Chema Ruiz - Fui un pardillo

0:02 Comedy Central Podcast Gracias, buenas noches, zagales, zagalas. Al final me casé, lo siento mucho, chicas. Me casé con mi novia después de cinco años. Yo sé que cuando llegábamos, por nada, un añico, estuvimos a punto de dejarlo. Tuvimos una crisis porque yo trabajaba de comentarista deportivo en una radio y en Murcia y no desconectaba. Mi novia decía que estaba harta de que retransmitiera todo lo que ella hacía. Me acuerdo el de que se fue de casa, que se hartó yo. Lo pasé muy mal, chicas, lo pasé tan mal que le abrí mi alma y le dije todo lo que sentía en ese momento. Le dije, mi novia mete la ropa en la maleta, me manda a la mierda y le pego un portazo.¡ Qué jugada, qué inteligencia!¡ Vemos la repetición de otro triángulo! ¡Atención!¡ Tenemos otra ruptura en casa de mi primo!¡ Conectamos con Alicante! ¡Primo! Dime, primo, dime.

0:57 Así es, Chema. Mi novia, habiendo descubierto un mensaje de mi amante por tuentía, ha cogido la escalera esquivando a mi vecino y se ha colado magistralmente en el autobús urbano.¿ Qué te parece, Chema?¡ A mí cómo me gusta!¡ Y a mí cómo me gusta!¡ Y a mí! Pues así todos los días, todos los días, pero al final, como veis, cambié de oficio, me casé, veo muchos hombres casados hoy aquí en esta sala, incluso en casa también, lo sé porque veo muchos hombres con cara triste, cara de ya tengo todo el pan vendido, ya para qué vivir, ya solo me queda morirme. Quiero decir, quiero decir, chicas, si decidís casaros con vuestro novio porque queréis joderle la vida, si no pasa nada, por favor, no os mosqueéis, no os molestéis si él tiene dudas, ¿vale? Es que para un hombre es diferente el matrimonio que para una mujer y el amor, porque para tu novia tú eres el hombre de su vida, pero para ti ella es más bien tu pájaro, hermano, vaya que pillas alguna, ¿eh? Pero es que, si lo pensáis, si lo pensáis, de verdad lo digo, el matrimonio para un hombre es un contrato más chungo que cualquier hipoteca, o sea, vamos a repasarlo,¿ de acuerdo? Yo prometo amarte, yo lo tengo reciente, en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza tal y como está la cosa hoy en día, todos los días de mi vida hasta que la muerte nos separe.

2:05 Esto se inventó hace siglos. Cuando la gente vivía hasta los 30 años, me parece bien, no da tiempo a hartarse. Pero ahora que vivimos hasta los 80, los 90, los 120, habría que liberalizarlo un poco, ¿verdad? Debería ser algo así como yo prometo amarte, o por lo menos ser majo contigo, saludarte por la casa... Darte un beso cuando me planche una camisa, en fin. En lo bueno y en lo mejor, en la salud y en la riqueza, todos los días laborables de mi vida. Hasta que la muerte, la rutina o una tía más joven que tú no se pare. Amén, hermanos. Así que... Veo, hay más hombres casados de los que pensaba.

2:48 Así que con esta situación, con este percal, yo el día antes de la boda estaba acojonado, le pregunté a mi todavía novia, cariño,¿ pero tú estás segura de esto de casarnos? Me dice, cielo mío, no estoy tan segura de nada en toda mi vida. Digo, bueno, pues es lo importante que uno de los dos lo tenga claro, ¿no? Porque yo a casarse no le veo nada positivo. Bueno, dos cosas. La primera, el viaje de novios en un crucero, qué preciosidad. Lo mejor, chico, es que con el movimiento del barco tienes la excusa perfecta si llegas borracho. Yo me acuerdo que llegué borrachísimo, cariño, yo vine borracho, desgraciado, cariño. ¡No! ¡Gel, barco, Chema, llegamos a Murcia hace un mes! ¡Mierda! Pero luego... Pero luego hay algo peor, mejor, algo mucho mejor, que es la lista de bodas.¿ Sabéis lo que es la lista de bodas? Pones 200 productos, la gente tiene que regalártelos por cojones.

3:32 Yo le dije a mi novia, a mi prometida, cariño, pon todos los que tú quieras, yo solo quiero uno, lo que queremos todos los hombres, una televisión ¿cómo? Lo decimos todos, una televisión ¿cómo? y la conseguí en una tele grande, me pongo a ver los pitufos, parecen avatares, o sea, una cosa ya... impresionante, impresionante y... y bueno... Gracias, ahora que hemos entrado un poco en confianza y un poco por este tema, mi vida siempre ha estado muy unida a las nuevas tecnologías, yo tengo que confesaros que yo en el colegio era un pardillo, sé que os parecerá raro porque ya no tengo pinta, pero es verdad. Aquí no había risa, hijos de puta, pero gracias, sí. Aplaudid, aplaudid a vosotros. Cabrones. Bueno. Cuando uno era un pardillo, ir cada día al colegio o al instituto era como entrar en una cárcel. Yo llegaba ahí con mi capetica cogida con la foto de los bad trip boys, que es lo que estaba de moda entonces, ¿sabes? Y todos los matones, todos los chungos, mirándome con una cara de mala hostia, ¿sabes? Un rollo papel higiénico ardiendo. Y ya de fondo se escuchaba a uno que decía ¡Eh!¡ Dejármelo a mí!¡ Ese culito es mío!¡ Ese culito es mío! ¡Eh! Y cuando te dices un profesor... ¡Chungo, eh! ¡Chungo!

4:51 Eso sí, cuando era un apardillo a finales de los 90, en mi época solo había una opción para vengarse la sociedad, que era llegar a casa, enchufar el ordenador y jugar a videojuegos antisociales. Ya sé que hoy en día todos los videojuegos son antisociales, en mis tiempos solo habían dos. El primero, el Carmageddon, habrá quien lo recuerde, este bonito juego de atropellos que era con el carré por un punto, pero al revés, aquí cuanta más gente atropellaba, más puntos traía, curiosamente. Luego estaba el Larry,¿ os acordáis del Larry? Un tío así bajico, más feo que una mierda, que tenías que recoger preservativos y cepillarte a todas las mujeres que pudieras, que aquí es donde yo, chica, me vengaba de vosotras, decía, Tomás, chica, ahora como en la realidad no queréis nada conmigo, en el juego voy a ser un cabrón. Y mira si era tonto que no pillaba ni en el juego. Pero sigo enganchado, sigo enganchado a los videojuegos antisociales.¿ Cuál es el padre actualmente de los videojuegos antisociales? El Grand Theft Auto, el GTA,¿ lo conocéis? Este bonito juego de robar coches y cometer delitos por la ciudad. Mi mujer no quiere que juegue, dice que es muy violento, me tiene todos los días quemado.¡ Que no juegues, que no juegues que no juegues, que no juegues! Y de un día estallé.¡ Pero bueno,¿ ves qué pasa?¿ Que no puedo desconectarlo todo el día para matar gente, robar coches e irme de puta?¿ O qué? Mira a toda la iglesia mirándonos, un mal rollo.

6:07 Pero tengo algo peor, a lo que más enganchado estoy es al ready de los videojuegos. Yo le tengo que decir al Pro Evolution Soccer.¿ Eis frikis del Pro Evolution Soccer? Aquí esta noche veo que sí. Y si hay gente a la que no le gusta el Pro Evolution Soccer y prefiere otros juegos de fútbol con licencias, pues no pasa absolutamente nada. No pasa nada. Sí, gilipollas tienen que haber en todos lados, de verdad lo digo. Las mujeres, las mujeres decís, ah, el pro, ese juego de fútbol, no es un juego de fútbol, tía, es la nueva forma de medir la masculinidad, el honor masculino. Cuando un hombre va perdiendo al pro o le meten un gol, se siente tan mal, se siente en su honor mancillado, que ponen las excusas más tontas, las tres mejores excusas. La primera, mierda de mando, es que el mío es diferente y no me aclaro. La segunda, es que has trucado a los jugadores, los tuyos corren más de lo normal, tienen todas las flechas rojas, ¿sabes? Y la tercera y fundamental que se ha escuchado en todas las casas de España, ha hecho que te juro que le he dado al tiro y le ha pasado, te lo juro. Pero es que...

7:03 Os lo digo, de verdad, los pardillos de ahora lo tenéis mucho más fácil de lo que lo teníamos nosotros. Lo digo, tenéis, porque veo mucha cara de pardillos también entre públicos y ocultos que han sufrido de pequeños. Lo tienen mucho más fácil los pardillos de lo que lo teníamos nosotros, os lo prometo. Porque ahora hasta los pardillos ligan por internet, ligan por internet. Y tú ahora quedas con una tía por internet. Y antes de verla, antes de quedar con ella en vivo, puedes ver cien mil fotos suyas en su Twenty, en su Facebook, en su Messenger. Y soy muy guarra también en su Badoo. Aquí siempre hay alguna que tiene Badoo y dice, cuidado, digo, pues ya sabes lo que eres. Total. Cuidado, porque hay, hay... De verdad lo digo. Luego nos vemos. Las que tengan Badoo, luego quedamos. Hay dos tipos de fotos en internet, clásicas, típicas. La primera es la foto de hombre, la que no hemos hecho todos a diferentes edades, pero toda esta foto que te hace en el cuarto de baño, sin camiseta, delante del espejo, con las gafas del sol puestas, que dice, escandilará mucho la lámpara, no lo sé, ¿sabes? Inclinar sobre ti mismo a punto de cagarte para marcar la abdominal y con el flash en la cara. Y si esto ya es poco chungo, poco garrulo, los tíos, ¿verdad? Para solucionarlo, le ponemos un pie de foto más garrulo todavía. Ponemos ese tío ahí. Sin la E. Cuidado, no, no, no.

8:10 Y las tías, que no se me rían, que las tías lo tenéis mucho peor. La foto típica de mujer. Esta foto yo la he denunciado con sumo. Es publicidad engañosa. Eso es de verdad una mentira grandísima. Esta foto que os habéis hecho todas también. Desde arriba. Foto tú en ti. con unas pedazos de tetas gordísimas hasta la barbilla, que esas tetas nunca son así, y a una amiga abajo apretándolas pa' la foto, lo prometo.¡ Eso es un timo!¡ Un timo! Pero claro, en mis tiempos, en mis tiempos no había tanta facilidad, en mis tiempos ligábamos por el chat,¿ os acordáis? El IRC, el InforChat, sin foto, había que jugárselo, yo quedaba con Nifa17, y si luego era Santiago55, pues bueno, por lo menos yo tenía un amigo, yo tenía un amigo, y lo cariñoso que era, ¿verdad? Pero... Pero, de verdad que os tengo que decir que no tener amigos era lo más duro de ser pardillo, sin duda. Ahora tengo muchos, pero aunque tenga muchos amigos, es curioso porque siempre acaba yendo con los mismos. Yo siempre voy con mi mejor amigo, el José Carlos, da gusto ir con él porque es una persona muy positiva. Todos tenemos, ¿verdad?, una persona positiva en nuestra vida. Él siempre tiene la frase perfecta para animar cualquier situación. Se murió la abuela de un colega, llega el José Carlos, hombre, míralo por el lado bueno, por lo menos en Navidad tú ahorras un regalo. O uno se rompe una pierna y llega a José Carlos, bueno, por lo menos te ahorras en Navidad de ir a comprar regalos. Yo creo que a José Carlos la Navidad no...

9:23 Que yo le pregunté, no te creas, digo, achó, José K,¿ qué te pasa a ti con la Navidad? Que parece que dice, nada, bueno, sí, que mi padre nos abandonó un 25 de diciembre. Hostia, tío, lo siento mucho. Hombre, me ahorré su regalo. Pero... Pero sin duda, la persona más positiva del mundo es mi madre.¿ Cómo lo sé? Porque tiene la frase estrella de las personas positivas que es que todo lo malo que pase sea eso y vale para todo. Para todo. Veo que no soy el único. Para todo.¿ Que uno le deja a su novia bueno o que todo lo malo sea eso? Que uno pone un negocio y pierde 200.000 euros y se queda en la ruina. Bueno, hombre, que todo lo malo sea eso. Que llegue yo a su casa reventado.¿ Qué te pasa, hijo mío?¿ Qué te pasa? No, mamá, no te preocupes. Yo estoy bien, pero he tenido un accidente.

10:04 Yo bien, pero el coche está reventado. El coche se ha destrozado sin esto total. Dice, bueno, que todo lo malo sea eso. Y digo, pues me alegra que pienses así porque era tu coche. Y hay algo... Hay algo... Hay algo muy duro dentro de no tener amigos que quizá no lo habéis pensado. Y es que cuando uno no tenía amigos, los sábados... te tocaba irte a cenar a casa de los amigos de tus padres.¿ Ves que aquí el monólogo se torna terrorífico? Porque¿ qué hay en casa de los amigos de tus padres? Está lo que se llama el hijo de los amigos de tus padres, también denominado el psicópata infantil, que te suelta a tu madre en la habitación del niño con esa frase de madre con prisa por irse a cenar. ¡Ale, haceros amigos!

10:46 Y el niño que está ahí, violando a la Barbie de su hermana y mutilando a sus Playmobil, te mira, se saca una cabeza de Barbie de la boca, y te dice... Nuestros padres serán amigos, pero tú vas a pasar la peor noche de tu vida. Yo salí corriendo, mamá, mamá, que quieren matar a mi madre. Bueno, bueno, bueno, que todo lo malo sea eso. Normal, normal. Es normal, es que yo era muy ingenuo, de verdad, yo era muy ingenuo. Cuando dijeron que iba a misa todos los domingos y hasta me cría lo que decía el cura, el padre Santiago, que yo llegué a tener mucha confianza con él. Una vez le pregunté, padre,¿ por qué soy un pardillo? Pues hijo mío, no lo ves, porque eres un mierda. Era un tío muy claro. Pero no te preocupes, yo era igual que tú. Pero¿ sabes qué fue lo que me dio fuerza en mi interior para sobreponerme, para ser el hombre que soy hoy? Dios, no,¿ qué va? Los chats de internet, chatear con la gente, quedar con gente, eso me dio mucha vidilla.¿ Y cómo se llamaba usted, padre? Yo, Ninfa17.

11:39 Pero¿ cómo no se iban a meter conmigo si yo no tenía un defecto físico? Yo los tenía todos. Encima salía a los recreos en el colegio con los demás pardillos, que el que no tenía las uñas largas tenía gafas de culo de vaso, que parecíamos los putos de Quismen, os lo prometo. Yo desde pequeño tenía lo que se llama el pack de visión completo, tenía gafas de culo de vaso y parche en el ojo, solo me faltaba el bastón y los cupones, lo prometo. Yo desde pequeño no veía un pijo, de hecho mis primeras palabras no fueron mamá o papá, fueron hay alguien ahí? Y claro, con esta situación, estas historias, no es normal que la gente piense que los pardillos adolescentes no sabemos nada de mujeres. Cuidado, yo estaba siempre rodeado de mujeres. Mi madre, mi abuela, mi hermano mayor después de la operación, siempre. Pero sí que es verdad que lo de ligar lo llevábamos regular.

12:24 Aunque yo puedo decir, de verdad lo digo, chicas, hoy con orgullo que no caí como otros pardillos que conozco por las prisas en las redes de la prostitución. Que por cierto sabéis que ahora las prostitutas, bueno, los que sean puteros lo sabrán, lo digo para los demás, están con la crisis económica, están preempleadas. La mayoría trabajan por las mañanas y luego ejercen por la noche. Pero las que se lo están llevando fino son las que saben de mecánica. Porque matan dos pájaros de un tiro. El otro día volví a yo de una actuación por aquí en Madrid, en la zona de la puerta de la casa de campo. Me para una, ya veo la ventanilla, bajo la ventanilla... por educación, no porque yo quisiera nada, por educación, te llamamos tú, digo, tendrás frío con la minifalda, querrás salir a una calle, bueno, si me llamas tú no te abro, pero bueno, por educación. Total, que me dice, chupa 30, folla 50, cambio de neumáticos y pastillas de freno 100. Cuidado, me dejé 180 euros, pero¿ cómo va el coche? Una cosa impresionante. Luego... Luego salí corriendo, lógicamente, yo siempre soy muy cobarde, no ya solo por ser pardillo, sino porque yo me crié en un barrio muy chungo de Murcia, un barrio que se llama San Andrés, bueno, ahora se llama Nuevo Tánger, pero ahora está, no lo digo del punto de vista racista, ahora está muchísimo mejor que antes, en mis tiempos era súper chungo, era normal pasear por mi barrio y encontrar a estos dos chavales hablando en plan, ha hecho tío, mi padre está súper preocupado porque ha perdido 8 kilos, y el otro, hombre, eso en principio está bien, no, no, si eres traficante, no. Todo. Todos los adolescentes de mi barrio eran chungos fiesteros.¿ Sabéis lo que os digo? Estos adolescentes chungos fiesteros, estos que dicen ¡Acho!¡ Hay que vivir la vida a lo loco!¡ Beber y meterse de todo a 300 por hora en el coche porque podemos morir en cualquier momento! Que dices, hombre, tú sí, con ese ritmo... Pero...

13:59 Pero era muy duro, ¿eh? Tengo que deciros... Gracias, tengo que deciros que era muy duro, o sea, era muy jodido. A mí los jinchos de los kinky de mi barrio me atracaban a diario. Yo ya quedaba con ellos en un sitio una hora para darme el susto del asalto, ¿sabes? Que a veces me atracaba el mismo jincho dos veces. Cuando llegaba el tío la segunda vez,«¡ Venga, pardillo, dame todo lo que lleves!». Yo,«¿ Pero si me lo acabas de quitar todo hace cinco minutos en esa esquina?». Hostia, tío, perdona, no te había reconocido, te ha hecho algo en el pelo, madre mía, que corte, perdóname, no, no, bueno, pero ya que estoy aquí te he robado algo por aprovechar el viaje. Y como ya me lo había quitado todo, se me quedaba el tío mirando y me miraba a mis zapatillas, a mis bambos, a mis Jotahaiber nuevas. ¡Achó! Esas son unas Jotahaiber y yo tapándolas como podía, no, son paredes, paredes, pero no colaba, no colaba. Ahora que, sin duda, lo peor eran los recreos. Mis recreos, como imaginaréis, eran infernales.

14:45 No me comía un bocadillo. En mi vida siempre me lo quitaban. ¡Venga, pardillo, dame el bocadillo! ¡Joder! Y el de emergencia también. ¡Joder, joder, joder! Si mi madre me decía, cielo mío,¿ de qué te hago mañana el bocadillo? Yo que sé, házmelo de atún. Pero, cariño mío, si tú odias el atún. Ya, pero a los matones les encanta. Bueno,¿ y de beber qué te pongo? Pues ponme una botella de whisky. Pero si tú no bebes alcohol. Ya, pero a los matones les encanta. Bueno,¿ y qué vas a llevar puesto? Pues supongo que una minifalda y un tanga de leopardo. No me digas que a los matones también les encanta eso. No, mamá, eso es cosa mía. Ahora que para un día que podía comerme el bocadillo siempre me tocaba de lo mismo, de salchichón con el ilico.¿ Os acordáis de ese ilico que rodeaba la loncha de salchichón?

15:30 Que ya no hacen ilico porque los niños se atragantaban, yo todavía lo estoy digiriendo. Ese ilico irrompible que todos decíamos lo mismo, lo muerdo con fuerza, lo parto, pero siempre salía entero.¿ Con qué hacen eso?¿ Con acero? Lo bueno es que luego te valía de hilo dental o para hacer rápting porque no se rompía, os lo prometo. que había madres benévolas, madres buenas que le quitaban a sus hijos el hílico del salchichón, que estas eran las mismas que le quitaban a sus hijos también las bolicas de pimienta de la loncha,¿ os acordáis? Que cada loncha era un campo de minas, masticabas con miedo. Y luego ya estaba la madre deluxe, ¿sabéis? Que era la que le quitaba a sus hijos el borde del pan de molde.¿ Por qué antes no había pan bimbo sin corteza como ahora, mariconada? Te lo comías con el borde, que eso estaba tan reseco que se quedaba en la garganta y si no llegabas pronto a la fuente se hacía bola y podías morir en cualquier momento. Yo he perdido muchos compañeros por culpa del borde del pan de molde, os lo prometo.

16:12 De verdad. Pero... Pero también he perdido mucho por culpa de los flas.¿ Sabéis lo que son? Bueno, los flas, flas, se dice en Murcia flas, se dice aquí en Madrid flas, que te comes un helado y mandas callar de al lado, flas, aquí. En Murcia eran los flas, los flas.¿ Qué eran los flas? Pues los helados de los pobres, que por cinco euros te daban uno así de gordo.¿ Quién fabricaba los flas? Por favor, lo pregunto.¿ Y por qué los fabricaba con los bordes afilados?¿ Que sabías que un niño había comido flas? Porque tenía esta parte de la boca sangrando, parecía el Joker de Batman. Que yo he investigado, que yo he investigado. Y he descubierto por qué cortaba tanto el plástico de los flats. Lo hacían del mismo material que el helicóptero de salchichón, os lo prometo. Y aunque era un pardillo, mis padres me exigían mucho. ¿Sabéis, padres, hoy aquí viéndome?

16:57 Por favor, no exijáis a vuestros hijos porque al final nunca llegan donde vosotros queréis. Todo es poco. Todo era poco. Sacaba un ocho, llegaba mi padre. Eso es poco. Tenías que haber sacado un nueve. Quedaba segundo, llegaba mi padre. Eso es poco. Tenías que haber quedado primero. Llegaba un poquito borracho a casa, ya llegaba mi padre. Eso es poco. Tenías que haber llegado en coma etílico. Todo era poco para él. Todo era poco. Pero es que además yo tengo el problema de que en mis tiempos, como yo no tenía amigos y no había mp3 ni móviles con la música topolla como ahora, yo no sabía que música estaba de moda. Y yo heredé todo el gusto musical de mi padre. Yo me dedicaba en los recreos, ahí solo, a imitar al cantante favorito de mi padre, a Luis Armstrong,¿ lo conocéis? Al negro este de la trompeta. Y me caían unas hostias de los matones, unas patas voladoras, ¡maricón! Por eso hoy, aprovechando que Paramo me da esta oportunidad y aprovechando que estoy en un escenario alto y nadie puede subir a pegarme, me gustaría... Haceros mi imitación de Louis Armstrong para romper con mi pasada de pardillo y pasar páginas, si os parece bien. Voy a intentarlo, vamos para allá. Es un momento muy importante para mí. Gracias, ¿eh I see trees of green.¿ Sabéis que los negros que tienen bozarrón? Cuidado, cuando cantan sonríen. Como diciendo, si tengo este bozarrón, imagínate el cacharro que tengo entre las piernas.

18:02 Red roses too. ¡Sí! ¡Sí!¿ Quién es el pardillo ahora?¿ Quién es el pardillo ahora?¿ Quién es el tonto?¡ Soy el puto amo!¡ Soy el puto amo!

18:43 Y sin duda, sin duda, la peor época para los pardillos y los pardillos que hay aquí, lo saben, es el verano, con tantos problemas físicos sobre todo. Encontrar un grupo en la playa es difícil, encontrar amigos en la playa en el verano, pero hay algo más difícil, más duro que no tener amigos en la playa y es que tu madre te busque los amigos porque tu madre te quiere, en principio, pero no entiende la psicología adolescente y se acerca un grupo de quinceañeros que están fumando porros ahí en sus motos Y le dice, hola, soy la madre de aquel chico de ahí, ese tan guapo que está jugando con el cubo y la pala de la sirenita. Es súper buena persona. Saca todo eso de saliente y no tiene amigos. Y ya cero es amigo suyo. Pero lo que ellos están entendiendo es, hola, soy la madre de aquel pardillo de mierda. En cuanto me dé la vuelta, pegarle una paliza. Y te la pegan. Un día, otro día, otro día, un verano, otro verano, otro verano. Y al cuarto verano me dijeron, este verano no te vamos a pegar. Bienvenido al grupo. Y entonces... Y me aceptaron en su grupo y entonces era yo el que le pegaba paliza a los partidos nuevos que llegaban. Oye, y pegas cada torta con una ilusión. Yo me emocionaba.

19:36 De verdad, me hacía... Me emocionaba un montón. Y hasta me hacía fotos con los pardillos heridos y todo, ¿sabéis? Luego las subía y las colgaba en mi corcho porque no había internet. Que, por cierto, mucho mejor vivíamos sin internet. Ahora internet nos ha obligado a todos a mentir. Todos mentimos por internet, yo el primero. Porque se da la situación de que en España hay dos personas públicas que nos llamamos Chema Ruiz, estoy yo, el cómico, y luego está el bajista del canto del loco. Entonces a mí me agregan diariamente a mi tuente, a mi Facebook, que es Chema Ruiz, por si alguna quiere, ¿sabes? Mogollón de groupies de niñas quinceañeras en plan,¿ eres tú el bajista? Y yo me aprovecho y digo, pues claro. Pero cuidado que ella le haga coco y dice, a ver, demuéstramelo.

20:16 Y yo escribo, y quiero entrar en tu garito con zapatillas que no me miren mal al pasar. Y ellas, ah, la eres tú, porque son tontas perdidas, tontas perdidas, ¿sabes? Pero yo me aprovecho, yo me aprovecho. Y bueno, ese verano por fin, ya con 19 años, después de cuatro veranos sufriendo, fue cuando con mi grupo de amigos empecé a salir de fiesta. Lo primero que aprendí cuando empecé a salir de fiesta fue la primera ley de salir de fiesta, y es que el día que tú sales es una mierda. Pero la noche que se te ocurre no salir, al día siguiente tú llamas a tu colega esperando que te diga que fue una mierda y te sueltas la frase que más nos jode a todos, ¿verdad? Bua nene la que te perdiste anoche.¡ Qué casualidad, qué casualidad!¡ Qué casualidad! Lo primero que hicimos fue ir a un botellón, como queréis llamarlo, yo no lo entendía, me llevaron a un descampado a beber porque sí, y bebí, me bebí como media copa de ponche cola, me pillé una mierda. Me pillé una mierda, como era tan friki, iba por ahí borracho diciendo, miradme, soy Super Mario Bros. Pero a mí lo que me divierte no es salir de fiesta, era desde el principio volver de fiesta. Cuando vuelves de fiesta están estos que limpian la calle con las mangueras.¿ Lo habéis visto? A esta gente le gusta su trabajo, ¿verdad?

21:29 Están ahí... A veces llevan hasta cascos de musiqueto y todos cuando pasamos por su lado Nos volvemos inseguros y pensamos lo mismo. Me habrá visto, ¿no? Pero lo peor es que después de una gran fiesta, vino una gran resaca. Las primeras resacas eran insoportables. Yo me acuerdo que estas resacas que te levantas, te agarran la cabeza. De aquí llegan las típicas preguntas del resacoso, en plan,¿ pero qué pisco hice yo anoche?¿ Cuántas me bebí?¿ Qué coño hace otro hombre en mi cama? Y desnudo, ahora que el tío es súper majo, me dice, hola tigre.¿ Qué pasa?¿ Qué pasa? Que no te acuerdas de nada de ayer, ¿verdad? ¡No! Pues bola que te perdiste anoche. Ya sí perdí mi virginidad, pero bueno, para que digan que los pardillos no ligamos, ¿verdad?

22:18 Ahora que cuando ya tienes amigos, tienes familia, hermanos, los hombres nos abrazamos, pero cuando dos hombres se abrazan, para no sentirse gays, lo podéis ver, no pasan ni tres segundos y ya hacen así. Como diciendo, no te vayas a poner muy romanticón, ¿eh? Y... Y sí que es verdad que yo ya no soy el pardillo que era. Yo soy un hombre hecho de derecho. Y me he dado cuenta de que ya no se trata de que unos sean pardillos y otros no. Es que todos somos un poco pardillos. Sobre todo en algunas situaciones. Por ejemplo,¿ alguien ha dormido alguna vez al lado de un desconocido, prácticamente encima suya y babayándolo entero? ¿No? Entonces ninguno viaja en tren. Pero si viajáis en tren, veréis que en el tren se da el momento que más nos jode a los hombres, que es el momento cobertura fatal, que estás hablando con tu colega Juan, se va la cobertura, Y a los tíos se nos va la cabeza completamente. Pues Nacho, Juan, que al final no me leí con la palla esto, pero porque yo no quise.¿ Sabes tú que yo si me pongo? ¡Juan! ¡Juan! ¡Juan! Ya pierde los papeles completamente. ¡Juan! ¡Juan! Notas que todo el vagón te está mirando. Tienes que decir algo ingenioso y dice, se habrá cortado. Bueno. Muchas gracias. Espero que hayáis disfrutado de este monólogo esta noche y que mañana, cuando lo veáis con vuestros colegas, le digáis,¡ buena nena que te perdiste esta noche! Y si no os ha gustado, pues que todos los malos a eso.¡ Muchas gracias!¡ Gracias a todos!¡ Gracias a los pardillos!¡ Gracias a los matones!¡ Que viva Murcia! ¡Gracias, Chavarri, para ustedes!