Esther Vidal - Involución

0:02 ¡Ole, ole! Buenas noches, qué guapos estáis todos. Me llamo Esther Vidal y supongo que algunos me habéis visto en Paramount Comedy haciendo monólogos. También he salido en el programa de Telecinco de Chistes al Ataque. También tuve un papelito en El Señor de los Anillos. Tenía figuración con frase en Willow. Y luego, en algunas películas del oeste, soy el matojo inquietante. Vale, y como podéis ver, soy una mezcla perfecta, con esta luz tan bonita, entre Charlize Theron y Nicole Kidman. Aquí tengo a Charlize Theron. Y aquí tengo a Nicole Kidman, ¿sabes? Pero bueno, yo he venido aquí para deciros que el follaje está muy mal. Y cuando digo follaje no me refiero a las plantas, ¿vale?

1:11 Yo me voy mucho de bares. Me voy tanto de bares que hasta tengo canción propia. Yo entro en un bar y me cantan¿ Quién bebe mil copas hasta reventar?¡ Este eres ponja! ¿Vale? Entonces, nada, yo llego y el otro día se me acercó un ser, bueno... Quien dice ser dice anticuerpo, ¿vale? Son de estos tíos que lleva una camiseta de talla S cuando en realidad deberían llevar una XL.¿ Por qué? Porque son estos horteras los que se quieren parecer a los horteras de mujeres, hombres y viceversa. La movida es que ellos no son ni hombres ni mujeres, son viceversa, ¿vale? Bueno, pues se me acerca este anticuerpo, me señala, señala a su colega que lo mejor que puedo decir de su colega es que no parecía hacerse sus necesidades físicas encima. Me vuelve a señalar a mí y me hace...¡ Nos hacemos un bocata! ¡Ay! Yo. Número uno, se dice sándwich. Número dos, preferiría depilarme las ingles con salfumán porque eso seguro que sería una experiencia única. Y de repente se me acerca el colega Monger y me dice, me mide 26 centímetros. A partir de ahora me podéis

2:43 llamar la San Miguel porque yo de dignidad, cero, cero. Pero es que además, es que los fetos de bar no te escuchan. que tú te sientes como la típica psicóloga americana dando las charlas en las universidades, en plan de cuando una mujer quiere decir no, significa no, ¿ok? Y los estudiantes, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe. O sea, por favor. Pero claro, no sé qué es peor, que te persigan los fetos en los bares o echarte cierto tipo de novios que demuestran que la involución de las especies existe, ¿vale? Por ejemplo, el novio consolero. que el novio consolero no es el novio feo al que tú maltratas porque los novios guapos te han maltratado a ti.

3:33 Son los novios... Bueno, hay uno aplaudiendo que seguro le has maltratado, pobrecita mía. Esos novios consoleros son los novios que se compran un juego nuevo de PlayStation 3 y su vida cambia. Que entran en casa en plan... Gran cifauto, gran cifauto, cojo la play y me voy pa'l cuarto. Y tú, no, por favor, otra vez usaré el vibrador. Y el vibrador, las manos hacia arriba. Tengo que decir que a mi vibrador le gusta Melody, son estas cosas que pasan. Pero vamos a ver. Que cuidado, chicos y chicas, no nos acostumbremos al vibrador. Porque luego te acostumbras, te tiras a un tío de verdad y empiezas ¡Uy, qué mierda que no vibra!¿ Y dónde está el botón?¿ Dónde está el botón? Y luego él se cabrea contigo porque intentas meterle cuatro pilas alcalinas por el culo. ¿Vale? No sé.

4:42 Es que además, chicos y chicas, los vibradores con el uso se estropean. El mío con los años ya le fallaba la pila al contacto, yo lo encendía y empezaba... Y yo, cariño, si tantos cotedanos hacemos un cine, un algo, yo qué sé. Aparte, es que las madres de los novios consoleros tienen unas ganas de quitarse de encima a sus hijos en plan de... ¡Ay, mi hijo es un apaño! ¡Ay, ay, ay, ay! ¡Listísimo, listísimo!¡ Un cerebrito informático! Y la movida es que digo, señora, que a mí la informática no me interesa, que a mí me dices Adobe y yo pienso en Lomo. ¿Vale?

5:24 Que no... Que claro, que peor que echarte un novio consolero es echarte un novios modernos. Modernos, sí. Son esos gafapastas que no conciben la vida sin subtítulos. pero que pueden estar dos horas hablando de una defecación o caquita de Yoko Ono. ¿Vale?¿ Que quién era Yoko Ono? Pues una japonesa que iba con John Lennon que cantaba como vibrador. ¡Horroroso! Y encima es que los modernos utilizan expresiones como... Esto es... Cool. Fashion. Trendy. ¡Vintage!¿ Y tú lo qué? ¡Vintage! ¡Hostia! A mí me asustan mucho.

6:13 Pero tengo que admitir que como yo soy una salida perdida, pues me empezó a poner lo que es un moderno de estos gafapastas. Y claro, a los gafapastas solo les molan las chicas con gafas. Y yo no llevo gafas. Así que me hice un collar de macarrones.¡ Y ojo que me lo tiré! Lo que pasa es que la cosa no iba muy bien cuando un día se me acerca y me dice, te regalo el CD de este grupo porque su sonido es tan orgánico. Y hago yo, hombre, querrás decir que tocan el orgánico. Me dejó. Ya sabéis, cero, cero, amigos.

7:01 Pero bueno, de todas maneras, esto de echarse churri,¿ pa' qué vale pa' na'? Es verdad. Tú tienes ahí un churri, una relación, y lo único que haces es quitarle cosas a la otra persona. ¿Vale? En la fase 1 de vuestra relación, le quitas los calzoncillos abocados. Soy un poco díscola, perdonadme. En la fase 2, le quitas los granos. Que no nos gusta nada a las mujeres un punto negro, ¿eh? Mira que están todas ahí, ña, ña, ña, ña. Y chicos, una cosa, os están quitando un grano, no os están mutilando el pene. No duele tanto, ¿vale? O sea, no duele tanto. Y luego llegamos a la fase 3, en la que literalmente tú le quitas la vida, ¿vale? Le quitas la vida con frases como,¿ qué has comido hoy?

7:58 Eso no lo habías tirado. Si ya me dijo mi madre que tú eras mutonto. Claro, luego te das cuenta de que cada día te parecen más a tu madre y decides tirarte un vecino por no perder la costumbre familiar. ¿Vale? Mi familia es un dilatar lo que tenemos, ¿sabes? Panomelari fantástico. Pero es que, ojo, yo prefiero parecerme a mi madre que parecerme a cada ser que a Pekín pa' qué. Por ejemplo, las teenagers cani.¿ No sabéis quiénes son? Pues las teenagers cani son esas adolescentes que son una mezcla entre Amy Winehouse y el cantante, repito, el cantante de Camela. ¿Vale?

8:45 Que sí, hombre, que son de estas que llevan el pelo ahí súper cardao, hiper mega maquilladas, que ellas se van a la playa y el maquillaje no es waterproof, es nuclear proof, ¿sabes? Y encima las desgraciadas se van a la playa con todas las joyas de oro... Y se meten en el mar con los solopeles. Que tú dices,¿ pa' qué se meten en el barco las joyas?¿ Pa' impresionar a los peces? En plan de...¡ Lubina mierda!¡ Mira que se llaco me ha regalado el Jonathan!¿ Cómo que bo, bo, bo No hay, no hay. Luego también en la playa me encantan, por ejemplo, las marujas playeras. ¿Vale? Que están desparramadas en la playa. Y que tienen conversaciones tan interesantes como de...

9:29 El médico me ha dicho que tengo vaginitis. Y la otra, uy, pero si tú no eres tan bajita. Y luego,¿ qué me decís de esa madre divorciada y madura, algo enjuta, con hija pequeña, única juego, que las oyes jugando en la playa? A ver, cariño, y la gatita hace... Miau, miau. Y la patita hace cuá, cuá. Y la perrita hace, ese vestido te hace gorda. claro por eso no es de extrañar que de repente esa niña tú estás en la playa, se te acerca, te señala y te dice a su madre mamá, mamá, me has engañado me dijiste que en esta playa no había ballenas y llega la madre niña, que vergüenza por favor, niña Hablale en su idioma.¡ Lo siento, señora gallera! Pero claro, tú muchas veces demuestras en la playa que también te falta un hervor. A mí me pasa cuando me quiero hacer un cigarrillo vegetal en la playa. Vamos, lo que es un porro de toda la vida, ¿vale? Pues con la brisa marina mezclar la mierda es imposible. Claro, porque tú empiezas a mezclarla y se va. La mezclas y se va. La mezclas y se va. Y al rato te aparece una gaviota.¿

11:07 Tienes papel? Claro, que yo la pregunto, yo sí.¿ Y tú tienes drogas? Y ella... Yo tengo un pico...¡ Chistaco de calidad, hostia! Bueno... Pero vamos a ver que nos tenemos que aceptar y nos tenemos que querer y nos tenemos que dar... Bueno, nos tenemos que querer, ¿vale? Un momento... Me come un kiko y me sento raro. Me come un kiko y me sento fatal No te vuelvo yo a poner mascarilla de cáñamo en la puta vida. ¿Sabes? Que es así, que es así.

12:16 Porque claro, ahora podría deciros lo típico de os habéis fijado en mi pelo. Todo el puto mundo en este planeta se ha fijado en mi pelo. ¿Vale? Pero yo lo entiendo. Mi pelo es el X-Men capilar. El mutante del capello. Y claro, como buen mutante a veces asusta. ¿Vale? Por ejemplo, llega una ocasión especial. El cumpleaños de tu abuelo, Halloween... que básicamente lo mismo, celebrar el Día de los Muertos, ¿sabes Y tú decides alisarte el pelo, porque un día es un día. Según llegas a la peluquería, ya te encuentras a las estilistas, que ahora las peluquerías se llaman estilistas, ¿sabes?

12:56 Al fondo, en plan...¡ Que no se lo alise!¡ Que no se lo alise! Que claro, en vez de acercarse y preguntarte coloquialmente qué te vas a hacer, se acercan y dicen¡¿ Qué vamos a hacer?! O sea, horroroso. Claro, tú ante eso le das un azucarillo y le dices, vamos a ver, reina mora,¿ qué son seis horas en una vida entera? La estilista cuando oye eso dice, bueno, pues si quieres que te alise el pelo voy a tener que irme a Burger King. Y yo,¿ qué pasa, que tienes hambre? Dice, no, a ver si me dejan la plancha. Eh, niña, niña, traete ese rastrillo que hoy tenemos faena. Y la niña con un peine. Muerte, muerte, muerte, muerte, muerte, muerte. ¿Sabes?

13:42 La corté y ya, la alegría. Es que me medico, joder, entenderme, ¿sabes? Luego te encuentras a los estilistas que son el extremo contrario, ¿vale? Que en cuanto te ven entrar de... ¡Ay, por Dios! Pero tú no te valís, si tu pelo es... ¡Cool! ¡Fashion! ¡Trendy! ¡Vintage! Se empieza... ¡Oh, Dios mío! Pero es que tu pelo es súper divino. ¡Barroco, barroco!¡ Me vuelvo loco como Lady Gaga! Gracias. Llegados a este punto, tengo que decir que mi problema mental es más grande que el armario de Lady Gaga.

14:26 Y mira que el armario es grande porque la mitad de ropa y talento es de Madonna y la otra mitad de un charcutero. De todas maneras, siempre hay algún estilista estoico que con dos cojones te dice, yo talizo el pelo. Respira hondo, coge el móvil, tú, tú, tú, tú, tú, tú. Que a H7 tenemos un código rojo, tui, tui, tui, tui. Y de repente, millones de estilistas empiezan a desplegarse del suelo tirando bombas de laca y cepillos ninja. A todo este grupo de estilistas se les unen los hombres de Paco y un transformer. Y tras estar seis horas así alisándome el pelo y perder a varios estilistas porque les explotó la cabeza, me alisa el pelo, salgo a la calle, llueve, jote y baila. Y es que además me he dado cuenta que para muchas personas mi pelo es como la mecha y ya son la chispa. Por ejemplo, las marujas, a las que yo cariñosamente llamo The Walking Dead. Por dos cosas. Primera razón. Por cómo se te acercan con el carro de la compra en el supermercado. Y segundo, porque literalmente te comen el cerebro. En plan de, uy, pero esto tú te lo peinas.¿ Y esto se lleva?¿ A dónde?¿ Tus padres eran negros?¿ Tu abuelo era negro y se llamaba Mondongo? Uy, seguro que esa ni se lava.

15:47 Seguro que tiene un tesoro.¡ Vamos a por ella!¡ Vamos a por ella! Y yo... Tranquilas, zombies con hombreras. Lo voy a decir, sí. Mi pelo es natural. No me lo rizo ni nada. Y la líder. ¡Ay! Eso no puede ser natural, hija mía. Porque si fuera natural, Dios te odiaría. Y tú, en ese momento, le contestas lo más inteligente que se te ocurre. Y tú, puta. ¿Vale? ¿Vale?

16:30 Otras también que se vuelven locas por mi pelo son las pijas. Pero no las pijas tontas. No. No esas pijas que si son un poquito más pavas solo le falta hacer... No. Me refiero a las pijas inteligentes. A las cultas. A las que te dicen cosas como de... Tú en la época de Rubens habrías sido una top model. Y luego vas tú y le dejas la cara como una pintura negra de Goya. Además, muchas de estas pijas son las típicas que consiguen hacer todo en la vida con esto. Hola. Soy nueva del instituto y no puedo abrir los brazos.¿ Me ayudas? Y oye, funciona porque están aquí. ¡Ojillo, ojillo!¡ Claro que funciona! Sigamos a las pijas. Bueno, no. La cuestión...

17:28 La medicación. La cuestión, ¿vale? El otro día se me acercó una de estas y me dice... Tienes un pelo súper, súper original.¿ No has pensado raparte? Eso es como si te follas a un tío y le dices, que bien follas,¿ por qué no te la cortas? ¡Joder! Pero si es que hasta los frikis, que son lo más bajo, de lo más bajo, de lo más bajo, de lo más bajo, se meten conmigo. Que el otro día se me acerca uno y me dice,¡ Lady Chihuahua! Y yo... Y esto me lo dice un desgraciado que cree que Dildo es un personaje de Star Trek.¡ Folla más, vulcaniano!¡ Yo qué sé!

18:10 Es que no puedo, no puedo. Yo me enervo, me enervo, me enervo. Pero menos mal que tengo colegas y tengo amigos en los que me puedo consolar. ¿Vale? Por ejemplo, mi mejor amigo, el Robe. Maravilloso, ¿eh? Me lleva de compras, ve películas románticas comiendo helado conmigo, es hetero. Coño, hasta le he visto menstruar una vez. Y un día se me acerca y yo le digo, Robe, tío, te quiero mucho, eres mi mejor colega. Y Robe, por supuesto, Esther, siempre estaré ahí y no lo olvides nunca.¡ Ahí va!¡ Si se me ha salido la chorra! Bueno, ya que estamos... Y tú esquivando penes por todas partes. ¡Oh, quítamelo! Que esquivar penes cansa mucho. No sé si lo habéis probado.

18:55 Pero bueno, ya que estamos en familia, yo lo voy a decir, estoy afectada... Estoy muy afectada y lo voy a decir. En el mundo hay mucho ricismo. Ricismo. Gente que no quiere ver volar a tus rizos, que pretende encorsetarlos diciéndote cosas como de« Mira, si es Ronald McDonald».« No, es la hija del actor secundario, Bob». Bueno, bueno, bueno. Y la top de high, la que más me gusta.«¡ Once, ocho, once!». Y yo, fíjate, el número de hostias que te daría si pudiera. La tontería, ¿sabes? Pero bueno, yo lo que creo es que esto es un grupo, pues eso, ricistas.

19:40 Grupo chungo. Como un montón de istas que hay en el mundo. Por ejemplo, están los nudistas, que son los que odian los nudos. Los vocalistas, que son los que odian las vocales y hablan solo por consonantes. plan... ¿Vale? Y los falangistas, que son los que odian los dedos humanos, básicamente. Pero bueno, la cosa está en que yo me he dado cuenta de que gracias a estos ricistas lo he pillado ahora, de... ¡Oh, lo tío! Un aplauso para el compañero, yo que sé. La cosa que me afecta es que, gracias a estos ricistas, yo no puedo ir a muchos sitios con el pelo suelto. Por ejemplo, no puedo ir con el pelo suelto al cine. Veo que aquí hay unos cuantos ricistas. Claro, porque es que si voy con el pelo suelto al cine, los espectadores se quejan de que George Clooney tiene un bigote raruno. Pero ojo, que yo también me podría quejar de otras cosas que se hacen en los cines y no lo hago. El otro día que me fui yo a ver la última revisión de Avatar, sentada, y el tío detrás. ¡Hostia, qué 3D más bueno!¡ Que parece que estoy tocando los arbustos! Yo me di la vuelta y le cosí la boca y me dice,¿ por qué me pegas? Y yo, no, no

21:12 he sido yo, te habrás dado contra un árbol. ¿Sabes? También hay otros sitios donde yo no puedo ir con el pelo suelto, por ejemplo, en ciertos medios de transporte público, como el autobús híbrido.¿ Que quién ha sido el lumbreras que ha puesto ese nombre a un medio de transporte? A mí es que híbrido me suena fatal. Me suena a criatura del averno, en plan de... Ficha el abono transporte en mi páncreas Se me pira mogollón. Gracias. Pues el otro día estaba yo en el autobús híbrido y de repente se me acerca un señor... con mi mismo color de pelo, muy curioso, pero en la cara del pedo que llevaba, ¿vale? Y empieza...

22:10 Y yo... Es natural, no me lo rizo ni nada. Cojones, entiendo, mi madre habla inglés, no voy a entender un borracho mierda. Es súper fácil. Pero bueno, si hay un sitio donde yo ni de coña, ni de coña, ni de coña puedo ir con el pelo suelto, es a la Santa Madre Iglesia. Porque en cuanto yo entro, el cura empieza. ¡Dominus! ¡Ah! ¡Ah! ¡Satánicus! ¡Ah! Total, que empieza a tirarme hostias de todas clases, agua bendita, pero como mi pelo repele la humedad, hace charco, las marujas de la iglesia intentan huir, pero se repelen el charco, el cura empieza a levitar, la virgen llora, pero porque se está descojonando, el Cristo aplaudiría, si pudiera, el cura se da contra la copula, no copula, ¿no? ¡Cúpula! Estoy siempre aquí pensando, se desmoña contra las marujas, y como eso parece la versión Telecinco, concretamente la versión Sálvame del Circo del Sol, ¿vale? Acojonadita salgo a la calle y de repente me encuentro una maruja que me señala y me dice... ¡Hostia, la pelusa del ombligo del demonio dominuso! ¡Satánico!

23:21 Y yo cojo la bolsa de Carrefour que llevaba en la cabeza porque llovía y ¡fas! Me la mato. Claro. Así que, por cierto, cambiando de tema, así de un modo hilado y consentido,¿ qué perra no se ha dado a todos con las bolsas de plástico? Que tú antes te ibas a un supermercado y te decían, bolsa... Bueno, no, menos en el Lidl, que te dicen... ¡Bolsa!¡ Y tú no me pegues, joder, que soy joven! ¿Vale? Pues ahora, tú vas a un centro comercial o un supermercado y te dicen... Bolsa. Que solo les falta añadir... Insolidaria de mierda. Y tú... Cracra espraca. Perdona, bonita, pero esas zapatillas de deporte están chulas que llevas. Están hechas de gomas y resinas altamente tóxicas, aparte de un material llamado dimetilfumarato que tarda más de 200 años en degradarse la tierra. Y para negra, yo. A lo que ella te dice, perdona, perdona, pero la bolsa es un pequeño gesto. Digo, sí, como este... Bueno, y aprovechando que tengo así la manita, la cambio. Os digo adiós. Muchísimas gracias. Esto ha sido Esther Vidal.¡ Muy buenas noches!