompañada de un avatar. Tienen que llevar uno, si no se quedan en casa mirando por la ventana, que eso es muy inquietante también.¿ No les ha pasado? Vas caminando por la calle, miras para arriba... Hay un señor siniestro mirando en la ventana. A mí me da muy mal rollo.

12:48 A mí me acojona, en serio. Me falta que aparezca en los dientes. Por eso que parece que hay un señor en la ventana. Las películas dan mucho juego. El Señor de los Anillos. ¿Vale? Esto va un poco para las tías. El Señor de los Anillos. O sea... Aragorn.¿ Sabéis quién es, no? Está bueno. Está muy bueno. Aragorn viene aquí a la joy sin chafollar. Aragorn te está pidiendo una copa y se está follando una tía. ¡Hey, un cabano con Coca-Cola, por favor!¿ Cómo coño han convencido a ese tío para que se meta en una guerra tan desequilibrada? Porque eso es muy difícil de vender. Yo me imagino al mago, al Gandalf, intentando venderle la movida. Aragorn. Ven. Ven. Ven.

13:44 Que mira, te vas a reír. Tenemos un chocha aquí montado. Mira, están, te voy a explicar. Están los malos, que son esos de ahí. Y está todo lleno de bichos con una mala hostia. O sea, hachas, espadas. Y están todos los malos. Están los orcos, los trolls, Belén Esteban. Y yo por Sauro mato. ¡Mato! O sea... No, no, no, pero... No te preocupes, Aragorn, no te preocupes, que para enfrentarnos a ellos he hecho yo un ejército de puta madre, vas a flipar, son esos tíos que hay ahí. Hay cuatro enanos y un montón de tíos en mallas con un pelo precioso. Pero en plan de... ¡Aragorn!¡ Que nos vamos a la guerra! Y encima han creado una escuela. O sea, hay gente que estudia élfico, esto lo sabéis. En España hay gente que estudia élfico. ¡Joder! Hacemos lo que sea con tal de no estudiar inglés, coño. O sea, élfico.¿ Pero qué coño vas a hacer con el élfico? Vas a ligar. ¡Prueba! ¡Prueba! Métete en una discoteca y viene un piropo en el ciclo con una tía después de tomarte siete whiskados.

15:14 ¡Cándala, Macao! ¡Blingo, blingles! Lo siento. Otra cosa que me preocupa desde hace mucho tiempo ya. Esto además es una cosa como muy típica, ¿no? Es esto que... Un trauma supongo para todo el mundo, ¿no? Esto de que Cada vez que te sirven un zumo, de lo que sea, pues tú te lo tienes que beber muy rápido, porque si no, se le van las vitaminas. Una pregunta que nos hemos hecho todos, supongo, es¿ dónde coño? van esas vitaminas, ¿sabes? Porque, sinceramente, yo solo espero que todo ese chorro de vitaminas desperdiciadas no se vaya al cielo, porque si no va a llegar un día que alguien la va a palmar, va a subir allá arriba y se va a encontrar con un dios muy ciclado en plan de¡ Bienvenido al cielo! Yo no entiendo nada de religión, soy muy cateto, en serio. Estoy muy palurdo. Yo lo poco que sé de religión me lo ha contado mi abuela y las golfas de sus amigas. Pero sí que sé que... En la religión cristiana, ¿vale? Creo que ha habido muchos momentos de tensión. Porque, no sé, a mí me han explicado que Jesucristo... Jesucristo murió y después de unos días resucitó, ¿no? ¿Vale? Pues digo yo que entre

16:47 medias pasaría por casa, ¿no? No, no no, no. Subiría al cielo a cambiarse las sandalias. Y subes al cielo y eres Jesús y tienes que estar con un mosqueo de la hostia. Porque tienes todo puteando mucho y tu padre es Dios. No te ha hecho una mano, pero para nada. Y tienes que llegar muy mosqueado. En plan, cagándote en la puta. En plan, me cago en María Magdalena.¿ Qué coño ha pasado allá abajo, papá?¿ No me dijiste que me enviabas a estudiar idiomas? Hombre, hijo, qué pronto ha llegado, ¿no? No te enfades, anda, que está en Andorra y te he comprado un reloj sumergible. Toma, mira qué bonito. Y yo,¿ y yo para qué quiero un reloj sumergible, papá? Si yo camino sobre las aguas por el amor de tú, yo lo que necesito, yo lo que necesito son unas tiritas. Unas tiritas.¿ Qué hago así?

17:44 Te veo, papá, que te veo. O sea, que... Solo hay tensión en la religión cristiana. Te vas a los Reyes Magos, ves... Los Reyes Magos, ¿no? Llega Melchor, dice, toma niño un poquito de incienso para que te huela bien el pesebre, no sé. Llega Gaspar, dice, toma niño un poco de mirra para... Mirra, mirra, mirra. Y... Llega Baltasar y dice, toma niño oro. Oro. Oro. O sea, yo me veo a los otros dos Reyes Magos con un mosqueo de cojones. En plan de, pero vamos a ver, Baltasar,¿ tú de qué coño vas? No habíamos quedado que el tope eran 20 euros, tío. Y otra cosa de las pocas que sé de la religión, por lo que me han contado, yo estoy convencido de que Dios es una mujer. No, no, no, seguro. ¡Seguro!

18:49 O sea, si te fijas, vamos a ver, es lo más parecido que hay a una novia muy pesada. Muy pesada. Te obliga a que le ames sobre todas las cosas. Está en todas partes. Ve todo lo que haces y se caberá contigo si no le haces caso los domingos. Dios es una mujer seguro, tía. ¿Sabes? O sea, no... Lo malo que tiene en España la religión es que todo lo que no es religión cristiana Nos despojamos un poco de ellos, ¿no? No, no, no. Nos deshuevamos. El budismo. Yo solo sé que en todas las ciudades de España hay un garito que se llama el Buda. Pero en todas.

19:33 El templo del Buda, el Buda del mar, sub-Buda madre. Está todo lleno de Budas, ¿no? Es una especie de enfermedad que yo, sinceramente... Joder, vamos a ver, yo creo que eso para los budistas tiene que ser muy ofensivo, ¿no? O sea, yo ya sé que les gusta eso de la felicidad, pero sinceramente no creo que Buda fuese un tío tan jodidamente cachondo para que honremos su memoria a base de bares de copas. O sea, los budistas tienen que estar cabreados. No creo que a los cristianos les gusta ir viendo caritos que se llaman el Jesús, ¿sabes? O sea, la idea... Gracias, la... La idea de que todos esos dueños de garitos de Buda la palmen un día, suban al cielo y la religión buena, la que vale de verdad, sea el budismo. Es que me voy a descojonar.

20:26 Se van a ir todos al infierno budista, tío. Es como cualquiera de sus garitos, pero solo pinchan la oreja de Van Gogh. Y tiene... ¡Ja, ja, ja! Seguro que hasta tienen un reservado ahí para Jesucristo. ¡Venga, chicos, que la ligo al escondite! Y luego, otra cosa mala que ve la religión es que solo te puedes pedir una. No hay una que lo tenga todo, no hay una que sea un Buda con turbante crucificado, no. Tienes que coger una. Porque si no, tienes que creer en la evolución humana. He visto...¿ Habéis visto el gráfico de la evolución humana? Ese que aparece un mono, un supermono, un megamono.

21:18 Y delante del todo va un señor. Oye,¿ no creéis que el señor delante tiene que estar hasta los cojones de que le persiga un séquito de monos? Donde...¡ Deja de seguirme que esto no es un plátano, vale! ¡Tuso! ¡Tuso! Por mucho que evolucione el ser humano, ya vamos a ir terminando. Eh... Hay cosas que yo creo que no vamos a conseguir sustituir. Y os hablo de cosas muy insignificantes. Os hablo de posavasos, por ejemplo. Hemos hecho grandes avances tecnológicos en la humanidad, pero no hemos encontrado sustitutos de los posavasos, ¿no? Hemos inventado el Internet, los parquímetros, pero...

22:00 Los posavasos no hay quien los sustituya, ¿no? ¡Ey! Hemos encontrado restos de agua en Marte. ¿Seguro? Pues a lo mejor son de un posavasos. Y... Y a mí desde pequeño... Yo me acuerdo que mi madre me veía apoyar un vaso en la mesa y eso era una especie como de cataclismo, ¿no? ¡No!¡ Usa el posavasos! Y yo no sé cómo lo ha conseguido. Pero se me ha quedado grabado. ¡No!¡ Usa el posavasos!¿ Cómo lo habrá hecho? Porque ahora ya tengo una preocupación más en mi vida. Ahora cada vez que viene alguien a tomarse una copa a mi casa y apoya su vaso en la mesa, joder, lo paso mal.

22:41 O sea, que me agobio, macho, que es que me agobio. Y tengo que saltar del sofá y ponerle un posavasos.¡ Que ya me jode! Porque sé que ese tío está pensando, ¡eh, mira un tarado de la limpieza!¡ No soy un tarado de la limpieza!¡ No soy un loco de los posavasos! A veces incluso reto al sistema. Digo,¿ pero qué cojones? Voy a poner aquí el vaso y no voy a poner un posavasos a tomar por culo. Y te puedes creer que lo paso mal. Te puedes creer que me entran sudores. Te puedes creer que estoy jodido. Y te puedes creer que la voz de mi madre empieza a retumbar dentro de mi cabeza.¡ Usa el posavasos, joder! Buenas noches. Muchísimas gracias a todos por haber venido.