Alfredo Díaz - Democracia

0:02 Comedy Central Podcast. Gracias. Muchas gracias, buenas noches. Me llamo Alfredo Díaz, soy cómico, pero no soy tan gracioso como el ministro de Cultura. Se llama José Ignacio Bert y es famoso porque tiene un plan ambicioso para españolizar a los niños en Cataluña.¿ Y cómo lo va a hacer? Muy fácil, muy sencillo. Entrará el profesor en clase y dirá, que no vulguis español, que hace que la ma.¿ Hay algún catalán? Sí, ya sabéis lo que he dicho. Quien no quiera ser español, que levante la mano. Y algunos niños harán. Yo. Dirá, muy bien, ahora bajadla. Poco a poco, poco a poco, poco a poco, poco a poco, poco a poco. Bien. Quietos ahí. Bien. Quietos ahí. Fantástico. Cantad conmigo.

0:59 Cara al sol con la camisa nueva. Ministro, ahí los tienes. Españolizados. Que os digo una cosa. Tal y como está el cara al sol, no. Pero el cara al sol lo coge David Guetta y le mete un par de arreglos y lo baila hasta Julio Anguita.¿ Qué está ocurriendo con este afán españolizador? Pues que aumente entre los catalanes el deseo de ser independientes. No entre todos. Ahora mismo la cosa está... A la mitad hay un 50% de catalanes que quiere ser independiente y el otro 50% que no. ¿Veis? En el fondo somos muy parecidos. Dentro de Cataluña también hay dos Españas. Somos tan parecidos. Claro, a mí se me ocurre una idea y es que lleguemos a un punto intermedio, es decir, que Cataluña sea un país independiente un mes sí y otro no. O mejor, una semana sí y otro no. O mejor aún, un día sí y otro no. Pero mientras tanto, la familia Puyol sacando pasta del país a todas horas, eso sí. Eso sí.

2:07 A ver, toda esta confrontación entre el gobierno central y el gobierno de Cataluña,¿ cuándo empieza esto? Esto empieza cuando se redacta el estatut, porque ahí los catalanes, y me dirijo a vosotros que estáis allí, os lo montasteis fatal. Fatal.¿ Cómo empieza Quijote? Muy bien, en un lugar de la mancha.¿ Cómo termina? Ni puta idea. Ellos en el primer punto pusieron, Cataluña es una nación. No, joder, ponlo al final. Ponlo al final. Porque al final no llega nadie. Nadie se lee un libro hasta el final. Ni un libro ni nada.¿ Os habéis leído hasta el final los acuerdos y condiciones y los términos del contrato con iTunes? Ni de coña.

2:52 Habéis puesto una X en la casilla y a volar. Pues que sepáis que hasta hace muy poco tiempo en la penúltima página había una cláusula que decía que si Steve Jobs necesitaba un páncreas te podían quitar el tuyo por la cara y darte 99 céntimos de euro. Nadie se lee nada hasta el final. Nadie.¿ Os habéis leído la Constitución entera? Yo sí. Floja. Personajes mal dibujados. Previsible. Desde la primera página sabes que eso acaba en reforma. No, no, no. De hecho, pensad una cosa, o sea, ni siquiera los propios padres de la Constitución la escribieron entera. No, no, no, ni siquiera. Sabían que no iba a llegar nadie al final.

3:40 Solo están escritas 20 páginas. A partir de la página 20 pone bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla. Etcétera, etcétera, etcétera. Bla, bla, bla, bla, bla, bla. Caca. No, no. Es que ni siquiera ellos se la leyeron entera. Ni siquiera Fraga, que era el que más leía. Llegó al artículo 3 y se quedó dormido. Nadie, nadie llega hasta el final de las cosas. Bueno, hablando de libros, estoy en Facebook. Imagino que vosotros estáis en Facebook, que estáis todos en Facebook. Sí, ¿no? Es lógico. Es imposible aguantar una jornada laboral de ocho horas sin Facebook. Imposible. O media hora seguida conduciendo. Es imposible. Yo voy conduciendo y digo,¿ qué hago?¿ Pongo el intermitente o actualizo el estado? Y no lo dudo, digo, camino de la actuación con Paramount, fuera, listo, ya está. Estamos todos en Facebook, ese libro en el que compartes con gente a la que incluso odias tus aficiones, tus ideas políticas, tus creencias religiosas, las fotos de tus hijos, las fotos de lo que comes, las fotos de tus pies. y luego vas a cagar a un baño y cierras la puerta.

4:59 También estoy en Twitter. En Twitter soy arroba-bajo-alfredodiatodojunto-bajo la A mayúscula, la D mayúscula y la E sin acento. Y diréis,¿ y por qué te has puesto esa mierda de nombre?¿ Por qué no te pones el tuyo? Pues porque me lo quitó un gilipollas. Un tío de Venezuela que tiene 13 seguidores, sigue a cuatro y desde que creó la cuenta el 6 de mayo de 2011 ha escrito un solo tweet.¡ Uno solo! Y diréis, será superinteresante. ¡Trabajandito! Vete a la supermierda, tío.

5:39 Yo creo que esta pasión por las redes sociales viene porque estamos deseando escaparnos de esta situación jodida que estamos viviendo. Porque es una situación muy jodida, es una crisis. Hay una tasa de paro altísima, la mayor de la historia. Y pocas perspectivas para los parados de encontrar trabajo. De hecho hay muchos que solo piensan en que les toca la lotería y la lotería no les va a tocar porque la lotería solo le toca al cabrón de Fabra. Efectivamente, es una crisis no muy grande, no tan grave como la de 2005 cuando llegó la TDT a España, cuando se instauró la TDT en España, que se extendió el rumor de que en algunas zonas de nuestro país no volvería a verse nunca la televisión. No, no es tan grave como esa. Pero es una crisis jodida. Y hubo gente que la vio venir. Hubo gente que la vio venir y cogió dinero de aquí y de allí y lo fue guardando por allí. Bárcenas. Urdangarín.¿ Quién lo iba a pensar?

6:35 Y la infanta diciendo, pero cariño,¿ por qué haces esto?¿ No ves que soy la hija del rey? Por eso lo hago, coño. Imagínate que por lo que sea te trincan y tienes que declarar delante de un juez. No pasa nada, pero yo, imagínate que yo, la hija del rey, tengo que declarar delante de un juez. No vas a declarar delante de un juez jamás. Y si tuvieras que declarar, no te preocupes, le dices al juez que te pasa como a tu hermana, que eres... que eres un poco...¿ Cómo te diría yo? Un poco amazona. A quien realmente ha jodido Urdangarín es al Príncipe Felipe. Porque imagino que algún día el Príncipe Felipe reinará. Reinará, ¿no? Oigo risitas republicanas. Venga, sí. Reinará, ¿vale? ¿Vale? Venga, supongamos que hay políticos honrados y que Felipe reinará, ¿vale? Bueno, pues los reyes reinan con su nombre un número de orden y luego un mote, un apodo. Carlos II el hechizado, Alfonso X el sabio, Juan Carlos I el último. Claro.¿

8:07 Cómo va a reinar Felipe? Felipe VI, el sin cuñados. Insisto, esta crisis se veía venir. Los bancos empezaron cerrando por las tardes. Que cerraran por la mañana era cuestión de tiempo, nada más. Y además cerraron por nuestra culpa porque les dejamos sin dinero, descapitalizamos. Porque pasábamos por un banco y veíamos, deposite en su cuenta corriente 3.500 euros y le regalaremos este edredón. Coño, 3.500 euros por un edredón. Esa gente estaba perdiendo dinero para que nosotros durmiéramos calentitos. Así que, banqueros, estáis en vuestro derecho de hacernos lo que os dé la gana, porque somos los culpables. Matadnos, despedazadnos, cagadnos encima si queréis, pero por Dios, no nos cobréis comisión. Porque os van a dar 100.000 millones de euros, tíos, 100.000 millones de euros. Ya no hay razón para que ateéis el bolígrafo al mostrador. Es más, podríais enrollaros y dar de cenar a la gente que duerme en los cajeros. Efectivamente, los bancos necesitaban una inyección, pero letal. Porque a los bancos les van a dar de todo y a nosotros, a nosotros nos lo van a dar por el culo. En sus casas o en las nuestras, da igual, son todas de ellos. Todas. La cuestión es quién puede coger las riendas y sacarnos de

9:40 esta mierda. Un dictador. Ya quedan menos valientes. Y al final no habrá ninguno, ya os lo digo. España necesita una dictadura, ese sistema en el que uno hace lo que sale de los cojones y a los demás nos dan por el culo. Y diréis, bueno, pues como una democracia con mayoría absoluta. No, no es lo mismo, no es lo mismo. El dictador se elige a sí mismo, se forma en Estados Unidos, lleva sombreros raros y los países democráticos le venden armas. Pero España necesita una dictadura, coño. Un dictador simpático, pero un dictador, un tipo González Pons, joder. Sí, joder, uno gordete, así, que haga chascarrillos, ¿sabes? Simpático, pero con esa mala hostia que te da saber que ni has sido ministro ni lo serás en tu puta vida. Un dictador. Vale, pues ya está.¿ Queremos un dictador? Pues que vuelva Franco, joder.¿ Cuántos valientes quedamos? Que vuelva Franco, tal y como está.¿ No os gustan los zombis? Que vuelva Franco, joder. Imaginaos. Vale, de acuerdo. Un zombi come cerebros. No hay problema. Los mejores están marchando al extranjero. No hay problema. Imaginaos, un país gobernado por un zombi. Seríamos la envidia del mundo.

11:04 Pero la envidia. En Estados Unidos harían series sobre nuestro país gobernado por un zombi. Y luego nosotros copiaríamos la serie. Eso sí, le daríamos nuestro toque particular, ¿sabes? De Franco haría bebé. Te ha gustado, ¿eh? Y la mujer de Franco sería Resines, por darle el toque este. Sí, hombre, sí. Sí, porque... Vamos a ver. Una cosa simpática.¿ Por qué no vamos a poner a un hijo de puta de la talla de Hitler? No. Un Stalin sí. Sí, porque Stalin... Stalin mola. ¿Verdad?

11:54 Los modernos llevan camisetas con su cara. Stalin, con esos millones de muertos detrás de sus espaldas, Stalin es cool. Pero claro, no tiene mérito porque vivía en Rusia. Es un país cool. Pero ponte una camiseta con Hitler. Venga, póntela. Y pasea por Malasaña con la camiseta de Hitler. Dirás, es que no las hacen. Hazla tú. coge una foto de Hitler, vete a la tienda y dile al tío, quería una camiseta con esta foto de Aznar en la mili. Gracias.

12:48 En fin. Sí, mejor una dictadura, porque qué mierda es la democracia.¿ Qué miras de la democracia? Un sistema de gobierno que inventaron los griegos hace 3.500 años.¿ Y cómo les va? Peor que a nosotros. Es un sistema de gobierno en el que el pueblo elija a sus representantes conscientes de que en el Parlamento no hay sillas para todo el pueblo. Y aunque hubiera sillas, no habría coches oficiales. Es eso. Pero la democracia tiene fallos. La democracia tiene fallos porque puede votar todo el mundo. Solo te piden que tengas más de 18 años.¿ Puedes entrar a un mingo? Puedes votar.

13:31 Es que no sé leer. Da igual. Vota. Y aprende a leer. Y lee. Aunque sea el principio de las cosas, joder, pero lee. Todo el mundo puede votar. Y no solamente, sino que todos los votos valen lo mismo.¿ Estáis de acuerdo con eso? Yo no. Y os lo voy a explicar. Pensad ahora mismo en un Ibiza blanco con un tuneo de mierda. Y dentro un nachoni y un poquero de manual. El poquero bacala con su camiseta blanca ajustada, su collar de oro al cuello, la cresta esculpida con fijador efecto mojado, unas gafas blancas grandes, un reloj también grande, un pendiente de diamante en la oreja. Lo tenéis en la cabeza, ¿no? Bueno, pues ahora ponen en la cuenta 40.000 euros porque el que estáis pensando era Cristiano Ronaldo. Y ella una choni también de manual, una choni de manual, con sus converse de mercadillo, con su cola de caballo, con su nombre tatuado en élfico en el lomo aquí. Que dices,¿ pero para qué te tatúas tu nombre en élfico? Es igual de hortera que en español, que te llamas la Jenny, joder. Pues imaginaos, imaginaos.

14:49 a esa pareja en el coche y de repente él le dice a ella, tía, bájate al chino y tráeme algo, que la pastilla me está dejando de hacer efecto y me estoy viniendo abajo. Le dice ella, que me baje yo.¡ Se baje tu puta madre!¡ Que me den el coño de ser tu esclava! Tú dices,¿ valen sus votos lo mismo que los vuestros? No, a lo mejor sumándolos. A lo mejor sumándolos. Ese es el problema de la democracia, que es que no es que haya gente que no pueda votar, es que hay gente que debe votos a la sociedad. Pero ojo que nosotros tampoco lo hacemos mejor, ¿eh?

15:32 Nosotros tampoco lo hacemos mejor. Porque alguien, alguien reflexionó en la jornada de reflexión de las últimas elecciones generales. Sed honestos,¿ alguien reflexionó? Nadie. Ni tú, ni tú, ni tú, ni yo. Yo de hecho me emborraché durante la jornada de reflexión y llegué borracho al colegio electoral y me dejaron votar. Lo cual quiere decir que no importa que el país lo dirijan 10 millones de borrachos, pero no puedes conducir. No. Nosotros no reflexionamos. Nosotros decimos, bueno, soy más o menos de izquierdas, voto al PSOE. Soy más o menos de derechas, voto al PP. No quiero que Tony Cantó vuelva a la tele, voto a OPEID. ¿No? Y lo mejor de todo es que hay partidos políticos que quieren bajar la edad mínima para votar a los 16 años.¿ Pero estáis locos o qué?¿ 16 años? Sí, sí, es que con 16 años te puedes operar sin el consentimiento de tus padres. Vamos a ver, con 16 años puedes pedir que te operen, pero con la lista de espera te operas con 32. No, es que con 16 años puedes dejar el instituto y ponerte a trabajar.

16:46 Pues será en Alemania, en España desde luego que no.¿ Votar con 16 años para qué? Para que haya un millón de papeletas invalidadas porque pone...¡ Amo a Justin Bieber! Gracias. Igual, vamos a ver. Estaba pensando que igual lo de la dictadura es una barbaridad, la democracia... Igual hay un punto intermedio. Yo creo que podríamos pedirle a alguno de los presidentes que hemos tenido en la democracia, y perdón por lo de la democracia... Les podíamos pedir que volvieran, ¿no? Que se hicieran cargo de esto y nos sacaran. He estado pensando. Entonces, por orden, hubo una época en la que yo pensé que Suárez igual nos puede sacar de aquí, pero bueno, ya no. El Alzheimer no recuerda nada de lo que hizo hace 35 años. Pero es mucho peor lo de Rajoy, que no recuerda nada de lo que dijo hace año y medio. No, Suárez no. Pues no.¿ Calvo Sotelo? No puede.

17:48 No puede, os explico, porque está muerto. Pero muerto y todo, lo haría mejor que Zapatero. Calvo Sotelo fue un presidente importante en la democracia. Fue muy breve, estuvo un par de años y nada más. Un caso parecido al de Juan Pablo I, el papa este que estuvo 33 días en el cargo, que fue visto y no visto, el Usain Bolt del Vaticano. De Juan Pablo I no se acuerda ni Dios. No, no... Carlos II estuvo muy poco tiempo, dos años. Llegó después de la dimisión de Suárez. Le estaban invistiendo, presidente, cuando entró Tejero en el Congreso.¡ Qué menuda putada! Es tu día, es tu gran día. Van a hacerte jefe de todo esto y llega un gilipollas con una pistola... Corto de rollo, ¿no? Eso es como estar en medio de una orgía y que entren los cantajuegos.

18:41 Un presente importante, coño. Hablaba inglés, por ejemplo.¿ Y Rajoy? Rajoy no habla ni español. Rajoy ni habla.¿ Quién más?¿ Quién más podía? Felipe González realmente... Felipe González no le interesa. O sea, Felipe González tiene mucha pasta. O sea, Felipe González es rico. O sea, tiene sueldo de expresidente del gobierno. Es consejero de Gas Natural. Da conferencias. Imagino que algún fin de semana pincha. No, no, no le va a interesar lo más mínimo. Es decir, él pondría condiciones en plan estrella de rock. Él diría, vale, me hago cargo de esto. Y quiero otra expo en Sevilla. Y que vuelvan los Gal. Y que haga una gira por teatros.

19:39 Felipe González ni de coña. Además es que, joder, bueno, Felipe González lo bueno serían sus amigos, joder. Porque tiene amigos millonarios, amigos que por sí mismos podrían rescatar a España. Y no solamente a España, también a Portugal, a Irlanda, a Grecia y aún les quedaría dinero para siete cafés grandes en Starbucks.¿ Quién podría sacarnos de aquí? Creo que el único presidente con cojones que hemos tenido. José María Aznar. Reíros. Pero ese tío reconquistó a Perejil. Ese tío reconquistó a Perejil.

20:21 Una mañana le... Bueno, ¡ojo! Que el mérito de Aznar no... Vamos a ver, es que este país no es que no reconquistara nada. No, no, es que perdíamos cosas. Nos quitaban cosas. O sea, pensadlo, 1648, perdemos Holanda.¿ Dónde vamos a fumar ahora? 1713, perdemos el Peñón de Gibraltar. Desde 1713, Gibraltar no es nuestro. Y se nota porque está más limpio que la línea. 1821, perdemos Florida. Que diréis, Florida, ahora el puto Disney World sería nuestro. Y que tenemos el parque de atracciones. 1898, perdemos Cuba y Filipinas. Que las estamos recuperando gracias a las empleadas de hogar. 1975, perdemos el Sáhara. Que gracias a que perdemos el Sáhara, Willy Toledo tiene trabajo. El caso es que una mañana le dicen al presidente de Andalucía, presidente, los marroquíes han tomado perejil.

21:31 Y él dijo, pues les repetirá por la noche. No, presidente, que han tomado Perejil, que es un islote que tenemos ahí en el estecho de Gibraltar. No es muy grande, pero nos permite tener un control absoluto sobre el tráfico aéreo y marítimo por la zona.¿ Cabe una pista de pádel? Justa, pero cabe. Pues reconquistemos Perejil. Pero antes me termino estos 10.000 abdominales. Gracias por aguantarme. Habéis sido un público fantástico. Muchísimas gracias.