Jorge Segura - Running horses: mi dedo en tu nariz II

0:02 Comedy Central Podcast Hola, buenas noches,¿ qué tal? Mi nombre es Jorge Segura Ese es el nombre que me pusieron al nacer No me preguntaron, es el que tenía asignado directamente ¿Sabes? Si me hubieran preguntado lo mismo hoy me llamaría Porque no sabía hablar en aquella época Hicieron bien en no consultarme No me quejo de mi nombre, está bien, Jorge Segura, sé que no está a la altura de nombres como Magic Johnson, José Feliciano, o yo qué sé, o Jason Furia. Pero sé que está bien, sé que está bien el nombre.

0:42 Hay nombres peores. Hace poco veo unos dibujos animados, un niño pequeño que se llama Pocoyo. Digo, eso es una putada de nombre. Porque desarrolla tú una autoestima con ese nombre, es que es imposible. Además, ese niño tendrá una edad, un día tendrá que pedir un ascenso en el trabajo,¿ qué le van a decir?¿ Cuánto quieres, Pocotú? Ya lo tienen ahí. Así que no me quejo de mi nombre, Jorge Segura. No está mal. No me han llamado siempre así. De hecho, en el colegio, como era gordito y con gafitas, el resto de los niños me llamaba hijo de la gran puta. Porque los niños son así, se pasan tres pueblos.¿ Pero es lo peor que me han llamado en la vida? No. Ojalá fuera lo peor que me han llamado en la vida. Me tocó hace unos años ir en tren a Barcelona.

1:24 Me tocó en ese asiento del tren que nos gusta a todos, con la pared detrás y todo el mundo de frente mirándote durante todo el trayecto. Asiento paranoia, que parece que estás todo el camino delante de un quién es quién viviente, ¿sabes?¿ Tienen ganas de empezar a hacer clac, clac, clac, clac? Eliminar a la gente que te molesta. A mí me encantaba el quién es quién. Como juego no ha sido superado. Me encantaba. Nadie quería jugar conmigo de pequeño porque era buenísimo. Era en plan de...¿ Tiene bigote? Sí.¿ Cómo lo sabes? Porque he jugado mil veces y te he visto dudar. Y nadie quería jugar conmigo. Esto cambió cuando años más tarde me regalaron el quién es quién modo experto. No sé si lo conocéis, pero me lo trajeron de China.

2:08 Son todos chinos en uniforme. Se tarda un par de días en completar cada partida, pero merece la pena, es mucho más satisfactorio ese momento de...¿ Es Yang Chen Shua? ¡Sí!¿ Cómo lo has sabido si son todos iguales? No, este tiene el ojo un poco más pipa que los demás. Total, que me tocara el tren en ese asiento del quién es quién y justo en el asiento delante donde ponen los pies cuando no hay nadie, me toca una señora mayor, pero cuando una señora mayor... Era una vieja que te cae. Era un trozo de cuero mojado con ojos. Era la cosa más vieja que he visto en toda mi vida. Yo iba acojonado todo el camino porque digo, yo no sé dónde se baja esta señora ni a qué velocidad va el tren, pero no llega viva ni de coña.

2:56 O sea... Yo le he mirado y digo, hijo, no des tanto mal rollo. O sea, no dejes esto para última hora, sale hace 15 días, ¿sabes? La tía no me dice nada en todo el trayecto hasta que al final llegamos a su parada, la tía se levanta, va a coger ese pedazo de maleta. Cuanto más vieja la vieja, más pesa la maleta. Yo estaba sentado al lado indignado pensando, la gente que hija de puta no le echa una mano.¿ Qué le costará la peña?¿ Qué le costará la peña? Tira la maleta al suelo, parece que se va a ir de vacío, pero no, se da la vuelta, me mira fijamente y me grita.¿ Sabes a quién me recuerdas?

3:37 Y yo me acojono porque digo, una señora mayor que me grita eso, prefiero un junkie por la calle que me diga... Una vieja me diga eso, que es vergüenza, pero no tenía escapatoria. Le digo,¿ a quién? Me dice,¡ a Paquerín! Y se mira y me deja ahí totalmente y me voy corriendo al cuarto baño, me quito las gafas, me miro al espejo y digo...¡ Hija de puta! Tienes un puntito de razón.¡ Cómo la odio! Digo,¿ y si salgo y le meto un cabezazo? Pero luego pienso, no, porque la gente si me ve va a pensar encima que el malo soy yo, encima. Así que no lo hice, me lo tuve que comer con patatas, como hacía con todo por aquella época. Por otro lado, por eso estaba así, porque comía todo con patatas. Mira, pues quita las patatas, pon ensalada. Déjame en paz, déjame en paz. La verdad es que fue para mí tremendo porque sí que había engordado yo, estaba gordo fofo, no me había dado cuenta, pero sí que estaba gordo fofo, ¿sabes? De esto de que había ido dejándome, dejándome, me podía hacer una corbata con mi propia papada, así para adentro, o sea, estaba gordo fofo. Pero yo no era consciente, yo en mi cabeza yo seguía siendo el típico adolescente que está tan bueno que va a cámara lenta corriendo por la playa, pero no, esta señora me saca de mi error y me queda así como diciendo, pero bueno,¿ en qué momento he pasado de ser un figurín a que me confundan con un Andy Lucas cualquiera por la calle? Y de repente me rayo, ¿no? y empiezo a hacer flashback en mi vida. Y me remonto a unos años atrás, donde me fui a Ámsterdam por un viaje de placer, ¿no?

5:02 O sea, fui a currar a Ámster... Una polla, fuiste de placer. Fui a Ámsterdam de placer, de un viaje de placer, y estaba lo típico, paseando por el barrio rojo, ¿no? Putas drogas, putas drogas, todo en oferta, todo muy tentador. Y de repente, veo una tienda que pone Magic Shop. Y digo, coño, me voy a comprar un DVD de Harry Potter. Entro en la tienda... Pero ahí no había ni DVD ni nada. Había una nevera enorme llena de todo tipo de setas. Y hago... Porque yo nunca había probado las setas en toda mi vida. Había tenido un pequeño contacto con las setas, hacía mucho tiempo, después de una actuación. Pero no las llegué a consumir porque me vino un tío después de la actuación. Me dice... Jefe, jefe, jefe.

5:44 A mí... Jefe, jefe. Me acabas de conocer, ya me llama el jefe.¿ Dónde está tu autoestima? Poco tú. Me acerco igual... Y me acerco. Y me acerco igual al pavo, ¿no? Y me dice, toma, que te invito a una seta. Y hace así. Y se saca de la zapatilla una cosa asquerosa, me la pone en la cara y dice, toma, que te invito y tal. Y me digo, hostia, no es por ponerme tiquismiquis, tío. No te digo que me lo presentes con guarnición y una copa de vino, pero la presentación cuenta un huevo también, ¿sabes? Que te la he sacado de la puta zapatilla. Y el tío diciendo, pero que son de confianza, que las cultivo yo. Digo, ya en tu zapatilla, cabrón, por eso me da asco. Me da mal rollo. Así que me dio mal rollo y no lo probé en aquel momento, pero estaba en Ámsterdam y de repente esas setas estaban súper bien planteadas, eran como las de Carrefour, marcadona, todas filetadas igual, su bandejita de corchopón, su plastiquito, su pegatina, su código de borras, su sello del gobierno diciendo esto para nosotros está bien.

6:39 Así que digo, coño, pues si lo tengo que probar en algún sitio, lo voy a probar aquí, está controlado. Y de hecho no me arrepiento, no me arrepiento porque al año siguiente las prohibieron ya para siempre en Ámsterdam, ya no se podía, eran ilegales. Yo no tuve nada que ver, por lo visto fue porque encontraban a demasiados guiris flotando en el canal y Y no hacía falta ni autopsia. Les veía en la noche anterior salir del Magic Show y salir directamente al canal. I believe I can fly. Y se iban tirando uno detrás del otro. Pero bueno, el caso es que eran legales, así que yo me lo planteé seriamente. Así que ni corto, ojo, ni perezoso, me acerqué a la señora setera y le dije Excuse me, Miss Setter. Digo, veo que tenéis mucha variedad de setas aquí, yo nunca las he probado,¿ me podría recomendar alguna en particular? Y me dice, ¿cómo? Que nunca has probado las setas. Digo, no.¿ Que yo te recomiendo? Digo, sí, que las pruebes. Thank you, mis setas. Sí, para eso estoy aquí. Si ya he tomado esa decisión, pero como tenéis mucha variedad, no me he decidido por si me podías orientar. Y dice, es que tenemos mucha variedad. Y me dice, si vas a repetir lo mismo que yo, no vamos a avanzar en la puta vida. Así que dame algo típico de Ámsterdam. Me da algo típico de aquí.

7:54 Se va, vuelve y me da las setas mexicanas. Lo típico de Ámsterdam, ¿sabes? Lo típico. Pero no me las da así, tal cual, no. Me da las últimas instrucciones chungas, rollo en plan como los Gremlins. No lo mojes, no te lo comes después a las doce. Me da las últimas instrucciones chungas. Me lo da y me dice, espera, como es tu primera vez, pártelo en dos mitades y cómete solo la primera mitad y si te da un amarillo muy chungo a crazy yellow entonces no te comas la otra mitad Y yo, thank you, Miss Setter. You are very clever. I'm very pretty. And I am muchy. Big muchy. Green muchy. Hungry fucking muchy. Dame las putas desde allá. Me voy hacia la puerta. Le doy solamente un par de pasos. Me doy la vuelta y le digo, excuse me, Miss Setter, one more time.

8:44 Y sí, me como solo la primera mitad. Y me da un amarillo muy chungo. Hay algún tipo de antídoto o me voy a quedar así para toda la vida. Estaba con la preocupación. Y me dice, jamás lo olvidaré. Me dice, no te preocupes. con comer algo dulce, enseguida se te pasa. Hija de puta. Yo pesaba 50 kilos antes de ir a Amsterdam. Ochocientos y pico voy a llegar después todavía. Sigo sufriendo los efectos secundarios de aquel episodio.¿ Sabes lo que es llegar un día a mi casa y encontrarme en el salón encima de la mesa flotando a la virgen de no sé qué movidas? O sea, te impacta, ¿no? Yo sabía que era una virgen.¿ Cómo sabía?

9:32 Pues yo no soy muy religioso, pero sabía que era una virgen porque brillaba. O sea, flotaba, era traslucia, llevaba el típico traje regional de virgen.¿ Cuál era? Pues no lo sé. Sé que hay mucha esta Macarena, Rocío. No sé cuál era. Era una virgen estándar. No sé, una virgen... Y lo que me sorprendió fue no solo verla, sino mi reacción al verla, porque yo fui a entrar en el salón tan tranquilo, la veo encima de la mesa flotando y me pasa por la cabeza lo primero es, pero si yo creo que he cerrado bien,¿ cómo ha podido pasar? Porque te entraba para la olla, te entraba para la olla. El efecto secundario más evidente fue ganar peso.

10:13 Ganar bastante peso. Yo no era consciente hasta que me encontré con esta señora del tren. Tomé dos decisiones importantes aquel día. No volver a coger el tren en dos o tres años para darle margen suficiente a la vieja que se muera y no volverme a encontrar en mi puta vida. Y la segunda decisión importante fue intentar perder algo de peso. Pero cuando intentas perder algo de peso, siempre tienes que aguantar el típico colega que viene con la solución perfecta. Y yo tengo ese colega y me vino y me dijo, ah, pues si quieres perder peso, es lo más fácil del mundo. En realidad el tío no habla así, pero como es un gilipollas, yo lo invito a que se joda, que se entere ya de una vez. No es otra gilipollas. Y va y me suelta la bomba. Y dice, si quieres perder peso, come solo lo que tu cuerpo necesite. Y me queda así, a lo mejor tu cuerpo necesita comerme la polla.¿ Qué me estás contando?¿ Qué me estás contando?¿ Qué coño sé lo que necesita? Tengo mucha confianza con mi cuerpo por el roce y tal, pero no sé lo que necesita en cada momento. Me levanto por la mañana, mi cuerpo me pide un café con leche, tostadas, croissant, tortilla, cerveza, orujo de hierbas... No sé si me lo pide por capricho.

11:26 No lo sé.¿ Me pongo a discutir con mi cuerpo a primera hora de la mañana de mal rollo? No. Se lo concedo porque soy un buenazo y paso de movidas. Y se lo digo a mi colega. Le digo, que sepas que no funciona. Y lo intenté por mi cuenta. Digo, voy a intentarlo por mi cuenta. Y Dios sabe que lo intenté por mi cuenta. Estuve años de mi vida tomando Coca-Cola Light, porque era la oficial de Regimen, con toda mi confianza.¿ Tú sabes la cara de gilipollas que se me queda a mí cuando sacan la Coca-Cola cero? Y me dicen, no, esta es la buena.¿ Qué sentido tiene hoy en día la Coca-Cola Light? Es que la Coca-Cola normal es para la gente que le da igual engordar.

12:09 La Coca-Cola Zero es para la gente que no quiere engordar. Pero la Coca-Cola Light se ha quedado en un limbo entre las dos. Es un poco para la gente que no quiere engordar mucho, ¿no? Es absurdo. No es necesario. No te puedes fiar ni de que ponga light, ni de que ponga cero, ni nada de eso. Ni siquiera de la frase que te ponen de vez en cuando. Fonbella, ayuda a no engordar. Me quedo así, qué frase complicada. Voy a llamar a la atención al cliente que me saquen de dudas. Entonces, llamo al teléfono que pone la atención al cliente, me lo coge una señorita, le digo, señorita, señorita, porque yo de la colegio sé que cuando dice señorita hay que decirlo dos veces. Digo, señor... Digo... Señorita, señorita, aquí en la etiqueta pone, Fonbella ayuda a no engordar y quería preguntarle si eso quiere decir intrínsecamente, que se ha ido donde la perdí totalmente, si quiere decir intrínsecamente que ayuda a adelgazar o quiere decir que más bien se trata de un elemento neutro. Tras un segundo de pausa me dice, mira, es agua, si no te gusta bebe del grifo. Y me cuelga. No me puedo fiar de nadie ni de nada de lo que me digan.

13:22 Al final acabé obsesionándome leyéndome absolutamente todo lo que ponía en los envoltorios de todo, la letra pequeña, todo en plan maníaco, psicópata, obsesivo, rollo Mel Gibson en... rollo Mel Gibson. Una cosa que enfermiza. El médico me dijo que lo dejase porque me estaba rayando demasiado y lo intenté dejar hasta que recaí hace unos meses porque la situación lo requería. Yo iba paseando tranquilamente por el Carrefour y de repente veo una caja de galletas de aperitivo que me llama la atención Y me digo a mí mismo, voy a darme un capricho. Porque yo para mí hablo así, para adentro, porque yo soy muy pomposo. Voy a darme un capricho.

14:03 Y entonces me acerco, ¿no? Y entonces leo la caja y pone,¿ galletas o bolachas? Porque ya sabéis que lo... En este sitio lo ponen en español y en payaso.¿ Quién llama bolachas a una galleta?¡ Me gusta la bolacha! No tiene sentido. Bueno, creo que es portugués, pero¿ qué más da? Portugués payaso, me habéis entendido. Galletas o bolachas rellenas de queso de cabra. Me quedo así y digo, le doy a me gusta, cojo la caja y... Me voy yendo hacia mi casa todo contento, voy a comer bolacha, voy a comer bolacha.

14:56 Llego a mi casa todo contento, llego a la cocina, cojo la caja, abro la caja, saco la bolsita, abro la bolsita, meto los deditos, saco una voluntaria al azar, la miro y te juro que aquella galleta parecía la prima junkie de la galleta de la portada. Yo miraba una y otra... O no eres tú o eres la hostia de Fotogénica. El aspecto que tenía la galleta era...

15:37 Tú la veías y dices,¿ cuánto tiempo llevas ahí encerrada?¡ Sale y que te dé el aire! Tienen mala cara. Es que no te daban ganas de comértela, te daban ganas de invitarle un bocadillo y que te contase sus problemas. Te daba asco, pena. Era asquerosa la galleta. Pero digo, no voy a ser el típico tío superficial que me deje llevar por las apariencias. Lo mismo la belleza, y en este caso el sabor está en el interior. Y es una galleta que tiene ese aspecto, pero está de puta madre, ¿no? Digo, venga, voy a probarlo. Pero no a casco porro, no me meto la galleta entera en la boca, no, así a lo loco, no. Sino con ese corte seccional preventivo de... para ver lo que hay dentro. Entonces veo el relleno y me da asco, pero lo estoy saboreando a la vez y me da más asco todavía.

16:21 Entonces me salten todas las alarmas y digo, hostia, lo primero que voy a hacer, voy a mirar otra vez el título del producto en la caja, no vaya a ser que con las prisas me haya equivocado yo. A lo mejor con las prisas yo lo he cogido pensando que eran galletas rellenas de queso de cabra y a lo mejor son galletas rellenas de mierda de cabra y yo no lo he visto. Entonces voy a mirarlo otra vez, pero miro en la caja y veo que pone perfectamente galletas o bolachas rellenas de queso de cabra. Y yo, pero esto no es queso de cabra. Entonces me saltan todas las armas y digo, tengo que leer más. Sigo leyendo en la caja, la giro 90 grados y en el lateral vuelvo a leer el título del producto, pero esta vez no pone galletas rellenas de queso de cabra, esta vez pone galletas rellenas. rellenas con sabor a queso de cabra. Y digo, no es lo mismo y lo sabéis cabrones.¡ No es lo mismo!¡ Porque no es lo mismo!¡ Es que no es lo mismo! Es que no es lo mismo queso de cabra que sabor a queso de cabra.¿ Tú lo has visto? Sabor a queso de cabra puede ser cualquier cosa. Mis calcetines saben a queso de cabra.

17:18 Podrían poner extracto de mi calcetín ahí para darle sabor a la galleta y no pasa nada porque te han avisado. Entonces digo, bueno, voy a seguir leyendo. Tengo que leer todos los ingredientes. Me leo una lista de ingredientes donde la palabra cabra no sale por ningún lado. Digo, Dios mío, voy a leerme la frase del final a ver si me arroja algo de luz. Ya sabéis esa frase que pone al final de los ingredientes de puede contener trazas de cosas que no hemos considerado importante comentarte antes. Y pone lo típico, pone puede contener trazas de frutos secos que digo... Vale, lo tengo asumido. Todos los putos productos pueden contener trazas de frutos secos. Yo no sé por qué hay este descontrol con los frutos secos.¿ Por qué son tan rebeldes los frutos secos?¿ No hay nadie capaz de meterlos en cintura? Algún día los frutos secos dominarán el mundo. La gente se preguntará por qué, porque les dimos mucho margen. Alguien tenía que decirlo. Pero es que la frase no acaba ahí. Dice, puede contener trazas de frutos secos. Bueno, no me importa un trozo de anacardo ahí en un momento dado. Vale. Pero termina la frase y dice, y de pescado. Y me doy así y digo...

18:36 What the fuck? Digo... En serio,¿ cómo coño os lo montáis para que en una galleta rellena de queso de cabra te puedas encontrar un cacho de merluza. Es que no tiene sentido. Galleta, cabra, merluza. Están en distintos diagramas de Ben. Es imposible.¿ Qué pasa? Hacen todos los guisos en la misma olla y no limpian. Tienen un acuario gigante lleno de cabras. Ahí le van echando sardinilla. No sé por qué lo hacen, pero te genera desconfianza. Te genera mucha desconfianza. Y yo me rebelo ante todo esto, me rebelo ante todo esto y ante otras muchas cosas en la sociedad. Yo me tengo mis pequeñas venganzas, ¿no?

19:26 Pequeñas venganzas. Por ejemplo,¿ a cuántos de vosotros... Voy a dar un pequeño consejo antes de despedirme.¿ Cuántos de vosotros os ha pasado alguna vez que vivís en un piso?¿ Alguna vez? De esto que dices, pues una vez es una etapa de mi vida. Todos sois de chalets, ¿no? Bueno, y dentro de todos los que habéis vivido en un piso alguna vez,¿ alguno de vosotros ha tenido algún problema con los vecinos por hacer mucho ruido y que los vecinos se quejen demasiado? Bueno, sí.¿ Alguno en concreto?¿ Puede levantar la mano?¿ Tú has tenido ese problema? ¿Sí?¿ Cómo te llamas? Jaime. Jaime. Yo he vivido una auténtica pesadilla con eso. A partir de las 10 de la noche ya empezaban a tocarme los huevos. O sea, a las 10 de la noche en mi casa eran en plan de... Voy al baño.

20:17 Vale, no tires de la cadena. Que son las 10 y cuarto, a lo tonto, a lo tonto. Una auténtica pesadilla. No podía hacer absolutamente ningún ruido hasta que un buen día de setas Es una expresión, un buen día soledado, un día cualquiera. Me vino a la mente una frase mágica, una frase absolutamente mágica, una frase que tú puedes gritar con todas tus fuerzas a cualquier hora de la noche en tu vecindario, que no va a pasar absolutamente nada.

20:59 No me digas, Jaime, que no es algo... a comprometerse a hacer esta noche. ¿Sí? ¿Sí?¿ Comprometes a hacerlo esta noche? Sí, si no te lo cuento. ¿Sí? Lo vas a hacer, hazlo. Pero hazlo así, ¿vale? Para que salga bien, hay que hacerlo así. A las cuatro y media de la mañana, un día que al día siguiente sea laborable, si no, no tiene gracia. A las cuatro y media de la mañana, abres todas las ventanas de casa, la puerta de la calle incluso, para que los de la escalera de enfrente no se pierdan nada. Te colocas en el epicentro acústico de tu casa. Todas las casas tienen uno, encuéntralo. Te colocas en el epicentro acústico de tu casa. Coges todo el aire que te quepa en los pulmones y gritas con la tranquilidad de que no va a pasar nada. Gritas...

21:52 Por favor, que algunos queremos dormir!¡ Por favor! Te garantizo que nadie va a decir nada. Nadie se va a interponer en esa conversación. El vecino cabrón que se queja de todo siempre es estar despierto con los ojos como platos encima de la cama pensando tiene toda la razón del mundo. Gracias. Gracias a todos.