Denny Horror - El Amor

0:10 Qué tal?¿ Qué tal?¿ Qué tal?¿ Qué tal? Buenas noches, Joy Eslava. Bueno, me presento. Yo soy Deni, así es como me llaman aquí en Madrid, pero cuando era pequeño me llamaban El Príncipe. No es porque fuera muy guapo, es porque mis padres eran primos. Y este es mi segundo monólogo para Paramount Comics. El primero se emitió hace unos meses, se llamaba De muerte y era como un recorrido por los rincones más oscuros y deprimentes de la existencia humana, como la muerte, el suicidio, los 40 latinos. Yo creo que este monólogo me ha creado como una fama rara, como de persona macabra y oscura. Y de verdad, nada más lejos de la realidad. Yo soy un tío muy vitalista. Lo he heredado de mi madre. Cuando éramos pequeños, mi madre nos decía siempre que cada nuevo día de vida es un motivo de celebración. Luego descubrimos que era alcohólica.

0:55 Pero bueno. Es que cuesta darse cuenta de estas cosas. Cuesta darse cuenta. Por ejemplo, mi padre es ludópata y lo llevaba en secreto. Nos dimos cuenta porque siempre se come la fruta de tres en tres. Es como... Son buena gente, mis viejos son buena gente. De hecho, tenemos una tradición en nuestra familia que en Nochebuena siempre, siempre sentamos a un pobre en nuestra mesa. Luego el hombre lo pasa fatal ahí viéndonos zampar y tal. Pero bueno, ese detalle, ese detalle. El caso es que quiero cambiar de imagen, quiero cambiar de imagen. Entonces he decidido que este monólogo nuevo va a ser íntegramente sobre el amor. ¡Oh!

1:46 Qué bonito es el amor, ¿verdad?¿ Qué es el amor? Dicen que amor es no decir nunca lo siento. Lo cual es una putada si eres eyaculador precoz. Claro, porque entonces¿ qué dices? ¿Yeah? Pues yo creo que sí. Vamos a empezar haciendo un pequeño experimento. Las chicas que estamos en la sala, vamos a imaginar que esta noche tenemos el día un poco zorrón. Yo qué sé, a veces pasa, o eso me han dicho. Me gusta imaginar que sí, ¿sabes? No rompáis mi sueño. Y venimos aquí, yo y Slava tomamos unas copas de hormonólogos y cada vez la noche, pues no sé. Con este apuesto caballero de la segunda fila, por ejemplo,¿ cómo te llamas? El chico de rojo. Sergio. Sergio. Esto no ha sido casual, Sergio. Yo le he preguntado a Sergio porque sé que es espectador habitual de comedia, ¿verdad?

2:29 Y tiene fama en todo el circuito español de ser un amante excepcional. Es como un dios griego del sexo, ahí de sport. Como de hecho, como de hecho, saben muchas de las chicas que vienen aquí a Yo y Slava y algún que otro comecito ambigo, ¿eh, Sergio? Pero vamos a imaginar, chicas, vamos a imaginar que esta noche os vais a casa con Sergio y, increíblemente, por estas casualidades que se dan una entre un millón, me vas a disculpar, Sergio, pero esta noche no tienes el día. Esta noche Sergio no tiene el día... Pero no es que te eche el peor polvo que te haya echado en tu vida. Es que esta noche Sergio te echa el peor polvo que ningún ser humano ha echado a otro jamás, nunca, en la historia. Esta noche Sergio lo hace todo mal, todo mal. Básicamente, se monta encima, se tira un pedo, te llama mamá y llora. Todos hemos estado ahí, Sergio. Estamos contigo. Y ahí estáis, chicas, aún desnudas, al lado del cuerpo fornido y sudoroso de Sergio, pasando la mayor vergüenza ajena de vuestra vida, esperando ese momento tan duro en el que os decimos eso de... Jo, pues no sé qué me ha pasado esta vez que nunca...

3:38 Pero Sergio no hace eso. Él te mira a los ojos y te dice... ¡Yeah!¿ Cómo te quedas? Y al día siguiente, cuando te llame tu amiga y te diga¿ qué tal la noche con Sergio? Que le dices sin palabras. O sea, el polvo fue horrible. Pero te voy a decir una cosa.¡ Ese cabronazo tiene estilo! Sí, amigos, digamos ya cuando fracasemos, cuando quedemos mal, queda mucho mejor decir yeah. Imagínate Zapatero, ¿no? El último congreso. Cuando le dijeron lo de¿ pero usted no era el que decía que no había crisis? Imagínate que contesta con dos cojones. Yeah. Sería como, ah, bueno, pues nada, usted perdone. Digamos yeah.¿ Sabes cuando te presentas a un examen? No tienes ni idea, pero vas a probar suerte y lo entregas en blanco. El profesor lo coge y te mira y te dice, ya está. Le pedimos perdón. ¡No!¿ Qué tenemos que decir? ¡Yeah! Y te mira ahora con respeto. Mira, te pongo un 0 en el examen, pero un 10 en molar. Digamos yeah.¿ Sabes cuando vas escuchando música por la calle muy alta y te parece que todo el mundo escucha la música al mismo volumen que tú?

4:32 Y se te escapa un pedo, pequeñito. Tú crees que nadie lo ha oído, pero una vieja te está mirando, una vieja lo ha escuchado. Le pedimos perdón a esa puta vieja.¿ Qué tenemos que decir? ¡Yeah! Y la gente dirá,¡ ese tío apesta!¡ A triunfador! O imagínate que estás con tu amante, llega tu pareja a casa, no os pillan la cama,¿ qué vamos a decir?¿ Esto no es lo que parece? ¡No!¿ Qué tenemos que decir? ¡Yeah! Yo que confieso que no tendría cojones. Pero... ¡Uh ¡Admiro, admiro, admiro vuestra entrega! Los que hayáis venido en pareja, Dios mío, sí que es... ¡Yeah! Nada, va a molar.

5:13 Es curioso cómo funciona el amor. Por ejemplo, mi novia cuando la conocí me atrajo mucho, porque tiene como aire de adolescente. Sabéis cómo son las adolescentes, ¿no? Siempre con una moca de desdén. Es este rollo de... Le pregunté, desengañada por la vida, me dijo, no, labio leporino. Y no me lo puso fácil, no me lo puso fácil. De hecho, me dijo, Dani, no saldría contigo ni muerta, pero yo tengo mucha perseverancia. Y por si acaso, una pala.¿ Y sabéis cómo la conquisté, amigos?¿ Sabéis cómo la conquisté? Con cartas de amor. Chicos, si queréis conquistar a una mujer, nada mejor que escribir una carta de amor, pero cuidado.

5:57 Esto puede ser contraproducente si tenéis muchas faltas de ortografía. Porque para una chica, ¿verdad? Recibir una carta de amor con faltas es como un detalle que es tierno, pero a la vez grimoso, ¿no? Es como que te cante el cumpleaños feliz un coro de niños gangosos. Está bien, pero os podéis callar. Monstruos, coño. Antes había dioses del amor,¿ sabéis esto? Antes en cada cultura tenía un dios del amor. Dioses con nombres como Eros o Istar, Afrodita. Se reconoce fácil, ¿verdad? Porque todos tienen nombre de puticlub. Ahora ya no tenemos dioses del amor, no tenemos dioses del amor. Tenemos películas de amor que también son mágicas, ¿no? Porque las películas de amor son estas que si la ves un día en la tele entre semana te da asco, pero si la pillas un domingo de resaca lloras como una perra, ¿sabes?

6:41 Es como, no sé, Pretty Woman. Todas hemos visto Pretty Woman, ¿verdad? Este empresario que contrata a una prostituta y al final le acaba pidiendo matrimonio. Que no queda claro si lo hace porque es muy romántico o un tacaño, ¿sabes? Que es como... Pues casi que lo hacemos oficial. Luego está Titanic. No Titanic. A mucha gente le parece triste Titanic porque al final sabéis que el chico muere y ella se queda sola. Pero si te imaginas que es la historia de un barco que se enamora de un iceberg, acaba bien ¿no? Acaban juntos. A mí es que me encantan los finales felices. Adoro los finales felices. Por eso solo voy a películas americanas. O pelucarías chinas. Depende. Depende el día.

7:39 Hay otro tipo de amor que es el amor por los animales. Hace poco quería tener una mascota y fui una protectora.¿ Alguien ha ido a una protectora alguna vez? Sí, por aquí. Es algo que es muy bonito de hacer, pero también es duro. Tienes que ver todas esas caritas juntas, abandonadas, con esos ojos que suplican amor. Es como entrar en mythic.com. Es como...¿ Por qué aquí tienes un abrazo? Un zumbido, no sé...¿ Soy más de perros o de gatos?¿ Qué me gusta más, perros o gatos? Por aquí,¿ por este lado? Gatos, tú. Yo siempre he tenido gato. Pero reconozco que soy una mascota de mierda. Sobre todo cuando estás enamorado, ¿no? Porque sabes cuando estás enamorado, has quedado con alguien, ¿sabes? Y sales de la ducha desnudo y bailando, sexy, estás como...

8:29 Y de repente te das cuenta de que no estás solo en casa. Si tienes un perro, da igual, porque el perro es como que no entiende nada, pero participa, ¿sabes? Como... No sé qué pasa, pero parece que mola, ¿no? Pero si tienes un gato, es un corte de rollo. Porque tú se queda ahí, quieto, inmóvil, mirándote, está como...¡ Qué fuerte!¿ No os parece que si los gatos hablaran todos tendrían voz como de marica mala? Y te jode el autoestima, un gato te jode el autoestima.¿ Os habéis fijado que todos los dictadores tienen perro y ninguno tiene gato? De hecho, hay una costumbre en Estados Unidos que el presidente de Estados Unidos cuando se va a la Casa Blanca es tradición que lleve un perro. Esta gente nunca podría tener gato.¿ Sabéis por qué es? Porque tiene que ser muy frustrante saber que eres la persona más poderosa del mundo y no tienes cojones obligar a tu gato a hacer algo si no quiere. Puede ser el peor dictador, Hitler. Lo pasaría fatal. Sería como...¡ Dame la patita!¡ Dame la patita! ¿Perdona?

9:43 Es muy fuerte. Pero estamos hablando de amor, amigos. Dicen que la belleza está en el interior. Por eso la gente mata por planear en Extremadura. No hay que fiarse de las apariencias, sobre todo de noche. Si no, pasa lo que pasa, que os acostéis con una princesa y os despertáis con una infanta. No hay que fiarse de las apariencias. Vosotras tampoco, chicas. Por ejemplo, me miráis a mí.¿ Qué veis? Veis a un chico blanco. Pero todas mis amantes dicen que en la cama me transformo en un negro. Concretamente en Steve Furkel. Nos flipamos un poco con el sexo. Claro, todo el mundo tiene la fantasía de acostarse cada noche con una persona desconocida, pero eso solo lo pueden hacer las estrellas del rock o los enfermos de Alzheimer. Bueno, si alguna persona en la sala que tenga Alzheimer le ha parecido mal, por favor, que no se lo tome a pecho. Mañana se habrá olvidado. Y luego hay gente con fetiches raros. Yo tengo un colega que su mayor fetiche es tirarse una virgen. Siempre está, quiero tirarme una virgen, quiero tirarme una virgen, quiero tirarme una virgen. Y yo no lo entiendo. Porque yo lo probé una vez y no me gustó demasiado. Y luego casi me matan los de la cofradía. No, me tienen que perdonar, me tienen que perdonar. Soy un chico muy romántico, soy muy romántico.

11:05 Me gusta pensar que todas las chicas con las que he estado se han llevado un pedacito de mí. Es lo que tiene la psoriasis, ¿no? Este chiste me gusta porque siempre se queda como flotando en el ambiente. Cada uno está viviendo su experiencia y es bonito que sea así. Ahora tengo problemas con mi novia últimamente porque ella quiere que tengamos hijos y yo no quiero. Y es una situación muy dura en una pareja porque ella, para sentirse realizada como mujer, necesita un bebé, pero yo no quiero nada. Así que,¿ cómo lo solucionas? Bueno, lo más justo es ir siempre al término medio, ¿verdad? Le he regalado un mono...

11:48 Y se rebota y me dice,¿ de qué vas? Un mono no es un niño. Y le digo, bueno, espérate dos millones de años. Claro que si lo queremos todos ahora es muy fácil. Y no se lo ha tomado bien, no se lo ha tomado bien. Se ha enfadado y se ha ido de casa y me ha dejado con el mono, pero... Pero lo llevo bien, lo llevo bien, porque cuando estás en una relación muy larga no te das cuenta de que vivir con un mono se parece bastante a vivir con tu novia, ¿no? Porque... Porque a ver, los dos se te ponen a paralotear y después de un minuto en tu cabeza tú solo puedes oír... Pero el mono tiene una ventaja, el mono tiene una ventaja y es que a la vez hace piruetas. Así que chicas, chicas, chicas, que me estáis mirando todos ahora con una ceja levantada y...

12:40 Un consejo, de buen rollo, de buen rollo. Si os quejáis de que vuestro novio no os hace caso cuando lo habláis, poned algo más de vuestra parte. Pero os voy a dar un par de volteretas. Oye, que no es lo mismo que tu novia te esté hablando, no sé, de la última mani del 15M ahí al lado de la puerta, que es aburrido. Pero imagínate que lo hace colgando de la lámpara boca abajo. Es como... Me interesa. Bueno, si alguien se ha perdido un poco en esta parte, todos sabemos que el hombre viene del mono, en caso de los yonkis, de forma continua. Con esto de los yonkis siempre he tenido una duda. Todos sabemos que un yonki no puede tener una conversación coherente. Pero los futbolistas de Primera División tampoco. A veces nos han estado engañando y resulta que lo que te jode el cerebro no son las drogas y es el chándal. Mi chica dice que yo le he cambiado la vida. Es bonito que una chica te diga eso, ¿no? Lo raro es que ella siempre lo dice llorando y rompiendo cosas. No, es duro ser novio, es muy duro ser novio, porque no solo tienes que ser amante y amigo, ¿verdad? A veces también tienes que ser psicólogo. El otro día mi novia llegó muy triste a casa, me dijo, Deni, creo que odio a mi padre, soy una mala persona. Digo, claro que no, cariño. Todo el mundo odia a tu padre, es un borracho. A veces sí que pienso en tener hijos.

14:09 Me gustan los niños, me gustan los niños, ¿sabes? No tanto como Michael Jackson, pero tiene eso. Bueno, no quería hacer un chiste con esto. De hecho, yo os voy a explicar. Yo soy muy fan de Michael Jackson, ¿no? Y lo paso muy mal cuando la gente bromea con este tema porque no nos acordamos cómo fueron las cosas realmente, ¿no? A ver, para empezar, a Michael Jackson no lo condenaron por este caso, salió inocente. Segundo, que tampoco lo acusaban de violar niños. Bueno, unos tocamientos, hablando mal unas pajillas, que tampoco... Y por último, el niño que lo acusaba era un niño de una familia muy pobre que tenía cáncer y Michael Jackson le pagó el tratamiento, le salvó la vida a ese niño. Y, hombre, llamadme hipocondríaco, pero yo creo sinceramente que si yo tuviera cáncer y cualquiera de vosotros me salva la vida, yo no tengo ningún problema, no voy a hacerte una pajilla, es que te hago el pajote de tu vida. ¡Vamos! Mira, te pongo velas, incienso, un disco de Björk, el programa de Ana Rosa.¡ El pajote total! Y esto me ha hecho pensar que hay muchos problemas en el mundo. Hay muchos problemas, ¿no? Porque ahora mismo se están muriendo gente de enfermedades que llevan erradicadas desde la edad media. Y eso está pasando. No solo en el tercer mundo, está pasando mucho más cerca.

15:18 En Murcia. O en Lugo. Y, por otra parte, pues, por suerte o por desgracia, también tenemos muchos pervertidos con dinero. No sé si veis por dónde voy. Pero... No sería guay que el gobierno, la ONU, quien sea, saquen una ley que diga básicamente que si le salvas la vida a alguien te lo puedes tirar una vez. Una vez. Sería tan malo.¿ Es inmoral? Sí.¿ Es reponente? Sí.¿ Salvaríamos vidas? Yeah. Pues te quieres creer que le llevo esta idea a los de aldeas infantiles. Y me llaman trastornado. Quizá hay cosas con las que no se debería bromear nunca. Por ejemplo, el abuso sexual, ¿verdad? El abuso sexual nunca es divertido. Nunca.

16:15 A no ser que te violes, sea chiquito de la calzada. Pero eso es muy difícil. Pensemos en esto.¿ Alguien en esta sala, yo y Slava, puede asegurar, ojo, asegurar, que si fueras violado por chiquito de la calzada, en ningún momento se te escaparía la risa? A ver, no digo en el momento de la violación, que obviamente es muy duro y muy traumático, pero después, en comisaría, reconstruyendo los hechos. Entonces, el sospechoso es un varón blanco de unos 60 años, calvo, con una camisa de muchos colores.¿ Y cómo fue que le atacó? Yo iba paseando tan tranquilo, entonces, ahí, ¡quieto! ¡Compadre! Ya,¿ y no puede decirnos nada más? No. Solo recuerdo sus gemidos.

17:17 Y el ataque tuvo lugar a campo abierto, ¿verdad? Sí,¿ cómo lo sabe? Es el pecador de la pradera. Nada, pero estamos hablando de amor y nos hemos desviado. En más de un aspecto, quizá. No, al final sí que es cierto que mi chica me acabó dejando. Decía que necesitaba estar con un hombre que la sorprendiera cada día. Supongo que es feliz porque se fue con un esquizofrénico. Pero no le guardó el récord, no le guardó el récord, porque mientras estuvimos juntos me dio todo lo que una mujer le puede dar a un hombre. Al menos en cuestión de venéreas. Y... Y es curioso porque complicamos mucho el amor. No es tan difícil el amor, no es tan complicado. Yo para ser feliz, en serio, lo único que necesitaría,¿ sabéis qué es? El amor de una chica normal, nada más. Solo el amor de una chica normal. Bueno, o de dos enanas, pero... Y ahora estoy aprendiendo lo que es el sabor del desamor, ¿no? El sabor del desamor.

18:23 Y es curioso porque muchos grandes poetas se han preguntado¿ cuál es el sabor del amor? Muchos grandes poetas, ¿no? William Shakespeare, Danza Invisible, pero... Nadie se ha preguntado¿ a qué sabe el desamor? Lo he estado pensando. No puede saber a nada rico, tiene que saber a tristeza, a soledad, a depresión.¿ Qué es lo que comemos cuando estamos tristes, agobios, deprimidos, cuando todo nos importa una mierda? Entonces me di cuenta de que el desamor, al menos mi desamor, tiene que saber a pizza de los chinos. Sabéis de qué mierda os hablo, ¿no? Son estas pizzas que venden en las tiendas de chinos. Cuestan entre dos euros, dos euros y medio. Hay como ocho variedades, ninguna sabe a nada. Que ya cuando te estás llevando tu pack completo de fracasado, el pack completo de fracasado, sé que no lo sabe, consta de pizza de los chinos, bolsa de patatas y litro de cerveza. El dependiente te lo vende como en plan...¿ De verdad quieres hacerte esto? Hasta el gato de la suerte te evita la mirada. Está como... No puedo ver esto.

19:15 Yo entiendo que es un producto necesario, pero deberías ser más sinceros con la mierda que nos están vendiendo.¿ Qué es eso de ponerle nombres alegres a esas pizzas?¿ Pizza primavera?¿ Qué tiene eso de pizza primavera? No, la pizza primavera debería llamarse pizza crudo invierno. La cuatro estaciones, cuatro decepciones. La margarita, la lagrimita. Y la carbonara, la ortegalara. Y... Yeah. Y una última cosa, porque desde que he salido en Paramount Comedy, a veces la gente me reconoce por la calle. No es curioso porque cuando la gente se me acerca, todo el mundo tiene la misma duda. Todo el mundo me pregunta lo mismo. Es como, Deni,¿ Recomiendas la lluvia dorada? Chico, yo qué sé. Y yo siempre contesto lo mismo. Por supuesto, todos deberéis probar la lluvia dorada con vuestra pareja, al menos una vez. Y diréis, no me gusta, da igual.

20:12 Porque si algún día tu pareja te deja por otra persona y te los cruzas por la calle, agradecerás tener esa imagen mental, ¿sabes? Te saldrá una sorpresa mucho más sincera, será como... Yeah... Y como habéis sido un público maravilloso esta noche, voy a hacer una cosa que no suelo hacer, que es, me gustaría leeros un poema que he escrito sobre el amor. Y a ver, yo no soy poeta, ya lo digo de antemano, quizás un poco bajón después de tanto chiste, acabar con un poco de poesía, pero espero que esta vez me lo permitáis. Dice así. Me preguntas qué es el amor. Mientras te comes un queso, Roquefort, Bueno, el chico tiene que arrimar,¿ sabes qué? Somos críticos de poesía en Joy Slava, ahora no mejor. Me preguntas qué es el amor. Es la belleza y la imperfección. Son dos bocas que se unen con labios leporinos. El amor es un bebé de chimpancé sietemesino. Es un retraso mental compartido.

21:28 Es una canción de Lurid versionada por Pitingo. Es hermoso para el que lo vive y para el que lo ve asqueroso, como el orgasmo de una tortuga o el canto de un niño gangoso. Es una experiencia traumática que hace reír al ser recordada. El amor es ser violado por chiquito de la calzada. Es comer pizza de los chinos masticando melancolía mientras tu gato te observa como pensando, lo sabía. Pero aunque Cupido te haya jodido, si vuelve a llamar a tu puerta, no digamos fuera, ni vete, ni arrea. Digamos todos a una.¡ Más fuerte!¡ Un nombre de más! Muchas gracias, Yoislava. Habéis sido un público increíble.