Fernando Moraño - Vida y obra de un membrillo mutante

0:14 Antes de nada, he de decir que es un enorme orgullo para la joya eslava tenerme aquí esta noche. La verdad... Sé lo que estáis pensando vosotras, perracas. Joder, qué pelazo que tiene el cabrón. Chicas, tenéis el pelo graso, os jodéis. Mala suerte, mala suerte. Amigos calvos, hola,¿ qué tal? No vamos a hacer leña del árbol caído. Esto lo hago... para oxigenar la raíz,¿ te acuerdas? Qué tiempo os ha querido. Gracias.

1:02 En fin, al subirme al escenario habrá gente que habrá pensado, mira, mira, chihuaca de resacón, es muy probable. Algunos habrán dicho, no, no, calla, calla, es Joaquín Cortés embarazado. Es posible, pero no, amigos, soy el hijo de Dios embarazado. Sí, el otro, el otro. El que nació del vientre de José. No os lo creéis, ¿no? Y lo de la paloma sí, no me jodas. En fin. Bien. Amigos, soy Fernando Moraño, nativo de Hospitalet de El Llobregat, tierra de grandes intelectuales como, por ejemplo, el Yoyas, sin ir más lejos. El otro día le dije, oye, Yoyas,¿ qué te parece si vamos a ver una película?¿ Qué te parece si vamos a ver Cisne Negro? Y me dijo, tío, yo soy más de cisne de acción, pero vamos a intentarlo, ¿no?

2:02 En fin, vengo de un barrio humilde, un barrio hundido por la prostitución, por las drogas y en general todos los negocios de mi familia. Una familia pobre y marginal. El día que se casaron mis padres, el cura no los declaró marido y mujer, los declaró insolventes directamente. ¿Sabes? Éramos muy pobres, no teníamos ni el DNI a nuestro nombre, era muy triste. Viajábamos en lejanías, que era más barato. ¿Sabes? Una miseria inaudita. Un día, claro, yo soy un niño de los 80, le pedí a mis padres un juguete, les pedí un gusiluz, no había dinero en casa. Me regalaron un paquete de pan de molde con un chaleco reflectante. ¿Sabes? Bueno, un beso haciendo. Gracias. En fin, como os estoy diciendo, mucha pobreza. Ya sabéis que cuando la pobreza entra por la puerta, el amor salta por la ventana. Pero en el caso de mi familia no fue así porque era un matrimonio con mucha química. No faltaba nunca el veneno en los desayunos. Mi madre fue envenenando a mi padre lentamente para acompañarle en el sufrimiento. porque le quería mucho, es mi teoría, ¿vale? De vez en cuando escuchabas a mi madre decir, tía, mareaste a la muerte, pero muérete ya, ¿sabes?

3:26 Pero bueno, no había manera, un matrimonio complicado, porque mi madre, aparte de ser muy rencorosa, era gorda, ¿eh? Gorda, una falta de respeto a los demás, quiero decir. O sea, la sacábamos a la calle con dos luces de gálibo y un cartel en el que se podía leer, vehículo longo. En fin, mi madre gorda que te cagas, mi padre chiquitín, pequeñito, que no se le veía, se le intuía. Claro, tú ves la foto de bodas, mi madre gorda, el chiquitico parece el bautizo de mi padre, es inquietante. Pero bueno, eran un matrimonio complicado. Mi madre era vasca, mi padre era andaluz, yo catalán, residente en Madrid. Amigos, yo soy la unidad de España. Sí. Así está el país. Mira qué aspecto le ha quedado. Las cosas como son. Llevo seis años en Madrid y estoy muy contento. Ya tengo la doble nacionalidad. Y lo mejor, sin duda, de vivir en Madrid, vivir protegido bajo el paraguas protector de Esperanza Aguirre.

4:38 Esa mujer de acero, atachera a su lado de aluminio del malo. No, no, increíble. Tú coges a Esperanza Aguirre y la tiras desde un helicóptero en una plaza de toros y ella se va a andar en plan...¡ Vaya golpe! Impresionante. En fin, es una mujer, la verdad, lista y astuta. Es lista y astuta como una... Es lista y astuta, ¿vale? Digámoslo así. La gente está revolucionada porque sabéis que ha habido un pequeño problema con el precio del metro. Yo quiero deciros que el otro día fui al metro y descubrí que el billete, antes que costaba dos euros para ir al aeropuerto, ahora cuesta cinco euros. Y pensé, coño, ha subido. Pensé, ¿eh? Claro, luego puse la televisión y salió Espe diciendo que el precio del metro no había subido y me quedé más tranquilo, la verdad. Porque por un momento llegué a pensarlo, ¿sabes? Claro, a ver... Hombre, esa mujer no puede mentir. Una persona escogida democráticamente por la mayoría de los ciudadanos no puede estar mintiendo. O sea, si vamos a poner en duda a Esperanza Aguirre, me voy del escenario, lo siento. No, es serio, es verdad.

6:02 Esta mujer dice eso porque, os explico, resulta que ha habido entre tanta reforma una reforma del sistema numérico neoliberal, por lo cual dos y cinco pasan a tener el mismo valor. ¿Eh? Esto es como el euro, por ejemplo, que parecía más caro, pero no lo era, no lo era. Entonces, dos y cinco valen lo mismo.¿ Y yo de quién me voy a fiar?¿ De Pitágoras?¿ Tú has visto cómo está Grecia? No me jodas. No, no, no. Pero bueno, ya sabéis que Esperanza Aguirre es una mujer a la que yo le tengo devoción y le he compuesto un pequeño tema que voy a interpretar con la ayuda de todos vosotros. El tema se titula Ojalá que Esperanza Aguirre tenga un hijo anarquista. Gracias. Entonces, muy importante, muy importante...

6:58 Para la interpretación, que me acompañéis, ¿vale? Entonces yo voy a cantar el estribillo una parte, estribillo otra parte y ya luego terminamos con el estribillo en plan épico, ¿vale? Entonces es algo así, ¿vale? Ojalá que Esperanza Aguirre, vamos todos juntos. Ojalá que Esperanza Aguirre tenga un hijo anarquista, es mi sueño, es mi... Ideal, que su hijo sea un radical.¡ Vamos todos! Ojalá que Esperanza Aguirre tenga un hijo anarquista, que se salga de la pauta y se haga perro flauta. Vamos todos juntos. Ojalá que Esperanza Aguirre, ahora final épico, tenga un hijo anarquista. Impresionante. En fin.

8:07 Esperanza y Rey es inmortal, está claro, pero en cambio hay criaturas que parecían inmortales y milenarias como los dragones y murieron.¿ Por qué? Por culpa de las monarquías, porque el dragón ha comido siempre mucha princesa. Llegaron las princesas por bonas y dijeron, nos hacemos vegetarianos. Esto es fast food para dragones. Es impresionante. Llama muchísimo la atención. Y además es un desastre, chicos, lo de Urdangarín. Nos ha dejado de piedra. Eso sí que no nos lo esperábamos. Un yerno perfecto, un gran jugador del balón mano que parece haber dejado el balón mano por el bajo mano.

8:53 Y está el míster de dejar el bajo mano por el balón prisionero. Estamos ahí... En ese sendero, ¿eh? A alguien parece que los reyes este año le han traído un pijama de rayas. Y no quiero decir nada. En fin. Pero bueno, no es mal que está ahí la monarquía para defendernos de los elefantes, ¿eh? De verdad, qué fuerte. El niño haciéndose acupuntura con la escopeta. ¡Ah!¿ Qué cojones?¿ Quién es el guionista de la monarquía? Yo creo que es el de Perdidos que dijo, bueno, voy a buscar más acción con menos personajes, ¿sabes? Impresionante, ¿no? Llama muchísimo la atención. Pero bueno, la corrupción, amigos, en este país no solo está en la monarquía. Gracias a Dios está en todas partes. Aquí tenemos el clásico, ese clásico personal español de la corrupción, el concejal de urbanismo. Ese hombre sacrificado que se sienta en el escritorio, que encuentra 60 millones en dinero negro y se lo queda por España. ¿Eh?

10:05 No vaya a ser que algún loco se lo gaste en sanidad o en educación, ¿sabes? Para mí, esa gente es la que necesitamos. O clásicos de la corrupción, ¿no? Corruptos de ayer, hoy y siempre. Como, por ejemplo, Mario Conde.¿ Qué esconde Mario Conde?¿ Esconde Mario Conde?¿ Mario Conde esconde? Pregunto. Yo no lo sé. Ya sabéis que este señor trabaja en un banco que no voy a nombrar por respeto a esas sagradas instituciones porque sin los bancos, amigos, no estaríamos como estamos. Esto hay que agradecer. Gracias. Gracias, me lo merezco. Es que si me lo aplaudís todo no prospero como artista. Vamos a ver. En todo caso, Mario Conde, ya sabéis que tiene un programa en televisión. Y me parece bien que tenga un programa de televisión porque para un banquero que pasa por la cárcel, pues coño, que se vea, ¿sabes? Está bien. Lo que me molesta es que no le den programas en ese canal tan moderno y chachipiruli como InterEconomía. a otros delincuentes de low cost, como por ejemplo el Diony. Imaginaos el Diony con el tío del parche de Intereconomía.¿ Cómo se llamaría el programa?

11:29 La mirada crítica. Sí, estaríamos...¿ Veis cómo recupera la forma? Increíble, ¿eh? estaríamos ante el primer programa donde la cámara busca el ojo, desesperadamente. Y no al revés, ¿no? Sería cuanto menos llamativo, ¿no? Pero, en fin, amigos, la corrupción está un poco llevándose todo por delante, pero hay gente en este país que cree que la crisis no es por culpa de la corrupción, sino por culpa de los inmigrantes. Y yo he estudiado el tema y puedo deciros que todo es culpa de los inmigrantes. Por ejemplo... Si hace mucho frío, es una ola de frío siberiano. Si hace mucho calor, es una ola de calor africano. Y cuando hace buen tiempo, es nuestro maravilloso clima mediterráneo. Por lo cual, está completamente justificado.

12:32 En todo caso, ya sabéis, si algún día adoptáis, podéis aprovechar la ley de extranjería para devolver al niño. Es una cosa que tenéis que experimentarla, ¿no? Pero bueno... Lo de la corrupción y la crisis a nivel mundial, a mí se me ha juntado un poco con la crisis de los 30. Como podéis observar, falta magnesio, sobra potasio. Se me ha quedado este tipín de adolescente tardío. Y yo estoy en edad, a los 30 años estamos en edad, tanto mujeres y hombres, de tener cría y nido y reproducirnos. Yo a este paso me voy a tener que reproducir por esporas o por MP3, ¿sabes? Está la cosa chunga.

13:13 Y yo, bueno, lo sigo intentando. Salgo a ligar con un amigo mío, que es más feo que yo. Yo soy feo, él es exótico. O sea, es otra categoría. Entonces, tenemos una oferta, si os interesa, chicas, que somos feos, pero somos dos. No hay calidad, pero hay cantidad. ¿Sabes? Ahí lo dejo, ¿no? Entonces, claro, él y yo vamos a pillar cacho, pero los dos somos cómicos. De manera que cuando conocemos a una chica, lo que hacemos es comerle la cabeza, eating the tarring en inglés, ¿vale? De manera que ella se ríe con el jiji, con el jaja, con el jeje, de manera que se desinhibe y se folla a otro. ¿Eh? Claro, ese es el problema. Yo me quedo ahí como Satanás, con el rabo entre las piernas. Claro, y es una situación desesperada. Por lo cual, un amigo mío intelectual de gimnasio me dijo, tú lo que tienes que hacer es ser directo. Llegar a la chica y decirle lo que quieres. Entonces, me acerqué a una chica, tronco, extremidades, bien. Dijo, venga, vamos para allá. Y le dije, perdona,¿ quieres acostarte conmigo? ¡Ya! ¡Ya!

14:18 Y me dijo, Fernando, de verdad, creo que vas demasiado rápido. Y le dije, perdona.¿ Quieres acostarte conmigo? No lo probéis. No funciona, ¿vale? El otro día entro en un local y veo a un tío diciendo ¡Hola! Y este gilipollas ha venido a verme, ¿sabes? Está claro, ¿no? Está en ese sentido, pues claro, está la cosa complicada. Yo he sido declarado peor amante del 2011. Increíble, ¿sí? Pasó algo único. Estuve con una mujer casada y ella se enamoró más de su marido. Esto no había pasado nunca antes, ¿eh?

15:00 Se me conoce en el círculo del sexo como el por no estar, por no estar conmigo lo que sea necesario. En fin, estoy ya desesperado, estoy a punto de adoptar medidas como un tío mío que se hizo travesti a los 78 años, lo que se conoce como un homo señor. Pero yo no soy gay, ¿eh? No soy gay ni nada. Me he comido un par de pollas en plan broma, pero bueno, ya sabes. Lo típico, el típico día que no sabes qué llevarte a la boca, ¿no?¿ No os ha pasado? No, no jodas. No, yo no me acostaría nunca con un hombre, ¿eh? Si no fuese por dinero.

15:46 Que cinco euros son cinco euros. Hombre, que por dos lo hago. ¿Entiendes? En ese sentido. Bueno, en fin. También he pensado en la posibilidad de comprarme un alargador de pene. Pero voy a deciros una cosa, no es un negocio rentable. Son 150 euros, 3 centímetros más de longitud, 2 más de anchura. Conclusión, el centímetro de polla es más caro que el metro de vivienda. Cada uno tiene sus traumas. Yo, por ejemplo, perdí la virginidad muy pronto. Fui a un colegio de curas. Hombre, ahora no me como una rosca, pero con cinco años había que verme. Impresa. Es la mano de Dios y eso es de Maradona, no me jodas. Y que no quiero decir, no voy a caer en el pragmatismo este, que todos los curas son pederastas. Hay algunos que se van de putas, que decir que... Hay que caer en eso tampoco, ¿no? Aún así, yo respeto las creencias de los demás, no niego la existencia de Dios. El otro día hablé con él, que yo ni quería ni nada, ¿sabes?

16:52 Pero me salió una aplicación en el teléfono y dije, venga... Me dijo que no existe y que por favor le dejéis en paz. Os lo comunico. Además, hay que decir que en el cristianismo se come de puta madre. Turrón, licores a gogo, te pones hasta el ojete. Está muy bien. No como los musulmanes, esa gente desgraciada que no come jamón. Si no come jamón, no hay éxtasis. Un amigo mío se convirtió al islam. Por internet se bajó un programa, Islam Converter 3.0. Tenéis que probarlo. Y no me gusta que se pongan en plan integrista porque si Mahoma no va a la montaña, pues coño, será más de playa, ¿sabes? Tampoco...

17:33 Es decir, no hay que ponerse así, ¿eh? Digo yo. Es más, luego con la crisis se hizo chapero, ¿sabes? Musulmán y chapero. En el barrio lo conocemos como Ahmed el amor por un durum. Por 10 euros menos te hace un felafel, que quieras que no. Es un servicio, ¿no? En todo caso, hay quien cree en las religiones, en los dioses, hay quien cree en Freud. Freud decía que todo era sexo en la vida. Todo lo que hace el hombre es por y para el sexo y yo pienso que ya nos gustaría, la verdad. Pero todas las religiones creen en el apocalipsis, en el fin del mundo.

18:15 Y yo creo que el apocalipsis está mal mirado. La gente lo mira mal y yo creo que el apocalipsis es liberador. Porque morimos todos. Muro yo, muere este chaval de aquí, que no tiene la culpa de nada. Esa señora de ahí que ha venido a pasar una tarde también a tomar por culo. Pero bueno, muere Merkel, muere Sarkozy, muere Rajoy... Se va poniendo interesante. Tiene su cosilla. Además, la gente que oye el apocalipsis, qué malo que es, coño,¿ lo has probado? A lo mejor lo pruebas y me dices, mira, pues las bolas de fuego me han parecido exageradas, ¿sabes? O no me ha gustado la hora. Y yo lo entiendo, ¿vale?

18:57 Pero no se puede ser así. El apocalipsis, de verdad, nos enteraremos el día antes de que llegue, nos enteraremos porque todas las mujeres irán a la peluquería el día antes. ¿Vale? Para estar monas. Además, no os preocupéis, hermanos, en caso de que llegue el apocalipsis, yo he montado una empresa de mudanzas basada en las teorías de Nostradamus. La vamos a llamar Nostradamus. Luego monté otra con el Joyas, que se llamó Tirititrans, pero no tuvo tanto éxito. En fin, para terminar, y ya con el permiso de todos los aquí presentes, Voy a leeros un pequeño poema que habla sobre el suicidio. Que es un buen método para terminar con el paro. Os lo digo por si os interesa.

19:45 El texto se titula Suicidio en cuatro estaciones o alegrías contenidas o ya lo decía mi abuela. Lo que vosotros queráis. Y dice así. Ya llegó el otoño. Y entre boniatos y castañas morí desnucado por una jugadora de rugby maña. Ya lo decía tu abuela, con cualquier cosa te apañas. Después llegó el invierno y con él las emociones. Tuve una triste muerte por atraco de polvorones. Ya lo decía tu abuela, comes como dos leones. Y ya llegó la primavera y con ella el olor de las flores me mataron tres kinkis a hostias con extintores. Ya lo decía mi abuela, te juntas con los peores. Y por fin ya es verano y con él las vacaciones. Tuve una triste muerte por comer marisco en malas condiciones. Ya lo decía tu abuela, no sabe lo que te comes. Muy bien amigos, Fernando Moraño, muchas gracias. Y, por cierto, amigos, si algún día me prostituyo, os haré un precio especial.