Diego Peña - Frikismo

0:02 Comedy Central Podcast. Buenas noches. Buenas noches. Vengo yo con una movida en la cabeza. Bueno, llego hace poco a casa y me dice mi madre, digo,¿ qué pasa, mamá?¿ Qué pasa? La veo triste y me dice,¿ tu hermana?¿ Qué se la han llevado? Digo,¿ qué se la han llevado? Digo bueno, tengo que coger la nave espacial, ¿sabes? Y a mi perro de dos metros. Y nos vamos a ir a rescatar a mi hermana a un planeta lejano. Y de repente me encuentro con un bicho así verde, pequeño, que se parece a Jordi Puyol. Y me dice algo así, me dice,¿ tú eres el elegido? Digo, ¿yo? Digo,¿ yo soy el elegido?¿ Yo soy Neo? Y me dice, no, eres feo. Solo cambio una letra. Dice, pero es mejor que ser morfeo, que es más feo en inglés, ¿sabes? Claro.

1:06 Llego y de repente, guay, llego a una nave espacial y me aparece un tipo de dos metros así que tiene asma y de repente me dice... Diego, yo soy tu padre. Has acabado los deberes, Diego. Mira que como vaya yo será peor. Yo me quedé mirando y digo,¿ tú eres mi padre?¿ Mi padre es negro? Ahora lo entiendo todo. Lo que no entendía de mi padre es que mi padre se dedicaba a hacer el mal. O sea, mi padre es un ser maléfico, se dedicaba a hacer el mal y a su negocio le había puesto de nombre la estrella de la muerte. Digo, papá, te van a pillar. Claro, si te vas a dedicar a hacer el mal, no le pongas la estrella de la muerte, tío, disimula un poco, no sé, ponle Francia, por ejemplo. ¿Sabes? Es que hay que disimular, es como si al Vaticano le hubieran puesto de nombre pedofilandia. ¿Sabes? No puede ser, ¿no? Y además es que me mola el que está ahí, el capitán, el protagonista de los que están ahí. O sea, Benedicto XVI. Digo, a mí las dos primeras me gustaron, luego ya... Digo,¿ qué va a ser lo próximo? Benedicto XVII, el papa

2:36 versus Predator. Digo, hombre, hay gente que me dice que cree que estoy obsesionado con el cine. Digo,¿ estás hablando conmigo? Digo,¿ que yo estoy obsesionado con el cine? ¿Yo?¿ Osesionado con el cine? Digo, no. Digo, no, eso lo que pasa es una anécdota. Esto viene, el origen de todo, es que a mí me eligieron el padrino en la boda de mi mejor amigo. Y el padre de la novia me nombró el señor de los anillos y me dijo que fuera al Flores Gump a comprar flores muertas, flores rotas, amelíes, rosas púrpuras del Cairo. Un Rambo, un Rambo. Que le dije al dependiente,¿ se ven?¿ Se ven? El dependiente me dijo...

3:30 Too much. Que se ve que era paciente el inglés, ¿sabes? Y me enseñó el precio del poder llevarme las flores. Digo, un memento,¡ un memento! Digo, esto es muy cars, hay que abaratar, ahora. Al final me las llevé y la boda fue una maravilla. Las mujeres al borde de un ataque de nervios. Hubo sonrisas y lágrimas. Y los hombres todos con la mente en blanco. Todos dormidos. Yo miraba alrededor y mira Rocky I, Rocky II, Rocky III, Rocky IV. Hasta seis Rocky la había, ¿sabes? Y luego, bueno, en el baile, pues lo típico, estaba yo ahí dándolo todo y me puse de repente, joder, con el vulcano, me da así de repente y dice... Y todo sobre mi madre. Bueno...

4:25 Pero es que nuestra vida cotidiana está marcada por las películas. Yo recuerdo una vez que estaba, por ejemplo, viviendo una temporada con unos compañeros de universidad. Íbamos todo el día en pelotas por casa, lo típico. Nos cruzábamos por el pasillo, hacíamos el elefante, hacíamos... Nos aburríamos, sacábamos el rotulador fosforito, nos pintábamos la pichurría de naranja y hacíamos ahí la guerra de las galaxias, ¿sabes? Lucha, Obi-Wan, lucha. Hasta que venía el perro y le decía, quita chihuahua, quita. Que estos no son ganchitos, hombre. Pero claro, dejé de vivir con mis compañeros y me fui a vivir con una novia que tenía. Y la cosa es completamente diferente, claro, porque con la novia primero no puedes estar en pelotas, no le hace tanta gracia, y es completamente diferente. Yo recuerdo que vino un día y me dice,¿ qué haces?

5:18 Yo le dije, eh... De estar. Por eso estoy en el cuarto. De estar. Voy a ver cómo es esto de estar. Voy a probarlo. Y a esta me dice, venga, que tenemos que ir a comprar copas. Digo, copas sí, hay que ir a comprar. Cuando estás viviendo con la novia tienes que ir a comprarlo todo y todos juntos. Digo, las copas, digo, las copas. Digo, por mi parte, que el agujero lo tengan arriba. Si se puede elegir, con eso me basta. Me conformo con Boquico. No, pues te lleva a la tienda de las copas. Y a mí me llevó a una tienda que entraba a la izquierda y miraba, todo copas. A la derecha, todo copas. Digo, mira, lo único que tengo claro es que no estoy en el Museo del Zaragoza, ¿sabes? Pero... Claro, veo todas las copas ahí y yo que voy con el sombrero y ya me empiezo a oír esa musiquina de... Y entonces lo veo y digo, este, este es el cáliz de un carpintero.

6:36 Y tú me dices,¿ de qué siempre dije el más feo?¡ Siempre dije el más feo!¡ Un tazón de barro para beber champán!¡ Un tazón de barro! Anda, vete a jugar a la Nintendo allí, que están de prueba. Y yo, vamos. Claro, es lo que quiere al final, que te mande a otro sitio, ¿sabes? Pero no, no, es que toda nuestra vida está marcada por películas. Yo mismo soy una película. Yo mismo soy una película. Mira. Tiburón. ¡Tiburón!

7:18 He aprendido muchísimas cosas gracias al cine, amigo. Pero es que mi vida es así, toda mi vida es así. Mi vida está marcada por las películas, es así. Pero desde que era pequeñito, desde que era pequeñito. Me acuerdo que teníamos una niñera inglesa que vino con un paraguas ahí y nos cantaba, nos decía todo cantando, muy maja. No pasa que la acabamos despidiendo porque nos dimos cuenta de que en realidad era camello. Sí, estaba todo el día calado, pero estaba todo el día con un poco de azúcar. Esa píldora que os dan, la píldora que os dan, pasará mejor que hoy. Estábamos todos los niños ahí, supercalifragilistico, espialidoso, supercalifragilistico, espialidoso, supercalifragilistico.

8:04 ¡Mira, niños, mirad!¡ Un mundo de dibujos animados!¡ Vamos a meternos! ¡Mira, los camareros!¡ Que son pingüinos, en realidad!¡ Ponme un mosto! ¡Mira, un carrusel de caballo! ¡Vamos ¡Digo, el caballo, déjalo! Que va a ser mucho, ¿sabes? Hombre... La despedimos, la despedimos. Pero es que no era de extrañar tampoco. Porque él nos contaba siempre un cuento que también se las traía Peter Pan. Nos contaba Peter Pan. Un niño que no quería crecer y con unos polvos mágicos se ponía a volar y a cantar que Peter Pan es Charlie Sheen. ¿Eh? ¿Eh? Y luego otra que decía, no quería dejar de ser un niño. Digo, más te vale, Peter Pan. Más te vale. Digo, porque si a ti lo que te gusta es vivir en una isla recóndita en la que solo hay niños perdidos y piratas y te gusta llevar un mini vestidito verde con leotardos, botines y un sombrerito con una pluma a juego, más te vale que seas un niño, Peter Pan. Porque si no, eso en mi pueblo tiene un nombre y no te va a gustar, Peter Pan. Claro, despedimos a esta niñera, contratamos a otra que también era inglesa, pero más mayor.

9:27 A esta también la acabamos despidiendo porque nos dimos cuenta de que era Robin Williams disfrazado, en realidad. Hasta aquí podíamos llegar. Me di cuenta yo una vez que lo pillé a medio cambiar, estaba pasando por el pasillo y lo vi ahí a medio cambiar y de repente me quedé así. Digo, y eso?¿ Y eso Y me dice que soy un hombre. Y yo, joder, menos mal. Menos mal. Por un momento he pensado que estaba dando a luz a un snorkel, ¿sabes? Que a veces pasa, a veces pasa. Yo decía, puede ser de estas mujeres que tienen el clitoris muy desarrollado. O sea, es que hay alguna, es que hay alguna. Hace poco me pasó que le dije a mi padre, papa,¿ existen los clítoris de 15 centímetros? Me dijo, ¿no? Y dice, hostia, otra polla que me he comido. Pero... Que a veces pasa, ¿no?

10:37 Pero a mí me pasaba esto porque eres joven, tienes las hormonas así y yo empecé... Pues lo típico, todos los jóvenes. Yo empecé a salir con chicas. Por ejemplo, estuve saliendo con una chica que era... Que era ardújula. Era ardújula, sí, porque llana no era y muy aguda tampoco. Digo, tiene que ser ardújula, por verdad. Claro, estuve saliendo luego con una chica que nos conocimos en un verano. En la playa. Y luego fuimos al instituto, coincidimos en el mismo instituto, pero... Yo era de los malotes y ella era de las niñas buenas. A mí me gustaba arreglar coches, hacer carreras y bailar como un gay. Pero en realidad nos atraíamos y un día le invité al autocine. Y cuando estábamos ahí intenté darle un beso y no me dejó.

11:29 Guayayayayay Luego pensé, las endias con limón. Yo siempre he sido más de mouse. A ver,¿ a mí qué más me da? La dejé y me lié con una princesa élfica. Me lié con una princesa élfica, guapísima. En la cama de la Tierra Media, pero... Pero guapísima la dejé porque no la entendía. Me ponía a hablar y decía... Me estás poniendo un palote pero no te entiendo. Tenía que ir un tío a poner subtítulos, aquello era un follón.

12:25 La dejé y me lié con una chica que nos gustaba mucho hacer figuras de arcilla. Los dos, acurrucados. semidesnudos mientras cantábamos... Pero esta me dejó a mí por fantasma, ¿sabes? La verdad es que nunca me ha preocupado lo de ligar. Otra cosa que he aprendido de las películas es que no hace falta nada, se liga solo. Porque además me he dado cuenta yo, aunque estén en el Apocalipsis, aunque el mundo se vaya a acabar, siempre hay tiempo. Yo imagino que están en el Apocalipsis los dos protagonistas y de repente el Apocalipsis, como lo pone en la Biblia.

13:16 Y de repente se abrieron los cielos y apareció un dragón con siete cabezas u ocho dependiendo de la raza de dragón que sea por lo visto hay varias y expulsará por su boca llamaradas de fuego y lonchas de chopper y toda la tierra perecerá bajo el manto de la destrucción bajo escombro, azufre, fuego y sidral que no veas como escuecen los ojos Y están los dos protagonistas, se están requebajando la tierra mientras el dragón aparece con la llama nada de fuego, con el chope, con el sidrán, haciendo... Y justo cuando la llama a la crieta de la tierra va a llegar los protagonistas en mía y de...¿ Te apetezco? Venga.

14:13 Y se ponen a chingar. Ahí, en el agujero, mientras caen. Digo,¿ cómo es esto? Digo,¿ cómo es esto? Siempre hay tiempo. Y hay otra cosa que he aprendido, que es que siempre hacen el amor con fuegos artificiales.¿ Os habéis fijado? En las películas hacen el amor siempre y de repente giran la cámara, fuegos artificiales. Digo,¿ por qué? Hay dos posibilidades. La primera es que los americanos solo follan el 4 de julio. Que todo puede ser. Y otra posibilidad es que los americanos celebran que follan con una traca de petardos. Que esto mola un montón. Claro que sí, que se entere todo el mundo. Que se entere todo el mundo. Oye, habéis llamado a Rafa. Hoy Rafa no va a venir.

15:10 O al revés, o al revés. Oye, cariño, vamos a la cama. Espera, espera, espérate. Se escoba todo el mundo, vamos. Claro, es que eso sí que mola, ¿sabes? Anunciarlo, anunciarlo. Porque, bueno, es lo que pasa en la juventud cuando tienes las hormonas desatadas, ¿no? A mí me pasó. Yo me pasé la juventud, pues eso, entre ligar y luego viajando en el tiempo, lo típico. Lo típico, lo típico de todos los chavales, viajando en el tiempo. Mi vecino hizo una máquina del tiempo con un SEAT 127... Una maravilla. Y cogimos ahí y nos fuimos a los años 60. Primero que nos fuimos a los años 60. Llegamos. Nada más llegar, yo me di cuenta que eran los años 60. Pues empecé a oír... ¡Oh, Madrid!¡ Los coches!¡ Los atascos! Perdón. Estaba allí en los años 60, de repente digo,¿ qué hacemos aquí? Y un señor calvo pasaba y decía,¿ dónde están las suecas?¿ Dónde están las suecas? Digo, vamos a seguir a este que sabe dónde va. Porque hay gente que me dice, pero Diego, tú que nos cuentas esta historia, esto no te ha pasado a ti.

16:42 Esto no te ha pasado a ti, esto le ha pasado a Michael J. Foss. Digo, bueno.¿ Qué te crees que se lo ha contado Michael J. Foss? Hombre, Michael J. Foss y yo, súper colegas. Si yo soy el que le puse la J en el nombre. Se quería llamar Michael Foss. Digo,¿ dónde vas?¿ Dónde vas llamándote Michael Foss? Haz el favor de ponerte una J. Se puso la J a triunfar. Somos súper colegas y yo tengo un montón de fotos con Michael J. Lo que pasa es que nos han enseñado que salen todas movidas, pero tengo un montón de fotos. Estuvimos viajando un montón con Michael J. Foss. Súper colegas. Estuvimos viajando, estuve en Estados Unidos, que fui el 4 de julio. Digo, a ver si follo, claro. Claro, yo veía todo el rato juegos artificiales y digo,¿ dónde estáis?¿ Dónde estáis? Digo, tenéis que estar por aquí. Y de repente, claro, el día de la independencia, no os imagináis, no, no, chingar no chingué, pero de repente unas naves espaciales por el cielo, así redondas, los extraterrestres, una movida. Una movida que ahora me diréis, claro,¿ y ahora me vas a contar que tú salvaste el mundo y tal? Fue Will Smith.

17:55 Will Smith, el príncipe de Bel-Air. Que no, el príncipe de Bel-Air. Que aquí hay algo en lo que me quiero detener. Porque hay mucha confusión. La gente se confunde. Porque si algo define al príncipe de Bel-Air son los bailes. Y la gente confunde el baile de cartón con el baile del príncipe de Bel-Air. Y esto no puede ser. Así que voy a daros unas pequeñas pautas para diferenciar de una vez por todas el baile de cartón del baile de Will Smith. El baile de cartón es siempre lateral. Lateral. En dos movimientos básicos. Mientras que el baile de Will Smith es siempre frontal. Observemos la diferencia. Y dicho esto, amigos, os diré que Will Smith también es colega mío. También, más que J. Fogg, Will Smith y yo, súper colegas.

18:58 Hasta la muerte. ¿Sabes? Se llamaba Will Sánchez, se quería poner Will Sánchez. Digo,¿ dónde va, Will Sánchez, si pareces el rey del reggaetón? Esto, otro apunte para que lo sepáis. Reggaetón es una de las últimas palabras que se han admitido en el diccionario de la Real Academia de la Lengua. Reggaetón. Proviene del latín, ¿no? Más concretamente, del latín kin. Buah. Pues hay todo, bueno, pues Stuart William Meek que cogió un caza y se fue, porque todos los americanos tienen un caza, hasta el presidente. El presidente cogió un caza y se fue a matar extraterrestres. Digo, joder,¿ llega a pasar esto en España?¿ No me veo yo a Rajoy diciendo, morid, malditos extraterrestres? Y menos después de lo del helicóptero, ¿verdad Pero es que, claro, luego dicen, oye, el discurso, el discurso, el presidente hace un discurso ahí para la posteridad, porque igual morimos todos por un discurso. Imagino al rey improvisando un discurso. Majestad, majestad, diga algo que quede para la historia.

20:22 A mi última nieta la han puesto por nombre Sofía. Yo... Luego le ha puesto el nombre Whisky. Para que así fuera Whisky Bolbón. Whisky Bolbón Infanta de Naranja. Pero bueno, yo no me monté ningún caza, no me monté ningún caza y bueno, me encontré con una cría, no lo vais a creer, yo iba por ahí pasando y de repente me encontré con una cría extraterrestre, ahí pequeñica, y digo, me la llevó. Buah, me la llevé a casa, una movida, se le encendía el dedico. Se le encendía el dedico, que digo, esto está guay, ¿sabe?¿ Que quieres leer por la noche? Pon, el dedico. El tío se hacía los porros solo, se hacía los porros con una mano.

21:24 Se lo ponías en la punta del dico, lo derretía, ahí venga, venga, venga, y con una mano se lo hacía. Y unos porros, unos porros de raticulín, que luego te los fumabas, cogías la bici y vos... La luna más choque grande. Y veía a otro en bicicleta. ¡Chencho!¿ Dónde está Chencho?¿ Habéis visto a Chencho? No.¿ Y suicas? Tampoco, tío. ¿Sabes? Llegábamos ahí. Yo le decía al bicho, no te vayas a Francia a correr con la bicicleta, que no te dejan ganar. Porque este... Vaya, vaya, cómo iba. Y además, lo que más me ha fastidiado este tío es que un día se fue, sin decir media palabra. Bueno, se fue.

22:11 Un día me dijo, estaré Ademe el fumo. Y dije, vale,¿ pero cuándo? ¿Cuándo?¿ Dónde exactamente? Ahí mismo, ¿dónde? ¿Dónde? No lo volví a ver. Una vez me pareció verlo por Teruel. Por Teruel, iba yo por ahí y dije, mira, digo, mira, digo, ¿este? Digo, no, digo,¿ no es tú? Digo, perdone, señor, soy una señora. Digo, vale, vale, vale.

22:53 Pero la cosa es que se solucionó que... Uy, perdón, ¿eh? Perdón, es que me he liado contando cosas y voy a tener que ir acabando. Voy a tener que ir acabando porque, bueno, voy a ser sincero. Que me he comprado una mascota y no la he dejado de comer y me han dicho que como le he de comer después de las doce, se lía una pardísima. Me voy a ir marchando ya. No os preocupéis, que a mi hermana la rescatamos. A mi hermana la rescatamos. Nos costó. Hay precuelas y todo, no os digo más. Es una mierda. Pero la cosa es que esta ha sido mi vida. Soy Diego Peña, esta ha sido mi vida. Tengo otras. Pero son en 3D y hay que pagar más. Así que me temo que por hoy esto es suficiente. Espero que os haya gustado.

23:49 Y si no os ha gustado, tened en cuenta una cosa. Que este monólogo nunca ha tenido lugar porque yo estoy muerto desde el principio. Muchas gracias.