Juan Carlos Córdoba - ¿Dónde están mis amigos?

0:15 No ha estado mal, pero esto hay que animarlo un poquito más, ¿vale? Que no parezca que estamos en una rueda de prensa izquierda unida. Así que vamos a hacer una cosa. Yo voy a salir, vuelvo a entrar.¿ Me dais un aplauso que te cagas si esto se viene arriba?¿ Parece bien? ¿Sí?¿ Lo hacemos? ¿Sí?¿ Me ayudáis? Venga, pues lo vamos a hacer. Cuando salga,¿ me dais otro aplauso?¿ De puta madre sí? Vamos a ello, venga. Cuando salga. Muy bien. Bueno, pues esto que habéis visto es un tópico que se conoce como la doble entrada en comedia, ¿vale?

0:55 Otro de los tópicos es hablar de las relaciones de pareja. Los cómicos hablan mucho de esto. Yo esta noche voy a hablar de lo que pasa después, cuando se rompe la pareja. Y no voy a caer en el tópico de decir que las parejas se rompen porque las tías sois muy mandonas y los tíos somos unos calzonazos. Y no lo voy a hacer primero porque es mentira y segundo porque mi mujer no me deja. ¿Vale? Es verdad. Eh... Dicen que... Cuando digo mi mujer me refiero a la cuarta porque yo me he separado tres veces. Hay un estudio que dice que tres de cada cuatro parejas se separan. Yo creo que la cuarta debe ser la pareja de la Guardia Civil. De hecho, empiezo a sospechar que la única pareja estable que yo he tenido en mi vida fue cuando yo fui picoleto. Porque yo fui picoleto y ahora soy monologuista. Y dices, hostia, picoleto, monologuista,¿ se puede ser más vago? Pues sí, lo que pasa es que a mí no me gusta cazar elefantes. Digo... Aquí estoy, ¿no?

1:47 Lo bueno de... Lo bueno de haber sido guardia civil es que ahora cuando me paran los picoletos pues les vacilo, ¿no? Bueno, de todas maneras a mí me paran todas las policías de España. Hace poco estuve actuando en el País Vasco y me paró la chancha. Yo no había visto un el China en mi puta vida. Yo estaba acojonado dentro del coche... Porque veía cómo se me acercaba el China por el arcén un tío de dos metros todo vestido de rojo. Digo, por favor, por favor, que sea mi menstruación. Que luego era el tío más majo que el copón porque me preguntó si llevaba drogas. Le dije que no, me dejó un gramo por 50 pavillos. Digo, mira qué apaño. Hoy me han parado los picoletos, me ha pasado una cosa muy rara, yo soy bastante despistado y me he equivocado y en lugar de coger el GPS del coche he pillado el tamagotchi de mi hija, ¿sabes? Me he dado cuenta porque me dice a 100 metros gila a la derecha y para que me cago. Digo, mira... Pues me para un picoleto, me perdió cuando estaba yo por aquí por la Yoy y me ha sacado, y me para el picoleto y me dice, buenas noches,¿ de dónde vienes? Digo, de la Yoy eslava. Dice,¿ dónde vas? Digo, a la Yoy eslava. Digo, de hecho se va a liar, señor agente, digo, porque me viene muy bien que me haya parado, porque así le pregunto. Y me dice el picoleto, yo no te he parado para que me preguntes,¿ tú sabes por qué te he parado? Cuando un picoleto os pregunte,¿ tú sabes por qué te he parado? Nos callamos como putas, ¿eh?

3:06 Porque siempre hay algún gilipollas que se piensa que está en un concurso y le contesta. Y además le contesta una gilipollas de tipo,¿ por qué va un poquito rapidito? No les deis pistas, no tienen ni puta idea. Bueno, que te digo una cosa, yo no sé si es mejor que te pregunten o que no, porque yo saliendo de un pueblo una vez me paran dos picoletos y sin preguntarme ni nada se me echa el picoleto encima y me dice, le hemos pillado a 60. Digo,¿ a 60? Digo, pero píllale a Lerchaina que te lo deja a 50, idiota. Pues... Pues el de hoy era pregunto en el picoleto. Me dice,¿ tú sabes por qué te he parado? Digo, yo no. Digo,¿ lo sabes tú, Robocop? Y me dice, te he parado porque vas sin luces.¿ Tú te crees que puedes ir sin luces por la vida? Digo, hombre, pues tú no tienes muchas y tanto una placa y una pistola, perdóname.

3:57 Me dice el picoleto, qué gracioso, ¿no? Digo, es que soy cómico. Me dice, ah, cómico. Pues vamos a hacer una cosa cómico. Me vas a contar un chiste y si no me mola te meto una denuncia que no te lo quita ni el abogado de la infanta Cristina. Digo,¿ qué hago?¿ Se lo cuento o no se lo cuento? Digo, va, hemos venido a jugar. Se lo cuento. Digo,¿ a qué no sabes por qué los picoletos vais en pareja? Porque uno sabe leer y otro escribir. Me parto la polla. Pues el picoleto no se ha reído nada. Es más, me dice, no me gusta nada el chiste, te voy a tener que denunciar. Qué putada, ¿eh? Digo, no, la putada es que me ha tocado el que sabe escribir, joder. Es una putada, ¿sabes? Pues luego resulta que el tío también sabía leer, porque me ha sacado hostias del coche y me ha leído los derechos. Me dice,¿ tienes derecho a una llamada?¿ Tienes derecho a guardar silencio?¿ Tienes derecho a un abogado? Digo, vamos a ver, la llamada no la puedo usar porque tengo que guardar silencio. Digo, pues me quedo con el abogado y que me eche una mano con el último divorcio. Porque como me he quedado sin casa y sin un duro, que esto es una cosa que le pasa hasta a todos los divorciados, y encima mi suegro no me habla, mi cuñado no me puede ni ver, que esto es una cosa que le pasa a todos los divorciados, o si te has casado con una infanta y te impuntas ocho delitos. Como el Iñaki Urdangarín. Lo de Iñaki Urdangarín es para flipar o no.

5:20 Siete delitos no han imputado Iñaki Urdangarín. Siete. Prevaricación, cohecho, fraude fiscal, fraude a la administración, malversación. Vamos, no nos han imputado de la muerte de la madre de Bambi porque se fue de un disparo y esas cosas las lleva a Froilán. Si no, se lo comen... Y todo por hacer negocios con un amigo, Iñaki. Cuidado con los amigos que escogemos. Cuidado con los amigos que escogemos. Mira, a mí hace poco me ha mandado un tío una solicitud de amistad. Antes de contestarle le he mandado un mensaje. Digo,¿ quieres ser mi amigo? Me dice sí. Digo, ¿seguro? Me dice sí. Digo,¿ pero de verdad? Me dice que sí, coño. Digo, por mañana a las ocho en mi casa que estoy de mudanza. No he vuelto a saber del pavo ese. ¿Eh?¿ Dónde están mis amigos? Los de verdad, los que te ayudan, ¿eh?

6:05 Cuando estamos preocupados por cosas. Mira, la última vez que me separé un colega, un coleguita, me llevó a vivir con él. Me dice, aquí vas a estar como en tu casa. Digo,¿ y tanto? No follamos nada, a los 15 días discutimos, también me había separado de mi colega también. Según un estudio, la principal causa de divorcio en este país soy yo. Soy yo que lo he hecho tres veces, cuatro si contamos la de mi colega, cinco si contamos la del rey porque también le estoy pagando la casa y la manutención de los hijos, ¿sabes? Es así. En realidad, la principal causa de divorcio en el país es el adulterio. En mi caso nunca ha sido por eso. En mi caso, mi primera mujer me dejó por inmaduro. Digo,¿ por inmaduro? Digo,¿ a que te borro del 20? Estaba todo el día metiéndome caña y me dice, todos los días ahí jugando con la consola. Dice,¿ me vas a quitar la vida? Digo, ahora te la devuelvo, que es para pasarme esta pantalla, que me hace falta, ¿sabes? Dice, inmaduro, a partir de mañana dormimos en camas separadas. Digo, por favor, por favor, que sea el literaje, me pido la de arriba, ¿sabes?

7:07 Que mola mucho más. Inmaduro, me dice, me trataba como un niño. ¿Sabes? Yo creo que esto me lo dice porque el día de los enamorados me dijo, hoy quiero que me hagas una cena y un regalo especial. Y claro, yo lo junté todo en mi cabeza y digo, toma un collar de macarrones. Toma por culo. Mi primera mujer, vale. Mi primera mujer me dejó por inmaduro, mi segunda mujer me dejó porque yo decía que era un tío muy despistado. Y yo reconozco que soy un tío muy despistado. O sea, yo me he ido a hacer la compra, me he dejado un fuego puesto en casa, no se me ha quemado la casa porque me había dejado un grifo abierto, como te lo cuento,¿ ya ves? Y le llamo para contárselo y me dice,¿ y para eso me llamas? Digo, para que vengas a abrir que me he dejado las llaves, ¿sabes? Despistadillo, pero como todo el mundo.¿ No te ha pasado que te montas en el metro y te pasas de estación? Sí, ¿no?

7:52 Yo me he montado en verano y me he bajado en invierno, despistado. Con los niños me hacía la picha un lío. Me dice, tienes que llevar al mayor a natación y al pequeño a catequesis, el mayor a terminar la piscina pero vestido de almirante. Me decía mi mujer,¿ pero no ves nada raro? Digo, hombre, el caso es que yo miraba al crío y digo, sí, pero es que no sé si le sobra el agua o le falta el barco.¿ Qué quieres que te diga? Me dice, estoy flipando. Digo, pues ya verás cuando vayas al pequeño haciendo la comunión en bañador. Vas a flipar más. Pero que vamos a ver. Con la puta manía de apuntar ahora a los niños a todos, que los apuntamos a todos, que teníamos a los niños apuntados. Mira, al pequeño lo teníamos apuntado a piano, flauta, violín, guitarra, capoeira, zumba, danza clásica, gimnasia rítmica, ballet. Me dice mi mujer, si es que lo estamos preparando para el futuro. Digo,¿ lo estamos preparando para el tú sí que vale? No me jodas. Que me hacía la picha un lío con los niños. Me dice un día, bájate con los niños al parque, pero primero le pillas chocolate para brindar y a la vuelta traes papel higiénico, que no tenemos ni para limpiarnos el culo.

8:53 Yo me hice un lío, lo junté todo en mi cabeza y digo, coño, papel, chocolate y parque. Digo, pues acabé pillando porro con los críos. ¿No? Me alegro que se haya hecho gracia esta porque a mi mujer no le hice ninguna, ¿sabes? A la puta calle separado. Claro, me voy al parque a dormir y el moro que me había pasado los porros me dice, hola amigo, digo amigo, digo mañana a las ocho en mi casa que estoy de mudanza, ¿sabes? No hemos vuelto a saber del moro. Mi primera mujer me dejó por inmaduro, mi segunda mujer por despistado, mi tercera mujer me dejó cuando me empecé a dedicar a esto de la comedia. Decía que se sentía muy sola, incluso se llegó a comprar un perro y todo. Pero no fue bastante y un día me dio un ultimátum. Entró en casa y me dice, o los monólogos o yo. Digo, cariño, vamos a hacer una cosa. Salgo, vuelvo a entrar, me das un aplauso que te cagas y esto se convierte en una puta fiesta. Pero ni por esa. A la puta calle. Así que... Como veis, en ningún caso mis separaciones fueron por adulterio. De hecho, si alguna vez yo le he puesto los cuernos a mi pareja ha sido porque ella me ha dicho que quería sentirse como una reina. Digo, mira. De hecho, yo creo que el adulterio no es un problema, ni siquiera es...

10:23 Es una causa, ¿no? O sea, no es una causa, es una consecuencia el adulterio. Porque se va apagando la llave del amor porque no nos cuidamos. Porque llegamos a casa los tíos del trabajo y decimos, me voy a poner la ropa de estar por casa. Que dices,¿ pero de qué casa?¿ De la casa donde venden crack?¿ Cómo os vestís vosotros para estar por casa?¿ Soy de los que ponéis la camiseta de neumático rebollo?¿ Esos pantalones verdes de la mili Esa sudadera naranja del Barça, porque como es mi equipo, lo quiero llevar encima siempre. Y esas zapatillas de Pikachu, que bueno, son feas, pero como son abrigaditas me las pongo, porque como luego si no me escostipo enseguida. Que luego hay tíos que dicen, es que a mi mujer no folla porque le duele la cabeza. Digo, lo raro es que no le ha dado un ataque epiléptico, hijo de puta, vamos a ver.¿ Qué es eso de la ropa de andar por casa? Mira, hay otro estudio que habla del beso matutino y este estudio demuestra que las parejas que se dan un beso antes de ir a trabajar faltan menos al trabajo y ganan un 20, un 30% más con un beso. O sea, si salimos follados de casa antes del verano hemos acabado con la puta crisis.

11:41 Pero claro, si tú te levantas y ves un tío en la cocina con el ciruelo como la manga de un plumas y vestido como he dicho yo te agarras ahí Y eso, me vais a perdonar, pero con tantos colorines, eso es como follarse la ruleta a la fortuna. Y te agarras y dices,¿ qué hago?¿ Me lo follo o compro vocal? Y no, venga, va, hemos venido a jugar, ¿eh? A tomar por culo. Que yo el primero, ¿eh? Que yo el primero, que yo en mi casa, vamos, en mi casa han entrado a robar tres rumanos y nos han detenido a los cuatro, como te lo estoy contando. Que es así. Y por eso hay tanto divorcio. El año pasado se separaron 100.000 parejas. Multiplícalo por dos, 200.000 personas. Como en este país somos mucho de medir las cosas con campo de fútbol, para que os hagáis una idea, podríamos llenar un estadio como el Bernabéu tres veces. O sea, una con los 100.000 divorciados, otra vez con los 100.000 divorciados en el partido de vuelta y otra vez con las 100.000 divorciadas si esa noche hay un concierto de Pablo Alborán. Y el problema quedaría ahí. El problema viene cuando hay hijos de por medio. Porque como en este país no hay una ley de custodia compartida que obligue por igual a mujeres y a hombres en derechos y obligaciones con los hijos, y eso que Gallardón, el ministro de Justicia, dijo que lo iba a hacer. Pero que va, lo único que ha hecho Gallardón para que hombres y mujeres seamos iguales es que ahora vosotras tampoco podéis abortar. Es así. Y claro...

13:17 Como no existe esa ley, pues los jueces por sistema dan la custodia a la madre en el 80% de los casos. Y claro, llegas a un juzgado y ese juez se pone a dar custodias como churros a la madre en plan, porque ahora viene lo peor, pueden pasar estas cosas. Ese juez machista, porque¿ no os parece un poco machista que un juez os siga relegando a las chicas, a las mujeres, al papel de cuidadora de los hijos? Yo creo que sí, ¿no? Y ese juez se va a poner a dar sentencias de divorcio en plan, una tía y un tío, pues nada, la custodia para la tía y el padre que le pasa una pensión. Otra, la custodia para la tía y el padre que le pase no funciona. Y de repente levanta la bestia y dice, hostias, dos tías. Porque puede pasar.¿ A quién le doy la custodia de ese niño? Y se produce ahí un momento tenso que ya solo falta por detrás Sor María diciendo, si no lo quieren, para mí. ¿No? Claro, como es un juez machista, seguramente no caiga en que una de las dos sea la madre natural y acabe diciendo, bueno, pues la custodia para la de pelo largo y la de camisa de cuadros que le pasa una pensión. Pero vamos un paso más allá. Ese juez va a seguir dando custodias ese día. Menos mal, una pareja hetero. Pues nada, la custodia para la madre y el padre la pensión.

14:31 Otra pareja hetero, de puta madre. La custodia para la madre y el padre la pensión. Hostias, dos tíos y los dos con el pelo corto.¿ Cómo salimos de esta? Ya estoy viendo a ese juez diciendo, a ver,¿ cuál de los dos tiene entradas para ver a Pablo Alborán en el Bernabéu? Porque si no, no se explica. A mí me vais a perdonar, pero me parece increíble que en pleno siglo XXI todavía haya jueces que no vean bien que un crío pase 15 días con su madre y otros 15 días sin bañarse, cenando pizza y llegando tarde al colegio.

15:12 Evitaríamos ese error y evitaríamos otro error también, muy clásico, muy típico, ¿no? Que es el de que los padres separados, ¿vale? Para compensar el tiempo que no pasamos con nuestros hijos, pues les damos todos los caprichos. Y lo vuelvo a reconocer yo el primero. Yo a mi hijo le he dado todos los caprichos, todos. Mira, yo a mi hijo me lo he llevado a comprarse su Happy Meal, me lo he llevado a ver la última película de Disney y me lo he montado a caballito, me lo he llevado ahí con su globito de oro a la exploradora y me da igual lo que penséis vosotros. Me da igual lo que piense su madre y me suda la polla que se partan el culo sus amigos de la universidad. Venga, vamos a te lo digo. Como te lo estoy diciendo.

15:53 Y a él también le da igual. Porque cuando a mí me dieron a elegir entre la comedia y el amor, elegí la comedia. ¿Vale? Elegí la comedia e inculqué a mis hijos... a que se supieran reír de ellos mismos. Y a mí me ha venido muy bien porque a partir de ese momento fui muchísimo más positivo. Fui muchísimo más positivo. Y gracias, cuando yo ya pensaba que había perdido el tren del amor, conocí a mi actual pareja. Hay aquí alguno pensando, bueno, yo si pierdo el tren del amor me cojo el metro y me voy de putas. Tú mismo. Pero yo soy más del amor. Yo he encontrado a una persona que ya no me hace sentirme un inmaduro porque es ella la que me hace sentirme como un niño. Y esto es muy bonito,¿ a que sí? Pues no me la follo ni para atrás. Pero bueno, más que nada, porque tengo la desgracia de estar viviendo en una relación a distancia.¿ Habéis vivido alguna vez una relación a distancia? ¿Sí? Y qué chungo, ¿no? Para empezar está el típico amigo que te dice, ah, es que eso va a ser muy complicado, eso no va a funcionar,¿ a que sí? Luego se lo dices todo, cuando le van a poner el marcapasos y se mosca el gilipollas, ¿sabes? Digo, no va a funcionar con lo romántico que soy, que todos los días, como no estoy con mi chica, le mando un mensajito, además el mismo, todas las mañanas. Llámame tú, que no tengo saldo cariño. Y ella me contestó, sí, la que te dejó por despistado. Y yo la contesto, y yo el que se ha llevado el tamagotchi de la niña. Pero gracias a ello la conocí a ella.

17:16 Y es verdad, estoy manteniendo una relación a distancia. Lo que peor llevamos mi chica y yo es que como no nos vemos, pues no mantenemos relaciones sexuales. Hemos empezado ahora a practicar cibersexo.¿ Habéis practicado cibersexo alguna vez? Mira, los dos callados como putas, ¿eh? Yo sé que sí. Yo sé que sí, pero da vergüenza que sí. Y lo entiendo. Mira, el primer día que yo practiqué cibersexo con mi chica, me quería morir de la vergüenza. Porque yo soy un poco tímido para eso y nunca lo había hecho con una webcam. Y claro, empieza mi chica, tócate por encima. Digo, hostia, es que es corto y tal, pero guau, me toca así un poco el pezoncillo y tal, ¿no? Y me dice mi chica, pero ponte de pie que te vea mejor. Digo, joder, Cari, de pie no me hagas ponerme que me muero. Y dice, anda, ponte de pie que te vea. Digo, guau, me pongo de pie, me sigo tocando así un poquito por aquí y tal, ¿sabes?

18:01 Y me dice mi chica, quítate la ropa. Digo, ni de coña me pongo en pelotas que me muero, Cari. Dice, anda, quítate la ropa, tonto. Y digo, joder, Cari, la ropa no, por favor. Dice, anda, quítatela. Digo, venga, pues la hago por ti porque te quiero y tal, ¿no? Y ya me pongo en pelotas y claro, para acabar de alegrarnos me dice mi chica, y ahora mastúrbate para mí. Digo, joder, Cari, que me van a echar del locutor y digo, coño, al final... Porque al final me la acabé, ¿eh? Digo, no. Estamos en una edad como pues regalando, ni de coña.

18:42 Claro que sí, elegir el amor y elegir la risa, ¿vale? Mira, yo, con esto de que soy más positivo desde que me dedico a la comedia, ¿vale? Porque yo siempre he tenido mucha mala suerte con las chicas, ¿eh? Ya lo habéis visto. Bueno, de hecho, una vez me dice una,¿ quieres que seamos follamigo? Digo, ¿follamigo? Digo, venga. Pues se lo follo a todos. Pero... Pero yo se lo perdoné a mis amigos porque son mis amigos, porque ellos me han ayudado cuando yo me he separado. Y de hecho yo ahora les ayudo a ellos. La última vez que me separé, recién separado, me viene un amigo igual que yo, llorando. Digo,¿ qué te pasa? Dice que me he separado. Digo, pero aprende a reírte de ti mismo. Transforma ese dolor en comedia. Y me dice, pero si es que mi mujer se ha quedado con la casa y con el coche, le tengo que pasar 600 euros al mes y no me deja ver a la niña.¿ Cómo voy a reír de mí? Digo, pregúntale a tu mujer, lo está haciendo de puta madre, tío. Pues al final...

19:38 Pues al final, ese tío, como es mi amigo, lo entendió y acabamos de risa y acabamos borrachos y acabamos abrazados y acabamos como acaban dos tíos de pedo, mirándonos a los ojos y él me dijo, eres mi mejor amigo. Digo, de puta madre, pues mañana a las ocho de mi casa que estoy de mudanza, de puta. Muchas gracias, Juan Carlos Córdoba, ha sido un placer estar con vosotros. Muchas gracias.