Kaco - Fatality

0:10 Comedy Central Podcast Gracias. Bueno,¿ qué tal? Una de las ventajas que tiene subirse a un escenario es que puedes contarle tus traumas a un montón de desconocidos y encima te pagan por ello. Sí, una pasta, es asqueroso. Esto... Esto es como si vas al psicólogo y cuando terminas el tío te aplaude y te da 100 pavos. Que también te digo que como terapia no tiene que funcionar mal. Desde luego, mucho mejor que que te digan que quieres tirarte a tu madre alguna mierda de esas, seguro. Pero sí que es verdad que los cómicos tendemos a ser gente llena de traumas, de complejos, de inseguridades. Por eso, lo contrario, estamos llevando mucho la contraria a la gente. Yo, por ejemplo, al contrario que muchas personas, yo soy un gran defensor del reggaetón. En general, no tengo nada en contra de la música latina. No entiendo las letras. Estoy bailando eso de... Una vaina loca que me lleva a la gloria. Y mientras bailo pienso qué coño es una vaina. Y cómo de loca tiene que estar para llevarte a la gloria. No entiendo una mierda.

1:16 Yo soy un gran fan del reggaetón. Es más, creo que todos los hombres deberíamos estar muy agradecidos al reggaetón. Porque, amigos, la música mansa las fieras, pero el reggaetón excita a las zorras, que es lo que nos gusta. ¿Eh? Gracias. Además, no sé si habéis visto muchos videoclips estos de reggaetón, pero a mí me hace mucha gracia porque los tíos siempre salen montados en unos coches de puta madre, unos barcos enormes, unas motos preciosas, pero luego a casi toda esa gente me la encuentro siempre por el metro con una flauta ahí. ¿Qué? Digo yo una cosa.¿ Por qué hay tanta diferencia entre esos y los del reggaetón?¿ Acaso su vaina no estaba suficientemente loca? No, pero... A ver, fijaros bien. A esta gente o te la encuentras llenos de joyas y de ropas súper horteras y ostentosas, o ya si no, con un poncho y una flauta.¿ Dónde están los del medio?¿ Dónde está la clase media de esta gente?¿ Dónde está ese señor que tú lo ves y dices, pues mira qué sudaquilla más normal?¿ Me entiendes?

2:24 Pero bueno... Otros que me hacen mucha gracia cuando los veo por la televisión son los de Astro TV, los del Tarot. Yo soy muy fan de Sandro Rey, no sé si lo conocéis.¿ Sabéis quién es? Sí, ese tío, esa especie como de elfo politoxicómano. Lo tenéis ubicado, ¿no? Bien. Lo más... Mira qué cabrones, ¿eh? Lo más gracioso de ese programa realmente no es Sandro Rey. Sorprendentemente, no es él. Lo más gracioso es que es carísimo, llaman esos programas.

3:05 Es muy caro. Pero siempre hay alguien que llama en plan de... Hola, Sandro. A mí me gustaría saber si va a mejorar mi situación económica. Pues, hombre... No hace falta ser adivino para decirte que te va a ir jodidamente mal, ¿eh? Y ahora, peor. Y ahora, peor. Y ahora,¿ adivina qué? ¡Peor! ¿Eh? Imbécil. Bueno. Vamos a lo que íbamos. Vamos a lo que íbamos. Gracias, gracias. A lo que yo iba.¡ Los traumas! Eso es importante. Los traumas de los cómicos, aunque no lo creáis, como la mayoría de los mortales, pues vienen de la infancia. En mi caso, es porque la primera vez que me tocó viajar en avión me tocó viajar solo. Yo era un niño, tenía 10 años, me pusieron un cartel de estos de niño tonto, me sentaron al lado de un señor que no conocía y yo me acuerdo que salió la azafata a dar las instrucciones estas de emergencia y llega un momento en el que dice si la cabina pierde presión, del techo cae una mascarilla de oxígeno, los adultos que acompañen a un niño, por favor, que se pongan la mascarilla primero ellos y luego que se la pongan al niño. Digo, eh... Digo,¿ luego cuándo? Yo soy un niño, ¿sabes? Mis pulmones tienen el tamaño de un solomillo,¿ me entiendes? A lo mejor luego a este señor le entran los nervios, luego le entra el pánico y luego tenemos un disgusto. Que seguro que la expresión esta de que no sé qué ni qué niño muerto viene de un gilipollas que se sentó al lado de un niño y no sabía ponerse la mascarilla,¿

4:36 me entendéis? Vamos. Empecé a ponerme muy nervioso, digo, por amor de Dios, que me saquen de aquí y tal. Y dos filas más por delante me acuerdo que vi un señor mayor, pero muy mayor, en plan 200 años. Y que traía su propia botella de oxígeno. Digo, sentadme con este y no tengo que hacer cola, joder. Pero bueno, aparte de eso, mi infancia, que sepáis que fue una buena infancia. Muy buena infancia, con 8 años me dieron mi primer beso. No era el señor que yo me esperaba, pero fue bonito. Y... Era un niño muy bueno, muy bueno. Aunque de vez en cuando me llevé alguna hostia. Cosa que agradezco. Es decir, yo soy muy fan de esos padres que de vez en cuando le sueltan un buen hostiazo a su hijo. Pero en plan buen rollo, ¿sabes? No, no, para quitarle la tontería. Estos niños repelentes, estos niños pesados, estos niños chillones que dicen a la madre, no, es que el niño es un poquito trasto, el niño es satán, señora, el niño es satán. Pues, no, coger a un niño ese, ven aquí, ven aquí, ven aquí y zasca y toma vaina loca, toma y zasca, ¿sabes? Es decir... Hay que atizar a los niños de vez en cuando un poquito.

5:50 Pero si no se enteran, si son de goma, el niño siente el dolor pero no sufre. No, no, no, en serio. Joder, que los niños son de goma, esto lo sabemos. Los niños se dan unas hostias, madre mía.¡ Qué hostias se dan los niños! Y se levantan del suelo como si nada, ¿eh? Que yo os veo jugando y alucino. Digo, madre mía, no me extraña que en algunos países los manden a la guerra. Esta gente es inmortal, por el amor de Dios. Bueno, y...¿ Qué pasa? Bueno... Bueno, y hablando de niños, cállate. El otro día veo una noticia de una mujer que había tenido septillizos. Septillizos. Mira, os lo digo con la mano en el corazón. He tenido menos gente en alguna de mis actuaciones. No es broma.

6:44 O sea, que son septillizos. Mi mujer tiene septillizos. Le estoy pidiendo el pedigrí, macho. Pero que debe ser lo más parecido a casarse con una muñeca matriosca. O sea, que son... ¡No, no, no!¡ Que son septillizos! ¿Eh? ¿Entendéis? Pero que eso… Ahí no para de salir gente. Eso es un coche de payasos. Es decir… Pero… Mira… Yo tengo septillizos, no me pido la baja por paternidad, me pido la eutanasia directamente. Pero no me jodas, tío. Bueno... Y la ecografía... Eso tuvo que ser una fiesta, en plan de... Dígame, doctor,¿ es niño o niña? Es una rave.

7:31 Sáquelos de allí. Ordenadamente, por favor. A los cómicos se nos va mucho la cabeza. Yo el primero. Yo el primero. Hace poco estaba haciendo cola en un túnel de lavado, estaba con el coche esperando. Y se me fue mucho la piensa. Fue un momentito, fue un pequeño flashazo, pero de repente veo que me estoy agobiando porque mi coche es blanco y no sé si puedo mezclarlo con los coches de color. Que digo,¿ qué mierdas hago? Si no he puesto una lavarada en mi vida, además, que se nos va la olla. Pero vamos, se nos va la olla a todos. No solo a los cómicos, a todos. A las mujeres se os está yendo de las manos el volumen de las pestañas. Esto... No, no, no, vamos a ver. Esto... Esto empezó siendo una cosa razonable. Yo me acuerdo que veía los anuncios y decía una señora, pues consigue más volumen en tus pestañas, venga, vale. Luego ya la cosa se empezó a ir un poco de madre porque llegó otra señora y dijo, consigue 10 veces más de volumen. Ojo que 10 veces es un rato ya, ¿eh? Y, no, no, no, pero espérate, que llegó la puta loca de turno y dijo, ey, consigo un efecto, un millón de pestañas. ¿Qué? Un millón.

8:44 O sea, no... No sé cuántas pestañas tengo, pero...¿ Qué quieres hacer con tantas pestañas?¿ Que quieres echarte a volar?¿ Qué quieres hacer con eso?¿ Que quieres dar un besito de mariposa a tu novio?¿ Le abres la cabeza con las pestañas? Yo, de verdad, he descubierto que hay dos partes de vuestro cuerpo que no os importa que cojan volumen. Uno son las pestañas y otro son las tetas. Bien. No, no, no. Si en algún momento¿ Os habéis preguntado en qué vamos a fijarnos más los hombres? Que esto a lo mejor es una opinión personal, no lo sé. Pero yo dejaré de miraros el escote cuando pueda meter la cabeza entre vuestras pestañas y hacer así. Entonces sí.¡ Los tíos!¡ No vamos a fijarnos en vuestras pestañas, chicas! ¡Sorpresa! ¡Sorpresa!¿ Te he dejado de piedra?¿ A que sí? Bueno, alguna habrá, yo sé, sí, no sé. Alguna habrá que ella diga, guau, me encantan tus pestañas, pero cuidado con ese. Cuidado con ese, que ese luego está solo en casa y se esconde el pene entre las piernas para ver cómo le quedaría una vagina. Cuidado con ese. Cuidado. Que ahí... ¡Cuidado! Hay

10:16 gente que está hecha polvo, te lo digo en serio. No solo los cómicos, la gente está muy mal de la cabeza. Mi antiguo compañero de piso, Ramón, 37 años, los fines de semana quedaba a jugar al escondite. Pero en plan semiprofesional. que no es coña. O sea, yo no sabía que esto existía. Resulta que hay gente, gente adulta, señores, que quedan a jugar al escondite en plan a saco y tienen una liga y tienen equipos y a mí me da miedo que esta gente procree, por Dios, porque son muy pesados, ¿eh? Que Ramón me sigue llamando para jugar al escondite. El otro día va y me dice que en su equipo están buscando un capitán. O sea, que ya lo tienen, pero que lo están buscando, que no lo encuentran. Que el tío se lo toma muy en serio y no han conseguido dar con él. Qué gilipollas.

11:07 Yo les he dicho que lo busquen en el Primark, que ahí está todo el mundo. Si conocéis el Primark, Primark, Primark... Primar, el Primar, el Primar. El Primar es uno de estos sitios donde con cinco euros te compras tres camisas, dos pantalones y un traje de la primera comunión. Y si llegas con 20 euros, puedes hacer una OPA hostil directamente. A nadie le molesta. O sea,¿ no le molesta?¿ No le mosquea como que la ropa sea tan barata ahí? porque lo siguiente a las rebajas del primar es quitarle la ropa a un mendigo. Pero además, literalmente, que yo tengo ropa del primar que me ha durado menos que el remordimiento por robar en el corte inglés,¿ me entiendes? Es decir, que esta mierda, lo malo que tiene… No, no, que lo malo que tiene es que luego te acostumbras a los precios. Estoy montando ahora la despedida de soltero y un amigo mío me pide 80 euros por un striptease. Y yo, venga, hombre, por 80 euros me folla la mujer del dueño del primar y al dueño del primar a la vez. Y por un euro más seguro que el del Lidl se queda mirando, ¿sabes?

12:12 Pero bueno. A lo que iba, los traumas. Amigos, a lo que iba. Los traumas. Quiero compartir con vosotros uno de mis traumas más recientes. Y es que hace escasos meses, por primera vez en mi vida, me quedé atrapado en un ascensor. Sí, no quería presumir de ello, pero... Tras 32 heroicos años escapando del peligro, una fatídica tarde-noche de junio... Bueno, tarde-noche porque me quedé encerrado por la tarde y cuando me sacaron edad de noche, ¿no? Bueno, pues ese día entró en el ascensor un niño y salió de allí un hombre. Un hombre llorando, como un niño, pero un hombre.

12:53 Os voy a relatar lo que pasó, o sea, los acontecimientos. Hay un momento en el que se para el ascensor. A mí, yo ya me vuelo lo que está pasando, me entra mucha bajona, pero... como si te vas a acostar con alguien y descubres que tiene tres pezones y dices,¿ por qué me tiene que pasar a mí? Y luego vinieron 97 momentos seguidos de frustración que fueron las 97 veces que apreté el mismo botón muy rápido para ver si pasaba algo que no pasaba nada hasta que de repente se abren las puertas del ascensor. Muy despacio, pero como haciéndose el interesante. ¿Sabes? Como diciendo, mira lo que tengo para ti. Una vaina loca. Y me deja ver lo último que quiere ver una persona que está atrapada en un ascensor, que es la puta pared, ¿no? Ese entresuelo triste y gris que no ayuda a nada. Encima se queda con las puertas abiertas de par en par, como diciendo, bueno, pues aquí tienes la pared en la que querías bajarte. ¿Verdad?

13:44 Es esta. Te digo yo. Gracias. Que digo yo una cosa. Si esa pared puede que sea lo último que veo en mi vida,¿ por qué no se lo curan un poco, tío?¿ Por qué? Yo qué sé,¿ por qué no le ponen unos colores bonitos, unas caras sonrientes, una foto de Julio Iglesias diciendo estás atrapado y lo sabes?¿ Por qué? Total, cuando yo veo que tengo salida, me empiezo a poner muy nervioso, pero muy nervioso. Digo, no, no, intenta distraerte, no sé, piensa en el ascensor desnudo, intenta distraer la cabeza, por el amor de Dios. Y entonces me pongo a leer el cartel este en el que el ascensor te explica el número máximo de personas, el peso máximo... Que digo yo una cosa,¿ ese cartel no tendría que estar por fuera del ascensor? Es decir, no, no, no, pensadlo.¿ No es un poco ridículo que para que yo conozca las condiciones para entrar en un ascensor, primero tenga que entrar en el ascensor? No sé a vosotros, pero eso a mí me huele a trampa. De todas formas, estuve un rato mirando el cartel, ¿vale? Porque digo, mira, a lo mejor es que esto es culpa mía, ¿sabes? A lo mejor es que soy yo, que peso más de 450 kilos...¿ O soy más de seis personas? No lo sé, tengo un humor muy cambiante. Y cuando ya descubro que no es mi culpa, gracias a Dios, debajo veo un botoncito que tenía el dibujo de una campanita y había un cartel al lado que te prometía que si apretabas ese botón durante un par de segundos, alguien al otro lado del planeta respondería a tu llamada de emergencia. Bien. Os voy a hablar un poquito del botón de la campanita.

15:12 Lo primero es que no suena como una campanita ni de cerca. Es decir, esto es un sonido molesto y estridente. Es como tocar las trompetas de tu propio apocalipsis. En mi caso, por cierto, acompañadas, no me preguntéis por qué, por la aparición repentina en el hilo musical de Pablo Alborán, que no sé por qué sonaba, pero bueno, se montó un mix muy raro y yo estaba apretando el botón, sonaba ese señor como... Total, es... Mira, aquello se convirtió en mi Guantánamo particular. Teníais que ver la estampa. Solo me faltaba decir que podría ir peor y que se pusiese a llover dentro del ascensor y apareciese Nelson en plan de...¿ Cómo salí de ahí?¿ Cómo salí de ahí?

15:59 Que es lo importante. Bueno, pues tampoco... Tampoco creáis que tardé mucho porque al cabo de un... Bueno, yo también tengo que decir que llevaba apretando el botón un buen rato. O sea, lo suficiente como para que si en ese momento pasa una cucaracha, yo ya no la miro con asco, la veo con hambre.¿ Me entendéis? O sea, yo llevaba ya tiempo ahí metido y de repente se cortó... Me acuerdo que se cortó todo lo que estaba sonando y de repente se escucha una voz por los altavoces del ascensor que hace... Eh... Dígame. Vamos a ver,¿ quién cojones responde así a una llamada de emergencia? No, no, no, no, no puedes responder así, tío, porque entonces sí que me acojono.

16:47 O sea, entonces sí que me entra el pánico, porque, amigos, no hay nada más inquietante que dejar tu vida en las manos de un inútil,¿ a que sí? Por eso siempre voto en blanco. Y, bueno... Gracias. Bueno, por cierto, hablando de votar, un pequeño inciso. Me estoy dando cuenta que últimamente todos los políticos tienen Facebook. O sea, políticos con Facebook. Que no creo que haya suficiente book para tanta face. Pero bueno, el caso. Sí, sí, sí.¿ Cómo salí de allí? Bueno, después de estar apretando el botón y su puta madre a caballo, llegó un señor a rescatarme.

17:36 No era Batman, pero era un señor que negoció muy bien las condiciones de rescate con el ascensor, porque yo salí de allí ileso, un poco cegado por la falta de costumbre a la luz. Era de noche, pero me da igual, soy muy dramático. Eso sí, me hizo mucha ilusión que me sacase. Yo vi al señor, vamos, yo abracé al señor, pero lo abracé como si acabásemos de ganar los juegos del hambre. Y ese día, Ese día aprendí dos valiosas lecciones, amigos. Una es que hay que currarse un poco el entresuelo de los edificios, que merece la pena. Y dos, que lo que no merece la pena es coger el ascensor para bajar de un primero, que yo también soy la hostia, ¿verdad?¿ Conocéis Radio María?

18:26 Lo último que se pierde en esta vida, amigos, no es la esperanza, es la señal de Radio María. Es acojonante. O sea, está en todas partes, tío. La pillas en todas partes. Cómo se nota que la emisora es de Dios. En todas partes. Muy pesados. Muy pesados. Hay gente que es muy pesada, de verdad. Yo, por ejemplo, son muy pesados los que no paran de hacer secuelas de las películas. Mira que a mí me gusta Batman porque me gusta Batman Pero coño, es que llevan décadas haciendo películas de Batman. ¡Décadas! Que menos mal que cambian al tío, ¿eh? Porque si Michael Keaton llega a seguir protagonizando las películas, ya lo diría. Soy Batman. Diría, soy Batman. Y luego, el colmo. El cólomo de la secuela ya es Paranormal Activity. Cinco películas de Paranormal Activity. Cinco. Que llegados a este punto, a lo mejor es que las Activity no sean tan paranormal,¿ me entiendes? Porque no, no, no, no. Es que para mí una Paranormal Activity es ver a un ministro español que dimite y se va a su casa. Eso sí. ¡Ey!

19:37 Pero y se va a su casa. Porque si dimite para luego irse a un puestazo de consejero de no sé qué mierdas, entonces no lo llamo paranormal activity. Lo llamo hijo de la gran puta. ¿Eh? Gracias. Tengo que... Tengo que sacar todo este odio de mí, ¿eh? Todos estos traumas. No, no, no. Es que si no me voy fuera a matar gente. Es que te lo digo en serio. No, no, no. Y además ya sé con quién voy a empezar. Voy a coger el tonto este.

20:17 El señor este que va dejando mensajitos en los coches sucios. No sé si lo conocéis. Hay una persona que utiliza la mugre de tu coche para dejarte micropoemas, ¿sabes? Del tipo de Lávalo, guarro.¿ Sabéis quién es ya, no? Ese héroe anónimo, ¿verdad? Ese justiciero de la mierda que cada noche sale de su mierda cueva montado en su mierda móvil para luchar contra el crimen organizado de la roña.¿ Sabéis de quién hablo?¿ Qué coño le pasa a ese tío?¿ Un coche sucio?¿ Mató a sus padres cuando salía de la ópera?¿ Por qué se comporta así? Está como una puta cabra. Yo estoy seguro que ese tío es de los que se acerca a las tías y les dice« Wow, me encantan tus pestañas».« Wow». Bueno, amigos. Por favor, si hay algún psicólogo en la sala, por favor, que se ponga en contacto conmigo. Y si hay alguna sexóloga también, que me gusta a mí tener una segunda opinión. Muchas gracias y muy buenas noches. Hasta la próxima. Gracias.