Juan Dávila - Haz el amor gratis y no la guerra pagando

0:02 Comedy Central Podcast. Las rezagadas, ¿eh? Bueno, buenos días. Buenos días. Ya la he cagado, coño, ya está grabado. Buenas... La he cagado. Vale, no pasa nada. Sí, buenas noches, ¿eh?

0:48 Buenas noches. Es que hay veces que me pasa esto porque yo soy muy... Muy... No sé la palabra ahora. Despistado, ¿eh? Despistado, ¿eh? Despistado. Pero despistado, ¿eh? Despistado, ¿eh? Despistado, despistado. Despistado esta tarde, he ido a la carnicería, había un policía local dentro. Digo, hostia, no me he traído el DNI. Digo, bueno, lo que venía. Digo, perdone,¿ me pones la cabeza de cabrito que está enfrente del policía? Dice, chaval, eso no es una cabeza de cabrito, eso es un espejo.

1:29 Despistado de coger el coche con mi primo, el de Vallecas, digo, primo, coche para la derecha, coche para la izquierda, coche para por detrás. Digo, que yo no puedo con el tráfico de Madrid. Dice, pues prepárate, güey, cuando salgamos del garaje... Despistado, despistado. Yo cuando era pequeñito le decía a mi madre, digo, mami, mami, cuéntame dos cuentos que uno se me olvida. Y mi madre, dos cuentos no, hoy te voy a contar tres. Y yo, sí, sí, sí. Y mi madre con la zapatilla en la mano, cuento uno, cuento dos y cuento tres. Y me dormía, ¿eh? No por sueño, sino por acojone. Por cierto, las madres, cuando pasan de los 70 años desengañadas de los maridos, ya necesitan enamorarse de algo que les dé un mínimo de garantía, ¿no?

2:13 Mi madre se ha enamorado de su nueva aspiradora. Dos años de garantía, ¿no? Hace dos semanas, en un fútbol de viaje, se llevó la aspiradora al aeropuerto, le iba con la aspiradora, le dice a la cefata, le dice, lo siento señora, pero los bultos los tiene que facturar. Y mi madre, uy, perdón, agarró la aspiradora y facturó a mi padre. ¿Eh? El otro día le dice mi padre a mi madre, dice, Mari, he pensado que me voy a dejar perilla. Cuidado con la perilla, porque el primer paso en la escala de la pereza del hombre es la perilla. No, me dejo perilla y así no me afeito del todo. El siguiente es la barba. No, me dejo barba y así no me afeito nada. Y el tercero es no ducharte y empezar a dormir en los cajeros. ¿Eh? Y el otro día fui a sacar dinero, me encuentro a mi padre en un cajero con un cartón de vino y digo, papá,¿ qué te crees que eres, un vagabundo? Dice,¿ qué coño? Estoy haciendo botellón y vigilando mi dinero. Por cierto, mi padre lleva dos años en paro, está todo el día ahí enganchado al teletexto, a la bolsa, que sube, que baja, que compra, que vende, que sube, que baja. Está más estresado que cuando trabajaba. Mira, este verano me lo tuve que llevar a la playa. Digo, papá, relájate, disfruta, hombre, que está bajando la marea. Mi padre, pues si baja,¡ hay que comprar! Mi padre es de estos señores mayores que toda la vida han querido ser toreros, pero que se han quedado en recortadores de coches. Que tú vas ahí conduciendo a 100 por la ciudad y de repente detrás

3:44 de una furgoneta parca te sale un señor de estos jubilados que pegas un frenazo y hace el señor,¡ ahí va! Y se vuelve a meter por la acera como si nada, ¿eh? Que yo el otro... Mi padre ha sido el primer español que ha mentido en el currículum y le han pillado. Otros trabajos realizados. Y pone presidente del gobierno. Y yo, papá, que eso no es un trabajo, que eso es un hobby, joder. Le ha llamado al presidente del gobierno. Le ha dicho... Sí, sí, sí. No sé imitarlo, ¿vale? No, le ha... Le ha llamado el presidente del gobierno, le ha dicho, tanto tiempo estafando y recortando y sin formar parte de mi equipo. Y le ha puesto de encargado en la cafetería del ministerio.

4:41 El otro día llegué y estaba robando dinero de la caja. Digo, papá, que te van a echar por robar. Dice, que no, hijo, que esto es el ministerio, que aquí al que echan es al que no roba. ¿Eh? Dice, y toma estos tres fajos de billetes y dile a tu madre que los cuente. Y mi madre, cuento uno, cuento dos y cuento tres. Por cierto, a mi padre lo de la bolsa le viene de mi abuelo, que también está enganchado a la bolsa, pero por necesidad. Tiene incontinencia urinaria. Le pesa la bolsa más que el monedero, cuatro kilos. El otro día le fueron a robar, le dijeron, tú, la bolsa o la vida. Mi abuelo, quítame la bolsa que me das la vida. Mi abuelo es el típico abuelo español, con orejas prominentes, lóbulos de las orejas desenvolventes, de esos que...

5:37 como colchones hinchables. Típico abuelo español, peliculero, sí, que le gusta mucho el cine. No, peliculero que tiene bien de pelos en el culo. Agarrao, que le cuesta soltar la pesetilla de estos agarraos de toda la vida. Agarrao, que cuando era joven iba al cine con mi abuela, para no invitarla a la entrada, quedaba con ella adentro, en la butaca. Agarrao, que cuando se inventó el teléfono, llamó y dijo a la teleoperadora, dígale a mi amigo Pepe que acabo de ver a su mujer con otro. Y la teleoperadora, hombre,¿ eso le va a costar tres pesetas? Y mi abuelo... Bueno, pues ya se enterará. Bueno, pues mi abuelo siempre me ha dado un consejo. Me ha dicho, tú si quieres conquistar a las mujeres, hijo, lo tienes que hacer con la sinceridad. Y yo siempre he intentado conquistar a las mujeres con la sinceridad. Yo he llegado, conocí a una, digo, mira, digo, yo soy un chico serio. Digo, yo no soy de rollitos de una noche. Dice, ¿ah, tú eres de toda la vida? Digo, no. Digo, yo solo para un rato, que una noche es muy larga. Digo, además, digo, yo no soy de polvos desmesurados. Digo, yo soy de calambritos.

6:45 tres calambritos y a dormir. Y eso con suerte, que a veces el tercer calambrito me coincide con el primer ronquido. Que si la tía me conoce mucho, en vez de decir, ¡ay, qué gusto! Dice, ¡ay! Gracias. Pero la sinceridad, os digo una cosa, chicos, la sinceridad no es buena para ligar, excepto en el único sitio en España donde la sinceridad carece de importancia.¿ Sabéis dónde? Aquí al lado, en Huertas. Huertas, donde la doble G, guiris y garrafón, es el menú degustación. Que tú haces así un sábado por la noche en Huertas.

7:29 Y huele a sexo.¿ Que a qué huele el sexo? Pues depende de la higiene. Que a las 7 de la tarde, recién duchaditas, bien. Pero después de haber cenado en un bar de fritanga... Haber estado bailando como poseídas por la diosa griega del baile, eras. Eras la que lo bailaba todo. Y contando con que son las 3 de la mañana, pues eso jumea. Jumea es una mezcla entre jumo y meao. Jumea. Que yo el otro día vi un documental que decía que las gorrinas en celo utilizan su orina para atraer a los machos jabalís. Y eso las tías en huertas lo saben. ¿Eh? Por eso... Por eso cada vez ves más tías meando entre dos contenedores. ¿Eh? Para atraernos a los machos. Que yo el otro día estaba en Parla con cuatro colegas, hice así... Digo, vámonos a huertas que hoy pillamos tajada. Y... Y efectivamente, Tajada, como su propio nombre indica, era una guiri borracha. Estaba meando entre dos contenedores.

8:49 Me dice, que migas, eres un guago. Digo, claro, es que mear entre dos contenedores es de princesa, no te jode. Que además, a esas horas en huertas están los grupos de cinco colegas, que siempre hay uno en el grupo que ha bebido lo mismo que todos, pero que está el doble de borracho. Porque ha salido sin cenar, el cabrón, ¿eh? Para ahorrar. En mi grupo le llamamos el antropólogo. Te diría, pues estudia mucho o no, porque se ha pasado toda la vida de antro en antro, ¿no? Que además es el que te dice yo a las tres de la mañana, dice, yo me voy a casa que no puedo más. Además mañana quiero salir. Bueno, pues ese es el primero que entra en las discotecas.¿ Y qué es lo primero que hacemos los tíos nada más entrar a una discoteca? Pedirle una copa al que no se tiene ni en pie.¿ Qué pasa? Somos sus colegas. de pie no se mantiene, todos los sofás ocupados dice uno mira, allá al lado del bafle hay un hueco y lo sentáis al lado del bafle, sus colegas a la media hora ese tío está hablando con el bafle si te digo yo a ti, guapa a las dos horas ese tío está dormido, abrazado al bafle que tú llegas allí de lejos y dices pero tronco,¿ cómo eres capaz de quedarte dormido ahí? dice, muy fácil dice, con mucha paz interior dice, bueno y dormir acompañado que también ayuda Digo, pero eso es un bafle. Dice, me da igual cómo se llame, pero a que canta bien la mulata. Y que sepáis una cosa, chicas, que

10:25 lo peor que tenemos los hombres no son las borracheras que nos cogemos. No, el único fallo que tenemos los hombres es de cintura. Unos fallan de cintura para arriba y otros de cintura para abajo. O falla la cabeza o falla el miembro, ¿eh? No, pues mi novio es perfecto de miembro y de cabeza. Digo, mira, guapa, eso no es un novio, eso es un consolador inteligente. Sí, es así, es así. Yo, en concreto, fallo de cintura para abajo. Si alguna quiere acostarse conmigo esta noche... Por ejemplo, tú, que me estás mirando con ojos de viciosilla. Sí, yo soy sincero. Mi miembro es como un cantante de reggaetón. Muy, muy, muy chiquitito, pero muy sabrosón. Así. Yo este verano salía de la playa con un colega, los dos en pelotas, le vi el mismo a mi colega, digo, ¡hostias! Dice,¿ qué pasa, que a ti con el agua no te encoge? Digo, no, a mí con el agua me desaparece. Dice,¿ y los condones qué?¿ Los pides con receta? Digo, yo es que no utilizo condones, yo utilizo globitos de peseta.¿ Qué pasa? Dice, bueno, hombre, dependerá de con quién te la compares. Digo, coño, pues tienes razón. El otro día me la comparé con la de mi sobrinito de seis meses. Digo, joder, pues la mía tampoco es tan pequeña. Digo, lo que pasa es que me no me apoya que calza el niño. Que yo la primera vez que estuve con una chica, cuando me bajé los pantalones emocionado, empieza... Con eso me voy a quedar con hambre. Digo, es que no tienes que morderlo, guapa,

11:58 solo hay que chuparlo. Dice, ¿cómo? Digo, ¿cómo? Digo, pues que esto es como un capuchón de boliví. Chupar, chuparte lo que quieras, pero como empieces a morderlo, se jode. Dices que es la primera vez que veo algo así y no sé cómo se hace. Digo, muy fácil. Digo, esto es como los polvorones. Lo aprietas, lo aprietas. Cuando esté duro, te lo comes. Y diréis,¿ y tú con eso qué tienes ahí?¿ Cómo has conseguido ligar toda tu vida? Pues muy fácil. Yendo a los locales y buscando a la borracha. Que no porque no se enteren, que se enteran, sino porque al día siguiente no se acuerdan.¿ Cómo sabes que una chica está borracha? Os voy a decir mi truco.

12:48 Yo me meto con el pinchadiscos. Me hago amigo de él a las dos horas. Ese tío tiene que ir a mear. Veo cuando cierra la puerta del baño. Apago la música. Y la que vea bailando así... Esa es la borracha. Pero hay una peor, que es la que le dice a la que está bailando así. ¡Tía, me encanta esta canción! Pues esa te la follas desde la cabina. ¿Eh? Yo me acerqué a ella, le hice mi pregunta estrella para ligar, chicos, os la regalo, le digo,¿ vamos a tu casa o a mi portal? No falla, siempre acabáis en su casa, yo no sé por qué no le gustan los portales. Mira, llegamos allá a su casa, yo me metí en el baño, me quité la ropa a la velocidad de la luz, me quedé como Superman, azul del frío, con los calzoncillos rojos de Nochevieja, que estamos casi en marzo, pero al final siempre acaban dando suerte, ¿eh?

13:45 Y mira, salgo del baño, todo lleno de velas, todo lleno de velas, todo lleno de velas, todo lleno de velas, todo lleno de velas, velas de bajo un santo, y digo,¿ pero aquí a qué hemos venido?¿ A follar o a rezar? Dice, pues habíamos venido a follar, pero viendo lo que tienes colgando,¡ vamos a empezar rezando! Y aquí... Y aquí, mira, aquí me gustaría hacer una pregunta. A todas las chicas. Oye, Nayoi, me gustaría haceros una pregunta. Chicas,¿ por qué, por qué nos engañáis con los sujetadores?¿ Qué es lo más importante de un sujetador? Que apriete y que suba, que apriete y que suba, que apriete y que suba. Yo a veces me he encontrado a mi hermana por el pasillo.

14:38 Que apriete y que suba, que apriete y que suba. Y mi padre, pues si sube,¡ hay que vender! ¡Sí! Que apriete y que suba. Sobre todo apretado. Os da igual quedaros sin circulación de aquí para abajo. Os da igual el tono azul violazo que hicieran vuestras piernas de aquí para abajo. Pero las tetas bien arriba. Yo tengo una amiga que cuando sale de marcha se pone un sujetador push-up de relleno que le sube las tetas tan arriba, tan arriba, tan arriba que a las cinco de la mañana, cuando está borracha y cansada, apoya la barbilla. Porque encontrarte hoy en día a una chica que no lleve un sujetador de relleno es como ver a un negro jugando al mus. Que lo habrá, pero yo no he visto.¿ Cuál es la función de los sujetadores de relleno? Recoger, comprimir y realzar. Recoger lo que haya. Comprimir lo que quede y realzar lo imposible. Que tú coges un flan. No,¿ qué coño? Tú le pones un petardo a un flan.

15:55 Y los restos de flan que quedan los metes en un sujetador push-up de relleno y eso es una teta de anuncio. Que cuando tú desabrochas ese sujetador es como cuando eras pequeño abrías la caja de Scalestric y estaba la Barbie de tu hermana. Pues que no es lo que querías pero que te la acabas follando. Y mira, desabrochando sus butaderos, como yo conocí a una exnovia mía que yo tuve, tenía un tatuaje en un pecho, ponía María de la Encarnación, otro ponía Julita de las Mercedes, yo nunca lo entendí, pues se llamaba Pili. Pues Pili tenía dos obsesiones, una era las fotos, ¿eh?

16:40 Si le gustaba me decía,¡ qué bien he salido! Si no le gustaba me decía, ¡uy, qué mal me has sacado! Un día estábamos en una discoteca, dice, anda, toma la cámara y sácame bien guapa, morenita y sin tripita. Coño, que le tuve que tirar la foto a la camarera. Y la otra obsesión que tenía eran los pelos. Decía que yo tenía mucho pelo en las piernas, que a ella le gustaban...¿ Cómo se llaman estos que se hacen pajas en el metro? Eh... Los metrosexuales, ¿eh? Los metrosexuales, mira.

17:24 Me llevo a depilarme a un sitio donde te hacen la cera tibia, porque supuestamente quema menos que la caliente. Digo, joder, pues si la tibia es así, la caliente debe ser acero fundido, ¿eh? Aunque la única que se pone tibia es la que te arranca los pelos. Que según te va a entrar por la puerta, te dice...¿ Traes los pelos de las piernas muy largos? Digo, hombre,¿ largos o largos? Digo, algunos vienen con las puntas abiertas. Dice, me encantan los ositos peluditos, ahí bien tumbadito. Cuando pasas de los 30 y alguien te habla en diminutivos, mínimo desconfías. Mira, cuando me quité los pantalones, vio la cantidad de pelos que tenía, me cogió de la cintura, me metió en la cacerola de la acera. Me sacó para afuera unos tirones, unos tirones, porque a tirón de esos se me subía dos centímetros cada huevo. Por cada pelo una lágrima. Empecé a llorar.

18:19 Se juntaron los pelos con las lágrimas. Mira, se empezaron en la camilla. Me puse creativo. Digo,¿ qué coño? Una pelotita de pelos con lágrimas. Una pelotita, una pelotita. Digo, toma, de mí para ti. Dice,¿ y esto qué mierda es? Digo,¿ no te gustaban los hitos peluditos? Digo, pues aquí tienes a un puto Ewok. Hacía un calor, hacía un calor en ese cuartucho, que ni comiendo potaje. Me dice,¿ te quito los pelitos de los dedos? Digo, no. Quítame el abrigo, que no me has dado ni tiempo. Dice...¿ A que ahora notas los agujeritos de los poros bien abiertos? Digo, sí, y el agujerito del culo bien cerrado. Dice, relájate, hombre, que te daré un masajito con aceitito. Digo, ¿aceitito? Digo, échame sal y vinagre directamente. Dice, si te quitas la camiseta por mí, chupi, que te hago el pecho. Digo,¿ y si me quito los calzoncillos?¿ Me haces una chupi paja? Dice, venga, hombre, relájate, que no ha sido para tanto. Digo, no. Digo, si no es para tocarme los huevos, tengo que rascarme las amígdalas. Dice, son 30 euros. Digo,¿ 30 euros?¿ Te da pelos para siete pelucas? Dice, hombre, 30 euros no es tanto, que te vas con piernas enteras. Digo, si quieres te doy 30 euros y me voy con muñones, no te jodé. Que además me acuerdo cuando me fui a vivir con Pili, porque los primeros días que te enamoras, que te vuelves loco, pues haces locuras como irte a

19:50 vivir con una chica los primeros tres días. Yo me acuerdo los primeros tres días que salía del baño con su camisoncito semitransparente, su tanguita, pero de repente un día... A los siete meses. Que no estoy diciendo a los dos años. No, no. A los siete meses. Y no en pleno enero. No, no. En octubre. Tú estás mirando al baño esperando que salga tu sirena vestida de hawaiana Y aparece tu serena vestida de Spiderman. Solo se le ven los ojos. Gorro de lana. Pijama de franela de 5 centímetros de grosor que 2 centímetros más y es neopreno. Con dibujitos de pingüinos y calcetines por encima del pantalón del pijama.

20:32 Calcetines de punto.¿ Por qué se llaman de punto? Porque se mete en la cama con los calcetines y te dice que no me los quito y punto. Y el pantalón del pijama, ¿eh? El pantalón del pijama no es ni por aquí ni por aquí, ¡no! El pantalón del pijama sobaquero, ¿eh? Que no sabes si el pantalón del pijama o la prolongación de los calcetines. Y dices, bueno, debajo del pantalón llevará el tanguita. ¡No! Debajo del pantalón lleva las bragas de mercadillo color carne, ¿eh? Que no se venden al peso ni por unidades. No, de a tres euros el puñao. Que son todas las que puedas coger con una mano. Que tú ves todo ese pack de ropa de oportunidades y lo que no ves es la oportunidad de quitárselo, joder. Y con dos cojones y la rabia que tienes acumulada le dices una frase que te cambiará la vida. Le dices, mira,¿ quieres un vasito de leche caliente con miel? Y solo en pleno agosto, y después de mucho insistirla, diciéndola que se te ha olvidado de qué color es su piel, se quita ese pijama de pingüinos por uno, según ella, más fresquito, que consiste en un pantalón pirata de algodón color rosa y una camiseta sin mangas de Hello Kitty. Y encima te dice,¿ no querías ver carne? Pues aquí tienes los codos y los tobillos. Digo, ya, pero puede ser carne que no esté pegada al hueso, que yo lo que quiero es tocar algo, no hacerme un puto caldo. Y a los

22:10 siete meses, y no porque ellas no quieran hacer el amor que a los siete meses todavía quieren, sino por la pereza que da quitarle toda esa ropa. Yo a los siete meses me metí en el baño, me he echado pajas de quedarme sin respiración. El otro día me metí en el baño, me hice una paja, me quedé inconsciente. Tuvo que medir el sambur. Dice, esto es un infarto de miocardio, por favor. Digo, no, esto es una paja en condiciones. Gracias. Yo de una paja me tuve que dar de baja. Tuve que pasar al tribunal médico. Me dice el doctor, dice, tiene usted codo de tenista. Digo, pues si el codo de tenista, digo, la mano es de pelotari vasco. Yo me echo pajas de películas de tarde de domingos. De sofá, mantita y palomitas. Con la música de fondo y todo. Pero mi especialidad son las que me hago en casa de mis padres. Que son las pajas voodoo. Que son pajas que te haces con tantas ganas, tanta energía y tanta imaginación que la chica en la que estás pensando está tranquilamente andando por el pasillo de su casa y de repente le empiezan a dar calambres. A casa de mis padres ha llamado Beyoncé.

23:26 Se ha puesto mi padre. Ha dicho, dígale a su hijo que se relaje que me está subiendo la tensión. Y mi padre, pues si sube,¡ hay que vender! Gracias. Gracias, de verdad. Gracias, gracias.