Chema Ruiz - Buscando al hijo

0:02 Comedy Central Podcast. Bienvenidos a este monólogo que está padre. Está chido. Se va a grabar en vídeo para que todos la puedan gozar. Así que ríanse y no mamen, güey. Fríjoles. Mamahuevo. Chilindrina. Chavo del ocho. Ya, ¿no? Va, va, va. Es una cosa que hago yo para mí, que cuando me graba en un monólogo siempre me gusta empezar así, porque así el que se lo baje de internet luego, se raya unos segundos en su casa, dice, hostia, que me lo he bajado en latino, ¿sabéis? Es una cosa así. Como una...

0:48 O dice, coño, que me he fumado, ¿no? La cuestión es que yo vengo ya a meterme un poco con las mujeres. Cuidado, las mujeres, que sois maravillosas, están algunas ya... Cuidado, gafapasta, que te revienta. A ver, las mujeres... No os torturáis a los hombres.¿ Cómo no os torturáis, cabronas, cuando nos obligáis a ver, nenas, ese canal? Ese canal que es el infierno para el hombre.¿ Sabéis de qué canal estoy hablando? ¿Alguna? Mira, mira, mira. Lo dice un hombre ya con pena y alguna mujer lo dice y se le llena la boca a ella y dice divinity, divinity. Mira, es un canal que nos gusta mucho a los tíos, ¿verdad, compañeros?¿ Por qué? Porque ponen programas, coño, programas para nosotros, programas machos, programas testosterona, programas chungos, ¿sabes? Como tartas de boda, novias a dieta, guerra de cupcakes, uno de unos gemelos que reforman casas.¿ Alguien ha visto a los gemelos que reforman casas, por favor?

1:34 Me cago en... Que por su culpa todos los días mi mujer, hay que tirar tabiques, hay que hacer terrazas, hay que...¿ Y cómo veis las mujeres?¿ Y cómo ven las mujeres estos programas? Pues lo ven a gustico, en su casa, relajadas. Yo llego a mi casa, está mi chica ahí, como cualquier mujer ya que lleva 10 años ya en pareja, ¿sabes? Guapa, guapa, sexy, mira, mira, mira. Ni uno se levanta.¡ Un asco!¡ Un asco que da! Mira. Que... Ella está ahí... Ella está ahí en una posición supersensual, tío, en posición fetal en el sofá, mojando un sobado en la leche, que es muy triste. Porque lo mojes mucho, lo mojes poco, ese sobado se cae en la leche.

2:17 No tiene consistencia, por naturaleza. Pero todos intentamos comérnoslo, perdemos la dignidad, la boca que tenemos ya y se cae. Te salpica en la gafa, que eso da mucho gusto también, el café. Ella lleva puesto el uniforme oficial de parienta española, que como todas las que están aquí saben, es el pijama de la Hello Sweetie. La Hello Sweetie... Mira aquí, fans, veo a Ultra Sur de la Hello Sweetie. La Hello Sweetie es como la Hello Kitty, pero del mercado, ¿sabes? Nena, nena, nena... Mmm... O sea, hay fiebre. Hay... Fiebre de la Hello Sweetie. Es como la Hello Kitty con la cara rara es la Hello Kitty Monger que te dice, bueno, para cinco pavos, tampoco te voy a decir que sea astrofísica, la Hello Sweetie.

3:04 Y estás viendo este canal que mira tú si es masculino de verdad, que la traducción literal es divinamente. Y tú lo ves tres días, lo digo por experiencia, te baja la regla, muy bonito. Doloroso, pero bonito. Yo era entrado en una etapa un poco extraña porque mi chica le dio porque quería tener hijos. Entonces nos hemos metido de pronto, nos metimos en esa época que tienen las parejas, esa época de buscando al hijo. Buscando al hijo, que no se engañen, significa dándole al tema como bestias. O sea, asegúrate y disfruta esta época porque es la única que puede mirar fijamente a los ojos a tu suegro, compañero, y decirle, me estoy tirando a tu hija. ¡Ah! Pero es por ti, para hacerte abuelo, porque Dios así lo quiere, ¿sabes?

3:44 Y te metes en una mierda,¿ por qué? Porque tu chica, como todas las chicas que quiere,¿ sabéis lo que quiere tener tu chica? Como todas, quiere tener una niña. La que diga que no, miente. Todas mis amigas, ¡ay! Yo quiero una niña para vestirla de princesa, mira, de Frozen, mira, mira qué bonita, de Elsa, de Anna. Un niño, no, qué asco, una picha no quiero yo en mi casa, qué asco, una picha no. Y entonces de pronto te llega, cuando estás buscando al hijo, ese maratón, ese aluvión de métodos de vecinas, de cuñadas, de primas, de cómo hay que hacerlo para tener una hija.¿ A cuál mejor? Hay que hacerlo tres días antes de la ovulación. Hay que tomar muchos lácteos. Hay que hacer un trío con la vecina. Que esto lo dije yo, por animar la cosa. Y se mosquea. Digo, ya aquí no pinto nada. Pero lo mejor...

4:33 Pero a lo mejor una amiga suya, maravillosa, que nos dice, él tiene que estar ocho días sin descargar. Que lo he visto yo en Divinity. Digo, querida amiga, mira, para empezar, si estoy yo ocho días sin descargar, para empezar, si te veo en la calle te reviento. Eso es lo primero. O sea, peligro. Peligro, arma de destrucción masiva. Y lo segundo, niña no sé, pero trillizo seguro porque eso es un tsunami. O sea, eso... Lo imposible, lo imposible es aguantar a ocho días, ¿no?¿ Y qué pasa? Que de pronto llega el momento clímax, el punto álgido de esta época de buscando al hijo, que son los llamados días fértiles.¿ Qué son los días fértiles? Las mujeres lo saben perfectamente, el hombre a veces lo desconoce. Son estos días que la mujer se despierta y se da cuenta que su cuerpo, nena, ya no le pertenece a ella. su cuerpo está poseído por mil millones de hormonas que van corriendo de arriba abajo, de abajo arriba, haciendo una conga. Ella tiene unos cambios de humor supernormales. No queda colacao. No queda colacao. No queda colacao.¡ No queda colacao! Pues ahí tienes que tirártela. Ahí. Suerte. Suerte, compañero.

5:47 Ella de pronto llega al momento exacto en el que ella se da cuenta de que está perfectica, está madura, madura, madura. Para la cópula, que es cuando la mujer ya dice eso de... Uy, me duelen las tetas. Estoy manchando un poquito de flujo y ya en su cabeza solo aparece ovulación, ovulación, ovulación. Nene, que estoy ovulando. Y aquí aprovecha porque ella por primera vez se convierte en un tío. Una guarra... Nada más que pensando en el tema, hazme tuya, dame caña, aquí en cualquier lado, venga, venga, métemela. Las tetas ahí fuera, sobre la mesa, venga, fóllame. Mis padres se fueron de casa agobiados, una cosa. O sea, un asedio. Un asedio.

6:33 Que los vecinos me llaman roco. Yo esos días, te lo juro, cojo el isostar, digo, por Dios, que no me deshidrate porque yo de aquí no salgo vivo hoy. O sea... El tema del tiempo se mide de forma diferente. Me dice un colega, oye, vamos al cine, digo, ay, imposible, si es que esos son dos polvos. Claro, porque cada polvo, tú fíjate qué bonito, compañero, cada polvo es una posibilidad de éxito, es como Rasca y Gana, pero con la polla, si está muy bien, ¿no? Lo que pasa, que aunque suene muy bonito, a ver, me da un poco de palo decir esto porque me están viendo muchísimos hombres y yo sé que pensarán, cuidado, a ver, yo como hombre que soy, tengo el cerebro donde lo tengo y a mí me gusta el tema. No me malinterpretéis, pero ya ha habido dos veces que en estos días fértiles me he sentido tan vacío, tío, tan... Me da vergüenza, me da vergüenza. Yo sé que hay que estar ahí, también te digo, hay que pim-pam, pim-pam. Me he sentido vacío, me he sentido sucio, me he sentido utilizado. Es decir, pero bueno, es que solo soy un cuerpo bonito. Digo, dime, dime algo. Cántame al alborán, un y tú, y tú, y tú. Alguna cosa, ¿no? Una cosa, digo... Yo... Mira... Yo... Yo... Uf, yo estos días, yo le he llegado a decir a mi chica, y me da muchísimo palo, yo le he llegado a decir a mi chica, Cari,¿ podemos dejar de follar un rato y ver Divinity? O sea, a este nivel.

7:52 Pero yo no puedo ser egoísta. Porque quien peor lo pasa esos días no soy yo. Sería muy egocéntrico decirlo. Quien peor lo pasa,¿ quién son mis espermatozoides?¿ Por qué? Porque eso trabaja como una fábrica japonesa. Yo soy un tío que me gusta mucho el coaching, la motivación. Y encima soy súper fan de Braveheart. Y dije, lo tengo. Yo durante el acto, Le doy una charla épica, motivadora, a mis espermatozoides para que salgan ya y encuentren la meta. Es algo así. Voy a hacerlo para que disfruten todos los hombres de la sala y las mujeres, porque hablen por el WhatsApp. Vamos allá.¡ Espermatozoides de mis cojones! Porque de mi corazón me parecía raro, ¿sabes? Hoy por fin ha llegado el día que estabais esperando. Muchos hermanos murieron de manera injustificada en una triste paja. Otros chocaron contra el muro del preservativo. Alguno con mucha suerte acabó en la garganta.¡ Pero hoy! ¡Hoy! Espera, que si no, que pierdo el hilo. ¡Hoy! En verdad os digo que uno de vosotros llegará a la meta y lo llenaréis de amor.

8:52 Será mi hijo, lo llenaré de regalos. El resto moriréis dolorosamente, pero no lo penséis ahora. Así que salid, salid, hijos míos. Corred,¡ corred a la libertad! Y mi mujer debajo flipando, ¿sabes? Si sale el hijo con la cara azul falda escocesa, se lo cree perfectamente. Cuidado, juegas con fuego el que la sigue y la persigue, como dijo aquel y al final mi chica se quedó embarazada. Es curioso porque ya cuando te lo dice es raro. Me dice ella, Cari, Cari, tengo que decirte una cosa. No jodas, estás embarazada un poco. Eso es, que vamos a tener un enano. Decidnos a los hombres las cosas claritas.¿ Por qué? Porque durante el embarazo la mujer muta. Es como un Pokémon, tiene ahí una transformación. Una digievolución, como los Digimon también. Y entonces, hay una parte del cuerpo de la mujer que cambia mucho. Entonces, para vosotras eso es normal, nena. Pero a nosotros, con tranquilidad.

9:56 Llega un día mi chica, segundo trimestre, semana 15, más 3, hora 7, minuto 34, es que esto se mide así en el embarazo, ya lo viviréis. Y me dice, Cari, me voy a tener que comprar otros sujetadores porque con los que tengo se me salen las tetas, las tetas. Y me lo dice así, ¿sabes? Como si te digo, voy a bajar a por el pan. Digo, escúchame, que tengo el poraventura en mi casa, no me había enterado, ¿sabes? Dímelo tranquilamente porque yo me agobio. Es como si yo te digo, nena, me voy a poner unos tacones porque es que me piso las chorras. O sea, vamos a ver. Cuidado. Cuidado.

10:37 Esto es lo mejor que tiene este tema, sin lugar a dudas.¿ Qué pasa? Que hay un momento del embarazo... que son las clases de preparación al parto que deberían llamarse las clases para acojonar al padre para que no entre al parto. Esto es una mierda que te ponen un vídeo de los años 60, se conoce que después ya no dejaron grabar o lo que fuera. Vídeo viejuno que se ha muerto de viejo ya el hijo y la madre, todos ya. Está la mujer ahí abierta, en posición de dar a luz. Tiene a la mujer ahí, pues bueno, en esa época la Venus esta de Gillette no estaba de moda. Y tiene a la mujer cuatro mapaches, tiene ahí... Tiene a Bob Marley fumándose un porrete ahí. No woman, no cry. Tiene dos negritas haciéndose trenzas como en la playa. Una selva hasta el Calleja haciendo un desafío extremo. Y de pronto ves que de ahí sale una persona que sale ya montada, que sale ya para vivir.

11:31 Parece que va a decir que se ha quedado buena tarde. Es acojonante, acojonante. Brutal. Ahora, el bebé, vamos a dejarlo claro, feo de cojones. Esto no se dice por no faltar al respeto, pero el bebé es feo. Salen con la cara hinchada, los ojos para afuera, como si fueran de café quijano. Parece que va a decir que se llama Lola y tiene historia. Es muy gracioso porque, durante el embarazo, cuando vas a la ecografía, siempre está esta lucha en las parejas En la ecografía,¿ sabéis qué es un aparato?

12:13 Yo creo que siempre se ve lo mismo. Es una cosa que tienen ya grabada, pregrabada, porque no se ve una mierda. Es como el Canal Plus codificado, que los de mi generación alguna vez se la han cascado con el Canal Plus codificado. A la una de la noche dicen que esto será una porno. Les muero un documental de ballenas, pero yo ya... Y tú lo ves eso ahí que no se ve nada y siempre está la lucha de las parejas de se parece a mi familia, no, se parece a la mía, no, se parece a la mía, no, se parece un montón a la mía, no, a la mía... Cuando el hombre ve salir al bicho que está por ahí, con los ojos así. Aprovecha que la mujer está débil y le dice, nena, sí, sí, sí, se parece a la tuya, ¿eh? Se parece a la tuya, sin lugar a dudas. Así que este monólogo, como no podía ser menos, se lo dedico a mi niño. Muchas gracias y buena noche.