Chema Ruiz - Soy positivo

0:02 Comedy Central Podcast. Hola, buenas. Buenas noches,¿ qué tal? Madre mía, cómo estamos, ¿eh? Desde subnormales.¿ Qué es con la tecnología, colega? Todo el mundo... Estamos todos enganchados al móvil cuando hay una llamada... un WhatsApp, una actualización gratis de no sé qué que me suda la polla, ¿sabes? Y la gente habla contigo ni te mira la cara, ¿sabes? Que esto es una... Si perdemos esto,¿ ya qué nos queda? Porque el... Mi primo en el grupo del WhatsApp que manda una foto de un gatito, la abro yo en negro con un rabo así, ¿sabes? Digo, está bien. Pero espérate que me acaba de hacer una tía la primera cobra cibernética, la cobra 3.0. Le digo, quedamos y me dice, ja, ja, ja, me voy a dormir. Y sigue en línea la hija puta, ¿sabes? Pero...

0:56 Yo digo, esto es un enganche de los teléfonos,¿ sabéis qué hay que hacer? Hay que tirarlo, yo paso el teléfono completamente. Para enganche y vicio, el apalabrado.¿ Qué anda que si no fuera por apalabrados íbamos a saber algunos que existen palabras como dix, ox o ña en la puta vida? O sea, ahora las peñas vas a flipar. Va al médico y mira todos los pósters de enfermedades para coger ideas. Coño, toxoplasma, con esta palabra reviento yo a mi primo en apalabrados, ¿sabes? Que me jode que seamos todos tan tontos, tío, que nos vendan la moto de esta forma. Yo tenía en mi casa, años ya, el escrable, escribo el juego este de las palabras, saca uno la app para móviles, apalabra dos y se forra. O sea, es el anti-marketing. Corre cosas que no molan nada, maquillarlas un poquito y nos las jamamos. Pero sé lo que llevan haciendo toda la vida las feas. El... Bien, aquí más o menos... Si alguna se ha ofendido es que le falta maquillaje, no hay más.¿ Qué pasa? Que ha triunfado. Ha triunfado y como ha triunfado, como ha triunfado, ya han salido copias, tío. Siempre que algo triunfa sale la copia. A mí esto me jode un montón como creativo.

2:02 Yo creo que esto lleva pasando desde siempre. Tú te imaginas que es cuando Dios creó el mundo. Había como otro Dios, más inútil, con menos talento. que con el barro que sobraba hizo como otro mundo una tierra más mierdera, así copiada, mal hecha, ¿sabes?¿ Os imagináis una tierra así? Una tierra en la que los seres vivos tuvieran que matarse entre ellos para sobrevivir, que hubiera unas entidades que te dan una vivienda y a las mismas de cambio te la quitan, da igual cómo te quedes.¿ Os imagináis? Hostia, que vivimos en la mierdera, colega. Que nos compararon en los chinos. O sea, tiene que haber otro mundo paralelo que está de puta madre, que lo lleva un dios talentoso, ¿sabes? Donde todo está bien, los banqueros y los políticos ayudan a la gente, ¿sabes? Está prohibido llevar náuticos sin calcetines. Un mundo ideal, o sea... Yo esto lo digo, pero no es cosa mía solamente. Hay un científico, para mí es de los mejores de toda la historia, que es Stephen Hawking, que él lleva años intentando demostrar que Dios no existe. Tanto es así que nuestro Dios le mandó su enfermedad para silenciarlo, pero el Hawking, ole su polla, se enchufó un ordenador, se convirtió en loquendo y siguió su lucha, ¿sabes? Que además mola porque Loímo te dice, el universo es infinito, que gire a la derecha en la rotonda. Mola, ¿no? Que para reírse dice X de mayúscula.

3:18 Pero yo creo que cada día que pasa y Stephen Hawking sigue vivo, es una muestra más de que nuestro Dios, si es que existe, es un inútil. Aunque seguro que el tío dice que esta tierra no es peor, que simplemente es alternativa. Cuidado con el término alternativo, que ya se está utilizando en arte para no decir que algo es una mierda. Ahora está de moda todo lo alternativo. Yo es que no le pongo los cuernos a mi novia, es que tengo otra novia alternativa. Le digo a un colega, en este grupo de música que me has traído a ver, dice, es que es alternativo. Digo, no, si está tocando música con una aspiradora, sé que es alternativo, pero no me... Ahora, por mí de puta madre. Yo estoy aprendiendo a cocinar ahora y el otro día invito a unos amigos a casa y les hice una paella alternativa. Es como la normal, pero en esta el conejo está vivo. O sea, que está guay porque tienes que comer antes que él. Es más divertido, mucho más divertido. Y yo creo... Yo creo que yo soy una persona alternativa, porque hoy en día que está la cosa como está de jodida, nada más que veo cenizos, pesimistas, todo está mal, nada va a mejorar, y yo soy súper optimista, voy a contracorriente, tío. Es fácil ser optimista, solo tienes que mirar el lado bueno de todo lo que te pase. Que me quede en el paro, pues ya no tengo que madrugar. Que se acaba el mundo, pues mira, así también se acaba el gran hermano, que no hay otra manera, no va a haber otra manera. Para ser positivo, siempre hay que pensar que siempre todo puede ser más triste porque siempre puedes sacar otro disco, maná. Cuidado. Que ese tío tiene ya voz de bajón. Aquí, tío, escóndete cuatro janolas y déjanos vivir ya, hostia, ¿sabes? La música no la quiero tocar mucho porque me da miedo el tema de la SGAE.

4:46 La SGAE ha cambiado ahora su política y ahora la dirigen 39 directivos, de los cuales 16 son músicos. Yo creo que 16 son los que persigan a los que nos bajamos una canción Y son los que deciden que cuando tú te casas, que a mí me pasó, por ejemplo, tienes que pagar un euro más en la barra libre por el tema de que escuches los invitados, las canciones, ¿sabes? Digo, que si a mi boda viene un sordo, ese euro me lo ahorro, ¿no? Por lo menos. Pero lo más fuerte de esto es que si se apunta Alejandro Sanz, Pablo Alborán, lo entiendo, pero es que de estos 16 que organizan todo el tema de la música, solo hay uno. que se ha conocido, podéis comprarlo en internet, Miguel Ríos, que estuvo muy de moda en los 70 y los 80, se inventó lo de Bienvenidos y luego se ha forrado vendiendo Felpudo. Y yo pregunto, estos son los que lo llevan todo, ¿vale?

5:30 Yo pregunto,¿ alguien de aquí se ha bajado alguna vez, y cuando digo alguna vez, digo en los últimos 10 años, para dar holgura, una canción de Miguel Ríos? Lo que imaginaba ni Dios, o sea, y es el más conocido, o sea, no es para ir a la serie y decirle, chavales, dejad de dar por culo que lo vuestro no lo queremos ni gratis, pero es que ni gratis. Lo peor es que con el cine también nos dan por saco. No os bajéis las películas de estreno, si no me las quiero bajar. Tú te bajas una película de estreno y te la bajas en un formato que se llama screener,¿ sabéis esto?, Que imagino que screener viene del inglés que significa puta mierda porque eso no se ve, no se oye.¿ Para qué cojones quiero yo eso? Yo cuando hay un peliculón voy a verlo al cine, como Dios manda. La última que he visto yo en el cine, Los Mercenarios.

6:15 Los tíos están ya notándolo. Sabéis de lo que os hablo, ¿no? Todos los chungos, todos los actores duros de Hollywood juntos en una misma película. O sea, testosterona pura, me creció la polla tres centímetros con la salvajada. Yo sabía que me iba a gustar, desde que vi el tráiler, cuál es el plan. Buscarlos, encontrarlos y matarlos. Digo, no puede fallar. Y no falla. No falla. Dos horas de muerte y destrucción sin guión. Que yo en el cine mosqueado digo, como haya guión, me pico, me pico, me voy, me pico. No, no hay guión. Voy al cine a verla con mi mejor amigo y con mi mujer, que se apunta a todo, le gusta todo. O sea, es una cosa que... Una alegría, ¿no? Bien. Vamos. Vamos para allá. Estamos... Estamos en el cine y hay un viejo al lado que empieza a quejarse. Está muy alta, está muy alta la película. Voy a decirle que la bajen.

7:06 Te lo juro. Y va el viejo a decirle al proyectista que baje la película. O sea, será el tío egoísta, todos disfrutando. O sea, el tío quería, flipa, una versión intimista de Los Mercenarios. O sea, que llegue el estalón y diga, vamos a matar a ese, pum, pum, ay, ay, ay. O sea, el proyectista lo mandó a tomar por culo. El viejo se fue chinao. Y para mí lo más duro fue darme cuenta que ese viejo que se iba mosqueao era de la misma edad que Schwarzenegger, Stallone y el resto de protagonistas de la película. Que sí, que son fuertes, que pegan, pero coño, que están mayores ya. Como tarden mucho en sacar la tercera, se van a llamar los centenarios. La van a hacer por Ouija, es que no lo sé. Salimos del cine...¿ Y cómo salimos del cine, mi colega y yo, de ver esta película?¿ Cómo sale un hombre del cine y ve esta película? ¡Wow! ¡Venga, colega! ¡Toma! ¡Wow!¡ Cómo no atraque uno!¡ Lo reventamos! Mira, emocionado, emocionado, flipado, flipado, perdido.

7:59 Y empiezo a escuchar un sonido extraño de fondo. ¡Mmm! ¡Mmm! ¡Mmm! Digo, la vaca que... No sé, o sea, digo, miro para el lado y ya veo a mi mujer. ¡Mmm! Digo, sácalo, nena, sácalo, que se te va a hacer bola y es peor. Dice, es que yo no sé qué le veis los tíos a estas películas tan poco creíbles. Digo, no, hombre, es que es mucho más creíble que El Púsculo. Pero yo creo, contestando un poco a mi chica, yo creo que me gustan este tipo de películas porque yo soy un gran fan de La Venganza, pero no por maldad, no, por justicia. Cuidado, cuidado, porque hace falta muchas veces. Hay un dicho popular que dice, la mejor venganza es la indiferencia.¿ Qué mierda es esta?

8:45 O sea, aquí un tío mata a mi padre, me paso años buscándolo, entrenándome en lo alto de una montaña y cuando por fin lo encuentro le digo, tú mataste a mi padre y ahora yo paso de ti. Claro, y el tío se queda todo chafado y dice, pues ya he perdido un seguidor en Twitter, que eso jode mucho. Eso jode muchísimo. Lo que hace falta, hacedme caso, es venganza y justicia a los banqueros, los políticos que roban dinero mientras la gente muere de hambre, cadena perpetua y pena de muerte a los asesinos y a los que llevan náuticos sin calcetines, por Dios, que aunque sea pijo, eso huele, que eso huele. Hay gente que dice que no, que realmente no hace falta esto de la venganza, que realmente el ser humano es bueno. Yo creo que la gente que piensa que el ser humano es bueno... es gente en general que ha conducido poco, ¿no? Que voy a contaros aquí en Madrid, ¿verdad? O sea, cuando tú conduces te das cuenta de que a la gente solo le importa una cosa, su vida, la tuya, se la pela, ¿sabes?

9:39 Yo reconozco, yo soy prudencio al volante, o sea, yo voy muy lento, me pongo a adelantar tres camiones o cuatro por la autovía, a la izquierda voy a 123, que esto para mí es The Fast and the Furious, voy envenenado. Y ya debe venir por el retrovisor al fondo el típico coche caro que me va dando las largas desde su casa. Porque él lleva un coche caro, él vale más que yo y no va a desacelerar ni un poco para que yo le deje... O sea, no va a desacelerar por mí ni un poco porque además se le baja la falopa o se le pudre el cadáver del maletero, por lo que sea. El tío en cuestión de... También os digo que cuanto más caro es el coche, más es normal el que va adentro normalmente. Aunque esto puede variar. Y te encuentras un Focus chupándote ruedas y dices,¿ dónde vas, Betel? Que lo vas a romper,¿ dónde vas? Total, que yo en cuestión de segundos, te lo juro, sin darme cuenta, tengo al tío ya detrás de mí, el tío ya está chinao. Yo que soy una persona muy positiva digo, voy a disfrutarlo, tío. Si ya está mosqueado,¿ ya qué más me da? Yo aconsejo hacer lo que yo hago. Desceleras un poquito. Todavía con los camiones, adelantando.

10:34 Desceleras un poquito. No te sé decir la velocidad. 107, 112, que tú veas que jode, que tú veas que jode. Cojo unas palomitas que yo siempre tengo en la guantera y por el retrovisor disfruto de cómo se ansia el tío en dos bonitos pasos. El primero es que empieza a darme las largas con mayor frecuencia. Que digo, yo no soy epiléptico, a mí esto me la suda, ¿sabes? Y la segunda más importante es que empieza con lo que se llama, que muchos conocéis, el balanceo ansioso.¿ Sabéis este balanceo ansioso de... Quizá por el arcén, o el tren camión y hielo por arriba. ¡Oh, Dios mío! Estoy perdiendo 30 segundos de mi vida. Podría estar con una prostituta.

11:20 Se le cae hasta el puro, ¿no?¿ Y yo qué hago? Yo digo, ya que lo he puteado, ya que hemos pasado este ratico juntos, estamos disfrutando los dos, yo creo, aparte de iguales, digo, yo quiero que él se lleve un recuerdo de mí, ¿no? El tío, yo lo mantengo allí un poquito, el tío va acelerando, revolucionando el coche. Y yo me espero a que en mi GPS me marque un radar, ¿no? Justo cuando está a la altura del radar, me meto a la derecha rápido, el tío sale como los coches estos que los tiras para atrás, a 180 y se lleva una foto preciosa de nuestro encuentro, un recuerdo para toda la vida. Esto suele ser lo normal, pero a mí una vez la vida me obsequió con un bonus track y... Perdón porque es que me emociono muchísimo de recordarlo porque fue... O sea, el tío me adelanta, me manda a tomar por culo y tal, sigue recto y a los 20 kilómetros me lo veo en el arcén con el coche gripado. O sea... Eso es venganza justa.

12:20 Eso es venganza justa.¿ Ya está? Muy importante, muy importante. Yo no me fío mucho de la gente porque hay mucha hipocresía. Muy importante no ser extremista. Todos los extremos son malos, las cosas son grises. Porque a mí me hacen mucha gracia estos colegas neo-hippies, súper antitaurinos a muerte, que te cuentan lo muchísimo que sufre el toro mientras se comen un bocadillo de lomo. Que digo, este tío se pensará que a los cerdos los matan a besos, ¿sabes? Que los cerdos y los pollos también sufren cuando mueren, o sea, no... A ver, si tú eres vegetariano y antitaurino, ole tu polla. Primero, por pasarte toda la vida comiendo lechuga, tomate y tofu, que vas a llegar a viejo, pero triste, ¿sabes? Y lo segundo, porque no participas de la matanza de animales diaria. Que yo, en épocas de mi vida, que estoy muy raya con este tema, al final he optado por comer kebab. Porque como eso no sabes si es animal, vegetal, humano...

13:09 Ni te planteas que tuvo alma.¿ Pero de quién es la culpa?¿ De quién es la culpa de que haya que matar a miles de seres vivos para sobrevivir? La culpa es de Dios, de nuevo. Del inútil, del inútil. El tío va y cuando crea todo, va el tío, crea las plantas y crea la fotosíntesis. Hostia, la fotosíntesis, el mejor invento del mundo después del Twitter, o sea, impresionante. O sea, que chupan del sol y dan oxígeno. Y el tío dijo,¿ se lo pongo también a los animales? Dice, no, mejor que se maten entre ellos, porque así me entretengo yo viendo documentales, ¿eh? Porque el dios católico es muy de este rollo. Porque el tío podría llegar perfectamente. En todas las ciudades de todo el mundo hay una zona deprimida, una zona chunga, ¿verdad? Donde hay mucha pobreza. Y el tío podría llegar, pero no le costaría nada hacer... Todos ricos, pero no lo hace.¿ Por qué? Pues porque es súper fan de callejeros. Si es que no hay otra. Si es que no hay otra. Anda que no ganaríamos todos tiempo y dinero si hiciéramos la fotosíntesis.¿ Te imaginas? Nene, te viene a echar un partido. Espérate que voy a comer.

14:12 Ya está. Que vea uno por la calle con un paraguas y dice, mira, uno que está a dieta, ¿sabes? ¿Sería? No sé. No habría gordos ni flacos, solo gente muy morena, en todo caso, ¿no? O muy blanca. Pero la verdad es que hay que reconocer que el toreo es un arte. ¿Verdad? Es precioso, es una lucha de igual a igual, ¿verdad? Sí, pero tú por si acaso llevas una espada, ¿sabes? Y cuidado, cuidado. Tengo que reconocer que los toreros son gente muy, muy, muy valiente. Porque cuando el toro pilla al torero, que luego la gente dice, qué pena, digo, cuidado, pena sí. Digo, como el que coge el coche borracho y se mata.

15:01 Me da pena, no quiero que nadie sufra, pero también te digo que a mí el toro no me pilla. Se lo busca un poco, porque yo no me pongo vestido de dorado delante. No. O sea, pena hasta cierto punto, pero sin duda. Pero el torero, que por cierto, cuando el toro le pilla, esto para los hombres, siempre le pilla aquí. En la ingle de la ingle, ¿sabes? A dos centímetros del Imperio Hueval, que dices, hostia, José Tomás, un poco más y te vas a cantar ópera directamente, ¿sabes? Y cuando el torero sale del hospital todavía herido, sangrando todavía, lo primero que sale de su boca es qué ganas tengo de volver a torear. Ole su polla, tío. Y la gente lo alaba. Pero el toro... Cuando está en la plaza y su piel toca la arena y su lengua está fuera y su mirada, antes de apagarse para siempre, lo último que puede llegar a ver son miles de personas aplaudiendo y agitando sus pañuelos y celebrando. Y el toro, antes de marcharse para siempre, lo único que puede decir es y se supone que el animal soy yo. Y os digo una cosa, esto pasa hoy en día porque son toros y no son perros. Porque si se torearan a los perros, hostia, aquí todos los que tienen perros están apretando el culo y diciendo no, mi bobi no, mi bobi no, mi bobi no. Eso es muy humano.

16:08 Es muy sencillo porque los perros viven con nosotros. Es que a los toros los conocemos menos. Eso es muy humano, pasa con todo. Muere una persona en nuestro barrio, nos conmocionamos. Mueren miles de personas al día en África y nos la sudan. Es que a los africanos los conocemos menos, ¿sabes? A ver, que esto tú lo puedes ver tranquilamente cuando veas a la gente viendo las noticias, ¿sabes? Dice, ha estallado una bomba. ¿Dónde? Aquí, en Inglaterra. Uf, qué alivio. O sea, que yo he escuchado a gente incluso decir, hostia, qué susto, creía que había pasado algo, tío. Pero¿ cómo ha pasado algo? O sea, que ha muerto gente ahí y dice, bueno, pues si yo ahí no conozco a nadie aparte, será por guiris, que esto es una cosa no muy humana, esto es una cosa muy española. Si es mucho de algo, da igual, ¿sabes? Se ha muerto un chino. ¡Ah! Será por chino. Y a ver, como digo, no me gustan los extremos. Yo respeto a los que seáis taurinos, pero por favor, no me pongáis excusas. O sea, es que ahí es donde la cagáis. Hace años, hace bastantes años, decían que la excusa, esta me encantaba, era que el toro no sufría. Que solo le faltaba decir que el toro se sentía importante y le hacía ilusión que lo organizaran toda esa fiesta para él Luego ya vieron que esto como que no colaba y ahora ya, últimamente ya dicen que sí, que el toro sufre, pero es que, y aquí llega la buena, es que el toro vive cuatro años de puta madre. Y digo, hombre, entonces sí, hancha el castillo, tortúralo, claro que sí. O sea, menos mal que esta mierda de excusa no es válida para los humanos, solo para los toros. O sea, porque si esto fuera válido para los humanos, te digo la verdad, yo soy Hitler y yo antes del holocausto me llevo, pero gastos pagados, ¿eh? Me llevo, lo paga el Reich,

17:40 lo paga el Reich. Me llevo a los judíos de fiesta loca, puta, farlopach, en vez de campo de concentración me lo llevo a Punta Cana, o sea, lo que haga falta. Y luego los juicios de Nuremberg cuando juzgaran por todo lo que pasó dirían los nazis que sí, que los tratamos mal, pero coño,¿ y los cuatro años de puta mara que se pegaron? Sí que solo veis lo malo, solo veis lo malo. Que ya os digo, que ya os digo, menos mal que esta mierda de excusa no es válida para los humanos porque no, si no, si no, yo estaría súper acojonado si fuera diputado porque eso sí que viven cuatro años de puta madre y encima con nuestra pasta, pero bueno. Pero para ser, como digo, no ser extremista y ser un poquito diplomático, que creo que es muy importante, quiero dar también una palabra de apoyo a los toreros. Ya, ya está. Yo creo que al final, realmente la incógnita que buscamos todos en la ecuación de la vida es la felicidad. Todos buscamos al final la felicidad. Pero es que entre los locos al volante, las tecnologías, los extremistas, no nos dejan, tío. En esta búsqueda de la felicidad, que a veces me rayo, tío.

18:51 Los que tengan mascotas me van a entender enseguida. Miro a mi gato en el sofá, yo con mis problemas, ¿sabes? Mi historia, no sé qué, 20.000 movidas que tenemos todos, y veo a mi gato en el sofá. Y pienso, hostia, qué guay sería, tío, ser feliz con tan poco, ¿verdad? Conformarnos con tan poco como él. Es que es súper feliz y con nada. Que luego le veo la mesa y sus propios testículos y digo, lo mismo lo he infravalorado, ¿eh? También te digo lo mismo. Bueno. Pero como digo, para dejar algo positivo también en el ambiente después de tanta oscuridad, un poquito de luz, quiero dar una solución. Yo pienso de verdad que el toreo es un arte, pero creo que muchos estamos de acuerdo en que el toro es un animal inocente, que no tiene... Y sin embargo, no paro de escuchar en todos los medios que en España sobran políticos y banqueros. Hostia, y caí. Caí y dije, hostia,¿ por qué no toreamos políticos y banqueros? Claro, claro, mira, ¿eh? ¡Ole!

20:04 Pero en vez de clavarles cosas, no, pensé que sé que alguno, pero no, no vamos a hacerlo bien. Les quitamos privilegios, tío, que es mucho mejor. Venga, senador. Venga, senador. ¡Olé! Pedazo, pase de pecho, le acabas de quitar la pensión hospitalicia al estado trajeado. Imagínate, por cada buen recorte que le hiciéramos a un banquero nos quitaban un año de hipoteca. Y vamos a ser todos jesulín, ¿sabes? Y mira, me encantaría porque así por lo menos los políticos y los banqueros de esta tierra sabían por fin lo que son recortes con estilo. Muchísimas gracias. Buenas noches.